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    友人の陰口がショックで、今後どうしたらいいのでしょう

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    はにわ
    子供
    今年娘が生まれた新米ママ30歳です。

    友人のA子についてです。妊娠を伝えた時は喜んでくれたのに、SNSで出産報告した時は反応なし。個人的にメールをしてみたけれど返事は「おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。」とそっけない返事。その後、A子の共通の友人達が赤ちゃんの顔を見に来てくれたのですが、A子は体調不良だとかで断ったそうです。

    その友人の一人から、A子が私の陰口をしていたと聞きました。
    実は私がA子に妊娠報告をした時、子宮外妊娠の手術を受けて間もない時期だったとかで、おめでとうとは言ったけど心の中では悔しい羨ましい妬ましいと思っていたそうです。私のSNSは妊婦らしい話題ばかりで不快だから非表示にしたのだとか。しかも、私が出産した病院は、彼女が手術を受けた病院らしく「私はあの病院で苦しんだのに、はにわがあの病院で無事に出産したと思うと、素直に喜べない」と言っていたそうです。A子だって、苦しんで苦しんでやっと我が子を抱けた私の気持ちなんて知らないのに。彼女は結婚して5年くらいですがずっと子供が欲しかったらしく、やっとできた赤ちゃんを亡くして、その後も妊娠できずにいるのに、自分より後に結婚した私がすんなり子供ができたと聞いて「私の事情も知らずに幸せそうにべらべら妊娠話を聞かされて辛かった」とか。そんなにべらべら話したつもりないし、A子だって事情を話さなかったので察っせるわけがありません。それに、私だって早く結婚して子供が欲しいと思っていたので、先に結婚していたA子のほうがむしろ羨ましかった。いつだって子供が作れるわけですから。
    不妊や流産の経験者は意外と多いと聞きますけど、年齢的なものか私の周りにはいないし、子宮外妊娠したのもA子が初めてです。A子に限らず、もしかして周りで陰口を言う友人がまだいるのではと思い、喜んでくれる人もいるなか、今後の立ち振舞いに迷っています。

    トピ内ID:7066734087

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    気持ちはわかるけど

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    😨
    桜餅
    妊娠報告はいらなかったと思います。不妊で苦しんでいる人がいる。それぞれの事情や悩みがあります。無事出産したならば、親や家族、極親しい友人には、報告し、同年齢の友人達でまだ出産していない人がいたら、配慮するべきです。自分は幸せ一杯でも、そう思ってない人達もいますから。

    トピ内ID:2514127182

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    それは陰口ではない

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    愚者
    トピ主さんがお子さんを抱かれるまでにどんな苦労があったかはわかりませんが、A子さんに「子宮外妊娠で手術を受けた」と事前に言われても困ったのではありませんか?

    なんにせよ事情はわかったのですからA子さんとは少し距離を置いてお互い冷静になれるまで季節の便りくらいのお付き合いでいいのではないでしょうか。
    (勿論お子さんの話題は避けて)

    人は誰でも様々な事情を抱えており「完全なる善も悪もない」と思っています。相手を思いやる気持ち妬む気持ち割合はどうあれ持っている物です。
    文字制限の中他人の私が想像できることも少ないのですが、陰口悪口などと考えずに友人とは程々の距離を保ち子育てを優先されればいいと思います。
    既婚子もち同志であってもわかりあえるとは限りません。子供の成長や出来不出来で一喜一憂するかもしれませんし、気にならないかもしれません。
    周りの人に相談するのではなく匿名の掲示板に相談されることは余計なストレスに巻き込まれるかもしれません。

    暫くはご家庭お子さんを優先してわざわざストレスの素を抱え込まない事をお勧めします。

    トピ内ID:5252401514

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    不妊流産、子宮外妊娠はA子が初めて、なんてなぜ断言できるの?

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    流産経験者
    子宮外妊娠や流産なんて重たい話題、ほいほいと軽く周りに話せないと思うんですよね。

    私も流産の経験者(31歳と32歳で連続で2回です)ですが、周りには話してませんよ。貴方がA子が初めてって断言できる気がしれません。

    察する必要はないのかもしれませんが、


    子宮外妊娠や流産に限らず、親の介護で大変な人、夫がパニック障害や鬱、あるいは解雇された、自分が解雇された、給与が減って生活が大変、などなど、人間は生きていればいろいろありますよ。


    そのいろいろと人生における苦しいことをいちいち周りに報告すると思いますか?

    貴方はおめでたい人です。

    人は笑っていてもその陰で苦労している人のほうが多いんですよ。

    トピ内ID:3429667190

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    だけどさ

    しおりをつける
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    マカロン
    A子さんは、辛かったけど、それでもおめでとう、ってメール送ってくれたんでしょう?
    陰では言ってたけど、あなたに直接ひどい言葉を言ったりはしなかったでしょう?
    それに対して、感謝はできないかな…

    自分が不幸な時に、他の人の幸せな姿を見るのは辛い時もありますよ。
    私も、20代後半病気で苦しんでた時に、友達が結婚、出産して行く姿を見るのが辛かったです。
    もちろん、お祝いの気持ちもあったけど、心の中は黒い感情でいっぱいでした。

    A子さんより、問題はその陰口をわざわざあなたに伝えた「友人」じゃないかな…
    そこに、あなたを傷つけてやりたい、って悪意が見える気がするんだけど、どうですか?

    トピ内ID:4121223989

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    疑問

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    とおくん
    私はトピ主さんの対応に疑問があります。

    友人なのにA子さんが赤ちゃんを亡くしたことも知らなかったのですか?
    もし知っていたのなら言うまでもありませんが、
    仮に知らなかったとしても、別の友人を通じてその話を聞いたら
    「そんなことがあったんだ…何も知らなかったから、平気で色々と
    話してしまったけど、傷つけちゃったな…」
    と心配するものですよ。思いやりのある人ならね。

    実際結婚して5年くらいでまだ子供がおられないのですから
    何らかの事情があるかもと普通は察しますけどね。

    それに
    >SNSで出産報告した時は反応なし。個人的にメールをしてみたけれど

    なんだかしつこいし。

    ところで
    「おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね」のどこが
    そっけないのでしょう?
    「おめでとう」だけならそっけなく思っても仕方ないかもしれませんが。
    そういう求め過ぎな所もA子さんに避けられてる原因じゃないですか?

    今後の立ち振る舞いですが、今回の事を学んで、SNSの報告にしろ
    メールにしろあまりしつこくならない程度にしたらいかがですか。

    トピ内ID:6589338436

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    それ陰口(悪口)?

    しおりをつける
    💔
    heruhe
    陰口っていうのは その人がいないところで悪口を言うことなんだけど、今回の場合は 陰口じゃなくてA子さんが共通の友人に心のうちを吐露しただけですよね?

    それと
    >おめでとう。幸せ一杯だね。子育て頑張ってね。」とそっけない返事

    それで十分じゃないの?
    それ以上何を言ったらいいのかな???
    私も出産の報告の返事はこんな感じですよ・・・

    私なら A子さんがそういう状態だったのを知らなかったとはいえ、申し訳なかったなって思います。

    ごめんね。って言うと思う。


    A子さんの近況を知らなかったくらいだから友人と言っても、そんなに親しくはなかったのよね?
    貴女も色々あったみたいだけど それもA子さんは知らない。

    そんな間柄の人に 出産の報告は私ならしません。
    年賀状などでお知らせする程度ですかね。

    今後は親しい人にだけ出産したことを報告したらいいんじゃないの?
    出産後は ハイになってていろんな人に報告したいんだろうけど・・・

    トピ内ID:1896098616

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    陰口なんてなかったと思えば?

    しおりをつける
    blank
    ワイハ
    えらくまぁ微に入り細に入り陰口を教えてくれるご親切(?)なご友人もいたものですね。そんなことを教えてくれるその友人こそ実は曲者で、あることないこと吹き込んでるだけだったりしてね。

    でも、そう言う陰口を聞いて「A子はそんなこと言わないよ!」と怒るわけでもなく100パーセント、いや120パーセント告げ口子さんの言うことを信じるんだから、A子さんとの友人関係はそもそもトピ主さんのほうから放棄していたのかもね。
    ここでトピ主さんの書いたお話を鵜呑みにしてA子さんを罵倒する小町さんたちからのレスを読んで憂さを晴らして、それで溜飲を下げて、もう陰口とかはあまり考えないようにするのが良いんじゃない?

    トピ内ID:3194680786

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    それ A子さんの悪口っていうの・・・違ってない。

    しおりをつける
    🐱
    ひまわり
    A子さんは精一杯 平常心を保とうとがんばったけど 友人につい愚痴ってしまっただけで、悪口ってとる方が 間違ってますよ。時期を見計らって 知らなかったとはいえ気遣いが無かったこと さりげなく誤った方が良いと思います。

    A子さんは身も心もボロボロ状態だったとおもいます。
    私も昔 離婚の傷癒えない頃 クラス会に出たら お酒の勢いもあって、浮気の自慢話をしている男子や初恋の人から 離婚したことを知らないからしかたないけど・・・社長夫人だけあって綺麗だね・・・って嫌味まじりに言われて ズタズタで中座したことがあります。 初恋の人 後で誤ってくれたし 離婚経験者も未だ独身者もいて 互いに労わりの気持ちが深くなってきましたが、当時は
    二度とクラス会なんて行かないと 泣きながら帰った思いでがあります。

    トピ内ID:4553969776

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    それは酷だよ

    しおりをつける
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    もも
    私も子供がいますが、不妊、流産の経験があり、A子さんの気持ち何となく
    分かります。流産の手術をした病院は今でも前を通ると動悸がします。
    彼女が言っていたのは陰口ではなく、トピ主さんをうらやましく
    思う気持ち、なかなか出産出来ないことへの悲しさです。こればっかりは経験者
    でないと分からないでしょう。しかも子宮外妊娠はかなり痛かったのでは
    ないですか?

    友達が友達、全員が祝福しないといけないですか?
    メールでおめでとうと返ってきたのでしょう?それで十分ではないですか?
    本当の友達なら向こうから連絡してくるまで、そっとしておけませんか?
    私は自分が不妊、流産経験をしてから、自分が出産しても、友達それぞれに
    事情もあるので、反応は友達側に任せて、あえて個人的にメールをするなんて
    しません。トピ主さん、もう30歳なのだから、少し大人になりましょう。

    トピ内ID:2903300970

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    自分の幸せをみんなが喜ぶ

    しおりをつける
    😣
    海賊の妻
    そう思わない方がいいと思います。私の住む所には「隣が蔵建てれば俺腹が立つ」ということわざがあります。そのように人の幸せはねたまれます。
    家のお嫁さんが流産した直後、その弟ができちゃった婚をしました。弟の家に赤ちゃんが生まれた日、嫁はくらい部屋で泣いていました。
    可愛そうで言葉もありませんでした。
    自分の幸せは皆の幸せではない、という事を勉強したと思いましょう。

    トピ内ID:9318017348

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    それ、陰口って言うのかな?

    しおりをつける
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    わかめ
    出産、おめでとうございます。

    Aさんは、主さんに一応のメッセージはされたようですし、Aさんはそれが誠意一杯だったように思いますけどね。
    陰口というか、愚痴だと思いますよ。
    だって、陰口というのは、陰でコソコソと悪口を言いつつも、こちらには笑顔で接するような感じ、だと私は思いますから。
    すでに主さんと距離をとっているAさんは、正直な人だと思います。

    ここは、そっとしておきましょう。
    主さんももう母親なのですから、少しくらいは人の痛みを知りましょう。
    私だって!とか言っちゃうようじゃ、良いお母さんにはなれませんよ。

    トピ内ID:2030869013

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    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    はな
    >不妊や流産の経験者は意外と多いと聞きますけど、
    >年齢的なものか私の周りにはいないし、
    >子宮外妊娠したのもA子が初めてです

    みんな経験していても言わない(言えない)だけ。
    ちなみに私も20代後半の時に流産経験アリ。その数年後に無事に出産しましたが、流産したことは誰にも話していないので、きっと「何も苦労しないで出産して!」と思われているかもしれませんね。
    そもそも、A子さんは自分の気持ちが辛いと言っているだけで、陰口は叩いていません。陰口というのは、裏でコソコソと悪口を言うことです。みんなに祝ってもらいたい気持ちは分かりますが、そういう話は家族の間だけにしておいた方がいいです。

    トピ内ID:5471128099

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    だから難しいのです

    しおりをつける
    ものの
    会社で子どもの話ばかりをする人が嫌われてしまうことがありますね。誰かがお子さまを亡くしていたり、離婚して親権を取られていたり…。流産や死産も意外に多いと理解しているようですが、まわりにはいないといってますね。周りにもいますよ、きっと。わざわざ言わないだけです。
    友人が感じたことは、あなたには直接は伝えなかったけど、体調が悪いからとあなたには一応気遣いは感じられます。本来聞こえないはずの声が聞こえたときは、相手をののしるよりも、自分を省みましょう。

    トピ内ID:9215603015

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    社交辞令よ

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    アボカド
    幸せ報告も不幸報告も、しょせん他人事です。
    喜んでくれるってアナタ、皆が祝うのは社交辞令やつきあいの延長ですよ。
    誰かに赤ちゃんができたからといって自分が幸せになるわけじゃないんだから。
    浮かれるのもほどほどに。
    A子さんのは悪口じゃなくて愚痴かなあ。あなたは友人なのにA子さんを可哀想だと思わないの?

    トピ内ID:2439500318

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    それを陰口ととるかは

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    貴女とA子さんが入れ替わっていたとしたら、貴女が必死に辛い事を堪えてる最中に友人の妊娠話・・・。

    今回の事は単純な「陰口」なのでしょうか?

    トピ内ID:0933165574

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      陰口かな??

      しおりをつける
      🐱
      そら

      貴女は無事に出産をし幸せでしょうが、死産した友人の心は辛いのではないでしょうか?

      彼女の事情を知らないとはいえ、これから子育てをする人が、友人のタイミング悪い出来事に、自分の祝いを無視されたと誤解し、彼女の気持ちに寄り添えないのは残念です。

      たった一人 貴女の評価が現在悪いだけで、何故周りも陰口言っていたら……と気にするのでしょうか?

      陰口言われない人はいませんよ?

      本人が知らないだけです

      社交性ある方でさえ言われているんです。

      陰口・噂話しが立つのは、ある意味 注目されているから起こる訳で、他人から無視されていることではなく、羨ましがられたり様々です。

      ママ同士の付き合い経験を迎えたら苦労しますよ?

      人は人。

      自分は自分。

      友人と世間に言われる雑音に惑わされることなく歩みましょう。

      本当の自立とは世間で言う親元離れてとかではなく、自分は他人と違うのだから、人がなんと言おうと、精神的に揺らぎがないのが自立です。

      貴女は友達が~と悩むところが、幼くて学生気分のようですね。

      トピ内ID:4609531297

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      まぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      mio
      妊娠を伝えたときは喜んでくれたって事は、妊娠報告してるよね?
      さらにSNSの出産報告に反応いらなくないですか?
      彼女が無反応でも流せる話ですよね。彼女にはもう報告してますから。
      それなのにまた個人的にメールって、何送ったのですか?
      初めに素直に祝福したじゃないですか、その後も何回も連絡して何求めてるの?
      彼女がべらべらうるさいって言ってるのはそういう点を指してでしょうね。

      で、彼女が悔しい羨ましいって思う気持ちは理解できるじゃないですか。
      やっとできた赤ちゃんを亡くし~ってさらっと書いてるけど、今は素直に喜べる状況でないことは理解できる話ですよね。病気の事は知らなかったのかもしれないけど、今は事情を知ってるんだから「そういう事だったのか・・私も失礼な事してたかもしれないな・・」でよくないですか?
      彼女の事情を知ったら納得出来るから。
      そういう時期だってあります。あなたの悪口というより「今は正直苦しいからちょっと対応出来ない」です、事情を知っても納得出来ないと言い、他の人だってかげ口言うのかも・・なんて自分の事しか考えられないのなら、友達との関係切っていけばいいんじゃないですか。

      トピ内ID:2783584087

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      私なら

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      なみ
      事情を聞いた時点で、A子に申し訳なかったなと思います。それは友人だからです。
      友人だから、そっけない返事が来た時点で何かあるのかなと気づきます。
      これがただの知り合い程度の方なら、トピ主さんと同じように思いますが、まあ、影で何を言われても知り合い程度の人なら気にならないですね。
      A子さんとは友達ではないのでしょう。友達なら相手が辛いことがあったときには、共感します。
      トピ主さんがここで書いていることも、陰口です。それだけは確かです。類友ですよ。

      トピ内ID:6209539599

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      どっちもどっち

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      りゆこ
      陰口と言うより、トピ主さんがネットで友達の愚痴を吐き出したように、A子さんも友達に愚痴ってたんでしょう。
       
      どうせ、ネットだけではなく、その友達にも同じ事言ったんじゃないですか?

      相手の気持ちと立場を考えられない似たもの同士にしか見えません。

      トピ内ID:1365785964

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      わかんないの?

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      しまりす
      友達友達っていうけどさ。
      あなたの方が、友達と思ってないんじゃないの?
      普通は事情を知ったら、
      そうだったんだ、可哀想なことしちゃったな、
      で終わりません?
      わたしだって
      わたしだって…って。
      自分の言い訳しなくていいんですよ。

      とにかく、欲しかった赤ちゃんができて
      幸せの頂点なんでしょ?
      つまらないこと気にしてないで
      幸せを噛み締めて浸っていればいいんですよ。

      残念なことが続いてしまったお友だちに
      多少の配慮は忘れないようにしたらいいと思いますけどね。
      わざわざ妊娠報告とか、妊娠経過とかを
      間違っても伝えないように。

      あなたの回りであなたの妊娠を心から喜んでくれる人々と
      幸せを分かち合っていてください。

      つまらんこと考えていても赤ちゃんによくないよ。
      幸せなんだから、万人が祝ってくれなくても当たり前、と言うことだけ
      わかっておけば良いのです。

      おめでとう。
      お体、大事に、ね。

      トピ内ID:9073096572

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      A子の逆恨みだから、放っておけ

      しおりをつける
      blank
      pp
      これこそ「逆恨み」以外の何物でもない。実に醜い感情に巻き込まれた主さんが被害者。

      しかし、その彼女が苦しい気持ちを押し殺して「おめでとう、幸せいっぱいだね、子育て頑張ってね」とメールを返してきたのでしょう?
      彼女の状態が分かっても、そのメールに満足しないで、こうしてグチャグチャ彼女のことを投稿してくるのなら、主さんの性格も大したことないですよね。

      人生経験が足りないのと、まだ若いので、考えが幼稚なのは仕方ありませんが、「いつだって子供は作れるわけですから」という考え方には注意した方が良さそうです。
      世の中には、子供が本当に出来なくて苦しんでいる人が沢山いて、A子もその一人かもしれないから。

      私個人の意見としては、子供を産むことなど人に威張れることとも思えないし、子供が出来ないなら出来ないなりの人生を謳歌すれば良いと思っているのですが、人の「欲」は人それぞれですから。

      欲しい時に欲しいように出来た人独特の傲慢さを持たないように気をつけて、子供無しの地雷を踏まぬように離れて生きて行きなさい。

      トピ内ID:4856766582

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      冷たいですね~…

      しおりをつける
      blank
      横浜っ子じゃん♪
      先ずは、ご出産おめでとうございます。

      冷たいですね、トピ主さんは。
      A子さんの言葉を伝えて来たお友達の気持ち、わかりませんか?
      今の今までA子さんの事情を知らずに、トピ主さんがA子さんに色々と報告して居たのは
      仕方がありません。
      でも、それを知った今でもA子さんの気持ちを「陰口」で片付けるなんて…
      何て無神経なのでしょう。驚きです。
      A子さんの辛い気持ちなんて、どうでも良いのですね。
      私だったら…と考えると、A子さんの気持ちや立場を知らずに
      幸せ報告をしてA子さんを苦しめてしまった事、悔やみます。
      早く元気になって欲しいと、心配にもなります。
      貴方には、そう言った思いやりの気持ちが見えません。
      「私は」「私だって!」と…
      このままでは、貴方はお友達を複数失くしますよ。
      想像力の欠如は、優しさの欠如です。

      トピ内ID:9550603739

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      私なら陰口とは感じない

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      ことり
      A子さんは、自分の心の痛みを、信頼できる友人に吐露しただけです。
      辛い出来事も、話すことで和らぐものだから。

      貴女は「陰口」と捉えるのですね。
      友人なら、知らなかったこととはいえ、知らずに辛い思いをさせてて申し訳ない。しばらく冷却期間を置こう。他の友人からでもA子の様子を聞いて、影ながら見守っておこうと考えるものじゃないですか?

      いくら、A子に打ち明けられていなかったとしても、結婚後5年間、授かってないのだったら、「もしかしたら…不妊?」などと、想像がついて当然だと思います。
      貴女20歳の女の子じゃありませんよね。30歳ともなれば、知識として解っていて当然だし、それくらい他人を気遣う気持ちを持っていても良いと思います。

      A子さんの辛さを想像することも共感する事も出来ない大人未満が、母親になっていくことに不安を感じます。
      って、そんな未熟な親が、あふれかえっていますけれどね。

      立ち居振る舞い?
      SNSに子供の写真や生活をアップしない。(危険な事も多いです)
      年賀状に子供だけの写真を使わない。(不妊じゃなくても不快に思う人は多いです)

      トピ内ID:4024723559

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      陰口とは思わない

      しおりをつける
      blank
      ほよーい
      私は、A子さんの言動を陰口とは感じませんね。
      妊娠は喜んでくれたし、出産報告に反応はなくとも、メールにお祝いと応援の言葉があったじゃないですか。

      トピ主さんには話せなかった、気持ちをぶつけるのは悪いと思った、辛かったけどお祝いの言葉を絞り出した等々、A子さんの葛藤はどうでもいいのでしょうか。

      A子さんの気持ちは自然なものだと思いますし、それを八つ当たりのように人にぶつけないように、彼女なりに頑張って振る舞っていたのでしょう。
      トピ主さんも、彼女の事情を知らなかっただけで、自慢とか嫌味とかのつもりは全くなく交友関係を続けていただけなのでしょう。
      なので、「お互い悪意はなかった」というのが分かれば十分ではないですか?

      それを、A子さんの言葉や気持ちを「陰口」としてトピ主さんに話した「友人の一人」とやらに、不信感を抱きます。

      トピ内ID:4783575231

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      思いやりがない

      しおりをつける
      blank
      のびのび
      トピ主さんは心が狭いなぁと思います。
      幸せな自分の事よりも、今つらい状況にあるかもしれない
      友達の事を思いやる心はないのかしら?
      と思いますよ。

      トピ内ID:8782918331

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        優しくなりましょう

        しおりをつける
        🐤
        りかちゃん
        トピ主さんは、悪いことはしてないと思います。
        でも、悪いことをしなくても、他人を傷つける場合もあるのです。

        A子さんも過剰反応し過ぎと思いますが、トピ主さんもA子さんに思いやりの気持ちがなさ過ぎです。
        事情を知らないのだから、察せる訳ない、と思うのではなく、知らなかったとは言え、酷なことしてしまったな、と思うことができれば、人間関係がもっとスムーズに行くのではないでしょうか。

        トピ内ID:1159993685

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        陰口ではない

        しおりをつける
        blank
        悠里
        ただ自分が嫉妬してしまって苦しいから距離をおいているだけでしょう?こんなときに報告してくるなんてヒドイって言ったわけではないのだし。

        トピ内ID:8404753726

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        貴女、幼くない?

        しおりをつける
        自分は悪くない口振り
        もう30よ?
        何で周りの人の心中、想像出来ないの?
        不妊も流産経験者も年齢的にいないって、本気?
        ベラベラベラベラ正直に話す人が居ると思う?
        そんな、超プライベートな話、するわけないでしょう?

        35歳未満で結婚して、5年以上経っているのに、未だ夫婦二人だけの生活をしている人、全員が不妊だとは言いませんが、一定数は居ると、私は思っています。
        子供好きなのに子供がいないなら、不妊や流産の話を聞かなくても、不妊の可能性があるのかな?と少しは思わない?
        本人は好きでも、ご主人が子供嫌い等で、作らない選択をした可能性もありますが。
        私は、聞かれたら答えますが、自らベラベラ話しません。
        子供の色んな話は、ママ友と出来るから。

        今後の立ち振舞い、聞かなきゃ分からない?
        A子さんとの付き合いを止めるか、付き合い続けるなら、子供の話はしない等の配慮が必要です。

        もう30歳。良い年した大人なんだから、何でもかんでも馬鹿正直に話さず、TPOに合った会話をすれば良いだけ。
        SNSも同じ。
        プライベート垂れ流しって怖くないの?

        トピ内ID:0835942216

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        そんなこともある

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        masakiyae
        トピ主さんは、彼女からみれば幸せそのものなのでしょう。
        陰口くらい言わせておきましょう。言っている彼女も
        良い気持ちで陰口を言っているわけではないはず。
        私も告げ口されたことがありますが、裏を返せば
        羨ましいということだと理解し
        陰口を言った本人とは、普通に接してきました。
        友人ですから、いろいろとあるでしょうけど
        私はこの人が憎めないので、生涯付き合っていこうと
        思います。

        トピ内ID:1447493267

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        連絡しない

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        😑
        julia13
        A子さんは辛い時期だったからあなたの事を喜べなかった。良くも悪くもない時と違って、たまたま妬まなくてはやってられない時期だっただけ・・付き合いをしばらくやめましょう。

        トピ内ID:3176175847

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