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    言われっぱなしで溜め込み長いこと忘れられない、から脱却したい

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    ヘタレ属
    話題
    私はアラフォー既婚、一児有りのいい年した大人のはずなのに
    嫌なことを言われた時に、その場でパッと言い返すことができません。
    できるようになりたいと思っています。

    ただ、相手を逆にやりこめたり、復讐めいたことをしたいわけではないので
    言い返したいというより、うまくかわしたい、といったほうが正しいかもしれません。

    何か言われるとまず、
    えっ他人にそんなこと言うの、ずいぶん無遠慮ね、とビックリして固まり
    特に、相手が会社の同僚、社宅のご近所さん等、トラブルを起こしたらまずいと思っている相手だと
    憤慨しつつも曖昧な笑顔で「あ…そうなんだ~」とフニャフニャとごまかした後、話題を変えて逃げてしまいます。

    でも、そうしてしまうと、当座の衝突は避けられても
    その場で自分の気持ちにふたをした分、後々自分の中で引きずります。
    そして、一つ一つはたいしたことないことでも、言われ続けたことが重なって
    嫌な思いとしてだんだんふくれあがり、いくら生活が忙しくても、気分転換をしてみても消化できなくなり
    多分言った方は忘れているだろうに、ふとした時に思い出して苦しくなったりします。
    内容によっては、年単位で執念深く覚えています。

    我ながら情けないのですが、言われた瞬間、どうするのが良いですか。

    どうしてもギョッとして固まってしまうか
    口に出せば取り返しの着かないであろう、キツい言い返ししか思い浮かばないかどちらかで
    どっちにしろ黙ってしまいます。
    どうせなら、そのままビックリした顔で無言で相手を見つめつづけている、というのは意味無いでしょうか。

    普段から友人でも家族でも「本気で言い返す」ということにすごく勇気が必要で、ケンカになるのを極力避けてしまうので
    ほとんど経験がありません。

    どうしたら変わることができるでしょうか。

    トピ内ID:0772242182

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    今までと同じように流すのが一番だよ

    しおりをつける
    🐤
    寝て忘れる
    世の中には理不尽なことに切れて、おかしな行動に走る人たちがいます。

    とかく、考え込まずに流す、これが一番だよ。

    トピ内ID:5183892627

    ...本文を表示

    トピ主さんには変化球は無理でしょう?

    しおりをつける
    blank
    万年青
    小利口な言い返しや反応が出来たからと言って何も変わらないと思います。
    モグラたたきのようにずっと構えていますか?

    「本気で言い返す」とは「本気で怒る」こと。
    守りたい大切な自分があれば喧嘩になったって良いじゃないですか。
    忘れられないほど悔しいのでしょう?
    上手くかわす、というより思いっきり主張したいのでしょう。

    社宅関係はご主人がらみで無難にしないと仕方ないとは思いますが、言い方に気を付けさえすれば、ご自分を誤解されない為の努力は、むしろ必要ですよ。誠実に行きましょう。
    そして家族や友人にまで本気で反論できないとは何故でしょう。

    ケンカはダメ !  って小学生ではないのですから。
    相手の真意も聞きましょう。
    分かってもらう努力を少しはしていかないと、自分の意見や意志と言うものが無いとみなされ軽んじられて侮辱され続けます。

    びっくりした顔で相手の顔を見つめ続けるなんて、相手は傷つけたくて確信犯的に言っているのに、驚いて傷ついたというアピールしたところで面白がられるだけ。

    言われる内容がわかりませんが、そこを変えたいという気持ちはないのですか?

    トピ内ID:6785478030

    ...本文を表示

    トピ主さんに一票

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    「そのままビックリした顔で無言で相手を見つめつづけている」
    これに一票です。
    図々しい人、恥知らずの人に、反省させるようなうまい言葉ってないと思います。
    だって、自分が失礼な人だなんてみじんも思ってないんですもん。

    トピ主さんのこれまでの対応って、素晴らしいと思います。
    えらい!
    レベルの低い人にわざわざ合わせる必要はありません。

    で、そういう人たちの発言は溜め込んじゃだめですよ。
    あの人たちは、言ったそばから忘れてるんですから。
    どうしても忘れられなかったら、面白おかしく小町に投稿してください。
    「面白い」ポチ投票1位、狙いましょう!

    ちなみに今回は「エール」にポチしましたよ~。

    トピ内ID:9406108715

    ...本文を表示

    嫌われるチカラ

    しおりをつける
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    ruru
    まぁ主さんのような対応が波風立たなくいから、
    周りもとばっちり食らわなくて一番穏便で助かると思うんですが、
    本人はたまったもんじゃないですよね。

    それを払拭するには
    「別に嫌われても上等!」
    ぐらいの気概が必要ですね。

    激しく言い返さなくてもいいので、
    拒絶の意思を強く持って、冷静にそれを伝える事。
    戦わないけどしっかり防御、ですね。
    でも度が過ぎたら反論してもいいと思いますよ、自分の意思を通す方がスッキリすることもありますから。

    そうすれば相手は面白くないと思うでしょうし、
    周りの人もハッキリ物を言う所を目の当たりにすると引くかもしれませんが、
    そういう態度を一貫させておくと段々言われなくなります。



    スルースキルとか、沈黙は金とも言いますが、
    無神経にものを言う人に対しては意味ないですよ。

    逆にびっくりした顔で見つめると、しっかり耳を傾けてくれてると思われちゃいますから。

    それに、とにかく他人に一言言いたい人って
    追いかけてでも相手が受け止めるまで言いにくるもんですから、
    スルーが利かないのも現実かと(溜息)

    トピ内ID:0038696330

    ...本文を表示

    おすすめできないかなあ。

    しおりをつける
    blank
    失敗続き
    私もいろいろと修行中の身で、たいしたことはいえませんが、最近いくつかの
    小町のトピで「ずばっと言い返してやった」系のトピを興味深く拝見しました。

    なんかね、ご自分も周囲の方も後味が悪い場合が多いです。もちろん「よく
    言った!見ていてスッキリ~。私でも言うよ!」ってレスも多いのですが、
    みんな実際はどうなのかなと。
    トピ主さんも、言い返したり成敗(?)した感はあるんですけど、やっぱり
    後になって気になっちゃって、小町に愚痴ったり、意見を募るトピをたてて
    るんですよね。
    小町で勉強して、臨戦態勢になってて「今だ!」って言った方も。

    ヘタレ属さんも、逆にストレスになっちゃうんじゃないのかな?と。で、お望み
    のユーモアで返すのは高度です。

    思うのは、相手にしないって一番の報復だと思うのです。言わなかったことを
    ストレスにして忘れないでいるより、流してやったことを「してやったぜ」と
    おぼえているのはどうでしょうか?

    何かと言い返してしまう(私です)のも、影で「苦手な人」とか言われて
    しまって情けないですよ。気にしない人はやればいいけど。

    トピ内ID:2295684252

    ...本文を表示

    出来るだけ好意的に見てはいかがですか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    なんて上手い対応なんだ!と感動してしまう人っていますよね。

    でもそう言う人も「今のどうだったかな?キツク聞こえてないかな?」と
    心の中は色々模索しているものですよ。

    きっと主様が周りに感動を与える位の対応上手になったとしても、
    やはりご自身の行動を振り返り、悶々としてしまうでしょう。

    私は時と場合によりますが、「好意的」もしくは「冗談」で言っていると
    思うことにしています。

    もし本当に冗談を言って間を詰めようと頑張ってくれているとしたら、
    固まっていては失礼ですよね?

    いやいや、あれは絶対に嫌味だよ!という場合でも、
    「まさかまさか一人前の社会人として常識があるなら
    そんなことは言わないはず!絶対冗談だよ!」と、
    いうことにしてしまいます(笑)

    そして好意的なもしくは冗談を言われたときの対応をします。

    嫌味な人にはすごく嫌味に聞こえるでしょうし(笑)、
    実際本当に冗談で言ってた方、
    他意は全然無かった方もいらっしゃいました。

    世の中にはちょっとキツイ言い方をしてしまう人も居ます。
    ちょっとこちらの目線を変えてみるのも一つの手ですよ。

    トピ内ID:8194387865

    ...本文を表示

    がんばれ~

    しおりをつける
    blank
    黄西瓜
    私も昔はそうでしたよ~

    ある職場で鍛えられ、かなり性格変わりました。
    嫌な事を言う人って、「この人には言っても大丈夫」と思うとエスカレートしますよね。

    まずは場数を踏む事です。
    言われたらごまかそうとせず、しばらく間を置いて考えるんです。
    その時、自分が一番強く感じた事は何か、と。
    そしてそれを、下手でもいいから言葉にしてみましょう。

    「ひどい事言うんですね~」とか、
    「そんな事言われたの初めてでびっくりしました!」とか。
    あと、「よく聞こえなかったので、もう一度言ってもらえませんか?」と返すのも効果的のようです。
    嫌味って、二度言うのは恥ずかしいものですからね。

    どれも人前で、大声で言い返すのがコツですよ。

    私の経験から、何でも良いから絶対に言い返さなければいけません。
    でないと本当に、いつまでも引きずってしまうのです。

    私は嫌味に言い返して、後悔したことは一度もありません。
    むしろ、「あの時よく言い返した!」と、思い出すたびに気分爽快です。
    やられたら、等倍返しするのは良いと思います。

    頑張って下さい! 応援しています。

    トピ内ID:7850208388

    ...本文を表示

    そのまんま

    しおりをつける
    🐱
    マナタナス
    そのまんま
    「びっくりした」って言ってみてはどうでしょうか。

    そして「どうしてそんなことを言うの?」って聞いてみる。

    これは別に言い返しているわけでもないので、大丈夫だと思います。
    単純に疑問に思うということで。

    トピ内ID:7871606680

    ...本文を表示

    睨み返すがいいかな

    しおりをつける
    blank
    勉強中
    私は言っちゃう方です。 でもスッキリなんてしませんよ、
    後からやっぱり「あ~言えばよかったかな。。」 「黙ってればよかった。。」ってね。

    逆の立場で私がこたえたのは 黙って睨まれた時です。 そして無視。
    なんか言い返されるよりこたえました。
    私もそうしよう。。と努力中。

    トピ内ID:1857694690

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ヘタレ属
    親身なレスをいただいて感謝しております。
    エールポチもありがとうございます!

    皆さんのレスを拝見して、「うまい切り返し」をしようとしないほうが良いのかもしれないと思いました。
    パッと言い返せる人達も、本当は言った後で悶々としていることもあるから、
    私が仮に言い返せたとしても、多分気持ちは晴れないだろう、というご意見は目から鱗でした。
    はっきりと言えたらずいぶんスッキリするだろうなと思っていたけれど、
    そうでもないものなんですね。
    私にはおそらく向いていないでしょうね。

    ただ、何人かの方が仰っているように、私は本気で怒っている、という意思表示は必要ですね。
    いろいろなご意見がとても参考になります。

    嫌なことを言う人は気持ちも頭も弱いんだから反撃などせず哀れんでやればよい、
    と、子どものころに教えられてずっとそうしてきましたが
    いくらかわいそうな人でも、毒針をいっぱい出して近寄ってきて刺されたらやっぱり痛いから、
    ただ我慢するのは賢い方法じゃない。
    相手が自分を守っているように、私も自分を守りたい。
    私に向いている方法が見つかるといいです。

    トピ内ID:0772242182

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