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    家事をしない父へのストレス…

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    😢
    ハル
    ひと
    20代OLのハルと言います。実家と職場が近いため就職してから3年間実家に住まわせてもらっています。

    母(専業主婦)が親族の看病でちょくちょく家を空けるのですが、その間父と二人で生活しています。
    父は家事が何一つできないくせにちょっとしたことで怒鳴り散らす短気な人で、あまりにも理不尽なことを言われると言い返してけんかをしたこともありますが、看病中の母に心配をかけまいと今回は耐えていました。しかし…

    出勤前に大急ぎで洗濯物を干していると「どたばたするな!」

    父が読み散らかした新聞を誤って古新聞入れではなくチラシ入れに入れてしまったところ「ちゃんとしろ!」

    何の気まぐれか、酒粕に豚肉を漬けたものをかれこれ3日冷蔵庫に放置しているのでラップにくるんで冷凍したら「俺の肉を勝手に触るな!」

    そのくせ帰宅後はお弁当のゴミも片付けず寝っころがってテレビを見ているだけ。

    じゃあ自分で洗濯をしろと言うと「週末にすればいい」
    この夏に2人分の洗濯物を一週間溜めるつもりですか?タオルですらなくなりますけど。
    そもそも父は洗濯機が使えません。週末にするというのも口だけです。

    家事をするのは構わないんです。幸い仕事も繁忙期ではなく(家の方で疲れ果てて午後は休暇をいただきました)、洗濯、ちょっとした料理、そうじや片付け程度のことですから。
    ただ、偉そうに怒鳴り散らす父の態度に耐えられないんです…。私も決して従順な娘ではないのでいくらでも言い返せますが、大爆発になると面倒なのでただ耐えています。私だって仕事をしているのに。

    あと数日間は看病で手いっぱいの母に愚痴をこぼすこともできません。
    50代の父を今さら改心させることは無理でも、せめてこのストレスをどうにかしたい…怒鳴ってやりたい。
    似たようなご経験のある方、どのように乗り越えましたか?

    トピ内ID:8362395887

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    同じレスがたくさんつくと思いますが、

    しおりをつける
    😨
    オカ
    1人暮らししましょうよ。
    社会人なんでしょう?
    収入がイマイチで心配だからという理由かもしれませんが、贅沢な暮しを望まなければ、結構やっていけますよ、月給13万でも。

    自分の自由になるお金が欲しい、とか、将来の夢のためにどうしても貯金がしたいというのなら、お父さんとの確執は我慢料金としてとらえて行きましょう。

    トピ内ID:7451304164

    ...本文を表示

    怒鳴りつけて大ゲンカすればいいと思います。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    だってお母様は、夫がそんな家事の出来ない口だけ横暴男だってこと、ご存じでしょうから。
    専業主婦だから家事をお母様がやるのは役割分担だけど、洗濯機も使えないってのは、お母様も悪いわけです。

    むしろお母様の今後のために、父親に家事を覚えさせるくらいの意気込みでも良いくらいです!
    「私が家を出て、お母さんに先立たれたり離婚されたりしたら、一人で生活できるわけ?洗濯もできないなんて、情けないし恥ずかしいよ!」って。

    >じゃあ自分で洗濯をしろと言うと「週末にすればいい」

    父親の分だけ、溜めておけば良かったんですよ。
    どんなに臭くなろうが、洗濯しても匂いが落ちなくなろうが、知ったこっちゃありません。
    お弁当のゴミだって、臭くなるまでそのままにしておけばいいんです。

    怒鳴ることも放置することもできないなら、ココに愚痴を吐き出して我慢してくださいね。

    トピ内ID:7040584364

    ...本文を表示

    いちいち怒鳴るな!と一喝

    しおりをつける
    😒
    nico
    私の父も今は丸くなりましたけど、たまに怒鳴ることがあってすごく嫌でした。

    トピ主さんもたぶん怒鳴られるのが嫌(お母さんに代わって家事をやってるのに感謝されこそすれ怒鳴られるなんて論外ですよね)なんだと思いますから、「いちいち怒鳴るな!文句があるなら冷静に話して」でいいと思います。

    私はこれで理不尽に怒鳴る父を黙らせ、一目置かせました。

    トピ内ID:0564371145

    ...本文を表示

    仕事量からいったら本当に大した事無いですもんね

    しおりをつける
    blank
    つくし
    お父さん認知症でも無く自分の身の周りの事は出来るんでしょ
    あと数日の辛抱、暴力振るわれる訳でも無し。

    私は母が入院し意識がしっかりしている為一日二回往復一時間かけ病院に行って入浴、リハビリの手伝い、料理持参をしました
    実家には要介護1の父親。身体介護も含めて家事全般、料理をする。

    一時間かけ自宅に帰って同じ様に家事、料理です
    パートは週5で6時間していました。
    睡眠時間が3時間取れない日が殆ど。

    料理を作っても父からは「こんな不味い物食べた事が無い」と言われ目の前で水を掛けられ捨てられました

    又、反抗的な口を利いたと殴られ顔に唾を吐かれました。
    痣を隠すマスクをしていた程です
    5か月続けましたが一度もありがとうと言われた事はありません

    どうですか?
    私に比べたら主さんはマシと思って乗り切って下さい。
    将来介護するならその訓練とでも思って。

    私はどうしてストレスを乗り超えたか?
    乗り越えれませんでした

    日記に私への罵詈雑言が書き連ねてありました。
    お陰で亡くなった時も悲しくとも何ともなくて楽でした

    トピ内ID:2047069108

    ...本文を表示

    だったら家を出れば?

    しおりをつける
    🐱
    ねこすき
    もう立派な社会人ですよね。
    つまり、もう実家の居候です。
    肩身が狭いのは当然ですよ。
    親とはいえ、もうヨソの家です。
    家を出るしかありません。

    トピ内ID:6921938889

    ...本文を表示

    一人暮らししたら?

    しおりをつける
    😣
    空吉
    住まわせてもらってるって書き方からすると、職場が近いしお金も節約できるから、払うべき家賃を払わずに親に甘えているという認識はお持ちのようですね。
    父上はそれを許す優しい方。

    そしてあなたの父上は義理両親ならともかく、単なる親族の看病で母上が家を空けることを許す優しい方です。
    母上はきっと娘に期待してお家を空けているのではないでしょうか?

    あなたの優しさはどこにあるの?
    母上が大変なら居候のあなたがやるのが筋ではないの?
    住まわせてもらってるお礼にもなるよね?

    「どたばたするな」
    早起きしてどたばたせずに洗濯するのが正解で、どたばたするなと言われれば「ごめんなさい」でしょ?父上の家ですよ。

    「読み散らかした新聞」
    父上の家です。どこになにを置こうが父上次第。
    あなたは友達の家でここに新聞置くなと言うかい?
    保管場所間違えたのもあなたのミス。「ごめんなさい」でしょ?

    「豚肉の粕漬け」
    冷蔵庫で2,3日保管して味を馴染ませる大人の料理。
    父上が言うとおり勝手なことをしてはいけません。
    知識不足を反省し「ごめんなさい」でしょ?

    トピ内ID:7544886167

    ...本文を表示

    甘えさせない

    しおりをつける
    blank
    misakinire
    母親に介護を要する時がきましたら
    家事は父親がこなしていかなければ
    なりません。父親にとっては
    妻のありがたみを思い知る良い機会が
    今なのではないでしょうか。
    トピ主さんがいることで、甘えてしまうのでしょうね。
    職場とご実家が近いゆえ実家暮らしなさっていると
    いうことですが、この際別に暮らして
    父親に自立して頂いてはどうでしょう。
    同居しながら父親に改心をとお考えでしたら
    喧嘩をしてきまづくなっても、めげず
    父親に家事ができる人になってもらうため
    トピ主さんが、気長に指導していくことをお勧めします。
    怒鳴り散らす父親に反省してもらうため
    何でもやってしまうのではなく
    父親の爆発も覚悟の上で、付き合っていくことも
    必要でしょう。

    トピ内ID:6243724880

    ...本文を表示

    本当は気が小さい

    しおりをつける
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    匿やん
    知り合いのお父様ですが、トピ主の父親そっくりなうえに、気に入らないとちゃぶ台がひっくり返るような激怒や何日も口を利かない不機嫌などが連発だったそうです。

    ところがお母様の他界後、認知症が始まりました。暴力暴言を覚悟した知り合いでしたが、なんと、あの上から目線の生意気発言と俺様態度は無くなり、指示に対してハイハイ、不安になるとオロオロ、何をしてもスンマセンしか言わない…、真逆な父親になってしまいました。

    認知症になるとその人の地が拡大されて出ると言われますが、知り合いのお父様は、気が小さく小心者を知られまいと、威を張っていた事が解りました。

    トピ主さんの父親も多分にそのような気があるように感じます。出来ないことを知られたくないから虚勢と踏み倒し。

    もう、トピ主さんがストレスを溜めないように、父親が口を開く前に動くしか有りません。

    トピ内ID:9274308163

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    自分の物だけ洗濯したら

    しおりをつける
    😣
    海賊の妻
    ご飯は炊くとして、おかずは一人分、自分の分だけ作る。
    自分一人で食べる。「お父さんは自分のお肉食べてね」「お父さんは週末洗濯してね」
    少しはありがたみが分かるでしょうよ。
    してもらって当たり前と思っている人には、嫌でも自分でするように仕向ける事。
    「怒鳴らないでね。私お父さんの奥さんじゃないから」
    「私この頃、自分の部屋でやりたいこといっぱいあるから、自分のご飯だけ持っていくわ」
    「お父さんはご自由に」
    さあ頑張ってやってみましょう。
    私の父は、とても優しくて「ありがとう」を忘れず言う人でした。自分が食べられないウナギとかトロとかなんでも買って食べさせてあげました。
    私は幸せな娘でした。いい人は早く亡くなるんですよねえ。
    貴女のお父さんは、きっと長生きして怒鳴り散らすのでしょうか。

    トピ内ID:3257786870

    ...本文を表示

    ありがたみがわからない

    しおりをつける
    🐧
    うーさん
    ずっとお母様とあなたに頼っているので、家事をやってもらっている有り難みがないのでしょうね。
    今までやってきたけれど、偉そうに怒鳴りつけるだけで感謝がない態度にうんざりしてます。自分のことは自分でやって下さいと宣言しましょう。

    洗濯物は自分の分だけやって、お父様には自分の分"週末"にやっていただきましょう。
    新聞はそのままほっときましょう。何かいわれたら、どうぞ自分でかたずけてください。お肉も冷蔵庫で腐るまで、ほっときましょう。
    どうしても女性たちが、先に先に動いてしまうので何もできない俺様ができあがるのだとおもいます。

    トピ様はもちろんご実家に、相当分のお金をいれているのですよね?
    もし食費、住居費頼っているならちょっと立場弱いかな?すねかじりで何をいうと反撃されそうです。

    トピ内ID:6071343798

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