詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義両親からの香典

    お気に入り追加
    レス90
    (トピ主12
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    シナモン
    ひと
    20代後半の主婦です。私の母方の祖母(別居)が亡くなりました。喪主は祖母と同居していた伯父です。

    3年前の婚約中に夫の父方の祖母(別居)が亡くなり、通夜は私1人で、葬儀は私と母の2人で参列しています(父は既に他界)
    喪主は義父の兄でした。

    その為、祖母が亡くなった事を義両親へ一応伝えて欲しいと母から言われました。あと、突然の事なので参列は無理しなくても、と。
    都合が悪く通夜も葬儀も参列が出来なくて申し訳ない、と義両親から香典を預かりました。
    私は産後2か月だった為、葬儀のみ参列。義両親の香典は夫が預かり通夜に持って行きました。

    後日、母から義両親の香典の額を聞きました。5千円だったそうです。
    祖母から見て私と同じ外孫の従姉妹がいますが、彼女の婚家の香典は2万円だったそうです。
    夫の祖母の葬儀の時、母は2万円包んだそうです。

    義父は自営の職人で、今は引退。まだ年金受給の年齢ではなく収入がありません。義母のパートで代で生活しているので、失礼ですがそんなに余裕は無いと思います。
    でも去年夫の伯母が亡くなった時、夫が香典の金額を義両親に確認したところ5千円と言われたので、義両親にとってはこれが相場なのかもしれません。

    出産後の里帰り中に義父がアポなしで実家に来て、開いていた玄関を勝手に開けて入ってきた時も母は何も言わず義父をもてなしてくれましたが、今回は少し眉を顰めています。
    自分達の相場が5千円でも、こういう時は相手に合わせるのでは?と。(私の実家、義両親宅、伯父宅は同じ市内なので地域差は余り無いと思います)
    母は多分、金額を伯父に聞いた時に恥ずかしかったのではないかと思います。申し訳ないけれど、正直私も恥ずかしくないと言えば嘘になります。

    母から言われた事は義両親には勿論、夫にも伝えていません。
    私に何か出来る事はあるのでしょうか?このまま何もしない方が良いですか?

    トピ内ID:9801243197

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 13 面白い
    • 206 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 58 エール
    • 47 なるほど

    レス

    レス数90

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  90
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    貴女はいったい何をするつもりなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    norah
    香典が少ないと義理を欠いたことになるのでしょうか。
    これは祝儀も同じことですが、弔意を頂いたことを有り難いと思うからこそ、
    人との関係がうまく行くのでしょう? 香典の額にこだわってしまったら、
    有り難いなんて思えないじゃないですか。

    トピ内ID:1221755604

    ...本文を表示

    何もしない

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    文化の違いとしか言えないです。
    次回から相手に合わせたらよいのではないですか。
    あなたの文化を相手に押し付けるのはよくないです。
    但し、次回の時には旦那様との摺り合わせは必要です。今ではありませんよ。

    トピ内ID:9245693567

    ...本文を表示

    恥ずかしいですね

    しおりをつける
    blank
    ままりん
    同感です 全く同じような続き柄のお祖母さまがお亡くなりになっているのですから頂いたのと同じ金額を包むのが常識だと思います
    いくら年金生活とはいえ嫁の祖母のお香典に5千円は少なすぎですよ 5千円って近所の方ってぐらいの相手への金額だと思います
    恥ずかしい思いをされましたね 婚家のことで自分の伯父さんに恥ずかしく思うって嫌ですよね これは見栄じゃないです、常識ですよ

    私ならまず夫に言います 母はあなたのおばあさんの時に2万円包んだけど、今回私の祖母に5千円だったって聞きました
    嫁の祖母のお香典に5千円って少ないと思うし、同額包むのがマナーだと思うし、あなたや義両親が常識がないって思われるのは嫌だな
    ってこれぐらい言うかな で相場の常識、マナーなどのサイトを見せます
    これぐらい言って義両親に言えない夫なら義両親の子だ、仕方がないって諦めて夫に冠婚葬祭の常識を教えます
    義両親にはお金のことは言いにくいですよね

    義両親にはあなたからは言いにくいでしょうから、ご主人にはちゃんと言うべきだと思います

    トピ内ID:1862361552

    ...本文を表示

    本来なら同額を返すのが妥当と思いますが

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    いただいた香典も義両親の手元に残る物では無く、喪主が貰う物です。

    本来は義両親は貰った喪主に声を掛けていただいた分を包むのが良かったんだと思います。

    まだ年金もいただいていない義両親なら香典の5000円は生活費を削っての交際費です。
    出せない人に出せと言っても無理でしょうから、一番良かったのは主様のご主人である息子さんにお願いして出して貰って置けば良かったですね。

    義理の香典は返って来なくても不満の無い額をこれからは香典にすると良いですね。

    地方によっては初七日を葬儀の後にする所があります。
    御呼ばれしているなら、食事代と品代で一万円はします。

    今更主様が何をすることも無いと思います。
    香典の追加を叔父様にお渡しすることなども出来ないと思いますから。

    トピ内ID:4728746916

    ...本文を表示

    何もできないですね

    しおりをつける
    blank
    のび太
    お母様、シナモン様の恥ずかしいという気持ちはよくわかります。
    >こういう時は相手に合わせるのでは?
    これも、そう考える方が妥当ではありますが、
    >夫の祖母の葬儀の時、母は2万円包んだそうです。
    これに関しては、喪主が義父の兄様との事ですので、義父母様が金額を知らなかった可能性もゼロではないですよね?

    でも何かできる事が有るかという事になると、実際にはどうすることもできないのですよね。

    ご主人にお伝えになっても、あなたと同じ感性をお持ちの方なら、あなた以上に恥ずかしく思われるでしょうし、ご主人を責めるべき話でもありませんから。

    出来る事、出来る事。
    うん、そうだ。
    昔から『人の振り見て我が振り直せ』と言われています。
    反面教師と思い、ご自身やご主人が将来的にもそんなブサイクな事をしでかさない様に、気を付ける事。
       ではいかがですか?

    トピ内ID:2033377735

    ...本文を表示

    何もしないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    はるまき
    実家は、同じような状況で2万円を包んだかもしれませんが、立場上、その金額が多いのではないかと思いました。
    いやいや、そんなことないと思われたら、つまり、人それぞれの考え方の違いでしょう?相場っていうものがありますが、気持ちの問題です。日頃から義両親の生活を見下しているのではありませんか?

    トピ内ID:5341130779

    ...本文を表示

    合わせるのが基本とは思うけど

    しおりをつける
    🐤
    ごはん
    亡くなったのが、子どもの配偶者の祖父母なら、お香典も参列もなくても不思議ではないでしょう。うちの親は近い目の隣県なので参列もしましたけど。

    その薄い関係で2万は多すぎで、貰った方がこんなにして貰わなくても…と眉をひそめたかもしれません。…というのは言い過ぎかもしれないけど、その関係で2万なら配偶者の親なら?5万?10万?

    確かに先に貰った方が合わせるべきというのもわかるけど、もやもやするトピ主さんに共感は出来ませんね。

    トピ主さんとご実家はご主人側の家の基準に合わせたらいいと思います。逆の場合は、ご主人にうちの方の親戚はこうだから合わせるね、といえばいいこと。その額が家計を圧迫するなら、世代交代のタイミングで額を下げて行けば、皆が下げることになると思います。

    トピ内ID:2646701834

    ...本文を表示

    あなた達親子の方が人として恥ずかしい。

    しおりをつける
    🐱
    ☆あらら☆
    何でも世間の相場通りにいきませんよ。失礼かとは思いますが義実家の経済事情でしょう?出産を済ませた嫁の実家にアポ無し訪問はちと問題かと思いますが,葬儀や婚礼の際の香典やご祝儀の額についてはその家の経済事情も考えれば相場通りに出せるとは限りません。失礼なのはどちらか?トピ主親子だと思いますよ。絶対に言ってはいかんよ,義両親達には。

    トピ内ID:9921044151

    ...本文を表示

    義父は義祖母の時の香典の金額知らないのでは?

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    とぴ主さんの親戚はあけすけに誰が香典いくらだったとかお話になる家訓のようですが、義父の親戚はそうではないのでは?
    なので義祖母の葬儀は義父は喪主でもないし、喪主の家族でもない。
    ただの親族の立場であなた方が包んだ香典の額など知りようがないのでは?
    5千円はさすがにいい年した大人として少ないかもしれませんが、義理の関係でしかも近しくもない姻族はそんなに高額包むのもどうなのかな?って思います。
    というかあなたのお母さんが義祖母の葬儀に参列したのも向こうにしたら迷惑だったかも。
    というかその時あなたは夫と二人で義祖母の親族として参列したのでは?
    あるいは夫は出れなかったとしたら夫の名代では?
    母と二人で参列しましたって表現何か変だと思います。

    トピ内ID:8686553862

    ...本文を表示

    お気持ちはよくわかります

    しおりをつける
    blank
    みしさ
    薄いとはいえ、それだけ付き合いのある親族ならば、今回も2万くらいが妥当であったかと思いますが・・・。

    鍵がかかってないからと勝手に入ってくる義父さんなので、一般的な世間の常識は欠落しているし、経済状況も厳しいようなので、今後も親族一同への祝儀&不祝儀に対しては少な目であろうと予測されます。

    モヤモヤされるお気持ちは本当にお察しします。私も、学生時代からの友人でご祝儀額や香典の少ない人がおりましたのでね。ただ、香典やご祝儀の額は、不満を相手に伝えるわけにもいかず、旦那さんに訴えたところで、どうすることもできないと思います。

    私ならば、今後義父母がらみの薄い親戚に対しては「5000円」にさせてもらうかな。お母様が「それではあんまり」とおっしゃるならば1~2万でもよいけど、またモヤモヤがつのるならば5000円で押し通した方がよいですね。

    それで義父母が文句言ってくるならば、「お義父さん・お義母さんに合わさせていただきました。あんまり沢山しすぎると嫌味ですからね」といってやればよいです。

    トピ内ID:5931030311

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  90
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0