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    sky
    ひと
    長文です。
    結婚16年目、妻、娘(小5)の3人家族です。

    7~8年位前から夫婦喧嘩が絶えなくなりました。原因はたわいもないことがほとんどで、双方にあると思っています(浮気とか仕事をしないということではありません)。娘のいるところで大声を張り上げて喧嘩をしてしまうことはしょっちゅうです。
    特に今年の5月~6月の間はほとんど会話もなく、会話すれば険悪になるという状態でした。

    そんな折、娘と2人になった時に自分たちの不仲について辛いことを娘から涙ながらに訴えられ、こんなことでは本当にもうダメだ思い、娘と妻には謝りました。そして徐々にでも夫婦仲を良くするために自分の器を広げなければならないと思いました。

    しかし妻の心の中には「私は弱者・被害者」という意識が固まっているため、もはや自分が完全に悪者かつ攻撃の対象になってしまっていて、なかなか歩み寄れない状態です。また、自分も器を広げなければと思いつつも、ついついカーっとなって口論となってしまいます。

    妻はよく「娘を連れて出て行くから」というのですが、「私は弱者・被害者」なんらだから「周りは私の理解者であるべき」との思いも強く、娘がつらい役回りになっても「娘は私のことを分かってくれている」という発想にしかならないので、妻の実家に戻るということであっても、精神的な意味において今は母子での生活はさせたくありません。もちろん、子供を転校させるのも反対です。
    仮にいま離婚となったら自分が娘を引き取りたいですが、裁判で争っても勝つことはできないと思います。

    そのため、タイトル通りせめて娘が高校を卒業するまでは離婚は避けたいと思っています。
    同じような状況で離婚を回避できた方のご意見を特に伺えればと思います。

    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:9228085355

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    それぞれの人生

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    結婚20年
    その様な親を見ながら育つ娘さんが幸せなはずありません。
    それと同時にトピ主さんと奥様も不幸です。
    今すぐ離婚した方が良いのではないでしょうか。
    今なら実家の助けを借りて奥様も人生立て直せると思います。歳を取ればそれだけ難しくなるでしょう。
    離婚し、娘さんの生活が苦しくならない様養育費を払い、定期的に面会して会う。
    3人が笑顔で暮らせるなら一緒にいなくても良いと思います。

    トピ内ID:4270886107

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    同じだ

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    カモノハシ
    うちは、まだ子供が小さいから、5年前の貴方状態かな
    被害者意識の強い女って、たち悪いよね
    自分(妻)が、怒鳴ってでも、殴ってでも、物を壊してでも、悪いのは相手(夫)なんだものね
    子供の為にと耐えてきても、やりきれないよね
    オマケに日本じゃ、男親の権利は弱い
    男女平等は、何処へやら
    娘さん小5ですよね
    ならギリギリ親権は取れるかも知れません
    たしか11歳以上の場合、子供の意見も採用されます
    お子様が、貴方と居たいと望んで、貴方の御両親のバックアップが可能であれば勝てるかも知れません
    それでも、子供の気持ち(母親を嫌いになれない気持ち)を考えると辛いよね
    私の所も、子供は、怒鳴られても、暴言を吐かれても、無邪気にママが好きと言われると、男は、耐えるしかない
    辛いですよね
    私は、妻の私への暴言メール(子供への暴言含む)を保存して、離婚しても不利にならない様にしています
    貴方も、日記をつけるなりして、少しでも自分の正当性を証明できるものを手にして下さい
    娘さんが、どうしたいのか
    母親抜きで話す機会を作って下さい
    貴方は、頑張ったと思います
    負けないで下さい
    私も、あと5年は耐えたいと思います

    トピ内ID:6197683923

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    夫婦も男と女

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    夫婦善哉
    「子供のために離婚しない」夫婦は本当は自分のために離婚しない事が多いと言われています。子供を理由にするなんてどうなんでしょうね。どうせ離婚する気力が無いのなら、ここは思い切って仲良くしませんか。貴方がた二人が休みの日に、お子さんには留守してもらってデートに誘えばいいんですよ。ただそれだけでいいんですよ。お子さんの父親、母親の関係も大切ですが、夫婦が男と女の基本に戻り仲良くする事が一番のお子さんの幸せですよ。ベタベタする必要はお子さんの年齢から必要ありませんが、基本仲良くしていると態度に出ます。それで十分だという気がしますよ。

    トピ内ID:4605403419

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    詳しく

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    田舎嫁
    些細な喧嘩の詳細を教えてください。

    あと、奥さんは娘さんが理解してくれていると思っているということですが、それは娘さんが奥さんの話を聞いてあげて辛さが分かるから泣いて訴えるに至ったのでは?
    娘さんの前でまで大声を張り上げて喧嘩するに至る経緯がます分からなければなんとも。。

    それに、娘さんはもう大きいようなので、離婚したら引き取りたい云々じゃなく娘さんの意志がまず重要でしょう。
    離婚して転校というのも、娘さんがそれでも構わないというなら仕方ないのだから反対するのも違うのでは?
    そこのあたりの人の気持ちをおいてけぼりにする部分が、奥さんとのすれ違いにもなっているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4608772809

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    ぽか~ん。。

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    ゆきうさぎ
    娘さんが物心ついた頃から、
    ケンカしまくりで、あと7年くらい
    妻が歩み寄らないけれどこのままがいい?

    夫婦が大声あげてケンカってさぁ。
    娘さんから見たら、
    男性が恐怖の対象になりませんか?

    娘さんに泣かれる、なんて、
    どんだけ娘さんに対して
    酷いことしてたのかわかってます?

    なのに、まだカッとなって口論してるって。
    妻が歩み寄らないからだ、って。
    反省してないじゃん?

    事の重大性がわかってないでしょ?

    トピ主さんの体面守るために
    同居させられる娘さんが気の毒です。
    娘さん、健やかに成長してますか?

    7年ケンカしまくりの状況を
    2~3日で改善するのは難しいと思いますが、
    別居したくないなら、
    些細なことでキレるその性格をなんとかしないと。

    妻がケンカをしかけてきたとしても、ですよ。

    会話の持って行き方から考え直すレベルなのかな。。

    トピ内ID:0356974886

    ...本文を表示

    う~ん、まずカーッとなるのをやめる?

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    kohina
    どうしてカーッとなって怒鳴り合いになるんでしょうね?

    トピ主さんの文章を読んだ感じ、きちんとあとのこと(妻の現状、娘さんの気持ち)を冷静に判断できているような印象を受けます。

    ここまで冷静に物事を考えられるのに、どうして怒鳴り合いになるのでしょうね・・
    カーッとなるのを抑えられない?

    奥さんに愛情がないことは、奥さんもお子さんも気付くでしょう。
    愛情がないのに取り繕おうとすることに反発もあるのかも知れません。

    奥さんは理屈の通じるタイプではないようですが、お子さんとはしっかりと話してみてください。
    トピ主さんも、お子さんの気持ちを分かったつもりになっているのかも知れませんし、お子さんがお母さんにどう思っているのかもきちんと確認しましょう。

    トピ内ID:5520788623

    ...本文を表示

    別居の方がマシかも

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    ゆう
    仮面夫婦をしている妻側です。
    我が家では(そもそも会話がないのですが)口論や相手の陰口を言うことは
    双方決してしません。

    娘さんにとっていちばんダメージが大きいのは両親の口論を目の前で見せ続ける
    現在の状態だと思います。

    とりあえず別居し、トピ主さんは娘さんを陰で直接支え続けることはできない
    ものでしょうか。

    トピ内ID:0385369414

    ...本文を表示

    自分の意志はありますよ。

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    Umi
    娘さんたちは、高校生と小学5年ですね。
    どっちも10才超えていれば、どっちの親に付く事を選ぶ事はできます。
    親権も、母親有利なのは、乳幼児の場合だけですよ。
    ただ・・・いざとなると、本人に選ばせるのは、キツイ事ですよ。

    高校卒業するまでの離婚は避けたいのなら、下の娘が18才までは
    あと8年ですかね・・・
    それまでに待ちますか?
    長女さんはまだいいですよ。あと数年の辛抱だから。
    しかし、家庭がこの状態では親も子もストレスでは?

    トピ内ID:5593328467

    ...本文を表示

    詳しくは知りませんが

    しおりをつける
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    調整
    夫婦カウンセリングみたいなものを奥様と一緒に受けてはどうでしょう。
    奥様にも非があり、それを公平な第三者に指摘されたら奥様も気付かれるのでは。
    トピ主さんにも言えることですが。

    それでダメなら離婚を考えた方がいいのでは。

    トピ内ID:5212895736

    ...本文を表示

    別居されては?

    しおりをつける
    🐴
    ニセコ
    私は不仲な両親の元で育ったのでお嬢さんが不憫に思えて仕方ないです。
    お子さんの前で怒鳴りあいのようになるなんて、どれほどお子さんは辛い思いをしているのでしょう。
    お子さんが高校卒業して離婚する気なら、修復する必要はないのでは?
    あなたが仕事場近くにマンションを借りて、週末だけ家に戻るなどして夫婦が顔を合わせる時間を減らしてはどうでしょうか。
    そこまで夫婦仲が悪いのなら、すぐにどうにかは出来ないでしょうから。
    もしかすると、距離を置くことでお互い冷静になるかもしれませんし、週末だけの同居ならお互いに我慢も出来、優しい言葉もかけられるかもしれません。

    それでもだめなら、高校卒業と言わず早目に離婚するほうがよろしいかと思います。
    子供のためにと親は言いますが、そこまで夫婦関係がこじれていては何も子供のためになっていないことにお気づきください。

    トピ内ID:5268050295

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