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    めい
    子供
    小学生2人の子を持つ母です。今まで共働きで密なママ友関係とは無縁でしたので、Aさんとの関係に戸惑っています。

    Aさんご夫婦も共働きですが、Aさんはサービス業なので土日出勤があるようです。ご主人は土日は殆ど寝ているようです。
    そうすると土日Aさんの子供達(小学生1人、幼児1人)が我が家に朝早くから遊びに来ます。ほぼ1日遊びに来たりする時もあります。

    私の主人は単身赴任したりしているので、私1人で子供4人の面倒を見る事になります。
    私も働いているので休みの日は買い物もしなくてはなりませんし外に出かけて遊んだりしたいです。(家でグダグダするのが好きではないです。)
    しょうがないので、Aさんのお子さんたちも連れて出かけようとしますが(下のお子さんにはちゃんとチャイルドシートを用意してます。)
    Aさんは猛烈に反対されます。私の感覚ではまだ幼児の子を残して出掛ける事が出来ないので、ご飯の材料すら買いに行けません。
    また、家の子たちがAさん宅に遊びに行くも家には入れてくれません。(ご主人が寝ているのを邪魔されるのを非常に嫌う)

    これってどう思いますか?
    私はかなり不満なのですが、主人は「気を使ってるんじゃない?」と言います。そうなんでしょうか?私には分かりません。
    自分の子供を連れまわされるのは嫌でしょうが、こちらにも生活があります。Aさん宅の子供を面倒見るために土日家に縛り付けられるは納得いかないのです。

    学校の行事で夜母親が出なくてはならない行事があったのですが、いつものお礼なのかAさんのご主人が子供たちを見ていてくれる事になりました。
    私はてっきりAさん宅で見ていてくれるのかと思っていたのですが、色々と外で遊びまわっていたようです。
    私にはダメと言いながら、自分達は平気でしかも夜子供を連れまわす感覚が私には分かりません。

    つづきます。

    トピ内ID:1882529750

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    しまりす
    うちの方針こうだ、
    土日は午後からしか遊ばない、
    と、きちんと線引きをするべき。
    どちらかがストレスを抱えての付き合いは
    必ず悲惨な破綻をしますよ。

    相手のペースでやらない。
    「今日は片付けするから遊べないよ」
    「明日は買い物行くから遊べないよ」

    家族のペースを人にばかり乱されてどうしますか。

    …ま、私ならそんなことをいちいち言わないとわかってもらえないような人と
    お付き合い自体しないからあんまりわからないけどね。

    トピ内ID:7649376978

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    お断りですよ

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    💔
    ママ友なの?
    どうして、休日に他家の子供を預からないといけないの?
    「出かけるから」と追い返せばいいのに・・
    入れちゃうの?

    ほぼ1日って、お昼ご飯も出すの?
    A夫の休息のために、自分の生活を犠牲にしている主さんが不思議。

    それに、私は心配性なので、他家の子どもを自分宅の買い物に連れて行こうなんて考えられません。
    田舎で車生活なので、乗せる必要がある時はその子の親の許可を必ず仰ぎます。

    自分の買い物の予定がある時は、私も自宅に子どもだけを残すのは出来ないので、友達が遊びに来る事を許可しません。

    断ろうよ。

    トピ内ID:3313755316

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    言えばいいじゃないの

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    mimi
    ここで他人に「どう思いますか?」って聞いても意味ないでしょ?

    「土日は困る」って言えばいいじゃないですか。

    トピ内ID:5575940510

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    断る

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    DHA
    用事があるから無理!と言って、朝は早めに出かけては?

    単に無料のシッターさんとして便利に使われているだけで、ママ友ですらないと思います。

    トピ内ID:3841325928

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    土日に子供を預かるのは義務なのですか?

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    つゆり
    トピ主様の事情を無視し
    買物やお出掛けに行く事を反対されるなら
    面倒をみなければいいのです。
    土日に買物などの用事もあるので
    Aさんのお子さんたちをお預かり出来ません!って。

    Aさんが預かってもらえないと困る!とか言ったら
    私もお子さんをお預かりすると
    出掛けられないし、具合が悪くても休めないから
    とても困る!と伝えるべきだと思います。
    言わなければ ずーーっと依存されますよ。

    我が家のパパ様は子供が学校から帰宅する時間や
    土日に家にいる事が多くて
    友達を家に呼ぶ事が出来ないので
    お呼ばれする事ばかりです。

    いつも心苦しく、感謝の言葉をきちんとお伝えし
    お呼ばれする時はお菓子を多く持たせるなどをしています。
    (土日にお邪魔する時はケーキやジュース)

    遊びに来てもらう側は断る権利もあると思います。
    私もお誘いがなくなったら
    遊んであげてね!などは言うつもりもないです。
    相手の方の負担を考えたら言えません。
    相手の事を考えられない人なら
    お付き合いをするのは控えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9082098477

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    つづきです。

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    めい
    Aさんのお子さん達にも?と思う事があり、最近では家に入れない事にしています。

    先日どうしても耐えかねる事がありました。
    親が送り迎えをしなくてはいけない地域の行事があり、子供達が参加しました。
    我が家の子達とその帰りに近くの公園で花火をする約束をしていて、家族で楽しみしていました。
    しかし、当日になってからAさんの子供達も一緒に迎えに行く事になりました。
    「帰りに公園によって花火するから30分ぐらい遅れるよ。」とAさんに伝えるもまた猛烈に反対されました。
    結局花火は取りやめる事になりました。

    本当に本当に腹立たしいです。主人は「Aさんは申し訳なく思っているから、反対してるんだよ」と言います。

    AさんからSNSの紹介?お誘い?(すみません、よく分かりません)がメールで来たので見てみると、やたら家族でどこどこ行った~とか、うちの子達かわいいでしょ~みたいな写真が貼ってあってイライラしました。(それ以来見てません。)
    しかし、そこには友達からいいね!とかいっぱい書き込みがありました。

    ママ友って、こういう人が好かれて友達が多いものなのでしょうか?

    トピ内ID:1882529750

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何故、関わるのか...

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    ささん
    自分の子が追い返されるなら、こちらも同じでよいじゃないですか。
    「今日は出掛けるからごめんね」と言って追い返せば?
    相手は一緒に連れて行かれると事故などが心配なのでしょう。
    それを逆手にとって、出掛ける時は解散にするとか、そもそも付き合いを止めればいいと思います。
    考えるだけ時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:0262379951

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    ???

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    モモ
    子供を一日預けておきながら文句を言うAさんはもちろんこの上なく図々しいと思います。でも、どうにもならない状況ではないのに子供を他人に任せるということ自体、私は理解できません。大げさかも知れませんが、子供の命を預けたり預かったりするということですよね。怖くてできません。

    不満があるならやめれば良いだけの話ですが、本音を言い合えない間柄なのでしょうか?伝えるのが難しいなら嘘も方便です。「友人の友人が近所の子を預かっている時に大怪我させてしまい大変だったという話を聞いて怖くなった」とか適当に作り話をしてみては?それで険悪な関係になるならそれまでの人だったと思って諦めるしかないですね。自分の生活や楽しみを犠牲にしてまで付き合うことはないですよ。

    トピ内ID:0265442840

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    言いたいことは分かった

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    えりさ
    続き前ですけど、言いたいことは大体わかったよ。

    あのね、よその家のことを気にすることないんですよ。
    隣の子どもたちが、親が居ないからと遊びにくるのは勝手ですが(迷惑だけどね)
    あなたがた家族も構うことないんです。

    「うちは今日、出かけるから遊べないんだよ。ごめんね。また月曜日ね。」
    って、ピシャリと言えば済むこと。
    どこかで良い顔をしているから、そうやってストレスが溜まるのですよ。

    お隣の子どもも放って置かれて気の毒ですが、
    あなたが背負うべきものじゃないんだよ。
    可愛そうだけど、ノータッチでいなさい。面倒だから。

    割り切ったほうがいいと思うよ。
    お隣さんも、かなり勝手な人だと思うのでね。

    トピ内ID:9063970460

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    金曜の夜に出かけてしまえば?

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    匿名
    土日にAさんのお子さんを預かる義務なんてないですよね?
    喜んであずかりたい、というわけでもなし。
    「今日は家族ででかけるから自分たちの家に帰ってね」と言えないの?
    トピ主さんは無料の託児所をしてるんじゃないのに。

    土曜の朝早くから来るのを返せないのでしたら
    金曜の夕方にでも泊まりで遊びにでかけてしまうのはどうでしょう。
    ご夫婦どちらかの実家が近いなら遊びに行って実家か実家近くに泊まるもよし。
    金曜の夜から日曜まで家族で楽しく過ごして家に戻って、
    もしAさんに文句でも言われたなら
    「そんなこと言われるならこれから一切お預かりはできません」と言うのです。

    トピ主さんが世話して大事にするべきなのはご自身のお子さんたちですよ。

    トピ内ID:5389871192

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    家に入れないこと

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    いち
    同様のレスが多いでしょうが

    今後、人の目を気にせず追い返してください。

    ドアをあけない、または用事があると言ってすぐにドアをしめてください。

    それじゃあ可哀そうって思うなら、今までどおりで不満は言わないことでしょう

    トピ内ID:0950908519

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    続き前ですが

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    さとー
    ご主人は気を使っているんじゃない?
    と言っているようですが、そんな事はないでしょう。
    本当に気を使っているなら土日に朝から子供預けないし!

    その方とは疎遠の方向にした方が良いと思います。
    と、言うか私であれば疎遠ですね。
    現状ではトピ主さん側の負担が多すぎる。

    そうすれば土日にAさんの子供達の面倒を見る必要はないし
    色々もやもやする事もなくなります。

    このタイプの方は遠回しに言っても無駄なので
    土日は用事があるので一切NGですと言った方が良いでしょう。
    (曖昧な理由とかだとうちは平気だからと言われるので
    こちらが嫌または駄目と言う事!
    中途半端に今日はとか言わないで今後全てのが良いです)

    トピ内ID:0035508520

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    遊びにこさせなきゃいい

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    通りすがり
    もう土日はうちでは遊べなくなったから、

    とAにもAの子供達にも伝えましょう。

    Aさんの家庭の事情はあなたには関係ない。

    迷惑なんだから断る。

    断る理由は不要。

    理由を言えば言うだけ論破してきます。

    大体一年生と幼児を一日中預ける神経はおかしいし間違ってる。

    あなたも人がいいね。

    でもこういうのって最初から断れないよね。

    いい人でいたい、というのとは違う。

    最初からこんな風になると分かっていれば対応も違ったけど、

    まさか土日両日子守させられるなんて最初は分からないし、

    実際の子守り中は子守に忙しくてそんな事考えていられない。

    そしてしばらくしてふと「これっておかしい?」と気付く。ようやく気付く。

    はっきり断りましょう。

    断ってもしがみついてきたら、

    土日に子守をさせられるのは非常に迷惑だし困る。とにかく我が家では無理だから、と。

    土日に子供の世話をするのは家族の仕事。自分達が困らないために他人を困らせるのは人間として最低です。

    子供を無視して寝てる旦那や、人に子供を押し付けて仕事に行くAさんはあなたの手には負えません。

    頑張って断りましょう。

    トピ内ID:9995200455

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    本当にママ友

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    あー
    せっかくの休日はあなたの方を優先当たり前の話。遊べる時は遊んで。要はあなた次第。相手も住宅に寄せないような人ですから。子供達どおしの付き合いは今までどおりに。別に悩む事ではないですよ。

    トピ内ID:3547904787

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    利用されてる

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    小学生2児のはは
    それは、もやもやして当然ですよ。
    利用されてるだけです。Aさんにとったらトピさんは便利に使える人なのでは。
    毎週土日預けて、トピさんが4人の子供の面倒をみるなんてあり得ません。Aさん図々しすぎです。

    土日は用事がなくても、都合が悪い、預かれないとはっきり言った方が良いと思います。このままではエスカレートして、もっと図々しいお願いをしてくるかもしれませんよ。
    結果、冷たい態度を取られたり、いじわるされたりあるかもしれませんが、それも覚悟です。トピさんが病んでしまわないように、頑張って下さいね。

    トピ内ID:6220987456

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      トピ主さんに、びっくり!

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      青空
      トピ主さん、正気ですか?

      あの~、そんなの、土日にAさんの子供たちが遊びに来た時に、
      「今日は出かけるから遊べないんだよ。ごめんね!」と、言えば済む話だと思うのですが…。

      我が家も男の子三人おり、土日は朝から息子の友達が来る事もありますが、私の用事がある時や面倒な時は、「今日は家族で出かけるから、遊べないのよ。また今度遊んであげてね~!」と、笑顔で言って終わりですよ。

      トピ内ID:2884422903

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      育児の感覚の違いは

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      koko
      埋めがたいものがあります。
      ここは「何かあったら責任取れませんので預かれません。休日は予定が
      詰まっていて外出があるのでAさんの希望には添えませんので」で
      断ればいい。
      自分のつごうを後回しにしてまで自分の家族、子供を犠牲にすること
      なんてないです。
      トピ主さん一家の都合が1番大事ですから。
      続き前ですが遠慮なく断ってください。
      それで臍曲げる相手なら、付き合いもそれまででしょう。

      トピ内ID:6260838861

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      続き前ですが。。。

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      セントーリーウィロー
      家で寝ている旦那さまに、子供を返したて買い物に行きましょう。
      しばらく 毎週、そのこを預からずに出かけて下さい。

      子供が家に来てもいれません。
      というか、無料の託児所をやる理由はどこにもありません。

      もしも、その子がいて、子供どうしで遊んでくれて楽ならば、預かるのは良いでしょう。

      「これまでの一方的に預かる関係は、限界。もう無理。」
      「基本的に、保育園にあずけるか旦那さまに見てもらって。」

      困ると言われても、「うちは、ずーっと困っていたよ。一方的に出かけられないし、
      迷惑だった。」

      とにかく、自分の都合の悪い時に預かるのは、NOです。

      「これからは、勝手に子供をよこさないでね。預かってあげられる時は、預かってあげても良いけれど、必ず事前に何日の何時から何時と相談して。
      勝手に遊びに来ても、家には入れないから。」

      だったら、買い物に連れて行ってもいいからといったら、

      「もう、無理。責任があるし、家族水入らずで過ごす時間を大切にしたいから。」
      それくらい、言わないと。

      まあ、私ならば付き合いませんよ。そんな図々しい人とは。

      トピ内ID:8600979283

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      何で面倒見るの?付き合うの?

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      正直者
      何で休日に来た子どもを家に入れるの?
      「今日は遊べないよ」って追い返せばいいだけ。
      そんな非常識な相手と付き合う必要ある?
      弱みでも握られてる?
      嫌なら嫌って言えばいいだけ。
      そのママ友と仲たがいして、困ることあります?
      何で我慢してまで嫌な相手との付き合いを続けるかなぁ?

      どう思いますか?って、私なら「自分達の生活を乱すような人とは付き合いを絶つ」それだけです。

      子どもの友達だからって言ったってね、小学校時代の友人なんて、大人になってまで付き合いが続くのはまれ。他でいくらでも友達はできます。

      ストレスだけの関係なのに、何か切れない訳でもあるんですか?

      トピ内ID:4750020351

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      ご自分のお子さんとご自身優先で良い

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      二児の母
      ・子供達だけで勝手にくるなら『土日は遊べないのごめんね。』といって追い返す。Aさんと同じように家には入れない。

      なんで嫌なのに家に入れるんですか?断ればよいだけの事。

      >自分の子供を連れまわされるのは嫌でしょうが、こちらにも生活があります

      よその子どもを保護者の許可なくのせて事故でも起こしたら大変だからやめた方がよいです。

      今から買い物に行くからおうちに帰るように言えばよいだけの事です。

      トピ内ID:1823728819

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      続き前ですが、なぜ断らないの?

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      😨
      パープル
      Aさんに対する恩義でもあるのでしょうか?

      初めて親しいと思える友人が出来て、
      何でも受け入れてしまっているのではないですか?

      トピ文面から察するに、一方的に預けられているのでしょう?
      しかも1人は幼児!!
      一緒に出かければAさんは猛烈に反対する。

      相手に利用されているだけですよ。

      >主人は「気を使ってるんじゃない?」と言います

      これ、意味不明なのですが・・・

      駄目なら駄目とはっきり意思表示しないと!!

      トピ内ID:1948223626

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      ???

      しおりをつける
      🙂
      にょろ
      どうして子供を家に入れるの・・・?

      今日は忙しいからってドア越しに断ったっていいし。
      断ればいいだけ・・・。

      トピ内ID:9428716496

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      よくわからない

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      みほみ
      土日遊びに来たら断れば良いだけでは?
      もしくは時間を決めて、13時~16時までとか。

      Aさんのご主人がいるんでしょ?
      親が全くの不在なら、断って子供達だけで留守番…何かあった時に責任を感じて断れないのもわかりますが。
      何だかんだで預かる方もどうかと思いますが。

      トピ内ID:5237561010

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      お疲れ様ですが

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      タルト
      Aさんの子どものペースに振り回されてるところがダメダメ。

      Aさんとその子どもにも ちゃんと昼から着てとか今日はダメと ハッキリ言う。

      言わないから 伝わらない 困る のパターンの繰り返し。いい顔する必要なし。

      段々 遠慮がなくなってきますよ。相手の都合ばかり優先してますよね。

      お互い様ではなさそうだし 適当にしたほうが身のためではないですか?

      よそのお子さんを預かるのはいいですが、事故、けがをしたときにあなたに責任がある

      という自覚はありますか?そのことを心配してAさんは車で出かけるのを反対しています。

      家でも同じく事故はつきもの。

      Aさんは単に 自分の家によその子どもが入って来るのがいやなのでは?

      ほどほどの付き合いが よろしいかと。我慢して 疲れて割が合わないでしょ。

      トピ内ID:3456812769

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      なんでそこでキレないの?

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      blank
      るん婆
      <Aさんに伝えるもまた猛烈に反対されました。
      先に決まっていたことなのに、後から割り込んできたのはA一家でしょう?

      取りやめの理由にAの名を出しましたか?「折角楽しみにしてたのに、Aさんとこを迎えに行かなきゃならなくなっちゃって。毎回こんな感じでウンザリしちゃうわー」とか言って。他の親が聞いたら「自分で迎えに来れば良いのにね」と悪口大会が始まるでしょうが、仕方のないことです。

      Aさん、友達が多い割には頼む相手はトピ主さんって矛盾してませんか?きっと遠距離の友人ばかりなんじゃないかと思います。Aさん、近くで付き合うと友人無くすタイプでしょうね。

      遠慮なく疎遠にして良いと思いますよ。まずは、土日訪問はお断りの連絡を。子供が来ても家には入れない事を徹底。ますはそこからですね。

      トピ内ID:8366142502

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        え~と・・・・お断りしましょうよ

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        うしやま
        Aさんを悪者と印象付けたいが為に、かなり盛り付けが大きくなりすぎちゃって読者の皆さんも「ちょっといくらなんでもそれは・・・」と引いちゃってますよ。

        これじゃAさん叩きよりも、ちゃんと断らないトピ主さんのほうが叩かれちゃうんじゃないかなぁ。

        もうAさんのお子さんの面倒は見ない。
        お願いされても断る。
        何で出来ないのでしょうか?

        トピ内ID:6932809300

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        嫌なものは断る。

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        🙂
        考え方の合わない人と無理に付き合う必要はありません。

        ただ、子供たちは子供たちです。
        学校にいるときに仲良く遊ばせればよいだけです。

        土日の子守?
        そんなのあなたには関係ありません。
        幼児はあなたの子供とも同級生ではありません。
        世話を焼く必要はないんです。

        なにか弱みでも握られていますか?

        真の友は、五分と五分です。
        対等でないなら、それは隷属です。

        トピ内ID:7635832333

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        あなたのことも

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        あなたはなぜ、こんなママ友とお付き合いしているのか

        周りの人は、あなたのことを余程の善人か、八方美人で断る事ができない優柔不断な人と考えていると思います。だいたい後者ですが。

        お二方ともお付き合いを避けたい方、となります。

        トピ内ID:2298949495

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        断れってば!

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        よしぞう
        2度と土日に遊ばせない。送り迎えもしない!!

        こんなこと書いて申し訳ありませんが、あなたのご主人の危機感の無さったら。
        単身赴任中のだんなでは頼りになりません。相談するだけムダ。

        周りのママ友へは事前に根回ししてください。本当に困っているんだけどどうしたらいいかしら、みたいな相談をすればいいです。

        Aさんちの子どもはAさん夫婦が責任持ってみるべき。逆の見方をすれば、あなたはAさん旦那とAさんちの子どもが持つべき家族時間を奪っているんですよ。向こうが勝手に押し付けてきているのでしょうけど、証拠がないのでそういう見方をされる可能性もあります。

        土日の夜にあなたが家をあけなければならないときは、Aさんを頼らない。遠くの実家でいいので1泊預けるとかなんとかしてください。

        トピ内ID:2844973977

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        疎遠にしましょう。

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        次男の嫁。
        子ども同士が外で遊ぶことだけOKにしましょうね。
        家に入れたり行事に一緒に行くのはナシで。
        子ども達には
        「相手のお母さんに聞かないと分からないでしょ。また花火の時みたいにお母さんがダメっていうかも知れないから」と言っておけば大丈夫。

        主さん家は託児所ではないし価値観も違うのですから、そうすべきだと思います。

        トピ内ID:9547648151

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