結婚して７年よくがんばりましたね。子供２人もいらっしゃるってすごいです。
妥協したとしても、自分のアトピーを気にすることなく、結婚しても仕事してもよいといってくれて子供2人もいる。

恋愛で好きで好きで仕方なくて結婚しても、状況はあまりかわらないものです。レスの人も子供ができない人もおおいし、好きで結婚しても同居問題はあります。

家事子育てにパートして、いたわりの言葉でなくて、家事ができないならやめろというのに傷ついているのですね。義母さんと同居なのに、自分の味方でなくて義母さんの言うとおりなのに傷ついているのですね。

義母さんの発言が強いことは誤算でしたが、義父さんがいらしゃらないのであれば、あと数年のしんぼうです。

新築をたてられたんですね。あと数年で夫婦だけになったらストレスが半減するとおもいます。大丈夫一生は続きません。同居で義母さんが健在なうちは、子育てや旅行時の留守番など頼れるときは頼ってしまいましょう。

ご主人と義母さんの部屋にテレビなどをプレゼントしてなるべく居間にないでもらいましょう。

トピ主さんまじめな人なんでしょうね。

結婚したからには、嫁はこうしなくてはならないみたいに生真面目に考えている。
そういう生真面目さを義母に見抜かれているので、義母は勝手気ままにあなたを使っているのです。

夫が義母の言いなりだってことは、あまり自己主張しない人なのでは？
というか、義母が大好きだから言いなりなのではなく、義母が強いから逆らわない癖がついているのじゃないでしょうか？
うまく支配されてるのだと思います。

トピ主さんは元々夫に愛情などないのですから、もっと開き直ってもいいのですよ。
義母を養う為なんて考えなくてもいい。義母はお金を全然出してないのですから、
食事などは義母の希望は一切考えなくていいし、家事だって手抜きでいい。
おかずだって、大変なときは惣菜買ってきて出しておけばいい。自分の稼ぎも全部家計に入れたら駄目です。
もっとずるくなったほうがいいですよ。

トピ主さんの現状は妥協したからでは無いですよ。
今も過去も関係を築きあげる努力をせず、
ありのままの私を理解してくれる人を求めているから。
それじゃ妥協しなくても誰と結婚しても同じ。

ここまでサボっていた分、再構築は楽じゃないけど、
今からだってちゃんと話し合って喧嘩して
受け入れるべき所は受け入れて、主張すべき所は主張して、
自分の家族を作っていかなきゃダメでしょう。

お子さんがいるなら、甘えてないで
ちゃんと強い母になりな。

子供がいるから離婚は出来ない？この考えは少しおかしいですよ。ある一面では事実ですが、現実は子供が居ても結婚生活に耐えられず離婚される方はいっぱいいますよ。今の結婚生活貴女にとって大いに得な生活だと思いますよ。何故なら、マザコンだ何だと言いながら、夫と義母によって貴女の衣・食・住が完全に保証されていますよね。これを常日頃感謝していますか？この感謝を忘れると逆に夫に離婚を求められますよ。男は一度結婚したと言う事実があれば、しかも子供がいれば、余程の事が結婚生活であったのだと思われ、離婚して独身に戻っても社会的な信用は保てます。平成の時代離婚のハードルは低いですよ。しかも大抵の離婚は、夫の心変わりによって、夫側から求められる事が多いと言う事実を認識したほうがいいのでは言う気がします。何故なら妥協して結婚したのは夫側も同じですので。

貴方は妥協したと思っていますが、結局は旦那と釣り合っていただけだと思いますけどね。

夫とは、はっきり言って妥協しまくって結婚したは態度に出ます。
確かに義母には恵まれていないかもしれませんが、旦那だって良い妻に恵まれたとは言えないでしょう。
私が思うに旦那が貴方より義母が大事だという心境になったのは最初からじゃないと思います。

なんでそんなに結婚したかったのですか？
それを思い出してみたらもっと現状に感謝出来るはず（思い出せないなら自業自得）
今の貴方はかつての望みを叶えて二人の子供に恵まれています。
全然分かっていないのは貴方だ。

子供がいても、自立できる女性なら離婚すると思いますが・・・
結局、自分が頑張るのは嫌なだけじゃないですか。

旦那さんも、トピ主さんには言わないだけで我慢できないところはたくさんあるんじゃないかなぁ。
そんな結婚、子供も含めて誰も幸せにならないのにね。

お気持ち少しわかります。私と状況が似ています。私も夫とは結婚相談所で知り合い、夫の外見もタイプではありませんでしたが、もう私は30代も半ばだったため、後がないと思い、焦って結婚しました。しかし、あなたが妥協して結婚したことと、現在のあなたとご主人との関係性とは関係があまりないのではないでしょうか？義母さんとの同居は結婚前からの約束でしょうか？それなら、同居は仕方ないと思いますが、そうでないなら、同居することに対して、あなたは反対しなかったのでしょうか？私は、結婚後、「義母や義父との同居はしない」と夫にはっきりと宣言しました。結婚後に私が一つ一つ時間をかけて、教育しました。その結果、夫は、家事にも育児にも協力してくれるようになりました。あなたの気持ちをご主人にちゃんとお伝えしていますか？夫婦間でのコミュニケーションはちゃんととれていますか？あなたの気持ちは、きちんと言葉で表さなければ、ご主人には伝わらないと思います。義母さんの件も、きちんと生活費を入れてもらえるように、ご主人を通して伝えるべきだと思います。何も言わずに自分の気持ちを分かってもらおうというのは無理だと思います。

息子が結婚する側も、
娘が結婚する側も、
職業や云々は別として、
性格的な褒め言葉は「大人しい」です。

文句言わず従ってくれる従順な「大人しい」若者を好みます。

特にトピ主さんは、
好都合だったと思いますよ。
自我が出てきたんですね。

「飼い犬に手を噛まれた」状態の婚家でしょうから、
決心したらとっとと出ましょう。

私も妥協して結婚したのが失敗だったと思います
でも結婚はどこかで妥協しないとなかなかみんなしないそうですよ
周囲のママはみんな妥協している気がします
私も同居している時お手伝いさんと比べられ悲しかったです
まだ若くて心も優しかったので気づかないことが多く
今思えばひどい状況で暮らしていました
もう他界したので今となっては想い出話ですが・・・
私が同居しているときになるべくいろいろ半々になるようにしていました
例えば何かお願いされれば快く引き受けてカウントしておきます
そのカウントは早めに解消するためにこちらから義父母になにかお願いするようにしていました
子供が小さかったのでまずはその子を大きくしないとと必死でしたね・・・
精神的に崩れてすっかり倒れましたが
トピ主様もできないことはできないと早めに放棄しておいたほうがいいですよ
子供二人でき良かったですね
まだ救われる点があるかと思います
トピ主様一人が我慢することないのですよ
もう少し自分の意見を言った方がいいかと思いますよ
旦那様は忙しくてお金がパートしないと足りないこともわからないかもしれません
話あったほうがいいですよ

主様がご主人に距離をとっているのに、どうして旦那を振り向かせることができますか、
お子様も２人もいらっしゃる、ここは心を入れ替え、今日から旦那様に１３０％の愛情を注ぎましょう、まだ遅くはありません、
かなり上から目線ですが、主様それほど完璧な女性なのですか、例えば東大級の大学の出身者であり、容姿は女優さん級、資産家の娘であり、性格率直この上なし、如何ですか、もし当てはまらないなら、旦那さまもきっと妥協したと思いますよ、主様ときっと似合いのご夫婦ではありませんか、