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    婚約者の前妻との間の一人娘との面会

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    メロンぱん
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    婚約者には前妻との間に小学校低学年の一人娘がいます。
    毎月1,2回は会っており、子供との関係は良好です。
    付き合い当初は子供が小さい時に離婚したので、離婚自体を理解していないかもしれないので再婚することになっても、子供にその事は話す気がないと言っていたのですが、付き合いも半年程になり、結婚も具体的な雰囲気になってきた最近、子供にも私の事を受けれてもらえるようにしたいと言いだしました。
    それは、婚約者の両親も同じ考えらしく、色々な作戦を考えているみたいです。
    私自身も、可能なら欧米のように一緒に出かけたり、友達のような関係を築いていって、結婚式にも出てもらいたいと思うのですが、娘さんのお母さんは、私のような状態の人と、娘さんを会わせる事はどう思うんだろうか? 
    大体は、「子供が混乱するから。」というような理由で嫌がるのではないか?と思うのですが、そこを婚約者が元妻に内緒で会わせた場合など、話が面倒な事になるのではないかと内心心配しています。

    子供が元夫と面会している方や、同じような体験をされた方がいたら、注意点や、どんな意見でもいいので聞かせていただきたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4181880006

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    肝心なことが書かれてない

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    質問
    その前妻との間のお子さん、親権はどちらが取っていて、どちらと一緒に暮らしているの?

    親権は前妻が持っていて、前妻と暮らしていて、婚約者さんとはたまに会うくらいなのか、それとも婚約者さんが親権持っていて父子家庭で婚約者さんが一緒に暮らして育てているのか。

    どっちなんですか?

    トピ内ID:9128245756

    ...本文を表示

    娘の立場ですが…

    しおりをつける
    😨
    あん
    まぁ、一言で言うなら『巻き込まないで』あげて欲しい。
    大人の事情に。
    あなたの理想に。

    結婚も、子を作ったのも、離婚したのも再婚するのも。
    全部、大人の事情。

    はっきり言うと、離婚して出ていった親の再婚相手との接点なんて持ちたくないです。

    私の場合は父親に引き取られました。
    母が再婚相手と仲良くさせようとしましたが、正直迷惑でしたよ。母の再婚相手と仲良くして、父が嬉しいわけがないですもん。
    間に立たされる身にもなって欲しい。
    母の再婚式にも呼ばれましたが、複雑でしたよ。
    自分を置いていった母が、女全開で張り切る姿に胸がムカムカしました。
    そんな相手と仲良くしたいわけがない。
    私が、大好きで傷つけたくないのは一生懸命育ててくれてる父だけです。
    父親が不快になる事はしたくありません。

    お子さんまだ小さいようですが、いずれ状況がわかるようになると苦しむだろうからほんとやめてあげて。
    あなたの理想を押し付けないで。関わりは持たないでそちらだけで勝手にやってくださいよ。その方がみんな幸せです。

    トピ内ID:7172704516

    ...本文を表示

    義実家に協力してもらったら

    しおりをつける
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    主婦
    父の再婚に対する反応は子供の性格によるところも大きいと思うので、吉と出るか凶と出るかわからないけど。

    自然な感じでまず仲良くなるのがいいのではないでしょうか。
    トピ主は義実家によく来る友人ということにして、何度か義実家で偶然を装って会ってみたら。

    いきなり父の彼女としてではなく、義実家のお友達(父のお友達と限定せず、ジイジもバアバも皆お友達)として会ってまずは仲良くなるところから。
    後から前妻にバレて問題化したときに娘が「私はトピ主ちゃん好きだよ」と言ってくれればいいのだけど。

    そりゃ前妻は嫌がるだろうけど、純粋に子供のことを考えてというよりは前妻の女としての感情も含まれるだろうから、そこはあまり気にしなくていいような気がします。

    前妻の気持ちを尊重するなら、娘は父とのみ会う、トピ主とは会わない、がいいのかもね。

    トピ内ID:0583225641

    ...本文を表示

    彼にはケジメをつけさせるべき

    しおりをつける
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    こっこ
    今はそんな風に優しい気持ちでいられるかもしれませんが、その心理状態がずっと続くか保証出来ないです。

    子にあなたを受け入れてもらった方が『自分が立ち回りやすい』と考えてあなたを取り込もうとしてるんです。なぜそう思うかと言うと、彼は当初は「子には再婚を言わない」と言っていた、これってあなたにとってとても失礼な事なんですよ。再婚相手よりも子供の方が大事だと、明確な序列をつけてしまっているのです。

    彼にとっては子は当然の事ながらかわいい。再婚相手のあなたの事は1人の男としての欲求を満たしたいので再婚したい。彼は子も新妻も欲しいだけ。その彼の理想郷にあなたを引きずり込もうとしてるんです。

    私の夫も先妻との間に娘がおりますが、夫は再婚するからには子よりも私の気持ちを優先すると言いました。当然です。その覚悟がないなら再婚してはいけません。子供が大事ならそのまま独身でいればいいだけなんですから。
    あれもこれも欲しいなんて勝手なんです。

    主様ももう少し冷静に彼をみた方がいいですよ。子と新妻を仲良くさせようだなんて、先妻の気持ちも踏みにじる行為です。彼は自分に甘いと思います。

    トピ内ID:6229405497

    ...本文を表示

    彼と前妻の間で決めることでは?

    しおりをつける
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    サンド
    お子さんは前妻さんと一緒に暮らしていると
    解釈してよろしいですか?

    そうであれば彼がまず前妻さんに
    子供にトピ主さんの存在を伝えていいかどうかを
    聞くべきだと思います。

    彼と子供の関係は良好と書かれていますが
    それは彼が一方的に思っていることかもしれません。

    それにしても、小さな子供がいるのに離婚した男性と
    交際半年で結婚話というのが気になります。
    もう少し彼をじっくり見たほうがいいと思いました。

    トピ内ID:9009153443

    ...本文を表示

    婚約者とお子さんとの関係が良好だからこそ…

    しおりをつける
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    きちんとお会いすべきではないかと思います。

    何故なら、婚約者が貴女と結婚して、貴女との間にお子さんが生まれたら、そのお子さんのお姉さんになるのです。

    腹違いとはいえ、実の姉弟姉妹なのです。 なるべくなら、親子同様、良好な関係となってもらいたいものでしょう。

    世の中には、腹違いの兄弟姉妹の関係が良くないケースも少なくありませんが、その殆どは親のせいでしょう。 離婚したのは仕方ありませんが、子供同士がどのような関係を構築するかは、親次第といえるでしょう。

    そのお子さんが、貴女のお子さんのお姉さんとして、良好な関係を築けるかは貴女次第でしょう (もちろん、前妻次第ともいえるでしょう) 。

    トピ内ID:2494547106

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    メロンぱん
    早速、ご意見をいただいてありがとうございます。

    親権は前妻が持っており、前妻は彼女の両親の近くで、親の支援を得て子育てをしています。
    婚約者の実家は前妻と同じ市内で、車で15分程の所にあります。
    前妻は、婚約者の両親に会わせる事も嫌がっているらしいのですが、最近、婚約者は、立て続けに一緒に食事をしたり、旅行に行っています。

    婚約者の話を聞いていると、娘さんの性質や性格は婚約者や、婚約者の親に似ており、婚約者の家族と過ごす事は大好きなようです。

    婚約者は離れて住んでおりますが、日々の日課としている勉強やゲームをする時間などの約束は婚約者としており、日課をやらなくてよいか? ゲームを少し長くやってもよいか? など、よくメールが来ております。 また、学校の行事も父親が行くものには必ず参加しています。 大変に良いお父さんだと思います。

    娘さんに会う事は、私の希望ではなく、婚約者と義両親の気持ちです。
    婚約者も子供の事を第一に考えているので、傷つけたいと思ってはいません。
    勿論、どんな形で会おうと、親の再婚は子供にとって衝撃である事は理解しています。

    トピ内ID:4181880006

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    思春期に悩むわよ

    しおりをつける
    Kogomi
    今は気にならない事でも、思春期を難なく
    乗り越えららるか? 中高の時期が心配です。
    お嬢さんとは接点もたないままの方がお互い
    のためだと思います。

    トピ内ID:6678619791

    ...本文を表示

    そりゃ可愛がるだけでいいから楽だよね

    しおりをつける
    blank
    どこがいい父親?
    全部婚約者と婚約者両親から見た意見ですよね。
    片側からしか見てないわけでしょう。
    行事に参加したり、食事に行ったり、ジジババにもチヤホヤされ楽しい事ばかりしてもらってたらそりゃ子供は喜びますよ。
    でも、ほんといいとこ取りですよね~婚約者側は。
    育児の本当の苦労を味わってないのに、娘は自分に似ている!なんて、バカじゃないの。
    苦労して日々の生活の面倒を見ているのは元妻でしょう。
    なぜ日課やゲームの取り決めは婚約者がするんですか?
    口出しするところじゃないと思うんですが…図々しい…

    トピ主さん、大好きな婚約者だから言うこと全て信じてるんでしょうが、自分が元妻や、ある程度分別がつく年頃になった娘だったと仮定してみてください。
    婚約者や婚約者両親、本当に娘第一だと思いますか??
    何度も言いますが、婚約者は娘を置いて行った時点でいい父親ではないよ。
    娘の母親である元妻の気持ちを無視して自分達家族に娘を取り込もうとしてる時点でエゴ丸出し。

    娘さんの立場でのレスもあるでしょう、参考にされては?

    トピ内ID:7172704516

    ...本文を表示

    何だか・・・

    しおりをつける
    blank
    ミント
    婚約者(父親)と義両親(祖父母)で、最終的に娘さんを引き取ろうとしてません?

    離れて過ごしている子供に、わざわざ再婚相手を合わせようと父親と祖父母で作戦を立ててるなんてそれ以外考えられないのですが・・・。「こっちがいいでしょう、一緒に暮らしましょう、新しいママの方がいいよ~」なんて言い出しそうですけどね。

    トピ内ID:2654912543

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