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    妻の我慢が甘すぎて困ります

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    久我原
    話題
    皆様のご意見とお力添えを頂きたく、トピックを立てました。

    私は47歳、妻は38歳、専業主婦、結婚して18年になります。
    子供は諸事情の為、一年ほど不在です。


    実はきっかけがあり、海外からの女子留学生(17歳)をお預かりしています。
    ホストファミリーですね。

    この話が出た時に妻はあまりいい顔をしませんでしたが、仕方ないという事で納得しました。


    現在、留学生をお預かりしていますが、妻は英語が話せない為、少しの英単語とインターネット通訳機能を使って話しています。

    留学生と生活を共にして一週間ですが、妻が弱音を吐いています。
    私に直接話すと怒られるからとメールで伝えてきました。
    妻に、留学生とは普通に!と何度も言ってきましたが、普通に接しろという私の言葉の意味が解らないそうです。
    本当に普通接することが出来たらしてる!言葉に壁があって、尚且つ健康面や日常の生活にどれだけ気をつかわなきゃいけなか、それがどんなに大変か解ってないと言われました。

    9月からは学校にも通う、通学手順も覚えさせるのも私(妻)、留学生に関わる団体との連絡係りも私、
    学校との連絡も私、全て私ばかり。と弱音を吐きます。

    お預かりする期間は三ヶ月間です。なぜ我慢できないのでしょうか?
    専業主婦ですし、言葉はやりかた次第でどうにでもなります。

    私は妻に無理な要求はしていません。

    トピ内ID:1840494730

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    預かることが無理です

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    いやあ
    私でもだめですね。専業なら余計つらい。あなただけ平気なの、だめな人の気持ちわからないんですね。
    あなたが引き受けさせたんだからすべてあなたがやって、当たり前では?
    むしろなぜ奥様におしつけてるんだろ?と不思議です。私なら三ヶ月もちません。病気になるか逃げます。

    トピ内ID:2720131456

    ...本文を表示

    アナタの考え違い

    しおりをつける
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    小心者
    アナタが留学生を引き受けたのですよね。
    奥様はアナタのサポートをすればいいだけ。あなたがメインで留学生を預かるべきですよ。

    トピ内ID:7605421199

    ...本文を表示

    で、

    しおりをつける
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    ポチ
    あなたは留学生について何を協力しているのですか?

    言っておきますが、留学生については専業主婦の仕事の範囲ではありませんよ。別物です。
    あなたが勝手に連れてきたのなら、あなたの責任。最終的に奥様も納得したのなら2人の責任。

    トピ内ID:1470410145

    ...本文を表示

    奥さんが可愛そうな気がしました。

    しおりをつける
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    うぱこ
    色んな考え方があると思いますが。

    他人と一緒に生活するって本当に大変だと思います。
    仕事なら、職場を出てしまえば終わりですが、ホストファミリーならその外国人の留学生が帰るまでの3ヶ月間は気が休まらないでしょうね。

    日中は家を開けていてたまにしか接しないあなたより、奥さんの方位が精神面で大変でしょう。

    それに加えて「妻の我慢が甘すぎて困ります」というタイトルからも分かるように、まるで理解の無い夫という風に奥さんからは見えるのではないでしょうか。

    私は女性なので、どうしても奥さんの気持ちが分かります。

    なんだか可愛そう。


    専業主婦ってある意味、外で働いている女性より大変ですよね。
    外で働いていれば、多少、許されることもなんでずっと家にいるのにできないんだって責められて。

    逃げ場が無いのが専業主婦って感じがしました。

    結局、あなたはあなたの主観で考えているから、奥さんのことなんか一生分かってあげられないでしょう。
    もう少し、理解してあげたらいいのにって奥さんが可愛そうに思いました。

    トピ内ID:8356110367

    ...本文を表示

    あらま

    しおりをつける
    キュー
    そりゃー誰でもいやですよ。
    トピさんが自分でやると決めたんだったら自分で責任をとりましょ。
    3ヶ月間仕事を休んでホストファミリーの役割を果たしましょう。
    よくもまぁー能天気に仕事をやってられますよね。
    妻が弱音をはいてるということは。
    預かってるお子さんもつらいし困ってますよね。
    そのお子さんが心配じゃないの?
    責任を感じないの?
    そりゃ人間としてだめですわ。
    自分で責任を持ってホストファミリーを解除してください。
    お子さんにも団体にも、ちゃんと謝って下さいね。
    妻の責任じゃないですよ。
    夫の責任です。
    仮にですよ。
    どうしても義理人情や契約上、預からなくてはならなくなったとしても。
    それでも夫の責任です。
    こんなの常識です。
    以上。

    トピ内ID:2274372178

    ...本文を表示

    多分、こんな意見が多数でるでしょうが。

    しおりをつける
    blank
    けにぃ

    「オマエがやれ。」って思いますよ。

    自分で引き受けたんならね。

    トピ内ID:9146747283

    ...本文を表示

    王様ではないのです

    しおりをつける
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    奴隷
    夫婦というものは、腹を割って話し合わなければなりません。


    ホストファミリーを受けるとき、奥さんと膝を交えて話し合いましたか?

    トピ内ID:2462035019

    ...本文を表示

    奥さんが仕方なく納得した理由は?

    しおりをつける
    blank
    弱音ぐらい聞いてよ
    トピを読んで、元々奥さんには向いてないのだと思いました。
    話があった時、いい顔しなかったのも、自分で予想できたからだと思います。

    仕方なく引き受けた理由が気になります。
    奥さんにとって、引き受けざるを得ない特殊な事情があるか、
    何かの代償だったのか。

    奥さんにとって、どんな我慢でも弱音を吐かずに引き受けるほどの、大きい理由だったのか、
    単にトピ主の無言の圧力だったのか。

    >私は妻に無理な要求はしていません
    トピ主には無理と思えなくても、奥さんはトピ主そのものじゃありませんからね。
    奥さんの感覚は、トピ主と全然違うだけなんです。

    私の感想としては、奥さんは我慢の代償が無いまま引き受けたから、我慢を克服するモチベーションも無いのだと思います。

    トピ主が、もっと手助けしてあげればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5347259098

    ...本文を表示

    なに言っちゃってるんだろう??

    しおりをつける
    blank
    よくわかりません。ハァ?って感じです。

    >この話が出た時に妻はあまりいい顔をしませんでしたが、仕方ないという事で納得しました。

    奥様は最初からイヤだったんですよね。
    でも、仕方ないと納得しなければならない事情があったのか?
    いずれにせよあなたの意思であなたの責任で引き受け、
    にもかかわらず、あなたは何一つ関与せず、全て奥様に任せきりということですね。

    だったら、奥様が大変だといってるのだから、できることはやってさしあげたらどうなんですか?
    どうしても時間の都合がつかないなら、誰か身内や知人に手伝いにきてもらうか
    何らかの対策を考えないんですか?

    >なぜ我慢できないのでしょうか?
    人には向き不向きがありますし。
    そもそも違う人間ですから、あなたにできても奥様にできないこともあるでしょう。
    それくらいわかりませんかね?

    >専業主婦ですし、言葉はやりかた次第でどうにでもなります。
    専業主婦だから何なんですか?全く意味がわかりませんが。

    あなた、自分基準でしか物事を見れないんですか?
    奥様よりあなたのほうが人間的に問題なんですが。

    トピ内ID:6611415158

    ...本文を表示

    奥様の能力を超えている

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    人には得て不得手があるので、仕方ないのでは?
    もともともろ手を挙げて賛成ってわけでもなかったのだから。

    私は英語を話したいので、3か月もタダで毎日会話できるのなら、
    それこそブラッシュアップのチャンスと思えます。
    でも、そう思えない人だっているのです。
    奥様はきっと元々英語があまり得意ではないのですよね?

    ここは諦めて、主さんが連絡係等するしかないです。
    奥様には日頃のお世話のみお願いして。

    トピ内ID:6127393383

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