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    40歳あせって結婚して後悔…(長文です)

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    😭
    松子
    恋愛
    40歳女 婚活で出会って10回も会わない内に結婚を決めて、今、猛烈に結婚を後悔しています。
    40代独身女性の結婚がいかに厳しいか知っていたので、この機会を逃したらきっと10年後に後悔すると、親の反対も押し切り、正社員の職も捨て、地元を離れ、半年前結婚しました。
    こちらでも職を見つけて働こうと考えていたのですが、なかなか見つからず、現在専業主婦です。
    夫(46歳 初婚 長男)は、普段はやさしいですが、私のささいな一言に怒ります。暴力はないですが、怒ると怒鳴られます。
    結婚前、親は「もっと時間をかけて」と言ったのですが、夫には「今決めなければ、他の人を探す。誰と結婚しても、多かれ少なかれ不満はあるものだ」と言われ、私もこの年になるまで、恥ずかしながら誰ともお付き合いをしたことがなかったので、自分のことをこんなに好きになってくれる人はこの先きっと現れないだろうと思い、年齢のこともあり、あせって決断してしまいました。
    一緒に歩いているとさりげなく車道側に立ってくれたり、エスカレーターに乗るときは先に乗せてくれたりと、今まで男性にやさしくされた経験がなかったため、すっかり有頂天になってしまいました。この人とずっと一緒にいたいというより、一緒にいてラクということと、結婚にあせっていたのだと思います。
    今になって、夫の短気なところや、「嫁いできたのだから●●家の発展のために尽くせ」などと発言することに違和感を感じています。思い返して見れば、付き合っているときから電話がつながらないと、15分の間に連続5回で着歴を残したり、「?」と感じることもあったのですが、自分のことがそれだけ好きなのだといいように考えていました。
    (すみません…続きます)

    トピ内ID:0552574117

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    そこまでして結婚したいかなぁ

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    😣
    みな
    そこまでして結婚したいかなぁ。
    気を使って生活しているトピを見たらかわいそうになります。
    将来一人になるのが怖くて結婚するのかな、、。
    気を使ってまで結婚したくないような。
    私は結婚してなくて母親います。母親いなくなったら一人になる。その時寂しくなるのかな。
    でも旦那に気を使って生活するぐらいなら一人でいたい。
    誰にもモテなくて良い。今は20代前半だからそう思うのか、私も40代になった時寂しくなるのかな。
    悩む、悩む、でも我慢してまで一緒にいたくない。
    トピ主さんは我慢して生活していくのかな。

    トピ内ID:6250864881

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    2択ですね

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    blank
    きゃ

    1結婚にこだわって我慢する
    2無理なので離婚する

    ただ、同じ男性から見ても今時ちょっとな夫ですので2がお勧めですね。


    確かに40歳×1でさらに条件は厳しくなるかもしれないけど、これから20年、30年この生活が続くわけですよ。耐えられます?

    それよりは、未来に賭ける方がよろしいかと。


    そもそも論も書きたいところだけど、それは十分わかっていらっしゃるようですので、書きませんが。

    トピ内ID:7623911655

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    経験不足でしたね

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    🙂
    ゆっきー
    私も最初の彼が出来たのがとても遅かったのですが、その時の失敗からとりあえずいろいろな人とつきあってみようと決心したその5年後、今の主人と結婚しました。
    不満がないわけではないですが、幸せな結婚生活だと思います。

    私の元同僚がまだ30歳だったのに婚活パーティーで知り合った自営業の男性とあせって結婚し、相手の母親と同居して仕事の手伝いを始めたものの夫は夜になるとどこかへ出かけて帰って来なかったり、母親と食事に行ってしまったりと全く夫婦としての機能を果たしていなかった様です。
    彼女は嫁としての役割を求められただけの様です。
    トピ主さんもそんな感じじゃないですか?

    トピ内ID:2523501943

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    レスします

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    blank
    キーパー
    支配欲の強い実家依存型の人のようですね。
    何より自分が一番、要は人を信用出来ない、即ち何かそういう根を持っている人。だから独身だったのでしょう。
    気に食わないと豹変、2面性のある人は危ないです。
    どうするかは主の判断ですが、酷くならないうちに別れたほうがいいように思いますが。

    トピ内ID:1393827567

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    だれでも後悔することはある

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    五右衛門
    もうこのトピは先を続けなくても想像できます。

    結婚すれば誰でも後悔することはあります。

    公開することがない人は居ません。

    お互い「折り合い」をつけて暮らすしかありません。

    トピ内ID:0634730038

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    でも、全部自分の責任

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    🐱
    プント
    大変なのは分かりますが、結婚を決めたのはご自分ですから、全部自分の責任です。今後のことは、周りを巻き込まず、全部自分で決めて自分で行動すればいいだけです。それにしても、恋愛を経験していないのは、残念。もし機会があったら、ぜひ。人生観が変わると思いますよ。まあ、私も恋愛では良い経験と同じぐらい悪い経験もしてますけど、それはそれで非常に成長する機会になりましたよ。

    トピ内ID:7017245945

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    トピ主です。(続きです)

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    😢
    松子
    現在、義実家の近くに住んでいて、月2回くらい一緒に行こうと言われます。それ自体はいやではないのですが、自分の親には簡単に会いに行けないのにと、不公平に感じてしまいます。そんなこと、結婚する前からわかっていたのに。

    結婚前、私は実家暮らしで、姉はすでに結婚して他県で生活していました。残った両親の面倒をみるのは私しかいなかったんじゃないかと、今さら親から離れたことを後悔しています。両親は今は健康ですが、今後のことを考えるとこわくなります。近くにいてこそ助け合えることがあったのではないかと。

    一緒に物件を見て回り、私が気に入った新築の家まで準備してもらい、ハタからみたら十分幸せな状況なのに、ひたすら帰りたいと願う自分がいます。「帰りたい」と言うと、夫は「この家を決めたのは誰なんだ!ローンを肩代わりして慰謝料を払え!おれの人生を滅茶苦茶にした!」と怒ります。

    結婚しなかった10年後より、結婚した半年後の今、猛烈に後悔することになるなんて思いもしませんでした。本当にばかでした。

    叱咤激励、何でもいいので、ご意見いただけたらうれしいです。

    トピ内ID:0552574117

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    どこが不満なの?

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    ティファニー
    どこに問題があるのでしょうか?
    贅沢な悩みです。
    怒鳴るなら、それ以上に叫び激しく厳しく言い返しましょう。
    その後は謝るまで無視しましょう!
    それが愛です。

    離婚しますか?

    トピ内ID:7439744797

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    続き前ですが

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    ちこ
    さっさと
    別れましょう!!

    早いほうがいい。

    トピ内ID:5632879868

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    焦り

    しおりをつける
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    コンシェル
    後にもういい人がいないんじゃないかという気持ちと3ヶ月ルール、焦りますよね。離婚してまた婚活したら?子供がいないんだからたいして離婚は不利にならないし。今度はじっくり付き合ってみて。

    トピ内ID:1041252489

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    じゃあ離婚したらいいじゃないですか

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    momotarou
    しょうがない。
    離婚するしかないですよ。
    承諾してくれなかったら別居して家を出るしかないですね。
    その前には仕事見つけたほうがいいと思うけど。

    トピ内ID:6240000326

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    まだ40歳

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    夏みかん
    ●●家の発展のために尽くす結婚はすてきだと思いますが
    夫を尊敬できない
    結婚はしんどいです。

    わたしなら
    夫にいやなことをやめてほしいと具体的にお願いして
    かなわなければ
    実家に帰らせてもらいます。

    トピ内ID:0873475840

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    続き前ですが

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    公園
    とりあえず、別居してみたらどうですか?
    赤ちゃんでもできてしまってからではどうしようもないですよね。
    一度距離をとって、冷静に考えたり、仕事を始めて自立したり、旦那さんとは週末婚のような距離感で再構築を模索する、というのはどうですか?

    トピ内ID:9777164865

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    あちゃ~。。。

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    るるん
    ハズレ夫ひいちゃったね。。。
    親の助言を聞くべきだったけど過ぎた事を思ってもしょうがない。

    そもそも素敵な人なら男女関係なく若いうちに恋愛結婚しちゃってます。
    婚活している人達は何か理由があるから婚活しないと結婚まで漕ぎ着けないんです。
    それは察しなきゃ。 貴方もそうだったのでしょ?

    「今決めなければ、他の人を探す。誰と結婚しても、多かれ少なかれ不満はあるものだ」なんて言ってたなんて貴方じゃなくても良かったって事。
    本当に愛している人に普通こんな事言わないですよ。

    エスコートされた位で舞い上がってしまって、その人の本質を見抜けなかったのは恋愛経験がなかったからしょうがないと思うけど、こういうトピを見ると自分の子供は若いうちから恋愛をして異性を見る目を養ってほしいなと母親の私は思ってしまいます。
    若いうちの恋愛経験って大事なんですよ。

    「嫁いできたのだから●●家の発展のために尽くせ」なんて、ご主人は自分のご実家の手前 結婚されたのでしょうね。
    田舎では そういう人いますよ。 自分で選んだのだから頑張るしかない。

    トピ内ID:6765363441

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    不幸ってほどはないと思いますが

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    ゆう
    アラフォー独身の男です。
    個人的には、結婚なんてリスキーなことをわざわざする人の気持ちが分からないですが。

    私は、主さんが取り立てて結婚に失敗してる感じはしませんよ。
    もっと若くて大好き通しで結婚しても不幸な夫婦は山ほどいますからね。
    ただ、独身時代より幸せでないと思えば、一人になればいいと思います。
    小町的には、仕事を辞めたのは失敗だったと思いますが、一人で食べてくくらい、なんとでもなりますよ。

    トピ内ID:2222819865

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      早いうちに離婚

      しおりをつける
      🐶
      りこ
      なるべく早く離婚した方がいいと思います

      なるべく若いうちに

      読んでいると今の旦那さんとうまくいく気がしません

      トピ内ID:1743535974

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      誰と結婚しても。。

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      ゆきうさぎ
      親が、40の娘に対して「時間をかけて」と
      言ったのには、深い訳があったような。

      怒って怒鳴るのもある意味暴力なんですがね。。

      たぶん、親の意向に従って結婚しなかったとしても、
      今頃後悔しているんですよ。

      トピ主さんは、今、
      バイオリズムが低下していて、
      物事を悪い方へしか考えられない。

      ご両親に電話でもして、
      今の気持ちを打ち明けてみたら?
      帰ってきなさいっていってもらえるかもよ。

      >残った両親の面倒をみるのは私しかいなかったんじゃないかと

      ちょっと、白々しいんじゃないの?
      焦って地元捨てたんでしょう?

      >この人とずっと一緒にいたいというより、一緒にいてラクということと

      結構失礼なこと書いてますよね。本音とはいえ。

      もっとラクできるように、
      で~んと構えて、夫が怒らないように立ち回り、
      自分の実家にもたまには息抜きで帰ればいいじゃん?

      新築の家って、スーパーの買い物じゃないのだから、
      半年で離婚を匂わせたら、普通は怒るんじゃないか、と。

      離婚は結婚以上のエネルギーがいるっていいますよ。ある?

      トピ内ID:1698388971

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      離婚しても後悔するよ

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      うーん
      ご希望通り離婚して、ご両親の介護をするとします。そしたら、日がな一日年老いた親の世話をし、励ましてくれる、愚痴を聞いてくれる家族もない寂しい人生。親を見送った後の残りのトピ主さんの人生は一人きりの孤独な時間となるかもしれません。それでも後悔しません?

      100%満足する結婚をしている人なんて、ほとんどいません。育った環境も違う他人と暮らすのですからお互いに不満は出てくるでしょう。新婚時代は、その不満を解消したり、妥協したりしながら、お互いの納得のいくラインを見極めて夫婦関係を築いていく時期です。20代の柔軟な思考の夫婦なら上手く妥協点を見いだせるのでしょうが、30代後半以降の人格、性格、価値観がしっかり確立してしまった世代の人はそこが難しいのでしょうね。高齢の方の結婚が難しい一因ですね。

      怒鳴ること等、どうしてもトピ主さんが耐えられないことだけ直してもらうようにお願いして、「○○家の発展に尽くせ」なんて言葉は聞き流していきゃいいんです。別に実害はないのでしょう?

      トピ内ID:5188962695

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      あなたも親から自立すべきでは?

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      うーん
      トピ主さんの年齢で私は両親を相次いで亡くしました。私も晩婚で結婚して数年での出来事であっという間でした。
      トピ主さんは面倒を見るとおっしゃっていますが必ずしも面倒を見れるような病気になるかわかりません。これからどうなるかわからないことよりもご主人といかに夫婦として幸せに生きていけるかもうちょっと考えたらどうですか?
      お子さんがいないから仕方ないのでしょうがいつまでもあなたは親の娘ではないんですよ。いつか親は先に逝くんですから。ご両親に心配をかけないように一つの世帯を持った意識を持ち自立すべきでは?

      トピ内ID:2486660237

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      親の反対を押し切った

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      リリー
      『自分のことをこんなに好きになってくれる人』ですか?
      『今決めなければ他の人を探す。~』の部分からはそんな感じは受けませんが。

      それでもあなたが気に入った新築の家まで用意してもらったなら不平は言い難いですね。
      『帰りたい』とは時々里帰りしたいのか、離婚したいのか。どちらにしてもすぐ激昂する人のようなのでこれからの生活は夫の顔色をうかがいながらになりますね。

      40歳ならまだやり直せる年齢だと思います。

      トピ内ID:9269396197

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      好きじゃなきゃ苦労出来ないのよ

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      焦らなくてよかった
      トピ主さんは結婚相手に幸せにしてもらいたかったのですね。

      婚活で結婚する人ってそういう人が多いですね。

      でも結婚て、相手に幸せにしてもらいたいと思うのと同じ位、相手を幸せにしてあげたいって思わなきゃ駄目なんですよ。

      相手に幸せにしてもらいたい同士が結婚しても山あり谷ありの人生を乗り越えてはいけないです。だからトピ主さんのご主人も「この家を決めたのは誰なんだ!ローンを肩代わりして慰謝料を払え!おれの人生を滅茶苦茶にした!」なんて怒るんでしょうね。自分の気持ちしか考えてないし、お互いに愛情が全くないですよね。

      40歳だと子供を望むのも難しいし、どうしても無理なようだったら離婚を考えてもいいと思います。このまま愛のない結婚生活を続けるのは虚しくないですか。

      トピ内ID:1224571185

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      本音が出てるのでは

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      アクアマリン
      どういう理由でも夫婦なら家を決めたのは二人ということです。ローンも名義もご主人一人ならすべてご主人。あなたが肩代わりする義務はなし。
      財産分与権は二人にありますが、ローンの責任はご主人ですから。
      その様子だと話し合いは難しいでしょう。
      DV要素もありそうなのでとりあえず帰れば。

      トピ内ID:5445897701

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      あなたが悪い

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      blank
      hipi
      結論として、旦那さんを振り回しています、怒られるのも当然かと。

      ただ、お気の毒なのは、今まで恋愛経験がなく当たり前に普通の大人なら判断できることが判断できなかったことです。
      人ってやっぱり適正年齢に経験しておくべき経験ってあるんだなと思いました。

      ま、とにかく目標の結婚はできましたよね、じゃあ、次の目標を離婚にしますか?
      この結婚生活を変えていこうとするか、離婚に向けて動くかはあなたしか決められませんよ。

      私はこのご主人ははずれではないと思います。
      仕事を捨てて故郷を捨てて自分の所に嫁いできたとなれば、それ相応の覚悟を持っていると思われて当たり前ですもの。
      確かに今、あなたにはその旦那さんしかいないでしょうが、新築の家をあなたのために買ったのに、「帰りたい」なんて言われれば、ローン払えって言いたくなると思います。

      すべてあなたの経験不足の勘違いから発生しています。
      大人としてそれなりの対応は必要ですよ。
      悪気があるナシは関係ありません。

      大人になれるチャンスです。
      恋愛だって基本は同じ、相手を思いやる気持ちです。
      がんばってください。

      トピ内ID:5307936264

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      今の環境で、楽しみを見つけながら

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      🙂
      カモミール
      自分の人生をよく考えて結婚したんですよね。
      それは、大きな決断だったと思いす。

      であれば、旦那がどなるとか、義実家にばかり訪問して
      不公平とか(でも自分の実家は遠いなら仕方ないのでは)
      悪いところばかり見ていないで、
      今の環境で自分が幸せになるように自分が努力をしてみませんか。
      (ちなみに我が夫も大きな声を出しますが、そんなことで
      負けてはいられません)

      気に入った家のインテリアに凝るとかいろいろな料理にチャレンジするとか
      旦那さんの希望を聞きながら、喜ぶことをしてあげるとか。

      結婚は、幸せにしてもらおうと受身では、幸せになれないと思います。
      まずは、自分の気持ちは自分でなんとかする努力をして、
      旦那さんにして欲しいことは、言葉とタイミングをよく考えて
      伝えるようにしましょう。

      自分が選んだ人生です。出来ることをまずやって
      意地でも幸せになりましょうよ。
      同じ40代として、応援しています。

      トピ内ID:8589865150

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      ダメ元で子供つくるのもアリかも

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      blank
      高齢出産
      せっかく縁あって結婚したのだから、ここは割り切って不妊治療をがんばってみるのはいかが?専業主婦なら時間はあるし、義父母も実家も不妊治療となれば、それなりに資金援助してくれるでしょう。

      子供ができれば夫婦仲もよくなるかもしれないし、ダメなら赤ちゃん連れで実家に帰ればよいのです。「高齢独身の娘」よりは「子連れで実家に帰った娘」のほうが、昨今では喜ばれますよ。

      ここで離婚したら事実上出産はあきらめとなり、次の婚活はさらに条件が悪くなります。私なら、妊娠ラストチャンスにかけますね。

      トピ内ID:1680267923

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        腹をくくってみては?

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        blank
        失敗は、誰にでもあります
        かくいう私も、結婚に完璧に成功したか?と問われれば疑問です

        ただ、トピ主さんは、もう嫌だと思っている様子
        その「嫌だ」を、冷静に損得で考えてみてはどうでしょうか?
        結婚を継続することによる、メリットデメリット
        離婚することによる、メリットデメリット
        どちらが、どう上回りそうですか?
        ちなみに私は、離婚の方が人生損をすると判断して離婚しませんでした(笑)

        冷静に判断して、それでも離婚を選ぶなら、腹をくくりましょうよ
        半年とか期間を決める
        そして、夫が怒鳴るなら、怒鳴り返す
        脅されたら、脅迫だと言う
        嫌なものは、もう従わない
        自分を貫いてみて、夫が変わるかどうか? 妥協は見出せるか?
        喧嘩ばかりの、殺伐とした家庭になるかもしれません

        でも、やることやって、お互い合わないのね!と夫婦で合意に至るかもしれないし
        夫が離婚を言い出す事になるかもしれない

        今の状況では、貴女がほぼ悪者になる
        でも、動いてみて、大騒動の末の離婚なら、周囲も納得するでしょう

        離婚って結婚より大変だと聞きます
        ならば、もう我慢は止めて離婚覚悟で、行動する
        最後は、腹の括り方次第では?

        トピ内ID:0789609484

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        自業自得

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        鬼嫁
        結婚をナメてたのですから当たり前の結果です。まずはそれを猛省する事ですね。
        夫はそういう傍若無人な男だから今まで結婚「できなかった」のです。おそらく
        どの女にもまともに相手にされてなかったのでしょう。そんな時、世間知らずな女が
        目の前で結婚焦っているわけですから、これ幸いと餌をぶら下げたら簡単に引っかかったというわけです。

        男側には非常に好都合ですが、女には全くメリットはありませんね。そういう事に
        猛烈に腹が立たないところにあなたのダメさが出てます。プライドもない。
        夫が怒ったから何が問題?怒ったら怒り返せばいい。それで暴力を振るわれたら
        十分な離婚事由になりますね。

        私なら、そのまま強行突破しますね。夫が仕事に行ってる間に家を出る。実家に帰って
        そのまま夫のところには断固として戻らない。同時進行で弁護士に離婚の相談に行く。
        で、5年~放置。別居期間が5年になると離婚しやすくなりますしね。それまでは
        我慢です。仕方ないでしょ、安易に結婚決めたんだからさ。

        もっと法律など知識を身に付けてね。だからそんな程度の男にナメられるんだよ。

        トピ内ID:0868876293

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        自分がやれること

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        まりこ
        御主人が怒鳴るのはよくないと思います。
        ただ、貴女も色々グチグチいっているんじゃないですか?
        御主人だってきっとなんとか親を説得して
        家を出て貴女好みの新築の家を建ててローンも払っているんでしょ。
        46からローンって重荷ですよ。
        願ったわけではないとはいえ
        貴女は専業主婦。40すぎての結婚で恵まれているといえば恵まれているんじゃ
        ないですか。貴女も失礼だけど全然男性に縁がないタイプだったんだから
        今後別れてまた新しい人が見つかるかっていうとどうかな。
        若い時から彼氏が切れないタイプだったら
        40すぎてもみつかると思いますが。

        それよりせっかく新築の家を建ててもらったんだから
        そこで何かお稽古ごとの先生でもしたらどうですか?
        何も教えられることがないのなら何か一から習って
        3年頑張れば形になると思います。


        実家はね、とりあえずは置いて、また両親に介護が
        必要になったら月に一回とか二回とか帰らせてもらいなさい。
        そこは話し合いです。

        もう実家暮らしの娘じゃないのよ。結婚したの。
        新しい生活を作る努力をまずしてみてね。

        トピ内ID:6478420157

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        喧嘩が足りませんな。

        しおりをつける
        blank
        kiki
        付き合ってるんじゃないのだから、もっと嫌なところも直視しないと。
        良いところもあるんでしょ?

        他人同士が一緒になったんだから、
        考え方が違ったり、意見がぶつかったりは当たり前。
        喧嘩をしたらいいですよ。

        新しい家を買ってローンを組むってどういう事かわかりますか?
        それなりの借金を抱えるわけですから、男の人にとってはストレスですよ。
        旦那さんがそういう事を口走る気持ちもわかります。

        収入はご主人1人にかかっている訳だから
        もう少し、あなたも気持ちの部分でサポートしてあげればいいのに。

        環境が変わって不安になる分、
        お互い話し合って、昼間に実家に一人帰省するとか
        対処すればどうですか。

        好きなところもまだあれば大丈夫。

        トピ内ID:7629572913

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        仕事を何とか探してみたら

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        たいこ
        正社員の職を捨てたのはもったいなかったですね。
        これで自分の仕事を持っていたら、気持ち的にももう少し余裕が持てたかもしれなかったのではないでしょうか。
        なかなか見つからないようですが、何とか探してみてはいかがでしょう?

        気に入った新築の家まで準備してもらっていながらも「帰りたい」というのは、ちょっと失礼でしたね。
        ご主人が怒るのはわかります。

        とにかく全て後悔しているなら、まず環境を変えることでしょう。
        家でヒマして悶々していたら、全て悪い方へしか進まないと思います。

        トピ内ID:6321904724

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