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    ミサキ
    子供
    夫婦間に取得格差があります。
    結婚7年目、主人は年収1500万、私が450万です。
    お互い子供を希望していたのですが、
    なかなか出来ず、諦めた矢先に、妊娠が判明しました。
    今、妊娠8ヶ月です。

    生活費は、家賃を主人が8割、私が2割、
    水道光熱費は主人、食料品・消耗品は私です。
    保険料や携帯代は各々支払っています。

    今までは、全く問題は無かったのですが、
    子供のお金の話しになり、疑問を抱いています。

    子供のお金として主人が7万、私が5万支払い、
    それを子供の口座をいれ、そこから保育園料、ミルク代、学資保険などを支払って行く事になります。
    はじめは6万ずつと言われ、びっくりしていたところ、
    今の額になりました。

    私は、復職後、時短勤務になるので、給与は減ります。
    主人から提示された子供の費用が、主人とあまり変わらないことに、疑問を抱いています。

    私は、産休をのぞいて育児休暇中も、自宅にて仕事を続けるので、
    給与はその間も多少減額になりますが、支払われます。

    なので、産休中の家賃は免除ですが、育児休暇中も家賃の支払いは継続です。

    主人から提示された金銭的やり取りは、妥当でしょうか?

    ご意見頂けると助かります。

    トピ内ID:9243725134

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    もうちょっと世間を知った方が・・

    しおりをつける
    💋
    ダメよ~ダメダメ♪
    年収1500万って、割合的に全体の2%もいるかいないかです。
    金銭的に妥当かどうかは、ほとんどの方が憶測でしか助言できないでしょうね。
    でも小町って、年収1千万超の人が多いので不思議です。

    夫クンがケチなのは、借金や他にマンション持ってないか疑った方がいいです。
    いい意味で稼ぎのある男は、女遊びも派手ですよね。

    トピ内ID:7166926696

    ...本文を表示

    これを機会に

    しおりをつける
    🐧
    みかん。
    夫婦のサイフを一緒にしてお互い小遣い制にすることをお勧めします

    トピ内ID:9484318748

    ...本文を表示

    何だろう・・

    しおりをつける
    💔
    長男同居嫁
    何だか割り切ったご夫婦ですね。
    時代なんでしょうか・・

    子どもの費用負担の割合が変わらないということは、育児の負担割合も変わらない。
    ご主人は、一般的な母親が育児に専念している時間・精神的負担の半分は担うということですね。
    1日交代の当番制にしますか?
    時間で割り振ると不公平が生じますよね。育児は、時間通りに進みませんから。

    家事負担も生活費の割合で決めているのですよね?
    だったら、1人が「家事の日」で、もう1人が「育児の日」とすればいいですね。
    そうなると、ご主人の負担が生活費の割合に対して増えることになるのか・・

    ごめんね。
    生活費は夫が負担、家事育児は私が負担と分かれていた夫婦なので、アドバイスが出来ないです。

    トピ内ID:4245680650

    ...本文を表示

    アメイジング

    しおりをつける
    🐶
    貯金好き夫婦
    結婚したときに夫婦のお金はひとつにまとめるものだと思います。

    保険の受取人の書き換えも結婚したときです。

    トピ内ID:0221298080

    ...本文を表示

    妥当ではないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ゆきやこんこん
    7万円と5万円の根拠はなんでしょうか?
    所得比で今までやってるなら、10対3でい
    いのでは?
    割りにくいから10万円と3万円の13万円。
    それか、全く同額の6万円ずつ。

    客観的に考えると、この2択しかないのでは?
    所得比or平等。

    でも…これから、大変ですね。
    個人的には、項目ではなく、まとめて家計費
    として20万円ずつとかだして、あとは完全
    お小遣い、ご自由に、の方が楽だと思います
    けどね。
    余計なお世話でしょうか…

    トピ内ID:2179150218

    ...本文を表示

    財布をひとつに

    しおりをつける
    😠
    おやじ
     夫婦の財布をひとつにしなさい。結婚時にそうしておくべきだったと思いますが、妊娠したらそうしなければやっていけないですよ。同棲時代のような生活費分担は止めるべきです。これじゃ子供も、3分の1はトピ主のもの、3分の2は、夫のものですか?
     何のための、費用分割なのでしょう。夫婦になってからの資産は夫婦のものであり、いくら個人口座にあっても、離婚するときは、財産分与をしなければならないのです。一人のものは二人のもの、二人のものは二人のものです。なんか最近の夫婦っておかしいですね。

    トピ内ID:9905603125

    ...本文を表示

    金目当てで結婚したのがご主人にバレてますね。

    しおりをつける
    blank
    あららん
    あ~、主さま、それはお金目当てで結婚したのがご主人にバレてますね。

    お金目当てだから、「この金額で妥当でしょうか」なんて発想になってしまう。

    夫婦の決まり事に妥当はありません。妥当ではなく、お互いに妥協することが必要だと思います。

    お互い妥協するためには、押したり引いたり、駆け引きしながら、お互いが「うん」といえる着地点を探すしかないですよ。

    まずは「自分が納得いかない」原因を探り、どうすれば解決するのか方法を考えましょう。

    最初は折半だったのを変えてくれたのだから、今後うまくやれば、更に折り合っていけると思いますよ。

    「なんで私がそんなに出さなきゃいけないの?」感を出すのだけは避けましょう。やっぱり金目当てか。となるので。

    トピ内ID:7355444516

    ...本文を表示

    ただの同居人

    しおりをつける
    blank
    ぷい
    いくら稼いでようが家族のために使ってくれないなんて意味ない。
    1500万もらってれば全部出してあればいいのにと思います。

    ケチな旦那ですね。その調子なら年収が3000万になってもそのままだと思いますよ。
    せめて年収比率で負担額決めた方がいいんじゃないですか?

    そういう旦那だともし主さんが重大な病気になったとき治療費も自分でだしてねーっていいそう。

    トピ内ID:2938337238

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    マンガベイ
    子供の通帳に入金して そこから支払って…って。そんな事 やっている人は私の周りにはいません。
    共働きの方は 収入合算するものではないのですか?それじゃシェアハウスに住んでいるようなもの。
    それなりの理由があっての事でしょうが、なんか疲れませんか?

    高収入だからですね。

    トピ内ID:7258632283

    ...本文を表示

    ざっくり計算して

    しおりをつける
    😨
    ぱぷ~の大冒険
    一人1000万円
    かかると言われてます

    どう配分するかだよね

    二人目は共有するものがあれば
    安くなりますけど

    トピ内ID:2910020223

    ...本文を表示

    変な夫婦

    しおりをつける
    ものの
    何事にも割合を決めているというところに凄さと違和感を感じずにはいられません。分担しないとなにもできないのですかね。
    主様の収入が減る・なくなるという想定にも関わらずなぜそう決まるのですか?ご主人の年収1500万円の家賃・光熱水費以外はどうなっているんですか?
    別会計もいいですがしっかり話し合ってください。ご主人の言い分をぜひ知りたいです。

    トピ内ID:0523918406

    ...本文を表示

    全部合算すれば?

    しおりをつける
    blank
    あの・・
    これは誰がどれだけ払いとか、そんな事いつまでやってるんですか?

    収入を全部合算してそこからすべて払い、貯金や資産運用もその中から考えればすっきりしません?離婚前提の結婚としても、離婚時には結婚後の収入はすべて合算して割り振るわけですから、それぞれが自分の資産を死守する意味もあんまりないと思いますよ。

    トピ内ID:6415155725

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    息子が3人
    夫がそんなこと言うなら命懸けで子供産んだ費用として五千万円ぐらい夫に請求します。
    それでその中から月々の子供費用五万円出します。
    なんかセコイご主人ですね。
    うちは私が働こうと働かなかろうと生活費は全額主人持ちです。
    そうじゃなきゃ家族の為に自分のことは全て後回しにする様な主婦の暮らしやってられません。
    その代わり稼いでくれる夫や子ども達の暮らしを愛情持って全力で支えてます。家族の為に頑張ってくれている夫には心から感謝しています。

    トピ内ID:0392860838

    ...本文を表示

    家計管理はできてますか?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    家計のあり方はそれぞれなので、今のやり方で問題ないと思いますが、お互いに、出すと決めた分以外をどうしているのか把握できてるのかなあ、と思いました。
    できているならどっちからどれだけ出すかは問題ではないし、できてないなら、配分を話し合う以前の問題だと思います。

    トピ内ID:8187804894

    ...本文を表示

    一旦合算する。

    しおりをつける
    blank
    まゆら
    一旦合算して、合算したものの一割が各自のお小遣い。

    貯金額や各項目の使途については都度都度相談。

    時短勤務して、子ども費と家賃払ったらいくらも残らないでしょうし、携帯代も払えないのではないでしょうか?
    さらに、子どもの学費の貯金や自分達の老後資金も必要になるので、現状のやり方ではトピ主様が辛すぎると思います。
    自分名義の貯金は月1000円もできたらいい方になるんじゃないでしょうか?
    不安を煽って申し訳ないですが、子どもの発熱時、休むのがトピ主様だけなら有給が足りず欠勤になることもあるので、時短勤務の満額ももらえないこともありますよ。かと言って、ベビーシッターを雇えば赤字になりますし…


    管理はご主人様でもいいと思いますので、まずは合算を…

    もしくは、トピ主様が専業主婦になるか、です。
    ご主人様の性格次第ですが…

    トピ内ID:6849488313

    ...本文を表示

    お互いに納得していれば問題ない

    しおりをつける
    🎶
    2児の母
    タイトル通りの感想です。妥当かどうかというのも夫婦でお互いに納得していれば、他人がとやかく言うことではありませんが、、

    私はアラフォー2児の母ですが、ご主人のようにお金にシビアな夫ではないので、良かったと思っています。
    結婚当初から夫の収入も私(妻)の収入も私が管理し、必要に応じて夫にお金を渡す(金額は決まっていない)感じです。

    私が専業主婦であっても、兼業主婦であっても同じです。
    我が家も夫は年収数千万円、私は夫の10分の1くらいの収入ですが、お金でもめたことは結婚してから一度もありません。
    最近、トピ主さんのご主人のような男性多いみたいですね。私だったら結婚しない相手です(失礼ですが)。

    トピ内ID:2365904978

    ...本文を表示

    ご主人の育児貢献度による

    しおりをつける
    blank
    Ω
    私なら、子供が病気の時の欠勤and看病、保育園の送迎、学校行事、子供会やPTA活動、習い事の送迎やイベント、こういった子供に関わる事すべて7(自分):5(夫)で分担します。

    実績に応じて育児費用負担比率も月ごとに変動させます。

    はっきりいってこれだけ父親がやってくれたら、私ならラッキ~~です。
    んで、自分がお迎えじゃない日はここぞとばかりに残業します。

    飲み会も立派な仕事だそうなので、嫌々出席します。

    トピ内ID:8761542731

    ...本文を表示

    不思議です。。

    しおりをつける
    🐱
    ままちゃん
    妊娠出産の負担は、100%奥さん。

    経済的負担は、それぞれ担当割。

    で、家事・育児はどんな割り振りで分担するのですか?

    仕事を優先して、保育園の送り迎えをしないとか…。ご主人しませんか…ね…?

    離乳食を、ご主人が作りますか…?

    愚図った乳児を寝かしつけるのは、ご主人ですか…?

    仕事を休んで病院へ連れて行ったり…、ご主人しますか?

    つまり、家庭(家族)のために働かないで、高収入の仕事を維持しているのだとしたら、それは、ご主人個人で得た収入ではない!と想うのですけど。。

    なにかが、違う…!!
    そう感じるのは、私だけでしょうか…

    トピ内ID:8079652770

    ...本文を表示

    ビックリー!

    しおりをつける
    駐車違反
    ご主人、割と高収入なのにケチなんですね!
    ちょっとビックリしてカルチャーショックを受けました。

    その収入差なら、全額ご主人持ちでもいいぐらい。
    今後は学費も7対5で割り勘ですか!?

    妥当かどうかは各家庭それぞれだけど、そんな収入格差で負担を強いられるなら、専業主婦の方がいいですよね。
    私見では、生活費家賃養育費は旦那持ちで、レジャーや遊興費を奥さん支出でいいんじゃない?

    ちょっとご主人がケチすぎる。

    トピ内ID:7428526586

    ...本文を表示

    最近こんなのが多いな

    しおりをつける
    blank
    主婦
    ご主人は自由になるお金が減るとか使い道に口を出されるのがイヤなタイプでしょうか。

    給与全額の合算はムリでも、一部合算くらいにして家族全体のお金としておいたほうが色々楽なのに。
    例えば、何は誰が出すではなく、手取り収入の6割~7割程度は家族のお金として出し合う。何の払いとか誰が使うとか考えず必要経費は全てそこから出す。一部家族貯金とする。
    残りの3割~4割は個人の自由。

    そうしておけばいちいち何はどっちが出すだの仕事できない時期はどうするだの悩まなくていいし、収入が多いほうが自由にできる金額も大きく平等にできる。

    妥当かどうかというなら、その家庭の生活に支障が無く本人たちも納得していれば妥当だと思うし、妻(トピ主)が納得できないなら妥当ではないと思います。

    一般的かどうかは知りませんが、我が家は結婚7年目子ども無し夫婦。
    収入は全て合算。個人が使う必要経費もお小遣いも貯蓄も全てそこから出します。収入割合=貯蓄割合です。お小遣いは手取り収入の1割と賞与の一部です。

    トピ内ID:7580609165

    ...本文を表示

    他人なんですかね

    しおりをつける
    blank
    とく
    結婚してるのに ワリカンみたいな。夫婦収入全額管理しています。
    生活費以外貯金してます。まかせてくれているから たくさん貯金して いつか老後は 相手に楽をさせたいです。だんなは、のこりの金を貯金ですかね

    トピ内ID:6973597463

    ...本文を表示

    妥当かどうかではなく・・・

    しおりをつける
    blank
    花子
    トピ主さんも貯金ができそうだし、
    御主人に沢山貯金してもらったら良いと思います。
    たまたま御主人の収入が多かったのです。

    夫婦のどちらが持っていようと
    婚姻後の貯金は共有財産です。

    小さい事を気にせず、今は元気なお子さんを産む為の頑張り時です。

    トピ内ID:1439758583

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    つみき
    なぜ夫婦共同財布にしないのでしょうか?
    ただの同居人?ルームシェア?みたいでドライですよね…

    今後退職することも許されない関係ですよね。
    おかしいとは思いますが、きっと結婚時にご夫婦で決めたことなのでしょうから仕方ないのではないでしょうか。
    私は結婚時にそんな提案をされた時点で却下ですけど…

    トピ内ID:8827232287

    ...本文を表示

    家族なの?

    しおりをつける
    🐱
    ききょう
    夫婦別財布の家庭って最近多いですよね。

    皆どうして自分の収入を配偶者に使いたくないのかしら?
    夫婦って2人でひとつじゃないの?
    専業主婦が嫌という価値観はわかるけど、家庭内経済格差があって、絆は結ばれるのかしら?
    そんなんでどちらかが病気で倒れたとき助ける気になる?

    あ、子育て費用でしたね。
    根本的な夫婦別財布の価値観が理解できないのでアドバイスできません。
    納得いかないなら話し合うしかないんじゃないですか。

    トピ内ID:8413509146

    ...本文を表示

    夫婦別財布は意味が無い

    しおりをつける
    きらきら
    離婚をする時は結婚後に築いた財産は半分ずつです。
    せっかく夫婦別財布にしてそれぞれが貯金していても意味がないですよ。

    家事・育児の分担やお金の分担なんて厳密に分けられないのだから、
    夫婦の収入を全部合算してそこから必要経費を出し、
    残りのお金を二人の財産として貯蓄していくことが一番「家族」として当たり前の姿でしょうね。

    一生仲良くあたたかい家庭を築くのならなおさら、夫婦別財布は無駄です。

    家庭を築き子供まで生むのに、「自分が稼いだお金は自分のもの!!」という価値観を見るたびにげんなりします。
    情けない人間性だなーと思います。

    結婚とは仕事・家事・育児・貯蓄を夫婦二人でできる方がする。助け合うということです。
    夫婦間で経済格差があるのはおかしいですよ。

    トピ内ID:4083459005

    ...本文を表示

    育児の分担はどうするの?

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    金銭にきっちりしてるというか細かいご夫婦ですね。
    育児の負担も等分ですか?

    ご主人がケチと思います。

    妊娠して身体で張って産んでる妻の分くらい出しなさいよ!

    トピ内ID:4484150112

    ...本文を表示

    まぁそれぞれだからいいと思うけど。。

    しおりをつける
    🐶
    ことこ
    私は妥当と思わない。
    がんばって出産してそこまでイーブン。。
    ご主人からは手数料で5000万くらい貰いたいものだわ。。

    月12万でいろいろ込み。学資の額にもよりますが足りると思いますよ。
    でも、保育料・・私は専業主婦ですが、パートでもして公立保育園入れたとしたら6万円弱(収入マックスです主さんの家もそうでしょう) 学資4万円 なので保育園も用途に入れたら余裕なさそう。。

    OLだった時だいたい450万くらいでしたが、主さん子どものお金5万円月々払ったらカツカツじゃないです!?ボーナス好きに使えるくらいで。。。
    それで家事とかしているの?そもそもあんまりフェアじゃない気が。。!!
    私今32歳ですが、主さんはご両親の介護とか想像したことあります?
    450万でそんなに払っていたら、そちらになにかあった時の貯蓄できなさそう。
    旦那さん、きっと介護とかも完璧に分けてきそうだもん。。
    徹底的に分ける予定だったら将来も見越して、配分に関しては決める時もっと考えた方がいいと思う。

    トピ内ID:8267208830

    ...本文を表示

    高所得だからって全部は出さない

    しおりをつける
    blank
    社宅妻
    うちもトピ主さん夫婦とほぼ同額の所得同士の夫婦です。

    よく夫が高所得だと、「夫がもっと沢山出して当然」みたいに言われますが、
    1,000万台の所得の夫ほど財布の紐は固いと思います。
    よっぽどのセレブはまた別でしょうが。

    会社員で1,000~2,000万の所得を築くのは、
    それまでの本人の努力の賜物だと思いますので
    沢山あるからってホイホイ出しはしないと思います。
    妻も働いているなら、全額生活費をもつという考えより
    一定額は妻にも出させるタイプが多いのではないでしょうか。

    ちなみにトピ主さん夫婦、年齢差がおありではないですか?
    我が家はそうです。
    だからますます、結婚しました・妊娠しました・ハイ財布一緒ね!はありえません。

    そんな我が家ですが、出産までは完全に別財布で
    私は食費消耗品、自身の携帯や保険を払っていましたが、
    産後(私は時短と週4勤務に切り替え)は
    夫から一定額の生活費を貰い、そのお金と私の給与とでやりくりしています。
    全体的な出費の割合は、夫5:私2くらいになりました。
    保育料は私が払っています。

    トピ内ID:7157768995

    ...本文を表示

    同じような所得格差の夫婦です

    しおりをつける
    blank
    M
    トピ主さんのところと似た感じの所得格差がある夫婦です。1600:500です。
    家計について取り決めはないですが、ざっくり次のような感じ。
    夫:自宅ローン、保育料・学童費用、光熱水費、リフォーム等大きな出費
    妻:食費、雑費、子供被服費・習い事費、娯楽費
    保育園は子供2人合わせて月10万でしたし、上の子が小1になって民間学童が高くて、夏休みは1人15万でした。全部夫に負担してもらっています。そのかわり、夫が特に必要を感じていないけれど、私が子供にやらせたい習い事のスイミングと公文は私が払ってます。私が子供に着せたい服なども私が買うので、私が出してます。
    こどもを育てる費用を分担するなら、収入比での分担でどうですか?そのかわり、育児の労力も収入比で分担ですよね。保育園の送迎も朝夕で交代、病気の時に有休とるのも収入比に応じて回数を分担。そんなことしてたら、夫婦二人ともリストラ要因になりそうで怖いですが。
    うちは、収入が高い夫の勤務成績を下げないように、収入の低い私(妻)が、看病による有休や時短などをとっています。

    トピ内ID:9019059070

    ...本文を表示

    格差夫婦です。

    しおりをつける
    🐧
    さかな
    夫1200万、私は200万円代です。

    うちはジャイアン方式で私のお給料は私のもの、夫のお給料も私のものって感じです。
    実際には夫の給与から10万ほどが夫の取り分で
    おこづかい始め習い事や医療費とか個人の貯金は全部そこから払う。

    残りのお金で私がやりくり、家庭の貯金、自分の貯金等全部管理します。

    私はお金の管理が得意なのでこれでうまく行ってます。夫もお金は毎月余るようだし
    いちいち私にお金を請求しなくて良いし不満はないようです。

    家事負担は9:1で私が多いですが育児負担は6:4で夫が多いです。

    割合ややり方は夫婦が納得してるならなんでも良いのでしょうが
    主さんは納得できないんですよね。
    命がけでこども産んで時短して収入減らしてこんなこと要求されたら当然ですよね。
    出産は主さん負担100%なんだから収入差考えてご主人が全負担でいいと思います。
    まあ将来的には主さんの趣味でさせる習い事1個くらいはお月謝負担してもいいかもしれませんが。
    私ならそれに加えて、時短で減る分の差額の補填も求めますけど。

    一回切れても良いレベルと思いますよ、

    トピ内ID:3572556801

    ...本文を表示

    うわー…

    しおりをつける
    🐱
    うめぼし
    ごめんなさいね、あの、あなたの旦那さんって最低。
    それだけ収入があるのに、育休中まで支払いを求めるんですか?
    私なら愛も冷めます、一気に。

    女性で450万稼いでいるなら上等ですよ。
    シングルマザーになっても、ちゃんと生きていけます。
    気を使って不公平感を日々感じつつ家事と育児に明け暮れるなんて、私なら真っ平御免。

    トピ内ID:7885052823

    ...本文を表示

    財布を一つはあり得ない

    しおりをつける
    blank
    takayuki
    産休、育休時はともかく、ある程度子供が大きくなれば、生活費も子供のための費用も主様は同額負担するべきでしょう。
    家事を負担するなら少しはご主人の金銭負担を増やしても良いですが。

    収入さがあるので不公平感があるのであれば、主様がご主人と同額稼げばいい。それができないのは主様の責任です。

    というのが、多くの女性の意見でしたよ。

    それに比べればご主人は非常に優しい。

    時代のせいではなく女性のがめつさが異常なだけです。

    自分たちが多く稼ぐと同額負担といい、相手が多くなると財布を一緒にとか、他人同士みたいとか、結婚している意味がとか言い出す。
    財布を一つにする男は相当頭の弱い考える力の無い人間か、情報が少なかった昔に騙されたかわいそうな人くらいですよ。

    トピ内ID:2778710813

    ...本文を表示

    財布一つはあり得ない、ですか

    しおりをつける
    blank
    つばさ
    だったら妊娠、出産も同等でお願いしたいところですね。
    不公平はイヤだ、と仰るのなら。
    で、もちろん、育児休暇も女性と同等に。
    イヤ、妊娠、出産は生物学上無理だから、とは言わせませんよ。ここまでハッキリ言いきるのならね。
    ホント最近はがめつい男性が増えて困ります。いいとこ取りばかりしようとして、結婚までしたいと思う女性が命をかけて自分との間に出来た子どもを産もうというのに、金の計算ばかりして、全く嘆かわしい。
    まさか出産で死にはしない、とでもお思いですか?もしそう思っていたら相当頭の弱い考える力の無い人間か、今時情報収集が出来ない人間なのか。
    これから結婚される女性は騙されて可哀想な人生を歩まないようにしないとね。

    トピ内ID:2469395305

    ...本文を表示

    情けない男が増えた

    しおりをつける
    🎶
    小マダム
    昔は亭主関白も多かったけれど「家族の生活(費)は全て面倒みる。」という男気のある男が多かった。右肩上がりの経済の時代。

    現代は「生活費は折半?負担割合は?働いてくれないと困るから、、」と言いつつ、家事育児の大半は妻や祖母任せの男が増えた(もちろん例外はありますが)。
    つまり、役割分担ではなく、単純に女性の負担が増えた感じ。

    女性が活躍出来る社会(?)というと聞こえはいいけれど、実際は少子高齢化による労働人口の減少をどう食い止めるかという国策にすぎない。
    管理職の割合決めたからといって、現状で子育てしながら男性並に管理職の仕事が出来る?育児放棄しないかぎり難しいと思うのですが。

    私の世代(アラフォー)は男女雇用機会均等法が施行されて、男性並に働くことはかっこいいと思われていましたが、最近の20代女性の専業主婦願望も分かる気がします。

    >財布を一つにする男は相当頭の弱い考える力の無い人間か、情報が少なかった昔に騙されたかわいそうな人くらいですよ。

    年収約5000万円の優秀な夫から「財布を一つにして私(妻)に管理して欲しい。」とむしろ頼まれましたが、、、

    トピ内ID:2365904978

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    子供の費用って

    しおりをつける
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    sora
    赤ちゃんのうちは、オムツ代、ミルク代、衣類、赤ちゃん用品、保険等、かなり正確に家計から分けて考えられます。

    でも、2~3歳にもなるとそうも言ってられない。
    子供の食費は? 子供費から出すの? それとも食料品担当の主さんが? 我が家では、高校生一人で夫婦だけだったころの倍の食費ですが。(小学校高学年頃から)

    お出かけの費用は? 子供の交通費、入場料を分けて考えるの? 外食は? まさか割り勘?
    増える光熱費水道代は? それはご主人?
    「家族」に掛かる費用って、そんなに分けられるものじゃありません。

    そのあたり、きちんと話しておかないと、「これは子供費から出せ」「これは妻の負担分」「いいえ、これは…」とややこしくなりますよ。

    世帯収入が平均の2~3倍なのに、セコイ会話をする羽目になるのも嫌でしょう。

    トピ内ID:4035986580

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    12万円あれば十分

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    月12万円もあれば、子供をしっかり育てられると思いますよ。
    年収450万円で、家賃の2割負担+食費程度の負担なら、生活も苦しくなさそうな印象ですけど。
    家賃の額が30万/月とかなら、ぎりぎりな感じになっちゃうのかもしれませんが。

    ご主人がなににお金を使っているのか、貯めているのか、そこに興味はありますね。
    もしかすると、収入の振れ幅が大きい職で贅沢に慣れないように心がけておられるのでしょうか?
    よくわからないですが、将来的に家を買いたいとか、2人目を考えるのかとか、
    そういう話をしてみてはどうでしょうか?

    それから、子供の急な発熱などの突発的な事態や、保育園の送迎などの定期的な対応はどう分担されるのですか?
    金銭的やり取りに不満なら、そういうことの対応で交渉することもできるのではないでしょうか?
    たとえば、平等に育児関連は分担するよね。
    できないなら、外部に委託した場合に準じて、金銭で評価して精算しちゃう???
    お互い希望しての待望のお子さんなので、協力して楽しく過ごせることを祈っています。

    トピ内ID:4293072823

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    色んな夫婦がいますね~

    しおりをつける
    🐷
    まめ
    家賃は免除。。。ですか。

    お子さんにかかる費用、これからもずーっと2人で折半ですか?
    何だか不思議な家庭ですね。でも、その家庭のやり方ってのがあるので
    ナンとも言い難いです。

    トピ主さんが納得しているならそれで良いけど
    納得していないなら、トピ主さんはどうしたいのか?ちゃんと
    旦那様に話す必要あるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9027094185

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    夫婦間で所得格差が大きいと、別財布は難しいですね。
    同じ屋根の下、可処分所得の差が気にいらない。
    結局は収入の低い方が、不公平感から不満を持つようになります。

    いっそ妻の収入がゼロだったら、諦めがつくかというとそうでもなく…
    管理を妻に任せ、夫はお小遣い制になれという。

    別財布で安定するのは、経済力や能力に均衡の取れたカップルのみでしょう。

    上方婚する女性は、結婚後は夫の収入を共有財産にできると思い結婚するのだから。
    ご主人の要求は客観的には妥当な線ですが、対等な経済力を持つ相手にしか通用しない言い分です。
    所得の低い妻が、夫と対等の拠出などするわけがない。

    トピ内ID:2318699748

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