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    ゆこ
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    昨日、6年間付き合ってきた彼にふられました。
    原因は昔の彼女から告白され気持ちが揺れてしまったようです。
    私には9歳の娘がいます。
    彼に、それはそれはよくなついて本当の父親のように慕っていました。
    それも彼の頑張りがあったからです。
    ほんとは悲しくて辛くて胸が張り裂ける思いです。
    でも、彼にとっては独身の彼女と一緒にいる方が幸せでしょう。
    彼には彼の人生を突き進んでもらいたいと諦める決心をしました。
    彼はよく考えて結論を出したい、それから話したいと言っていましたが、もう電話には出ないつもりです。
    みなさん、こんな私に元気をください。

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    ファイト~!!

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    子持ちさん
    ゆこさん 6年も付き合ってきたのに辛いでしょうね、悲しいでしょうね。
    でも、一度でも揺らいだ彼氏を思っても結局辛いだけ!
    この決断を次のステップにして お子さんの為に頑張りましょうよ!!
    私も 10歳の子持ちです。
    自分も子供も含めて思ってくれる人が一番!!

    6年も付き合ってたなんて ゆこさんって魅力的な人なんでしょうね。
    今のままで いてくださいね。
    きっと 素敵な人が あらわれますよ。

    一緒に子育ても 女磨きも 頑張りましょうね!!!

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    いいのかしら・・・?

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    えりん
    彼はよく考えて結論を出したい、そして話したいとおっしゃってるのでしょう?

    それを待たないで(電話にも出ないで)いいのでしょうか?

    人間、気持ちが揺れることもあると思います。
    少しでもそういうことがあれば、もう終わりでしょうか?

    彼の幸せために諦めるのも愛情のひとつでしょうが
    彼の話をお聞きになってからでもいいのではありませんか?

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    いろいろ

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    陽だまり
    彼には彼なりの人生の目標があったのでしょう。
    彼はあなたとの6年間、自分を磨くためにエンジョイして生きていたかもしれません。

    人生いろいろ。
    新しい人生を求めて進んでください。

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    ん?

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    じょや
    これではあなたが彼にふられたのではなくて、あなたが彼をふる感じですね。

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    終わりはしっかり終わらせたほうがいいと思う

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    かんちゃん
    6年もつきあったのに、元カノとヨリを戻そうとするなんて寂しいですね・・。

    独身の彼女といたほうが幸せ、とは絶対に限りません。既婚女性を離婚させてまで結婚した独身の年下男性を何人も知っています。
    「一緒にいて幸せと思える人」と結婚することが幸せなんだと思います。

    元カノはきっとまた同じことを繰り返すと思います。今ヨリを戻してもまたいつか別れて、そして忘れた頃にまた彼に電話してくるのでしょう

    彼はまだ答えを出していないのでしょう? よく考えて電話したいと言ったのなら、きちんと最後まで話をするべきだと思います。どんな結果でも後悔しないように。

    彼がトピ主さんを選んだのなら素直に受け入れて幸せになるべきです。もし、終わってしまっても「なんて素敵な人と別れてしまったんだろう」と思わせるような人になって、彼よりもっと魅力的な男性をつかまえてくださいね!

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    ちょちょっと待ったあー

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    さとみ
    よく考えて結論を出したい、それから話したいと言っていましたが

    ↑のようにおっしゃっているのであれば、お話なさってからでもいいのではと思いますが。

    振られるのは覚悟の上で会う

    のが、正解です。会わずに諦めてしまったら、引きずりますよ。どんな辛い結末になったとしても、きちんと〆なければいけません。

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    頑張って下さ~い!!

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    グリコ
    なんかいいですね、トピ主さん。
    前向きな感じがします。
    でも、本当にいいんですか?
    彼と完全に心が離れてしまったのでしょうか?

    >それはそれはよくなついて本当の父親のように慕っていました。
    それも彼の頑張りがあったからです。
    トピ主さんとお子さんが彼を「頑張りたい」気持ちにさせたんです。頑張って出来ることでは無くて、きっと自然にそういう気持ちになったんですよ。

    >彼にとっては独身の彼女と一緒にいる方が幸せでしょう
    でしたら、最初からトピ主さんとお付き合いされていませんよ。
    「潔く格好良く去ろう」なんて、6年も付き合って水臭いなぁ・・・って思います。そんなに簡単なものでしたか?
    せめてトピ主さんの胸の内をお話されてはいかがでしょうか。
    それで、もう気持ちが離れていると感じたら、別れを受け入れて新しい道を歩まれた方がスッキリしませんか?

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    せつないですね

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    posuko
    ゆこさんの発言を読んで泣きそうになりました。
    大人ですね。ゆこさん・・。
    第一に彼氏の立場を考えられるなんて・・・。
    きっと、そんなゆこさんなら いつか素敵なダーリンが現れますよ。
    応援しています。

    一つ気になるのは、彼はよく考えて結論を出して連絡すると言っているのでしょう?

    だったら、もし彼から連絡があったら、もう一度きちんと話をした方がいいんじゃないかと思います。

    あまり、自己完結しない方がいいのではと感じました。

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    トピ主です

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    ゆこ
    皆様、励ましの言葉、ありがとうございます。
    6年間、彼は私の親兄弟とも家族のように過ごしてきましたので、今回の私の落ち込みぶりに家族の怒りもすごく、姉は「ゆこが一番幸せにならなきゃいけないのに…」と泣きましたし、兄は「あいつ、いい奴と思ってたのに次会ったらぶん殴ってやるから」と怒りを露にしてました。
    でも一番辛かったのは「いっぱいしてもらった事は感謝しないと」と涙を流した母の姿です。
    一度、離婚を経験して親兄弟に悲しい思いをさせてしまったのに、また悲しませてしまった。

    彼からは「会いたい」「自分が間違っていた」と毎日のようにメールが入りますが、彼が恐くて会えません。
    前向きというより恐怖におびえるような自分がいます。
    親兄弟に言えない自分の気持ちを皆様に小町で聞いていただいてます。ごめんなさい。

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    まだまだ!

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    ちこ
    ゆこさんは、彼の事が大好きで、だからこそ
    彼の幸せを考えて、身をひこうとされてるん
    ですよね。優しい方だと思います。
    でもね、彼の方はまだ、結論を出してないん
    じゃないですか?

    元彼女の出現で、気持ちが揺れてるだけでしょ?
    悲しいかもしれないけど、ここはもう少しだけ
    待ってみませんか?

    少なくとも電話に出ないとかせずに、ゆこさん
    の気持ちを伝えたら?

    9歳になるお子さんとも本当の父親の様に接し
    て下さった彼でしょ?きっと優しい方なんだと
    思います。だからこそ揺れて、真剣に考えたい
    と正直に仰ったんだと思います。

    ゆこさんも、正直に彼に想いを伝えましょうよ。
    6年間もお付き合いしたんだもん。

    何も言わずに身をひくなんて、寂しすぎる。
    どんな結果になっても、自分の気持ちは伝えた
    方がいいんじゃないかと、私は思います。

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    彼のために

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    バツ子
    >彼からは「会いたい」「自分が間違っていた」と毎日のようにメールが入りますが、彼が恐くて会えません。
    前向きというより恐怖におびえるような自分がいます。

    勇気を出して、会ってあげて下さい
    最後まできちんと向き合うのが相手に対する礼儀だと思いますよ。!「6年間ありがとう」はちゃんと彼に言わないとだめですよ。

    >でも一番辛かったのは「いっぱいしてもらった事は感謝しないと」と涙を流した母の姿です。

    トピ主さんは何て素敵な方なんだろうと思っていたら、こんな素晴らしいお母様がいらしたのですね。納得です。

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    ちょっと、待って!!

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    ディンプル
    人それぞれの意見はあるでしょうが、あたしなら絶対に欲しいものは絶対に自ら手放すようなことはまずしないです。
    自分を犠牲にすることが彼の幸せ、なんてナンセンス。
    あなたが、彼とそして娘さんと幸せになってください。
    もし、彼が今まだ半分半分で悩んでいるようであればあなたにだってまだチャンスはあります。
    誰にも遠慮せずに自分で自分の幸せをつかむ勇気を持ってください。

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    2回目のレスを読んで

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    やほう
    まだ読んでらっしゃいますか?
    ゆこさんの文章を読んで、私だったら・・と考えると胸が締めつけられそうになりました
    6年付き合って、家族ぐるみの仲で・・信頼していた分、彼が昔の彼女に惹かれてしまったという事実は、相当な衝撃です・・ 今のゆこさんの心は粉々に砕けてしまっているんでしょうね・・

    でも、彼から「会いたい」とメールしてきてくれたんですよね! 同じように信頼して、また傷ついたら・・と思うと私も怖くて連絡できないかもしれません
    でも、でもなんです ここで終わりにできますか?同じ終わりにするなら、一度会って、ゆこさんの今の正直な気持ちぶつけてからにしませんか? 何を無責任に・・と思われるかもしれませんが、あなたの文章を読んで感じた私の正直な感想です
    ゆこさんの幸せな笑顔が戻りますように

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    負けるな!

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    SUN
    フラレた相手にありがとうと言える切ないタイトル・・・ゆこさんはとても素敵な方だと思いました。
    だから絶対幸せになってほしいです!

    彼もすぐに相手の女性を選んだのは間違っていた
    一か月もたたないでご連絡してるんだと思います。
    ゆこさんの良さをきっと再認識したんだと
    いいように考えましょうよ。

    実は私は逆の立場に近かったです。
    といっても元彼に告白はしませんでした。
    私と別れて、彼はバツイチの子供のいる女性と再婚して、子供も自分の子のように可愛がってると
    人づてに聞いた時、どう思ったと思いますか?
    「ああ、さすが私の彼」だと思いました。優しくて思いやりがあってワガママだった私とは縁がなかったけど、本当に素敵な人だったと思って今も誇らしく思ってます。

    もし私がゆこさんの友達なら抱きしめてあげて、
    そしてこう言います。
    「幸せから逃げるな!自分の怖れに負けるな!
    あなたは絶対幸せにならなきゃだめなんだから!」
    きちんと会って相手の話を聞いて、そして自分の本当の気持ちを話してみてください。

    フレーフレーゆこさん!
    素敵なご家族のためにも幸せになってね!
    応援してますよっ!

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    トピ主さんのような人好きです。

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    あられ
    いろいろな考え方があるなか、そういった状況でも
    相手に感謝できるトピ主さんのような人は好きです。

    お母様の涙は子供としては本当辛いですよね。
    私も親にいろいろ心配かけてきましたから、気持ち
    わかります。苦しいですね。

    ただ、昨日のトピを見て気になったのですが…。
    何故、彼に対して恐怖におびえているのでしょう?
    また同じような状況が来て、家族を悲しませるから
    でしょうか?

    いつかは別れなくてはいけない人と思ってませんか?
    トピ主さんだって幸せになる権利あるんですよ。

    トピ主さんが一番幸せになれると思う選択をして
    ください。彼ではないんだと思うのなら、もっと別の
    ところに幸せはあるから、チャンスをつかんだのだと
    思います。彼でないと本当はダメなんだと思うのなら
    それはそれで、そこまで想える人と出会えたなんて
    すばらしいこと。

    自分の気持ちに正直に、あなたの幸せのこと考えて
    いいんですよ。あなたが笑って幸せそうならお子様も
    きっと幸せだと思います。

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      えぇぇぇ!

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      もけ
      ん!?メールで謝ってるみたいですよね?
      なんで前向きに彼氏が考えようとしてるのに、話を聞いてあげないんですか?
      逃げているだけなんてありえない。

      一度元カノに心を揺らがせてしまった彼氏も悪いですが、
      それを反省して戻ってくるかも知れない彼氏を一方的に拒絶するアナタも悪い。
      前回の離婚がどういった経緯でおこったものなのか知りませんが、誰と結婚しても、
      『物事を最後まで話し合えない人』は人とわかりあう事事態困難かと思われますので、
      正直このままでは、彼氏以外の他の人とも再婚は難しそうですね。

      ただ、今回アナタが勇気をだして、彼氏と向き合ったら。
      その結果ヨリを戻しても戻さなくても、あなたはキット強くなれるはずです。
      ヨリを戻したら彼氏と幸せになれるかもしれませんし、
      戻さなかったら他の男性でよい人とめぐり合えるかもしれませんよ。

      なんか、根本的な原因は、元カノうんぬん以前の問題だと思った次第です。

      トピ内ID:

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      自分に責任を

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      元気でいこう
      自分の気持ちに責任を取ってあげてください。

      トピ主さんのお母さんすごくいい方ですね。

      トピ主さんの文章も温かい素直なもので、好感を持ちました。

      ロムしていましたが、彼がそこまで言ってくれてるならなおのこと会わないと。

      このままずっと会わないで自分で勝手に別れを決めて「もしもあのときちゃんと会っていれば」と後悔するのは目に見えているのではありませんか?

      せっかくだから、ちゃんと会って2人で納得いくまで話をしてください。会わないと彼の気持ちもわかりませんよ。

      その結果がどうであろうと、自分で納得できますよね。
      応援しています。

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      ステキな

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      まな
      ステキなゆこさん、
      必然的に出会った誠実な彼だと感じました。

      閉じこもっていてもラクになれないと思います。
      怖くないですよ!!もっと優しい気持ちになれると思います。
      振り切るのも辛くて大変ですが、続けることの方が大切で大変で、だからこそ幸せなんだと・・・。

      頑張ってください!!!
      そしてお幸せに。

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      ゆこさ~ん!!

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      saion
      ゆこさん。まだ見ていますか~?
      彼は会いたいと言っているのですよね。
      だったら、是非一度会ってください。

      怖いだろうけど・・・・勇気を出して。
      会わないほうが絶対、後で後悔すると思います。
      ゆこさんの姿は見えないけれど・・・
      心から応援しています。

      今一度だけ、彼にもチャンスを上げてください。

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      トピ主です

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      ゆこ
      どうしよう。涙が止まりません。
      子供の前では泣けないと、なんでもない振りをして今まで一所懸命こらえていたのに涙が止まりません。皆様ありがとう。

      皆様が背中を叩いてくださって、私も勇気を出して彼とその後会って話をしました。
      元カノとは大好きな時に他に彼氏ができたとふられて、酷く落ち込んだ2年後に私と出会い、彼女の事を忘れたつもりだったのに、8年後に電話があり、やっぱりあなたが必要だ、戻りたいと言われたそうです。
      遠く離れて暮らす彼女に会ってみたい気持ちが電話で話すたび強くなったそうです。

      本当に優しくて、大事にしてもらっていたから彼の心の中に違う女性が生きていた事にショックが大きく、会って話す間もブルブルと震えが止まりませんでした。
      彼は元カノには「大事な人がいるから」と言って、その後は連絡を取ってないと言います。信用を取り戻すまで時間が掛かるだろうけど頑張ると言います。

      皆様の言う通り、私もちゃんと彼と正面から向き合って考えてみます。じゃないと今度は私の心の中に彼が残ってしまうんだと気付きました。

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      娘さんが…

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      アイス
      6年付き合って、娘さんが9歳ということは娘さんが3歳のときからのお付き合い。

      娘さんにとってその彼は父親そのものの存在だったでしょう。

      残酷です。

      もし貴女が本当に彼とやれないというならこれっきりにして下さい。娘さんとの人生を選択しましょう。

      また寄りが戻って、結局彼はまた去っていったとなったら娘さんが二度父親同然の彼に捨てられたことになる。

      実の父親のこともいれたら3度です。

      彼にはそのことをよく理解してもらいましょう。

      母親の恋愛沙汰で子供を泣かせるのだけはやめて下さい。

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      どうして?

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      ナナコパンダ
      どうして、自分の幸せを考えないの?

      もっと自分が幸せになれるように頑張って!

      彼には独身の女性がいい。
      そんなの、彼が言ったの?あなたが思ってるだけでしょ?そんなの彼が思っていたら6年間は何だったの?
      無駄になっちゃうでしょ?

      子供がいたら幸せになっちゃいけないの?

      本当に好きなら、彼の気持ちを取り戻すくらいの勢いはないの?あなたの彼への気持ちはその程度?
      彼の背中を見て、さようならって笑顔で手が振れるの?

      諦めてほしくない!!この恋、諦めてほしくない!!

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      アイスさんに一票!

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      モモタ
      ゆこさんのつらいお気持ちは分かりますが、一番の犠牲者はあなたの大切なお子様ですよ。 自分の悲劇に酔ってらっしゃる感じがしますが、母親としてしっかり娘さんを守ってやってくださいね。 彼女にはあなたしかいないのですから。 辛口すみません。

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      6年も付き合ったのは何だったのか?

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      ふむ
      >彼は元カノには「大事な人がいるから」と言って、その後は連絡を取ってないと言います。
      ちょっと不自然ですね。
      大事な人がいても、他の女性と話して会いたい欲求なのでしょうか?
      彼は綺麗に話していますが、元カノに振られたか振りまわされた可能性もあります。

      >信用を取り戻すまで時間が掛かるだろうけど頑張ると言います。
      失って気づく部分かもしれませんが、また同じ事をすると思います。
      今回トピ主さんが許せば癖になるでしょう。
      若い女性にちょっと声をかけられたらまたすぐその気になるとか。

      トピ主さんを応援するレスが多いですが、復縁が必ずしも幸せになれるとは限りません。
      彼の本性の一部を今回知ったのですし、私だったらさよならします。
      6年も交際していてあっさり別の女性と話して会って、トピ主さんをキープしておく言動は不誠実です。
      でもお互いに結婚願望がなく、ただ交際して楽しく現状維持したいなら復縁してもいいと思います。

      トピ内ID:

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      6年間

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      くり
      紆余曲折がありました。独身の時の恋愛なので多少トピ主さんとは異なりますけれど・・・

      私の彼も元カノに揺れ動き、その後私とヨリが戻りました。結婚を私が考え始めた時、今度は会社の女の子に心を動かされたらしく、次第に彼は音信普通になりました。

      結局心が動いてしまうのは、自分に魅力がないと言うよりも、彼の習性なんだろうと思った次第です。

      なぜなら会社の子と結婚を決めた元彼は、彼の結婚が決まった時期に、私に5年ぶりに、ごく普通のメールをしてきたのです。「このまま友人として付き合いたい」と言う彼の意向に「この人は同じ事を繰り返すんだなあ」と笑ってしまいました。

      私の前の「元カノとの復縁方法」も、確か「恋人にはなれなかったけど、これからも話したいから友人でいてくれ」だったのです。もちろん私はメールを無視。

      6年間本当に彼のことを好きだったけれど、まあそんな想い出を持っているのもいいかな、と最近思います。トピ主さんも新たな恋に向けて頑張ってくださいね。

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