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    心配しすぎ? それとも嫌な直観はあたる?

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    うさぎ
    恋愛
    35歳、会社員の女性です。婚活で知り合った男性と最近、結婚を考えています。結婚を考えている男性は、38歳の会社員です。今年の冬頃に知り合って、その後春頃にお付き合いをし、現在に至ります。私が35歳という事もあり、結婚できるか不安でしたが、知り合った男性は、優しく聡明な方で話があったので、いい方だなぁと思いました。また、仕事もきちんとした会社に勤務されています。しかし相手を知っていくにつれ、そして結婚を意識するようになるにつれ、気になる事がでてきました。

    例えば、常識を少し外れた行動をとった人や、自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する等。その他、最近、引っかかった出来事としては、彼氏の家で料理した際、私がお皿拭き用布巾と台拭きを間違え、皿拭き用布巾を台拭きに使ってしまったら、「汚いからもう使えない」と皿拭き用布巾を捨てられてしまった事です。確認しないまま、使った私も悪かったのですが、洗ったらまた使えるのに、捨てる事ないじゃんと、正直ショックでした。また私の中で、普段は優しいのに、もしかしてクレーマーぽい?・・・と、少しひっかかってしまいました。

    職場やサークル等で知り合った訳ではないので、私の中で少しひっかかる事があると、必要以上に心配してしまうのかもしれませんが、結婚は一生の事なので、この人と結婚していいのかなぁと不安に思ったりもします。
    35歳で婚活をして結婚する事は本当に大変な事だと思いますし、話のあう人が見つかった事は本当に幸いで、ありがたい事だなぁと感謝してるのですが、少し今後の結婚について心配でもあります。こんな私と結婚相手について、皆様のご意見をいただけましたら幸いです。

    トピ内ID:0898149079

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    どうしてだろう?

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    サリー
    何で最初から完成品を求めてしまうんだろう。

    引っかかる事があれば話し合ったり喧嘩したりして
    合わない部分をどう折り合いつけていくかが、
    2人の関係を作っていくって事じゃないですか?

    その過程で本性を知れるという事もあるし、
    やっていけるか、無理なのか判断すればいいような。

    仮にクレーマー気質だとしても、
    それだけで是非が決まるもんじゃなく
    相性だってあるでしょう?

    トピ内ID:6860289859

    ...本文を表示

    もう少し様子を見る

    しおりをつける
    blank
    たたみ
    付き合ってる時に引っかかったことって、馬鹿に出来ませんよ。
    付き合いたてで新鮮な時期だったりすごく結婚したくてたまらない時は、「心配しすぎ、気にしすぎ」と見なかったことにして、先に進みたくなりますけどね。

    >常識を少し外れた行動をとった人や、自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する

    これは結婚したら、トピ主さんに矛先が向けられる覚悟はしておいたほうがいいでしょう。
    今は優しく話も合わせてくれてるでしょうけどね。

    >、「汚いからもう使えない」と皿拭き用布巾を捨てられてしまった

    これも結婚したら潔癖な人と暮らすことになる覚悟が必要でしょう。

    それを差し引いても、結婚したいと思うかどうか、ですよ。
    まあ、まだ不安があるなら、慌てないで1年くらいはじっくり付き合って相手の人間性を見極めたらどうですか。

    トピ内ID:7732276919

    ...本文を表示

    結婚と恋愛の違い

    しおりをつける
    blank
    けろこ
    結婚と恋愛は重なる部分も大きいけど、違う部分も多いもの。
    恋愛は「恋と愛」ですが、結婚は「愛と生活」です。
    愛は思いやりですよ。恋は欲望が含まれる自分勝手な面があるけど、愛は違うよ。親子の愛などと同様、相手の笑顔が見たい、自分よりも相手を優先したい、そんな物が育つ関係かって大切。

    男女共になんだけど、そういう「愛」を自分の中に育てられない人っています。
    これは恋愛経験の有無は関係なく、本人の資質の問題なのかな。愛情を内側に育てるのが下手という人でも、パートナーとの組み合わせが良ければ変化するかもしれないけど。

    あれ?と思ったら立ち止まる事です。
    そして、彼が自分の内側に愛情(思いやりなど)を育てられる人か見極めて。
    その時のポイントは、うさぎさん以外の人に優しいかどうかだと思います。特に弱者に対して。
    下心がある相手に優しいのは当たり前で、その下心を達成すると消えるもの(下心とは性的なものだけじゃなく、結婚願望も含みます)。

    恋愛関係の時の「私に優しい」は、アテにならないのです。

    トピ内ID:1418560979

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    まり
    人間はみな完璧ではないので、気になる点がない人を探すのはとても大変だとは思います。

    布巾の話については、私でも台を拭くものとお皿を拭くものを一緒にされたら汚いと感じます。
    でも私なら間違えた相手を傷つけないように、あとでそっと捨てますね。
    衛生関係は人によってかなり差異があるので、このお話だけでは一概に彼が過敏とは思えません。

    ただ、他人に対して攻撃的なのはちょっと怖いですね。
    あなたに対しても攻撃的になる可能性が十分あるからです。
    その程度にもよりますが。

    繰り返しになりますが、その彼と別れるのは簡単です。
    でもあなた自身も完璧な人間ですか?彼はなにもあなたに不満がないと言えますか?

    助け合い、譲り合う気持ちがないとどんな相手でもうまく行かないと思います。

    トピ内ID:6233924596

    ...本文を表示

    心配しすぎかな…

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    彼からしたら確認しないで使うなんてやっぱり35歳になって独身の女は気が利かないと思っているでしょう。結婚生活はお互いさまなんですよね。
    ちょっと彼は気性が激しいかもしれないですが何にも気にかからないで全部納得出来るような男性は既に結婚してます。
    それより具体的に結婚の話は進んでいますか?
    お互いその年で約一年近く付き合って婚約してますか?
    そろそろ進まないなら結婚は難しいかも。

    トピ内ID:6001910053

    ...本文を表示

    おおらかな男性の方が絶対良い

    しおりをつける
    子持ち専業主婦
    ごめんね。
    器のちっちゃい男だなと思いました。
    だから38まで独身なのよ。
    一人暮らしが長いなら、彼の中に独自の様々なルールが確立されているはず。
    ルールに反したことを貴女がしたら、今回のような事態になる。

    結婚したら、彼の顔色伺う生活になりそうで、私なら嫌です。
    彼、完璧主義者じゃない?
    夫婦二人だけの生活なら、貴女が一生頑張り続ければ、合わせることはまだ可能。
    でも子供が生まれたら、無理。
    低年齢であればある程、大人の言うことに合わせることは無理だし、小学生になってからでしょうね、黙って大人に合わせるのは。

    私は夫と交際中、もっとすごいことしましたよ。
    台所にスポンジが二つあり、夫的には一つは食器洗い用、もう一つはシンク内の掃除用でした。
    でも、知らずに私は、シンク内の掃除用で食器を洗ってしまいました…。
    夫は『うわっ!!』と目を丸くしてびっくりして、『それ、掃除用なんだけど…』と苦笑いしながら言っただけです。
    『もうその食器でメシ食えねぇじゃん!!(怒)』みたいなことは言いませんでしたよ。
    貴女の彼なら、そういうこと言いそうだし、食器捨てるでしょうね(苦笑)

    トピ内ID:9002228368

    ...本文を表示

    クレーマーというよりモラハラ?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    クレーマーというより
    いわゆる
    モラルハラスメントがうたがわれる気がします。

    トピ内ID:1495178869

    ...本文を表示

    もったいない!

    しおりをつける
    💍
    ハリー
    大金持ちの彼氏さんですか?
    捨てるなんてもったいない!
    皿拭き用を台拭き用に変えたらいいじゃないですか。
    私の彼は使い捨てが好きなようです。
    丈夫なキッチンペーパーを使うようです。

    結婚生活どうでしょうね、忍耐は覚悟しておきましょう。笑

    トピ内ID:6264800622

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    プレーンオムレツ
    私なら直感を信じます。

    >自分が理解できない行動をとった人に対して、必要以上に非難する
    結婚した後、その傾向が弱まるとは思えません。
    むしろ強まるでしょうし、すでにトピ主さんにもその矛先が向けられています。
    結婚後は、ほんの些細なことで必要以上に非難されることでしょうね。
    そんな窮屈な結婚生活、私だったらお断りです。

    トピ内ID:0101989208

    ...本文を表示

    嫌な直観は当たります

    しおりをつける
    blank
    年下女房
    なんかハラスメント男っぽいなー。
    どうしてお相手は40前まで独身だったのでしょう?
    「何か原因がある」と考えておかしくないと思います。
    その原因が結婚後増強しても主様が受け入れられる事柄であれば結婚後もうまくいくでしょう。
    今引っかかる出来事は結婚後は日常茶飯事となりますよ。
    それがモヤモヤするならばお付き合い 結婚そのものを考え直した方がいいでしょう。
    結婚相手であれ、人を変えることはできません。

    あなたも、布巾を捨てられた時点で「洗えばまた使えるよ」と突き返さなかったんですよね?
    結婚相手に言いたいことを直接言えない言わないって私には有り得ません。
    夫婦は何でも話し合って解決して歩んでいきたいと考えているからです。

    トピ内ID:8956191894

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