夫の巧妙な言い回しにモヤモヤ

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（トピ主 1 ）

😨

ぽんぽん

2014年08月27日 09:40

ひと

４０代後半専業主婦です。基本的には夫婦仲は良好です。が、夫は自分の都合が悪いことが起きると巧妙な言い回しで責任回避をして私のせいにされたりします。それが気に入りませんし、頭にきたりもします。例えば、朝起きて夫が新聞を取りに行こうとすると玄関が施錠されていませんでした。施錠してなかったよ。と私に言うのですが、晩に施錠するのは結婚以来、最後に帰宅する夫の役目です。それなのに、たまたまその日最後まで起きていた私に対し、寝る前に施錠確認を怠ったぽんぽんが悪いと言います。お風呂に私が先に入って、あがった時のこと。すぐにお風呂に入るかわからない状況の夫に対し、種火を消すかどうか尋ねました。すると、消しといて、、といった後に、う～ん（すぐ入ろうかどうか）どうしようかなあ。。と迷いだしたので、再度どっちにするの？と聞いたところ、最初に消しといて。って言ったでしょ！と言われたり。。そういったことが結構あるので、なんだかもやもやしたりします。ケンカするときもたま～にあるのですが、理詰めでやられてしまうので、私が負けてしまいます。どちらが悪いかとかいうのではなく、こんな夫をどう思うか皆さまのご意見を聞きたいと思います。よろしくお願いします。

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あきらめない

ぷれーりー

2014年08月27日 18:02

こんにちは言い返されて腹立ちますが、おかしいと思ったら来を取りなおして言った方がいいです。「晩に施錠するのは結婚以来、最後に帰宅する夫の役目です」ならば、最後まで起きているのが誰かは関係ないので、「いや、そもそもあなたの役目でしょ？」と言うべきではないでしょうか。「最初に消しといて。って言ったでしょ！」なんて言われたようですが、「う～ん（すぐ入ろうかどうか）どうしようかなあ。。」と言うから混乱させられた訳ですよね。「迷ってるみたいだったので、気を利かせて訊いたつもりだったんですよ」とでも返事しておいたらどうですか？頭に来る前に、冷静に、普通に、言いたい事があれば最後まで言えばもやもやしませんよ。それには、自分の考えを瞬時にまとめて対応する必要がありますが。こんなご主人に対してどう思うかですが、”ああ言えばこう言う”人だなあ・・・って感じでしょうか。

トピ内ID：7143470797

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一緒に仕事をしたくない

ヨセミテ

2014年08月27日 18:40

「そういう言い回しで責任転嫁を、職場でしてないよね？」と、毎回小まめにご主人に尋ねてください。同僚(もしいれば、特に部下)達はかなりキテる可能性があります。言い返したい時は、ご主人が何を言おうとも一言、「あなたは、往生際が悪い」で切り上げますね、私なら。

トピ内ID：0660701706

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定番の切り返しを作る

🙂

小太郎

2014年08月27日 18:40

面倒な旦那さんですね、本人もわかっているんでしょうからここは定番の切り返しをしましょう！今後、同じように巧妙な言い回し？を言われたら「ああ、いつもの屁理屈ね、ハイハイ」とでも答えきましょうあまりむきにならず、さらっと返答するのが良いと思います旦那さんが反論したら、トピ主さんの勝ち！がんばれ～

トピ内ID：3005984363

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嫌な奴はどこにもいます。

🐴

馬

2014年08月27日 18:40

　このように巧みに責任を転嫁する方は、世の中に山ほどいます。形勢不利と見れば、自分の意見と真反対の意見に、突然乗り換える輩も沢山います。人の手柄を自分の手柄にすることなど当たり前という輩です。所謂嫌な奴です。碌な死に方をしないと思われている方です。　旦那様は、このような方と推察されます。旦那の嫌味加減は年季が入ってますので貴方には敵いません。いつかぎゃふんと言わせてやると思って時期を待つことです。　老後になり衰えれば、敵を打つ時期は必ず来ます。その時まで、復讐の炎を燃やして耐えることです。

トピ内ID：2565209973

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どう思うかと言ったら…

mimi

2014年08月27日 18:40

イラっとします。私は人間が出来ていないので追及しちゃいそうです。

トピ内ID：6422902447

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一席設けましょう

氷屋さん

2014年08月27日 18:40

些細なことだけど、塵も積もれば～ってところでしょうか。施錠の件は、「していなかったよ」「気を付けてね」だけいい、相手の言うことは聞き流すかな？何度もあるようなら怖いので、自分でも確認するようにします。種火の件は、私ならかなりむっとしそう。「言ったでしょ！」の言い方次第では喧嘩になりそうです。多分ご主人はトピ主さんに甘えているんでしょうね。ママに注意されて、唇尖らせているような。私も、夫につまらない口答えをして自己保身に走る、ご主人タイプですのでちょっとだけご主人の気持ちがわかるなあ。こういう甘えたタイプはね、一度話して聞かせるのがいいですよ。「話がある。責めるつもりはないから、最後まで聞いてほしい」そんな前置きの末、こういう言い回しが嫌だ、と感情を交えずに丁寧かつはっきり、おっしゃればよろしい。私の場合は、普段おとなしく口べたな夫が、こんこんと話すのを聞いて、かなり、反省しました。

トピ内ID：3112217388

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家庭に

ひるあんどん

2014年08月27日 18:40

家庭にルールがないだけの話。最後に家に入ったものが施錠する、種火は都度消すと決めれば、自ずと誰に責任が帰結するかわかります。暗黙の了解で成り立っていたことが成り立たなくなった、もしくは忘れたということをどうこう考えても無意味です。モヤモヤするのであれば、モヤモヤすることを都度ルール化していけば良いのでは？

トピ内ID：6454765781

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理不尽だと思うなら

55歳

2014年08月27日 18:40

40代後半ということで結婚生活も長いと見受けます。もう旦那さんからの言い負かされパターンはよくわかっておられるようですから、そういう出方をされた時の言い返しを何パターンか持っていないと毎回モヤモヤしますよ。施錠については簡単なこと！「私知らないし！」と理不尽返しをします。ここで理詰めに「いつも施錠の役目はあなたでしょう、云々・・」なんて言う必要はありません。一言で言いっぱなしで片づけてしまうのです。風呂の種火については私なら「毎回聞くのも面倒くさいしいつも消して上がるね。」と言いっ放してあとは何を言われても無視。うちの旦那はトピ主さんのご主人とは真逆で、言い負かしができないタイプなので「うるさい！黙れ！」と罵倒されて内容は無し（笑）最初は傷つきましたが30年も暮らしていると、言い負かされて悔しい思いをするより後に残らずさっぱりして楽かな、と思えるようになりました。トピ主さんのご主人タイプにはするりとかわす、理屈抜きにポイントのずれたセリフで返すのが作戦です！頑張って！

トピ内ID：3177552351

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気持ちは分かる

🐧

おばはん

2014年08月27日 18:40

謝って欲しいよね。でも、夫にしてみたら「主婦＝ハウスキーパー」なんだから、家の管理は専業主婦の責任だと言いたいのでは？これが共稼ぎなら、「私だって疲れてるんだから、お風呂使ったら自分で洗って種火消しといてよ！」とか訴えるのが当然の権利ですが・・・。夫は仕事から疲れて帰ってくるのだから、いい加減さを指摘して無理矢理謝らせても険悪な雰囲気になるだけで仕方ないでしょう。貴女がキチンと管理してあげたらどうですか？

トピ内ID：4687858442

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別に・・・

婚歴２２年

2014年08月27日 18:40

玄関の施錠は、夫婦どちらも責任を持って確認した方がいいのでは？夫の担当だから、と決め付けてしまうと、ご主人が施錠し忘れたら終わりなので。「施錠してなかったよ」と言われたら、「あー本当？　寝る前に確認しなくてご免ね。気を付けるから、あなたも寝る前に確認してくれると有難いな」とでも返しておけば、両成敗になりません？種火も「消しといて」と言われたら、迷ってようと言われた通りに消して、「消したよ」と報告すれば完了だったかと…。歳を取ってくると男性は意固地になり、自分に非があっても認めたくなかったりします。同じ土俵に立つだけ無駄だと言うか、言い合いしても疲れるだけかと。相手がこちらの責任にしたそうな時は、取り敢えず「ご免ね」と言っておけば、それ以上は突っ込みづらいと思うのですが。私はご主人みたいに口が達者な人に何か言われても、あまり苛々しません。　負けて勝つ。でいいですし。ただ、本当に理不尽な時は、「そんなに私を悪者にしたいの？」と呆れて笑いつつ言い返すかも…。大きな子供だと思って、何か言われてもすべて聞き流してしまえばいいのでは？

トピ内ID：7279917868

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「不快にさせたのなら謝る」にもやもや

💄

2014年08月27日 18:40

ストレートなやりとりが好きです。うちは「不快にさせたのなら謝る」と言われるのがすごく嫌でしたね。「ごめんね」の一言が欲しいのにその言葉は絶対言わない。非常に不愉快であることを伝えました。今は言わなくなりました。

トピ内ID：5064094190

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頭のいいご主人

🐶

naha

2014年08月27日 18:40

切り返しがうまい！頭の回転が速いと思います。うちの人も普段は無口なのに、ズバッと言い返して来たり、自分が悪いと思ったらサッと謝ってきたり。やられたと思いつつも、さすがだなって感心してます。仕事で経験を積んでるから、ぼけっとしてる私とは違います！

トピ内ID：0377829160

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レスします。

ひさえ

2014年08月27日 18:40

話しかけなきゃいいの。訊かなきゃいいの。そして種火は消しておけばいいし玄関の施錠確認は毎日あなたがすれはいい。あなたはたたんたんと自分の生活をすればいい。そうしていると「やってくれなかった」とか「訊いてくれないの」とか、言ってくるから「気がつきませんで」で、逃げる。「ああしてくれこうしてくれ」と、途中に言ってくるようになったらそれだけをする。そして「やったから、あとヨロシク」と、報告だけをする。それでも何か言ってきたら「気がつきませんで」で、逃げる。そして「今は、こうなってるからヨロシク」で、お仕舞い。

トピ内ID：5923086499

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人間、長所もあれば短所もある

ゆう

2014年08月27日 18:40

その程度なら、可愛いもんです。あと、「戸締りは最後に帰る夫の役目」としてしまわず、トピ主さんもちゃんと確認した方が良いです。疲れている時はウッカリがありますから。

トピ内ID：4229432069

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そういうご夫婦もいるんですね

🙂

おっちゃん

2014年08月28日 00:00

うちは口では絶対に妻には勝てないので、最初からそうならないようにしています。普通、女性の方が口が立ちますよね。

トピ内ID：0483697224

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上手くストレスを除けてね

今回も匿名

2014年08月28日 00:00

そういう人、職場にいます。明らかにその人に非があることでも、うまく理屈をこねて自身を正当にしていく人。とぴ主さんのご主人はそこまでかわかりませんが、その人は面倒なこととか責任とかもうまく他人に押し付けて涼しい顔しているんです。プチストレスが蓄積されてきて、最低限しか関わりたくなくなります。よく見ると周囲の人も徐々にその人から離れているんです。「あんな自分勝手な人未だかつて見たことがない」との評判。本人は避けられているとは知らない様子。鈍感力が悪い方に働いているのか？ちなみにその方の配偶者は精神を病んで仕事もできず、通院されているそうです。なんとなく納得してしまいました。お気の毒にと思います。

トピ内ID：7012903756

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わかります

うわ

2014年08月28日 10:16

絶対に一緒に仕事したくないタイプですね。失礼ですが、一緒に生活するのもイヤかも。徐々にストレスが溜まって病気になりそう。

トピ内ID：1475016253

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勝ったつもりだろうけど

yuki

2014年08月28日 10:16

同年代です。結婚したころ夫がそんな感じでした（過去形）。自分の非は絶対に認めないという感じでした。大したことなくて誰も責めたりしないのに。私は「一見理屈の通った物言いで勝ったつもりなんでしょう。仕事ならそうやって利益を確保できるかもしれないけど、家族にそんなこととしてたら自分で自分の首を絞めることになるよ。あなたは気分がいいだろうけど、私のあなたに対する信頼や尊敬はどんどん目減りしてるから」というような意味のことを言ってました。毎回ではないけど。私もそういう夫は嫌でしたね。今はそんなことめったにないです。たまにならこちらも気にならないです。「ボク、絶対悪くないもん」みたいな感じでかわいいものです。

トピ内ID：7561031202

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屁理屈ばっか並べるダンナ

😢

うちのもそう

2014年08月28日 11:10

小学四年生位の知能しか無いんですね。空き巣（在宅でもあります）や、最悪火事を出さないと反省しないんでしょうね。それでもまだ、言い訳しそうだし。こう言う奴はまともに相手にしても、イライラするだけなので、ぽんぽんさんが黙ってやった方が良いですよ。

トピ内ID：4579280381

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私の夫の事？

今回は匿名

2014年08月28日 12:12

まさに、同じような事を夫にされます論理をすり替え、いつの間にか、私が悪い事にされてしまう悪いのは、いつも、他者ですやり方は、本当に巧妙ですどう思うか？そうですね、私は、夫が大嫌いです家事は、仕事だと思って割り切ってやってます私には、相続出来る財産があるので、相続したら、速攻で離婚します今朝、海外出張で、いつもより早く起きなければならないのに、起きて来ない（家庭内別居中）起こしに行ったら、慌てていたで、「あいつが遅く帰って来たから、起きれなかった」と、また、人のせいあいつとは、娘です最寄り駅まで徒歩２０分なので、遅くなる場合は、迎えに行きますずっと、私がやっていましたが、父親なんだから、たまに入ってもらおうと、最近、行かせていますそのせいで、寝るのが遅くなったので、起きられなかった、と言う事ですじゃあ、「こんな駅から遠いところにしか、自宅を購入出来なかったから、送迎が必要になる。（安かったから、購入出来た）稼ぎの悪い、アンタが悪い」と私が言ったら、殴って来るでしょうね全く、話になりませんよ

トピ内ID：6505345359

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人のせいにする人は嫌ですね

guu

2014年08月28日 12:12

＞晩に施錠するのは結婚以来、最後に帰宅する夫の役目ですだったら、すぐに上記のことを言いましょう。施錠するのはあなたの役目、忘れたあなたの責任ですと。種火を消すかどうかのようなときは最初の言葉で、じゃ消しますと消してしまえばいいのです。今後、同じような事があったら自分のせいなのに私のせいにしないでねと言えば良いでしょう。モヤモヤするのは言えないからでしょ。

トピ内ID：8622493233

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どう思うか、ということで自分なりに分析してみた。

ヤーン

2014年08月28日 21:09

まず、ご主人は優柔不断な性格なのかなと推測します。優柔不断な性格の人の大半は、気が小さいというのも合わせてよくある性質だと思います。自分の選択が間違っていない・自分にとって益がある、ということをとても気にする性格で、損をしたくない！と細々と心配をするタイプ。まぁ間違ったら間違ったでそのときに対処すればいいや～というような豪快で器の大きな男性とは正反対のタイプかな、と感じました。せこせこ、こまこま、そんなイメージの男性。さて、ここまでトピ主さんはその夫の性格も見えていて、そういうようなセコイことをする男性だと分かっているのですから、あまり期待しないことです。玄関の施錠確認を怠ったお前が悪い～と言われれば私ならそこで「結婚依頼最後に施錠するのはあなたの役目だと約束したと思ったけど…ルールが変わったのかな？今後は最後に起きていた方が施錠するというルールにするわね。ここに書いておいたからサインしてね」とでもサインでもさせるかな（笑うちはルールと決めたらしっかり守るが夫婦の決め事ですね。うやむやになると喧嘩の種になるので手帳に書くときもあります。お互いの署名入りで。

トピ内ID：1928464369

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ストレスたまりますね

モーリン

2014年08月28日 21:09

　私はこういう人には、責任を相手に任せてしまう言葉を使います。種火どうする？消しといて。その後迷っていたら再度聞くのではなく、種火消したから、すぐ入るなら自分で点けてねと。施錠は、最後に帰ってきた人が施錠確認するようにしましょう。泥棒怖いものと。最後に夫に結論をゆだねず、先に自分はこうしたから、変えたければあなたの責任でやってねと。

トピ内ID：7309586275

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頭がいいんでしょうね

🐱

たけちゃん

2014年08月28日 21:09

ご主人は、頭がいいのでしょうね。ご自分に被らないように責任転嫁を上手にできるタイプの方でしょう。職場の同僚（男性）がそうですが、責任転嫁された人にしか分からないように言葉巧みに誘導されることがしばしば。また、仕事が上手くいったとき、クライアントに対して自分の貢献ぶりをアピールして手柄を持っていくこともしばしば。大きな嘘や大きな裏切りはしないから、表面上はわかりません。ちょっとしたことだから、いちいち言うのも面倒くさいので知らん顔しています。また、仕事はある程度チキンとできています。私が一枚上手でわかっていても泳がせている、位の立ち位置でいることで何とか平常心を保っていますが。時に猛烈に腹が立つときはその場で言ってやります。相手が自分大好きな中年の子供だと思ってます。主さんは、ご家庭で毎日の事だから変な違和感が続くと疲れますよね。

トピ内ID：9938059410

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それって巧妙なのかな…

✨

シグナレス

2014年08月28日 21:09

トピ主様が曖昧だと思う。それと旦那のそれは理詰めじゃない。優柔不断の屁理屈だよ、それ。それが理解できないのはトピ主様がよく言えばおおらかだからじゃないかな…。玄関のドアは、「何で施錠してないの！あなたの役目でしょ、泥棒入ったらどうするのよ！気をつけてよね！」って詰問口調で言うとか。それでお前が悪いって言われたら、「誰が最後に帰ってきたの？私？子供じゃないんだから言い訳しないでよね。ふつう施錠するのが当たり前でしょ」って言い返せばいい。風呂に至っては、「種火消すよ」で良いかと。付けてほしければ、「付けておいて」って言うでしょ。聞くのではなくて、言うだけ。甘やかしてるなぁ。夫をどう思うかって言うよりも、トピ主様の言い方が相手に逃げや言い訳を与えるんだと思う。ただ、人の良さは現れているけれど。対応策としたら、言われた事を考えるのではなく、行動についてだけ思った事言えばいいんだよ。例えば、お風呂のように迷われるのなら、「消しといてって言ったから消しておく、つけたきゃ自分でつけて」で終わりにして可。返事待つ優しさが仇になってるんだと思う。

トピ内ID：9756708199

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横ですが、rさん～！

🐤

たけちゃんまんぷ

2014年08月28日 21:09

rさん、ずっとモヤモヤ、私もしていたのに気づきました。「不快にさせたのなら謝る」的な言い回し。ほんとにそれ自体が不快。こどもが悪さをしたとき、「××ちゃんがそういうことをするとママは悲しいわ」ってのもイヤ！ママが悲しがるからやめようではなくて、そもそもやってはいけないことだと教えて欲しい。

トピ内ID：8603292475

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なぜ責める、なぜ繰り返す　か。

🐧

世間知らず

2014年08月28日 21:09

　ごもっともな意見です。夫が悪いです。　しかし、夫としては朝から責められる（と感じる）のでうっとおしい、同じことを繰り返し返事をさせられる（と感じる）のでうっとおしいと思っていると推測されます。（あくまで推測ですが）　ですから、お互いのために、朝から「施錠されてなかった」ことは特に言う必要はないでしょう。また、「はじめの答え通りに、種火は消す」で「どっちにする」は聞く必要はないでしょう。そうすれば理詰め云々はなくなります。蛇足でした．

トピ内ID：9604738007

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「ひさえ」さんのレス、いいですね～

二宮銀次郎

2014年08月28日 21:09

参考になりました。卓越してらっしゃるなぁ。

トピ内ID：7281205410

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どこが理詰め？

Ree

2014年08月29日 00:14

＜こんな夫をどう思うかとのことですので。私は、理詰めでも口達者でも、ましてや頭の回転が速い人だなんてまったく思いません。数人の方が書いていらっしゃるように、単なる責任転嫁だと思います。失礼ですが、言ってることが子どもの言い訳レベルで呆れます。だからトピ主さんも納得できないんですよね。お風呂の事で「最初に消しといてって言ったでしょ！」って言われたら、私なら「そう、じゃこれからは、最初に言ったことだけ聞くわね」とだけ言って、実際にそうします。冷静に淡々とやればいいんですよ。その場で勝とうとせず、自分の意思を伝え、実際に行動に移すしか、お連れ合いには通じないと思います。氷屋さんの「一席もうける」もきっと効果的ですよ。怒るのではなく真剣に言って聞かせる。甘えが日常的になりすぎて気づいていなさそうですから、いつもと違う雰囲気で言うのは効果があると思います。

トピ内ID：6930105448

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もうメンドクサイので最後に見回りしています

😑

あのー

2014年08月29日 00:14

お風呂はユニットバスがいいですよ。自動というボタンを押すと勝手に今の時期なら１５分で風呂が沸きます。勝手に水を出してお湯にして勝手に自動で温度を一定に保っています。うちではつい最近までガス釜でした。タイルも昔のタイルだったんです。今は楽ですあのユニットバスにしてから、タイルはたぶんプラチックなんだろうけど、床面だけが掃除が面倒なタイルのみで後は簡単楽です。漆喰の壁でなくなったので楽になりました。窓も将来はペアガラスとかいうのにしたいです。窓の開け閉めも、うちの夫は抜けているときがあります。サッシ窓の鍵をかけたつもりで、鍵がかかっておらず、隙間があったりしています。危険なので最後に戸締りを確認して、ついでに火の元や水回りも確認しています。喧嘩する江ネルギーがもったいないのでそうしています。洗面所の水道も自動だと便利だと思います。

トピ内ID：8819684229

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