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    孫を預かりたくありません。

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    夏風
    子供
     私は60代前半の女性です。
    歩いて10分ほどのところに息子夫婦が住んでいます。息子妻は産休で家にいます。勤務先から、忙しい月がありその月は出勤してほしいと言われているようです。その時に子供を預かって欲しいといわれました。打診されただけで詳しい話はしていません。しかし、子供を預かるということは命を預かることと思い、本当は預かりたくありません。子供に関して本当は何一つタッチしたくありません。
     それで、断ろうと思うのですが息子を通して伝えたいのですがいかがなものでしょうか?ひと月位なら預かってあげれば、、とかでもいいです。私の考えに何か一言お願いします。
     何かあったときに責任を取ろうにも私には取りきれません。とにかく、私をあてにしてほしくありません。それと断る言葉で何かいい案がありますでしょうか?

    トピ内ID:6976215947

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    私なら

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    かあか
    素直に自信がない、と言うと思います。
    実際そうです。

    多分一日二時間ぐらいが限界だと思います。そして毎日は無理です。

    「孫は可愛いけど体力的に責任を持って預かるのは週一日で二時間が限界。
    それ以上は自分達で施設を探して預ける方法を考えて頂戴。」

    そう言えば良いのではないでしょうか。
    安請け合いして後からもう無理というより初めに言っておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:0020659633

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    まさにその通り

    しおりをつける
    🐧
    オレンジショコラ
    何かあったら 責任がとれない でいいんじゃないですか。

    まさにその通りだと思います。
    お嫁さんは 嫌な顔をするでしょうが 安請け合いして 後で揉めるのは嫌ですよね。

    怪我をしないという保証はない。

    何かあってからでは遅い。
    始めから断る。
    そのまま伝えればいいと思います。

    トピ内ID:4474321644

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    ハッキリ言ったほうが良い

    しおりをつける
    みみ
    預かりたい!という義母が多い中、珍しいですね。

    でも、中途半端な気持ちで預かるのは、子供にとって一番よくありません。

    預かりたくないなら、腰が痛いとか用事があるとか、適当な理由を付けて、しっかり断った方が良いと思います。

    ついでに、他に預かってくれるような場所をいくつか提示できればより良いですね。
    ファミリーサポートとか、保育園の一時保育とか。

    ただ、預かりたくないけど、週1回顔が見たいとか、そういうのは虫が良すぎます。
    お嫁さんも働くのですから、休日はお嫁さん自身も子供と一緒に休みたいのです。

    預かるのを断る場合は、孫と会えるのは2~3か月に1度になると覚悟してください。

    トピ内ID:5857322556

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    家にずっといれば、預けたくなると思います。

    しおりをつける
    😑
    あのー
    アウトドアに徹する。

    毎日ハイキングとかにする。

    あとは、

    一日一時間¥5000ならいいわよ、と発言する。

    一時間で5千円です。

    必ず現ナマで集金すること。

    アテニしなくなります。


    あとは、ハッキリ断る。最初から断る。怪我させると実の娘でも自分の親を詰り罵り怒鳴りつけたり頭を殴られる人居ります(読売新聞の人生相談に載っていました)。

    まだ60代なら若いです。元気です。出かけましょう。

    トピ内ID:0981174171

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    ありのまま息子に話す

    しおりをつける
    メタボ神父
    大切な命を預かる事はできない、と息子さんに話しましょう。
    有料の託児所に預ければ済む話なんですから…

    しかし、忙しいからといって育休中の女性を出社させるなんて、その会社もどうかしてますね。

    トピ内ID:6391177334

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    断っていいと思います。

    しおりをつける
    😨
    ハイタッチ
    アテにしてほしくない気持ち分かります。保育園の一時預かりなどの利用は考えていないのでしょうかね?登録すると利用できるので、まずは聞いてみたらいかがでしょうか?子育てが終わっているのに次は孫か…って感じですね。うちは、家から遠い所に住んでほしいと思っています。私もアテにしてほしくないです。

    トピ内ID:3016800013

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    お子さんはいくつでしょうか?

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    さとみ
    確かに他人の子供を預かっていて何かあったら、は私たち現役世代でもよく思います。
    神経使いますよね。
    ところでお子さんはおいくつでしょうか?
    赤ちゃんでないなら、家の中で遊ばせるを条件にすれば危険は多少少ないと思います。
    それでも部屋の中を危なくないように片付けなければなりませんし、見ていないといけませんが。

    断る場合、関係性にもよりますが自分のお子さんを通じてであればはっきり言っても良いかと思います。
    年も口実に、高齢なので自信も体力もない、という感じでどうでしょう。
    ただ、たまにであれば預かってあげても良いのかな、と子供がいる側からしたら思ってしまいます。

    トピ内ID:6956896020

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    それをそのまま

    しおりをつける
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    ささーみ
    そのまま言えば良いと思います。

    だから幼ければ幼いほど保育料が高いのです。

    トピ内ID:8320852109

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    トピ主さんの仰る通りですね!

    しおりをつける
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    四十代、女性
    「私をあてにしないでほしい」…その通り!若い夫婦は育児をお年寄りに押し付けてはいけません。お年寄りも病気になったからといって、若い夫婦に介護を押し付けてはいけません。お互いに自立するのが、最良の関係ですよね!?

    トピ内ID:5102258474

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    老齢(失礼)を理由にする

    しおりをつける
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    姑予備軍
    私がトピ主さんだったら預かりますけどね。
    孫育てに夢を持ってるわけではないし、正直言って憂鬱だけど、「助けて」と刺し延ばされた手を振り払うのもどうかと思うので。

    でもトピ主さんは嫌なんでしょう?
    それなら断っても非難されることではないと思います。

    一番差し障りのない理由は「疲れる」「体調が悪い」「体力に自信がない」じゃないでしょうか。
    60代前半ならまだ若いお祖母さんですが、20代30代とはまったく違いますし。

    断っておいて遊びまわるのもまずいので、そのあたりは自制しなきゃなりませんが。

    トピ内ID:9459521178

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    うーん

    しおりをつける
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    シナモンベーグル
    「毎日預かるとなるとついつい子育てに口を出したくなると思うの。
    そんなの鬱陶しいでしょ?お嫁さんといい距離感でいたいからよしとくわ。
    あ、もちろん具合が悪い時は手伝うわよ。」

    なんてどうでしょう?
    命を預かるとかはちょっと大げさな気がしないでもないですね。

    トピ内ID:1723207164

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    そうですね

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    そのお気持ちをそのまま息子さんにお伝えになればよろしいかと。

    世の中には、「祖母は必ず孫大好きで、世話をしたがるもの」と信じて疑わない人がわりとたくさんいます。
    子供を預けることが親孝行、と思ってる夫婦というのもたくさんいます。

    私の兄もそのクチで、母に子供をよく預けていました。
    母は自分の趣味を犠牲にするのがイヤだったのですが、仕方なく預かっていたんです。
    ところがある日、母がちょっと目を離したすきに、子供が怪我をしてしまい、母は迎えにきた兄に詫びたのですが兄は問答無用で母に怒鳴りました。
    そこで母もキレ、それならもう連れて来るなと怒鳴り返していました。

    私は両方の思いを知っていたので、いつかそうなるだろうと思っていました。
    「見させてやってる」から、小さな怪我一つで怒るのだし、「見てやってる」から怒鳴られるいわれはないと思う。

    自分は気が進まない、本当は見たくないという意思は、はっきり伝えた方がいい。
    それでもなんとかお願いしますと、むこうが覚悟を決めて頭を下げて頼んできたら、その時は、ひと月くらいのことなので、考えてあげてもいいのかなと思います。

    トピ内ID:6128380819

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    私 赤ちゃん嫌いなのよ

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    まか
    と いう。
    珍しいですね 孫みたくないだなんて。でも専業主婦なんでしよ、いまこれを断ったら今後のお付き合い疎遠だよーあんまり期待しないほうがいいですよ

    トピ内ID:0931563799

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    本当?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    孫を預かるということは命を預けるということだから、ということですが、本音ですか?

    本音は、自分の自由が利かなくなる、面倒、義理娘が嫌い、などではありませんか?

    「息子妻」「子どもに関しては何一つタッチしたくない」という表現から滲み出るものがあります。

    歩いて10分程度のところに住んでいる、というのはちょうどいい距離感ですね。お嫁さんにしたら、子どもに関しては何一つタッチしたくない、という義母が、近くに住んでいてもあまり顔を出さないなら楽でしょうね。
    でも、あなたの老後、お嫁さんにお世話になる可能性はありませんか?

    そんなに気負わず、孫と楽しい時間を過ごそう、と思うだけでいいと思いますよ。
    きっと、お孫ちゃんが大きくなったとき、大好きなお婆ちゃんとの思い出をしっかりと心に刻んでいると思います。誰かに必要とされているのはとてもいいことですよ。

    トピ内ID:9464206709

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    わかります。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    60代で若く見えても、孫のお守りは責任が重いですよね。

    うちもそうですが、息子って、うちのかあさんは3人育てたし見てくれるよ。また孫はかわいいはずだからみたいだろうし。あてにしろよ。くらいのことを嫁に言うのですよ。
    私は嫁ですが、姑は息子にはいい顔するのですが、私にはこんなに大変だったと嫌味いったりされました。直接息子に言ってくれよと思いました。

    正直に言ったらいいと思います。息子さんに。
    病気などの万が一の時ならともかく、息子も父になったのだから責任をもってまずは両親で頑張りなさいと。
    母親でも大変なのに、いくら子育て経験があるからと言っても責任もあるし、とてもよく理解できます。

    トピ内ID:5596596198

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      断っていいと思う。

      しおりをつける
      😝
      にこ
      体力的精神的にひと月は無理だと言ってはいかがですか?

      1日や2日なら、預かってあげれば?って思いますが、ひと月はかなり大変だと思います。

      トピ内ID:6198918667

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      預からなくてもいいのでは?

      しおりをつける
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      つゆり
      孫の事をきちんと考えた答えが
      命を預かる事に責任が持てないから
      預かれません!というのは悪い事じゃないと思います。

      預かってほしいというぐらいですから
      小さくても0歳~4歳ぐらいでしょう?
      言う事を聞いてくれる子供ばかりではないでしょうし
      60代前半でまだまだ元気であろう人でも
      一日一緒に遊べばクタクタでしょう。

      少し目を離したすきに誤飲したり
      転んで大怪我をしてしまったり
      トピ主の御自宅に小さい子には危険なものも
      意外と沢山あるかもしれませんしね。

      息子さん夫婦には
      孫は可愛いと思うけれど
      ずっと目を離さずに見ていられないし
      見ていたとしても走られたら絶対に追いつけないので
      事故とかも考えたら怖い。
      簡単に預かると言えないのが正直な気持ちですって
      お伝えすればいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:6311016099

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      断っていいと思います

      しおりをつける
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      わんこ
      40代半ば、専業主婦です。

      私の実母は、孫を預かって何かがあったら怖いし、躾けのことで私からクレームを言われるのも嫌だ といって、まったく手伝ってくれませんでした。同じマンションでフロアが違うだけだったのに・・・。
      風邪引いても、夫が看病と子供を面倒みてくれました。

      おかげで、夫婦と子供の絆は強くなりましたね。その分、実母に対して 今は結構冷たいです・・・。子育てと夫が優先です。
      今になって、母は 「アナタ冷たいのよね。」とか言ってますが、自分だって私のこと手伝ってくれなかったじゃないの!!!

      トラブルがあっても実母に頼めないとわかっているので、私自身パートや再就職はできてませんね。(だって学校は、夏休みがあるもん・・・。)

      ちなみに、実母の友達で 孫の面倒をみている人は みんな不満気です。 今の若者はドライだから、孫育ては手伝ってもらっても、介護をやる気がないですからね。
      引き受けるなら、時給をいただいて きっちり時間契約した方がいいですよ。 

      トピ内ID:7991876371

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      断った方よい

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      弱気な嫁
      素直に「無理」でいいと思います。
      そのお嫁さんすごいですね、私なんて1日預けるだけでもかなり恐縮します。なのに1ヶ月も預けようなんて。
      「孫とはいえ1ヶ月も面倒みるのは体力的にもきつい、何かあってはいけないから面倒みれません。」と息子さんに言いましょう。

      トピ内ID:7655058731

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      そのまま伝えれば何の問題もないと思います。

      しおりをつける
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      洋梨
      トピ文に書かれたそのまま「子供を預かることは命を預かること。何かあっても責任が取れない」、そう伝えればいいのではないでしょうか?

      「元気に見えるかもしれないけど小さな子供を一日中面倒を見る体力はもうない。祖父母が孫を預かっている間に悲しい事故にあったニュースが沢山ある。そうはなりたくない」などと追加してもいいかもしれません。

      トピ主さんはもう子育ても終わっているんですから、自分の好きなように時間を使っていいんですよ。
      自分がやりたくないこと、できないことを断るのに、遠慮なんかする必要はありません。

      ただストレートに言ってしまうと却って面倒なことになりそうなので、あくまでも「自分の体力では無理だ」ということを全面に出して断った方が無難化と思います。

      息子さんご夫婦が常識的ならそれですぐ引き下がってくれるはずですよ。

      トピ内ID:6598809142

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      あなたも息子夫婦をあてにしないこと

      しおりをつける
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      初秋
      それならいいと思います。
      歩いて10分というとかなりの近居ですね。
      お嫁さんにはいろいろ思うところもあるかと思います。

      でも子育てで頼れる部分もあるかも…きっとあるはず…って自分に言い聞かせての近居なのかもしれません。

      あなたも今後一切息子夫婦、特にお嫁さんをあてにしないと言い切れるなら問題ないです。

      でも歳をとるとなにかと頼らなければいけない場面も出てくると思いますし、
      近居だったらもちつもたれつで、ここは手を貸してあげたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:4068838747

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      そのまま息子に伝える

      しおりをつける
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      モモ
      主様の考えは扱く常識的です、世の中皆孫孫ばかりの人じゃありません。
      体調不良気味も織り交ぜてみたら。
      最近膝も痛いし何かあったらとてもじゃないけど責任とれないとかなんとか。
      子供は親が育てるものです

      トピ内ID:4068918497

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      そうですねぇ・・・・

      しおりをつける
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      夕焼け空
      非常に貧しかった娘が保育園より先に仕事が決まってしまったため保育園に入れるまでの間、私が面倒をみました。「私は一生懸命やるが、それでも運が悪ければ何が起こるか分からない。その時は許してね、恨まないで」と言ってから預かりました。起こるか起こらないか分からない事を理由に預かることを断わるには娘家族の経済状態が深刻だったのです(と私は判断しましたが・・・)。その数年後、私たち夫婦の事情で娘家族が近居に越してきました。娘夫婦の助けが必要になったのです。その代り、二人に増えた孫が保育園から帰宅してからや具合が悪く保育園に行かれない日などは私たちが面倒をみることにしました。何が起こるかわかりません。でも困っているなら助けてあげたい。お金で協力はできないけれど体力で協力します。

      トピ内ID:3788639654

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      断る

      しおりをつける
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      2歳児あり
      私は母に最初から預からないと言われていたので、出勤を断りました。
      本当に切羽詰まったものならおシッターでも雇うだろうし、親に頼むなら報酬を出すべき。

      トピ内ID:1776212712

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      生後何ヶ月ですか?

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      けいし母
      生後どのくらいのお孫さんなんでしょうか?6ヶ月未満?とかならトピ様の気持ち分かります。6ヶ月以上でもトピ様がそう思うなら、今は保育園も生後3ヶ月から預けられますので息子夫婦に検討するように話してみては?保育料はとても高いですが仕方ないですよね。

      トピ内ID:8708824352

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        ひと月では済まないと思う

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        ハートカズラ
        産休ということあは復帰なさいますよね?
        でしたら、今後も、残業の時、子供が病気の時、言ってくると思いますよ
        断るなら早い方が良いです
        代わりの預け場所を探さねばなりません
        ただし、、、実は、預かれる場所(徒歩10分の実家は、これに当たります)がある人は
        保育園に入りにくいので、復帰後も、保育園が少ない地域では不利です。

        トピ内ID:9369485421

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        私も、断りますね

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        aiko
        私の母が、50代後半で初孫可愛さに、長女の乳児と幼児を預かりましたが、戦争のような毎日で
        自分の病院や健診には行かさせてもらえずに
        長女から、まるでお手伝いさんのようにこき使われ、病気が判らずそのまま倒れて亡くなりました。

        甘い物食べさせたとか、テレビを観せたとか、さんざん母は罵倒され謝っていたようです。

        また、倒れる1週間前まで、おむつや洗濯の世話をさせられていたという話を聞き、泣きました。

        私は、母が長女と暮らす事を選択して、長女に実家を乗っ取られ、里帰りさせてもらえなかったので
        母の面倒は看させてもらえませんでした。

        私の育児も親に全く見てもらっていないし、自分も孫の面倒を見るつもりもありません。

        幼い頃は両親と兄弟に仕え、結婚後は主人と主人の親兄に、子供の育児に苦しめられ、その上孫の面倒まで
        何のための人生なのか?

        お手伝いさんでも何でもありません、上手に適当な理由を付けて、逃げましょう。
        最近は孫に尽くしても、せいぜい小学校まで都合の良いように使われ、用が済んだらその後は連絡もなく、すぐ毒親呼ばわり

        今、介護は家ではやりません。

        トピ内ID:3927029119

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        母が言っていたわ

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        なみ
        「孫は来てうれし、帰ってうれし」
        「ヤマ3日が限度」
        「あなたたちが帰ってから頭痛薬を飲んで寝てた」

        あのころの母は60代半ば。

        今 私がとぴ主さんと同じ歳になってよく分かります。当時は母がそういうのが不満でした。

        50代ならなんとか預れる。
        でも60を2~3歳過ぎて急速に体力と意欲が薄れてきました。

        先ず、体力が続きません。
        1日2日預って翌日は頭痛などでは責任が負えません。
        特に歩き出してチョロチョロする月齢だと抱き上げた拍子にぎっくり腰というのも。
        追いかけてこけたら?
        お子さんの安全よりご自身の安全のほうが心配。

        保育園のお迎えしてママが帰って来るまでの間のサポートくらいが限度ではないでしょうか。
        一人では無理なのでジジも協力してくれないと。

        体がついて行かないを理由にされたらいかがでしょう。

        トピ内ID:8725703225

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        お嫁さんは お嫁さんで

        しおりをつける
        🐤
        おばば
        きっと悩んでいます 義母が近くにいるのに お金を出して シッターっていうのかな(子守)に来てもらうのは 義母を踏みつけにしてないだろうか?と思って貴方に声をかけているのかも知れませんよ。私が娘の親なら 義母さんが傍にいるのに 変?じゃないか?といいます。

        トピ内ID:0006557158

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        お気持ちわかります

        しおりをつける
        🙂
        えみこ
        お気持ちよくわかります。
        私の母は、事故で子供(私の兄)を幼児期に亡くしており「子供には何があるか分からない、人の子の面倒を見るなんて絶対に軽々しく出来ない」と以前から言っております。

        私自身も子を持つ親となり、その気持ちがよくわかります。
        安易に、孫の面倒を見ようとする祖父母や、面倒を見てもらおうとする親が多くびっくりします。
        彼らのほとんどが、最悪の事態など全く想定していませんし、責任の所在について考えたこともない人ばかりです。

        子供の面倒を見るという事は、全く簡単なことではないのに、あまりに簡単に考えすぎていますよね。

        息子さん家族との関係を大事にしたいから、万が一のことがあっては責任が取れない、育児はプロの方にお願いした方がいい、とおっしゃってはどうですか?
        そして、信頼できるベビーシッターさんを今から見つけておくように勧めては。
        お嫁さんが仕事に復帰されてからも、良いシッターさんがいれば何かと心強いと思います。

        トピ内ID:0889884523

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