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    同居、失敗したな・・・解消?でもどうやって・・・(駄)

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    🐤
    メコ
    ひと
    完全同居長男嫁です。
    完全なる愚痴ですので、不快に思われる方がいらしたら申し訳ありません。

    夫婦(共に30代後半のフル勤務)、子供3人(小学生1人、保育園児2人)、夫両親(共に60代前半で短時間勤務)の7人で暮らしています。
    結婚当初から、夫が「いずれは面倒を見たい」と言っていたのと、私自身が3世代同居家庭で育って特に抵抗なかったこと、夫両親もいい人達だったので、第2子の育休復帰時に同居開始しました。
    (今にして思えば、そもそも私の考えが甘かった…)

    生活費は私達夫婦5、夫両親4の割合と決めて、この中から食費から町内会費まで全てをまかなっています。
    家の補修や家電買い替え等は、1円単位まできっちり折半。
    夫両親が定年退職して短時間勤務となってからは、固定資産税も折半。
    これらは、住む以上は当然発生する費用と納得して払ってるのでいいのですが。

    問題は近くに住む夫弟夫婦です。
    月に複数回保育園のお迎えから夕食及び入浴まで両親に頼んできます。
    私は、何とか残業しないで帰れるように毎日昼休みも必死で仕事をして帰って(時には仕事を持ち帰り)、夕飯を急いで作って…と頑張っているのに、飲み会で遅くなるだけの弟夫婦の子供に夕飯を食べさせ…、そして迎えにきた弟夫婦に食料を持たせる…夫両親は兄弟平等にという考えなだけで悪気はないのでしょう。
    実際同居している我々夫婦の方が、夫両親からの恩恵をより多く受けていると思います。
    子供たちもなついています。
    でも、なんだかモヤモヤして仕方ないのです。
    先のことでしょうが、いざ遺産相続となった時には、兄弟平等にと言われて、この家を追い出される可能性も感じます。
    夫は「同居解消OK」と言ってますが、これまでお世話になったのは事実ですから、後足で砂かけるような事はできないし。
    どうしたもんかな…悶々としています。

    トピ内ID:5523493484

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    なんだかね

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    yuu
    夫が一人っ子ならよかったですね。
    相続とか、からまないので安心して同居でも、割り切れたかもね。

    >家の補修や家電買い替え等は、1円単位まできっちり折半。
    夫両親が定年退職して短時間勤務となってからは、固定資産税も折半。

    今の状態は、夫の親だけが得してますよね。笑
    本来払う固定資産税も半分、補修費や家電の買い替えまで、息子夫婦が半分は出してくれるんですから。

    本来なら、親自身が支払うものですよね。

    同居してもらって、その上、お金も負担してくれる長男夫婦…親からしたら、ラッキーなだけですね。

    まあ、兄弟がいる以上は、相続が絡みますので、
    「今までお世話になりました。助かりました。これからは、夫婦で協力して頑張って自立しようと思います」とでも言って、同居を解消した方がいいと思います。

    トピ内ID:9471125736

    ...本文を表示

    嫌ですよね、せっかく義理両親とうまくやってるのに小舅姑に邪魔

    しおりをつける
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    リンダ
    最近多いですよね、いつも思うんですが、昔のように長男と嫁が同居して親とそれなりにやっていっても、
    昔なら そのほかの兄弟姉妹やその配偶者は 親とは完全に別居であまり干渉しないが当たり前だったのに、

    最近は兄弟姉妹平等とかいって、嫌なことは長男夫婦なのに、そのほかの兄弟姉妹配偶者らがやたらタカリに来て、せっかく長男夫婦が頑張ってるのに、水を差すってやつ。

    いい加減日本の今のいい加減な家族制度なんとかしてほしい。長男夫婦に任せるのなら、そのほかの兄弟姉妹は一切親を頼らない。
    のが妥当だと思います。主さんのように親ともうまくやってる人から見れば、本当面白くないのわかります。私も腹ただしいです。

    長男に限らず親と同居して面倒見てる人が一番偉いんですから、親もそれに応えるべきだと思います。舅姑世代にそういう講座とかないんですかね。

    トピ内ID:7850272664

    ...本文を表示

    難しいよね

    しおりをつける
    blank
    そうねぇ
    私も同居してたし、義妹夫婦が近くにいたから、何となくわかります。

    同居を続けるなら、義弟夫婦の子供の世話を、必要最小限度までは減らして欲しいですよね。

    飲み会も減らしてもらうか、義弟夫婦の片方ずつになるように調整してもらうべき。

    どうしてもなら、まだ若い義両親に世話してもらうほうがいいんじゃない?

    義弟夫婦は、寄りかかり過ぎだと思う。

    外部の原因で同居が上手くいかなくなるのも、つらいんじゃないですか?

    ご主人によく相談して、まずは義弟夫婦に、もっとけじめをつけてもらえるようにしてみては?

    それからでも、別居を考えるのは、遅くないと思います。

    トピ内ID:9764806507

    ...本文を表示

    トピ主様の

    しおりをつける
    😨
    ウォーター
    お子さんの面倒は義両親は全く見ないの?
    ならお子さんの就学を機に、
    子供に1人1人部屋をあげたいとか名目付けて別居したら?
    それまで同居を我慢してマイホーム資金貯めましょう。
    義両親も同居したら身内だから気を遣わなくなるんだよ。
    別居の弟夫婦に良い顔するのは仕方がないね。

    トピ内ID:6444633895

    ...本文を表示

    同居解消しました

    しおりをつける
    🐶
    こてつ
    十数年間の義両親との同居を解消して
    10年ほどになります。
    フルの共稼ぎでしたので、子育ても手伝って
    もらい、そのかわり生活費は殆ど私たちが負担
    していました。家事も全てやりました。
    近所に夫の姉一家が住み、休日は殆ど子連れで
    来ていました。
    また、義姉もフルの共稼ぎであったため、
    義両親はよく孫の面倒をみに行っていました。
    幼かった同居の孫(私の子)を置いて義姉家へ
    孫の面倒を見に行ったりと諸々あり、しかし
    義姉には、同居で子供の面倒を親にみてもらえて
    羨ましいなどと言われ、ストレスもたまって
    いました。
    義父と夫の折半で建てた家ですが、義姉は「実家」
    と言い、鍵も持たされていました。
    義母は老後の面倒をどちらが看てくれても、相続は
    折半と公言していました。
    長い間見ない、聞かない、深く考えないで生活
    していましたが、あるときプツンと切れました。
    不公平だと。
    結果的には夫が悪者になってくれ、同居を解消。
    家の名義は半分夫のままです。
    内心は分かりませんが、義両親、義姉一家とも、
    以前より良い関係です。

    トピ内ID:1344389625

    ...本文を表示

    精神的な負担が大きいですね

    しおりをつける
    m
    同居嫁はやっぱり精神的な負担が大きいと思います。
    夫さん解消オーケーと言われているのなら
    近くに住んで、いい関係になるのが一番です。
    トピさん夫婦が5、ご両親が4が食費。
    このなかから弟さんにあげているのですが。
    たまにならいいけど、もやもやするのわかります。
    私なら、家賃ゼロでも同居はできません。
    それからご両親の介護はトピさんにかかってきますよ。

    トピ内ID:3987678179

    ...本文を表示

    解消すればよい

    しおりをつける
    blank
    jiruba
    >夫は「同居解消OK」と言ってます
    ならば、解消でいいと思います。ただ、弟さん夫婦と同居しても、もう文句は言えません。

    トピ内ID:8193875450

    ...本文を表示

    夫了解なら、同居解消

    しおりをつける
    😠
    おやじ
     夫が良いというなら同居解消しましょうよ。各局は同居とは利益を得るほうが折れる生活です。老後の面倒を見てもらうなら親が折れて我慢するし、お金も出す。子世代が低収入で家賃節約したいなら、子世代が我慢する。
     そのバランスか取れないなら、どちらもメリットがないなら解消すべきですよ。その場合は遺産は諦めたほうが良いかもしれませんけどね。

    トピ内ID:9375539465

    ...本文を表示

    具体的に

    しおりをつける
    blank
    こんにちは
    いったい何が、同居解消の検討に至る原因なのか、分かりません。
    共働きで忙しい主さんが、義弟夫婦の子供に夕飯を作り、義弟夫婦の夕飯まで持たせてやっている事が、月に数回あるから義両親との同居を解消したいって事ですか?
    もっと他に理由があるでしょう?!それを教えてください。

    トピ内ID:8162352856

    ...本文を表示

    私を主語にして、義両親に気持ちを伝える

    しおりをつける
    blank
    さがら
    何をどうしても、モヤモヤが残りそうですね。

    義ご両親に、貴女の気持ちを伝えたら如何ですか。
    或は、手紙が良いかも知れません。
    トピそのもを見せるのもありでしょう。

    義弟さん夫婦は、
    親と長男夫婦が
    知恵を絞り、しっかりけじめを付け、工夫を重ねて
    今の生活が成り立っている事を想像出来ない人かも知れません。

    トピ内ID:6909814402

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