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    二世帯住宅で、横暴な義父に悩んでいます

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    ますおさん
    ひと
    僕達一家は、義父家の敷地内にある離れで暮らしています。
    義父母は同じ敷地内の母屋で暮らしています。

    そして母屋を建て直して、二世帯住宅にするという話になりました。
    そして一応ハウスメーカーは選定して、叩き台となる図面もできたのですが、それから義父の横暴が酷くなってきました。
    妻と義母は、玄関・お風呂も別々が良いと希望を言っていたのですが却下。同じ屋根の下に暮らしているのに、入り口も風呂も別々など有りえん!という理由らしいです。

    僕もささやかな希望があったのですが、それも問答無用で却下。「それは譲れないです」と口応えした瞬間にブチぎれて、「もう二世帯住宅は建てん!自分達だけの家を建てる!」と言い捨てて、自室に籠ってしまいました。←今ココ

    一事が万事こんな感じで、自分の価値観や意見だけを押し付けて他人の意見は一切聞かないのです。妻と義母は、不本意だろうけど頭を下げて欲しい、と言っています。まだ図面が一回出てきただけなのに(というかハウスメーカーとの契約すらまだ結んでいないのに)この有様です。完成までに僕はあと何回頭を下げることになるのでしょうか。

    二世帯住宅って住む人の妥協と合意の産物だと思っていたのですが、このままいくと義父の意見が100%で、僕・妻・義母はそれにただただ従うのみ、ということになりそうです。こちらも建築費用は3割ほど負担するつもりですので、全然納得いきませんが。

    二世帯住宅になったら、僕が正式に婿養子となって嫁家を継ぐことになっているのですが、ささいなことでいちいちキレられるのか、生活にもガンガン干渉してくるんだろうなぁ、と今後の生活を思うと暗鬱としてきます。

    どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:6171256506

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    お止めなさいな

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    正確の悪いおばさん
    トピさん、おそらく皆さんに「やめときなさい」と背中を押してほしいんでしょ?

    実娘と母の、家族構造なら、嫁姑問題での苦労はないでしょうが、それ以上にとんでも、親父がいるじゃないですか?

     玄関、お風呂、すべて別々で、万が一、あなた様が出ることになっても他人に貸せる物件になさいな。

     婿養子は止めた方が良いですよ。

    今の状態でそれなら、先が思いやられます。

    まあ、あなた様がその、ゆがんだ星一徹もどきより、
    役者が上ならいいでしょうが・・・

     あなた様に我慢をさせ続ける、姑と嫁もおかしいですよ。

    トピ内ID:6952367268

    ...本文を表示

    なんでわざわざ二世帯に?

    しおりをつける
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    しまりす
    そもそも、どうして二世帯にするのかの理由がわかりません。
    義父もそんなこと言ってるなら
    二世帯やめたら?
    まだ時期じゃない、ということで。

    しかも言い方は悪いですが
    先に旅立つ人たちの言い分だけ聞いた家にすんでても
    後からなんでこんなふうにしたんだろう?
    って毎日悶々とするだけですよ。

    やめたら?

    トピ内ID:2923603725

    ...本文を表示

    暫く別居の提案を

    しおりをつける
    🐱
    遠慮士
    自身の精神状態が不安なので、暫く別居させてもらいたいと
    アドバルーンを揚げられては如何でしょうか。

    義父さんが、その言葉を聞いてご自分の言動を見つめ直す機
    会に慣ればと思います。

    混乱したら離れて見ることで、それぞれの立ち位置が見えて
    来るものがあるのではないでしょうか。

    義父さんも義母さんも、自分達の生活と未来を振り返って見
    る機会になるのではありませんか。

    この提案で、義父さんが更に燃え上がる可能性もありますが、
    それならそれで、今後の方向性も明確になるのではないでし
    ょうか。

    世の中は、遠慮していては損をします。言いたい事を言って、
    互いの希望や願望を明確にすることも大切だと思います。

    トピ内ID:7642914719

    ...本文を表示

    やめよう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は玄関・風呂一緒の二世帯に住む嫁です。

    義父の性格は変わりません。あなたが頭を下げても、何も変わりません。あなた自身が想像している未来が現実になるだけですよ。

    私はそういう生活を送っています。二世帯住宅のローンを組まなければ、自分達の家を買えたのにと「後悔先に立たず」です。

    婿に入る必要性や二世帯住宅を建てる必要性を考え直せたら良いですね。幸い母屋と離れが立っているような大きな土地なら、それぞれ新築すれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:5668621479

    ...本文を表示

    チャンス到来

    しおりをつける
    🍴
    みるきぃ
    [もう二世帯住宅は建てん!自分達だけの家を建てる!」と言い捨てて、自室に籠ってしまいました。←今ココ

    ラッキーじゃないですか。二世帯に住まなくて済むチャンス。

    トピ主さん、横暴な義父に屈してはいけません。
    ここで折れると、ちょっとキレてやればなんでも思い通り・・・と味を占めます。
    いい歳をして思い通りにならないと癇癪を起こす人と二世帯であろうが、同居は辛いですよ。
    同居が始まると、今以上にすべてに口を出してきます。

    今後は何か言われても、二世帯は止めたんですよね。と涼しい顔をしておきましょう。
    このチャンスを無駄にしてはいけません、頑張って下さい。

    トピ内ID:5287502519

    ...本文を表示

    全て白紙

    しおりをつける
    🐷
    息子います
    奥様への愛情と義父が遺すであろう財産の為に婿養子になるのですか?
    自分の人生への希望もプライドも捨てて??
    それで良いの?

    トピ内ID:7068536251

    ...本文を表示

    まず土台作りから

    しおりをつける
    blank
    主婦
    土台がしっかりしてない家は簡単に傾きます。
    それは夫婦関係も同じです。まずトピ主夫婦で話し合ってしっかり家族としての土台を作っておかないと、義父という災害の前に崩壊します。

    問題はここです。
    『妻と義母は不本意だろうが頭を下げて欲しいと言っています』

    女性陣は義父を家長と考えています。
    一族の長という意味なら正解かもしれませんが、一家の長という意味では不正解です。義父はあくまでも義父家庭(義父&義母)の長であり、トピ主も一家の長です。

    妻の態度も義父母の態度も失礼です。トピ主を軽く見ています。
    妻の中ではまだ「主は父」のままなのです。

    まず妻に、「義父が二世帯住宅は建てないと言ってくれて良かった」と言ってみて、妻の反応を見てみては。
    同居しなくても介護はできる、どちらかが納得できないまま二世帯住宅を建てる意味がわからない、帰りたくなる家に住みたい、など言ってみては。

    トピ内ID:3542670590

    ...本文を表示

    婿養子のこと詳しく知らないんだけど

    しおりをつける
    🐧
    ゆづるファン
    婿養子ということなら、家を継いでくれるのだし 家づくりにおいては逆にあなたの要望を優先してくれてもよさそうだけどね。

    あなたが3割しか建物を負担しないから大きな顔してくるんじゃない?



    親たちは自分たちの家だけ建てりゃ~いい。で、あなたたちは賃貸に住めばいいじゃない?

    これからずっと、こんなじじいのいいなりでいるつもりですか?

    家づくり早まらない方がいいかも。

    トピ内ID:0394486589

    ...本文を表示

    ますおさんお仕事は

    しおりをつける
    blank
    戦隊もの
    ローンはますおさんが組むのですよね。
    なら、「今ここ」とか書いてないでそこを出て自分の好きなところに建てればどうですか。
    そこまで言うにはもしかして義理父一括現金建てでしょうかね。

    トピ内ID:6547384880

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    契約がまだなら、取りやめるか延期

    しおりをつける
    🐤
    別居推進派
    うーん、奥さんにもうちょっと粘って欲しいとこだね。
    よっぽどの頑固親父みたいだね。

    トピ主さんも表記間違っているよ。
    口応えじゃなく、伝達でしょうに。

    母屋改築して、義両親だけの家に変更してもらったら?
    トピ主さん夫婦は、別のところで、家の資金ができるまで暮らせばいいよ。

    自分の望まない家で長く暮らすのって、結構苦痛だよ。

    今からでも止めたほうがいいなぁ。

    トピ内ID:8064311203

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