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    母に子離れしてほしい

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    まよねーず
    ひと
    ・・・と思っている娘の立場の方、愚痴をこぼしませんか。
    私の場合(20代後半)
    思えば結婚してから、母が妙に干渉してくるようになりました。
    挙げるときりがないですが、例えば次のような感じです。
    ---------------------
    ■頻繁に連絡がくる
    母の日。父の日。私や私の主人の誕生日。
    何も用事がなくても、何かと口実をつけて
    「最近どう?」「帰ってこない?」「一緒にごはん食べよう」と。
    【結婚しても月イチで実家に帰るものなの?】
    【配偶者の誕生日を、親と一緒に祝う必要あるの?】
    いろいろ疑問を感じてからは、適度に断り続けています。

    ■「子どもはまだなの?」発言
    私に聞いたら怒ると思ったのか、主人にメールで聞いていました。
    母は思ったことを考えなしに口や顔に出すところがありますが、
    もう少し気遣いのできる人だと思っていましたし、
    なかなか授からなくて不妊外来に通っていた頃だったので、ショックでした。

    ■価値観を押し付ける
    ようやく待望の子どもを授かったのですが、
    母は私のいないところで、温厚な主人に
    「仕事は辞めさせたら?」「保育園はかわいそう」
    「里帰りしたほうがいい」「里帰りしないなら毎日手伝いに行く」など
    言っていました。これについては少し揉めましたが、
    主人は私の味方で、希望通り産後も夫婦二人で乗り切りました。
    仕事も続けます。
    ---------------------
    私が妊娠してからの母はかなり過干渉で、
    私は警戒して、意識的に母との間に溝を作りました。
    それでも母から連絡は来ます。そのたびに気分が沈みます。
    これまでに蓄積したストレスから、なかなか溝を埋める気になれないでいます。

    同じ悩みをお持ちの方、いらっしゃいませんか?

    トピ内ID:4782542004

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    同じですー 20代後半です

    しおりをつける
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    ちはる
    幼少期から超過干渉です。
    半年前に連絡を絶ちました。

    進路の強要、入籍の日を決められたり、お金の無心(結婚式をする際の交通費は半額でいいからねー、と家族8人分出させられました。お祝儀は一人1万。もちろん赤字)、
    急に海外に転勤が決まり、妹が携帯を契約する予定だというので、最新機種に変えたばかりの私の携帯を使うのなら名義変更する、でもすぐ解約できないのが嫌ならこちらで解約して持っていく、と言ったら「使う」というのであげたところ、2年後解約時の機種代を請求してきました(しかも本来の価格より高い  というか2年後解約したら機種代かからないはずなんですけど)

    長くなりました。
    高校までは「稼げもしないくせに」とののしられ、働くようになると金の無心。でも父の稼ぎは悪くないんですよね。
    卑しい人間すぎて嫌になります。

    親との縁を切るなんて親不孝なんじゃないか、等も悩みましたが、
    食事を与えられない等虐待と思われる行動も多数あったので
    今は割り切って無視しています。
    引っ越し予定ですが住所も言わない予定です。
    10月第二子出産ですが言っていません。

    ものすごく気が楽になりました。

    トピ内ID:5870344705

    ...本文を表示

    疎遠しかないと思います。

    しおりをつける
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    まめきち。
    まず ご主人の電話番号&メルアドを変え、あなたのご両親に教えない。

    あなたも電話は極力出ない。
    「急用?急用じゃないなら忙しいから」ガチャ切り。

    「急用?」このセリフはなかなか使えます。

    まず、そこからやってみては?
    私の両親も、結婚した途端に過保護になりました。
    子供の気持ちは考えず、母の気持ちばかり押し付けてきてうんざりです。
    結婚した当初は我慢しましたが、私が体調崩してしまいました。
    夜寝れなくなったんです。それから徐々に疎遠に。
    今では完全に疎遠成功です。2年かかりました。後悔していません。
    最近ようやく私の心も落ち着きを取り戻してきています。
    義両親の方が何倍も何倍も大好きです。

    トピ内ID:8148348153

    ...本文を表示

    私も肝に銘じます。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    私もあなたのお母さんの年齢です。
    そういうものなのでしょうね。
    でもあなたの鬱陶しい気持ち十分理解できます。
    そういう母親にはなりたくないですね。

    3人娘たちが結婚したら過干渉はしないつもりです。
    私にもパートの趣味がありますから。

    でも、こういうレスがあると本当に考えさせられますね。

    トピ内ID:7047135849

    ...本文を表示

    過干渉というほどかな…?

    しおりをつける
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    ななみ
    ちょっと鬱陶しい感じもしますが、まだ普通のレベルのお母さんかなと思います。
    母の日も父の日も、トピ主さんは何もご実家にはしてあげないのでしょうか。
    ただでさえ娘が結婚するのは嬉しい反面寂しさもあるものだと思いますが、もしトピ主さんが何もご実家に対して配慮がないとすれば、お母さんの寂しさは増すばかりでしょうね。
    子供はまだなの?というのも状況がよくわからないから聞いたのではないでしょうか?
    産後も夫婦二人で乗り切ったことは素晴らしいことだと思いますが、お母さんは自分の出番がなくて寂しかったのだと思います。

    トピ主さんは自分たちの力で一生懸命家庭を築いていく最中で、そんなお母さんが疎ましく感じるのはわかります。
    でもあまりに溝を作るとますますお母さんから執着され、悪循環に陥るのではと思います。
    たまには電話して、元気?こちらはこんな様子だよ、と知らせてあげてはいかがでしょうか。母の日父の日両親の誕生日もプレゼントを贈るとか一緒に食事するかして、普段はストレスになるならお母さんからの連絡は何回かに一回はスルーしたり適当にして、付き合いにメリハリをつけたらいかがでしょう。

    トピ内ID:0687251481

    ...本文を表示

    思っていても伝わらない

    しおりをつける
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    かな
    黙って溝をつくっても
    相手がその溝に気がつかなかったら
    何もしていないのと同じです。

    結婚してから干渉してくる様になったのではなく
    トピ主さんが結婚して遅まきながら少し親離れして親を一人の人間として見られる様になって違和感を持ったのではないですか?

    子どもはまだ?発言は夫の親が嫁に言って物議を醸しますが
    娘に言うと怒る=聞くべきではないと分かっている
    分かっていて婿に言うというのは確信犯でたちが悪いです。

    いくら温厚なご主人でも色々口出しされていい気はしないと思います。

    自分の気持ちの中だけで溝を作ったり愚痴を言ってごまかしてないで
    はっきりとお母さまによその家庭に口出しをするのはおかしいと
    言うことです。

    子離れできない親のためには
    まず子どもが親離れしてあげてください。

    トピ内ID:7208663789

    ...本文を表示

    過干渉なのかー

    しおりをつける
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    yodo
    うちはそれ、姑がばっちり、それ以上のことを、てんこもりやります(笑)。

    結婚前はそうでもなかったのであれば、子離れしていない、というより、空の巣症候群でしたっけ?そのようなものでは?
    あるいは、お母様がまだお若いのであれば(40後半から50代前半)、たまたま更年期障害が重なった可能性もあると思います。

    うちの姑の場合は、実子(私の夫)が一人っ子なのですが、高校卒業後進学で地元を離れ、30半ば越えてやっと戻り、結婚し、孫が生まれ…今までぶっきらぼうで碌に話さない寡黙な息子と夫、しかも息子はよりつきゃしない、加えておせっかいでおしゃべりで悪気なく話も盛るし、女子はトイレ一緒に行こ♪毎日メールしよ♪みたいな人なので、積年の寂しさと、嫁と女の孫で家庭に女性が増えて浮かれポンチというか。

    なのでトピ主さんが元々素っ気ない性格で、更に家を出てしまって、寂しさから配偶者(トピ主夫)を巻き込んで「家族一体感」みたいなのを感じようとしている、という可能性もありますよ。

    まあ、避ければ避けるだけしつこくなる場合もありますが、流石に次第に落ち着きますから、適度に距離を保つしかないと思います。

    トピ内ID:6576327142

    ...本文を表示

    我が家もです 1

    しおりをつける
    😝
    ベリベリ
    うちもです。といっても生まれてからずっとです…が。
    一人暮らしを始めて、やっと我が家が世間とずれているのを知りました。

    結婚していても2日おきには電話を要求。
    大した用もないのに、1時間以上話す。大体娘が離れて暮らしてさみしい件。
    仕事と家事で忙しくて1週間連絡できないと、父から「お母さんに電話してあげなさい。思いやりを持ちなさい。」と非難の電話。

    新居に引っ越した際も、家具・家電を一緒に選びたいと言ってきて、主人と選ぶから大丈夫と言うと怒る。泊まりに来ては勝手に家の中のものを捨てる。

    主人の悪口を言う。また、結婚しないでずっと家にいてほしかった。
    離婚して子供と一緒に戻ってきたらいいと言う。
    (私と主人はとても仲がいいのに…。)

    妊娠してからは大フィーバーです。まだ生まれてはいないのですが、予定日の前から泊まり込みで1~2カ月いるとはりきってます。頼んでもいないのに。「初めてお父さんになるし、主人が一生懸命やりたいって言ってるから今回は立ててあげて。何か困ったことがあったらお願いするからね。」とやんわり断ったら、親戚中に娘に拒否されたと泣きつく。

    トピ内ID:7061239184

    ...本文を表示

    我が家もです 2

    しおりをつける
    😝
    ベリベリ
    子供が産まれたら仲良くやらないといけないと思いつつも、どんなに抵抗しても「あなたが悪い。思いやりがない子だ。」と言われるとどうしていいかわからなくなります。

    私も母からの電話の後はもやもやした気持ちになり、落ち込みます。
    無神経な発言もありますしね。どう付き合っていいのやら。。
    トピ主さんは、どのくらいの頻度でお子さんを会わせているのですか??

    トピ内ID:7061239184

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    まよねーず
    ちはるさま
    もうすぐご出産とのこと、頑張ってください。

    まめきち。さま
    ガチャ切りは昔一回やったことあります。ついイライラして。
    母からの連絡は適度にスルーしています。
    主人への連絡は控えるように、釘を刺しました。
    ちなみに私も義母のほうが好きです。
    私や私たち夫婦の考えを尊重してくれます。
    自分の娘ではないから気を遣っている、というのもあると思いますが。

    殿様のおかみさんさま
    母もパートを始めたようです。
    この調子で仕事や趣味に熱量を向けてほしいものです。

    ななみさま
    仰るとおり、母は基本的には普通の母親だと思います。
    ただ、あと少しでいいから距離を空けてほしいだけなんです。
    母の日などは贈り物しています。
    「子どもはまだなの?」は、どんなに親しい間柄でも、
    慎重に発言すべき言葉だと思うんですよね、、
    メリハリですね。頑張ります。

    かなさま
    仰るとおりです。「よその家庭に口出しするな」と私からハッキリ言うべきだと。
    言ったことはあるんですけどね、、
    強くは言えなかった。これは罪悪感ですかね、、
    母が私の親離れに戸惑っている感じです。

    トピ内ID:4782542004

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    まよねーず
    yodoさま
    仰るとおり、私はドライな性格です。
    母は真逆で、まさに毎日メールしよ♪みたいな人です。
    「空の巣症候群」「家族一体感」、、当てはまる気がします。
    避ければ避けるほど、、そうですね。適度な距離を保ちたいです。

    ベリベリさま
    ベリベリさまに比べたら、私の母はまだ普通な方だと思いました、、
    大変ですね、、
    妊娠からの孫フィーバーぶりは、ウチもすごかったです。
    私がかなり牽制したので、子どもに会いに来る頻度は月イチです。
    何も言わなかったら、たぶん毎日来ます。
    会いに来た翌々週には、「元気にしてる?」メールが来ます。早すぎる!

    トピ内ID:4782542004

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