詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    毎日ある、母の電話が重い

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ふわり
    ひと
    昨年10月実父が亡くなり、母は実家で一人暮らし。
    長男である兄は、母に冷たく実家に電話もしないし、
    お盆ですら行こうとしません。兄が実家に行かない分、
    連休や夏休み(私の娘は小学生なので)、冬休みなどはなるべく実家に行きます。

    が、普段は、毎日、母から私に電話があります。ひどい時は一日に何回も。
    近所や親戚の愚痴、毎日の生活で不安なこと。毎日の生活の中でのこと。

    自分の母ですし、彼女は友達もいないので、私しか聞く人はいないので、
    聞いていますが、正直、最近はもう電話が鳴るのも嫌になってきました。

    何度も悩みながら、母のことだから私がしなくてどうする?と思いなおし、
    母の電話をとっています。

    自分の仕事も、子供のことも、家のこともある中、
    時々、たまらなくなります。そのせいか、お酒を毎日飲んでしまいます。

    母親世代の方は、「自分の母親のことを、そんなふうに思うなんて、なんてひどい娘さん!?」と思うでしょう。

    母は、父を亡くした不安と、一人暮らしの不安、持病のパーキンソン病の不安を抱えています。だから、「兄か私と暮らすかどうかしたら?」とも言っていますが、本人は実家にとどまると言い続けます。近くには親戚もいません。

    実際、母は病気のせいか、夜眠れなくて夜中、家の中をウロウロしたり、寝たかと思うと、寝言で人を罵倒するようなことを大声で叫びます。
    うちの狭いアパートに、2週間母が泊まりに来たとき、私は寝不足と罵倒を聞く毎日に、耐えられませんでした。実家に行ったときもいつもそうです。

    パーキンソン病といっても、まだ軽い状態なので施設や入院もできません。
    この先、どうしたらいいのかわからず、私も最近、夜眠れないことが続きます。

    第三者から見て、どうしたらいいのか?
    体験談やご助言を、お願いできませんでしょうか?

    トピ内ID:4699757363

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 12 びっくり
    • 56 涙ぽろり
    • 338 エール
    • 14 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    お兄様と相談して・・。

    しおりをつける
    🐤
    向日葵がすき
    天を仰ぎ、
    抑える涙を拭うことができません。

    酒量も増えたとのこと。

    「家族仲良く親子仲良く」と言うスローガンが虚しく響きます。
    そんなスローガンを唱える人もいるんですが、
    決して出てきませんものね。

    あなたはなんにも悪くない(号泣)。

    このままでいいです、
    このままでいいんですよ。

    トピ内ID:0977648657

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    菜々子
    ご自身もまだ子育て中の身、主婦として自身の家庭を切り盛りするのでさえ大変でしょうに、お母様のお世話まで‥。お母様の睡眠障害に対するお薬は処方されていますか?お父様が亡くなり一時的に落ち込みがひどい様でしたら、安定剤なども必要と思います。また遺族の会などへの参加、お母様が辛さや不安を吐き出せる傾聴ボランティアさんを利用するのはどうでしょうか?インターネットで上記のキーワードで検索してみて下さい。

    トピ内ID:4190790493

    閉じる× 閉じる×

    レビー小体型認知症ではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    シロツメクサ
    この病気はアルツハイマー型認知症と違う症状が出ます。

    お母様には既にパーキンソンの症状が出ているそうですが
    先にパーキンソンの症状が出て、後から認知の症状がでる患者さんと
    先に認知の症状(寝言で大声で叫ぶ、見えないものが見える幻視など)がでて
    後から身体の症状(パーキンソン)がでる患者さんがいます。

    まずは、パーキンソンで掛かりつけのお医者様から、レビー小体型認知症も
    診ている精神科か脳神経外科のお医者様への紹介状を書いてもらって
    お母様を受診させ、ケアマネージャーさんとも相談して
    病いの進行を遅らせる治療を始めてください。

    素人の愛情だけではどうにもならないのです。

    トピ内ID:1854579167

    閉じる× 閉じる×

    留守番電話を導入したらよい

    しおりをつける
    🐱
    手紙
    毎日の電話は、受ける身になれば、それは苦痛でしょう。話は1分で終わらないでしょう。
    母の事情はどうあれ、迷惑電話と言えます。
    留守番電話を導入しましょう。
    「ただいま電話にでること事ができません」
    文句を言われたら
    「私が何時も暇で、お母さんの電話を待ってると思ってるの? それは違うわよ」と伝える。
    母娘なんだから言って良いのです。
    トピ主さんは自立してるのです。自分の家庭を優先して下さい。

    トピ内ID:2197077259

    閉じる× 閉じる×

    それはまずい

    しおりをつける
    blank
    えびす
    お母様は、パーキンソン病の合併症として、認知症が現れているのでしょうね。
    2週間一緒にいただけで参ってしまう母親との同居は最良案ではないでしょう。

    役所に相談して現状を訴えれば、より良い解決策が見つかる近道になるはずです。
    公的なサポートを受けるに至るまでの今の状態が一番辛い時期だと思います。
    お母様の大変さだけでなく、あなたの大変さをお母様の住む自治体に訴え続けてください。

    私もそうですが、子供が何人いても、親の世話をするのはなぜかその内の一人になります。
    身内を当てにすればイライラが増すばかりです。公的制度を最大限利用してください。

    トピ内ID:9925442493

    閉じる× 閉じる×

    分かりますよ!

    しおりをつける
    blank
    Hanako
    アナタの苦しみ、私も電話攻撃受けました。しかし、お母さん寂しいのですね…意外にこの年頃は友達いなくて、娘さんを頼りにしているから、重くなるよね。でも後お母さんしかいないから、我慢してね…

    トピ内ID:8855783442

    閉じる× 閉じる×

    ただの悪循環

    しおりをつける
    🙂
    にょろ
    共倒れになってしまっては意味がないと思いませんか?
    どうしてあなたはご自身で体調不良が出ているのにそこまでして助けなきゃって思うのでしょうか?
    あなたが倒れたら余計にお母様を助ける事なんて出来ないんですよ?
    人を助けるのであれば、まずは自分ありきなんです。
    お母様の為を思うなら、逆に自分を守ってあげてください。
    本当にお母様が倒れた時にあなたは助ける事が出来なくなってしまいます。

    電話は数日に1回程度に減らしてみたら?
    一番いいのは、年に数回会う程度です。
    電話はもう出かけるから、と言って切ったっていいし留守電にしておいたっていい。
    このまま電話で愚痴を聞いているだけでお母様は元気になっているのでしょうか?
    恐らく違うと思います。
    もの凄く冷たいようですが、きちんとした未来を考えたらこそ、電話はもう出るべきではありません。

    お母様は心療内科へ通っていますか?
    通っていないのであれば行かせてください。

    そしてあなたはお酒に頼るのはやめましょう。
    アルコール依存は最悪です。やめてください。
    まずは自分を最大限に大事にしてください。

    トピ内ID:6955683139

    閉じる× 閉じる×

    親孝行だと勘違いしてる

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    毎日トピ主さんが電話を取ることで、お母さんを増長させています。
    親孝行だと勘違いして、結局振り回されている状態ですね。
    そう度々帰省しなくて良いし、電話は一週間に一時間くらいで十分です。
    あなたもハッキリ言わないのが悪いです。
    お兄さんは冷たいと言うけど、まあ正解かもしれません。

    トピ内ID:0525204943

    閉じる× 閉じる×

    がんばって

    しおりをつける
    blank
    わんこ
    44歳。専業主婦です。私は一人っ子なので、母の愚痴は全面的に私が聞くことになります。

    トピさん母よりは軽度ですが、それでも電話が鳴るとちょっと憂鬱。 母に、「具合が悪い」 と電話口で言われるとゲンナリします。
    愚痴に相槌を打ってあげればいいのだろうが、ついつい 「文句言ったって仕方ないでしょ!」 とキツく言ってしまいます。その後で後悔・・・。

    絶対に同居しない方がいいですよ。トピさん夫とトピさん母が同居したら、おそらくトピさんが鬱病かアルコール依存になる。そうしたらトピさん家族が崩壊して、トピさんの子供が犠牲になる。

    育ててくれた親には感謝していますが、私は自分の家族を優先しています。

    トピ内ID:8645740088

    閉じる× 閉じる×

    主様は優しい方ですね。

    しおりをつける
    blank
    かおり
    大したアドバイスはできませんが、一つ言えることは 主様のお母様は女性だということです。女性というのは、一般的に 愚痴を聞いてもらいたいのです。聞いてもらって 同調してもらったら満足します。解決策を求めてない場合が多いです。

    では、どう対処するか?

    私の場合はですが、パソコンでネットサーフィンをやりながら、母の話を聞き流してます。「ふんふん」「へぇ、大変だねぇ。」と適当に返事しつつ さらっとしか聞いてません。たまに母が気づいて「聞いてる?」と確認してきますから そういう時は特にオーバーに「ホント大変だねえ。よく頑張ってるよね。尊敬するわあ。」と褒めます。それで大体落ち着きます。

    主様のお母様は、毎日電話して来れるくらい元気なんです。主様は真剣に話を聞かなくても良いんです。お母様の話を聞くふりをしつつ、今夜の夕食のメニューを考えたり、明日の予定を考えたりしても全く問題ないのです。

    電話がかかって来なくなった方が心配なんですよ。

    トピ内ID:0787411425

    閉じる× 閉じる×

    似た境遇です。

    しおりをつける
    blank
    りんごっこ
    私と状況が似ているので、私の体験(現在進行形)を書かせていただきます。

    私の母は現在80歳。5年前に父を亡くしてから実家に一人暮らしです。
    父の49日までは、私が週末、実家に泊まって法事、相続の手続きを代行しました。
    それ以降、私が自宅(電車で2時間位離れている)での生活に戻ると、よく朝、昼かまわず母から電話がかかってきましたが、留守番電話にして電話にでないようにしました。
    メッセージの内容を聞いて急ぎの場合のみ折り返し電話をかけ、急ぎでない場合は夜まで待ってから電話をかけました。
    そうすることによって電話の時間帯を固定できました。
    今では、夜9時半に私の方から電話をかけて(電話料金のプランの関係です)10時近くになったら、
    「眠くなっちゃった」
    「飼っている)猫が呼んでいる」
    と口実をつけて電話を終了させます。
    電話の内容は母の愚痴聞きがほとんどで、すでに亡くなった親戚やご近所の悪口等に適当に相槌を打っている感じです。

    ふわりさん、お仕事やお子さんを口実にして、お母様との電話の時間帯、固定してみませんか?
    今より少しだけ心が楽になると思います。

    トピ内ID:2804315000

    閉じる× 閉じる×

    できる事だけする

    しおりをつける
    🐱
    kana
     病院に勤務しているものです。

     親だから…何でも聞いてやらなくちゃ、と思ってしまうのが苦しみの元です。

     もしこれが子供だったら、過度な甘えは諌めますよね?

     親も歳をとれば、だんだん我が儘にもなってきます。子供に戻っていきます。でもその我が儘をすべて受け入れることが親孝行ではないと思う。年長者としての敬意を払うことは必要ですが、声のかけ方を工夫しながら諭すのです。もう親と子の立場は入れ替わりました。理解するまで、繰り返し繰り返し優しい言葉で諭しましょう。(長期戦で)

     電話は居留守でOKです。愚痴もある程度聞いたら、切り上げてOK。ただし、冷たいだの見捨てるのかだの言われても動揺したりカッとなったりしないこと。

     ちょっと気になったのは、夜眠れないだとか寝言で罵倒したりという症状です。神経系の病気は、うつ病など精神疾患を併発してしまうこともありますから、神経内科の先生に相談してみてはいかがでしょうか。入眠剤や抗うつ剤・抗不安剤を処方されている患者さんも多いですよ。

    トピ内ID:9683128631

    閉じる× 閉じる×

    ひどくないです

    しおりをつける
    💄
    タイ子
    >「兄か私と暮らすかどうかしたら?」

    どちらかと住むという選択肢は本当に可能ですか。
    お母さんがどちらかを選んでもムリな気がしますが、どうでしょうか。

    病院に付き添う事はできますか。
    認知症はあると言われていますか。

    場合によっては介護度があがるかもしれません。
    2週間一緒に過ごした時の事を手紙に書き、医師に渡してもいいかもしれません。
    介護保険の申請をして、ケアマネージャーなどに相談し
    今後について考えた方がいいと思います。

    今後症状が進んだ時に動こうと思っても大変だと思います。

    要介護5で認知症の母とまだ小さい娘がいます。
    時間構わず毎日何度も電話が掛かってきた時もありました。
    まずはご自分が安定していないとガクっときちゃいますので、
    余力がある時に、話は半分聞き流すかして次の手を打ってください。

    トピ内ID:4919566979

    閉じる× 閉じる×

    私の母の言葉をあなたにも

    しおりをつける
    blank
    むーみん
    あなたはあなたの幸せを一番に考えなさい

    私が父との関係に悩み、呪縛を切り離していいのか悩んでいた時に
    母から言われた言葉。

    ああ。私は自分のことを一番に考えていいんだと楽になりました。

    母から私。
    私からあなたへ。
    あなたの人生です。どうか幸せになってください。

    お母さんのことは病気や公的機関に相談。
    もしそこで同居を勧められても突っぱねる。
    自分と今の家族との幸せを考えてね。

    トピ内ID:5857316956

    閉じる× 閉じる×

    お母様に 友人・楽しみを

    しおりをつける
    blank
    taruto
    頼る人がいなくて寂しいから 甘えたくて電話をかけてきてるのでは?

    趣味の集い、サークル、デイサービスなどの参加を勧めては?

    お膳立てが必要かもしれませんが。


    一人でいると いらないことばかり考えてしまうものです。

    トピ内ID:0696428065

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      もしかしたら、レビー小体型認知症かもしれません。

      しおりをつける
      ふわり
      レス、アドバイスなど、本当にありがとうございます。
      皆さんのお言葉、本当にありがたいです。

      シロツメクサさんのおっしゃる「レビー小体型認知症」を調べてみました。
      すぐと、母にものすごくあてはまっていました。

      パーキンソンが判明したのは、丁度1年前。
      その半年前から不眠で体調が最悪で、所々、認知症では?と思うところがありました。
      精神科の不眠外来にかかり、もしかしたら??と
      「むずむず足症候群」の薬を処方してもらうと、それがとても効き眠れるようになりました。(その時は認知症の診断はありませんでした)

      その薬をネットで調べてみると、パーキンソンの薬でもあり、症状が母に思い当たるところがあったので、神経内科に連れていき、病気が判明しました。

      病気が判明するまで、母は様々な病院(大学病院)に行き、抗うつ剤や安定剤をもらい、服用すると具合が悪くなる…というのを繰り返していました。
      今は幻覚幻聴に悩まされてもいます。

      認知症と思うと、母の毎日の電話も納得できますが、
      でもやっぱり、キツイです。
      私ひとりで何でもしなきゃ、というところが…。

      トピ内ID:4699757363

      閉じる× 閉じる×

      ケアマネさんに相談してみてください

      しおりをつける
      blank
      みっきー
      まだ一人で買い物も出来て、ひとり暮らしできる状態ですよね? それだと介護認定は難しいかもしれませんが、認知症の可能性も高く、程度によっては、要支援はもらえると思います。 罵倒するということは、幻視などもあるのかもしれません。

      ケアマネさんに相談して、デイケアの利用とかを考えられませんか?

      体を動かすプログラムに参加すると、疲れて寝ちゃうので、電話が減るかもしれません。 うまくいけば、友達ができるかもしれないし、認知症にも外出して人とコミュニケーションを取るのは、良い効果があるはずです。 

      ひとりで抱え込まないで、行政のサービスを利用することを考えて下さい。

      トピ内ID:3929407734

      閉じる× 閉じる×

      魔法の言葉

      しおりをつける
      🐷
      三児の母
      私の母も同じ様な状態で大変ストレスを感じましたので、電話は着信拒否にしたことがあります。
      数年たってまた同じ事が続いて来ましたので、子供達の教育資金の援助を頼んでみました。
      以後、電話は一度もありません(笑)
      嘘だと思ったら試してみて!

      トピ内ID:4313609583

      閉じる× 閉じる×

      がんばりすぎないで

      しおりをつける
      🐱
      肩こりつらい
      言いかたが冷たくて申し訳ないですが・・・
      失礼ながら財産はおありですか?
      ご実家は持ち家で?
      まったく関心なく手をださない冷たいお兄様にも、財産分与の権利はあります。
      お母様が亡くなるまでいっさい無視をしていても、亡くなったとたん乗り込んでくる可能性大ですね。
      あなた1人が悩む必要はありません。
      少々お金と時間がかかりますが、pか浅間の面倒や生活の補助などお兄様と話し合い必要があります。
      弁護士さんや司法書士さんに立ち会ってもらってきちんと書面で話し合いをつけたほうがいいですよ。
      お母様の地域のケアマネさんや、市役所に相談して、可能な限り人の手を借りたほうがいいです。
      お酒に逃げたところでなんの解決にもなりません。
      できる限り相談できる機関を探してください。
      難しいですが。

      がんばって。

      トピ内ID:3394675754

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0