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    じじょのひと
    ひと
    数か月前、父が入院し、2週間ほど前に手術をしました。
    手術自体は問題なく終了し、父の体調も数値上は問題がありませんが、気力がなく食事や歩くことをしません。
    病室では寝ていることが多いです。

    父の行動に母は、父の悪口をいうことが多くなりました。
    もともと病気になった当初から多少は言っていたのですが、ここにきて、結婚前や結婚当初など50年ちかく前のことを愚痴りだすようになりました。
    初めは母もストレスがたまっているのだと思い、母の負担を軽くするよう、病院への面会を代わったり、家事の負担を減らすようにしたり、愚痴を言っても否定せずに聞いてきました。
    先日、いつものように父の悪口を言い、自分を正当化している母の言動に何かがプツリと切れ、“私もお母さんみたいに自分の好きにすることにしたから”と宣言して以後、病院への行っていますが、母とは会話をしていません。

    その後、私に気を使っています的な態度をとってくる母にイラっとします。私に気を遣う気持ちがあるなら、それより父にやさしくしてほしいです。

    トピ内ID:3240087452

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    う~ん

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    わかめ
    夫婦って他人なんですね…
    直球で言えば「他人」ですが、私は主人を「一番長く近くにいる人」だと思っています。
    今はお互い、一番の理解者だろうと思います。
    長く一緒にいればそれだけ色んな事があるし、夫婦には夫婦にしかわからない何かがあると思います。

    私の母も、私たちが小さいうちから、父の悪口をずっと言っているような母でした(現在進行形)。
    ですから、私たち姉弟は父が嫌いでした。
    大人になって思ったのは、最低なのは母の方。

    話がそれましたが、確かに愚痴を聞かされる方は嫌ですよね。
    でも、今までは愚痴らなかったのなら、少なくとも私の母よりマシです。
    お母様は主様を味方にしたかったのだと思います。
    お父様が入院して孤独なんだと思います。
    悪口や愚痴の共有で仲間を増やそうとする人がいます。
    主様が最初に否定しなかったのが、拍車をかけたかな…とも思います。

    お母様には「お疲れ様、でも愚痴を聞かされるのはもう勘弁。お父さんにも優しくして。私もお母さんに優しくしたいからさ。」と言って、許してあげて下さい。
    そして、本当に優しく接して下さい。
    優しさもイライラも、連鎖するのです。

    トピ内ID:1335749007

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    真面目に捉えすぎ

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    🙂
    瑠璃
    うちなんて、子供の頃から母から父の悪口を聞かされていますよ。
    今は、毎日聞かされています。

    私は別に何とも思いませんが。

    トピ内ID:0224024408

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    夫婦は他人です

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    主婦
    だからお互いに気を使い合いながら心地良い距離感を何年もかけて作り上げていきます。その作り上げたものが家庭です。

    友人や肉親と気を使い合うのと少し違います。
    友人とは距離があるし、肉親とは生まれたときから自然と同じ空間を共有しますが、夫婦は違います。
    他人でありながら距離が近く、肉親のように自然な共有はできずある時点(結婚)から意識的に手を加えていく作業が必要になります。

    トピ主は目に見える条件だけでお母様を非難しているように見えますが、お母様にそういう行動をとらせているのはお父様です。
    お母様がそういう態度ということは、トピ主の知らないところでお父様が「意識的に手を加えていく作業」に手抜きをしていたのだと思います。

    >私に気を使うならそれより父に優しく
    的はずれです。
    妻と夫、母と子はまったく違う関係性ですから。夫婦というものを知りもせず「私がイラつくから」という理由で夫婦関係に口出しするのはやめたほうがいい。

    イラつくなら親の夫婦関係に口出するのではなく、父を持ち出さず、自分と母の問題として対応すべき。

    トピ内ID:8939555124

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    女の悪い癖、反面教師にしましょう

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    パピコ
    奥さんって(若くても中年でも年取ってからも)女同士だと(ママ友、同級生、娘)判ってもらえると勝手に気を許して、言わないでも良い事まで愚痴る事が多いようです。愚痴とか一寸した悪口って言い始めると次から次に思い出して切りが無くなってしまうようです。
    私も母の父に対する愚痴を聞いて育ちました。母の気持ちも少しは判るのですが、大局から見ると母は幸せであり、父は酒も飲まず丈夫で働き者で、苦労の甲斐あってお金にも余裕ができましたし、浮気もせず(よそに子供が出来たりもせず)家は3回も建て直し良いダンナじゃないですか・・・と毎回説得していました。
    トピ主さん、無駄になるかもしれないけれど「思いつく限りの父親の良い所」を列挙して一覧表にして母に突きつけ、世の中もっと酷い夫を持って苦労している人も多いのよ。どうして文句ばかり言うの?お母さんが今そうやって元気にしていられるのもお父さんのお蔭でしょ?弱った時ぐらい今迄の倍もお返ししてあげたらどうなの?と言いましょう。

    トピ内ID:5512644954

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    少し分かります。

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    TAKA
    夫婦は他人ですが、血の繋がりよりも近い他人と言う感じでしょうか?

    私の母も、年を取ってから、父の悪口を良く言いました。
    でもそれは、数年前に父を亡くす前まで!! あれ以来、一度も父の悪口を聞いた事はありません。

    私は、父も母も大好きですが、父の悪口を言う母が腹立たしかった記憶があります。
    でも、今では何十年も我慢した母が、(大人な心から解放され)正直な子供に近い心になったのかな?!
    と、思ったりします。母も一人の人間、愚痴もありますよね!! 
    今、母は80歳、私の愚痴のレベルとは違うレベルの愚痴なのでは。。と思ったりします。

    私が腹が立っても、多分それは、母が過去の私に腹立しかった事(や苦労した事)の何十・何百分の一のレベル?なのかもしれません。

    トピ内ID:2664045695

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    わかります。

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    😡
    あや
    ストレスのハケ口にされると精神が病みます。
    一番いやなのは、身内からハケ口にされる事ですよね。実は母親は娘をストレスのハケ口にしがち。くわばらくわばら。お互い気をつけましょう。

    トピ内ID:3563545972

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    親子でも?

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    介護経験者
    何故、トピ主さんは母親の言動にプツリと切れて、
    非難してしまったのですか?
    何故、母親と会話しない状態を続けているのですか?
    何故、母親がトピ主さんに気を遣う態度をみると
    イラっとするのですか?
    何故、ここで母親を悪く言うのですか?

    それは、トピ主さんも
    病院への面会を変わってあげたり、
    母親の家事の負担を減らすようにしたりと
    母親の為に一生懸命やってあげているのに何よ!!
    という気持ちが増長しちゃうからでは?

    それが、ストレスが溜まってしまった状態ですよね。
    母親も、今のトピ主さんと同じじゃないですか?
    母親は、将来の不安ものしかかってしまっているかも。

    そのストレスや不安が介護をする側にのしかかる
    問題点でもあると思います。

    体調も数値上も問題ないのなら、
    入院中は、ある程度お任せできる場所ですから、
    病院に毎日行く必要はないな。
    家事も手抜きをすればいいな。

    その様に気持ちを切り替える方に意識を向けて、
    お母様も導いてあげれば良いのでは?

    今は、母娘でガムシャラになり、
    ストレスを貯め揉める時期ではないです。
    ある程度手を抜き休む時期だと思います。

    トピ内ID:8811100145

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    率直に思ったことを言ったら?

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    ハートカズラ
    >“私もお母さんみたいに自分の好きにすることにしたから”と宣言
    だけで
    >私に気を遣う気持ちがあるなら、それより父にやさしくしてほしいです
    これ通じます?

    トピ主さんこそ親子の甘えで、察してチャンですよね?
    トピ主さんが中学生以下の子供なら、仕方ないと思うけど、大人ならキチンと言いましょう
    怒ってる理由をハッキリ言わず無視する人って、甘えてると思う。

    何の質問も書いてないので、読んだ感想を書きました。
    他人が読むことを想定して書いてますか?日記なの?

    トピ内ID:0886711733

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    50年

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    ためらい
    私もね、実家の両親は仲が良いとばかり思ってたんです、
    数年前までは。
    でも、母の入院がキッカケで夫婦崩壊です。

    その時二人共、80代、結婚して50年以上でした。

    それ以来、夫婦関係は50年が限界なんじゃないかな
    と感じています。

    トピ内ID:3515988124

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    夫婦と親子関係は違う

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    😣
    ありゃ
    ご両親の夫婦関係がわからない以上憶測でか言えませんが、自分の腹を痛めて産んだ親子と血のつながらい夫婦はその関係性は違って当然だと思います。

    主さんから見れば弱っているお父様に優し接してほしいと願う気持ちもわからなくはないですが、私はお母様の気持ちもわかります。



    お母様にごたごた言うのは控えて主さんがお父様にしてあげたいことをすればいいだけの事です。お母様の愚痴はスルーでいいのでは?

    お母様とお父様、あなたとお父様のそれぞれの関係で接すればいいだけの事と思いますがね。また、あなたに気を使っているお母様の気持ちを推し量ってあげてください。

    トピ内ID:6430433660

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