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    妊活退職と夫の気持ち

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    みみ
    子供
    30の既婚女性です。夫は50。結婚5年になります。

    年の差はありますが5年間、楽しくやって来ました。
    夫のことは大好きです。愛しています。見かけはそれは若い人には負けますが、人生の先輩であり、優しく、頼りがいがあり、私から付き合って欲しいと告白して、その後結婚しました。

    先日、新卒から8年勤めてきた会社を辞める決心をしました。
    上司にはいまだに反対されています。私が抜けると上司としては困るのでしょうが、すぐに私の代わりなど現れて、私の仕事はその誰かが回していくと思います。会社とはそういうものだと思います。

    私が仕事をやめるのは子供が欲しいと思ったからです。妊活です。
    私も夫も、今まで子供のことははっきりと話し合わずに来ました。私も仕事が面白く、仕事中心の生活でした。夫は私とは再婚で前妻さんとのお子さんが一人、外にいます。もう成人されたので養育費は払っていませんが。私とまた子作りなど、あまり積極的になれないのだと思います。私もそれでいいと思っていました。

    30になり、今まで気にしていなかった妊娠が急に気になるようになりました。
    母にも「仕事ばかりでなく、妻として母として、家庭を築いていくことも考えて」と言われます。3つ下の妹がもう子供を産んで幸せそうなので、私にもそうなって欲しいのでしょう。

    夫に気持ちを話したところ、夫は理解してくれました。
    ただ少し複雑そうな顔をしていました。落ち着いたら仕事はまた何か始めた方がいい、というようなことだけを言われました。経済的なこと? 妊娠させられるか? それとも子育てはもう嫌なのかな? 夫に話してから一月経ちましたが、夫の顔は晴れていないように見えます。

    夫の気持ちがわかる男性の方、夫が何を迷っているのか、解説していただけませんか?
    また年の差夫を持つ女性の方、いろんな問題をどう切り抜けて子作りに入りましたか?

    トピ内ID:2926087480

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    う~ん・・

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    みみ
    男性ではありませんが。

    妊活退職って旦那が若いのかと思ったら50歳って。

    あなたが上手く妊娠、出産したとしても旦那は51、2歳にはなりますよね。成人した時70歳すぎ。

    子供の世界は残酷ですから友達もおじいちゃんとか言ってきますよ。
    思春期になればよくその歳でなんて考えるものです。

    まあ、妊娠した時点で旦那さん頑張ったねと噂されるでしょう。
    知らない人がみれば、親子にはみえません。孫と祖父です。

    経済的、子育てがイヤ云々より、子供がいらないんじゃないですか?
    年齢的に厳しいのでは。

    トピ内ID:4105749314

    ...本文を表示

    お子さんが成人する頃、旦那様は71歳

    しおりをつける
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    落ち着け
    還暦なんかをとっくに過ぎている年齢です。
    それが気になるのか…
    当人でないとこればっかりは分かりませんね。


    というよりは、新しく子供ができる、ということを想像していなかっただけで、心の準備ができていかなっただけなのかも?

    トピ主さんが不安を持って妊活に臨むのは良くないと思うので、できればもう一度、ちゃんと話し合って、二人の気持ちを一つにした方が良いと思います。

    トピ内ID:0600191066

    ...本文を表示

    気持ちわかるような

    しおりをつける
    😀
    眠子
    バツイチ子持ち再婚しました。
    女性ですが、私としては、子供
    一人っ子なので、欲しい気持ち
    もありますが、正直、1人いるの
    で、また、始めから子育ては躊躇
    します。子供も17才です。
    主人は、初婚ですが、46才なので、
    もういらないと言ってます。
    赤ちゃんは好きな方だと思いますが、
    子供がお金かかると言うのが、わかっ
    ているので、経済的にいらないと言う
    事だと思ってます。
    多分、ご主人も、金銭的、体力的に、
    もういらないと思っていると思います。
    私達も、結婚して直ぐは、双子がいい
    ね~など言っていましたが、やはり、
    現実的には、躊躇してしまいます。
    50歳で、もう成人した子供がいるなら
    、よっぽど貯金があるかでないと、定年
    後も働かななければとか、トピ主様が
    働けない時期もあるだろうし、考えれば
    考えるほど、難しくなっちゃってると
    思います。勢いが必要ですよね。
    トピ主様の為には、子供が必要だろう
    し、、、悩む所でしょうね。
    出来てしまえば、孫のように可愛いがる
    のは確実ですが。しっかり話をした方が
    良いと思います。多分、仕事を辞めると
    経済的な不安が大きいのだと思います。

    トピ内ID:7207931023

    ...本文を表示

    しんどいんだと思う

    しおりをつける
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    うーん
    まず妊活するのに仕事を辞める必要はないと思います。体外受精ですら仕事と両立している人はたくさんいます。やりがいがあるなら続けられる限り両立した方がいいです。
    トピ主さんは若いですしご主人もお若く見えるようですからわからないのでしょうが50歳ってこれから人生下っていくんですよ。今は元気でも何らかしらの病気にかかる確率はグンと高くなります。そんな時に新しい命を育てるのはしんどいし自信もないのでしょう。
    精子も老化します。男性が40歳以上の場合自閉症などの発症率があがるそうです。運良くお子さんを授かれたとしてご主人が病気になったら育児とどう両立するのでしょうか?
    私は結婚に適齢期はないですが出産に関しては適齢期があると思います。出産したいのだったらご主人と結婚すべきではなかったと思います。芸能人で高齢男性で赤ちゃんを授かった方が何組かいらっしゃいますが芸能人だからアリなんだと思います。

    トピ内ID:0848419804

    ...本文を表示

    体力・気力に不安

    しおりをつける
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    imagine
    私は今年49歳になる男です。
    自分に当てはめて考えると、体力・気力に不安を感じます。

    すぐに子供を授かったとしても、子供が中学卒業の時には65歳ですから、65歳定年制が浸透していたとしても身の引き時です。
    再雇用制度もどうなるかわからない状態でしょう。

    そんな時に子供が高校に進学、数年後には大学を目指すことを考えたら70歳でも収入を得なければ生活が立ちゆかないかもしれません。
    そこまで体力・気力が保てるか?
    先妻との子供は既に手もお金もかからなくて安堵したけど、もう一度か・・・という思いもあるかもしれません。

    それでもトピ主さんがお子さんを望む気持ちを無碍にも出来ず、結果気持ちが定まらないのではないかと想像しました。

    トピ内ID:2310737941

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
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    50歳からの子供なんて、相当覚悟いりますよ。
    旦那さんにしてみたら、告白してきた時点で、その辺の覚悟はある程度してくれてると思っていたのでは?

    かといって、子供がほしいというトピ主さんの気持ちも解るだろうし。
    自分さえ身をひけば、子供を望む若い誰かが、希望を叶えてくれるとか。
    トピ主さんに申し訳ない気持ちもあるのでは?

    旦那さんの気持ちを汲み取る努力も必要ではないですか?
    年齢差ある人と結婚した自分の責任でもあるのだから。

    それだけ職場からも引き止められるほど重宝されてるなら、逆に治療にあたって労働条件等交渉し易いのではなないですか?
    一度職場と交渉してみて、続けられそうなら辞めずに育休まで貰って、旦那さんの負担を軽減するなどして、説得してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:5977146089

    ...本文を表示

    貴女かご主人の実家が資産家なんですか?

    しおりをつける
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    30代後半兼業主婦
    でなければ、50歳の夫の子供が欲しいと退職するのは賢明ではありません。

    子持ち主婦に再就職の保証などなく、いちばん教育費が必要な時期に父親の年金だけで生活する事態になりかねません。
    子供がほしいならば、むしろ退職してはいけません。
    仕事なしに妊娠の成否だけにこだわる毎日を送るのもキツイですよ。

    さらに、ご主人はすでに人生の下り坂に入っている年齢。
    赤ん坊を育てるには体力気力ともに厳しいでしょう。
    30代後半の私でも、働きながら幼児(とローティーン)を育てる体力的な厳しさを感じています。

    トピ主さん、今は不安定で判断力を失っているのかもしれません。
    退職などという大きな決断は避けた方がいいです。

    子供は授かり物、授かればラッキー! くらいな気持ちになれれば、働いたまま妊娠出産出来るかもしれません。
    どうぞ穏やかにお過ごし下さい。

    子供が生まれたことから派生する色々で、夫婦仲が悪化する家庭は掃いて捨てるほどあります。ご主人と仲睦まじく過ごせる今の時間を大切にして下さい。
    子供がいようといまいと、夫婦が家庭の基本ですから。

    トピ内ID:3744890869

    ...本文を表示

    レスをありがとうございます。

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    みみ
    トピ主のみみです。

    そうですよね。夫はもう本当のところは気が進まないのでしょうね。
    でも私に気を使って子作りに協力してくれようとしている。
    いい夫なんです。いい夫すぎて。この人以外伴侶として考えられないというか。

    結婚してから夫には言いましたが、私は一生働くつもりでした。
    夫が引退しても私が働いて夫を食べさせる、その覚悟でした。

    そんな私が辞めると言い出したことに驚いたのかもしれませんね。
    妊活のために仕事を辞めるなんて、少し前の自分の頭にはありませんでした。
    元々、体力がないところに、激務で体を壊すこともあり、かかっている婦人科の先生に「子供作る気あるのなら少し体を大事にしないと。こんなボロボロの体じゃ宿らないよ。」と言われたのが考えるきっかけになりました。

    夫は優秀な人であり、夫の息子さんも、また義父、義母様も優秀な方たちです。
    夫の遺伝子をもらった子ならばきっと優秀な子にが生まれるに違いない、という確信もどこかにあります。

    夫は今のところ子作りには協力してくれています(照)
    私の覚悟はだんだんと分かってもらうしかないのでしょうね。

    引き続き経験談を聞かせてください。

    トピ内ID:2926087480

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    老後と死が割と身近に感じてくる

    しおりをつける
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    うーーーん
    私がトピ主さんの年齢の頃はいつか両親は先に死ぬんだろうなと頭ではわかっていても両親はまだまだ若いし介護や死とかが先のことと感じていました。
    ご主人の年齢って生活習慣病なども出てくるし長寿社会と言われてますが同窓会に行くとチラホラ亡くなる人も出始めているんですよ。
    ましてや自分の親の老いや死を実感し始めると元気なお年寄りが多いから気力はあるはず!と思うかもしれませんがやっぱりトピ主さんの人生に対する思いとは違うんですよね。
    まず健康なお子さんに恵まれるかわかりませんし。それにご主人が病気になったりご主人のご両親の介護も重なるかも。
    ご主人の年代ってそういう年代なんですよ。育児はトピ主さんのお母さんが手伝ってくれるでしょうがそれ以外のご主人関係のことが重なったらとても厳しいですよ。
    老人ホームに入ってもらえばいいのではって思うかもしれませんがどんな病気にかかるとかで必ずしも入居出来るかどうかわからないですし。
    マイナスばかり考えても仕方ないですけどご主人の年齢は新たな生命の心配をするよりも老後について考え始める年代なんです。
    だから不安なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9072186669

    ...本文を表示

    安易に考えていらっしゃるしか言わざるを得ない。

    しおりをつける
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    ゆかたん
     まず、ご主人とお子さんを持つことについて、しっかりとした方針が立っていない状態での退職は、性急だと思います。ご主人に対しても、失礼な行動だと思いますよ。本来、トピ文にも書かれているように、お子さんの有無について結婚前にしっかり話し合い擦り合わせをするべきでした(主さんたちの場合は、歳の差がある上に、既にご主人に大きなお子さんがいるので、なおさらですよね。)。トピ主さんのお母さまのご心配はごもっともですが、それは結婚前に親ともしっかり話し合い、折り合いをつけるべき事柄で、もはや「いまさら」です。

     そして、トピ主さん…妊活のために退職して本当に大丈夫?もちろん、経済的な問題です。どうして退職されてしまったのか、申し訳ありませんが、誠に理解に苦しみます。お子さんの成人までの教育費を考えたら、安易に退職などできないはず。あなたのご年齢を考えても、再就職が果たして可能かどうか。お子さんの教育費がかかるころ、もしかするとご主人の介護が始まるかもしれませんよね。その辺りのプランについて、どのようにお考えでしょうか。

    トピ内ID:3508198762

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