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    彼女との結婚を猛反対されて困ってます。

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    😣
    おちょこ
    恋愛
    こんにちは。
    皆様のご意見をお聞きしたく、投稿させていただきました。

    現在、両親に紹介した同い年(30歳)の彼女との結婚を猛反対されています。
    理由は彼女が中卒、職歴がパートのみということです。
    ちなみに私は院卒、メーカー勤務の正社員です。

    両親の言い分は、以下のとおりです。
     ・学歴も問題だが、何より本人含めご両親が、自活のために何も手を打たなかったことが問題。努力する気概や戦略性を全く感じない。
      家庭環境や価値観が違いすぎる。
     ・仮に結婚して子供ができた場合、教育方針で必ずすれ違いが生じるだろう。育児というものは、現実的には男親が全て面倒は見れない。
      育児、教育のメインは妻になる場合が多い。教育をまともに受けていない人間には、どう考えても無理。

    結果、「必ずお前はひどく苦労することになる」「今はわからないかもしれないが、円満な結婚・家庭は恋愛と違い、当人同士が好きというだけでは成立しない」と言われ、猛反対されています。
     
    私からは高卒資格を取得してもらうという対案を出しているのですが、聞き入れてもらえません。(両親のいう問題点と論点が若干ずれてはいるのですが)
    両親からは「今後、向こうと会う気はもうない」、「時間が薬になるから、縁がなかったと思って別れろ」と言われ続けています。

    2か月近く話し合いをしているのですが平行線をたどっており、特に策も浮かばず疲弊して思考停止に陥っている状態です。
    (おそらく、彼女に対して目がハートマークになってしまっている影響もあると思いますが…)

    強行突破は人の道に反すると思い、考えておりません。

    皆様のご意見、アドバイスを頂戴できないでしょうか。
    ぜひともよろしくお願い申し上げます。

    トピ内ID:8891008494

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    止めましょう

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    🐱
    nana美
    子供2人の専業主婦です。

    貴方が私の兄弟なら全力で反対します。

    ご両親の言うように最初の1年、2年は良くても、
    長く生活を共にできるタイプではありません。

    例え中卒であっても、資格があり正職に就いている
    なら多少違ったかも知れませんが、中卒バイト歴のみ、
    それを放置した家庭環境は劣悪です。

    >彼女に対して目がハートマークになってしまっている
    恋は盲目でも数年後には開眼します。
    とりあえず、一年間彼女と距離を置いて、それでも気持ちが
    変わらないなら、もう一度ご両親と話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:8988828563

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    情報が不足しすぎ

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    けっこう肝心な部分が抜けていますが、出会いのきっかけと、トピ主さんの年齢は??

    お付き合いしてどのくらい??

    彼女よりだいぶ年上、婚活パーティーで出会った、とかなら確かにもう少し考えたほうがいいと思います。

    向こうは生活がかかってますからね・・・。そりゃ魅力的にふるまいますよ。

    特に、依存心が強い女性は、若いうちは男性の保護欲を刺激します。

    事情があって中卒、パートをやっていて、結婚後何か資格取得して正社員や専門職を目指す、とかならご両親を説得できると思いますが、何も考えずに進学せずだらだらパートして、結婚して専業主婦なる気満々なら、他人も私でもやめとけと思います。

    数年後「妻は最初はこんな人じゃなかったんです」とか言いそうですね。

    ご両親にお金せびられないようにして下さいね。

    トピ内ID:5365556248

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    それより

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    その彼女の魅力が全く伝わってこないので、これを読んだだけでは、私もご両親の意見に賛成です。

    主さんがなんで目がハートマーク、なんていう幼稚な状態になっているのか。
    彼女のいいところがひとつも書いてないところを見ると、女日照りだった内気な男が自分の今までの世界にいなかったタイプの女性に憧れて、初めて出来た彼女にぽ~っとなってるだけ、というふうにしか読めません。

    私の息子でも、猛反対しますね。。。

    ご両親の言うことはごもっともだし、主さんにも説得力がなさすぎだから。

    強行突破はしないほうがいいし、時間をおくのも必要かな。と思います。

    トピ内ID:3220127459

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    理由、背景による

    しおりをつける
    blank
    金魚草
    私も中卒です。
    親による導きが全く無かったです。<自立>という概念が全くありませんでしたし、高校受験もしませんでした。

    中卒後、パートで接客業を始め、すぐに実家を出て一人で生活し始めました。
    当時はガテン系の職に女性の雇用が増えた時代で、幸い良企業にご縁があり就職し現在まで続けてます。
    社長に勧められ、自分でも決心し子供を出産した後高卒の資格をとりました。
    今振り返り、社長や勉強を教えてくれた夫に本当に感謝してます。
    今42歳です。

    自分の子にはしっかりと教育して、自立の必要性や勉強が必要な理由を説いてます。

    彼女はなぜ中卒なのか、なぜパートしか職歴がないのか。理由と背景をきちんと説明出来ないなら何も分かってない人、ご両親の仰る通りです。結婚はうまく行かないと思いますよ。

    トピ内ID:0822390053

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    一理ある

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    🐧
    ともかく、先に高卒の資格を取って、それから説得してみたらどうですか?

    私も、ご両親の気持ち分かります。
    ほんと、今まで何してたの?って思いますよ。

    トピ内ID:4311633541

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    お付き合いしてどれくらい?

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    blank
    hina
    まず、トピ主さんと彼女さんは、お付き合いしてどれくらいなのですか?

    次に、トピ主さんは、今後子どもを持つということについて、どのように考えているのですか?

    この2つについてトピ主さんなりの解決が見られなければ、ご両親もこれ以上検討をする余地がないと私も思います。

    ご両親のおっしゃることは、私にはとても理解できますし、至極真っ当な意見だと思います。

    それに対しトピ主さんが
    「学歴についてはどうでもいいと思っている。教育面は重視しない。彼女の人柄は悪くない。」とおっしゃるのなら、それはそれでOKだと思います。

    ただ、「両親の言うことも最も。確かに教育は大切だし、彼女にできるとも思えないし、生活面でもしっかりしていない不安はあるけれど・・・」とおっしゃるようなレベルの関係なら、結婚しないほうがいいでしょう。

    中卒・パートの人がすべて悪いとは思いません。

    ですが、トピ主さんは「中卒・パートの彼女の人柄をどう判断しているのか。どこまで理解しているのか」これは非常に重要だと思います。

    トピ内ID:6434608157

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    人の道に反しないと思います

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    misoko
    30歳というお歳なのだから、親の言いなりになることの方が人の道から外れるような気がします。
    ご自分の結婚なのだから、親の意見よりも彼女さんとあなたとのかかわりを最優先に考えてほしいです。

    親の目を気にして高卒資格受験を彼女さんに要求なさったのは大変失礼だと思いますから、お詫びしてきちんと彼女さんの方だけを向いてあげてほしいです。
    親の言いなりになってそのような要求をした時点で、彼女さんが失望しすでに冷めている可能性もあるかと思いますが、挽回できるように頑張ってください。

    トピ内ID:2010908236

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    普段なら学歴云々は気にしないが...

    しおりをつける
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    ひるあんどん
    男性です。

    普段は学歴を気にしないですし、学歴云々の投稿では反感を覚えることもある私ですが、その私でも今回については親御さんの心情に近いです。

    まず中卒の件ですが、不登校等集団生活に起因した問題でしょうか?それとも成績の問題から?でも成績なら、高校なんて入ろうと思えば高低いくらでもありますよ?集団生活に問題があるのであれば、独学や家庭教師等を利用する手もあります。人それぞれ、色々と理由があるとは思いますが、『中卒』と言うのは相当な理由があるのではないでしょうか。

    本人はともより、親御さんがそれらの問題について対処していない・できていないことに非常に強い疑問を持ちます。真のその背景を知ることが重要でしょう。

    今すぐ別れを選択することはできないと思います。なので、結婚云々は一旦おいといて、少し彼女とは距離を置いて様子を見守って見ては如何でしょう?恋は盲目と申しますが、結婚は盲目で決めてはイケマセン。

    もし彼女の方が積極的に結婚の話を進めてくるようでしたら、油断しないことです。結婚とは親兄弟と今まで歩んできた以上の年月を、伴侶とした人と暮らすのだと言う事を忘れないことです。

    トピ内ID:8764735345

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    学歴の差は苦労します

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    ひよこ豆
    学歴の差は価値観の違いなどで苦労しますよ。
    我が家は共に大卒ですが、夫はずっと公立で国立大卒、私は小学校から私立で私立大卒、
    これだけでも揉めます。
    夫は「私立なんておかしい。小学校受験なんて考えられない。」と言う人ですが、
    私の実家は「小学校から私立で当たり前」と言う家で、
    両親も兄弟も皆小学校から私立です。
    完全に価値観の違いが出ています。

    私が結婚前に働いていた会社にも、中卒でバイトにきていた子がいましたが、
    あまり良いイメージがなかったですよ。
    実際に仕事面でも実生活でも色々とやらかしてくれて、
    仲間内や近郊の方から苦情がきたりもしました。
    その後大卒の人と結婚もしましたが、出来婚であっさりと別れたそうです。

    因みに何故彼女さんは中卒なのでしょうか?
    体が弱くて学校に行けなかったなどの理由があればまだしも、
    単に勉強が嫌い、成績や素行が悪くて入れる学校がなかった等、
    人として問題ありならば、生活して行く上で色々とすれ違いが発生すると思います。

    好きだけではやっていけないのが結婚です。
    本当に考え直すのをお勧めします。

    トピ内ID:5020261923

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    ご両親がおっしゃることが正しいです

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    あなたが苦労する結婚になると思います。
    今は好きだけれど好きな気持ちはいつか落ち着いていきます。それが愛情に変われば良いですがあなただけではなく彼女の努力もなければ愛情には変わりません。
    好きな気持ちがないと結婚は出来ませんが好きな気持ちだけでは結婚生活を維持することは出来ません。
    あなたを誰よりも愛しているご両親の意見は正しいと思います。
    よ~く冷静になって第三者の目になって彼女を見て下さい。

    トピ内ID:2535272485

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    それは・・

    しおりをつける
    🙂
    なっしーー
    ご両親のいうことも分かりますね。
    そもそも、なぜ彼女は中卒でパートのみなのですか?
    そこが一番大事だと思いますが。

    また、高卒の試験を受けたらどうか・・の提案は
    彼女からあったのですか?
    それともあなたが勝手に言ってるだけ?
    彼女にやる気はあるのでしょうか?
    彼女は結婚について、ご両親の反対について、
    これからについて何と言ってるのですか?

    情報が少なすぎてお答えしづらい質問ですね。
    もう少し色々細くをお願いしたいです。

    あと、学歴の差については
    知り合いの知り合いがトピ主様と同じですが
    あまりに物を知らないこと、
    知らないのはしょうがないとして、知ろうとしないこと、
    勉強しようと全くしないこと、
    どうせ・・、、、など卑屈になること。
    それで喧嘩が増え、結婚する前に別れてました。

    トピ内ID:6474918739

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    御免なさいね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    就職したばかりの坊やかと思いきや、30歳か。

    きつい言いかたにはなるけど、恋愛感情に振り回されすぎでしょ?

    恋愛と結婚はベツモノですよ。
    ご両親のおっしゃるとおりですから!

    仮に強行して子供ができたとしましょう。
    頭が冷えて(もとい、恋愛感情の熱が冷めて)きたら「あー、成程ほんとうにそのとおりで・・・」と納得すると思います。

    恋愛感情は一刻のものです。
    一生涯変わらないスタンスで愛は保てません。

    熱情が覚めたとき、あなたの隣にいるのは夫とつり合いの取れない中年女です。

    あなたにはあなたの、彼女には彼女の、それぞれにつりあいの取れた相手と一緒になった方が楽だと思います。
    彼女ももう30ですから、説得が長引くようなら早く解放してあげてください。

    トピ内ID:1292312564

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    ご両親の言う通りだと思います

    しおりをつける
    blank
    とと
    今は 目がハートマークで何を言っても聞こえないのでしょうが

    絶対後悔します。

    ハートマークが目に入ってるのなんて最初だけ。

    あとは生活になってきます。 そうなったとき彼女のスペックの低さに唖然としますよ。

    トピ主さんのお友達の奥様方やお子さんたちと比べて唖然とすることでしょう。
    かげでひそひそされることもあるでしょう。

    ご両親のおっしゃることは正しいと感じます。
    人生長いですよ。

    トピ内ID:2502689917

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    そういうことではない

    しおりをつける
    blank
    あさって
    >私からは高卒資格を取得してもらうという対案を出しているのですが、

    今さら学歴を得たところで意味がないです。
    問題は、彼女の両親と彼女の生き方に計画性が感じられず、
    行き当たりばったりの印象があることです。

    お子さんが産まれたとしてもその考えに染められ、
    長期的な努力のできない子が育つてしまうことを心配しているのでしょう。

    トピ主さんが両親から習ってきた生活習慣を彼女ができないことは多いにありうるんです。

    それは幼いのころから習慣づけられてきたことですから、付け焼き刃の勉強などでは変われないのです。

    トピ内ID:8488193761

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    恋は盲目

    しおりをつける
    🐴
    マーニー
     親御さんの心配する気持ちわかるような。

    学歴うんぬんに関係なく彼女を見ているのか、低学歴=母失格になるかはなってみないとわからないですが。

    彼女の両親とよく話して、息が合うか。

    彼女は猛反対している義親と仲良くできる覚悟があるか。

    結婚は2人の問題とは言い切れないと思います。

    付き合いが長くて、母親になったらどうしたいか理想を話あっていますか?

    本当に理想の彼女ですか?

    一歩引いて、見て下さい。

    トピ内ID:5568094058

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      両親の考えは正しい

      しおりをつける
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      私も親
      >理由は彼女が中卒、職歴がパートのみということです。

      なぜ中卒なのか、貴方は理由を知っているのですか。
      中卒までの学歴だから生き方も難しくて、30歳までパートしか出来なかったのでしょ。
      この意味は分かりますか。
      彼女が自分で気付いて高校資格を取る意欲が、今まであれば話しはまた違うと思いますが、今の段階では彼女自体勉学意欲なんて無いのでは。

      学歴は関係ないとは言いますが、手塩にかけて育てた息子が、よりによって・・・と言う所は親として気持ちは十分分かりますよ。

      まぁ、生きていく上で子供が出来ても、母親の影響は大きいですよ。
      中卒と院卒では、いつかは気持ちもすれ違う日が来るのではと危惧します。
      学校の勉強は人としての基本は作るので、高校の3年間の勉強なしは大きいと思います。

      中卒でパートしか経験が無い所も、果たして人間性がどうか・・・思いますよ。

      トピ内ID:0665880136

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      うん まあ

      しおりをつける
      🐶
      人生修行中
      院卒でもあほもいるしね。

      中卒でもお利巧はいるしね。
      可愛いのね、その方。

      だけど、あなたの親御さんに、ずーーーーと
      ばかにされるのも彼女が可哀想。

      結婚って、してみないとわからない。
      あなたが、彼女にハートマークなら、寄り添う
      てみたら?

      悪いけど、あなたの親御さん、教養がないわね。
      人情も薄いけど。

      トピ内ID:4480787695

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      なにか?

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      blank
      qr

      中卒を鵜呑みにしてはならない訳で
      高2・高3で退学しても、結局は中卒です。卒業してない限り。
      また今日では、ずーっとパートも珍しくない。

      逆に
      院と言っても、今日では有るわあるわ、院だらけです。
      メーカーといっても、破れ鍋と綴じ蓋を作っていてもメーカーです。
      だから
      2人は、釣り合わないとは言えません。お似合いです。

      どうぞ結婚して、綴じ蓋を作り続けて下さい。

      トピ内ID:1579085839

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      親の助言にハズレは無い!

      しおりをつける
      💍
      ピンク・サファイア
      冷静に自分(自分と彼女)を見れば、あなたも親の言う事は凄く当然だと思いますよね~

      彼女の親・彼女、そして将来産まれるであろうあなたの子供。
      負の連鎖が目に浮かびます。

      トピ内ID:2848246180

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      ご両親に同意します

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      blank
      カモノハシ
      人は、学歴じゃないですが
      家庭の事情でやむ無しとかでないのなら、今の御時世、中卒って、そうそう無いですよ
      何かやりたい仕事のためとかではなく、パートのみって事は、その場限りで楽しめれば良いって考えだと思われても仕方がない
      それを良しとする親御さんも、やっぱり問題あると思います
      それと家庭環境に問題があった方は、少なからず難があります
      貴方の親御さんの考えは、間違ってはいないと思います
      止めておいた方が、リスクは少ないと思いますけどね
      説得は無理
      強硬に出るだけの熱意がなければ、絶対に後悔するよ(熱意があっても後悔は、するだろうけど)
      そう言ったマイナスイメージがつくのも中卒のリスク
      それすら分からなかった人達とは、やはり価値観が違い過ぎると思います
      彼女が、中卒でも理容師や、看護師を目指して頑張ってたとかならともかく、仕事なんて結婚するまでの腰掛け程度にしか考えてなかったのなら、やはり難があると思います
      最後に決断するのは、貴方だから、好きにしたら良いけど
      人生の先輩の忠告には、耳を傾けた方が身のためだよ

      トピ内ID:4638878964

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      親に賛成

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      小心者
      恋愛期間中は一時の熱病。
      結婚は現実。育った環境が違いすぎるのは、二人とも幸せにはなれない。
      たぶん結婚したらアナタは彼女の実家の財布となります。絶対に。

      トピ内ID:7528270938

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      人柄の良さをアピール

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      さかな
      私もご両親の意見に賛成ではありますが。
      どうしても結婚を認めて欲しいなら、彼女とご両親を何度も会わせて
      (学歴はないけど)しっかりした良い子なんだな、と思わせるしかないんじゃないですか。
      会うつもりはないと言ってるようなので難しいかもしれませんが、まずは結婚の話は置いといて遊びにくるだけ、世間話するだけ、みたいな感じで。

      トピ内ID:5514807491

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      無茶を言うものではない

      しおりをつける
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      パープル
      あなたの親が言われる事が、正論です。あなたも、彼女も年の30にもなっているのなら、
      世の中の仕組みは、分かっていてしかるべきです。親の言い分に対して、あなたが論理的に
      反論、説得できなくて、こんなトピを立てて、窮状を訴えているのは(彼女が好き)という以外に
      結婚に対して、親を是首させる材料を何ら持っていないからです。

      外的条件、家庭環境があまりに格差がありすぎる結婚というのは、成り立たせるのが無理なのです。
      現実にそんな例はないし、仮にあったとしても、それは特殊な要因がからんでの事で例外中の例外です。

      彼女のことを大切に想い、幸せに成って欲しいと願うなら、それはあなたと無茶、無理な結婚に期待を
      持たせることではなく、きちんと事情を説明して、彼女に相応しい人と一緒になるように諭すことです。

      トピ内ID:6030503618

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      彼女の経歴には理由があるのでしょうか

      しおりをつける
      blank
      まるる
      30歳中卒パート勤務・・・かなり厳しいですね。
      彼女さん、何か理由があって中卒なのでしょうか。それともあなたのご両親の言うように何も考えなしに中卒で良いと思っていたのでしょうか?
      彼女のご両親は何も言わなかったのでしょうか?

      高卒の友達が子供を産んで悩んでいます。
      自分が高卒だから子供に勉強を教えられない、と。
      子供には大学まで行って欲しいと。
      私は高卒でも就職できた時代の人間です。友達はそれで高卒で就職する事を何の不思議にも思わないで受け入れましたが今になって悩んでいる訳です。
      高卒ですらこうなのです。

      彼女さんは、中卒でパート勤務という状態で、もし主さんと結婚しなかったら(出会わなかったら)その後どういう生活をするつもりだったのでしょうか?あなたの両親が心配するのも当たり前だと思います。
      高卒の資格を取れば良いという問題ではなく、今までの生き方の問題です。あなたに依存する生き方しかできないのでは?と思われているんでしょう。

      家庭環境や価値観が違い過ぎると両親の言うようにズレが必ず出てきます。
      彼女はその事で何と言っているのですか?

      トピ内ID:9783618311

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      何処でお知り合いに なったのですか?

      しおりをつける
      💔
      heruhe
      ネットや相談所経由の紹介なら、私が親でも不安に思いますよ。

      逆に中学校の同級生であるとかなら まだわかりますが・・・

      30歳で中卒なのは 理由はご存じ?
      仕事については 中卒をなかなか採用してくれずパートしか選択肢が無い場合もあるので省略しますが。


      あなたは彼女のことどのくくらい 知ってるんでしょうか?
      ご家族のこと 過去のこと。。。色々ね。
      それすら知らないとしたら、 私も反対ですね。

      なぜ彼女は高校進学しなかったのか?理由は?

      理由もはっきりしないような彼女を信頼できるんですか?

      どこで知り合ったのか?
      どのくらい彼女と周囲のことを知ってるか?
      教えてください。


      >強行突破は人の道に反すると思い、考えておりません。

      すべてはっきり書いてくれないと何とも言えないですよね。
      相手の素性をしらないまま結婚したとしたら その先に待っているのは
      幸せな結婚とは程遠いと思います。

      トピ内ID:3098627566

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        残念ですが続かないだろうと思います

        しおりをつける
        😑
        おばちゃん
        ご両親の言われている事で「恋愛とは違う」と言うのがピッタリの表現だと思います。結婚は恋愛とはまた微妙に違うものです

        恋愛だとお二人だけで構いませんが、結婚となるとあらゆる人が2人の間に
        介在してくるものです。お互いの両親、学校の親御さんらとの人付き合い、
        仕事関係の人間関係など。これらを無視出来るのが恋愛ですが、結婚は
        そういうものではありません。子供の事を考えると尚更無理です

        昔から「釣り合わぬは不縁のもと」と言われていますが、それなりに
        年長者の生活の知恵というものがあるものです

        今は良いかもしれませんが、お子さんが生まれた時に良い学校に入れたとして
        今度は高学歴のママに囲まれる生活です。当然ながら学生時代の話なども出て来る事でしょう。イヤミを言う方も出て来る事もあるでしょうし、周りが遠慮してしまってその場に居辛くなる事もあるかも知れません。お仕事関係でも一緒です。
        似たような環境の人が集まるものです。

        またそうでない学校に通わせた時は、当然ながらトピ主さんの親との間に確執が出て来る事でしょう。

        トピ内ID:0841232020

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        家庭環境は大事。

        しおりをつける
        blank
        無理
        んー、ご両親が反対するのは理解出来るな…。
        結局、ご両親は相手の家庭の「教育」に関しての姿勢が違い過ぎるって感じているのでしょうね。

        結婚は好きって気持ちが有れば出来るけど、結婚生活はそれだけでは続かないんですよ。

        多分、トピ主さんの場合は子供が出来たら夫婦喧嘩が増えるかもね…。
        高卒資格の提案だって彼女からではなくトピ主さんから、でしょ?そもそも、そういう発想も彼女には無いのが致命的だと思います。

        学歴が全てではないけれど、ある程度の価値観ってモノは表されていると思いますよ。

        トピ内ID:3458259301

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        私もお勧めしない

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        あき
        今彼女にメロメロでなんとか結婚に持ち込みたいかもしれませんが、
        まず彼女が中卒の理由はなんでしょうか?
        ただ勉強したくなかったという理由なら、私も彼女との結婚は、
        この先、いろいろと雑務含めて、トピ主さんがなんでも自分がしてあげるという気持でないとうまく行かないと思います。

        彼女は何かを一生懸命やってきたという経験が無いのでは?
        何かいやな事があると避けてきた。
        親もそれ以上彼女に意見できずに放置してきた。そんな感じがします。
        でも、あなたからみると、かわいい人なのでしょう。

        それでも結婚は生活ですから、今見えてない、あなたの知らない彼女の性格を知ることになり、
        こんなはずでは無かったと思う事がどんどん出てくると思います。

        両親の言葉って、そのときは、何もわからないで反対する。と思うかもしれませんが、
        人生経験てバカにはできません。先を見る力はあなたよりずっとあると思います。

        彼女と何年つきあってきたかわかりませんが、何年つきあっても、一緒に暮らさない限り、見えない性格もあります。
        私はこの結婚はやはり不釣合いだと思います。親の言い分に一票。

        トピ内ID:3152586746

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        理由は?

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        🐱
        ねこ
        彼女に何か理由があったなら、また話は違うかもしれません。
        ご病気だったとか、金銭的な問題で早くから働いていただとか…

        彼女の人間性をアピールするしか方法はないように思います。一度会ってもらってはどうでしょう。

        ただ、ご両親の言うことももっとものように思います。

        既婚者(結婚してから長い方のほうがいいです)の友人に話を聞いてもらってはどうでしょうか。

        トピ内ID:4264962397

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        続きます

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        😑
        おばちゃん
        今はお二人とも恋愛中ですが、結婚生活も何年も経ってくると
        色々とお互いの欠点なども出て来るものです

        子どもの教育方針などで、トピ主のご両親の言われている通りになっても
        お嫁さんは相当な苦労があるものでしょうし、そうしなければ
        当然トピ主のご両親との不仲も確実なものになってくるでしょう

        しかも子育てやお仕事の苦労を抱えながら、お嫁さんからトピ主のご両親に対しての愚痴や悪口も当然聞かなければいけなくなる可能性もあります

        もう数年も経てばトピ主も責任のある立場になり、更に仕事面で要求される事が
        出て来るでしょうが、家がそんな状態でお仕事に取り組む事が出来るでしょうか?

        恋愛と結婚が違うというのはこういう事です

        そういう負の面を受け入れられる自信があるのであれば
        結婚しても大丈夫でしょうが、お互いに相当苦しいものであると言う事は
        覚悟された方が良いでしょう。もちろん子どもがあっても離婚の可能性も
        非常に高いのではないかと思います

        トピ内ID:0841232020

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