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    BKK4
    ひと
    第一子の出産を控え、経過は順調です。子宮筋腫摘出手術をしたため、予定日の2週間前に帝王切開で出産しますので、出産日が確定しています。

    実父母と義父母は、我が家から遠く離れた地方(別の地方)に住んでいます。
    出産の際、実父母は出産手伝いのために出産日の10日ほど前から上京して、出産後は5~6週間ほどいます。一方、義父母は出産の翌日に上京し、退院予定日の前日に義実家に帰ります。
    両家の両親が顔を合わせるのは滅多になく、結婚式以来初めてなので、両家の両親が上京中に食事会をすることになりました。両家の両親が上京しているのは私が入院中だけなので、私は参加できませんが仕方ありません。尚、費用は我が家(夫)が負担します。

    実父は実兄を含めた6人(夫、義父母、実父母、実兄)の予約をするようにと言いましたが、夫は「今回は両家の両親が参加すれば十分。弟(夫の弟)を呼ばないのに、お兄さんだけ呼ぶのもアンバランスでおかしい。そもそも、地鎮祭や上棟式など我が家でイベントがある度に、必ずお兄さんが参加するのはおかしい」と言います。

    小町の皆さんは、食事会に実兄を呼ぶ件をどう思いますか?
    実兄が参加するとおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:7463532167

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    よほど仲の良いご一家なんですね。

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    にゃんざわなおこ
    すべてのイベントにお兄さんまで参加というのもすごいけど
    第一子のお産扱いにご両親そろって2ヶ月近く居座るんですか?
    トピ主さん宅のイベントで費用もトピ主さんご夫婦が出すのに
    なぜ実父さんが仕切っているのかも不思議です。

    ご主人は婿養子とかトピ主さん家族に弱みを握られてるの…?
    お兄さんのことだけでなく、何か決めるときはトピ主さんと
    ご両親でやっちゃってませんか?

    ちゃんとご主人と話し合ってお二人で決めたほうが良いですよ。

    トピ内ID:3758559944

    ...本文を表示

    おかしいかも

    しおりをつける
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    ばあば
    よく解らないのですが、どうして、お兄さんは来るのですか?わざわざ。
    他の行事にも参加されているという事ですが意図が解りません。
    ご主人の言う通り、バランスが悪いですよね。

    トピ内ID:9164087755

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
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    さやか
    なんでお兄さんを呼ぶ必要があるのか理解できません。しかも食事代負担しろだなんて。旦那さんの言う通りだと思います。

    トピ内ID:4906028101

    ...本文を表示

    延期すべき

    しおりをつける
    kogomi
    帝王切開で出産するのに、なぜその時に
    両家で食事会なのか理解できません。
    両親とも非常識過ぎます。
    出産費用もかかるのに食事会費用まで
    負担させられて初孫祝いですか?

    私なら産後のお宮参りの頃にします。
    新生児と夫婦、両家の祖父母、実兄も。

    トピ内ID:1399935243

    ...本文を表示

    おかしくない。

    しおりをつける
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    お兄さんも赤ちゃんに会いに来てくださるわけですよね?その流れで食事会に出席するのは、全く不自然ではありません。
    けどこういうのは各家庭の家族関係が如実に表れますね。
    うちは兄弟の仲が良いので、居合わせるなら出席は当然という雰囲気です。
    けど主人の兄弟は仲が悪いわけじゃないけど、あまり会には参加しません。それが普通みたいなのです。
    だからいつも会ではアンバランスですが、私も主人も気にしません。
    一緒に祝ってくれる人は多い方が嬉しいし、呼んで何が悪いか分かりません。それこそ各家庭の自由です。
    面倒くさい話ですね…。人数的には、3対3で丁度良いのにね。

    トピ内ID:6549241409

    ...本文を表示

    そりゃおかしいね

    しおりをつける
    😑
    かず
    だいたいあなたのご主人負担の食事会に
    何で実父の人選がいる?
    ご主人の言う事は正しい。
    ご実家の両親・兄はおかしいね。

    産後何週間も手伝いに滞在する両親もやりすぎだと思うけど・・

    実母はともかく
    実父が滞在して役にたつ事なんかあるのかなぁ。

    その間は当然同じ家で生活するんですよね?
    ご主人大丈夫?
    ストレス溜まると思うよ。

    トピ内ID:4981676653

    ...本文を表示

    どこに住んでるの?

    しおりをつける
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    シュウ
    地鎮祭などのイベントに参加するのが変かどうかは、トピ主兄がどこに住んでいるかによると思います。

    兄もトピ主同様東京にいるのなら来ても不思議はない(来なくても不思議はないけど、夫の弟も東京にいるなら声をかけてもいいと思う)ですが、遠方に住んでいるのにわざわざ来るのだとしたら、「何しに?」と思います。

    今回も、食事会だけではなく、もしかして妹の出産で両親と一緒に上京しているのでしょうか?
    だとしたらちょっと変わっている…というか、気持ち悪い範疇だと思います。

    両親が上京のついでに、東京に住んでいる兄とも食事をするということならごく普通でしょうし、そこに夫が加わっても特段違和感はありませんが、夫の両親も一緒の席となると、ちょっと変わってるなあというのが正直な印象です。

    妹の夫の両親(義両親から見れば息子の妻の兄)なんて、冠婚葬祭で顔を合わせることはあっても、わざわざこんな風な食事会をするほどの関係性じゃないでしょ。

    トピ内ID:6833531682

    ...本文を表示

    実兄のみ招待はおかしい。呼ぶなら義弟も。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    その場にはトピ主さんはいないのだから、ご主人の意向に従うべきかと思います。

    ぶっちゃけ、ただでさえ両家食事会なんて面倒なのに、トピ主兄の面倒まで見なきゃいけないなんて、せっかく子供が生まれたのに、なんの罰ゲームなんでしょう…。

    ちなみに、余計なお世話ですが、

    >実父母は出産手伝いのために出産日の10日ほど前から上京

    第一子なのに?
    しかも予定帝王切開で入院も自分で出来るのに、産前から手伝い必要ですか!?
    さらに父親まで?手伝い要員になるんですか?むしろ授乳の邪魔では?
    もちろんご両親はホテル泊ですよね。え、トピ主さん宅?

    実子のトピ主さんが不在なのに、1週間も義両親と暮らすハメになるご主人の気持ち、考えましたか?
    我が子誕生の喜びに浸る間もなく気遣いの毎日…逃げ場がなくて可哀相です。

    このトピ主両親滞在のことも踏まえ、せめて食事会くらいはご主人に任せてあげてほしいです。

    厳しいことばかり書きましたが、後々の夫婦関係にヒビを入れかねない状況に見えたので、書かせていただきました。
    ご主人への労いを忘れず、無事にご出産されてくださいね。

    トピ内ID:2678701225

    ...本文を表示

    実兄どころか

    しおりをつける
    🎁
    インプレス
    双方の両親が揃って上京、滞在というのも異様に思えます。

    出産自体はおめでたい事ですが、それでもたかだか出産のために両親が揃ってやってくる、
    しかも双方、まして兄まで?
    一体何のお祭り騒ぎか?と思います。

    出産ハイ、という言葉があるようですが、まさにその典型では?と思うほどです。

    通常は実母のみが手伝いにやってくるというのが自然に思えますが。
    あなたの父上、兄上はお暇なのですか?
    率直に言って恥ずかしい盛り上がりぶりです。

    当方も娘がいて、遠くないうちにそうした日を迎えると思いますが、
    私共では間違ってもそうしたバカ騒ぎにするつもりはありません。

    お兄様もよくついてくると思います。
    普通は「僕まで?どうして?」となりそうです。
    変わった家風のおうちなのでしょうか・・・

    トピ内ID:5987108852

    ...本文を表示

    実兄もわきまえよ。

    しおりをつける
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    うーん
    妹夫実家とのお付き合いにまでノコノコやってくるのは、
    お兄さんご自身が自重すべきことではないでしょうか。
    しかも貴女は今回参加しないのでしょう?
    お兄さん、いったいどういうつもりで、妹夫両親と食事をする必要があるんでしょう。
    はなはだ疑問です。
    誰がお金を出すとかいう問題ではなく、
    お兄さんには、どうも幼い印象を受けます
    (それとも、妹は俺が守るんだ、というような妹愛が強い方なんでしょうか)。
    いい年をしたお兄さんの参加不参加なんて、貴女方ご夫婦で考えてやる問題でもないでしょう。兄自身が遠慮しなさいよ、と思います。
    お兄さんをいさめない貴女のご両親にも疑問です。

    まあ、独身のきょうだいが既婚のきょうだいの婚家との付き合いに参加する、そういうおうちもあるんでしょうけど、
    今回は主催者であり、当日仕切り役であろう貴女の旦那さんが疑問に思っているのですから、
    控えてもらってもいいのではないですか。

    トピ内ID:2202398753

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