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    学歴を知られるのが怖く、結婚に踏み切れません

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    都内のIT系企業に勤める30歳女性です。東京都市部で一人暮らしをしています。

    先日、1年ほどお付き合いをした同じ歳の彼氏にプロポーズされたのですが、
    相手には言っていないことがあり、結婚を迷っています。
    学歴のことです。

    私は地元(本州ではありません)を離れて都内の大学に進みましたが、身体を壊して
    中退しています。中退後、友人の紹介で今の会社にバイトとして入り、
    その後正社員に登用されました。それは彼も知っています。

    ただ、実は高校も辞めているのです。
    理由はいじめでした。医療機関にもお世話になり結局辞める道を選びましたが、
    地元にいることに耐えられず、大検を取得して東京の大学に逃げました。
    実家と連絡はとりますが、上京してから帰郷したのは片手で数えるほどです。

    お付き合いしているだけなら良いのですが、結婚となるとこれまでの経歴を
    明かさずにいるわけにはいきません。幸い学歴不問の業種でお給料も相応に
    いただいていますが、最終学歴が中卒であるという事実は変えられません。

    やっぱり、中卒はないですよね……。

    彼だけでなくご両親も悲しませることになるだろうと思うと、どうしても言い出せません。
    何度かお会いしてとても良くしていただいているので、いやな思いをさせたくないのです。

    正直に話して別れるほうがいいのでしょうが、私自身彼のことが好きですし、
    その場の空気に耐えることができるのかとても不安です。
    ご助言をいただけますでしょうか。

    トピ内ID:9292719428

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    大検

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    🎶
    すもも
    をとって大学入学したのですから学歴は大学中退で良いのです。
    中卒とは違います。

    自信持って!!

    トピ内ID:4015621967

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    大検は

    しおりをつける
    blank
    何も知らないんだね
    立派な高卒資格です。

    トピ内ID:0512200689

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    大検取得なら

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    高校卒業レベルの学力はあるのだから、高校中退をきにすることはないと思います。

    私なら、医療機関にお世話になっていたことの方が気になります。
    メンタル面が弱いのかな?と

    トピ内ID:0198336502

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    最終学歴「大検」では?

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    最終学歴「中卒」じゃないのでは?
    「大検」じゃないの?

    私が通っていた大学のサークルの名簿に出身高校が載っていたんですが、「大検」って書かれている先輩がいました。
    「珍しいな」とは思いましたが、わざわざ理由を根掘り葉掘り聞きませんでした。
    結構頭のいい人で、努力家な感じでした。
    他人とは群れず、自分の考えを持っていて、また他人の言動に流される人でもありませんでした。(変に我がままな人でもなかった)
    だから、私は「大検」と聞いても拒絶反応はないです。

    彼のご両親云々はともかく、まずは彼の反応を見るのが先だと思います。
    伝えなくても結婚はできるかもしれませんが、子育てとなった場合に、やっぱり親のたどってきた道は教育のベースになることがままあるので、伝えておいたほうがいいかもしれません。

    とはいえ、主様が自分の責任で決断する他ありませんが。

    トピ内ID:7978779692

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    一言いいですか

    しおりをつける
    blank
    オレです
    現在普通に働ける知性があるのであれば全く問題ないと思います。学歴って女性は気にするようですが大抵の男は気にしません。これは統計にも出ています。

    ただ一言いいですか。正直に話して別れる?ふざけんな!もし私が言われたらそんな男だとオレを見ていたのかと悲しくなりますね。

    トピ内ID:6021697926

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    レス

    しおりをつける
    blank
    NORAH
    貴女の最終学歴は中学校ではありませんよ。
    大検取得も大学在籍も貴女の経歴です。
    学籍簿にも貴女の名前は記載されている筈です。

    そんなことで結婚を諦めるなんてバカげてる。
    彼に話しましょうよ、勇気を出して。

    トピ内ID:1239008510

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    全く気にしない人もいますよ

    しおりをつける
    🐷
    ぽち
    学歴って、意味不明なほどこだわる人と全く気にしない人がいます。

    彼と彼のご両親がどっちであるかここではわかりませんが
    気にしない人は、全然気にしないと思いますよ。
    私が親だったら気にしません。

    だって、ヤンキーになって中退したわけじゃないでしょう。
    いじめにあって中退するのは、やむを得ないと思います。
    むしろ頑張って大検を受けて自力で生きてきたのだから、
    マジメな方だと思いますが。

    ご自身は、コンプレックスで明るく考えられないのでしょうね。
    でも、あなたは何も悪いことしていないでしょ。
    卑屈になることないよ。
    相手が学歴にこだわる人だったら、その程度の人なんですよ。

    それよりも、体調を崩して中退したというほうが気になります。
    今は問題ないならいいですが、お嫁さんが体が弱いのは困りますからね。

    トピ内ID:5470216517

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    全く持って気にする必要ありません

    しおりをつける
    blank
    あうあうあー
    全く気にする必要はありません。
    学歴を嘘ついていたのならともかく、言っていないだけなんですよね?
    ぜーんぜん問題なしです。

    もし仮に、彼が、「俺、四国行ったことないんだよね。」って言ったら、
    あなた結婚を考え直します?
    あなたの反応は、「ふうん」で終わりですよね。
    それと同じくらいです。

    トピ内ID:2732272825

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    その学歴は中卒じゃなく、【大学中退】では??

    しおりをつける
    ハワイコナ
    主さん自ら「中退」と明記されてますので、
    「除籍」ではない事を前提として。。

    トピ内ID:3373671984

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    大学中退?

    しおりをつける
    blank
    2日目のカレー
    えーと、私は高卒で学歴というものに無関心なので、
    はっきりとはわかりませんが、
    トピ主さんの場合、最終学歴は「○○大学中退」ではないですか?

    トピ内ID:9261868292

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    問題ないんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    アラフォー男です。

    私も高校中退です。
    そのあと大学を出たので中卒にはなりませんが、若い時は、「大学入試落ちた、これで中卒だ、もう生きていけない」という夢をよく見たものです。

    大人になって思うのは、学校というのは将来の選択肢を増やすために行くもの、実際働き始めれば学歴なんて関係ないということです。
    主さんはきちんと自分の人生を歩んでいるのですから、気にする必要はないですよ。
    聞かれたら素直に答えれば問題ないですよ。
    がんばってください

    トピ内ID:2681404804

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    高卒じゃないの?

    しおりをつける
    みかん
    大学に入ったのなら、高卒なのでは。
    よくわかんないです。

    一念発起して、通信大学かなにかに入るというのはどうでしょう。

    トピ内ID:4201932493

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    自信を持って

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    今現在、正社員できちんと働いていらっしゃるんですから中卒であるからとご自身を卑下することはないと思います。

    中卒でフリーターで何もやる気がないというワケではない。
    いじめに遭い高校を中退したけれど大検を取得し、さらには地元を出て上京して東京の大学に挑戦したんです。自分の殻の中に逃げたのではなく、挑戦したではないですか。結果としては中退したとのことですが、身体を一番に考えた結果なのですから仕方ないですよ。
    その後はきちんと治療して、現在は正社員としてきちんと働いていらっしゃるではないですか。
    頑張った結果ですよ。中卒であることは変えられないけれど、今のトピ主さんの状況は自分で切り開いてきたんです。

    別れを前提に考えているようですが、彼は学歴を大切にする方なのでしょうか。その場合は難しいかもしれないけれど、自分を卑下しないで自信を持って欲しいと思いました。
    空気に耐えられないからといって、何も告げずに黙って身を引いたらそれこそ逃げですよ。きちんと話してみて下さい。
    学歴や外見などではなく『トピ主さんだから』こそプロポーズしてくれたんだと、部外者ですが私からも願わずにいられません。

    トピ内ID:9306461856

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    最終学歴は大学中退になりますよ

    しおりをつける
    🎶
    いちご
    タイトル通りです。トピ主さんの学歴は「大学中退」となります。
    大検は日本の法律で定めた高校卒業程度の学力を認め大学受験資格を与える制度です。
    これはインターナショナルスクールや海外の高校を卒業した学生が日本の大学を受験する場合にも受ける私見です。

    トピ主さんは大学に合格したのですから、正式に入学していましたよね。
    但し、卒業をしないで途中で退学したのですから「中退」です。

    高校を卒業していないで大検を取ったまま進学していないと、最終学歴が中卒になりますが、大学に入学しているので「大学中退」が最終学歴です。

    事情があって高校の卒業資格を充たさなかったので大検を取って大学に入ったけれど中退した。と説明すれば良いと思います。

    トピ内ID:0771278485

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    中卒じゃないよ~

    しおりをつける
    blank
    もえ
    わたしも似たような経歴です(ただし、大学は卒業しています)

    でも、中卒じゃないですよ、それ。
    正確には大学中退です。
    大検は高校卒業と同等の資格ですから。

    高校を中退した経緯については私も同じで、話して辛くなるなら
    話す必要はないと思います。
    話さずに結婚したからと言って経歴詐称にはなりません。

    うーん、でもいちおう社会人としてきちんと働けているなら
    そんな昔の学歴のこと引け目に思わなくてもいいんでは?
    私は一応大学は出ましたが、社会人としてはダメダメなまま
    結婚して今専業主婦です。

    トピ内ID:3518089966

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      大検取れてるなら

      しおりをつける
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      わかめ
      中卒じゃないんじゃないの??
      だって、大学には一度入学したんでしょ?
      だったら「大学中退」だと思うけど…違うの??

      とりあえず彼に伝えようか。
      だって、隠したまま結婚…はまずあり得ないでしょ?
      一生隠さないとならないなんて、地獄ですよ。
      今、伝えてしまった方が良いです。
      その後は彼の判断でしょう。
      今しっかり稼げているなら、もう学歴なんか関係ないと思うけどね。

      ちなみに、私は理系四大卒ですが、結婚後出産を期に専業主婦です。
      学歴があっても、全然稼げていない私なんかよりも、大検をとって今も頑張っている主様の方が格好良いですよ。
      自信を持って下さい。

      それにね、人生は今の道が一番「正しい」のです。
      高校を中退したけど大検をとった、大学を中退したけど今の会社に入った、今の会社に入ったから彼に会えた…。
      どこかしら一個でも違えば、全身違う人生になるのですよ。
      人生とはそういうものです。
      「これでいいのだ!」(byバカボンパパ)←知ってるかな?(笑)
      と思って、生きていこうよ!

      トピ内ID:2594228147

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      大検取ってるって下手な高卒より学力あるはず

      しおりをつける
      🎶
      朱に染まって赤点
      県立普通科でも中学でオール2前後で入れる高校が今時あります。
      そこの高校からAO入試でレベルの低い名ばかりの大学に入る生徒もいます。
      漢字が読めない、挨拶ができない、パソコンが使えるだけましっていう若い子が普通にいます。
      大検はそこの高校よりはるかに高いレベルらしいです。

      嫌なら通信制大学に編入して卒業されてはいかがでしょう。
      学費も全日制大学よりはるかに安いですし、
      自分のペースで学べばいいと思います。

      それなりの給料ってことは、大検=高卒とみなして雇われてるのと、
      真面目な仕事ぶりとスキルが認められてるってことでしょ。

      トピ内ID:2446074802

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      言いました

      しおりをつける
      はじめまして。お気持ち、とてもよく分かります。


      私も今の彼氏に、
      「人間関係が原因で、高校を通信制高校に転入して卒業した事」
      「その後看護師免許をとったが、色々と辛く、看護の仕事は辞めてしまった事…(自分は看護師として落ちこぼれだと思ってます。周りにもそう思われていると感じる事もあります。)」
      そして、1番重大な「身内に、遺伝性の難病を発症した人がいる事」
      を伝えてあります。

      有り難い事に全て理解し、かわらずに好きでいてもらえています。
      来年 結婚の予定です。


      不安になるお気持ちは分かりますが、もしその事で引いてしまうような人なら、
      他にもっと、一緒に幸せになれる人がいるはずです。


      きっと、大丈夫です。

      トピ内ID:1652012543

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      全然言う必要なし

      しおりをつける
      blank
      言わない
      棺桶入るまで言わないこと。学歴なんて気にしない。過去の男関係を正直に話して棄てられた女はたくさんいます。同じように、赤裸々な中退や中卒など言わなくて良いことは黙ってなさい。聞かれたら適当にはぐらかすこと。相手方に中卒なんて知れたら、良い結果にはならないでしょう。沈黙は金。問い詰められて白状したら最後だと思います。

      トピ内ID:6477346304

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      あなたの努力で、今のあなたがある

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      パープル
      別に他人事だから言う訳ではありませんが、あなたは何でそんな事で気を病んで悶々としているのでしょうか。
      あなたの場合は、何も学力がなくて、進学が敵わず中卒の学歴になった訳ではないでしょう。

      普通に高校には進学した訳です。ところが運悪く、病院に行かざるを得ない程の酷いイジメに耐えられず、中退した。
      でも頑張って、大検に合格した。つまり、公に高卒の学力ありと認められた訳です。
      それで大学受験資格を取得して、大学入試を突破して大学にも進学した。ところが今度は身体を壊して、やむなく中退した。

      今の会社も最初はアルバイトで入ったが、仕事振りが認められて正社員に登録され、それ相応の給料も貰っている。
      これまでの人生で、挫折、失敗はあっても、あなたは挫けることなく立派にリカバリーしながらやってきてるじゃありませんか。

      学歴より、学力です。あなたは決して知力が劣っていての中卒ではない。できる事はすべてカバーできたから正規雇用の社会人なのです。
      堂々と、彼、彼の両親にあなたの歩みを説明すればいいんですよ。何を恥じることがありますか。むしろ起き上がり人生に誇りを持ちなさい。

      トピ内ID:0786831155

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      大丈夫です

      しおりをつける
      ものの
      そんなことに負い目を感じる必要はありません。
      たいへんな環境で向上心を持って生きてきたわけですからね。
      うちの息子の嫁になら○です。

      トピ内ID:1184717251

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      大学中退、じゃないのかなあ?

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      blank
      春巻き
      トピ主さん、真面目ですねえ。
      もしかしたらそれを中卒と呼ぶのかもしれませんけど、大学を入学したからこそ中退できたわけで、つまりは最終学歴は大学中退だと言っていればいいんじゃないの?

      何かに立候補して公人になるわけじゃないし、学歴詐称とかではないよね。
      大学中退で、まったく不都合ないように思います。

      トピ内ID:2359424018

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      堂々と!

      しおりをつける
      blank
      投稿者
      まず、大検取得したなら「高卒(扱い)」になるのではないでしょうか。

      御苦労されたのですね。
      でも、今立派に自立してお仕事をされているのですから、堂々と、ありのままを話せばいいと思います。
      それでがっかりするようなお相手やそのご家族なら、逆に将来的にトピ主様のことが心配ですよ。

      トピ内ID:3516430648

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      そうなの?

      しおりをつける
      tako
      > やっぱり、中卒はないですよね……。
      ほう?
      そうすると、中卒の男を見つけるまで結婚はしないつもりだったの?

      > お付き合いしているだけなら良いのですが、結婚となるとこれまでの経歴を明かさずにいるわけにはいきません。
      別に嘘ついていた訳じゃないんだから良いんじゃない?

      > 幸い学歴不問の業種でお給料も相応に
      > いただいていますが、最終学歴が中卒であるという事実は変えられません。
      うん、だから過去は変えようがないんだから
      あなたの取る選択肢は二つだけ
      中卒の彼氏を作って結婚するか
      気にせず今の彼氏と結婚するか

      別にいんじゃない?なんなら言わなくてもいんじゃない?
      せっかくめぐってきたチャンスは迷わず拾うけどね俺ならね

      トピ内ID:7147388911

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      中卒にはなりませんよ

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      大検を取っているんでしょ。早いうちに言った方がいいと思います。

      トピ内ID:9138148026

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        言わなくていい

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        blank
        yuki
        大検に合格しているのですから、高校卒業程度の学力はあるということです。

        「中卒」ではなく「大学中退」という認識でよいと思います。

        いやなら別に言わなくてもいいと思います。

        トピ内ID:7752635322

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        大丈夫

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        blank
        ふぁいとっ
        大切なのは過去ではなく未来ですから。
        自信を持って下さいね。

        トピ内ID:1835618345

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        隠し通せますか?

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        blank
        匿名
        私なら正直に話します。いくら好きでもそれを理由に結婚をやめる彼ならどんなに取り繕ってもいつかは破たんするでしょう。
        それに隠したまま結婚し、いつか知られた時に単純に「隠し事があったんだ・・・」と信頼関係が壊れてしまうことも考えられないわけではないです。
        今真面目に働いている、過去に犯罪を犯して人を傷つけたりしたわけでもなければ結婚を断る理由がないと思いますけど。

        トピ内ID:0832794992

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        気にしなくても良いかもですよ

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        blank
        はく
        男は女性ほど学歴を気にしないかもですよ

        男はプライドの生き物なので逆に自分より学歴が高い相手のほうが退いてしまうかもです。
        30歳で仕事もされているようですし、もう学歴で判断されるような年でもないでしょう。

        相手の男性も同じ年のようですし、貴方という人間を見て結婚を決めたのです。
        学歴と結婚するわけではないのですし、結婚相手に男が求めるものの中で学歴はあまり対象
        とはなっていないですよ。
        それに自分も妻の学歴を知ったのは1人目の子供ができてからだったような気もします。。。。

        それよりも毎日旨い飯を食わせてもらえるとか、部屋が綺麗だとか、一緒にいると癒されるだ
        とか、結婚相手を決める重要な要素が他に沢山あるものです。

        中学校卒業後の写真が相手に見せられないレベルであれば退かれるかもしれませんが、頑張って生きてきたのであれば学歴は気にせず、今までのように頑張ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:1529001161

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        似たような話です

        しおりをつける
        🎶
        美紀
        私は家庭の事情があって高卒で就職しました。

        主人は、有名国立大を卒業し大手のメーカー勤務(海外駐在も経験)です。主人の実家はいろいろ問題があって、実兄は高卒。主人も奨学金をもらいバイトしながら大学を卒業。また主人いわく、会社では院卒よりも高卒の人でも出世したり仕事が出来る人が結構いるとのこと。苦労人なので派手さは無いけど、人見るときには実力とか人間性、やる気に着目しているようです。

        実は、私も彼に見初めてもらったのは、元気で頑張り屋だから・・・という点が気に入ってもらったこと。また、彼は、結婚には、家同士の釣り合いとか価値観が似ていることを重視していたらしく。

        私は、仕事を一緒に頑張ったり、海外駐在にいと帯同して語学や色んな趣味を経験することが出来たので、この人と結婚して本当に幸せです。

        あまり参考にならないかもしれませんが、世の中には見てくれだけで人を判断しない人もいるんだということをわかって欲しいです。

        トピ内ID:0519084106

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        いずれ話す事です。

        しおりをつける
        blank
        魔法
        トピ主様がどういうご事情があるにしろ選んでこられた道です。
        批難する方もあるでしょう。理解をしていただけない事もあるでしょう。
        でも、いずれ話さなければならない事ですよね。
        経歴を嘘つかれてたのなら別ですが、ボカしていただけなら、
        まずは誠実に話されるしかないと思います。怖いと思われるでしょうが。
        別れるに直結するかどうかは、お相手に委ねるしかないでしょう。

        大丈夫ですよと安易には申せません。
        でも、誠意を持って話されれば、どういう結果であれトピ主様は受け入れられるのではないでしょうか。

        かくいう私もトピ主様と同じ経歴です。
        今の仕事が少し知識を要求されることなので、「中卒」と思う人はまずいません。
        なので、最初からオープンに話すことにしています。
        案外受け入れられることが多いです。ウリになることもあります。

        逃げずに今を築かれた事に、どうぞ自信を持って下さい。
        今のあなたは立派な社会人なのですから。
        受け入れられなかったら、その時は、悲しい事もあるでしょうけど、
        変えようがない経歴の上で今があることに、誇りを持って下さい。

        トピ内ID:3703275670

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        何も恥ずかしくないです

        しおりをつける
        🐶
        きのこ2号
        大検を自分で取るのは難しいことです
        中学も高校も通えば 遊びながら卒業するようなところだと思います....

        結婚 出産をするのに学歴は必要ありません
        人生に必要なことは 人徳と運 出会い だと思います

        彼に話してみてください
        そんなことで別れるというなら その彼は対した男ではないと思います
        私なら逆にすごいと感じます
        私はフランス人と結婚しフランスに住んでいますが
        相手の家族とかにも どこの大学を出て どこに就職してるとか 聞かれたことはありません
        彼にもです 過去は過去 大切なのは今だからだと思います
        どんな勉強をしたことがあるかは聞かれました
        結婚とはそういうものだと思います
        結婚をするのに 経歴を明かさないといけないというのも変な思い込みでは...と思います
        日本はそういう風習があるのでしょうか? 

        トピ内ID:2981905286

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        中卒が問題というのではなくて嘘が大問題でしょ

        しおりをつける
        🙂
        にょろ
        文章からは「中卒がよくない」という事ばかりが書かれていますが、そもそもそこが問題ですか?
        嘘をついた事が問題なのでは?
        どうしていちいち嘘をつく必要があったの?

        私も高校は中退ですが、最初からぶっちゃけて言っていましたよ。
        そして主人はいちいちそんなものは親に言っていません。

        そして、結婚をするのであればもちろん言うべき事です。
        そこで「中卒だから嫌だ」というのであれば、そこまであなたを愛していなかった証拠。
        ただ、「嘘つきがいやだ」というのは甘んじて受けるべきです。

        あなたは問題を増やしているだけなんですよ。
        「中卒」という事と「嘘つき」。
        どうして二つも問題を増やしてしまったの?

        私は、結婚相手が大きな嘘をついていて、信頼関係が崩れたと思ったら結婚はできませんね。
        文章からは、嘘をついた事への罪悪感が全く書いていないんですよね。
        いやだわこんな人。

        トピ内ID:3447581385

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        そんなことありません

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        🙂
        みえ
        最終学歴は大学中退でいいのでは?
        いままでのおつきあいのなかで学生生活の話はしなかったの?
        もしいろいろ嘘をついていたのならそれはまずいかも。
        びくびくしながら生きていくより大切な人と信頼関係を築いて。
        そんな過去はたいていの人にはどうでもいいこと。それより隠し事があることのほうがいやだと思う。

        トピ内ID:6262184508

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        大検は高卒じゃ?

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        💰
        VIPサロン
        大検のことは詳しくありませんが、高卒と同じかと思ってました。
        どうなんでしょう。
        結婚、学歴、職歴、家柄、本人だけじゃなく親の経歴も関係あるとこはあるようです。
        名門は一家は肩書きと能力をもっていないといけないようです。
        KYの振りして図太くずうずうしいくらいになりましょう。
        それが丁度いい。頑張ってください。

        トピ内ID:9165837906

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        正直に話しましょう

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        🐤
        プリン
        過去は変えられません。

        別れるかどうかは解りませんが、隠してきたことは駄目です。

        結婚を意識させたなら話しておくべきでした。

        普通の家庭のご両親なら、やはり反対するでしょうね。

        でも仕方ないことです。

        覚悟を決めて話して下さい。

        どのような事情があろうと中退した事実はマイナスです。

        必ず子育てに影響しますので、ご両親の反対するのも仕方ありません。

        冷たいですが、自業自得です。

        トピ内ID:5383888720

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        学歴

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        💡
        サテ
        ともこさんの最終学歴は大学中退です。
        中卒じゃないですよ。
        どうぞ堂々と大好きな彼と結婚して下さい。

        トピ内ID:2542806277

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        はい?

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        tooo
        過去は変えられませんから、覚悟するしかない。
        今はそれなりに働いてちゃんとお給料もらってますから。
        無職の女とかよりよっぽどマシです。もっと自信持ったら。

        正直に話すべきだとは思いますが、別れる必要はない。
        彼が好きなら食らいつきましょうよ(笑)
        それでも良いと彼が受け入れたくれたら万々歳です。
        彼・彼親のために~私は身を引いた方が・・なんて自己陶酔の余計な美学いりません(笑)彼等が良いって言ったら良いんです。
        あなたがすべきことは正直に話す事。それで「こんな私でもいいのかどうか考えて」と言う、あとは彼が決めます。彼の決断を待てばいい。

        今まで積み重ねた信頼があるのなら大丈夫なんじゃないの。
        彼親もね。学歴だけあって変な非常識女がくるよりマシです。
        ま、でも中にはその辺許容出来ないって人もいるでしょうが・・
        嘘ついて過ごすわけいかないし、後ろめたさもあるのならこのまま言わないで結婚~なんて選択肢はないはずです。怖くても逃げられない。
        「彼や彼親を悲しませるから言えない」って、言わなで後で問題になる方がよほど悲しませてしまいますから、やるしかないです。
        後はムコウに決めてもらう。

        トピ内ID:2028796593

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        大検を取った時点で

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        寿
        確かに学歴は「中卒」となるのかもしれませんが、大検もとっていますし、ヤンキーが高校中退したのとはわけが違うのでは?
        今現在きちんとした職に就いているようですし、普通の「中卒」とは違うと思います。
        事情を話せばわかってくれるように思いますよ。うまくいくこと祈ってます。

        トピ内ID:0277100122

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        言っちゃったほうが楽だと思います

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        win
        後々バレルより今のうちにすっきりしたほうが良いと思いますけどね。絶対に拒否されるとも限らないじゃないですか。職場や配偶者にまで学歴詐称してる人って昔の友人とかにも配偶者を紹介出来ないんで結婚式すら呼べずに学生時代の友人達と疎遠になってる人結構いますよ。主さんの場合中卒って言っても大検取ってるし中退でも大学に進学した事実は考慮してもらえる可能性だってあると思いますよ。

        トピ内ID:7381147779

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        関係なしだと思います

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        himeちゃん
        大学を中退と言え 入学出来たのですからお見事ですよ
        なには ともかく現在正社員でお仕事され 素晴らしいです
        学歴ってある意味では あるようなないような?
        私も自称 幼稚園卒の還暦おばさんです
        回りは大学卒の人ばかりですが 技術職のため幼稚園卒でも 頑張ってます
        学歴に拘る様な方では無いお相手である事を祈ってます

        トピ内ID:6271899385

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        うーん…

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        愚人
        まずは「一般的な意見」として結婚相手の学歴は気になるものかどうか
        彼の家族はどう思っているか、彼に聞いてみてはどうでしょう?
        彼、あるいは彼の家族が「高卒・大卒以上」という価値観をお持ちなら
        残念ですが結婚生活は難しいと思います。

        ただその場合であったとしても、トピ主さんが卑屈になる必要はありません。
        なぜなら「真に教養ある人」は相手の学歴有無など気にしないからです。
        学問が教養を培う一端であることは間違いありませんが、
        真に教養ある人は他者の無知を侮蔑したりしません。
        なまじ学歴があっても教養の伴わない人は「無知」と「愚」の区別がつかないので
        見えやすい学歴で人を判断しようとするものなのです。

        分り易い例で言えば元イギリス王室の故ダイアナ妃。
        彼女の最終学歴は「専門学校卒」です。
        でも彼女が教養無い人だとは、誰も思いませんよね。

        トピ内ID:8211910545

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        言ってみるしかない

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        るー
        あなたも彼と結婚したいと思うなら、彼と親御さんがどう考えるのか打ち明けてみるしかないと思います。
        私が受ける印象としてはフィフティー・フィフティーです。

        中卒だとしても今現在正社員として働いているというのはプラスポイントです。

        いじめで高校を中退した事は、仕方ないと思われるか否か。

        高校中退後、何処かへ編入するなり何なら通信制の高校でも修了しようとしなかったのか。

        大学を中退した事ですが、体調が回復するまで休学して卒業までやり遂げようと思わなかったのか。

        中退が2度続いているのは、やることが中途半端な人、何かあれば途中で放り出す人という印象を受けます。

        結局は彼がどう受け止めるか、ご両親がどう考えるかだと思います。

        トピ内ID:2979573448

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        大丈夫でしょう。

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        りんご
        ありきたりな言葉かもしれないですけど、大切なのは学歴より、今何してるか?ではないですか?
        中卒なんて関係ないですよ。私のいとこ達も中卒ですが、今は皆結婚して子供を育てています。例えは古いですが、過去偉人と言われてきた人は中卒の人が多いですよ。学歴ではありません。逆に中卒でもそれに甘んじず、大検も受けて、東京で頑張っているトピ主なら、きっと結婚生活も頑張っていけると思いますよ。関係ないない。堂々と相手にも伝えて下さい。逆にそんな小さなことであーだこーだ言う人なら、器の小さい人です。先が思いやれるので、やめましょう!堂々と生きよう!

        トピ内ID:9263033529

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        大丈夫!

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        sonlux
        そんなことでは結婚はダメになりませんよ。

        彼に正直に打ち明ければいい。嘘をついていたわけでもないしね。

        案ずるより産むが易し。

        トピ内ID:9797660168

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        あなたの学歴は

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        🐧
        さくらんぼ
        大学中退です。
        前向きに考えるなら通信制大学に学びなさい。
        あなたは、そこに立ち止まってはなりません。いつまでも結婚が出来なくなるではありませんか。
        前向きに生きる決意を固め、全てを話して、それで理解されなければ、それだけのものだったと云うだけです。
        一歩前へ

        トピ内ID:6417494945

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        最終学歴大検(高卒同等)では?

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        🐤
        ぴよまる
        最終学歴中卒は大学受験できませんからね。

        トピ内ID:2747118912

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        う~ん

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        黒旋風
        正直、中卒という学歴だけを聞くならば、判断に迷います。
        家庭の事情もあるでしょうし、卒業後すぐに実直に働いているならば
        何も問題は無いと思います。

        しかし、トピ主さんの場合は判断に迷いますね…
        やはり最初から彼には打ち明けておくべきだったと思います。
        イジメという事に関しても、人によって取り方は違うものですし
        トピ主さんの思うように相手が理解してくれる可能性は少ないでしょう。

        結婚するも別れるも、正直に話す事が先決では?
        後は彼に判断をゆだねてしまうのもアリかと思いますけどね…

        トピ内ID:7591253850

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        大丈夫でしょ

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        まく
        ちゃんと大検を取得して、中退とは言え大学に進学されているのですから。

        トピ主様が真面目できちんとされているから社員への登用もあったのだろうし。

        そのままを、まず彼に理解してもらって、そして、嘘偽りなく彼のご両親にお話しすればよいでしょう。

        大丈夫、きっとわかっていただけますよ。

        トピ内ID:2771369535

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        シンプルに考えて

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        yuki
        学歴を知られるのがイヤでプロポーズを断れば彼との関係はそこで終わり。

        ここに書いてあることを彼に話してそれでも結婚したいか彼に問えば、彼と結婚する可能性も。

        どちらを選びますか?

        トピ内ID:6936226243

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        彼を信じて、言いましょう。

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        💤
        じゅんくん
        隠していても、トピ主さんが罪悪感でストレスを溜め、また身体を壊すだけです。

        中卒と言っても、向上心はあり、努力もした。
        大学中退と、進学しなかった中卒とは、意味が違ってきますから。

        私はトピ主さんを応援したいです。
        彼を信じて打ち明け、それでもよければ結婚してください、と逆プロポーズしてはいかがですか?

        トピ内ID:9192858764

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        は?

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        😉
        ミクロ
        最終学歴は「大学中退」でしょ?
        誰かに中卒って言われたのかもしれないけど、そんなの気にするな。
        結婚するのに学歴は要らないんだよ。逆に中卒は結婚しちゃいかんとでも言うのかね?

        っていうかまずは結婚したいと思うほど好きな彼を信頼して打ち明けようよ。
        「私はこの点について不安に思っている」と相談するの。
        きっと彼がいいようにしてくれるよ。
        ご両親に打ち明けなくちゃいけないかどうかの判断も彼がするから気にしなさんな。

        トピ内ID:8030473105

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        お手紙で打ち明けては?

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        わかば
        よくがんばってこられましたね。

        ひとに言えない学歴の悩みを抱えている方は多いです。
        中学浪人だとか、言いにくいみたい。
        ご本人にとってはそうなんだろうね。

        主さんは
        大検をとって大学におすすみになり
        お勤めされて…。

        第三者からすると
        なにか高校中退や大学中退が問題になるようには思えないです。詐称はだめですが。

        わたしが彼なら
        打ち明けてくれたことをうれしいと思うと思います。

        勇気をだしてほしいです。その勇気が貴いです。

        親御さんもすぐ慣れます。主さんの人間性や生きる姿勢、息子への愛情のほうがずっと大事だもん。

        勇気をだしてね。応援しています。

        トピ内ID:3114342870

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        あのね

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        かんな
        中卒より何より、何でも逃げて来てるのが気になります。

        結婚も逃げますか?

        学歴以前の問題じゃ無くって?

        結婚したら夫婦だけでは無く、親戚、近所など人間関係も複雑になります。

        直ぐに投げ出しそう。
        主には結婚生活出来るか疑問です。

        トピ内ID:1106343129

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        やる気のある中卒

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        カモノハシ
        頑張った結果の中卒なら理解出来ます
        これが理由も無く中卒で、大検受けるわけでもなく、アルバイトを点々としてきたとなら反対もしますが
        貴女は、体を壊したとは言え、大検を通ってるし、キチンと仕事を持ってる
        私が親の立場なら、反対はしませんよ
        恐れず、彼を信じて勇気を出しましょう
        それに、彼の親を説得する(納得させる)のは、彼の仕事
        ここで頑張れない彼なら、どのみち続かないから
        この縁が駄目だったら駄目で区切りがつくでしょ(自分を駄目だなんて思わないでね)
        あと、もっと自信を持ちなさい!
        いずれは、母親になるんでしょ!
        母親になったら、イジメや対人関係に凹んでばかりいられなくなりますよ
        人生、逃げて良い場面もありますが、逃げてばかりでは、手に入れられないものもありますよ
        虎穴に入らずば、虎児を得ず
        ほんの少し勇気を出すだけで、世界は変わります
        ほんの少しの勇気は、貴女への自身にも繋がります
        未来の貴女の為に、ここは、踏ん張りどころ
        およばずながら、応援いたします

        トピ内ID:1486739830

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        がんばった

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        ねじ
        きちんと自分の人生の帳尻をあわせていると思う。
        今がんばっている人を昔の学歴ごときで判断するかなあ?
        相手の方たちは調査会社をいれてくるような名家でしょうか?

        出産後の再就職など、今の職を離れたあとに面接から仕事にこぎつけるのが難しそうだけれど、それ以外、別になんの遜色もないです。

        トピ内ID:8288589867

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        一つの方法として

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        菜々子
        高校中退は辛いことでしたね‥。彼には当然 事実を伝えなければならないと思いますが、学歴が理由で結婚を諦める必要は全くないと思います。ただ、やはり今後もずっと中卒のままというのはどうかなと思います。今の職場は学歴不問かもしれませんが、出産などにより、将来的に職場を変わらないといけない可能性も出てくるかもしれませんよね‥。
        大学夜間部や通信制、または編入など、何とか卒業出来そうな方法を選んで、大卒の資格は取るべきでは?今の2、3年の努力で残りの人生が楽になるのでは?

        トピ内ID:9241331849

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        大丈夫

        しおりをつける
        🐱
        nana美
        中卒と言っても大検に合格大学に入学する学力はあるわけですし、
        高校中退の理由もいじめですから、素直に話せばいいと思います。

        むしろ、それでダメという彼なら、人間性に問題有で、結婚しな
        いほうがいいと思います。

        私はどこも恥じる必要はないと思います。

        トピ内ID:0962403733

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        最終学歴は大学中退です。

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        🐤
        とる87
        大検取って正規の入試で大学に入学したんですから中退です。
        ちなみに高校も中退ですよ。
        中卒じゃありまえん。

        トピ内ID:8985531576

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        高卒に準ずるのでは?

        しおりをつける
        💡
        アラフォー
        大検を取得しているのなら、高卒と同じと考えてよいですよ。今からでも放送大学で少しずつ勉強して、大学も卒業しては?

        トピ内ID:7078747291

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        頭はいいんですし、努力したのもわかる

        しおりをつける
        blank
        コミン
        中卒だなんて思うことはないと思います。それなりの事情があったんですし、あなたは大検を受けて大学に入ったんです。頭脳はいいですし、あなたなりに努力したのはわかります。

        彼に実は・・っと事情と経歴を言えばいいのであって、中卒だなんて口に出したら駄目ですよ。

        あなたがアルバイトから正社員になれたのも、あなたが優秀だったからです。何にも卑下しないでください。

        例え後にも先にも中卒にしても、きちんと働いていれば、いいとも思います。

        トピ内ID:5518369294

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        そんなに卑下しなくてもいいと思います

        しおりをつける
        blank
        おせっかい
        高校中退でもその後大学に進学しているのだから、それはチャラ。大学中退でもちゃんと就職して今は正社員。私が彼の親だったら、よく頑張ったなあと認めます。
        彼にはお話ししないといけませんね。それで彼が離れてしまったらそれは仕方ない。それで離れるような価値観の人と結婚してもとぴ主さんは幸せにはなれません。彼が理解してくれたら、彼の両親のことは彼に任せたらいいと思います。

        トピ内ID:3066842729

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        ん?

        しおりをつける
        blank
        秋風
        トピ主さんの最終学歴は
        大学中退だと思いますが。

        トピ内ID:5841130140

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        最終学歴は大学中退では?

        しおりをつける
        blank
        かなさん
        芸能人の方もプロフィールに大学中退と記されてますよ。高卒とは言わず。
        あなたきちんと大検を受けて大学入学されたんだから、中卒ではないですよ。

        今のあなたがあるのは過去の積み重ね。辛かったことを乗り越えて糧にして今のあなたがあります。
        彼に落ち着いてお話ししてみては?

        きっと大丈夫だと思いますよ。

        トピ内ID:6576157383

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        これ以上何を望むのかな?

        しおりをつける
        blank
        渡り鳥
        私も詳しくないので、的外れなレスになったらお許し下さい。貴女の学歴は大学中退ではないのですか。大検に合格し大学に進学していますので、このような場合学歴は最終学歴を言うと思いますが?学歴云々は別にして、貴女の場合学歴を気にしなくてもいいのではありませんか。女は学歴よりも就職先で判断しますので。トピ文を読んだ感想として、何で貴女が学歴を気にするのか理解出来ません。立派な学歴だと思うし、努力家と思いますよ。いまの会社にもアルバイトで入社し、正社員までなれたのだから、普通の感想として「大したものだ」と思います。ありのままの今の貴女は素敵ですよ。学歴云々を貴女が言えば、嫌みに受け取る人も出てくるのではありませんか。それだけ貴女はしっかりした女性だと言う事です。今の自信が丁度いいのではありませんか。何となくそう思いますよ。

        トピ内ID:9351954882

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        男性の立場から

        しおりをつける
        🐧
        のんぱぱ
        もとこさん 皆さん同じ意見だと思いますが学歴なんて関係ないですよ
        彼氏さんには堂々とお話すればいいんです
        中退であろうがなんであろうが、今のあなたを見てプロポーズされたでしょうに
        不安はあるかもしれませんが、彼氏さんも守ってくれるはずです
        頑張ってください~~!!!!

        トピ内ID:7646567301

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        中卒ではなく

        しおりをつける
        kei
        「大学中退」という学歴では?
        中退した時期にもよりますが・・

        私の知り合いにも有名な国立大を中退して公務員として働き出世している人がいます。
        大学中退という学歴の人って結構いると思いますけど。

        トピ内ID:6132475737

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        まだお互いのことがよくわかってない気がします

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        ハルメリア
        こんにちは。
        投稿を拝見しました。

        正直まだ相手との距離が遠いような気がします。
        私の経験上でしか話ができませんが、日々コミュニケーションをとって相手のことを少しずつ理解しないと、後悔することになるかもしれません。

        ちなみに私と私の両親は相手の学歴なんてまったく気にしない人間でした。そういう人もいるでしょう。

        私はプロポーズするまでに自分の過去はすべて相手に伝えました。こっちは相手の過去、現在、未来含めて好きだけど相手が過去を知ってそれを嫌うのであればそれはしょうがない気がします。

        ただ、一番気がかりなのは相手が学歴が中卒だからという理由で別れるようなことがあった場合、あなたはさらに学歴コンプレックスを大きくしてしまうということです。

        伝え方でも伝わり方や結果は変わってくると思います。
        相手の方がどのような方かはわかりませんがこういうと今の関係が崩れることなくうまくいくという方法はいくらでもあるはずです。

        トピ内ID:8465928143

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        言わなきゃいい。

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        😣
        あぴっちゅ
        大学中退である旨は伝えるべき。

        でも、

        中卒であることは、伝える必要なし。

        トピ内ID:1656323128

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        まずは話してみたら?

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        目印
        結婚の時に学歴を重視するかどうかは人それぞれのかと思います。
        特に主様のように中卒でも現在は正社員で働いている…となると「学歴は過去の事」で終わってしまう場合もあります。
        現在無職だったら、その人がどんな人か?を見るのには過去の職歴・学歴でしか考えられませんから、学歴も問われてしまうかもしれませんが。

        あと、彼の両親が学歴を気にするかどうかは、その親にもよります。
        私は職場恋愛(IT系)で結婚しましたが、夫の実家に行った時に学歴の話しなんて出ませんでしたよ。
        夫は、私が挨拶に伺う1週間前に初めて両親に結婚するつもりの彼女がいると言ったそうです。
        夫は私の詳細を話していなかったそうですが、学歴も職歴も聞かれませんでしたよ。
        (夫は関西の有名大卒、私は地方(地元)の三流大卒で格差?もありましたけど…)

        逆に、そこを重要視する人がいるのも確かな事です。
        だから、人によるので、まずは彼に話してみてはどうでしょうか?
        それが彼がNGなら別れるしかないでしょうし、OKなら次のステップ(彼親に話すかどうか彼と相談)に進んでみたら良いと思います。

        2人の事だから1人完結せずに、彼にも話してみて。

        トピ内ID:1619807961

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        あなたの最終学歴は、大学中退ですよ。

        しおりをつける
        💡
        れもん
        高校中退後、大検をとって、大学に入学し中退。
        それなら、最終学歴は、大学中退です。

        あなたの中では卒業したものだけが学歴になるみたいだけど。

        今、正社員として責任を持って働いていて、収入もあるのなら、
        その経験も糧になっているのではないでしょうか?

        がんっばって。

        トピ内ID:7844697563

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        大学中退

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        😠
        おやじい
         最終学歴は「大学中退」で良いでしょう。大検取り、大学入試にも合格した。体調のせいで中退したとしても、その後立派に仕事をしている。それのどこが「中卒」なのでしょうか。
         自信を持ってくださいよ。そんなことで結婚やめるようなら結婚してあげなくてよいです。

        トピ内ID:9524727370

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        「○○大学何年で中退」で良いのでは?

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        パピコ
        本人の最終学歴が正確に必要な場合って、就職と結婚時くらいだと思います。昔は子供の入園、入学、受験時など(嘘を書く人も居たかもしれませんが)親の最終学歴を書く欄がありました。(30年前ぐらい前)その後記入は自由になり(書きたい人は書く)、その欄が無くなって、本人のみになってきたと思います。

        つまりトピ主さんはもう立派な職業に就いていて(今後辞めないようにしたほうが良いですが)将来子供さんには自分の学歴で影響は無いです。ご主人になる人がシッカリ1度知っていてくれれば良いと思います。イジメが原因で学校へ行けなくなった人は大勢います(ニュースでもっと悲惨なことになっていたりします)ですから同情されても、根性がないとか、オカシイ家庭だとか言われないと思います。むしろその逆境をはねのけて必死に大検を取り大学も合格したのですから胸を張って欲しいです。できれば卒業したかったでしょうが、そこも事情があって(自立することを選んだ)トピ主がアルバイトから正社員になっている事も立派です。彼に正直に話して逃げるような人なら別れましょう。その他の人には「○○大中退で仕事に就いてしまった」で良いですよ。

        トピ内ID:1952335112

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        応援します!

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        のりりん
        今まで、がんばってこられましたね。
        いじめが原因で、高校をやめたこと、逃げたんじゃないですよ。
        ご自分でご自分を守ったんです。
        その時に学校をやめてなかったら、心が壊れるか、命がなかったかもしれません。
        その後、ちゃんと大学まで進学されたのだから、中卒じゃありませんよ。
        そんな頑張り屋さんなんだから、もっと自分に自信をもってほしいです。
        これから一生のパートナーになる人には、ちゃんと話しましょう。
        言えないまま、結婚を諦めると、あとで、きっと悔やむことになると思います。
        隠したまま、結婚するのも、辛いです。

        まずは彼氏さんと二人だけの時に話して、彼の気持ちを聞きましょう。
        もしもそこで、彼の反応が、あなたの気持ちを傷つけるものであれば、ご縁がなかっただけですから。
        あなたは悪くはありません。

        本当にあなたのことを好きだったら、きちんと話してほしいことだと思います。
        そんなに辛い経験をしながらも、今はきちんと正社員として働いているということは、逆にすごいことだと、私は思います。

        トピ内ID:1444982702

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        正直に話す

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        🙂
        とろりん
        結婚の話が出ている以上、全てを正直に伝えましょう。
        「高校中退、大検、大学中退」最終学歴は大学中退で。
        これが事実なので、高校中退の理由は本当の事を言う必要
        は無いと思います。病気で高校を中退し、大検を受け大学
        に入学後、病気で大学を中退した。と言えば良いのでは?
        大検ってカッコイイと思います!
        病気なら、周りも仕方ないと思うから。
        結婚式で昔は、学歴を紹介していましたが、今は最終学歴
        のみで良いと思うし、個々人情報で言わない人も多いです。
        心配しなくても良いと思います。幸せになって下さい。

        トピ内ID:6303883758

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        別れる事はありませんよ

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        😣
        海賊の妻
        貴女の今の生活が、すべてを物語っています。今の貴女は立派に働いて自分の力で生きているのではありませんか。貴女は病気で大学を中退したのです。
        今後学歴を問われる場面はないと思います。中卒で大検合格。それで立派なものです。
        彼には思い詰めず話して御覧なさい。私は大丈夫だと思いますよ。
        それでダメならそれまでの事です。
        ただし、貴女はただの中卒ではありません。大学まで行ったのです。貴女の一番辛い所を理解してくれる男なら伴侶としては最高です。

        トピ内ID:8490561533

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        別れなくても

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        通信制大学生
        大検受けて大学に入学しているので大学中退になりませんか?

        バイトから頑張って正社員になってなかなかできないことですよ。
        いじめのトラウマもあったりとたくさん努力をしてきたのですから
        何も別れを選ばなくても・・・逆に彼に話してみてはいかがですか?

        トピ内ID:1110389865

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        勇気出して

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        まゆ
        どのみち黙ってるわけにはいかないこと
        覚悟して彼に正直に話して、別れるかどうかは彼に委ねたらどうですか。

        私はトピ主さんは何ら恥じる点のない過去だと思いました。
        大学中退なら大学にはいるだけの学力はあるということだし
        いじめから逃げるという判断ができたのはむしろよかったと思う!
        今ちゃんと働いているご自分に自信を持ってくださいね。
        同じIT業界で働く者として応援したいです。

        トピ内ID:5290880384

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        堂々と

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        😡
        Jun
        大学中退で。
        ホントの事でしょう?

        トピ内ID:5242556497

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        根本的な間違いがあります

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        ねこさん
        トピ主様の根本的な間違いは最終学歴を中卒と思っているところです。大学中退です。中退の理由を理解されるかは知りませんが

        トピ内ID:4984646200

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        あまり関係ないかも

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        天声人語
        あまり女の学歴は結婚には 特別な家庭をのぞいて関係ない。

        特別とは家柄かりっぱで世間体を気にする家庭のこと。

        政治家、医者弁護士大学教授?、旧家など。

        言っても大丈夫だと思うよ。

        トピ内ID:0991562127

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        今まで頑張ってきた。

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        かふぇらて
        ごめんなさい、大卒の専業主婦だし、詳しいことはわからないのですが、大検を取って大学を卒業したのであれば、最終学歴は大卒なのではないですか?
        大検の知識がない私だとこれくらいの認識です。
        それに今のこの時代でアルバイトから正社員なんて、ものすごく頑張ったのではないですか?
        彼はその頑張ってるあなたが素敵だと思ったからプロポーズしたのではないですか?
        あなたは今まで頑張ってきた自分が誇りではないですか?
        その誇りをバカにするような人だったら結婚しない方がいいと思います。

        トピ内ID:8241763328

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        大検とってるなら

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        🙂
        ぱなこ
        世間的には普通高卒扱いではないでしょうか??
        しかも一応大学に入学はしてるんですよね?

        就職試験じゃないんだし、「大学中退」で十分ではないでしょうか。
        日本の大学は入るのは難しいけど、出るのは簡単ですから。
        入学したという事実のほうが世間的にものをいうことがまだまだ多いと思いますよ。

        っていうか、履歴書でも普通その場合は「大学中退」っていうカテゴリーに入ると思います。

        厳密に言えば高卒、世間的には大学中退、
        もし警察などのお世話になった場合の公文書的には、場合によって中卒扱い、
        といったところではないでしょうか?

        私は家族親類全員大卒以上の環境で、正直言って、
        学歴が高卒ってなると気になっちゃうタイプです(専門卒は高卒扱い)。
        でも別に大学中退は全然気にならないです。

        トピ主さんのケースも、いろいろあったのにちゃんと考えて
        大学行ってるあたり、全然印象悪くないです。

        なのでありのまま事実を話して問題ないと思うけど、気になるなら
        ご主人にだけはきちんと事実を話して、ご両親には大学中退で通しちゃってもいいんじゃないでしょうか?
        実際、事実なんだし。

        トピ内ID:1650841648

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        自信をもってください!

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        🐱
        きのこ
        他人よりも苦労されて努力されて、現在きちんと生活されているのに
        何を恥じることがあるのでしょう。

        中卒を恥じることを恥じてください。

        現在の貴女は、貴女の過去の経験を乗り越えて輝いているのですよ。
        そんな貴女と結婚したいのであって
        貴女の学歴と結婚するんじゃないでしょう。

        自分にも彼に対しても失礼でしょう。

        万一、そのことで離れていく彼なら結婚しない方がいいです。

        トピ内ID:0099307887

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        努力してきたじゃないですか

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        マックス
        トピ主様の文章を読んで、賢くて優しい方だなぁ、と感じました。

        高校を辞めて、そのままズルズル生きてきたならいざ知らず、きちんと大検を取得して、バイトとして入った会社で正社員にまでなられたのですから、本当に立派だと思います。


        >大検を取得して東京の大学に逃げました

        逃げたなんて思いません。自分の身を守ることの方が大事です。

        お付き合いされてる方も、その親御さんも、分かってくださると思います。
        トピ主様の幸せをお祈りいたします。

        トピ内ID:2758707206

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        この場合

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        盆暗
        最終学歴は大学中退ではないのでしょうか。

        トピ内ID:0777201730

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        最終学歴は大学中退ですよね?

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        ヤーコン
        高校を中退しても、大検を取って大学に入学されているのですよね?
        その後、就職して正社員登用され、働き続けて経済的に自立もされている。
        立派ではありませんか。何の問題もないと思いますが。

        大学や専門学校では健康面などの事情で高校を卒業できず、大検を取って進学した人が何人かいました。みな社会人として働き、結婚しています。

        まずはお相手の方と一度話し合ってみてはいかがでしょうか。

        どうしても気になるなら、今から高卒の資格を取ったり、大学に編入することも可能です。トピ主様ならできると思いますよ。

        自立した社会人であることに誇りを持ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:9094783938

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        高卒程度もしくは大学中退

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        ヘビ小町
        大学に入られたと言うことは、大検を受かったということですよね?
        それって高卒資格程度を得たって事ではないのですか?私はそう思っていました。
        よく芸能人でも「○○大中退」って書いてません?
        それでいいと思いますけど…
        中卒でパートとかでなく、色々あって高校中退しちゃったけど大検取って大学に進んで身体を壊しちゃったけど専門職でがんばってるなんて私には出来そうにもありません。
        尊敬します。どうぞお幸せに。

        トピ内ID:6519250789

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        学歴よりも

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        blank
        メイ
        今のあなたです。

        今あなたは正社員としてひとり暮らしをしてきちんと働いていらっしゃる。
        人の何倍もの努力をされたことと思います。

        お相手の方はそんなあなたの姿に惹かれたのでしょうね。

        卑屈になることなどありません。
        どうかあなたらしくありのままに、胸をはってくださいね。

        応援しています。

        トピ内ID:5790139104

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        え、なぜ中卒?

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        kogomi
        大学中退って言えばいいのでは?
        過去にさかのぼって告白する必要ありますか?
        主さんが過去を打ち明けなければ、申し訳ないと
        思うなら正直に話す事です。
        過去の苦い経験に寄り添ってくれる人なら結婚へ。
        離れて行く人ならその程度の人って事でバイバイ。

        トピ内ID:8701221607

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        ありのままの自分で。

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        moomin
        色々とご苦労されてきたんですね。
        でも、努力していらっしゃる。敬服いたします。

        あなたが言うか言わないかに苦悩されている気持ち、
        今ここで書かれた事、
        そのまま素直に言う方が
        嘘で塗り固められた自分よりもいいと思いませんか?
        だって、好きで中卒になったわけじゃないし、
        今現在は、努力してアルバイトから正社員登用してもらったわけですし。

        ちゃんと大検受けて高卒資格は持っているじゃないですか。

        彼との将来を本気で考えるなら、
        まずは彼に本当の事を話した方がいいと思います。
        彼がドンと受け止めてくれるような懐の深い人でありますように。

        トピ内ID:4943574161

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        問題ではない

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        blank
        それは、普通は中卒とは言わないでしょう。大学中退でいいと思います。

        ただ、大検で大学に行って、大学を中退しているので、見方によっては、中卒と取る人もいるかもしれないとは、一言伝えればいいと思います。

        問題ではありませんし、普通は、気にしませんよ。仕事も普通にやっているのなら、問題になりようがないとおもいますけどね。

        トピ内ID:6051690584

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        最終学歴は・・・

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        blank
        ゆり
        最終学歴は中卒ではなく、大学中退だと思います。
        大検を取得して、大学に合格、健康面から中退をされたようですが立派じゃないですか。

        私はトピ主さんの親世代ですが、もし息子が同じような学歴のお嬢さんを選んだとしても、気にもなりませんし、もちろん悲しみもしません。
        どうぞ自信をもって彼に話してください。
        そんなことを気にしない、彼とご両親であってほしいと願っています。

        トピ内ID:1420828768

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        引け目に思わないで…

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        🐤
        ふみこ
        大検まで取って人生を変えようとしたご自身の頑張りを、どうぞ引け目に思わないで。

        私の彼も、高校中退から20代後半になり、大検で大学に入学しました。就職の履歴書を書くたびに、説明が面倒だと苦心しています。確かに偏見を持つ人もいるでしょうし、そのことで傷つくのを恐れて、他人に知られるのを嫌がっているようです。ですが、意外と本人が気にするほど、周りは特別に思わないかもしれません。「実は…」と彼の告白を聞いた時にも、私はあらそう、くらいしか、思いませんでした(もともと私には、不登校や中退転入の友人も普通にいました)。

        単純に、自力で自分の生き方を探す努力をきちんとした人間として、彼を尊敬しています。私の家族や友人にも、堂々とそのように彼を誇らしく紹介し、皆もそのように受け入れてくれました。過去の孤独は他人が触れられない痛みだとしても、それを癒していく未来を一緒に作っていければ…と願っています。

        どうぞお相手の方が、あなたの努力してきた道のりを、あなたの美質として愛して、受け入れてくれる方であることを祈っております。そうであれば、よいご家庭を築いていけるのではないでしょうか。

        トピ内ID:0679387616

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        大学中退で十分

        しおりをつける
        🐶
        聡美
        最終学歴は大学中退でいいのでは?

        私の祖父も大学中退です、正確には高卒?になるのかも
        しれませんが、新聞の人事欄(公職)には大学中退と書
        かれていましたよ。

        >やっぱり、中卒はないですよね……。
        トピ主様のケースは、中卒と言っても、性質が異なると
        思います。
        そこそこ名の知れた大学に入学したのなら、それで十分
        誇れる学歴(学力)ではないでしょうか?

        トピ内ID:7179565651

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        私なら気にならない

        しおりをつける
        🐤
        ハッチ
        学歴は過去のものです。

        現在のあなたがしっかりしているなら
        それで問題ない。

        もし、私の相手があなたと同じ条件だとしても
        そーなんだね。逆にその後すごく頑張ったんだ!
        と尊敬し直します。

        自分の事、尊敬に値する人間だと誉めてあげても良いと思います。
        ちゃんと理由を話しても、引くどころか、立派だなと思ってくれると思います。

        ふぁいと★

        トピ内ID:5694064631

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        言わなくても大丈夫

        しおりをつける
        blank
        papico
        大学に進まれたということは、大検受かっているんですよね?
        ということは、高卒と同等と国に認めてもらったのです。
        今後の就職で不利になることはないでしょうし、就職以外で学歴をバラす機会はありませんから、わざわざ言わなくていいと思いますよ。
        結婚式で学歴紹介する場合は、出席する友達に根回しして高卒と紹介すればいいのです。本当の友達なら協力してくれるはずです。
        結婚式に友達を呼ばない、結婚式をしない、という選択肢もありますしね。

        私もいじめが原因で地元を離れています。
        主人には話したことがありません。一生話すつもりもありません。
        お気持ちよくわかります。
        辛い過去は優しさに変えてしまって、今と未来を楽しみましょう!

        トピ内ID:7151948230

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        大学に入学しませんか

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        blank
        ぼよよん
        32歳で子どもを連れて離婚しました

        子どもが保育園に通うことになりましたが病気をもらってくるので、テレアポのバイトで食いつなぐ日々でした

        子どもの免疫がついた頃に、通信大学に入学しました

        介護職でパートをしながら介護の資格を取らせていただき、群馬県にある通信大学で保育士と幼稚園教員の資格を目指しました
        通学する必要もたまにありますが、家の近くで受けることが出来ました

        仕事と家事を実家を頼らずに行っていたので大変ではありましたが、どれも楽しいことで、毎日が充実していました

        そしてやっと先月の8月(3年間)で卒業することが出来ました!


        中卒を気になさっているのであれば「大学生」になるというのはいかがですか
        高校をでていなくても一年多く学べばOKなようなシステムもあったように思います
        調べてみてくださいね

        トピ内ID:7481555684

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        中卒なんかじゃ

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        こもぐ
        大丈夫です。貴女は中卒なんかじゃありませんよ。
        大検って昔は言いましたが、今じゃ立派な高卒検定です。
        高校卒業と同等の意味合いを持ちます。
        だから、そんな事で目の前の幸せから逃げないで。
        それに言う必要は無いと思うけどな。
        良家の縁談とかならともかく、もし、聞かれたら、病気を理由に通えなかった旨を伝えて大検取得したの、と答えましょう。
        嘘を吐いてる訳じゃないし隠す必要もありません。
        虐めを受けた精神的な病だって病気なんですから。
        でも、虐めを言う必要はないですけどね。病気の理由なんか普通根掘り葉掘り聞かないと思われ…
        大検取ってまで、と普通は逆に頑張り屋さんと思うと思います。
        マイナスに考える事はありません。
        堂々と幸せになってください。

        トピ内ID:9039264277

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        スキルが学歴-誇りを持とう

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        🐶
        狸親父
        過去の辛いことを乗越えられて、バイトから正社員なら、立派なスキルを持っていると想定されます。 某牛丼屋の社長は、バイトから、アメリカのIT系のトップは大学中退の方が多いです。

        好きなら、正直に話して、貴女から離れるなら、それまで、それでもOKなら良い道が拓けるのでは。

        IT系は実力の世界、発注側の立場で各社と付合いましたが、実力ある人には、難しいプロジェクトの担当にお願いをしています。

        若し、結婚・出産とありますが、公的な資格、アピールできる資格があるなら、何時でも職場復帰も可能、バイトから正社員になった努力を誇りに思って下さい。

        最後に中卒ではなく、高卒・大学中退ですよ。 卑下することなく、自己のスキルを誇りに思って、自分の両親、相手の両親に当たって下さい。 IT系は学歴で勝負できる甘い世界ではないです。 学卒でも専門学校に行き直す方も多いです。

        彼に正直に話をして、どこまで彼の両親に話すか作戦を練って下さい。 中島みゆきさんのファイトを聴いて、もっと自分に誇りを持って下さい。

        トピ内ID:4680034529

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        なんで?

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        reading
        大学中退しました…で、よくないですか?

        そんなに、相手の学歴なんて根掘り葉掘り聞くかな?
        まぁ、聞く人は聞くと思うけど…サラッと流せば良いと思うけどな。

        トピ内ID:3701914387

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        がんば!

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        タルト
        小町では 厳しい意見が多いなと常々 思ってます。結婚となると 学歴、職業、年齢など条件から入る場合が多い。

        努力の結果、好条を確立したのだから なるほど正しいとも。

        でも生まれや運が 恵まれてる人も入れば、そうでない人も。

        私は お互いの気持ち、人柄が大切だと思います。あなたは ちゃんと正社員として働いている。

        あなたの努力の結果ここまでこれたんでしょ。頑張ったと思います。大変だったでしょ。

        学歴のことを言ってどうなるかわかりませんが、言わずに逃げるのも後悔しませんか?

        受け入れてくれるかもしれないのに?もし言わないで 結婚できたとしても 今すでにモヤモヤしてるぐらいだから

        苦しいでしょう?いずれは わかってしまいます。

        すべてを言って受け入れてくれる彼・家族なら本物です。

        学歴や生活レベルの格差を指摘され、そのことでもめるようなら 他でも価値観の相違でもめそうです。

        友人にもいましたよ。医者の卵の彼が病気になってお母さんと対面。彼女はお金や学歴のこと言われて 別れました。

        私は別れて 正解と思いました。

        その後 とても良い方と結婚。 

        トピ内ID:5129603113

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        学歴は所詮経歴、過去のこと

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        屋上ランド
        学歴なんて所詮経歴であって結婚になんら関係ありません。
        その後の経緯も立派ですし何も恥ずかしいことありませんし、そこまで出来る力があるのですからもっと上を目指してください。
        今は通信教育で大学出れますし、このような情報化社会になり塾や大学の経営難で人集めが大変な時代。
        行って価値のある大学でないと意味がないと思います。

        トピ内ID:1385088265

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        大丈夫!いわなくていい!

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        😀
        おっさん28号
        私は 現在59歳
        大学を卒業して います。

        自分が あなたのお相手の男性だったら どう思うか?
        と考えてみました。

        結論は その中退のことは 言わなくてもいい。

        という結論になりました。

        高校中退でしょ。

        そして それが最終学歴であり 
        それを偽って高校卒業 と 言っていたなら
        トピ主さんは それを正直に言うべきだと思います。

        でも ちゃんと 大検をとって 大学に進学されているのでしょ?
        高校の課程は 修了したと 公に認めてもらい
        それを前提に 大学に入学許可を もらったんですよね。

        十分に立派です。

        中退した原因がいじめであったこと
        おつらい記憶だと思います。

        だから 中退したことを 彼に告白するときには
        そのいじめにも触れなければならない
        それを伝えることを思うと 心が塞がれる。

        そういうことだと思います。

        ならば そんな 壁からは 逃げちゃいましょ。
        そういう 辛い記憶をよみがえらせるような
        高校中退の事実報告はしなくてよろしい!

        トピ内ID:6337911735

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        大学中退ではだめなのでしょうか

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        tomo
        一般的に大学中退は一種の学歴と認知されているので
        大学中退ということにしとけばいいのでは?

        トピ内ID:8512323589

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        先走って考え過ぎでは

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        レイガ
        話す前にあれこれ考えたって無駄でしょう。

        中卒があるなしは、私達がどう思おうと、彼もそう思うかわからないし。
        早く言う以外に答えはないですね。

        それで別れになったら仕方ないし、彼はそれがどうしたって笑い飛ばすかも
        しれないし。

        その場の空気に耐えられるか・・・?言う1択しかないのに、そんな心配
        している場合じゃないでしょう。
        脳内であれこれ言い訳してないで、早く言いましょうね。

        トピ内ID:3116056039

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        とにかく言う!!

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        🐶
        リリーブラウン

        悩む気持ちは分かりますが
        こればっかりは相手と、相手のご家族の考えがあるので
        なんとも言えません。

        ただ既に先方のご両親とも何度か会っていて
        貴方の人柄もご存じなのだったら、杞憂に終わる可能性もあります。

        所詮、学歴は学歴です。
        今の貴方はしっかり働いてお給料をもらえているのですから
        立派な社会人ですよ!

        それに学歴を気にして破談になるようなら
        それまでのご縁だったということです。

        案外、結婚を進めていく中で破談になるカップルは多いと思います。

        とにかく彼に言いましょう!

        トピ内ID:3893191925

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        話したほうがベター

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        日向
        最終学歴は中卒になるのかな?
        大学中退だと思いますよ。

        怠けて中退したわけじゃなし、事情があっての学歴なんだから、
        話せば理解してもらえるのではないでしょうか?
        ずっと自分の中に抱えたままだと、トピ主さんも辛いのでは
        ないですか?

        何より、正社員として評価されている今があるなら、
        自信を持って生きていってほしいです。

        トピ内ID:6308453996

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        最終学歴

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        🐧
        毎日が日曜日
        大検だけでは高校卒業の学歴にならないのはご存知の通りですが、高校を中退され大検を経て大学に入学されたのであれば、『大学中退』が最終学歴ではないでしょうか。事情・経緯をきちんと説明されればよろしいかと思います。先方に正しく理解していただけるといいですね。

        トピ内ID:3035770669

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        早く言った方がいいです。

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        KKS
        もしも、本当に彼のことが好きならば、早く言った方がいいんじゃないですか?
        それに、中卒、とおっしゃいますが、大検取ったなら、高卒認定ってことになる
        のでは?(違ったらすみません)

        現在、ちゃんと正社員として働き、経済的にも自立して生活しているのでしたら、
        トピ主さんが心配されてる件で恥じることはないかな、と思いますよ。
        今までずっと、パートとかアルバイトのみ、というなら、話は別ですが。

        頑張ってこられたんでしょう?
        彼を好きなら、だますようなことにならないよう、正直に判断材料を彼に与えること
        だと思います。

        トピ内ID:4205927668

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        今のあなたのままで大丈夫

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        ハニサックル
        あなたの最終学歴は大学中退です。でも、今お仕事を持って輝いているのに、
        結婚を機に過去の暗い部分にひきずりこまれては困りますよ。
        大学に入れたのは高卒のところ、中退でも大学受ける資格とったんですよね。
        地元の親に挨拶の時とか、結婚式の時に過去のことを思をい出しますか?
        今、成功していたらいいと思うのです。それなりの教育、常識、礼儀など
        わきまえていたらいいことだと思います。学歴詐称と言われても困るから、
        実はこうなんだとお相手に率直に話しても構わないと思います。
        結婚式でなんてそんなにどこを卒業してとか細かく言わないでしょう。
        息子は結婚式の時に卒業した高校名を言いませんでしたよ。いい思い出が
        ないのと、仲良くしていた友達と連絡が取れない状態。大学がすごく楽しかった
        ので、全然影を落としていません。卒業と中退とは違うでしょうと言われれば
        そうかもしれませんが、仕事にも希望通りの事が出来たということもあります。
        今がよければ、過去に犯罪を犯したわけでありませんから、後を振り返らないで下さい。

        トピ内ID:1411455784

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        大学中退

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        😢
        長月
        どうして中卒になりますか。大検(高認)合格→大学中退なら
        学歴は大学中退でしょう。そんな人たくさんいますが、堂々と生きてください。そのようなことで、破談になったり親戚からとやかく言われるなら
        その人とは縁がない、そう思って自分の人生を生きましょう。

        トピ内ID:9418739234

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        話すイコール別れではないのでのでは?

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        🐶
        くんくん

        わたしが親なら気にしません。だって今が大事ですから。
        ここに至るまで、努力や辛抱もしたんでしょ。
        立派じゃないですか。大ぴらに言うことではありませんが。
        大事な人には話した方がいいですよ。
        頑張ってきた自分を認めてあげてください。
        結果はそのあとで、今考えることではありません。

        トピ内ID:5588598215

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        ちょっとまったちょっとまった

        しおりをつける
        ai
        卒業式に出ないと卒業にならないわけではないでしょう。

        学歴は普通最後の学校の場合を言います。
        あなたの場合は大学中退。それだけ。

        途中はいいませんよ。
        ましてや、「学歴が中卒」ではありませんから。
        中卒は大検もとってないし、高校にも大学にも入学していない
        人の学歴です。

        いじめられてもちゃんと大検を取って大学に進んだあなたは頑張り屋さん。
        大学を中退してもちゃんと今独り立ちしているあなた、やっぱり頑張り屋さん。

        ちょっとした勘違いで幸せをつかみ損ねないでほしいです。

        トピ内ID:2089249139

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        中卒?

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        けんとママ
        大検を経て1度は大学に入学したのなら高卒同等ではないですか?検定に合格した証書みたいな物もあるんでしょ?それで十分納得がいくと思いますが・・・
        ちゃんと正直にお話したほうがいいですよ。誠実であることは何よりのことです。

        トピ内ID:6452353138

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        う~んと

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        もも
        大検に受かっているのなら中卒にはならないはずですよ。
        大検は現在の高等学校卒業程度認定試験と同等ですから。多分高卒と同程度の
        扱いのはずです、高卒として公務員試験も受けられるそうですし。
        最終学歴としては、履歴書の学歴欄記入例だと
        ~小、中学卒、高校入学は略すとして
        ・平成○○年○○月 ○○高校中退
        ・平成○○年○○月 大学入学資格検定合格 
        ・平成○○年○○月 ○○大学入学 
        ・平成○○年○○月 大学中退
        こんな感じ。
        ラフなご家庭なら頑張って大学まで入ったとして、努力を認めてもらえるかもしれません。けれど、高校、大学とどちらも中退していますよね、それに対しては具体的で納得のいく説明が出来ないと、ただ逃げ癖のある忍耐力のない人と思われますし、結婚に関しても反対されかねないのでは?
        今は過去の自分と変わった、今後は何が会っても逃げ出さない、投げ出さないという、貴方の意志が信用がされるのかどうかが肝心です。

        過去は変えられませんが、未来は変えられます、その気が有るなら専門学校や夜間大学等で学びなおし、学歴を更新する姿勢も大事なのではと思います。頑張って。

        トピ内ID:4516240112

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        学歴に振り回されるのは勿体無い

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        通りすがり
        中卒、といっても高校卒業に匹敵する学力は証明されているし、お仕事もこなされているので、事実上の大卒と言えるのではないでしょうか?
        イジメを克服して進学されているし、大変努力されている上で、たまたま中退という結果になったまで。
        「イジメを受けたから・・・」と中卒止まりでニートを続けているケースよりは遥かに上等です。
        この不況で、バイトから正社員へ昇格され、東京で一人暮らしされているので、かなり努力されたのでしょう。

        学歴について劣等感をお持ちですが、過去にどなたかから指摘されたのでしょうか?
        誰かと比べた、または比べられたのでそのような気持ちになっているということでしょうか?
        高校中退も大学中退も、最後はご自身で決められたことのはずです。
        もう一度、「中退したご自身」と内省されてみることをお勧めします。

        あとは、学歴を明かす=破談という結論は急ぎすぎかと。
        どんな結果であれ、それが熟慮の上にご自身で決められたことであれば後悔は無いかと思われます。

        トピ内ID:8782095160

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        中卒ではありません。

        しおりをつける
        😀
        中産階級
         大学を中退しているなら最終学歴は大学中退です。
        入学してすぐに辞めたのなら中卒になりますが。

        トピ内ID:0656599216

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        立派です

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        😀
        こあら
        あなたのような方には学歴なんて関係ありません。
        ちゃんとIT企業で正社員として働いている実力をお持ちなんです。
        最終学歴は大学中退でいいのでは?
        事情も打ち明けたら理解してもらえると思います。
        理解してもらえないような方なんて相手にする必要ありません。
        あなたを大切にしてもらえないと思います。

        トピ内ID:6978540480

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        私自身は気にしない

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        夏子
        結婚に中々踏み切れなかった旦那の理由が学歴でした。

        トピ主様と同様に、学歴で伝えてなかったことがあった。
        でも、結婚するにあたって話さないわけにはいかない。
        中々伝える勇気がなく、結婚に踏み切れなかった。というものでした。

        私自身、それを聞いた時しばらくよく飲み込めませんでした。
        というのも、何が問題なのかがわからなかったからです。

        そんなことで、1~2年結婚に踏み切ってもらえず
        自分に問題があるのかと悩み続けたのかと思うと馬鹿らしくなったくらいです。
        (旦那には申し訳ないですが。。。)

        旦那の学歴で結婚する訳ではないので、
        今現在、仕事をしていて生活能力があるのだから
        何の問題もありません。

        別に、一生伝えてもらわなくても何も問題ないと思いました。
        途中で、知ったとしても「そうだったんだ~」くらいの問題です。

        私の家族には、伝えていません。
        私の家族は特に問題にしないと判断しましたが、
        問題ないという認識故に、軽く口にしてしまって
        彼を傷つけるおそれがあるからです。

        私みたいに学歴に興味ない人もいると言うことを知って欲しくてコメントしました。

        トピ内ID:5472236389

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        正確にお願いします。

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        ロンリ
        トピ主の最終学歴は中卒ではなさそうですが。
        大学に行ったのですよね?中退なんですか?卒業できていないのですか?

        トピ内ID:5614454675

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        中卒じゃないよ。

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        ろうろう
        大検取って大学に進学したんでしょ?
        でしたら中卒じゃないですよ。
        ゆくゆくは経緯を彼にお話しされた方がいいのかもしれませんが、卑屈になることは
        ありませんよ。
        大検取って進学だなんて立派です。

        トピ内ID:7807068515

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        とぴ主の学歴は中卒ではなく大学中退

        しおりをつける
        🙂
        よく頑張ったね
        とぴ主の学歴は中卒ではなく大学中退です。
        何故なら大検を受けて一度は大学に入学しているのですから、
        高卒以上の学力はあると証明されています。
        現にとぴ主の現在の職歴がとぴ主の実力を証明しているではありませんか。
        さまざまな理由で大学を中退されている人は結構いますので
        とぴ主も落ち着いたらまた大学に再トライされてはいかがですか?

        トピ内ID:2067870741

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        息子のお嫁さんだったら

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        かあか
        いろいろ困難を克服して頑張ったお嬢さんだな、と思います。
        大検通って大学行った学力ならたとえ中退でも中卒とは感じないと思います。
        ただメンタルの面で弱さが心配だな、と思うかもしれません。
        現在も相手の答えを待たずに逃げる(言い方が悪かったらごめんなさい)道を選ぼうとしてますよね。
        相手の気持ちより自分の気持ちをはっきりさせることです。その相手と結婚したいのかしたくないのか、それが一番大事です。
        学歴でも他の事でも秘密を持って結婚生活を送るのは自分が苦しいです。言って去って行くならそれだけの男です。結婚する価値はないでしょう。
        あなたが結婚したいなら言う事です。そして覚悟を決めてください。結婚も子育ても途中で逃げれません。
        頑張ってください。好きな人となら頑張れるはずです。

        トピ内ID:2697894405

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        知りませんでした。中卒になるのですか‥。

        しおりをつける
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        たーる
        他の方も仰ってますが、もとこさんの経歴は、中卒になるのですか?。知りませんでした。
        「最終」学歴でいえば、大学中退になると思ってました。
        いずれにしても、高校卒業と同レベルの資格(大検)を持ち、現に大学に通っていたのだから、
        大学中退と思っておけば良いのでは。学歴は能力・素養を図る一つの目安ですが、能力・素養
        という点では、まさに大学中退レベルなんだから。
        何か、取り越し苦労な気がしますけどね。

        トピ内ID:9614626750

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        通信制大学を卒業したら

        しおりをつける
        IT
        とびさんが悩んでいるようなので
        いまからでも通信制大学を卒業したらどうでしょうか。
        これで、大学になり何の悩みもなくなります。

        トピ内ID:6062850204

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        大学に入学したんでしょ?だったら大学中退だよ。

        しおりをつける
        blank
        ゆめこ
        大学に入学したうえで、卒業できなかったのでしたら
        「大学中退」です。

        高卒とも違うのですよ。

        大検とって大学にいっていないと、高卒同等ということに
        なるかもしれませんが、入学試験を受けて大学に入学
        しているのですから、堂々としていてください。

        途中経過は関係ないです。

        ましてや、今は正社員としてしっかりと働いているのですから
        ほんとに堂々としていらっしゃいな。

        芸能人でもいるでしょ。
        早稲田中退とかね。

        高卒とはまた違うんですよ。
        だって試験受けて大学にはいっているんですから。

        だから、大学中退。

        受かるだけでもたいしたものなのです。
        自信持ってがんばってください。


        ちゃんと大学に入学しているのに、それで破談なんてことには
        ならないよ~
        大丈夫大丈夫。

        トピ内ID:9110214601

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        それは中卒とはいわない

        しおりをつける
        🐶
        みずたま
        大学も高校も中退したようですが、大検を取っているなら中卒とは違います。
        高卒認定は受けているのですから、大学中退、もしくは高卒相当だと思います。

        それにトピ主さんには相応の知識もあります。
        だから大検も受かっているし、大学にも合格しているんです。
        堂々と大学中退と言って下さい。

        でもそれ以前に彼が今のトピ主さんの悩みを聞いたらどう思うんでしょうね。
        とても悲しくなると思いますよ?

        もう一度いいます。
        トピ主さんは堂々としてください。
        あなたは決して中卒ではありません。
        彼にお話しになっても、決して彼の気持ちは変わりませんよ。
        事情もあるのですから受け止めてくれます。

        自信持って!!!

        トピ内ID:2586799006

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        正確に言うと

        しおりをつける
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        不乱軒
        まず、「中退」について。
        中途退学は、入学後卒業前に退学の手続きを踏んで在籍を止めることです。途中で放り出して授業料滞納、などの事由で退学処分になった場合は、この手続きを取れずに退学ということになり「除籍」処分になります。除籍とは、在籍記録抹消であり、入学の事実もなくなります。
        実際は除籍処分なのに、入学したのは間違いないので「中退」と申告すると学歴詐称になります。
        では、中退が「学歴」として認められのかと言うと、法的な決まりは無いようです。(会社によっては社内昇進監査などで引っ掛かることがあるらしい・・・)
        さて。
        大検、2005年からは「高等学校卒業程度認定試験」略称「高認」と言い、名称通り、合格すると高校卒と同様の学力有りと国が認定してくれます。しかし「学歴」にはなりません。

        で、トピ主のケース。
        中退を、相手が(この場合彼氏)学歴と認めれば、トピ主の学歴は「大学中退」です。もし、実は除籍処分だったら「高校中退」です。高校も本当は除籍ならば「中卒」になります。

        とは言え。
        「経歴」として、高校中退/除籍、高認取得、大学中退/除籍と言うのはアリです。

        トピ内ID:6314386015

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        高卒と認めてもらうのが大検

        しおりをつける
        🙂
        おでこ
        高校を中退した人が、高卒資格を取得するためのものが大検です。
        つまりあなたは高校は卒業しているのと同等です。

        それがあって大学も受験したわけですから、
        あなたの学齢は大学中退です。

        彼に話す時には高校中退ではない、それは大検を取って取り直したというのをさりげにアピールしてくださいね。

        ただし問題はそんなに大事なことを結婚相手に話してないことです。
        隠すのはよくないと思うので,話した方がいいと思います。

        向こうのご両親にも悪く思われていないのなら、大丈夫ですよ。
        いろいろあったけど、その後がんばった人と思ってくれるかもしれません。

        トピ内ID:2960337070

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        なぜ中卒になる????

        しおりをつける
        momo
        「大検」を取ったのなら、それだけで「高卒」を見なされます。

        「高卒」の資格がないと大学は受験できませんし。

        貴女は実際に大学に進学した。

        ですから・・・

        貴女の最終学歴は「大学中退」です。

        学歴が全てではないですが自分の学歴に誇りを持って。

        トピ内ID:5549785473

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        貴方はイジメを自分の力で克服した不屈の女ですよ。

        しおりをつける
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        sho
        あなたは「まともに卒業まで通ったのは中学校まで」と感じているのでしょう。
        それはそれで負い目にはなるかも知れません。

        たけど貴方には彼に対しても、
        世間の誰に対しても誇っていいことがあるのです。

        1)十代の多感なときにイジメにあったが、
          自分の力で検定を受け、大学に進んだこと。
          誰でもできることじゃありません。
        2)バイトで入って正社員に登用されたこと
          今のご時世、これってものすごいことですよ。
        3)正社員として今でも相応の給料をもらっていること
          それはあなたの実力がきちんと認められている証拠
          IT系は、大の男でもネをあげる業種ですよ。すごいことです。
        4)親に頼らず、東京できちんと一人暮らしをし、
          ちゃんとした男にきちんと「プロポーズ」されたこと
          今どき「結婚」したくてもできない女性がたくさんいるんですよ。

        あなたは、立派な女性です。

        彼に全てを伝えて、
        その立派さが理解できない男なら
        自分から捨ててしまっていい。

        堂々と生きて下さい。頑張って。

        トピ内ID:9309116574

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        彼にだけ

        しおりをつける
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        waka
        彼にだけ、今の気持ちを言ってみてはどうでしょう?
        隠して結婚すると、あとあと面倒な事になったりしませんか?

        ご両親や周りには大学中退で通せば良いと思います。
        大検通ってるから高卒って言っても嘘ではないと思います。

        トピ内ID:6534167410

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        最終学歴は「大学中退」ですよ。(履歴書にもそう書くはず)

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        😨
        はちはち
        今はしっかりと働いているとの事。立派じゃないですか!

        堂々と、かつ正直に「大学は身体を壊して途中で辞めてしまった」と言って良いですよ!

        それ以前の事は特に話す必要は無いかと。

        ただ、結婚式で両者のプロフィールを読んだりする場面が有るし、ずっと気に病むぐらいなら、さっさと彼氏に大検を取って大学に行った事を話していた方が良いかもしれません。

        ただ、このプロフィール紹介、招待された側は大して聞いていないので省いて大丈夫です☆

        最後に、「大学まで行った」事は事実なので、自信を持って下さいませ!

        トピ内ID:2371833632

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        それは中卒とは言わないのでは?

        しおりをつける
        さざんか
        大学に入学して途中でやめているならば、
        それは大学中退になりませんか?
        学歴不問の職種という事ですがだからこそ
        IT企業で今働けているのではないのでしょうか?

        ただ、いきさつは結婚する相手には打ち明けたほうがいいと
        思います。
        いつか分かる事ですから。
        それで、ダメなら縁がなかったのだと思います。

        トピ内ID:8699522436

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        無遠慮に書きます

        しおりをつける
        🐤
        ぴっぴ
        学歴は気になりません。中卒なら「え?今時どうやったら中卒になれるの?」と思いますが、大検とっての進学はかなりのプラスポイントじゃないでしょうか。

        ただ、学歴ではなくてメンタル面が気になります。「大検=高卒認定」ですし、その後、大学にも入っているので、堂々と大学中退か、高卒認定を名乗れるはずなのに、なんで中卒等と後ろ向きに考えるのでしょうか。

        「正直に話して別れる」とありますが、別れるかどうかは、正直に話した後、彼が決める話ではないですか?彼がそれでも全然OK~と言ってくれる可能性だって少なく無いですよ。前向きになりましょうよ。

        そんな後ろ向きの考え方を見ていると、トピ主さんの大学中退の理由が気になります。メンタル系の病気が理由でないなら無問題ですが、メンタル系の病気が理由なら、これまでの中退の理由が、高校はいじめ、大学はメンタルですので、少し心配になります。つまり、結婚して独立した家庭を維持していく上で、社会との関わり等、学校よりもはるかに不公平な世の中を渡って行かなければなりませんので、奥さんにその能力が欠けていると、旦那さんの方に、それ相応の覚悟が求められると思います。

        トピ内ID:5792144331

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        余談ですが。学歴のくくり

        しおりをつける
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        魔法
        全くの余談ですけど、履歴書などでは、大検は資格であって学歴の欄には書きません。
        取得資格の所に書きます。
        大学も中退の場合は、厳密には最終学歴とはなりません。
        一応「学歴」は、卒業までを指します。

        一応私も大検→大学中退なのですが、国勢調査などでは、中卒になります。
        履歴書には、大学中退とは書く場合がありますけど。どちらかと言えば、備考の扱いのようなので、きちんとした経歴書を書かなければならないときは、
        トピ主様や私は「中卒」になります。
        そんな場面滅多にないんですけどね。

        トピ内ID:3703275670

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        学歴は大学中退、最終学歴は中卒ですね。

        しおりをつける
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        aba
        海外の知人、飛び級で大学入学、卒業。大学院もでて博士号をもっているので
        何の問題もないのですが。

        日本でも飛び級がでてきましたよね。
        もし飛び級で進学した大学を中退した場合、
        最終学歴は中卒、と、説明を受けました。

        トピ主様の学歴は、大学中退。
        最終学歴は「中卒」。
        というのが慣用でしょうね。

        親友が高校時代、米国留学。
        帰国後、同じ学年をもう一度、となったとき、大検合格で東大に。
        彼女が「最終学歴が中卒か東大になったわ~」
        と冗談言っていたのを思い出しました。

        ただ結婚に関して言えば、中卒も高卒も変わらない様に思えます。
        特に気にやまれなくても。
        正々堂々と仰ればいいのでは、と思います。

        彼、彼のご両親も気にされないと思いますよ。
        ただ中退は残念なので、編入なりで勉強はいいことだと思います。

        トピ内ID:9842002163

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        自分の弱み見せられる人

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        かんぱ
        誰にでもひとつやふたつは知られたくないことがあるでしょう。
        言いにくいこと、思い出したくないことだってあるでしょう。

        結婚相手とは、そういった自分の弱み見せられる人です。
        もちろん隠し事を一切しないということではありません。

        暗い高校生活は、もとこさんの人格形成に大きな影響を及ぼしているはずで、それを経たことで、今のもとこさんがあるわけです。
        そのもとこさんを好きということには、もとこさんの生い立ちも内包しているといえます。
        つまり、もしも高校を卒業して、別の大学、別の会社に就職していたら、彼とは出会っていないし、出会えても恋をしていないかもしれないからです。

        もとこさんの人生を受け止められない男は、もとこさんをしあわせにできませんので、どのような結果になっても、それは自分にとって良いことだということを知っておいてください。

        トピ内ID:9815628855

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        大学中退でよいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        Hana
        ご結婚おめでとうございます。

        卒業証書を持ってこいといわれたわけでもないんでしょう?

        そんなこと言われたなんて聞いたこともありませんし、学歴について根掘り葉掘り聞かれたら大学中退、高校は地元の公立高校ですから言ってもおわかりにならないと思います、で良いんじゃないでしょうか?

        お幸せに

        トピ内ID:8035847788

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        大学中退でしょ

        しおりをつける
        🙂
        マサオ
        彼の家族には大学中退ということでいいと思います。結婚したら伴侶の高校時代の思い出とか聞きたくなることもあるでしょうから大検のことも話すことになると思います。私は大検についてはよく知りませんが、高校に行かないで独学で大検合格という方が努力家で偉いイメージがあります。自分に自信を持ってください。

        トピ内ID:3058950590

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        あなたは中卒ではない

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        blank
        うみうし
        大学中退です。世間ではそのように捕らえます。

        日本の大学は卒業よりも、入学するために努力をした事に
        重きをおきます。少なくとも私我々の年代ではそうでした

        だから胸を張って事情を話して、大学中退だと言いましょう

        トピ内ID:0529176549

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        正真正銘

        しおりをつける
        🙂
        匿名で
        わたし、いじめで進学できず正真正銘の「中卒」です。
        しかも40歳で「障害」をもち
        46歳で独身です。

        今貧困で結婚どころか就職もままならない時代です。

        自分だけ不幸とは思うのは自由ですけど
        公では言わないほうが賢明です。

        トピ内ID:3336410134

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        大学中退でしょ

        しおりをつける
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        ねんど
        大検を取れたのだから高校卒業程度の学力はあるんですよ。(当然大学に合格したのだから当たり前と言えば当たり前ですが)

        記述的には中卒になるのかもしれませんが 主さんの経歴なら私の中では大学中退です。
        今の時代中退してる方なんてたくさんいるし 主さんのようにしっかりいま働いてるのなら何の問題もないのでは?

        ただモヤモヤしたまま結婚するのは嫌でしょうから はっきりお伝えしたらいいと思いますよ、
        その反応によっては ちっちゃいオトコかもしれませんし 見極めるにはいいかもしれません。

        トピ内ID:2070718468

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        大丈夫

        しおりをつける
        😢
        ねこ
        私は、普通レベルの普通科の高校を卒業しました。
        なので、私のイメージは、大検や高卒認定を受けた人は、
        高校卒業するよりよっぽど努力したんだろうなと思います。

        大検取ったなら、最終学歴は高卒でいいと思います。
        中卒だけでは、大学進学はできないと思うのでいいのではないですか?

        トピ内ID:9074852609

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        胸を張って生きよう

        しおりをつける
        😀
        フレーフレー
        >都内の大学に進みましたが、身体を壊して中退しています。中退後、友人の紹介で今の会社にバイトとして入り、その後正社員に登用されました。

        実態としてのトピ主さんが、有能と評価されていることに自信を持ってください。
        バイトから正社員に登用されたのは、学歴云々はどうでもいいと社会(会社を含む)が認めているからです。

        なので、

        >正直に話して別れるほうがいいのでしょうが、

        別れるというのは早合点でしょう。
        もちろん、世の中には、学歴偏重の頭コチコチ人間がごく少数いるということは事実です。しかし、彼がそうであるとは限らない。
        なので、正直に話して、成行きに任せることにすればいいでしょう。

        しかし、既に、レスが出そろっていますが、最終学歴は「××大学〇年中退」ですので、あえて言う必要もありません。

        堂々と生きてください。

        トピ内ID:9736378189

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        気にしないで!

        しおりをつける
        お天気母ちゃん
        そもそも学歴なんて気にしなくていいと思いますよ。

        正社員になることも難しい今の時代、しっかり認められて正社員として働いてらっしゃるじゃないですか!私は学歴よりも、そうして努力して認められてきた事実をより重視しますよ。

        でも、結婚する前に一度ちゃんと話してみてもいいと思います。それで別れることになるなら、それまでの縁だったということかと。私なら、思い悩んでいることを正直に話してくれたことに対して感謝しますし、より深い信頼関係を築くことにつながると思います。

        努力家のトピ主さまにとって、よい結果になるといいですね。

        トピ内ID:5318441171

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        沢山のお返事、ありがとうございます

        しおりをつける
        もとこ
        トピ主のもとこです。

        思いがけず多くの励ましを頂戴し、驚いています。
        黙っていたことへのお叱りが大半だと予想していました。
        勿論、厳しいご指摘もすべて拝見しています。目の覚める思いです。
        ありがとうございます。

        まず、私に誤解があったようで、ご指摘下さった方々にお礼を申しあげます。
        大学中退でいいのですね。
        聞かれたときには大学中退と答えていたのですが、卒業証書が中学しかないので
        本当は中卒なんだと、もやもやしていました。

        皆さんのご意見を拝見し、一番学歴にとらわれているのは自分自身なのだと
        今更ながら気が付きました。
        逃げたわけではないというお言葉、恥ずかしながら泣いてしまったほど嬉しいです。
        でも、やはり自分の中に「逃げた」という思いがあるのも事実です。
        その気持ちは、これからの人生で私自身が解決していくしかありません。

        なのに、ここで相談しなければ、私は彼からも逃げるところでした。

        金曜日に彼と会って返事をする予定なので、思い切って打ち明けてみます!
        言わなくても大丈夫というご意見もありますが、彼を信じたいと思います。

        週末にまたご報告いたします。

        トピ内ID:9292719428

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        あれ?大学中退ですよね。

        しおりをつける
        みき
        履歴書だって
        一行でまとめないでしょう?
        大学中退
        それが最終学歴。
        きかれたら
        理系の大学たのしかったー。卒業したかったのになあ。
        で、いいではないですか。
        幸せになることを
        たのしんでくださいね♪

        トピ内ID:0892838674

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        補足です

        しおりをつける
        もとこ
        健康面を案じて下さった方がいるので支障のない範囲でお答えしますと、
        どちらもメンタルではなく、高校のときは入院が必要な怪我で、
        大学のときは体力回復に時間のかかる免疫系の病気でした。
        大学へは復学するつもりでしたが、まずは使ってしまったお金を貯めようと
        始めたバイトが、そのまま就職先になった次第です。

        病気のほうはいわゆる寛解という状態で、ノーリスクではないですが
        妊娠出産も大丈夫とお医者様に言われています。
        今のところ仕事にも差し障りはなく、このことは彼もご両親も知っています。

        両親との関係は良好です。
        長女で末っ子なので心配をかけたと思いますが、帰郷しないことには理解を
        示してくれ、こちらに遊びにきたり一緒に旅行したり、年に数回は会っています。
        ただ、結婚が決まりますと地元の親戚などへも挨拶をせねばならず、
        一度は地元に行かなければならないと考えています。
        そのときに過去の話を聞くこともあるでしょうから、黙ってはいられないなと
        悩んでおりました。

        本当はお一人ずつにお礼をしたいところですが、ご容赦ください。
        すべてのご意見、本当にありがたく拝見しています。

        トピ内ID:9292719428

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        世間一般では主さんは中卒ですね。彼だけには伝えたほうが…

        しおりをつける
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        40後半の母
        皆様、水をさすようで申し訳ありませんが、世間一般では主さんは中卒です。

        子が高3の時に不登校で高卒認定(昔は大検という名称)も視野にいれた時、担任の先生から注意事項として言われたことです。
        大学を卒業すれば大卒、中退すれば中卒扱いになるのだと。
        高卒認定はあくまで大学を受けるに値する学力があると認められる資格なのだと。

        横にそれてすみません。

        でもあくまで世間一般論、主さんはとても立派だと思うし、大学中退と言ってもいいと思います。
        それなりの苦労と努力をしてみえますしね。

        でも…でもやはり事実はお伝えしておいたほうがいいのでは?と思います。
        少なくとも彼だけには絶対。

        この先、何かバレるようなことが起きないのか?
        ちなみに結婚21年目の私(学歴を偽っていません)、話題になることは今まで一切ありませんでした。

        そしてもしこのまま隠しておいたら、主さんは一生そのことを気にしながら生きていく…そのほうが負担ではないですか?

        まずは勇気を出して彼に言ってみては…と思います。

        彼が問題なしと言うならば、彼母に言うか言わないかは彼と相談すればいいと思います。

        トピ内ID:6314042713

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        彼の実家はそんなに固い家なのですか

        しおりをつける
        🐴
        しましま
        人に聞かれたら、◯◯大学中退でいいのでは?
        他の方もおっしゃられていますが、大検取ったのですから主さんの最終学歴は高卒です。
        それに、彼の実家はそんなに嫁の学歴にこだらる名家なのですか?
        彼は、東大卒で医者や弁護士の家系なの?
        正直に「体を壊して大学は単位が足りなくて卒業できなかった」と言えばいいじゃん。
        今現在、社会人として立派に働いている主さん。
        中退と聞いても別に「ふーん、そうなんだ」って感じですけど。。。
        一般家庭の場合、お嫁さんには自分の息子よりもちょっとだけ下(お給料や学歴が)くらいの人が良いと考える親御さんが多いです。
        息子より上だと逆に敬遠する人も多いです。

        学歴でそんな劣等感持たなくていいですよ。
        大事なのは今ですから。
        どうしても気になるのなら、比較的低料金で行ける社会人向けの通信大学、通信短期大学もありますよ。
        あと放送大学なんてのもあります。
        それも、それも立派な大卒です!

        トピ内ID:9198664462

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        がんばれ!

        しおりをつける
        みに
        ちょうど手元にある代議士のプロフィール名刺みたいなのがあります。

        大学中退が最終学歴です。

        トピ主さんと一緒ですよ。

        ご結婚がんばれ。応援しています。

        トピ内ID:6777444340

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        大学抹籍でなければ、大学中退

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        関西のおばちゃん
        「大検」は2004年度以前の日本で実施されていた大学入学資格検定です。
        学歴記入欄には、「平成〇〇年〇〇月大学入学資格検定合格」です。

        2005年度より、高等学校卒業認定試験(高認)なので、
        「平成〇〇年〇〇月高等学校卒業程度認定試験合格」です。

        大学入学も、企業への就職の時も、
        「中卒」「学歴詐称の大学中退」の履歴書を提出なさったのですか?

        20歳までに取得しているのなら大検だと思いますが、
        自分が取得した資格の名称は正確に憶えておきましょう。
        年齢的に、「あれ?大検でいいの?」って痛くもないハラさぐられることになります。

        昔は高校で1年留学すると単位をみとめてもらえないので、卒業が1年遅れました。
        これを回避するため、大検を選択する人も多かったです。
        大検を取るには相当の努力が必要ですから、肯定的にみる向きもありますよ。

        大学入学したことは証明してもらえますか?
        大学へ入学したこと自体を取り消す抹籍だと、「大学中退」は学歴詐称になりますけど、稀ですから、大学中退でよいのだと思います。

        トピ内ID:9684227246

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        いまからのあなたでいいじゃん

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        🙂
        おじゃ
        居酒屋で話してるくらいなら中退で通るけど、実際の履歴書に中退なんて書いても(書く人は多いけど)意味ないですよ。とぴさんの言うとおり基本は卒業したのは中学までですから

        ただ、結婚する方のご家族になら、大検で大学に合格してます!今の会社でこんな仕事してます!実家とは結構疎遠で~。くらいでいいでしょ!

        過去いろいろあっても今ちゃんと自分の力で生活してるんだし、何にも引け目に感じなくていい
        聞かれてないのなら答えなくていいです。
        地方の高校までの話なんて絶対話題になんか上らないですよ!
        あとは今の未来の話をすればいいです。

        がんばってください

        トピ内ID:6558472144

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        言うべきです

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        まち
        うちには中学生の子がいますけど、親として自分の経験を話すことが多いですよ。

        私なんて、親が毒親だったので…本当に苦労しました。私のきょうだいは中卒です。高校行かずに働けと言われたのと、勉強を全くしなかったからです。私はどうにか高校と専門学校には自力で進みましたが。

        親とは縁が切れていますが、きょうだいとは時々会います。高校受験を控えた子供たちに「勉強は絶対したほうがいい」というきょうだいの言葉はとても心に響いたようです。私自身が苦労して高校入学を手に入れた経験も。

        「中卒」ってそんなに恥ずかしいですか?恥ずかしいのではなく、それによって後々苦労するから学校へ進むだけであって、中卒の結果今のトピ主さんの幸せがあるのなら、それは必要な経験だったのかもしれませんよ。

        「お母さんは結果中卒だった。でもイジメの酷さは一番よくわかってる。」そんな母親はとても良いと思うのですが。人の痛みのわかる、優しいお子さんに育つと思います。

        うちの息子が将来、トピ主さんのような女性を連れてきても悲しみません。苦労したね、頑張ったねと思うだけです。もっと自分の人生に自信を持って!

        トピ内ID:6163698548

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        うちはむしろ好感触だったけど??

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        みる
        大卒とだけ聞いていたらへーで終わったと思います。

        しかし兄の婚約者さんは「実は大学を中退しています。卒業の時に単位が取れなくて、しかし就職は決まっていたので、就職を先延ばしにして学業を修めるか迷いました。しかし実家に兄弟が多いので経済的負担をかけられず、就職を選びました」とお話しされました。

        それを聞いて、なんて素敵な人なんだろう~とわれわれ家族は感心しました。
        単位を落とすなんてよくあることだし、見栄っ張りで学歴だけとって、、、なんていう人も多いと思います。
        しかしきちんと実をとって人生を歩まれている。
        それだけでも素敵だし、何も考えず贅沢に2浪もしている兄にはもったいないかただと思いました。

        トピ主さんのお話を聞いていやな気持になるならそれまでの見栄っ張り家族なのでは?
        正直に話すことが、お相手の品格も見定めることになるのでトピ主さんのためではないかと思いますが。

        トピ内ID:1625826164

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        中卒じゃないよ~

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        うーこ
        大検取得しているなら、中卒じゃないですよ。
        高卒扱いです。中卒だったらそもそも大学受験できません。

        ただ、ご両親の受けは悪いかもしれませんね。
        大学中退、高校中退となれば「こらえ性のない人」と見られるかもしません。
        いじめも体調不良も仕方ないですが、続けてだとやはりちょっと…。

        あと、嫌な思いをするのは彼氏さんではなくトピ主さんです。
        ご両親・彼が嫌な思いをするのはトピ主さんがウソをついたまま結婚し、それがばれた時です。
        相手を傷つけたくないなら早急に真実を話しましょう。

        トピ内ID:4766271244

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        「仕事が続いてるから大丈夫」という判断は、彼がすること

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        🙂
        mini
        話しておいた方が良いと思いますよ。

        事情があったにしろ、二度も学校を辞めている。
        そして、それを許す教育方針の家庭だった。
        また通院歴もありますね?
        どれも結婚後のリスクを測るには知っておきたい、大切な事実です。

        今の会社で続いているからいいじゃない、との意見もありますが、その判断は彼とそのご家族がするものでしょう?
        トピ主さんと結婚することの、リスクも幸せも背負うのは彼なんだから。
        今仕事が続いているから大丈夫、という判断も彼がするものです。
        無責任な部外者がして良いことじゃない。

        男性は女性に学歴はあまり厳しく求めないと言います。
        (ある程度は求めますが)
        問題になるのは、二度も学校をやめたことと、通院歴ではないかと。
        きちんと話して判断を待つと良いと思います。
        8~9割、大丈夫だと思いますよ。

        あと通院歴は話さなくて良いと思いますが、私だったら絶対知りたいかな。
        「それでも良い」って自分で納得して結婚するなら、結婚後に相手の具合が悪くなっても納得して支えられそう。
        知らずに結婚して、再発とかされたら何も信じられないし、怒ると思う。

        トピ内ID:6184122569

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        今の自分に自信持って下さい

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        🙂
        ローズ
        今きちんと働いてるんだから、自信持って下さい。
        学歴をあえて言わなくてもいいと思いましたが、隠したまま結婚に踏み切れない、相手に隠し事してるみたいで、心苦しいのですね。

        私は、きちんと学歴伝えて、それで破談になる位なら、この結婚は初めから、縁がなかった事と開き直ります。
        でも、彼、彼の両親が貴方の表面的な部分で判断せず、人柄などで判断してるなら、告白した事で、逆に優しい言葉かけがあると思います。

        トピ内ID:5778906403

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        通信制大学を利用しましょう

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        FP家計
         大検で大学中退のため学歴の判定は部門外なので難しいですが、抜け道が存在しています
         通信制の大学に申し込むことです

         現在はいろいろな大学がおこあっております
         あなたの大学での取得単位が不明なので、何とも言えませんが、在学していた大学の単位を認定するところもあります。
         一度調べてみるとよろしいと思います

         その場合は、彼氏や彼氏家族には大学は中退したが、在学中と誤魔化すことができます。

         ただ、学歴ではなく、大学で何を学ぶかも重要だと思います
         生涯学習と言われています。現在のキャリアにプラスとなるものを学べばよろしいと思います。
         もしくは結婚を気に退職する場合は、将来的に復職するときに必要となるキャリアの資格が取得できるものもおすすめです。

         形を取り繕うものでなく、実のあるものを目指してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7939619595

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        大丈夫ですよ。

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        めろん
        うちにも息子がいますが、もしあなたを連れてきたら特に学歴を
        問題にすることはないと思います。

        だって、まず今現在きちんとした企業にお勤めなんですよね?

        それから、高校を中退した理由も同情できるし、できるだけ通える
        よう頑張った結果のこと。
        そしてその後は大学にきちんと通ったわけでしょう。

        それも中退した理由は仕方ないことです。

        中卒というのが、高校で遊び呆けた結果だったり問題を起こした結果
        だったりで、その後特に努力をすることもなく…というのなら、悩む
        ところでしょうが、この場合は全く違います。

        それに、これって中卒でしょうか?
        大検を取ったなら、一応高校卒業とみなされるのでは?
        そしてその後大学に行ったのなら、「大学中退」としていいのではない
        でしょうか。
        悩むことはないです。堂々としていていいです。

        人間、現在が輝いていたらいいと思いますよ。
        むしろ過去に色々苦労して頑張ったという経験がある人は強いと思います。

        全然問題ありません。
        堂々としていましょう。彼だって気にしないと思いますよ。

        トピ内ID:2243034925

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        逃げるが勝ち

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        ひろ
        いじめから逃げられて良かったですね。

        とどまってつぶされるのではなく、
        逃げて再起を果たされたのですよね。

        すばらしいです。

        大検を取って再起する。
        私にはポジティブにしか聞こえません。

        ちなみに、逃げるもポジティブなんです。

        「しんがり」は部隊の最後尾を受け持ちます。
        大切な役目は味方を無事に「逃がす」こと。
        死んだら再起できませんから。
        重要な役目なので信頼の高い人が務めます。

        逃げなければいけないときに逃げられたのです。
        恥ずかしいことではなく、むしろポジティブなことです。

        応援します。

        トピ内ID:8444258530

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        一般的には大学中退

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        🐴
        くゆん
        一般的には、大学中退、と受け取ると思います。
        公文書的にどうかは、知識がなくてすみません。

        日本の校風が合わなかったようで、高校中退してしまった英語圏帰国子女の従妹がいますが、中卒にしておくわけにもいかないと、叔父叔母が頑張って大検撮らせて「中退していいから大学に入学しろ」と入れていたと思います。
        もちろん大学は中退しましたが。
        一応、周囲は「大学中退」と理解しています。

        もとこ様も、この従妹と同じ学歴ということではありませんでしょうか…?

        余談ですが、大学に入るような歳の子なんだから、英語圏に帰って向こうの大学に入ったら良いのではないかと思ったのですが、一人暮らしをさせたくなかったのかな…?
        今は国内でニートかプーのような状況か、叔父叔母の力で婚活していると思います。
        バイリンガルなのにもったいない従妹になってしまいました。

        もとこ様はちゃんと自立していらっしゃると思いますよ。

        トピ内ID:8117434324

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        自信を持って

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        ショコラ
        彼は今の貴女を愛してプロポーズしたのですよ。

        いじめという卑劣な行為の被害にあい、高校を中退したけれど、自力で大学入試資格をとったのですよね?

        そして今、ちゃんと自立出来ている。
        辛いことも乗り越えてきた事に自信を持って幸せになって下さい。

        トピ内ID:1543436385

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        学歴よりメンタルの弱さが不安

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        🐧
        笹子
        学歴に関しては他の方がおっしゃっる通りで、問題ないと思います。

        でも、トピ主の人生が、嫌なことがあったら逃げるの繰り返しであることがとても気になります。学校が辛いのはよくあることです。だからといってその学校をやめてしまったら将来どうなるか、と考えなかったでしょうか。

        そしてまた、彼がどう反応するのか怖いから、といって逃げようとしている。その一瞬の恐怖と引き換えに結婚を失おうとしている。こういう、多大な犠牲を払ってでもその場の面倒から逃げてしまう性質に不安を感じます。

        まあ、逃げたいのなら逃げてもいいのでは。でも、まずは「その後の人生」を考えてメンタルの弱さを克服することを考えるべきか思います。

        トピ内ID:2625228358

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        え~!

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        blank
        Risa
        身内がそれ(高卒認定とって今は大学生)ですが、よく頑張って復活というか大学に入ったなって思ってますよ。安心したし。
        大学だって身体理由で、今はちゃんと働いているし、それって恥ずかしいことなんでしょうかね?
        ちょっと私はムッときました。
        自分だけが悲観しすぎなんじゃない?
        なんで人の人生に対して相手がいやな思いをするんでしょうか。犯罪者や性格異常者じゃあるまいし。
        彼に話してみてダメならダメでそれまでじゃダメですかね。

        トピ内ID:9138423526

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        私なら、知らせてほしい

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        🎶
        ゆかり
        息子が二人います。現在、一人は高卒、一人は高校生です。

        あくまでも“私なら”ですが。
        初めに何の先入観もなく知り合い、その後に生育環境が分かった場合には、生育環境にこだわらないと思います。むしろ『人一倍、頑張った』と評価するかも。
        しかし、会う前に生育環境を知った場合には、やはり先入観をもってしまい、それを捨てるのは時間がかかるかもしれません。

        ただ、どちらにしても、結婚前に知らせてほしいとは思います。というのは、私は『高卒である』と『高校生レベルの学力や知識がある』とは違うと思っているからです。どちらかに偏った人物か、両方を兼ねている人物かを知っておきたいです。

        私自身、自分の中学・高校時代の経験を使いながら子育てしています。この時代の経験って、活きています。嫁チャンにも、母親になった時には活かしてほしいと願います。足りない部分はフォローしてあげたい。
        だから、知っておきたいと思っています。

        トピ内ID:4993754986

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        最終学歴は中卒ですが、問題はそこではない

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        🐧
        ぷよ
        最終学歴は卒業・修了しないと書けません。
        したがって、大検や中退は入りません。
        履歴書では中卒になってしまいますが、大学中退は書いても問題ありません。

        そんなことより、嘘をついているのは問題でしょう。

        トピ内ID:2978498407

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        そうは言っても、就活の資格で「大学中退以上」はないからなあ

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        羽田
        トピ主を応援していますが、あえて心を鬼にし、厳密・論理的に申し上げます。トピ主は中卒です。

        公的な場のほとんどで、中退は資格や学歴として扱われません。
        たとえば求人に応募するとき、応募資格として「大卒以上」や「高卒以上」はあっても「大学中退以上」はありません。
        応募すれば、高卒扱いになります。

        一方、いま放送中の人気ドラマで、主役の検事は「俺は中卒」と公言しています。ドラマの設定として、「中卒→高校中退→司法試験受かる→検事になる」という経歴のようです。
        トピ主も中卒と公言してしまったらどうでしょう。

        >彼だけでなくご両親も悲しませることになるだろうと思うと、どうしても言い出せません。

        言い出せないなら、黙って身を引くしかありません。どうせ結ばれないなら、ダメモトで中卒と言っちゃうほうが悔いが残らないのでは?
        そもそも、「彼だけでなくご両親も悲しませる」というのに根拠はあるのですか? なんだか、トピ主の勝手な思い込み・想像・妄想のようにも感じるのですが。

        トピ内ID:7560517384

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        学歴と資格は違う…。

        しおりをつける
        🐧
        あんこ
        学歴とは、学んできた経歴の事。履歴書に記入するときに、大学に通っていた数年間を中退したから、といって空白にしますか?

        ちゃんと書きますよね? ですので、主さんの場合の学歴は、大学中退です。
        では大学を卒業した人と、中退をした人の違いはなんでしょう。
        それは、中退の人は大学卒業の資格を持たないと言うことです。つまり、中退者は、大卒の資格はなく、高卒の資格になるという事です。

        大卒と高卒では、初任給、昇給、昇進などに差が出てきますね。

        そこで、高卒の資格ですが、高校を卒業していないと高卒の資格はないのでしょうか?

        主さんは認定試験を合格していますね
        これは、大学受験が出来るためだけの試験ではありません。
        高卒と同等の資格を有する。つまり、資格的には主さんは高卒の資格を持つ事になります。

        ただ就職の場合、面接官の感情として採用が不利になる可能性はあるかもしれません。
        でも、主さんはすでに努力して正社員になっています。

        さて、プロポーズをしてくれた男性は面接官ですか?違いますね
        正直に話すのに何か問題があるでしょうか?

        どうぞお幸せに

        トピ内ID:6380448341

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        それは大学中退です。

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        🐶
        いちいち内情言う必要ありますか?
        彼には話しておくのはいいかもですが

        トピ内ID:5481180700

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        私も?大学中退 逃げ体質はなかなか変わらない

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        真波
        私は大学中退です。
        結婚前に今の夫にそれを打ち明けて、
        「途中で躓いても今あなたが○○の仕事について充実した生活をしているのは、努力したからだと思う。問題ない」と言ってもらえました。

        トピ主さんが大検をとって大学に入ったこと、今きちんと働いていることは、
        努力の結果として、認めてもらえるのではと思います。
        だから、勇気を出して彼に話をしましょう。

        ただ、自分がそうだからすごく分かるのですが、
        高校も大学も途中でやめてしまった(どんな理由であれ)のは、
        トピ主さんの弱さです。

        なにかあったときに、しがみついてやり遂げられず逃げてしまう性質ということです。
        私はもうすぐ40になりますが、やっぱり逃げ体質(フィジカル&メンタルの弱さ)は変わっていません・・・。
        夫はそこにたいして責めるようなことは言いませんが、
        一度だけ、「大学を辞めたときのいきさつをもうちょっとちゃんと聞いておけばよかったかな」と言いました。
        私の逃げ体質に対処する方法を見つけるため、とのことでしたが。
        未だに甘えてしまう自分がいます。迷惑をかけていると思います。

        私もトピ主さんも強くならないといけませんね。

        トピ内ID:3513958880

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        自信を持ちましょう

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        blank
        おっさん3号
        主様は充分に努力して今の自分を築き上げています。その事にもっと自信を持ちましょう。

        大検を取ったのですから、高卒資格はあります。そしてもう一度書きますが、努力した結果、今があるのです。

        同じ30歳同士で親に結婚を反対されている男性のトピがありますがそちらの彼女は
        中卒で何の努力もせずパート経験のみだそうです。
        子では反対もされるでしょうが、主様は違います。

        わたしも息子の親なので書かせて頂きますが、他トピの彼女を連れてきたら反対ましますが
        主様を連れてきたら賛成します。

        >ご助言をいただけますでしょうか。
        自信を持ちましょう。

        トピ内ID:8920875756

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        いっそのこと

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        通信大学入学すれば?
        前に進みなさいよ

        トピ内ID:2875386147

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        まったく問題ない!

        しおりをつける
        😀
        ショート
        まず、それは「中卒」ではなく、「大学中退」になるのでは。
        大学に入れるのだから、あなたは立派な学歴をお持ちです。

        それに、学歴なんて、社会人になったら関係なくないかな~
        立派に今、働いているんだし。
        少なくとも、私は一切気になりません。

        それに、他の人も書いてますが、男は女の学歴なんて気にしない人が多いですよ!
        今、今。
        逆にあなたが気にしていることを、ちゃんと話せば「今の君が好きだよ」
        で済む話だと、私は思いますが。

        だいたい学校なんて、いじめられてまで行くもんじゃないと思います。
        私の子どもがいじめられたら、「学校なんて、いかなくていい」って言います。

        学歴も、友達も、コミュニケーションも、社会が教えてくれますから!

        ちょっと勇気がいるだろうけど、大丈夫、この際、いい機会です。
        話してみて!

        トピ内ID:5196732074

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        大検は資格、大学中退は経歴。どちらも学歴にあらず

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        トレセン
        4日 8:52 のトピ主レス読みました。
        トピ主にはまだ誤解があるようなので、水をさすようですが、指摘します。

        大検は資格であって学歴ではありません。
        大学中退は経歴であって学歴ではありません。

        世の中には、
        「元日」と「元旦」を使い分ける人がいます。
        「怒る」と「叱る」を使い分ける人がいます。
        「合唱」と「斉唱」を使い分ける人がいます。

        トピ主自身、または彼氏、またはその周りの人たちが「資格」「経歴」「学歴」を使い分ける人であれば……
        トピ主は中卒です。でもそれに自信と誇りを持ってほしいです。

        もちろん、上記の各言葉を使い分けない人にとっては、トピ主の学歴は大学中退ですが……
        いずれにせよ、「卒業証書があるのは中学だけ」とはっきり言っちゃうことを強くお奨めします。

        トピ内ID:5524923667

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        一言

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        やませ
        私からしたらその程度で別れるならこちらから願い下げです。プラプラしてんならまだしも、お勤めなんでしょ?自信もって!

        トピ内ID:1413949333

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        えーそんなの問題になるの?

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        ピロシキ
        それを言わないと結婚できない、あるいは結婚したあとで話して問題になるようなこと?
        とビックリしてしまいました。

        私、夫の出身校しらないまま結婚しましたし(入籍だけだったので)、浪人していたことも知りませんでした。なにか出身校からの封書をみて知ったような。
        また、私が経済的事情で大学をすぐやめたことも結婚後になにかのついでに話した程度です。
        それでなんのひっかかりもありませんが私たちのような夫婦っておかしいんですかね・・・
        職場で知り合い、お互いの仕事ぶりなどから能力、人間性はよくわかっていての付き合いだったので、
        学歴がどうとかよくわからない感覚です。
        でももしかしたら、他人からみたらお互い不誠実に見えるのかもしれませんね。

        トピ主さんがひっかかることを自ら話すことはとてもいいことだと思います。
        でもあまり、深刻にならないほうが。
        あくまでも経歴の要素のひとつである、という程度の問題だと思います。

        トピ内ID:9226289171

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        がんばってください

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        ドロップス
        トピ主さんは恥じることは何もないですよ。高校をやめても、自力で大検をとり、仕事も持っているじゃないですか。今はしっかり稼いでいる。一度つまずいてもそこまで現在しっかりやれているというのは、トピ主さん自身の努力と能力以外の何でもありません。

        堂々としていてください。

        もしかしたらすんなり何も問題なく来た道より、一度つまずいたことで人の痛みのわかる人になれたのではないかなと思います。

        彼とお幸せに。

        トピ内ID:2679624553

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        学歴を知られるのが怖く、結婚に踏み切れません「もとこ」さんへ

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        信天翁
        学歴は、無いより有った方が良い程度のモノです。ご結婚前に彼に率直に話すべきです。きっと、あなたが選んだ彼なら、そんなこと全く気にしていないと思いますよ。あなには、学歴より、もっと人生を乗り越えていく為になる柔らかい心が、備わっているハズです。それを理解している彼だからこそ、あなたを選んだのでは?

        トピ内ID:7862824033

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        応援してる

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        トピ主さんの最終学歴は大学中退に当たるかと思います。大検は高卒卒業に準じる資格です。
        きっと努力されたのですね。
        そして、東京で自立。IT系のお仕事もしている。
        胸はって生きていいですよ。

        トピ内ID:0941647756

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        学歴と最終学歴

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        🐧
        主さんごめん

        主さん、最終学歴は中卒…と書いてあるね

        学歴と聞かれれば、学んできた経歴なので「大学中退」なんだけど

        最終学歴といえば、最後に卒業した学校の事なので主さんが正しい、主さんは「中卒」です。

        でも、認定試験に合格しているので、就職、受験等では高卒と同じ扱いになります。

        ただ、最終学歴が大事なのではなく、その後の歩んできた人生が大事です。

        どうぞ、謙虚さと自信を持って彼に打ち明けて下さい。

        くれぐれも、卑屈とごう慢、ではいけませんよ。
        主さんのトピから、色々調べて勉強になりました。
        ありがとう
        勉強って、決して学校で教わるだけじゃないんだね

        応援してます。
        どうぞお幸せに

        トピ内ID:6380448341

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        中退は学歴

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        夏子
        中退は学歴ですよ。例え1年生の4月で辞めても、
        ○○年4月△△大学入学
        ××年□月同校自主退学
        と書きます。
        博士課程なんて就職が決まりそうなら中途退学者なんていっぱいいますよ。りっぱな学歴です。自身を持って下さい。

        トピ内ID:9880866607

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        これから先

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        里奈
        一緒になる事を考えたらたいした問題でもないと思いますよ
        ただ隠すのは良くないから話したほうが良いと思いますよ。
        学歴より信頼っていうか愛のほうが大切だと思いますよ。
        これから先の長い長い人生のほうがね。

        自信を持って
        自分の言葉でしっかりと伝えて
        そんな学歴なんかで壊れるなら本物の愛じゃない
        中卒だろうが高卒だろうが大卒だろうが院卒だろうがあなたがあなたである事は変わらない事実

        トピ内ID:4223735855

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        大学中退?

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        はじめから
        それ、聞かれたら『高卒』で良くない?

        事情が事情だし。

        トピ内ID:9828832664

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        正直に

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        ght
        正直に話してみてはいかがでしょうか。それで彼と別れるのであればそういう男だったということです。むしろ、言わないであとだししたほうが信用をなくすと思いますよ。学歴は関係ないという人もいますが、私は学歴は人生の一部で、人格の一部だと思っています。どういう経緯でそういう人生だったかを自分が納得して、それを受け入れる人と結婚すべきだと思いますよ。

        トピ内ID:8352188989

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        いつの日か

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        🐤
        ひよこ
        母となられたら、人生の選択肢は色々あるんだよという言葉をお子さんに自らの経験で話せるじゃないですか。

        トピ内ID:0719564249

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        大学を何年生でやめたかによる

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        🐱
        猫ちゃん保育園長
        トピ主の場合、厳密(法的?)に言えば、中卒となると思います。
        大検を取得したとしても、それは大学受験をするための一条件であって、学校法人を卒業しているわけではないからです。
        ただ、どのタイミングで大学を退学しているのかにより主張できるステイタスは若干変わってくると思います。
        大学2年(教養課程)修了以上の退学は、短大卒と同等の学歴があると認められる場合も多く、大学中退と履歴書などに書いてもよいと思います。
        それ以下の場合は、中卒、もしくは大検取得に留まると思います。
        もしくは大検取得後、大学入学試験に合格し、入学するも健康上の理由で辞したことを説明で付け加えるなど。

        思うのですが、ここで中卒か、大学中退なのかという世間の判断を聞いておられますが、問題はそこではないのではないでしょうか。
        途中で退学したことによるコンプレックスというのは、ずっと自分の心について回るのではないでしょうか?たまたま結婚のタイミングで浮上しくっきりと認識するに至っただけで。
        だとすると、夜間や通信などを利用し、大学を卒業しなければこの先も別のタイミングで悩めることになるのではないでしょうか。

        トピ内ID:0095253565

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        アドバイスに反論します

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        もえ
        高校中退について彼に正直に話した方がいいって言われる方多いですが、
        就職面接で詐称ならともかく、現在何のかかわりもない過去について公開する必要ある?
        いじめで不本意ながら辞めたわけだし、話すと辛くなると思います。
        別に犯罪したわけじゃなし。
        皆さんは結婚相手に過去のこと何もかも打ち明けて結婚したんですか~?

        高校と大学中退でトピ主さんを逃げ体質、そんなことでは結婚後やっていけないって
        おっしゃる方もおられますが、逃げではなく方向転換と思いますし、実際それで
        成功されています。逃げるが勝ちってこともあります。
        高校も大学も義務教育じゃないし、個人の自由ですよ。
        合わないことや場所も何が何でも続けることに価値があるっていう人多いですよね。
        結婚後の親戚、近所が原因で離婚とかになるなら、よっぽど環境が悪いのでは…

        今からでも大学いけばいいという意見も多いですが、ただ大卒資格を取るためだけに進学
        するのは時間とお金の無駄です。
        今仕事できちんと働いているわけですし、特にキャリアアップしたいことがないなら行く
        必要はないと思います。

        トピ内ID:3518089966

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        話す方がいい理由

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        魔法
        3度目です。
        大学中退と見做すか否かは、彼や彼のご両親が判断されることでしょう。
        確かに学歴や病歴という線引で弾かれることはあるかもしれません。

        ただそれ以上に、結婚したいと思うお相手に、人となりを形成した経歴を話す必要があると思うのです。

        自分の例で恐縮ですが、
        私は思う所があり、高校は入学せず、大検を16で取得しました。
        2年ほど大学入試の勉強をし、合格。卒論を書いた時点で、思う所があり中退しました。
        その後フリーターを経て起業し、やはり思う所がありそこは人に任せて、フリーランスをしています。
        収入は平均収入より少し入る程度。

        この「思う所」が、伝えるべき内容だと思います。
        何故その選択をしたのかどんな状況であったか、何を諦め何を守ろうとしたか。経歴というものは、そこが表れると思います。
        その時何を思い何を選択してきたかという経歴は、この先何を大事にし何を切り捨てるかの判断材料になります。
        一筋縄ではいかない経歴であればこそ、伝えないと人との信頼関係は生まれないと思うのですね。

        お人柄を形成された事情や思う所、存分にお伝えの上、
        週末の結果が良きものになられますよう。

        トピ内ID:3703275670

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        30歳ですよね

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        おさかな
        中退とか整形とか、堕胎したことがあるとか
        色々な事を隠して結婚する人が沢山いると思いますよ。

        幸せは掴んで下さい。過去を理由に幸せを逃がすなんて勿体ない。
        結婚式でばれそうなのが怖いけど、家族婚にすれば大丈夫でしょう。

        トピ内ID:7867203769

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        学歴は中卒ですね

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        匿名
        「中退」という学歴はないです。誤解されている方が多いようですが。

        ただ、この日本では大学は卒業より入学の方が大変なので、中退でも大学に籍を置いていた事実を評価することが普通にあるというだけです。
        高卒よりは大学中退の方が良い感じがする、ということです。

        でもここのレスのように学歴について「大学中退」が入ると思っている人がたくさんいるのですから、トピ主さんもそう思っていることにすればいいと思います。もし彼がそこに詳しい人で指摘されたら「え~!大学に入ったことは間違いないし、世の中に大学中退って言葉がよく溢れてるからそれが最終学歴になるんだと思ってた~」でいいと思います。

        実際そういう友人がいました。最終学歴は?○○大学。なのでへ~○○大学か、と思っていたら2年時に中退したとのこと。・・・それは○○高校卒だよね、と思いましたが、友人は見栄とかでなく本心からそう思っていました。いずれにしてもその友人が○○大学中退だろうと○○高校卒だろうとどうでもいいんですが。

        トピ内ID:4205881379

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        逆に立派です

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        🐧
        おじさん

        生存競争の厳しいIT企業に正社員として勤務できているのがトピ主さんの実力でしょう。

        胸を張って大学中退で通していいと思います。

        安請け合いはできないけれど普通の男性は女性の学歴は気にしません。
        むしろ低い学歴で社会で成功している人は尊敬されますよ。

        トピ内ID:2002061400

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        同じ境遇の人間がここにもいますヨ

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        🛳
        語学習得中
        私は色々複雑な理由で高校もまともに通えず不遇な10代を過ごした者です
        同じ様に大検で高校卒業資格はありますが普通に高校時代を送った人のように友人知人もいなく
        都内へ上京し派遣社員で数年仕事をしていました
        当時は私と同じような境遇の人はやはりいなかったし、自分の不遇な境遇に絶望感がありましたね

        結論から言うと現在は都内で専業主婦してます。もう20年以上になりました
        当時の仕事関係の上司にあたる人とお付き合いしてとても自然に気が合い「こんなに相性がいいのは他に居ない」との事で…
        結婚して欲しいと言われた時はすごく悩みました、今の主様と同じ様に。
        でも学歴や経歴を履歴書の様に詮索される事のないご家庭だったので「高校卒業です」でなんとか突破でき
        その後数年後に「息子の経歴と比較すると釣り合ってないけど愛嬌があるからそれで良いわ」と本音を言われドキッとしましたけど
        結局10代の頃の不遇な境遇の細かい所は夫もいまだに知りません(不必要だと思うので言いません)

        ただお相手の家庭がどういう資質かで違ってくると思います(詮索して気にする家柄もありますから)

        トピ内ID:5416087747

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        彼には話すべきでは?と言ったものです

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        40後半の母
        彼(と彼母)に言う言わないは主さんが決めることだと思っていますし、言わないこともありだと思っています。

        ただ…主さんのレスから最終学歴をすごく気にしてみえるし、黙って結婚していいのかの迷いがあったので、言わずにずっと背負って生きていくよりは、途中でわかるようなことがあって辛い思いをするよりは、今この段階で彼だけにはお伝えすべきでは?と私は思いました。

        彼だけにでもすべてを打ち明け、少しでも楽になったらどうかな?と思ったまでです。

        彼が問題ないと言うならば、彼母にお伝えするかどうかは彼に聞くほうがいいと思う。
        当たり前ですが主さんよりはお母様のこと知ってるわけですから。

        彼が言わなくていいと言うならば言う必要はないと私は思います。

        ただ彼に言うことにより破談になる可能性はゼロではありません。

        主さん、ここのレスはあくまで参考に。

        ご自身で納得行く方法を見つけ、選択してください。

        主さんが幸せになることを祈っています。

        トピ内ID:6314042713

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        つきあいはじめた後なら気にならない

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        🐤
        ひよこ
        学歴について、つきあいはじめる前は
        判断材料の1つとして知っておきたいと思いますし、
        人によっては学歴が理由ででゴメンナサイ・・もあるかもしれません。

        でも、つきあいはじめてその人の本質が見えると
        学歴なんてどうでもいいと思えるものです。

        秘密にされていたのがショックと言えばショックですが、
        「言って嫌われるのが怖くて言いだせなかった・・」と、
        しょんぼりした感じで言えば大丈夫だと思います。

        トピ内ID:4490918082

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        自然な流れで話す

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        🙂
        さく
        きっとトピ主さんは引け目に感じてるのね。


        でも彼が結婚するなら大卒と言ってるわけじゃないならわざわざ言わなくて良いかしらね。

        学歴否定の話しとか出たら『あら私実は…』って話すならわかるけどね。


        うちの主人は中卒です。
        結婚してから子供が受験するので知りました。


        でも主人会社役員までなってるし、関係ないかな。

        ギャップではありましたが、そうかハングリ~精神かなんて思ったり。


        しかし貴方のような立派な理由でなく、勉強嫌いだったとかやんちゃだったとか…


        大人になってから凄い勉強してましたけどね。

        トピ内ID:7884585788

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        大検なら中卒じゃないよね

        しおりをつける
        🎶
        マーガリン
        それに、中卒にしたって、事情があってのことだし、アルバイトから入ったとはいえ正式社員に採用されているということは、その働きぶりは、社会人としてもその仕事を実行するに十分値する価値・信用ありと認められたことにもなるとおもいます。

        卑屈になる要素なんか皆無だと思います。

        トピ内ID:0720195237

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        正直に言わないと

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        あいか
        彼が見ているのは今現在目の前にいるもとこさんです。

        嘘で学歴を隠すもとこさんになったら、それはつまり今現在のもとこさんが嘘吐きになります。

        彼はそれにガッカリするんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:9598364751

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        中退は学歴ではない

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        レモン
        私には娘しかいませんが、息子にしろ娘にしろ子どもの結婚相手の方が、主さんと同じ事情を黙ったままで、結婚に至った場合はショックだと思いますね‥。中卒がショックではなく、言ってくれなかった事が。中卒の事を言って駄目になる様なら、黙って結婚してもいつか綻びると思いますよ。厳しいけど、結婚生活を続けていくって色々大変です。
        それにまだ30才ですから、是非とも大卒の資格を取りなさい。40才になった時に後悔すると思います。何の反対もされずに結婚しても離婚する人多いでしよ。主さんだって結婚後に離婚しない可能性は0ではないんですよ。シングルママになった時に中卒と大卒では働ける場、収入にも差がつく事は明らかですよね。
        頑張って!

        トピ内ID:9241331849

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        私も大検取得後、大学に行きました

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        🐱
        水玉クラッシャー
        私ももとこさんと同世代で高校中退後、大検を取得し、大学に行き、卒業しました。
        私は不登校で中退することになりましたが、もとこさんは病気が原因だということ。もし高校を辞めた理由を聞かれたら、ありのままを答えればいいと思います。

        私は大学卒業後、何度か転職しましたが、今は希望の職に就くことができ、大変満足しています。高校中退のことを上司は知っていますが、他の同僚は知りません。ですが何かの拍子にばれてしまうかと思うと内心ビクビクしています。

        私は大学を卒業していますが、高校を中退したことを、ずっと引け目に感じていて、普段は忘れていますが、ふと思い出し、辛い思い出がよみがえってきます。
        私も強い自分ななりたいです。

        今私には婚約者がいます。彼は私が高校を中退したことも知っていますが、特に問題なく付き合ってくれています。

        もとこさんも彼に中退のことを自ら言えるときがきたら、言えばいいかなと思います。それは決して彼を騙しているとは違うと思うから。言うことができるまで自分に自信をつけましょう。

        頑張ってください。

        トピ内ID:5407277075

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        彼と話しました

        しおりをつける
        もとこ
        もとこです。

        金曜日に、彼と話しました。
        結論から言いますと、彼の反応は「なんだそんなことか」でした。
        力が抜けました……

        会う前にメールで「返事をする前に話しておきたいことがある」と伝えていたのですが、
        彼はもっと悪い想像をしていたようです。
        実は高校も辞めてしまっていてきちんと学問を修めていない、という話をしたら、
        上記のように言われ、笑われました。

        私が地元の話を避けていることを、彼は気づいていたそうです。
        なにか理由がありそうだから、学生時代の話を振らないようにしていた、と。
        バリバリのヤンキーだったとかじゃなくてよかった、とも言われました。

        その上で、こんな私でよければぜひ結婚してくださいと伝えましたら、
        今度は叱られました。
        「もとこはすぐ『こんな私』みたいに言うのが良くない」そうです。
        気がつきませんでした。口癖になってしまっていたのかもしれません。

        事前に多くの励ましをいただいていたおかげで、逃げずに話すことができました。
        本当に嬉しいです。小町の皆さんのおかげです。

        金曜日のことを、もう少し詳しく書かせてください。

        トピ内ID:9292719428

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        聡明なトピ主さんへ

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        JAY
        もとこさんは、「学歴」は平均的なパターンとは異なっていても、頭のよさ、教養のレベル、仕事での成功、どれをとっても立派なものですよ! 忘れないで下さい。

        書かれる文章も簡潔で分かりやすく、「学問を修める」という言い方がすらっと出てくるところも、おばちゃんから見て「へええ」って感じでした。

        何が大切なことかよくわかってらっしゃる素敵な彼ですね。末永くお幸せに!

        トピ内ID:6149893171

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        良かった。お幸せに

        しおりをつける
        🐶
        狸親父
        皆様のレスが役立ってよかったです。 このようなハッピーなトピは嬉しいです。

        お二人の仲は羨ましいです。 ご馳走様。(お祝いの言葉です。)

        トピ内ID:4680034529

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        まだ金曜のお話を読む前ですが、

        しおりをつける
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        アイアン
        7日 0:06 のレス読みました。

        どうやらハッピーな方向に話が向かいそうで、ホッとしました。

        >力が抜けました……

        読んでるこっちも肩の張りが一気にとれました。

        >事前に多くの励ましをいただいていたおかげで、逃げずに話すことができました。

        とにかく話せてよかったですね。

        次のレスを楽しみにしてます。

        トピ内ID:4650361882

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        彼に話をしたら?と言っていたものです。

        しおりをつける
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        40代の母
        彼に話ができて良かったですね。
        そして彼にとってはたいしたことではなかったのですね。
        (やっぱり…と思いましたが)
        このまま黙っているよりはずいぶん楽になりましたよね?

        彼母には言ったのかどうかわかりませんが、これから共に生きていくパートナーである彼に事実が伝わっていれば大丈夫ですよ。

        続き前ですが、レスさせていただきました。

        あなたに起こった困難、きちんと乗り越えてこられ、努力して確実に自分の人生を歩んでいる…その自分を誇りに思ってくださいね。

        そして彼と末長く御幸せに♪

        トピ内ID:6314042713

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        もとこさんの書き込みに元気が

        しおりをつける
        50代
        もとこさんへ
        彼に理解してもらって、安心しました。
        結果は予想していましたが、もとこさんの書き込みに謙虚さを
        感じます。

        トピ内ID:1982225798

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        続きです

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        もとこ
        続きが遅くなって申し訳ありません。仕事が立て込んでおりました。

        かいつまんだ話しかできませんでしたが、彼の反応は概ね皆さんと同じでした。
        「最終学歴が中学だとしても、それが服着て歩いたり名刺に載ったりするわけではない」
        という彼の言葉がとても印象に残っています。
        今まで誰にも言えずにきたので、こんな言葉をかけられるとは思っていませんでした。

        式は双方の家族だけでこちらでやろう、親戚には手紙を出せばいいとも言ってくれました。
        彼のご両親には特に話さないでおいてくれるそうです。大学中退で通せばいい、と。
        ただ、彼のお父様が「いつかもとこさんと結婚して彼女が大学を卒業したいと言ったら、
        そのときはフォローしてあげなさい」と彼に伝えていたそうで、お父様のご厚意と
        彼が随分早くから結婚を考えていてくれたことを知って、思わず泣いてしまいました。

        この人が私を好きになってくれてよかった、と思いました。

        11月に、両親が紅葉を見に関東へ来る予定なので、そのときに彼と会う時間を
        作ってもらうつもりです。
        母には以前から少しずつ話してありますが、父がどのような反応をするか少し心配です。

        トピ内ID:9292719428

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        よかった、幸せになって下さいね!

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        アイアン
        >この人が私を好きになってくれてよかった、と思いました。

        ここのところ年齢のせいか涙腺が緩いもんで、こういうセリフ読むと泣けて困ります。

        >父がどのような反応をするか少し心配です。

        ちゃんとした父親なら、娘の真の幸せを願うものです。

        彼がどんな人か、自分の悩みにどう答えてくれたかを、父上にお話しなさい。
        きっと喜んで祝福してくれますよ。

        私にも20代後半の娘がいます。

        貴方のように、優しい素敵な彼氏を見つけてほしいと、つくづく思うんですが、
        現実はなかなか難しい(苦笑)

        トピ内ID:4650361882

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        おめでとうございます。

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        blank
        魔法
        心より、お祝い申し上げます。
        良き方と出会われて、良い関係を築かれたこと、
        本当におめでとうございます。

        トピ内ID:3703275670

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        好きなら結婚しよう

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        🐤
        チャーミーグリーン
        彼そんな人ではなさそうな気がするけど

        きっとあなたが苦労人なことは分かっているだろうから

        そんなことにこだわらない男も女も親も会社も沢山ある

        ウチも都内のIT企業です、今休憩してます(サボってる(笑)

        ご存じだと思いますが

        業界あなたの所と同じく学歴不問めずらしくないので

        社内色々な学歴の方いますよ、高校大学中退なんて普通にいます

        世間話でなんとなく話題になるくらいです

        小町の高学歴上流社会の方達とは違う高校中退のシングルマザーの方もいます

        ちなみにその方はボクの十倍(笑)仕事できます、かっこいい人ですよ

        プロポーズされて、彼が好きなんでしょ、気にすんな

        トピ内ID:8765548825

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        よかった!おめでとうございます!

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        blank
        素敵な話ですね
        ホントよかったですね。

        彼にも伝えられて心のつかえもとれたんじゃないですか?

        あなたのパートナーがきちんと理解し納得していれば、この先なにがあっても大丈夫です。

        過去は過去。

        今の自分に自信をもってくださいね。

        彼と末長くお幸せに…☆

        トピ内ID:6314042713

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        わお、素敵!

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        blank
        みか
        良かったですね、トピ主さんの生真面目で誠実なお人柄が伝わってきました。
        例え学歴の話をしても、それだけでは人間性までは計れませんから。彼もお目が高いですね。
        そういう私は、大学には行けず、専門学校卒。アラフォーのシングルマザーで技術職をしてます。つまり、結婚は中退してます(笑)
        でも人間て色々な経歴、経験をしているから面白いんですよね…と思いたい!
        なんだか、横トピになってしまいましたが、感動して、ついレスしてしまいました。
        応援しています。末長くお幸せに!

        トピ内ID:4749377420

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        感動‥ 素敵ですね!

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        🙂
        ウンウン
        しみじみと感動しております。彼、ステキですね、トピ主さんも‥。

        この人が私を好きになってくれて良かった。ウンウン
        こちらで家族だけで結婚‥親戚には手紙送ろうとかホッとするような言葉を彼から言ってくれるのって本当に嬉しいですよね
        思いやりあり優しい大きな彼です。
        トピ主さん幸せ。
        ふぁいと~。おめでとう。

        トピ内ID:9889523786

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