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    夫の小言を華麗にスル―したいのですが

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    mimi
    子供
    30代後半。乳児をひとり育てています。
    子育てのストレスなのか、私の性格が悪いのか分かりませんが、夫の些細な一言でとてもいらいらします。そのいらいらを隠すのがとても疲れます。

    たとえば、
    1こどもが汚したりしたものを「もー」などと言いながら片付けていると「お母さんはずっと笑顔でいないとだめだよ。心の発育に悪いよ」
    2「今日は離乳食食べずに散らかして大変だったよ」と言うと、「叱ったんでしょ。怖い顔して食べさせたんでしょ。可哀想だよ、叱るなら僕を叱って」←別に叱ったりしてないのに。
    3「こどもが一番なんだから、お母さんは犠牲になるべきだよ、なんでも我慢して」
    4「育児を手伝うので僕本当に大変で疲れたよ。ママ(義母)も僕のことすごく心配してる。」育児の手伝いって、ゴミ捨て程度ですが。
    5家計を助けるため、週に1回半日仕事に行っています。早朝出勤、急いで帰宅して昼からぐずるこどもをあやしながら家事をするのでしんどいですが、帰宅するなり「リフレッシュ出来て良かったね、じゃあ午後からは僕が一人で自由にお出かけしてくるね。」

    いちいち気にせず、以前のように「あら、そうね」とあっさりスルーし家庭円満に過ごしたいです。
    なにかうまい方法などないでしょうか。
    イライラしない秘訣をおしえていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:9375251158

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    だんながわかるわかる。

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    ばば。
    我が家と同じ。今のうちに旦那さん改良。年が上に大変本当に。もう少し家事手伝いさせた方が上手出来なくともありがとうと一杯誉めてやって。目一杯やっているのに旦那様はみんな否定これじゃあなたがまいりますよね。姑さんも一緒になって言うのかな。多分旦那様も姑も悪意で言っていないと思います。無視気にしない。旦那様をもっと巻き込んで。家事や育児に。ありがとうもわすれずに。

    トピ内ID:9543841663

    ...本文を表示

    心が広いわ…

    しおりをつける
    pink
    これ、些細なことですか?

    今まで甘やかして「あ、そう」で済ませてきたから問題なのでは?

    おこさま男児と乳児を抱えれば、誰でもキレますよ…

    トピ内ID:9554159365

    ...本文を表示

    甘やかせない事

    しおりをつける
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    べルガモット
    >イライラしない秘訣をおしえていただけると嬉しいです。

    一度、爆発したらどうですか?
    スルーなんかしたら、貴方の不満は伝わらないと思います。
    なんで夫を甘やかせているのですか。

    >リフレッシュ出来て良かったね

    お言葉通り、リフレッシュできるように、お仕事の後もそのままお出かけし
    ちゃんとリフレッシュしてきましょう。
    お子さんの月例によっては、貴方自身が離れることにストレスを感じない程度で良いんですが、
    出来れば、昼食も夕食も一人で外で済ませて帰宅出来たら良いと思います。
    毎週リフレッシュさせてもらいましょう・・・

    貴方はほんの束の間でも自由な時間を
    ご主人は、育児の大変さを・・・笑ってばかりはいられないって事も含めて、学んでもらいましょう。

    それと家事は手伝うものかもしれませんが(ほぼ専業主婦なので)
    育児は、手伝うものではなく、両親力を合わせてする物です。
    子供が一番だから、お父さんも犠牲(この表現は間違いですが、敢えて)に、成ってもらいましょう。

    心配しているママに熨しつけて返品もあり・・・位に怒って良いと思います。

    トピ内ID:1624468584

    ...本文を表示

    小言と言うより、、、

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    ふうせんねこ
    なんかズレている旦那さんですね。

    1は、旦那さんの手が空いているときは、やってもらう。
    2は、「そうね。なら、遠慮なくあなたを叱らせてもらうわ。」
    3は、「確かに子供が一番ね。犠牲になるのは、母親だけでなく父親もなるべきでは?見本を見せて欲しいわ。」
    4は、「大丈夫。ママに心配される程のことはしていないから。疲れるのは体力と気合いが足りないのよ。」
    5は、「あなたは、仕事行くとリフレッシュ出来るのね。羨ましい。私は、グッタリ。これからは、仕事から戻ったら、子供のお世話よろしく!」→何か、時給の高い仕事?普通の時給の仕事だと、「中途半端に働いてもトピ主が大変なだけ」になりそう。。。

    いちいち気にせず、スルーするのも良いですが、それだとトピ主が不快感を持っていることは、いつまでも伝わりませんよ。

    お子さんの月齢がよくわかりませんが、トピ主の年齢を考えて、このまま一人っ子にすれば、大変な時期はそんなに長くないですよ。

    トピ内ID:9064657640

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    読んでるだけでイライラします

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    カエル
    当人ではない読んだだけのわたしがイライラするのですから、トピ主さん、よくがんばってこられたなと感心します。
    それ、スルーしてたらいつまでたってもご主人、阿呆なままですよね。

    冷静に小さな子に言い聞かせるようにひとつひとつ解説してみてはいかがでしょうか。
    ボクちゃんにはキレても何も伝わらないような気がしますので、
    今後も婚姻関係を続けて行かれるのでしたら、小さな子だと思って教育するしかなさそうです。

    トピ内ID:9202925929

    ...本文を表示

    いえいえ

    しおりをつける
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    さくら
    私もイライラしてしまいました。そういう旦那さんだと思います。私なら仕事辞めてその時間リフレッシュさせてもらいます。仕事辞められないなら一日休みをもらいます。

    トピ内ID:7575028967

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    もっとご主人に育児してもらえばどうですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    育児でお疲れのようですね。うちは私が25歳、27歳、30歳(妻は一つ年下)でそれぞれ生まれたので、30代後半だと一番上と真ん中は中学生くらいでしたが、その年で乳児なら自分の体力が落ちているので、きついだろうと思います。

    ご主人、口先番長なので、お休みには育児を代わって貰えばいいんじゃないですか。うちは妻があなたくらいの年の頃、週末だけ働きに出て、私(夫)が家事育児をやりました。大変でしたがいい経験になりました。

    自分でやって見れば「笑顔でいないと心の発育に悪い」とかどうでもいいことは言わなくなりますよ!

    トピ内ID:0665545865

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    いっそご主人の休日=前日イクメンデーにしちゃう

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    働き女子
    腹が立ちますね!
    ご主人は土日祝日休みですか?
    いっそのこと、平日がママの子育て担当曜日、土日祝日をパパの子育て担当曜日「イクメンデー」にして、主様はフルで丸一日働きに出てはいかがでしょうか?
    働きに出るのを渋られるのならば、その分多く稼いで来いと言いましょう。
    何か言われたら「こどもが一番なんだから、お父さんは犠牲になるべきだよ、なんでも我慢して」「お父さんはずっと笑顔でいないとだめだよ。心の発育に悪いよ」「あなた、私にそう言ったわよ、言ってる本人が先ずは実行しないとね」と今までご主人に言われたことを丸ごと笑顔で返しましょう。
    働きに出る=経済的に自立しないと、今後一層言われっぱなしになりやすいですよ。

    トピ内ID:8957694868

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    幼稚

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    🐱
    クレタ
    トピ主の文章だけで判断すると、ご主人というより、小学校高学年くらいのちょっと年の離れたおにいちゃんがいるみたいな感じ?
    「ボク、ちゃんとお手伝いできたよ、えらいでしょ?」「ママは赤ちゃんのお母さんなんだから、いっぱい頑張らないとだめなんだよね?」「赤ちゃんは赤ちゃんなんだから怒っちゃダメ。僕はお兄ちゃんだから叱ってもいいよ!」とか言いそうな……。

    つまり「自分はいろいろわかっていて、しっかりしているつもりだけど、まだ現実とか大人の気持ちなんか全く分かってない子ども」と一緒なんですね、ご主人。
    そりゃあ、イライラしますよ。

    ご主人の言葉をスルーしたいなら、相手を夫、赤ちゃんの父親だと思わず、時々お手伝いしてくれる長男だと思うことですね。
    でもトピ主さんが30代後半なら、ご主人だって30~40代ですよね、多分。幼稚すぎますね。
    今更大人にはならないでしょうから、「子どものたわごとを真に受けない」と自分に言い聞かせて暮らすしかないんでしょうが、大変でしょうね。

    トピ内ID:2791806579

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    スルーすることないよ

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    tom
    うわー、旦那さん嫌な人(大変失礼ですが、、)。
    何もしないのに、余計な一言を発するところは我が夫に通ずるものがあります。しかも発言が無責任。
    カチンときて怒ってしまいがちですが、そこは笑顔で「あなたのほうが上手だからお願いするわ」と返す。
    あと旦那さんをジッと観察して同様の場面に出くわした時も笑顔で「あらあら、辛抱が足りないんじゃない?
    あ、小言なんてよくないわね」と優しく諭すなんてどうでしょう。
    響くかどうかは微妙ですが、気持ちは多少収まるかと。

    トピ内ID:0365856372

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