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    😢
    かなこ
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    トピを開いて頂きありがとうございます。
    結婚4年目、30代前半主婦です。子供はいません。
    昨年秋に夫が社内不倫をし、それを機に家を追い出され10ヶ月間別居をしました。
    このままではいけないと思い再度同居を始めたところです。
    夫は不倫相手とは別れていますが、私は夫の不倫を機に鬱病を発症し今も通院中です。

    夫が不倫に至には私にも悪い点があったので、そこを直す努力をし再構築できたらと思っているのですが夫は離婚の一点張りです。
    夫婦関係がうまくいっておらずストレスがかかり仕事が手に着かないとのことで適応障害の診断を受け、上司にもその旨を話し休職することになりました。

    夫のことは嫌いになりきれず、だからこそ離婚してあげるべきだと頭では分かっていますが、好きという気持ちが残っており心がついていきません。
    どのように気持ちに整理をしていけばよいか、アドバイスいただけたらと思っています。

    トピ内ID:7752513718

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    離婚するかな

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    チェシャ猫
    子供もいない、別居も経験、で、再度同居しても「離婚」と言われる。

    もう十分ではないですか?

    主さんが身体を壊していることも知っているんでしょ?ご主人。

    ・・・心配してくれるどころか、トドメの離婚宣言してくる様な人がこの先必要かな。

    ご主人は主さんに対して、気持ちも無いんだし、どれだけ粘ったからといって主さんの望むような結婚生活は無理だと思います。

    私なら、離婚します。

    トピ内ID:4637780307

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    ねこ
    まだ若いし、次の人を探した方がいいかも。彼に優しさが感じられません。

    トピ内ID:5920013852

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    もう少し冷静に・・・

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    JinRock
    とぴ主さんの思いが旦那さんにあることはわかりますが、ここは冷静に事態を把握しましょう。
    とぴ主さんの思いに関係なく、旦那さんの方ではとぴ主さんへの愛情どころか顔を見ることすら大きな負担になっているように思われます。

    浮気に至る原因もさることながら、浮気されたとぴ主さんが家を追い出されたり、それではいけないと思えば戻れるような関係というものが良く理解できません。
    もしかしてとぴ主さんは重大な事実を見逃しているのか、あるいは隠しているのか、その辺が気になります。

    いずれにしても気持ちの離れてしまった旦那に、いくら思いをぶつけても鬱陶しいだけのことで、病気にもなろうというもの。

    自分の気持ちを優先させるのではなく、何が旦那の気持ちをそこまで追い込んでいるのかを考えてみてください。それは赤の他人にはわかりません。

    ところでとぴ主さんの人生にはその旦那が絶対に必要なのでしょうか?
    浮気されて毛嫌いされて、それでも縋り付く理由があるのでしょうが、それがご自身の幸福に繋がるのでしょうか?

    トピ内ID:5734257357

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    本当に不倫相手と別れてますかね~?

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    blank
    みんみんみん

    不倫するご主人のどこが好きですか?

    夫婦生活を続けても,ご主人を疑いながらの生活が続くのではないですか?


    ご主人のこと嫌いになれないかもしれませんが,この状態を続けるのは
    あなたのためにもならないし…

    相手の気持ちがないと夫婦の意味ないですし…こればっかりは。。。

    30歳前半なら,まだやり直せますよ!

    きっと,あなたを大切にしてくれる人いますよ!

    まずは,慰謝料請求しましょうよ!
    あなたのこれからのために!

    トピ内ID:2295165808

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    罪には罰を

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    blank
    まかろん
    本当にご主人は別れたんでしょうか?
    別れたというのはカモフラージュではないですか?
    いったん心が離れてしまった人を繋ぎつめておくのは、互いに不幸になるだけなんじゃないですか?
    ご主人から別れたいというのなら、これでもか! というぐらい法外な慰謝料をふんだくりましょうよ
    それぐらいの強い気持ちを持ってないと、あなただけが苦しい思いをするように思います
    悪いことをした人には、おしおきしてあげなきゃ
    あなたは悪くありません
    あなたのせいじゃないです

    トピ内ID:4249635457

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    お気の毒ですが

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    😨
    うた
    トピ主さんの相談を拝見して、夫婦ってなんだろうという感想をもちました。

    家族というくくりであっても親子と夫婦が違う点は、夫婦はお互いが愛情を向け合っていない限り成り立たちません。
    親の子に対する愛情は無条件のものですが、妻の夫に対する愛情は相手のそれが向けられているときに限って向けるべきものです。

    トピ主さんご夫婦の場合、ご主人はすでに他の女に愛情を向け再構築の努力を放棄した以上、トピ主さんが再構築に向けて努力する価値はありません。
    ご主人の不倫によって傷つけられた心や体の回復には、ご主人の存在は邪魔ですし、「夫が不倫に至るには私にも悪い点があった」なんて責める必要はないです。どんな理由があったにせよ、不倫した責任はご主人にあり、責められるべきはトピ主さんではなくご主人です。

    ご主人からは慰謝料、財産分与をきちんともらい、トピ主さんは再スタートを切るべきだと思います。
    ご病気のこともあり、お仕事を続けるのが辛いと思いますが、退職して何もしない生活になるのはあまりお勧めできません。
    ご主人と距離をとって、社会とのかかわりは多少なりとも持ち続けたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3452011815

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    辛いと思います

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    ブルージャガー
    辛いとは思いますが
    原因となったものから離れないとその病気は治らないのでは。

    私自身も同様の思いをして病院にもいけませんでたので
    もちろん病名をもつきませんでしたが
    当時はその病気に陥っていましたおそらく。
    しかし、自分しか収入源がなかったので重い心と体を引きずって働いていました。
    詳細は省きますが離婚したらもちろん悲しみも辛さもありましたけど
    すっきりしました思い荷物を取り払ったように。

    悲しみや反省はもちろん何度か反芻します
    でも必ず立ち直ろうとする力が湧いてきます
    自分がそうなりたいと思えば。

    時期はいつでもいいですが
    心が疲れていない時に原因となっている人間を手放して自由を得ることを
    考えてみてください。

    ひとまず健康を取り戻していただきたいと思います。

    貴女が独身の頃に楽しんでいたものを復活させてみたり
    ちいさいものを作る手芸などを完成させていると心が癒されますよ。
    秋空をずっとながめるのもいいでしょうし。

    勝手な人間に貴女の心を踏みつけられたままでいないでいただきたいです。

    トピ内ID:2209616163

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    簡単に離婚はしない事

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    まだ貴女に気持ちが有るのなら、離婚はしない
    事です。貴女と離婚したら、不倫相手と再婚する
    つもりかもしれません。 離婚するなら慰謝料を
    取れるだけ取りましょう。

    トピ内ID:9841931294

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    離婚すべき

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    blank
    くま
    ご主人のことを考えるなら離婚すべきだと思う。

    原因はトピ主さん。

    原因がなくならない限り治らない。

    トピ内ID:1654296007

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    私も離婚に一票

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    🐱
    ねこ
    ただ、慰謝料を請求しましょう。
    浮気相手にも一緒に。終わってても、それが原因で離婚になったのもありますし
    浮気相手と夫さんに慰謝料をもらって
    私ならば再出発します。

    離婚の理由も慰謝料のやりとりになれば
    夫が有責ということになりますし

    再婚時にもハッキリしていいのでは。

    誠実でもっといい人が必ず現れますよ。

    そんな酷い人とはきっぱり縁を切ることをお勧めします。

    トピ内ID:4998497411

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    そんな男

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    blank
    akireta
    自分の浮気のせいで妻の心を壊したくせに、心配もせず離婚を言い出すなんて。
    反省していない証拠ですよ。


    主観を抜いて夫と己、その状況をよーく見てごらん。
    他人になったつもりでね。
    具体的な方法として、これまでの顛末を手記にする。
    いや、このトピを小町読者として読んでどう思うかよ。

    酷い男性でしょ?かなこサンにとって諸悪の根源だっておもいませんか?

    この夫婦、子供もいないんだし離婚したら、案外奥さんは気が晴れるんじゃないかっておもませんか?

    私があなたのご両親なら夫をぶっ飛ばして、娘を連れ戻します!
    本当に頭にくる男だわ~~~~

    トピ内ID:4975364815

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    その病経験者です

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    blank
    アイコ
    ブルージャガーさんのレスの
    「原因となったものから離れないとその病気は治らないのでは。」
    という言葉に完全同意します。

    「適応障害の原因になったもの(こと)を遠ざける」
    のが唯一の治療法ときいています。
    遠ざけられないまま暮らしているとなかなか治りません。

    そもそも、原因が勤務先なら休職するのもわかりますが、
    夫が原因なのに休職して逃げ場失くしてどうする、という感じです。
    どう考えても休職より別居(離婚)でしょう。その医師大丈夫?
    それともトピ主さんが拒否しているだけなのかな?

    トピ内ID:1896999641

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    不倫して追い出す?

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    blank
    ハニサックル
    追い出して社内不倫の女性と住んでいたわけでもなし、何で自分が
    出て行かなかったのでしょう?不思議です。
    簡単に気持ちが冷めてしまったという、社内不倫をする夫。
    傍から見れば男としても夫としても魅力が褪せますが。好きというより
    未練じゃないでしょうか?私も御主人と浮気相手から慰謝料をもらい
    離婚して再スタートした方がいいと思います。
    社内不倫の女性と再婚しても、今時の会社では当人たちにダメージに
    ならないのですかね?

    トピ内ID:8812042775

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    幸せですか?

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    blank
    日傘
    結婚生活って何十年と続くものですよね。
    4年で不倫され、トピ主さんが追い出され(夫が出て行くならまだしもなぜ?)、
    それがきっかけで鬱病になったにも関わらず離婚の一点張り。

    トピ主さん、幸せですか?
    自分を大切にしていますか?

    私も今30代半ばで、結婚生活5年半で離婚しました。
    夫は結婚してほどなく「他人と暮らすのがこんなに苦痛だとは」とそっけなくなりました。
    浮気やDVがあるわけじゃないし、私が我慢すればいいんだと尽くそうとしていました。
    優しい夫を忘れられず、自分が悪いと思う部分を必死で直し、いつか昔のように戻れると信じてました。
    でもダメでした。

    今思うことは、
    私は頑張ったしいい勉強にもなったけど、幸せじゃありませんでした。
    自分を抑えて、下手(したて)に出て、顔色を伺い、夫の言動に一喜一憂して・・・。
    彼に執着してたのだと思います。
    せっかくの結婚生活をダメにしたらもったいない、
    この人と別れたら一生一人かもしれない・・・。
    打算ですよね。

    トピ主さんもそうではありませんか?
    大切にされず、追いすがる人生、望んでますか?

    トピ内ID:4677103107

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    別れた方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    mana
    今 別れれば慰謝料とれますよ。
    結婚に限らず男女関係で相手が別れる!の決断をしているのではあれば、
    自分がみじめになるだけです。病気も悪化するでしょう。
    今回の結婚は勉強だったと思い直して再出発したらどうでしょう?
    でも慰謝料はもらいましょう!!

    トピ内ID:3159973470

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      ルンピニ
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      トピ内ID:7242117286

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      補足

      しおりをつける
      😢
      かなこ
      皆様レスありがとうございます。
      私自身は鬱になりましたが、適応障害は夫です。
      夫婦問題がうまくいっておらず、仕事も辛いと会社に説明し2ヶ月の休職に入っております。

      トピ内ID:7752513718

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      チェシャ猫さんへ

      しおりをつける
      😢
      かなこ
      レスありがとうございます。
      口では私の鬱が心配だとか言ってて、いざ顔を合わせると自分もきついんだばかり。
      子供がいないのは幸いなのかもしれません。
      離婚の方向で考えいこうと思います。

      トピ内ID:7752513718

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      ねこさん

      しおりをつける
      😢
      かなこ
      ありがとうございます。
      子供のことを考えると焦る年齢なので、自分が若いという考え方ができませんでした。
      そう言って頂けてありがとうございます。

      トピ内ID:7752513718

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      JinRockさん

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      😢
      かなこ
      ありがとうございます。
      確かに私が気がついていない大きな過失があるのかもしれません。
      なぜ夫に執着するのか、自分でもよくわかりません。
      なにが自分の幸せに繋がるのか、しっかりと考えてみようとおもいます。

      トピ内ID:7752513718

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      みんみんみんさん

      しおりをつける
      😢
      かなこ
      夫と不倫相手は完全に切れていますが、不倫相手が転勤で近くに来てしまったので再燃の可能性はあります。
      慰謝料、財産分与はすると言っているので、もらえるだけもらって離婚するのが賢いかもしれませんね。

      トピ内ID:7752513718

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      まかろんさん

      しおりをつける
      😢
      かなこ
      ありがとうございます。
      夫と不倫相手は同僚ですし、社内メールで連絡を取られたら全く分からないので確かに続いているのかもしれませんね。
      双方から慰謝料をとれるように勉強しようと思います。

      トピ内ID:7752513718

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      うたさん

      しおりをつける
      😢
      かなこ
      ありがとうございます。不倫が分かってから自分を責め続け鬱病になってしまいました。
      夫からもよそに気持ちが行くにはお前にも責任があると言われ続けたので。
      でも、どんな理由があっても不倫して良いわけ無いですよね。
      前を向いて離婚の準備に入ろうと思います。

      トピ内ID:7752513718

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      ブルージャガーへ

      しおりをつける
      😢
      かなこ
      ありがとうございます。
      今は日常生活もまともに出来ないくらい体調が悪いので、もうすこし回復したら離婚の準備をしたり新しいことを始めたりしようとおもいます。

      トピ内ID:7752513718

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      とろりんさん

      しおりをつける
      😢
      かなこ
      ありがとうございます
      夫は慰謝料、財産分与は払うと言っています。
      不倫相手もおそらく払うと思います(と夫が言っていた)
      元気になったら手続きを始めて、もらう物もらって離婚しようと思います。

      トピ内ID:7752513718

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        くまさん

        しおりをつける
        😢
        かなこ
        ありがとうございます
        くまさんのおっしゃる通りですね。
        早めに離婚できるよう準備をしようと思います。

        トピ内ID:7752513718

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        ねこさん

        しおりをつける
        😢
        かなこ
        再婚時の為にも慰謝料はもらっておいたが良いのですね。勉強になりました。
        弁護士さんとのやり取りがあったり、何かと慣れないことが続きますが頑張って乗り越えようと思います。

        トピ内ID:7752513718

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        akiretaさん

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        😢
        かなこ
        ありがとうございます。
        私の母は亡くなっているので、akiretaさんが親だったら・・・のくだり嬉しかったし、勇気が出ました。
        夫は確かに自分勝手でひどいですよね。早く縁を切るように手続きを進めたいと思います。

        トピ内ID:7752513718

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        自分で自分を苦しめてる

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        blank
        たま
        ご主人は慰謝料も財産分与もすると言っている。適応障害にもなっている。もう十分ではありませんか。

        執着するのは、過去に戻りたいという思いにとらわれてるから。
        でも、前に進むしかありません。あなたの幸せは、その先に必ずあります。

        浮気をした方が悪いのは言うまでもありませんが、頑なに再構築を拒まれるのは、それまでの関係にも原因があると思います。
        このままでは、お互いに心が壊れて、憎み合って終わるだけです。少しでもお互いに感謝の気持ちが持てるうちに、再出発しませんか。
        今さらまた相手を疑ったり試してみたりしても、際限ない黒い感情に自分が苦しむだけです。

        また心から笑える日が、絶対に来ます。
        黒い感情から、自分自身を解き放ってほしいです。

        トピ内ID:7155013308

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        再婚相手の方がよほど良い人

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        あかり
        だった例を聞いた事あります。その人幸せ満開です。好きという執着を断ち切ったら
        また変わりに入ってくるものが必ずありますよ。前進して下さい。

        トピ内ID:3137719714

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