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    孫を叱ってはいけませんか

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    雨上がり
    ひと
    60歳になったばかりの主婦です。
    近くに長男家族が住んでおり、3歳の孫がいます。
    私は、この春に退職し、家にいるようになってから、お嫁さんが美容院に行く時やお友達と出かける時などに孫を預かるようになりました。
    お嫁さんも喜んでくれるし、私も孫と一緒で楽しいし、月一回ほどの頻度ですので、負担にもならず、この生活をエンジョイしておりました。
    先日、預かった時に孫が花瓶に挿していた花をポイポイと投げ出したので、花瓶を手の届かないところに置いて、
    「お花を投げたらお花がかわいそうでしょう。そんなことしちゃいけません。」
    と叱りました。
    そんなに強く叱ったつもりはありませんでしたが、孫が泣き出してしまったときに、お嫁さんが帰ってきたので、事情を話しました。
    話を聞いたお嫁さんは
    「子供のしつけは親の仕事です。お義母さんは○○を叱らないでください。何かいけないことをしたら私に伝えてくれれば私が叱ります」
    というようなことを言いました。
    でも、3歳くらいの子供って、何かしたときその場で叱らなければ効果がないと思うのです。
    それに、しつけは親だけがするものではないと思うのです。
    お母さんは叱るけどお婆ちゃんは叱らないということは孫を混乱させるだけだし、かえってしつけのためにはよくないのではないかと思うのです。
    この日はお嫁さんの剣幕に驚いて何も言えずに帰してしまったのですが、次に会ったときには私の気持ちを話そうと思います。
    でも、お嫁さんの言うことのほうが今は普通なのかなとふと思ってしまいました。
    祖母が孫を叱るのはやはりやめたほうがいいでしょうか。
    また、お嫁さんの気持ちを傷つけずに私の気持ちを分かってもらうにはどう言ったらいいでしょうか。

    トピ内ID:6970789654

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    双方の納得があれば、どの方法でもOK

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    そまち
    トピ主さんの価値観と、お嫁さんの価値観の擦り合わせが上手くいくのが一番いいことだとは思います。

    ただ、お孫さんのした行為、3歳の子なら、単なる好奇心でしたことだと感じました。

    花瓶から花を出したらどうなるかな~とか、
    投げるという運動の体感とかを、試しているだけとも取れます。

    泣きだしたのも、叱られたからではなく、おもしろく遊んでいたのに、中断されたと感じたからかもしれません。

    「あら、お花を出しちゃったの? このお花ね、この中に入っている水につからないと、元気が無くなっちゃうのよ。おばあちゃんと一緒に、花瓶に戻してみようか。」
    なんて言っていたら、お孫さんの反応も違ったかもしれません。

    私の実母(70代後半)は、「叱る・しつけるは、基本、親の役目」と言っておりました。
    トピ主さんは、お孫さんのことを想って叱るのでしょうが、祖母の方なら、やさしく「あら、それは○○(理由)だから、やらないでね」って、優しく語りかけてあげるほうがいいかもしれません。
    3歳のお孫さんには、まだ事の善悪など判らず、言われて初めて悪いことだったと判っていくものだと思います。

    トピ内ID:3465340100

    ...本文を表示

    今も昔もトピ主さんが正しいと思います。

    しおりをつける
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    セッシー
    確かに子供は、小さければ小さいほどすぐにその場で注意しなければ、躾は効果が無いと私も思います。
    特に命の危険に関わる事などは、強めに叱ってもいいと思っています。

    実際私も子供が小さい頃から、仕事の都合で実母によく預けていました。実母は孫には甘いのですが、危険な事と目に余る事は厳しく躾けてくれていました。

    ですが…やはり親と祖父母は違うと痛感しました。あまり叱られると子供が懐かなくなってしまいます。どんなに叱っても懐くのは親だけなんだとわかりました。
    だから、命の危険のある事以外は強く叱る事は避けて貰っていました。母も大変だったと思いますが、「言い聞かせる」方式でお願いしていました。

    4人の祖父母の中で一番私の子供を溺愛してくれ、一番自分の時間を使って面倒をみてくれている母に、一番懐かなくなるのは私も悲しくて。
    ある程度大きくなってからは、母から報告と言う形で後で聞いた私が子供を叱るようにしていました。

    現在16歳の娘の言い分は、私の母が一番お世話になった祖母であると自覚はしているものの、母は口うるさいから、好きな順番は私の父が一位で母は二位だそうです。母には言えません。

    トピ内ID:6034362944

    ...本文を表示

    難しそう…

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    花かすみ
    あなたが、孫を叱るのは何のためでしょうか?
    孫をいい大人にするために、孫の事を思って
    叱るのですか?

    ならばお嫁さんに「 私は孫が可愛いから いけないことを
    した時は叱ります。良いことと悪いことを覚えて欲しいから。
    その時叱らなくてはいみがないし、悪いことを見過ごせない」
    それで、嫁さんとの仲が悪くなっても 孫に会えなくても
    孫のためだと思って諦めてください。

    これからも孫には会いたい 嫁さんとも仲良くしていたい
    でも、私の言い分はわかってもらいたい、なんて
    世の中そううまく行きませんよ。
    まぁ、嫁さんの子だから基本は言う通りにしておけばいいよ。
    その子の将来に責任持つのはあなたじゃない。
    親なんだから。

    じゃあ、ここは、そうね、わかったわ!としておけば?
    泣いてるとこ見られたら テレビでお化けが出て 怖がったのよーとか
    言えば(笑)嫁さんが帰る頃はイイこねえーって
    機嫌とって笑わしとけば(笑)
    年の功で。知恵をだしてうまく立ち回ってください。

    …私はまだ姑ではありません。

    トピ内ID:5926978616

    ...本文を表示

    嫁です

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    スープ
    多分お嫁さんと同い年くらいだと思います。
    私なら、その場で「ありがとうございます。」って言うでしょうね。本心から。
    それで子供には「おばあちゃんの言うとおりよ。お花さんが可哀想よ。おばあちゃんとお花さんにごめんなさいしようね。」って言うと思います。

    躾けるのは親の責任だと思いますが、それは最終的に躾けができていない場合、親が責任を負うということであって、
    他の人が子供を叱ってはいけないということではありません。

    お嫁さんは叱っているその場を見ていなかったので、号泣している子供を見て、主さんがものすごく感情的にひどく叱ったと思ったのかも知れませんね。
    私も叱った現場を見ていなければ、「叱るのはいいけど、こんなに泣かせるようなひどい叱り方しないでよ」って思ってしまうかもしれませんから。
    その辺の誤解が解けたらお嫁さんもわかってくれるのではないでしょうか。

    孫に甘くて全然叱らないうちの実母・義母を前に困っている私からすれば、羨ましいかぎりです・・・
    私が子供を叱ると「そんなことで怒らなくていいじゃない。お花で遊んでただけよ」みたいに私が怒られます。。。

    トピ内ID:2392782128

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    お嫁さんの気持ちわかってあげたら?

    しおりをつける
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    ハートカズラ
    自分の気持ちわかってもらいたい、より、お嫁さんの気持ちわかってあげては如何ですか?
    月1程度の預かりで、育児方針に口を出されるなら、預けなくなると思います
    お嫁さんは喜んでくれて入ると思うけど、ほぼ親孝行のための預かりで、嫁からしたらサービスです
    それなのに預かっているんだから、育児に私も口を出したい!となったら
    親しくなるより、離れていくと思いますよ。

    まず、実の娘が相手でも、育児に口を出しにくい関係はあります
    ましてや嫁ですからね、無理をなさらない方が良いと思います
    近所に住んで、月1子供を預けてくれる嫁、なかなか居ないと思います
    むしろ預かりたくないのだ、というのなら、口を出した方が望みは叶いやすいです。

    ここで一般論で、孫を叱って良いかどうかを尋ねても、意味がありません
    お嫁さんが嫌だと言ったら、嫌なのですから、止めた方が良い
    確かに古い育児方針と現代的な育児は違います
    とくに昔ほど怒らないし、親が支配的ではないのが顕著な違いです。
    でも、理解した気になって口を出し始めるより、分からないからお嫁さんに任せてるのほうが
    おそらく上手く行きます

    トピ内ID:9534458978

    ...本文を表示

    鉄は熱いうちに打て!で正解では?

    しおりをつける
    🐤
    ささみ
    トピ主さんのおっしゃるのが正しいと、私は思います。

    躾は基本は親ですが、このような場合は預かってくれている人に責任があります。
    親がそのような批判をするのはどうでしょう?
    むしろ、子どもの事を思えば必要な事です。
    昔は、おばあちゃんどころか、近所のおばちゃんだって悪い事をすればしかるというより怒っていましたよ。
    そうやって、社会性を身につけていったのでは?
    因に、私はマンション内で、これはいけないと思うところに出くわしたら子どもたちに声かけします。
    幸い、いい子たちばかりなのでしょう、その時は変な顔をしますが聞いてくれます。
    そんな小うるさいオバさんですが、子どもたちとは仲良しです。
    挨拶もしてくれますし、おしゃべりもします。
    子どもは、ちゃんと本気で接してくれる人の事はわかるものですよ。

    お嫁さん葉、人に口出ししてほしくなければ、美容院にもお友達とお出かけにも子連れで行くべきです。

    しかるのが親だけなら、その子は親の前だけでいい子になりますよ。
    そういう親が増えたからなのでしょうか?
    先生の言う事なんか聞かない子が増えているのは・・・。
    なんだか悲しいです。

    トピ内ID:6007246127

    ...本文を表示

    「預かるからには躾も預かる」と言いましょう

    しおりをつける
    blank
    めりはり
    お嫁さんがいけません。

    トピ主さん、孫の情操を育てるのも祖母の役目ですよ。
    家に来たら家のルール、叱るときもあれば褒めるときもあります。

    甘やかすだけの祖母であってはいけません。

    もし、叱るなと言われるなら、寂しいけれど預かることはやめましょう。
    お嫁さんの顔色を伺うようなことはしないように。

    トピ内ID:3490817072

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    叱るなら、祖父母もやるべき

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子供はその場で言われないと、何が悪かったかわかりません。

    うちの義父母は孫を甘やかすことしかしないので、害にしかなりません。いくら言っても甘やかしを止めなかったので、もう何年も会わせていません。子供を修正するのが大変でした。

    トピ主さんのように叱ってくれる義母なら、私は嬉しいです。

    トピ内ID:8277011500

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    解る~

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    ガルボ
     自分の娘と同居してる知人も、同じ事言ってました。

    孫だけど、中々叱れないって。娘に嫌な顔されると。何だかな~と思います。
    いけない事をして、その場で叱るのは大人の役目でしょう。

    それを、今の○カ親は、勘違いしてる。孫の為を思って叱るのに、
    「躾けは親の役目ですから、お義母さんは叱らないで私に伝えて下さい」?
    何様のつもりなのかしらね。偉そうに言うなら、叱られない様に躾けしてから
    預けろって感じですね。

    自分の子供が、悪い事して叱られるのが嫌なら、預けないでと言って下さい。
    私、こんな嫁無理だわ。

    「お義母さん、悪い事したら、遠慮なく叱って下さい」と言うのが賢い嫁です。

    中途半端な知ったかぶり嫁にありがち。
    トピさん、大変ですね。

    トピ内ID:0520708904

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    バンバン叱ってよし

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    お嫁さんの本心は、子供の事を思ってよりも、疑両親に我が子を叱られてムカついてるってのがかなりあると思います。子供の教育方針の違いがあるのでしょうが、これは主さん側が譲歩すべき件ではありません。

    子供は色々な人に正しく誉められ、叱られしながら育つ方が望ましいのです。

    次に同じような事があったら「そんなこと言われたらもう預かれないわ。本気でそれでいいと思っているの?」と冷静に聞いてみてください。ここは気を使うところではありません。

    それでへそを曲げるようなお嫁さんだったら、私は多少溝ができても仕方ないと考えます。

    因みに私は嫁の立場です。

    トピ内ID:7649297172

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