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    子供を諦め、前妻の子の成人を待つかor彼と別れるか。

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    ryu
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    彼氏は3年前に離婚し、前妻との間に高校生の娘がいます。
    前妻がひきとっていますが、父親が大好きでよく泊まりに来ています。

    結婚を前提につきあっていますが、彼は娘さんを傷つけたくないと、まだ私のことが言えません。
    私は、もちろん娘さんに紹介された仲良くしたいです。性格のいい娘さんだと彼がいつも自慢していて、彼も前妻が仕事が忙しい時は彼が育児もイベントもこなすいいパパです。
    彼には結婚したら子供が欲しいことも最近言いましたが、悩んでいるみたいです。一緒に住もうという話も出ていますが、同棲するなら娘さんに内緒にはできないと思うのです。
    最初は「彼が一歩を踏み出してくれなかったら進まないじゃない」とちょっとストレスになっていたのですが、自分が娘さんの気持ちになると、複雑になってきました。
    何歳になれば親の再婚が理解できるなんてないかもしれません。
    ただ、今の娘さんには話しづらいと彼が考えているのは伝わってきます。そして、その機会がいつかわからないことも。
    お互い40代です。年齢的に子供を授からないかもしれませんが、彼の娘さんが成人するまで待ってから再婚の話を進めると子供は諦めることになります。
    そんなにすぐ彼氏ができるタイプでもないので、別れて、他の方とつきあえるのか、その方とも子供を授かれるのかなんてわからない話なのですが。
    彼は、「子供が欲しいから」を理由に私と早く結婚するということはないと思います。
    悩み始めたら、結局子供が欲しくて別れも考えるくらいならそんなに彼を好きじゃないのか、彼との人生を選んだらあとで子供を作ることすらしなかったことを後悔するのか、くよくよしてばかりです。
    子供を諦めて恋人と結婚された方、いらっしゃいましたらご心境教えていただけませんか。

    トピ内ID:2504756296

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    心置きなく、子供を産んで育てられる人と結婚しましょう。

    しおりをつける
    🎶
    前妻の立場
    私も夫と離婚して、子供を引き取りました。
    子供は小学生~中学生でした。
    元夫はすぐ再婚しましたよ。
    再婚すると本人から連絡もありました。
    後妻さんに子供もでき、うちの子らは元夫が再婚前も再婚後も、年に1~2度後妻さんの承諾を得て遊びに行ってます。
    異母弟ともうちの子らは仲が良いです。
    一緒に出かける事もあります。
    歳が離れてるので、保護者として連れて行ってあげるという感じですが。

    あなたの彼氏は、あなたの事をそれほど愛してないと思います。
    子供さんを引き取ってるならまだしも、先妻さんが引き取ってるのなら、まずあなたの事を考えるべきだと思います。

    先妻の所に残して来た子が気になって、再婚を躊躇する、再婚しても子供を作らないのなら、恋愛や再婚をするべきではない男性だと思います。

    あなたはそんな事を気にしないで済む男性と恋愛や結婚した方が良いです。
    彼は、あなたの事は二の次なんですから。

    トピ内ID:5063482922

    ...本文を表示

    お子さんは…

    しおりをつける
    blank
    misoko
    お子さんはたとえ20代でも出来ない場合もありますし、それは一緒になってみないとわかりません。
    その方と一緒になりたいかどうか、というご自身の気持ちを優先なさればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4789055528

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚できない男性だよ。
    理由はわかるよね。

    事実から目を背けたくなることはわかるけど、結婚の可能性はないよ。
    というより40代なら子供は普通難しいと考えるけど、何か子供を持てる根拠はあるのかな?
    男性はそもそもトピ主さんに子供を臨んでいないと思う。
    その上で結婚を渋るのは彼のお子さんへの配慮。

    こればっかりは無理だよ。

    トピ内ID:5763208393

    ...本文を表示

    彼の結婚の必要性

    しおりをつける
    blank
    Mac
    娘さんが成人後にまた何か理由があり、結婚が延びたりしないでしょうか。あなたとどうしても結婚したいという事が感じられません。どうしても彼でないと嫌なら娘さん中心になってしまうのは仕方ありません。

    トピ内ID:9983110137

    ...本文を表示

    そんなに子供がほしいのなら

    しおりをつける
    blank
    ココロンド
    なぜ40代まで独身でいたんでしょう……。

    それと、あなたが彼とお付き合いを始めたのはいつごろですか?
    もしあなたとの付き合いが離婚原因の一つだったり、原因ではないにしろ前妻との婚姻期間とあなたとのお付き合いの期間が被っていたら、娘さんには言いづらいでしょうね。

    トピ内ID:1388051421

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    日向
    子どもを産むことに重きを置いているようですが、
    子どもが生まれたら育てなければなりません。
    トピ主さんも彼も40代です。
    多方面から考えて、大丈夫と言えますか?
    将来設計を今一度考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3835956641

    ...本文を表示

    トピ主はおいくつですか?

    しおりをつける
    💔
    かな
    40代ということですが、ご自身にはお子様はいらっしゃらないのですか?今まで出産せずに今になって、子供が欲しい、最後のチャンス、と彼に迫るのは少しお門違いに感じます。
    所謂、高齢出産の年齢も過ぎて子供をもうけるのは色々な意味でリスキーですよね。その辺り含めて彼はあなたとの結婚出産は慎重になるのが当然ですよ。自分の都合だけで動くと全てを失いかねません。

    トピ内ID:9503787701

    ...本文を表示

    難しい問題ですね!

    しおりをつける
    💍
    ビクトリア
    自分の幸せ優先ですよ。

    別れた子供と、貴方は仲良くはなれないです。
    引き取ってある子供のほうが割り切って、それなりの親子関係を保てます。
    彼の子供を授かることを諦めてはいけません。
    貴方は彼の子が欲しいのだから。
    もし授からなくてもチャレンジしていれば後悔はありません。
    積極的な不妊治療をしてみましょう。

    トピ内ID:5531055983

    ...本文を表示

    諦めて結婚しました

    しおりをつける
    blank
    あずき
     主人と暮らせる喜びが嬉しくて結婚しましたが私には迷いはありました。

    暮らしになれてきたり年齢を重ねると想いは強くなり、親子連れや高齢出産した友人が羨ましいし、今では結婚したことにすら悔やんで泣いたりします。

    迷われてることをまずは彼に正直に伝えて話し合いを持つ時期かもしれませんね。

    トピ内ID:4534240151

    ...本文を表示

    理解できません。

    しおりをつける
    😨
    ミックス
    失礼承知で書きます。
    彼は、結婚=子供とは思ってないと思います。
    多分、子宝を強く要求したら、彼から離れると思います。
    当たり前ですが、離婚しても1児の父親と言う役目からは逃れられません。
    一生懸命、娘と関わろうとされている彼をみて、解っておられるはずです。
    その彼がトピさんの2度目の子育てをする気が有るとは思えないです。
    彼を生涯のパートナーとして受け入れる気があるなら、
    子供は諦めるのが妥当だと思います。
    お互い40代なら、授かる確率は高度な不妊治療をしてもかなり低いです。
    彼の娘さんのとの関係構築やお二人の今後を考えたほうが現実的です。
    40代の女性では、子宝を考えるには、年を取りすぎました。

    トピ内ID:8230477590

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