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    花子
    子供
    4月生まれの2歳の息子がいます。赤ちゃんの時から仲良くしている6人組のママ友グループなんですが、私以外皆妊娠しています。

    私が一番年上で35歳。私の息子は寝ない子で大きな声でよく泣く子でした。他のママたちにも花子さんの息子君は育てにくいねっとよく言われていました。一緒にランチに行っても途中で帰った事も何度かあります。夫も忙しく協力してもらえる人はいないので私も泣きながら子育てをしてきたのでママ友グループとの付き合いは楽しみでした。一時保育、プレ幼稚園もなく3月生まれだったら次の4月から幼稚園入園だったのにという思いから2人目はすぐに幼稚園入園する早生まれがいいと思いましたが2学年差は叶いませんでした。

    そんな中「2人目は考えられない」って言っていたママ友が次々に妊娠報告。素直に祝福しました。グループで妊娠していないのは最後にAさんと私だけに。
    しかし先日Aさんが妊娠して予定日が3月ということをグループのママから知りました。グループで知らなかったのは私だけでした。
    先日のランチ会もAさんも来てましたが皆で妊娠の話や2学年差が最高という話で盛り上がっていて私は会話に入れませんでした。
    結局Aさんから直接妊娠報告はなく、とても寂しかった。気をつかっているのかもしれませんが私が妊活していることは誰も知りません。昨日も公園でAさんに会いましたがやはり報告はなく…私がいなくなった瞬間、妊娠の話を他の人にしてました。なんだか公園にいづらくなってしまい無理やり息子を連れて帰りました。

    グループのママ友は皆、希望の2学年差、夫の協力、義両親&両親の協力と金銭的援助、周りに同じ環境の友達がいる。私には無いものをもっている。すべてが妬ましく思えてきて辛いです。世の中うまくいく事ばかりではないし人と比べても仕方ないのに辛いです。もっと前向きになるアドバイスいただけませんか?

    トピ内ID:3566886485

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    ランド
    ずーっとその六人組で仲良しこよしするわけでもなし。
    そのうち、その5人のうち誰かが
    スポーツが秀でてる、お勉強が出来る、などで生じるモヤモヤが絶対出てきます。下の子まで同じじゃなくて良かったと思うよ。
    しっかりして!

    トピ内ID:6883806269

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    2学年差

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    大丈夫
    私も若い時に2学年差に憧れて、そのとおりになりました。小さな頃は2学年差ってあまり気にならなかったんですが失敗に気がついたのいは小学生に入学した頃から・・・
    3学年差異常だと体の大きさも違ってくることが大きくあるので体操服など下に下げられる。リコーダーやメロディオン(鍵盤ハーモニカ)も同時期に使うので必ず2つ購入。
    中学になると1年と3年なので上記の体操服やリコーダーその他必ず必要で購入。3学年差だと使い回しができたのに・・・
    高校は子ども同士が離れた高校だと悪天候で」バスなど遅延の場合送迎が大変。部活も大変。そして何より大変なのは現役で大学に行けなかったとき・・・1人予備校生1人高校生、1浪で行ければ2年続けての入学、そうでなければ・・・大きくなってからのお金の出費は半端じゃありません。本当にたいへんなんですよ(泣)。

    3学年以上空いていれば自分にも余裕ができるし、そうすればよかったなぁと思っています。年が何歳離れた兄弟姉妹だってそのときなりに大変なこともあるし良いこともあります。大丈夫ですよ!!

    トピ内ID:2278574378

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    なんて狭い視野

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    しぇるぶーる
    決してとぴ主さんをバカにしてるわけではないけど、とぴを読んで感じた感想です。

    とぴ主さんにとっての世界は、ママ友グループだけなの?妊娠してないのは私だけ、とか、私にだけ妊娠報告をしてくれない、とか卑屈になりすぎ。痛々しすぎます。報告してくれないなら自分から「聞いたよ~おめでとう」って言えばいいじゃないですか。「二人目の妊娠って前回と比べてどう?何か違う?」っていくらで妊娠の話できるでしょうに。

    勝手に卑屈になって、勝手な被害妄想で孤立しているように見えます。こんなお母さんに育てられるお子さんが可哀想です。

    とぴ主さん、神経質な性質ですか?育児もマニュアルどおりにいかないとイライラするとかありますか?

    母親だからこそ、もっと広い視野で物事を考える習慣をつけましょうよ。他人の家族計画なんかどうだっていい。そんなことに振り回されている時間があれば、お子さんと今しかない時期の子育てを楽しんでください。

    トピ内ID:9591066966

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    え~っと

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    貧乏ママ
    私は専業主婦ってだけでトピ主さんがうらやましいです。
    いいなぁ~。子どもとたっぷりかかわれる時間があって…。

    私なんて高齢出産だし、引っ越し予定だからママ友はつくってないし、実家は遠いし…。

    あ、励ましの返信ではなくてスミマセン。

    トピ内ID:2729715320

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    2学年差なんて、全然羨ましくない(爆)

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    🎶
    転勤族の妻
    計画的に、4学年差で下の子を産みましたが、3学年差が良かったかな~と今は思ってます。
    上の子・5歳(幼稚園年長)、下の子・1歳9ヶ月で、何とか一緒に遊んでますが、もう少し年齢差を縮めたら、もっと遊べただろうなと。

    私も主さんと同じく、誰にも頼れない子育てをしてます。
    この状況で、2学年差なんて、絶対無理(苦笑)
    上の子が幼稚園入園するまで、母子共に、地獄ですよ。
    2学年差で産んだママ達、毎日どうやって過ごしていたのか記憶に無いという声、多いです。
    まぁ主さんのママ友達は、助けてくれる人が多いから、そんな悲惨なことにはならないんでしょうが。
    貴女とは状況が違うんだから、真似したら痛い目に遭うよ(苦笑)

    下の子、下の子と、まだ見ぬ子に思いを馳せるのではなく、今居る子をしっかり見なきゃいけないのでは?

    人のこと羨ましがっていても意味無い。
    表情や、醸し出すオーラが醜くなるので、止めた方が良いです。

    トピ内ID:3957161276

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    男の子がいるなら4才離しましょう

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    🐱
    愛子
    4年制大学へ進学しました。
    卒業すると共に下の子が2年の専門学校へ

    授業料がかぶると大変ですよ。

    ママ友は女の子だから2年なのかもしれませんね

    トピ内ID:3309698284

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    気を使わせない気遣いで4歳差狙いましょう。

    しおりをつける
    🎶
    6年目と10年目ママ
    そっかそっか。
    でもね、経験から言うと、理想は4歳差かもね。
    赤ちゃんに嫉妬も少なく
    赤ちゃんがえりもなく
    二人連れての外出もお兄ちゃんがオムツも卒業して
    歩行もしっかりして安全確認も自分で出来て自立しているのでラクチン
    中高も、大学の学費も重ならない。
    母体も完全に回復している。

    これ、他のママ友には内緒よ。

    トピ内ID:2581620007

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    気持ちは充分わかりますが

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    🐤
    hiyo
    6人ですかグループ辛いですよね。幼稚園も一緒ですか?

    私も35で1人目を産みました。一歳半で無理やり断乳して、2人目を計画しましたが
    2回流産してしまいました。落ち込んだり悩んでいるうちに40が目の前でした。
    息子も上の子の幼稚園で年中になったので今年しかない。と、不育症の先生がいる病院に通い無事2人目ができました。

    そりぁ、焦りました。でも妊娠してからは、幼稚園では同じ2人目、3人目の妊娠ママがいるので、そこから仲良くなったり
    新たな出会いもありました。
    うちも実家も義実家も頼れないし、一人でやるしかなかったので、
    近所の幼稚園のママが頼りでした。(皆、上に兄弟がいるママです)

    結果的に5歳差で良かったと思います。幼稚園に行っている間は下の子とゆっくりできるし
    上の子の付き合いと、下の子の付き合いの幅が広がるからです。

    主さんは今は5人が大事でしょうけど、幼稚園に入ればもっと人数はいます。そんなに蜜に付き合っても比べて疲れるだけです。

    離れるいい機会なんです、程よく付き合えるメンバーを探しましょう。

    視野を広げましょう。

    トピ内ID:4709468254

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    離れなさい

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    さくら
    まずそのAさん嫌な人ですね。「トピ主さんは私のこと仲間だと思ってるんだけど、本当は違うんだよねー」なんて心の中で思ってる気がします。
    そしてそのグループ、トピ主さんがいるのにもかかわらず二人目のことで盛り上がるなんて配慮がなさ過ぎ。トピ主さんはどんな顔してその話を聞いていたのですか?女独特の意地の悪さですね。
    まだ二歳のお子さんならお友だちなんて必要ないです。ママが沢山遊んであげれば十分。
    子育て環境もかなり違うのなら今回の事が原因でなくても離れるべきですよ。
    今の少しの勇気が心の安定になります。
    今なら子供がペラペラしゃべるわけでもないから、何とか理由をつけて離れましょうよ。絶対に。
    今は息子さんとの二人きりの時間を大切にして、心を穏やかにして、二人目を待ちましょうね。

    トピ内ID:1666684483

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    不満ばかりの人間なんですね

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    アラームりんりん
    前向きになるアドバイス?
    そうですね。元気な男の子がひとりでも生まれてきてくれて、ありがたいことだとわかってほしいです。

    人と比べても仕方ないのに辛いと言っていますが、結局比較して優位でないことで妬みやひがみを持っているのですね。
    おそらく2学年差で恵まれていても、何らかの不満ばかり言ってそう。

    私は現在38歳。32歳からずっと不妊治療で月に数万円以上かけていますが、妊娠すらしたことがないです。
    年齢的にも2人目どころか1人目すら危ぶまれる状況ですよね。
    どう思いますか?どうぞ上から見下ろして憐れんでください。

    トピ内ID:5295607939

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    そんなことが・・・気になりますかねぇ

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    あらふぃふ
    人は人、自分は自分。
    息子さんだってずーっと育てにくいわけでもないでしょう。
    貴方の心を敏感に察知しているだけです。
    ひとり息子の子育て楽しもうよ。
    うちも寝ないしよく泣く子だったよ。
    今は大学生だけどね。
    相変わらず夜更かしさんだけど。

    ねたむようなことじゃないよ。

    トピ内ID:9553836826

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    なぜ2学年差にこだわりますか?

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    レグ
    同じような状況なので、コメントしたくなりました。
    私は主さんと同い年、息子は11月生まれなので主さんのお子さんより1学年上になります。
    私の息子も周りに比べると手のかかる子です。なので年子や2歳差でもう一人という気持ちにはなれませんでした。
    最近少し落ち着いてきたし、来年は幼稚園なので、ようやく2人目を考えるようになりました。
    私もママ友の半数以上がもう2人目がいたり、今妊娠中だったりしています。
    年子や2学年差育児の大変さを目の当たりにして、ますます私は今まで2人目が出来なくて良かったと思っています。
    それに子供だってまだまだママに甘えたい年なのに、突然弟や妹ができてしまう。
    それに2歳前後って1番成長が楽しい時期じゃないですか?そんな時期に母として上の子だけをみてあげられないのは、私は嫌です。
    下の子に対しても、上の子のお世話優先にしている間に成長しちゃいそうだし、せっかく子育てするのになんだか大変なだけでもったいない気がします。
    もちろん2学年差のメリットもあるだろうけど、あくまで私にはメリットが感じられません。
    続きます。

    トピ内ID:8897162167

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    2学年差は専業主婦限定の世界。

    しおりをつける
    🐧
    ここあ
    2学年差多いですけど、それは専業主婦限定の世界。
    ワーキングマザーの多い職場にいます。
    私は子どもがいませんが、同世代がほとんどワーキングマザーです。
    2学年差で産んだ後輩がいましたが、希望の保育園に入れず兄弟別々の保育園に1年通うことになり、時短とっても滑り込みセーフで1年保育士の嫌味に耐えたとか。
    それに仮に希望通り保育園に入っても、魔の2歳児。トイレトレと離乳食の同時進行は結構きつい。
    赤ちゃん返りで母乳に吸いつかれて、仕方なく下の子にミルク足したりってよくあります。
    3学年差になるとほぼトイレトレも完了し、赤ちゃん返りといってもおっぱい吸うって子は聞いたことがないです。
    あと大きくなると2学年差は、連続で高校受験、大学受験が続き実家に帰省できず、親も年取って介護が必要になったり、独居になると今近所にいなくてサポートしてもらえないっている悩みは、年老いた親をサポートできないって悩みになります。地元に兄弟がいたとしても、兄弟も介護の骨休めもできず、老いた親は実の娘に会えずさびしい思いをさせてしまいます。受験のピリピリも1年で終わった方が楽って同僚はいいますが。

    トピ内ID:5392718853

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    うん、うん、、、

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    かえるちゃん
    38歳、7歳と5歳の子の母です。私の周りもトピ主さんのような感じでした。で、私は、二人目を妊娠して、波に乗れたわけですが。。。

    でも、まあ、とにもかくにも、二人目が産まれてからが辛かった!自分の実家とは、色々確執があって、一切サポートしてもらえませんでした。でも、近居の義両親には、色々サポートしてもらったし、経済的には恵まれてはいたのですが。

    下の子が産まれた直後(首が座るまで?)が辛すぎて、トラウマで。。。もう一人欲しいとは、到底思えませんでした。

    息子さんが手がかかるタイプで、気軽に預けられる身内が近くにいないなら、二人目は急がない方がいいです。体調が悪くても休めないですよ。。。今しばらく息子さんとじっくり向かい合ってあげては?続けられないかもしれませんが、何か習い事を始めてもいいですね。グループのママさんと少ーし距離を置いた方が楽かも。。。

    今すぐ妊娠しても、来春に妊娠しても3学年差という点では変わらないので、あまり焦らない方がいいです。今のうちにたくさんお出掛けしたり、写真を撮って、かわいい時期を楽しんで!

    トピ内ID:1932646540

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    続きです

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    レグ
    トピ主さん、息子さんが手のかかるタイプならなおさら、年が離れた方がいいとは思いませんか?
    トピ主さんの年齢のこともあるかもしれませんが、私は40才くらいまでだったら1年2年はあまり気にしないようにしています。ま、3人考えているなら別ですが…。
    私は手がかかる息子だからこそ、幼稚園に入るまではたっぷり一人っ子気分を味わあせてあげたい。

    トピ主さんのママ友は皆まだ妊娠中で、出産した方はいないんですよね?
    私の周りで今2人目がいる人達、本当に大変そうですよ。
    まだ大変さが分からないから、2学年差最高!なんて言えるんですよ。

    何歳差が1番いいとか、一人っ子がいけないとか悪いとかではなく、どうなってもメリットデメリットあります。
    トピ主さんは2学年差にこだわっている理由は分かりませんが、もうそれが叶わないなら、今の状況のメリットを存分に享受すべきです。
    是非、お子さんと十分に関わって愛情を100%注いであげてください、
    お出かけも楽になってくると思います。夏休みも終わったし、平日色んなところに連れて行けますよね。
    たくさん思い出を作って、今の時間を大切にしてください。

    トピ内ID:8897162167

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      同じ学年でないほうが・・・・

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      かりん
      トピ主さんのお子さんは2歳ですよね。これから、幼稚園・小学校~と先がまだまだ長いです。ママ友グループと上の子も下の子も同じ学年は、グループがうまくいっている時はいいのですが、なにかトラブルがあった時は地獄になりますよ。私は、かえって皆と違う学年になってよかったと思います。今後、子供の優劣がわかってくると、親同士に微妙な空気が流れる時もあります。ママ友と上手に付き合ってくださいね。程よい距離感を持つことをお薦めします。ちなみに3歳違いは受験時期も同じだし、育てやすかったですよ。可愛い時期のお子さんがいて幸せですね。小さい時に手のかかった子はあとで手がかからない・・・と言いますよ。

      トピ内ID:1713534261

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      はぁ

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      ポテ
      そんなことで悩むんですかねぇ。
      人ばかり気にしているから、そのせいじゃないですか?
      少し人から離れてみたら気持ちも落ちつくと思うのに、
      一人はそんなに怖いですかねぇ。

      それじゃなくても、子どもは授かりものなのに、
      そんな争うように妊娠だなんだって、なんかそれで授かった子どももかわいそうに・・
      って思っちゃうわ。

      他にもっと考えることないの?

      トピ内ID:4976761283

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      甘えてんじゃないよ

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      とく
      欲しくても 赤ちゃんいない人ごまんといるのわかるでしょうが。親の援助? だんなの協力?そんなのない人たくさんいますよ。 こんな書き込みするなら、サッサと作ればいいでしょう。二歳違いとか実にくだらない。 うちは4つ離れてますが、大きくなったら変わりませんよ。まともな人間に育てることが一番ですよ。

      トピ内ID:2092603262

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      暇ですね

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      メタボ神父
      子供を保育園に預けて働きに出てはいかがでしょうか?
      生活にメリハリがつきますし、そんなどうでもいい付き合いも減ります。
      忙しくて悩む暇もなくなると思いますよ。
      他人と比べるから不満になる、お子様がいるだけ自分は幸せと思えませんか?

      トピ内ID:1957059135

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      そうかな???

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      かんな
      2学年しか違わないと大学生の時の学費問題で大変だと思いますけどね。
      大学迄,出す予定の自分も大学経験者なら
      3学年以上離すと思います。
      私の近くのママ友では高卒のママは2学年差が多いですよ。
      個人的に男の子の2学年差なんて煩いし最悪で可哀想としか思えないですけどね。

      トピ内ID:2341909585

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      うん、気持ちはわかるよ。

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      わかめ
      何だろう?

      私も息子(うちは一人っ子です)が幼稚園の時に、二人目ラッシュが起きて、「下の子も同級生~」という時期がありました。
      また、私の友達も、同じく息子さんが幼稚園で二人目ラッシュが起き、その友達も一時期「二人目が欲しい」とメールしてきました。

      私自身は、赤ちゃんは親を選んで産まれてくると信じているので、私のところに来たいと思う赤ちゃんはいなかったんだと思ってはいました。
      が、二人目ラッシュの前(幼稚園に入る前あたり)に、やはりもう一人欲しいと思い悩んだ時期がありましたね(笑)

      でも、上記の通り「子供は授かりもの」なんだと思うんですよ。
      天から預かった命なのだと。

      主様も今は辛いと思いますが、ちょっと時間を置いてみると、それはそれでまあいっか…と思うから時が必ずきます。
      ぶっちゃけ、いつまでもいつまでもそのママ友たちと一緒にいるなんて、あり得ないから。
      たぶん、家を購入して引っ越したり、転勤したりと、段々と分解していきますよ。

      トピ内ID:8370760344

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      さみしくなるよね

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      ぽっぽ
      人生なんだからみんな同じ環境になれるわけはないですよ。
      赤ちゃんの頃のお友達の大半は、連絡を取らなくなりました。
      幼稚園が違う、仕事をはじめた、家を建ててひっこした、転勤したなど。
      これからお別れの時期がきます。
      そしてまた新たなお友達ができるんです。
      それの繰り返しです。

      淋しい気持ちや羨ましく思う気持ちは分かります。
      あまり気にせずに、もっと違う友達を見つけてみては。
      2歳差は上の子のイヤイヤ期と赤ちゃん育てが重なってたいへんですよ。
      3歳差くらいの方がいいと個人的に思います。

      トピ内ID:6504515410

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      よそはよそ

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      朝5時起き
      うちはうちですよ。
      比べるとキリがないですよ。
      そのうち夫の年収や職業、子供の発育についてなど
      気にしだしたら止まらないものです。

      Aさんが自分に妊娠について話してくれないのも嫌で
      みんなで集まった時に2学年差の話を聞くのも嫌なんですよね。
      矛盾していますよ。

      嫌そうにしている主さんを見て、Aさんは気を遣っただけではないですか?

      子供は授かりものですから、すぐに出来る人もいますし、出来ない人もいます。
      こればかりは仕方のない事です。

      しばらく会うのをやめてみたらどうですか?

      トピ内ID:3408418594

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      いくらなんでも

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      明日香
      世界が狭すぎるよ~
      私も長男が2歳だったころは、
      子どもつながりの付き合いが本当に多かったから
      (今から考えれば親子蜜月の大変ながらも楽しい時間でした)
      グループの友だちと比べて自分はどうかと思っちゃうのは
      わからなくもないけど、それにしても視野が狭すぎる。

      そのたった6人しかいないグループの中では、主さんはうまくいっていな方なのでしょう。
      でも主さんおっしゃる通り、世の中うまくいく事ばかりではないし人と比べても仕方ない。

      まぁ現実的な問題として。その6人組は、幼稚園に入園したら、終わりますよ。
      ほかにたくさん友だちができるし、人はその時の自分に似通った人と友達になります。
      そのグループと主さんは、既に共通点が薄くなってきている。
      もうすぐ終わる人間関係でしょうが大丈夫。
      また気の合う友人ができます。

      ただ、いちいち自分と似た環境じゃないと愚痴っぽくなってしまうのでは、
      長い友達関係は続きませんよ。
      私達一緒だよねという友だち関係は、そろそろ卒業しても良いのではと思います。
      今はまだ見ぬ二人目のお子さんではなく、
      主さんの目の前にいる息子さんとの生活を楽しんでくださいね!

      トピ内ID:0616107543

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      そんなに良いかなぁ?

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      6年3年1年のママ
      『2学年差が最高』
      …そうですか?

      上の子2歳で新生児がいるのと、上の子3歳で新生児がいるのとでは、育児の大変さが違うと思います。

      3歳になると、ある程度自分のことは自分で出来るようになるので、乳幼児二人の食事もお風呂も母一人でこなせました。
      2歳だと「ママ~食べさせて~」とねだってきますし、抱っこも奪い合い。

      3歳差は入学、卒業や受験が重なりますが、一度に終わると思えば、それもまた良し。
      5歳差位で第二子を授かったママ達は、悪阻でつらい時も、一人で遊んでくれて助かった、幼稚園があってよかった、と。
      赤ちゃんの検診で上の子と一緒にエコーを見て、上の子も赤ちゃんを楽しみにしてました。
      先日は、小6か中1くらいの女の子がママの代わりに妹ちゃんを抱っこしてました。

      どの年齢差でも、その年齢ならではの楽しみがあります。

      ママ友って、一対一でちゃんと話が出来るかが大切だと感じます。グループの一員、というだけでなく。
      そのグループの中に、今の心境を話せる人がいますか?
      いないことが、根源ではありませんか?
      親は、親の友達でいいんですよ。

      トピ内ID:1429060828

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        少しきつめのアドバイスです

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        akireta
        比べて苦しくなる友達関係なら距離をもっと置くか、切ってしまいなさい。
        できないなら人は人、自分は自分とわりきる努力をしないと。
        大事なものを見失います。
        夫が居て、子供が居て、あなたも家族も皆健康で暮らしているじゃない。
        感謝して、それを大事に維持できるように家庭に目を向けるべきでしょ?
        足ることを知りましょう。

        育てにくい子?現在2歳なら大事な時期です。
        辛いときや育児や発達に問題を感じたら、他人との息抜きで誤魔化さず、一人で泣かずに管轄の保健センターの窓口や保健師など専門家に相談なさってください。

        それと、6人もいて、そのうち5人がそれぞれ2人ずつ子供がいるならね、皆が皆順調に育児がすすむとは限らず、目に見えて優劣もでてくるでしょう。
        育児に限らず、6夫婦いれば5年、10年後にはどうなっているかわかりません。
        そういうもので、ずっと彼女たちとつるんでいられるかどうかわからないのですよ。

        あと、2学年差のメリットは何?
        狭い周囲の話ですが、園や学校の用品は時期がかぶるので下げられないし、年が近いと相性悪ければ喧嘩が絶えないと愚痴をよく聞きますがね。

        トピ内ID:2817651112

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        グループって・・・

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        うーん

         あなたは、もう宝物をひとつ持ってるでしょう?
        なのに、もうひとつ欲しい、それも自分の欲しいときに手に入れたいなんて、傲慢だと思いませんか?

         自分は一つだけしかない。ほかの人はもう一つ手に入りそうなのに!!

         あなたが言っているのは、そういうことです。

        しかも、「グループで持っていないのは私だけ」って・・・。女子高生じゃないんだから、「私だけ最新機種の携帯じゃない!買って買って!」って駄々こねるのと同じレベルです。

        私も、あなたと同年代。子供が一人います。
        もう一人欲しいな、とは思ってますけど、無理でも別にいいです。

        宝物はたくさんあればうれしいけど、一つだってうれしいし大切です。

        トピ内ID:5755734009

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        2学年差がいいのは何故ですか?

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        マチコ
        正直にわからなかったので教えてほしいです。トピ主さんのご家族にとって、なぜ2学年差がよいのでしょうか。

        我が家の話をしますと、上の娘が年長さんの年です。
        この娘が、ちょっと手のかかる子だったのですぐに2人目は考えられませんでした。0歳児のころから周りが引くくらいの癇癪持ち、不安感が強く攻撃的、神経過敏等々。ざっくりいうと発達に凸凹のあるタイプです。

        この娘の成長具合や心情、そして生まれてくる子のことも考えて、「家族」にとって適した時期を考えたら、我が家の場合は2学年差は決して最適とは言えなかったなと思います。うちの娘の場合を考えたら、2歳差だったら確実に赤ちゃんに危害を加えてしまってたと思うので。もしそなってたら、双方にとってとても不幸なこと。

        ご家庭の事情に合った年の差ってあると思います。親の都合だけで2人目を考えちゃうの、ちょっと待ってあげてって思う。すでに家族の一員である上の子の気持ちにも目を向けてあげてほしい。寂しさを上手に消化して当たり前に状況を受け入れられる子もいれば、そうでない子もいるからね。

        トピ内ID:9623417617

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        あなたの世界には6人しかいないのか

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        はなこ
        うちは2歳差ですが、周りは3歳差が多いです。だからって3歳差がよかったわ(泣)とも、2歳差が理想的よ3歳差でカワイソー(笑)とも思っていません。そんなの各家庭の事情によるでしょうから。
        だからたった6家族を世界のすべてと考えて辛くなっているあなたがお気の毒だと思います。だいたいあなただけが妊娠していないことを知りながら「2歳差サイコー」なんて盛り上がってる人たち、おかしいと思いません?良識のある人なら話題に配慮しますよ。そんなグループ、少し離れたらいかがですか?
        誰にも頼れない子育て、とても頑張ってらっしゃると思います。だからこそ、今は世界がちょっと狭くなってしまっているんじゃないでしょうか。そんな辛い思いをしてまでしがみつく価値のある人たちじゃないと思いますよ。

        トピ内ID:0040936152

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        2学年差大変ですよ

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        🐴
        みか
        羨ましくないと言われるとちょっと傷つきますが、でもやっぱり大変ですよ、2学年差。
        私は高齢出産なので、なる早で産みたかったので覚悟をしてましたけど、うちの子も結構大変な子だったので、もう本当に大変すぎて記憶がない。というか今も大変ですけど。
        もっと若かったらもっと離したかったですけど、まあいっぺんに終わっちゃえば後が楽だと自分に言い聞かせて頑張ってます。

        それにしても面と向かって人の子に育てにくいって言うくせに、妊娠を報告してくれないようなグループやだなあ。
        そもそも6人グループって無理があると思うし、そこで示し合わせたように2歳差って、輪の中に加わっちゃっても後々面倒くさそうだし、これで良かったんじゃないですか?
        今はまだお子さんが2歳だから、そのグループしか見えないと思いますけど、幼稚園にでも入っちゃえば、何をこだわってたんだって思いますよ。

        きっと、身近にもっとトピ主さんと話が合う人がいるはずですよ。気を落とさないで下さいね。

        トピ内ID:5033437342

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