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    夫がまだ前妻と連絡しているようです。

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    ジャスミン
    恋愛
    トピを開けて頂きありがとうございます。

    夫と前妻が1年半程前にメールでやり取りとりしているのを知りこちらに相談させていただいたジャスミンです。お世話になりました。詳細は↓
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/1207/559037.htm

    当時は私が切れて夫が謝り一旦は収束したかのように見えましたが、まだ夫と前妻が誕生日のメッセージ等を送り合っているようです。携帯でその日になるとこそこそしているので分かります。(お互い家族があります。)携帯だけではなくメールでもやり取りしているのは確実です。(夫はそういう人です。)

    とても悲しいですが以前のように追求しようとも、やめて欲しいとも言うつもりはありません(というか毎日子育て仕事でエネルギーがもう無い)。以前にも同じ件で喧嘩したとき、私が傷つくのでやめて欲しい、今の家族だけを見て欲しいと散々言ったのに人は変わらないのだな、とつくづく思いました。悲しいですがもう放置するつもりです。しかしふととても寂しくむなしくなるのです。夫は私も娘も大好きだと言いますが(口では)その裏で前妻の事も気にしているようです。(以前この件で言い合いしたときには自分が幸せに出来なかったので負い目があると)。

    ここで人生の先輩方、私の気持ちの持ちようにアドバイスを頂けましたら嬉しいです。気持ちをポジティブにしたいです。どうせ毎日暮らすならハッピーに笑って暮らしたい。夫を変えることは無理そうなので私の受け取り方を変えるしかない、と思っています。ここを超えたら私も一つ器の大きな人間になれると思って割り切るしかありませんが一言頂けると励みになります。どうぞ宜しくお願いします。

    トピ内ID:4840382421

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    そんな男と結婚した自己責任と腹を括るしか道は無い。

    しおりをつける
    😨
    ミサコ58歳
    貴女も御自分で言ってるよね?『夫はそういう人です』と。どんだけ貴女が、泣いて傷付くから辞めて、と話しても辞めない。そう言う人なんだよ。自分の気持ちが1番、最優先の人。御主人の全ての言動・行動を《見ざる・言わざる・聞かざる》で受け入れて行けないなら、無理だよ、そんな男と、ハッピー!!な人生なんて。

    トピ内ID:5716467867

    ...本文を表示

    妻を幸せに出来ない男

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    それが、あなたの御主人です。
    前妻も現妻も幸せには出来ない男なのです。そう云う人間なのです。
    あなたは娘さんが、あなたの御主人のような人間に捕まらないように、
    自立した女性に育てるのです。
    あなたに男を見る目がなかったのですから。

    トピ内ID:3607138163

    ...本文を表示

    煮え切らないですね

    しおりをつける
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    半額
    長い事モヤモヤしてますね。以前のも読ませていただきました。
    前妻さんと連絡を取る事自体は構わないが 親友以上に感じるのが嫌だということですよね。主さん自身の方で考え方を変えたいと言うなら前妻さんは親友以上、さらには主さん以上であっても当然だと思えば良いんじゃないですか?ご主人がおいくつか判りませんがお子さんが出来るぐらいですから30代か40代ぐらい?そのうち前妻とは10年の結婚生活プラス交際期間がある訳ですから人生の3~5分の1程の期間も一緒にいたはずです。それを主さんが超える時点まで考えるのを放棄したらどうでしょう?
    私事ですが夫の元カノが近所に住んでいます交際歴17年もあります。
    結婚してからそのことを知ってしまいました。知ったきっかけはお互い初婚にも関わらず周囲から私が後妻の様な扱いを受けた事です。気にならなくなるまで10年かかりましたよでも17年もかかりませんでしたから。

    トピ内ID:2308329023

    ...本文を表示

    修行です

    しおりをつける
    blank
    レディグレイ
    気持ちはわからなくもないですが。

    ご主人の過去も丸ごと受け入れてあげましょう。前妻さんを受け入れる必要はないですが。

    やはり10年の結婚生活の重みがあるんですよ。トピ主さんと出会う前のことですからトピ主さんはどうすることも出来ないんです。

    先妻に未練があるのではなく、幸せに出来なかった負い目があるから気になるのでしょう。たまのメール位許してあげましょう。

    ご主人の妻はトピ主さんなんですよ。一番愛されているのはトピ主さんと娘さんです。ど~んと構えていましょう。

    と私も自分で自分に言い聞かせています。

    トピ内ID:0780876113

    ...本文を表示

    修行だと思いましょう

    しおりをつける
    🎶
    レディグレイ
    お気持ちはわかりますが。

    夫の過去を丸ごと受け入れてあげましょう。前妻さんを受け入れる必要はないですが。

    10年の結婚生活の重みがあるのだと思います。トピ主さんと出会う前のことだからどうすることも出来ないんです。

    前妻に未練があるのでは無いと思います。幸せに出来なかった負い目があるというのは本当だと思いますよ。メール位許してあげましょう。ご主人を愛しているのなら。

    ご主人の妻はトピ主さんであり、一番愛されているのもあなたと娘さんです。自信を持ってど~んと構えていましょう。

    私も修行中です。

    トピ内ID:0780876113

    ...本文を表示

    凄い

    しおりをつける
    😣
    takamama
    もう十分器の大きな質問だなと思いました。


    でも、
    私なら
    怒ったり追求する体力ないなら冷静に。

    まだ、こそこそ、メールしてるのは知っています。
    どういうつもりですか?
    幸せにできなかった負い目がある…?
    そのせいで、私が今、幸せを感じれない。
    今、一番幸せにしたいのは誰ですか?
    じゃぁ今 離婚すれば、私の事も幸せにできなかった
    と気にかけてくれるんですか?

    あなたがしてる事は負い目でも何でもない。
    向こうのご主人にも失礼だし、
    私の事も不幸にしてる。
    このメールが向こうのご主人にバレれば
    また彼女を傷つける事になる。

    と聞きたいし、言いたいです。

    それでも伝わらなければ、

    宣言します。
    私、こそこそ連絡してるの知っています。
    守らなければならない家族あるからもう気にしません。
    嫌味っぽくするなら…
    私なら性格悪いので
    もう疲れました、どうぞ好きにしてください。
    って言いますね。

    黙ってるからモンモンとすると思います。
    宣言するといいのではないかと…

    トピ内ID:4162357086

    ...本文を表示

    経験者です。

    しおりをつける
    🐤
    Koko
    まず。変わらない人だということを受け入れるんです。
    そして、自分の目標を見定めること。家族が自分が夫が幸せに暮らすためには
    この論争は無駄であり、論争の後には、もっと状況が悪くなるという繰り返ししか
    残らない事を
    受け入れる。夫婦間では、正論は通じないことがいっぱい、誰が正しいか、、は
    関係ない、こうだからこうだ、、と言い続けてていいことはないし解決しない。

    どうしてどうして、、、と問い続けてても、何もならない。

    不条理を飲み込む事が自分のため。

    ただし、このことは私にとって、非常にくるしいことである、ということは
    知らせておいた方がいい。

    基本的に、人間は変わらない。

    私は中年になって今のなんともいえない夫婦の有り難さを味わってます。

    今の世代は、すぐに離婚とさわぐけど、長年連れ添った、という事実は歴史は
    なんとも言えない代わりの物がないよさがでてきます。

    あなたの気持ちわかるから幸せに生きてって欲しい、、、っていうか、今の幸せ大事にね。

    トピ内ID:5151551740

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    は? 何いい子ちゃんになってるの?

    しおりをつける
    😝
    みかん
    紹介されていた前トピも見ました。
    何いい子ちゃんになっているの。
    そんなの、前妻と夫に起こりまくって、つぶすに決まっているじゃない。
    ただしこれには、「お前みたいな夫、のしつけて返してやる!」くらいの気持ちがないとできませんが。
    あなたは今、妻なのに、何を「権利がない」「筋違い」と訳わからないこと言っているんですか。権利はあるに決まっている。筋はあるに決まっている。だらしない、けじめがない、人をなんだと思っている、ふざけるな、と怒りまくりましょう。
    こういう情けない男は、そうでもしないと目が覚めません。

    トピ内ID:8865006153

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    そういう人を選んだのだから

    しおりをつける
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    うたえもん
    やはり前妻や子供というのは、別れてもその存在は大きいです。
    あなたがそういう方を選んだのだから、それも折り込み済みにしなくちゃいけない。
    私の家族だけを見てほしいなんて、それはしょせん無理な話です。

    トピ内ID:0573714922

    ...本文を表示

    何か引っかかる・・・・

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    前のトピも読んでみましたが、主さん、何か重要な情報を隠していませんか?
    前妻との離婚の理由も知らない(興味がない)というのもかなり不自然ですし。
     離婚していてもやり取りをしているのは子供がいるからだと思ったのですが最初の結婚ではお子さんはいなかったのですね。

    これはあくまで憶測にすぎず大変恐縮ですが、離婚の原因が主さんにあるとか?
    本当は離婚したくなかったふたりが、何かの事情で無理やり引き離されたとかであればすべてのストーリーのつじつまが合うような気がしますが・・・・
    違っていたらごめんなさいね。

    そうでないとしたら、これはもう主さんの「器の大きさ」云々の問題ではなく、全面的に旦那様に問題があり、決して我慢するべきことではありません。

    トピ内ID:7235362457

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