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    親の育て方が悪い

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    虹ママ
    子供
    我が家の6才児は、発達が遅めで「親の愛情不足のせい」みたいに幼稚園の先生に何度か言われました。
    つまり「親の育て方が悪い」ってことなんですよね。
    「愛情不足は見当違い」って思っていたので、真剣に考えたことはなかったですが、いい気持ちはしませんでした。

    子どもが幼稚園の年長になって思うこと。
    食事などのしつけ、習い事などはともかく、発達の遅い・早いや性格は幼稚園ぐらいまでは親の育て方とはあまり関係ないような気がしてきました。
    もちろん、テレビを一日中つけっぱなしにする、虐待するなどは別ですが。
    言葉の遅い・早いなどだって、親のせいとは限らないし、同じ兄弟だって発育も性格も全く違う場合も少なくないですよね。
    でも、順調に発達してるお子さんを持った親御さんが、発達遅めの子を見て「親の育てかたが悪い」と思ってしまうこともしかたがないことのような気もします。

    「親の育て方」で差が出てくるのはこれからじゃないかな~と思ってますが、みなさんはどう思いますか?

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    なんでそんな事を先生がいうんだろうか

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    ときこ
    最初のお子さんですか?そんなことをいわれれば、誰だっていい気しませんよね。見当違いだし、それじゃあ先生不信になりますよね。貴方の言うとおりです。幼稚園ぐらいでなんでもできる子が、優秀な子供だという話は、聞いたことがありません。小学校2年ぐらいまで会話らしいことができない男の子が有名な数学博士になったとか、その後の人生は、幼稚園時代とは比例しないでしょう。貴方は、気にせず貴方らしい素敵な子育てを頑張ってください。あせらなくていいですよね。

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    うーん?

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    ましゅまろ
    幼稚園の年齢であると出生月も関係があると思います。いかがでしょうか。

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    一般的に言って

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    はと
    6才だと「親の育て方」は性格にも影響はでると経験上思います。
    虹ママさんのおこさんがどうかはわかりませんが。
    幼稚園の先生がどなたもそう仰るなら(2,3人以上)考えた方がいいとは思います。

    何も積極的?に虐待していないのに心から「子供が好きでは無い」母親の子と「子供が心から好きな」母親の子は歴然と違うそうです。

    駆け引き無しの(無償の)愛情をもらった子はいつも満足してすごすことができるので、騒いだりイライラしません。

    体格は個人差だと思います。

    その先生は何をもってそうお答えになったのでしょう?

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    なんともいえませんが

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    やどかり
    最初は「お子さんの発達の遅れを、無責任な周囲に、親のせいと非難されている」トピ主さんがお気の毒だと感じました。

    ただ次第にそう単純な話ではないかもと思い始めています。

    ひとつの理由は、その指摘が「子供を育てるプロ」の幼稚園の先生のものであることです。プロにも見当違いはあるかもしれませんが、一応詳しい話を聞くなり、かかりつけの医師などに相談する価値はあるのではないでしょうか。

    もうひとつは、大事なお子さんの発育の問題より、ご自身の責任の有無に関心の中心があるように読めてしまうトピ主さんのご発言です。

    >もちろん、テレビを一日中つけっぱなしにする、虐待するなどは別ですが。

    よほど極端な場合は別にして、育て方が原因で小さな子供の発育に差は出ない、ということですよね。

    ぼくはこの意見には正直賛成できませんが、それは横に置いても、気にすべきことの優先順位がずれているように見えるトピ主さんの場合、大変失礼ながら「極端なこと」をなさっている可能性はないのか、と正直思いました。

    いずれにせよ、ここではなく、具体的な状況を見て判断できる、しかるべき人にご相談になることをお勧めします。

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    よくわからないけど・・

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    ??
    トピ主さんがここで仰っている事って、幼稚園の先生に「親の愛情不足のせい」と言われた事に対しての反論なんですか?
    幼稚園の先生が失礼なだけなのか、トピ主さんが指摘を真摯に受け入れようとしないだけなのか、文面だけでは判断しかねます。
    最後に、親の育て方の差がいつ頃から出るのかは、わかりません。ただ、たとえ2、3歳でも大きな影響を受けているだろうな・・・と思っています。

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    1歳前から影響があると思いました。

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    隣りのお姉さん
     私はコナシなんですが、お隣に3歳と0歳(そろそろ1歳)の子供がいます。
     たまたま私が暇な時期に、何度かお子さん達をお預かりすることがあったのですが、影響はもう出ていると思いました。

     私が感じたのは、発達の速い遅いではなく、愛情に飢えてる感じというか、スキンシップが足りないというか、相手をしてくれる人間が必要だとか、そういうことなんですが、この時期をこのままにすると、いずれは発達の遅れになるのかもしれませんね・・・。

     一口に「発達」と言っても、いろいろな方面があります。親のせいの部分もあると思いますし、関係ない部分もあると思います。
     トピ主さんのお子さんは、どんな「発達が遅い」なのでしょう?
     上に書いたお隣の親御さんは、愛情はあるけれど、かける時間がないのが難点のように見えました。

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    いまひとつ分からない

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    優待
    「発達が遅い」というのが、どういう度合いなのか分からないのですが。
    動作が遅いというような事ですか?

    「順調に発達」と「発達が遅い」の違いは、例えばどういう時なんでしょうか?
    着替えるのが遅いとかそういう事ですか?(動作が遅いって事になりますが)
    躾が悪いかどうかというのは分かりませんが、親の関わり方って、やっぱり小さい頃から影響があると思います。
    「これから」ではなく、少なくとも「これまで」も影響があったと思います。

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    ???

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    こねこ
    6歳で「親の育て方が悪い」とはどんな育て方なのでしょう???
    食い下がって先生とじっくり話し合って見てください
    親にショックや不安だけ与えてほったらかしの教師はだめです
    何が問題点なのか徹底して話し合ってください
    大切なのは「自分にも至らない点がある」という気持ちでいることです
    教師との話し合いはとにかく下手に出ることです
    「よろしくご指導ください」という態度が大事です

    幼稚園はかわることも可能ですが
    公立小学校中学校ではそうはいきません

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    小さいからこそ親で差がでます。

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    2歳児の母
    タイトルの通りです。
    小さいから、まだ親の育て方なんて関係ないだろう、そう思っているのが態度にでているから、「親の愛情不足」と指摘されるのではないでしょうか?
    言葉、食事の好き嫌い、トイレトレーニング、どれをとっても1歳~3歳くらいが重要とは思えませんか?
    特に言葉。いっぱい話しかけられて、色々な物の名前を教えて貰って、自分の話も聞いてもらって、そんなふうに育てられた子と、無言ですごしてきた家庭の子供が同じ成長のわけないじゃないですか。
    違う子を同じ育て方をしても異なる成長の過程を辿るのは当たり前ですが、同じ子を異なる育て方をしても同じ成長をするということは絶対ありえません。

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    親の育て方?

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    どうだろう
    やっぱり親の育て方って影響あると思いますけど?
    100パーセント親のせいではないですが、その子本人の持って生まれた資質と親を含めて周囲の影響。それがどれだけの割合で子どもに現れるのかは、状況によるだろうし・・・
    もうちょっと冷静になって、どういうところに気をつけて子育てしたら良いのか、聞いてみたらよいのではないでしょうか。

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    友人の話ですが・・

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    りかこ
    やはり幼稚園の先生にそういうふうに言われたといい、そしてトピ主さんと同じように、この年齢だしそんなに差異はない、極端なことはしてない、と言っていました。

    が、私は「そうねえ」と相槌するものの、余計なことのような気がしてどうしても彼女に言うことができませんでしたが、その子には明らかにちょっとこれは・・・と思いあたる点は、私もありました。

    でもお母さんは個人差の範囲だし、この程度はあるでしょう、と。結局彼は軽度の発達障害があることが後々わかりました。
    学校でトラブルメーカーになって、親がやっと医療機関に相談に行ったのです。

    1人の子供しかみていない親の目から気づかないことが、集団を見てる人にはわかることもあります。
    良い気はしないでしょうが、一度専門家なり、地域の保健センターなりにご相談されてはどうでしょうか?

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    私も子供の頃に

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    のん
    私も幼稚園の時に行動がやたら遅かったらしく、先生に「医者に診せたほうがいいのではないか」とまで言われてしまったそうです。うちの母はのんきだったので医者には行かなかったそうですが。

    そんな私も今では20代の社会人。問題なく大学まで卒業して就職してますし、子供の頃に病院に行けとまで言われたほどとろかったみたいだけど、それは幼稚園くらいまでの話で、ただ性格的にのんきでマイペースだっただけかな?と思います。

    私は三人きょうだいですが、同じように育てたと親は言ってるけど、みんな性格も学力もばらばらですしね。

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    先生に聞いてみたらどうですか?

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    むむ
    先生は「親の愛情不足」と言ったのであって、「育て方が悪い」とは言ってないですよね。
    先生はお子さんの事を心配しての言葉かもしれなく、自分勝手に反発したような受け取り方をしていたら損だと思います。
    言葉どおりどんな点が愛情不足と思われるか素直に先生に聞いてみればどうですか。

    性格や発達の違いは個性でもあるけど、両親の関わりによっても違いますよ。

    トピ主さんがどんな所が発達が遅めと仰るのかわかりませんが、愛情とは甘やかすとかベッタリする事じゃなくて子どもが伸びやすい環境をちょっと工夫と手をかけて作ってあげることも含むんじゃないかと思います。

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    関係ありまっしぇ~ん★

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    バカみたい
    私の弟は、小学校入学前の健診(?)で、境界児(?)という宣告を受けたそうです。
    つまり、知的障害の疑い有り、と見られたわけです。
    この判断を下したのは、多くの子供たちと接して経験を積んだはずの、ベテランの小学校教師です。
    ところが、成長して大人になると、兄弟3人の中で一番の頑張り屋で、一番いい大学へ行って、今をときめく大企業に就職し、きれいな奥さんをもらって、幸せな人生を築いていますよ。

    他人のいい加減な判断って、全くあてにならないという、生きた証拠であります。

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    きつくてごめんね

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    小学生ママ
    確かに躾や習い事をさせたかどうかの違い、ではなく『発達』が早いか遅いかに関しては、親の育て方ばかりを非難されては悲しくなりますよね。それぞれ、持って生まれたものが違いますからね。

    でも、親の育て方が関係ない、とは決して思いません。
    赤ちゃんならともかく、もう6歳でしたら、かなりの親の影響があると思います。

    お友達の親子をたくさん見てきましたが。
    小さい頃から愛情かけて、手をかけて・・・
    ママとのスキンシップや本の読み聞かせ、一緒に工作をしたり、たくさんおしゃべりを楽しんだり…、それから、いろんなところに連れて行って経験させたり、お手伝いをさせたり、友達の中でもまれる経験をあえてさせたり…

    子供の幼児期を大切な時期だと意識し、育てている方のお子さんは『発達』が早いです。

    幼稚園の先生から、何度か言われた、とのことですが、気分はよくないでしょうけれど、何度か言ってこられるということは、少し謙虚に受け止めてみてはどうでしょう?

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      何とも言えない

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      ポポ
      子供の発達や行動が「愛情不足」とは関係が無い場合が多いと思うし、そんな決め付けを言われたら不愉快だと思う。普通はそういうことを言うべきではないし、幼稚園の先生ならそれぐらいのことを心得ているべきなのにとも思う。

      ただ、この発言が単に「その先生が無神経で無知ゆえの失礼な発言」であったのか、あるいは、何か愛情不足(接し方にもう一工夫あれば)という親身の助言であったのかはこの発言だけでは何とも言えないと思う。

      「私は愛情いっぱいに育てていると思いますが、どういう点が不足と思われますか?」と尋ねてみて子供への接し方を考え直す機会にしてもいいと思う。単に先生の「決めつけ」なら無視すればいいけど、何か参考に出来る助言も聞けるかもしれない。

      トピ主さんが「いろいろ考えたが愛情不足ということは無いと思う」というのでなく、
      >「愛情不足は見当違い」って思っていたので、真剣に考えたことはなかった

      というのが少しひっかかる。
      そういう割り切り、相手に関わろうとしないところが子供への接し方にも現れていて、それを先生が指摘されたのかもとも思うのだけど。

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      まずは相談へ

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      ヒッピー
      親を追い詰めるのではなく、いっしょに相談にのってくれる方を見つけるといいと思います。地元の公的機関で子どもの発達の相談を受けてくれるところがあるはずです。これは決して発達が遅いのが悪いとか誰のせいだとかそういうことを調べるためではなく、お子さんが幼稚園で過ごしやすくなればいいなあということで冷静に相談にのってくれると思います。

      うちの子も発達が遅い面があるのでいろいろ言われましたし、ひどい言い方をされるとひきずりました。今になってわかることは、確かに私の対応が良くなかった面ももちろんありますし、父兄に対しての態度があまりよくない先生もやはりどうしても存在するということです。

      親と先生が協力して子どもを見守っていければ一番いいですけど、けっこう難しかったりする(私はいまだに)ので、まずは外部で相談することからはじめてみるといいと思います。

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      なぜ指摘されたのか?とは考えないのですか?

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      ぴひょん
      良い気持ちがしなかった云々はとりあえず置いといて、なぜ先生がそのような事(愛情不足)を指摘したのかを聞いてみたらいいのに。

      自分では気付かなかった部分が見えてくるかもしれないし、先生のほうに誤解なり間違いがあれば反論すればいいし。
      親の育て方の影響がいつ頃出るかを気にするよりも、なぜ先生からそのような指摘を受けたのか、という方が気になりませんか?

      もしかしたら、とても有り難い指摘だったのかもしれないですよ。

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      助言だと思って・・・

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      きょろりん
      良い気はしないでしょうが、自分の子供のことですから、
      他人の意見も大切にしてはいかがでしょう?

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      聞きかじり

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      カステーラ
      >言葉の遅い・早いなどだって、親のせいとは限らないし、同じ兄弟だって発育も性格も全く違う場合も少なくないですよね。

      そのとおりです。しかし、それに情緒不安定、引っ込み思案などが加われば、愛情不足と評されてもしかたありません。それらは持って生まれた性格ではなく、多分に愛情不足が引き起こす問題だからです。

      物を買ってやる、一通りの世話をしてやるだけが愛情ではありません。幼い頃のスキンシップ、会話、体を使った遊び、何よりもそれらを通して子どもが感じ取る「親の心の笑顔」。トピ主さん、子どもさんと接するときに、仕方なくやっていることは多くありませんか? 「何でこんなこと…」と思ってませんか?

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      子どもは育てたようにしかた育たない

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      しねりょう
      子どもの性格や発育が多分に先天的なものとは私は思っていません。
      極端な例ですが、狼に育てられた少女は結局言葉を充分に理解できなかったし、人としての情緒も育たなかったという話があるように、環境で作られる発達の遅れというのは否定できないと思います。
      子どもは放っておいても育って立派に成人した、なんておっしゃる親は謙遜で当たり前のことちゃんと育児をなさっている。
      同じように育てたって兄弟で性格が違うともよく言われますが、同じようになんて全然育てていないですよ。一人目と二人目の育て方が同じなわけはないです。

      ちょっと他の子と違うかな?と感じる子は、主にコミュニケーションの取り方が気になります。言葉の遅れや関り方、我慢の仕方とか。
      その子達の親はどこか自分が一番大事で、子育てがどこか片手間というか、子どもにこうあってほしいという強い願いがないまま、子どもに任せ言うなりになっているというか・・。
      親との関係からくる性格や遅れ(というか何かの欠如)ってあると思います。
      私も含め育児の仕方の特殊性は自分自身では気づかないものだから、他人に指摘されたことはきっと何か根拠があるのかもしれません。

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      子供は、親しだい

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      年子
      3人の子供の内、真ん中の子供が、そうでした。
      小学校低学年の段階で40人クラスの授業についていけず、クラスは別になりました。
      現在高校1年生です。トピ主さんの子供さんが、どの程度の発達の遅れなのかそれがわからないのですが、幼稚園の段階から指摘されているのであれば、専門の先生に相談されるといいですよ。

      親の育て方と愛情不足は、別だと思います。ただ、トピ主さんも、幼稚園の先生からそのことを指摘されたショックもあると、思います。まだ、6歳なので十分愛情を注いであげてください。ただ、いろいろな面で発達が遅めの子供は育てにくいです。

      親のほうも気長く育てないと、せっかく子供さんのいい面をつぶしかねません。大事なのは、発達の早い子、遅い子どれもみんな子供の個性です。
      私も子供の育て方がいいのか悪いのかそれはわかりません。これからも、分からないと思います。愛情はずっと、かけられます。

      トピ主さんも、今からですよ。頑張りましょ!

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      続き

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      ヒッピー
      父兄に対しての態度や話し方があまりよくない先生でも、本当によくない場合と、子どもの教育に熱心で問題意識がきちんとある場合があります。

      後者の場合は、話し方がきついと聞いている親としては責められたようで辛くなりますけど、先生からすると気付かない親がもどかしいのではないかと感じます。話せばきちんと協力してくれる可能性があります。他の父兄の前でいきなり話したり少々気遣いに欠ける先生もいてその度に親も悩んだりしますけど、子どものために何がいいことかを考えてやっていけたらいいと自戒をこめて思います。

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      本当の意味は

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      ミミ
      幼稚園の先生とはいえ、色々な人がいます。いつも配慮に欠く発言をする先生なのかもしれないし、スレ主さんとお子さんの為を思ってあえて言いにくい事を言って下さったのかもしれません。
      「愛情不足」と言われた本当の意味は何なのか、もう一度考えてみてはどうでしょう?自分のせいで子供の発達が遅れた‥なんてご自分を責める必要はありませんが、冷静に周囲の意見に耳を傾ける事も時には必要かもしれませんよ。他の先生や発達相談などで第三者の意見も聞いてみてはどうでしょう?
      就学前でも、子供が、お友達とトラブルばかりおこしたり、ボキャブラリーが少なく言葉でうまく表現できない為にすぐ手が出てしまう子などの中には、軽い発達障害かな?と思うこともありますが、親と一緒にいる所をみて「この子は愛情不足かな?」と思う事もありますよ。すぐ下に赤ちゃんがいて、どうしようもないなと感じる事もありますが、お母さんが携帯メールばかり見ている子なんかはやはりちょっとかわいそうだと思います。

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      いろんな角度から

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      スィート
      発達が遅いって、第三者から判定されたのですか?
      (お医者さんや専門機関)

      遅いのは、知的な発達なのか、心や気持ちの発達なのかにもよると思います。

      育成には3つあるとされ、
      遺伝(もって生まれたもの)と環境(親の育て方も
      入るでしょうね)と自我(お子さんそのものの成長)
      です。

      ですから、親の育て方に影響がある面は、何歳であれ
      多少はあると思うのです。切り離せません。

      トピ主さんがおっしゃりたいことって、この子は
      誰が育ててもこうなった面もあるってことですよね。
      (育て方は普通であり、悪くなかったと)

      お気持ちはわかります。トピ主さんは、おそらく
      愛情を持って普通に育ててきたと思いますよ。
      面と向かって話す、幼稚園の先生もなんだかなって
      思います。
      今後も引き続き、この子のために・・って育ててあげてはいかがでしょう。

      トピ内ID:

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        いろいろの意見がありますね。

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        年輩母
        正直な感想は、「いろいろ言われちゃってかわいそう」
        です。

        あまり、深く悩まず、できるところから始められたら
        いかがですか?
        完璧な親なんて世の中には、いないんですから。
        おっしゃるとおり、子供の発育はいろいろで、遅咲きの
        場合もありますよ。小さいころ、優秀に見えても、
        大人になって普通の人という例もあります。
        子育てに関して言うは易しですよ。他人の言うことは、謙虚に受けとめつつ、深刻には考えない方がいいですよ。
         
        これからの育児の期間の方が長いんですから、
        前を見てね。
        一生懸命子育てして来た自分を誉めてくださいね。

        ぎゅーっと抱きしめるところから、始めますか?
        え?もうやってる?
        では、毎日、絵本を読んであげるところから。
        え?もうやってる?
        では、お子さんの話を、じっくり聞いてあげる。忙しい時は、「忙しいから後で聞くね」と言って、必ず後で
        聞いてあげる。
        え?もうやってる?
        では、今度の日曜、ボールや縄跳びを持って公園に
        行きましょうか?
        お友達を家に呼んであげましょうか?
        一緒にお菓子をつくりますか?
        やれること、やりたいこと、何がありますか?

        トピ内ID:

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        愛情不足は分かるよ~

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        いいちこ
        保育士です。
        愛情を掛けられているお子さんと掛けられていないお子さん。
        すぐ分かります。本当に覿面に・・・
        お母さんとお子さんの関わり方を見るだけで覿面にね。
        極端な話目の動き一つでも
        「あぁ・・このお母さんは的確に子供を見ている」
        って分かるんです。
        そういうお子さんは例え発達が遅れていても心配ないです。
        確実に遅くとも発達していきますから。
        愛情ってお花で言う水みたいなもんです。
        的確な量のお水なら瑞々しいお花になる。多すぎれば枯れる。少なすぎても枯れる。
        そのバランスは毎日多くの子供に接している私たちには手に取るように分かりますよ。
        だから「どうして」言われたのか?
        それを真摯に考えてみてください。
        そして育て方が悪い と愛情不足もこれまた違いますよ。
        愛情不足の方が問題大きいですね。
        育て方が悪いのは他の人に育て直ししてもらうのは可能です。

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        最近の親は・・・

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        おばさん
        日常生活を通じて、幼児に教育をしていますよね。
        いわゆる知育玩具で数あそびしたり、数字や文字を教えたり。勉強を勉強と思わせずにさせているように見えます。そういうのって、幼稚園児ほど差がでると思います。

        学校・受験についての教育問題の難しいところは、政治家や世論にお任せするとして、なにはともあれ、自分の子は人並みの学力であって欲しいと思うからでしょう。そうでなくては将来、子供本人が苦労しますからね。親の愛情でしょうね。
        幼稚園の先生はその辺をおっしゃっているのでは?

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        親の影響は、あるでしょ

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        ぼん
        幼稚園の先生のように我が子に関心を持って忠告してくれる人は貴重です。小学校の担任は勉強を教えるのが主な仕事になりますから、発達が遅い子のメンタルケアまで引きうけてはくれません。せっかく相談相手になってくれようとしている人(幼稚園の先生)に耳を貸さず「いい気持ちがしなかった」と流してしまうトピ主さん、、、。「先生の言葉から育児のヒントを引っ張り出そう!」くらいの懐深さを持って欲しいなあ。

        「愛情不足」という言葉は適切ではないかもしれません。でも、その先生から見て他のお母さんとトピ主さんとは何か違う点がある、というのは事実なのでしょう。例えば、毎晩布団で必ず一つ「昔ばなし」をしてもらって寝る子と、してもらわない子では、言葉の発達に違いが出るのは当たり前です。「昔ばなし」は一例ですが、そういう日頃の母親の態度が子どもの性格に影響を与えてくると思います。

        トピ主さんの言うとおり発達には個人差がありますが、もう6歳ですよね?「二語文が1歳で出るかどうか」というレベルなら個人差の範囲ですが、6歳になって明らかに周りと違うなら、幼稚園の先生の勘もあながちはずれてはいないと思います。

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        みなさん、レスありがとうございました。
        説明不足な文章だったと思います、どうもすみませんでした。
        でも、そのせいで、みなさんにいろんな意見がお聞きできて、かえってよかったです。
        子どもが小さい頃は、親がちゃんと育てたら発達が早い子になる、むしろそう思ってました。
        でも、最近になって、逆に育て方の違いで幼稚園ぐらいまでは発達の早い・遅いってそんなに関係ないのかな?と感じるようになり、みなさんの意見をお聞きしてみたくなった、というのが主旨でした。
        先生の話は、不満というよりついでのつもりでした。
        書き込みした後で夫と、性格は育て方と関係あるかもね?という話しをしました。
        うちの子供は変わってるので、幼稚園で意地悪されることがあるようなのですが、ボス的存在の子の親御さんはやっぱり「?」と思うことがあります。
        性格は育て方の影響が大きく出やすいかもしれませんね。

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