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    療育施設で会う乱暴な男の子の母

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    😉
    パイン
    子供
    3歳の女の子の母です。言葉が出るのが遅く、市の療育センターに通っています。
    タイトル通り、一人の乱暴な男の子がいます。特に娘に対して、おもちゃを取ったり、押してきたりしてきます。私には娘にライバル意識があるように見えます。
    不快なのは、その子の母親が、子どもを『ダメよ~』と注意するだけで、取ったおもちゃを返すこともせず、もちろん謝らせることもしません。
    私が、何度か、『ごめんね~、このおもちゃ使ってるの~』と言ってもそのまま取って行って、母親は黙って見ていました。
    その母親から、私や娘に対して、『ごめんね』の一言も、今まで一度もありません。

    言いにくかったのですが、療育の先生に、おもちゃを取られたり、押してきたりする事を相談しました。
    『今後、全体で注意して見るようにします』と言って頂きましたが、とても事務的な印象で、先生の数も十分でない中、やはり不安です。
    その子に問題があるのは皆がわかっているので、加害に対しての認識はあるのですが、先生方も強く叱らず、どちらかといえば見守っているような感じです。
    そういう指導なんだろうなと思います。
    その母親に対しても、他の母親に謝ることを指導したりとかももちろんないです。

    娘は、自己主張ができませんので、取られたら諦めてます。
    療育にはいろんな子がいるだろうし、覚悟はしていたのですが、先生方の対応もあまり納得できません。こんなもんなのでしょうか。
    公園とかなら、行かなければいいのですが、療育が必要なのでそうもいきません。
    療育で仲のいいお母さんも『先生達、あの親子に甘いよね。』と言っていました。

    きっと話して通じる相手ではないので、なるべく関わらないように、その子が娘の遊んでいる所に来たら、場所を変えようとしたりしていますが、必ず先に何かされます。
    1日1回は不快な思いをしています。

    このままやり過ごすしかないでしょうか。

    トピ内ID:8451928891

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    ばば。
    療育センターにきているお母さん達皆さんで先生方に申し入れてみては。そのお子さんの障害の特性などで先生方も見守られていると思います。是非ともそのお母さん、皆さん、先生で話し合われてみてください。個別に言うよりいいと思います。気持ち良い空間になりますように。皆さんお子さんの為にも。

    トピ内ID:0435248877

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    似た経験があります

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    どら焼
    はじめまして。
    もう少しで4歳の年少男児がいます。元々言葉が遅く、(今はかなり話しますが)療育に通っています。

    同じグループに息子より言葉が出ない、すぐに押す叩く奪う引っ張る男の子がいました。
    相手を知らない時に、引っ張られて大怪我をさせられそうになりました。(息子に全く非はありませんでした)相手のお母さんは軽く『すみません』だけ。同じく、その子には何もお母さんは注意してませんでしたね。

    すぐに、現場関係者に苦情を出し、それからはその子が息子に近づくと私が横に張り付きました。相手が嫌な気分になろうと突発的な行動から息子を守るためには必要でした。


    特性はわかります。障害があろうがなかろうが、危ないことをしたら叱る方針の私は、相手のお母さんには納得できませんでした。今はそのお子さんも意志表示が多少できるようになり、問題行動はなくなり 少し離れて見守れるようになりました。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:7548695018

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    そういう子だから療育に通っているんですよ

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    🐧
    ソフトクリーム
    うちも息子が発達障害のため療育センターに通ってます。息子も他害があるためすごく苦労してきました。そのお母さんもお子さんが乱暴なために苦労してきたのではないかと思います。叱ったりすると癇癪おこして手におえなくなるのではと思います。だからあまり叱らずにいるのかもしれません。療育の先生からも発達障害の子は叱られることが多く自尊心が失われるのであまり叱らないように指導されます。それとお母さんを追い詰めないようにと見守っているのかもしれません。でもいくら発達障害でも子供が悪い事をしたら親が謝るのは常識ですし子供にも謝らせますよ。療育センターはいろんな障害を持った子がきて療育を受けるところでその子も他害があるからお母さんが連れてきてるんだと思います。ある程度は仕方ないと思って自衛するしかないと思います。その子がそばに来たらすぐに場所を変えましょう。

    トピ内ID:0337594096

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    こんな場合あります。

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    grew
    もし、その男の子が発達障害だと仮定しての話をします。発達障害には遺伝的な要素がある程度あることが知られています。そのお母さんももしかしたら、お子さんに似た要素をお持ちなのかもしれません。保育園でも発達障害と思われるお子さんがいました。そのお母さんは朝のおはようのあいさつすらされません。保護者と交わる場面でも自分からは交流しようとはされません。さまざまなパターンはあるかと思いますが、親子ともどもコミュニケーションにおいて難しい方もいらっしゃると思った方がよいのではないかと思います。

    トピ内ID:7726515801

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    子供に我慢させるんだ

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    秋桜
    あなたが嫌な思いしてるんだったら、あなたのお子さんはもっと嫌だと思いますよ。そして、嫌なのに、ママもかばってくれない。

    乱暴な男の子とその母親に嫌われても、別によいのではないですか。
    おもちゃをとられたら、あなたが、「これはこの子が使っているのよ。返してね。」と、にっこり、きっぱり取り返せばよいのではないですか?

    なめられてるんですよ、あなたもお子さんも。
    施設の方も、あなたの方が我慢しろと言ってるんですよ。いいんですか?それで?

    いちばん傷つくのは、あなたのお子さんですけど、あなたも、お子さんを傷つけているんですよ?

    トピ内ID:9939908401

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    もう少し介入してはどうですか?

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    うみ
    守ろうとしても必ず先をこされるって状況がよくわかりません。トピ主さんが見ているのはお嬢さん一人だけなんですよね?もうちょっとしっかり見てられませんか?

    おもちゃをとって行こうとしたらトピ主さんが止めればいい。もしくは娘さんに付き添ってその子とその子のママのところまで行って『そのおもちゃ返してください。無理矢理とって行ったり押したりするのはやめてください』って言いに行けば良くないですか?トピ主さんのお嬢さんは自分の意志を伝えるのが苦手なのを訓練するために行ってるんですよね。ちょうど良い機会じゃないですか?

    トピ内ID:0611540409

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    たぶん。。。

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    その通り
    保育関係者です。同じような問題にぶつかった時があります。

    >きっと話して通じる相手ではないので、なるべく関わらないように

    私達職員も困っていて、辞めさせるわけにもいかず、トピ主さんと同じように当たりさわりのないように対応していました。
    療育には詳しくないので、どのような方針か分かりませんけど、何度注意しても話が通じないんじゃないのかなと思います。療育の場なら、厳しく注意するとパニックになる子なのかもしれません。

    なるべく避けるのが最善ですが、おもちゃを取ったり押されたりは、その子に限らず、子供世界ではよくあることです。お母さんが言うだけでなく、娘ちゃんもきちんと自分で嫌と言えるように、励ましてあげるといいと思います。保育する側としても、黙っている子は嫌なのかどうか分かりにくいです。注意しておもちゃを取り返した後に、取られた子は気にしていなくて知らんぷりということもよくあります。はっきり嫌だと言えば、嫌がっているからやめなさいと注意することができます。

    良い方に考えれば、おもちゃを取られて悔しいという気持ちも、発語を促すことに繋がると思いますよ。

    トピ内ID:5534476805

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    スタッフに言い続けるか、自分が辞めるか、かな。

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    🙂
    パマナコ
    療育行ってました。
    ウチの子もおとなしいタイプで、似たような思いをしたことはあるので、
    気持ちはよくわかります。

    きっとその子は、相手のモノをとることにまったく自覚がないタイプ。
    持って行っちゃったモノを無理に取り上げればパニックになるのでしょう。
    だから親も先生も強く言わない。

    私も、親がごめんねって言ってくれてもいいような気は確かにするけれど、
    でもきっと親も外では謝りっぱなしで疲れてて、
    療育の場ならみんなわかってくれてるはずって思って謝らないだけなのかもしれないですね。

    私もいくつかの療育先に行きましたが、集団療育の場合、
    だいたい受動タイプと積極タイプはグループ分けされていましたよ。
    あまりに目に余るなら、スタッフに言い続けるしかないと思います。
    グループ分け聞いてみたらどうでしょうか?
    でも1日1回なら、私なら流すかな。
    彼もわざとやってるわけではない、障害なのだから。

    ただウチは、小3の学童療育でジャイアンタイプの子とペアにされて、
    (相手の子は入院寸前の状態で、おそらく扱いやすい我が子が狙われた)
    あまりにも食らい続けてた時は、すっぱりそこの療育は辞めました。

    トピ内ID:4376010607

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    私はガンガン言いました(笑)

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    🐤
    すぶた
    全く参考にならないと思いますが。うちも言葉が遅くて色々通いました。
    子供を放置でお喋りに夢中なお母さんのお子さんが乱暴で、うちだけでなく、
    他の女の子にも手を出す事がしばしば・・・その時点で、私はまず、
    大き目の声でその子に注意。そしてその子のお母さんに
    「すみませ~ん、お子さんすっごい乱暴君なんで、もっと見ててあげないと。
    お友達いっぱい痛い思いしちゃってますよ~。こういうタイプのお子さんは、
    きっちり見ててあげないと。お喋りに夢中になってたらダメですよ~」

    私は一匹狼で平気なので、こんな感じです。ジロッて睨まれましたけど、
    そこまで皆の前で言われたら、無視もできないでしょう(笑)
    ちなみに、こんなだから・・・うちの子はおとなしいです。
    3人いますが全員。

    友達にこの話したら「施設の人みたい」って言われましたけど、
    施設の人もこれぐらいは言って欲しいですよね。なぁんて。

    トピ内ID:8242192872

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    おもちゃ、渡さなくて良いと思うよ

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    blank
    ハートカズラ
    >私が、何度か、『ごめんね~、このおもちゃ使ってるの~』と言ってもそのまま取って行って
    ここで、トピ主さんが持って渡さない、という行動が入ると良いと思います
    そして、お子さんに「羨ましいんだね、可哀想だから少し離れて遊ぼうね」と離れる
    お子さんが次の遊びに移ったら、一緒に「どうぞ」を言いに行く
    これらを繰り返してみては如何でしょうか?

    幼稚園などに入園すると「今、使ってるから後でにして」と断ることも増えます
    もっと自我が芽生えて、そう簡単に貸さなくなる。お互いに
    今から、すぐには貸さないけど、あとで、という練習をしておくと良いと思いますよ。

    うちも言葉が遅くて療育へ行きましたが
    どの程度怒って欲しいと思ってますか?怒るとパニックになる子もいます。
    私の所の先生は「今、使ってるから、あとでだね」と遠ざけてくれます
    先生が間に入ろうという行動がないのなら、それは問題があると思います。
    手が足りていないのか、先生の資質かは分かりませんが。
    療育施設ですから、あの親甘いよね、だけでなく
    先生に、怒ると大変なんですか?と理解を深めるといいですよ

    トピ内ID:5631047877

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    う~んと…、想像してみて。

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    ナスカ
    療育センターはどの様なお子さんが行かれるところかお判りですよね。

    お子さんが診断されて初めて親御さん自身もそうだったという場合があると聞いております。

    あくまで想像でしかありませんが、親御さん自身が辛い状況である事が先生方にはわかっているので、よっぽど危険な状況でもない限り、あえて見守っているのかもしれませんよ。

    強く叱るのは自己肯定感が下がりやすいので、他の方法でのアプローチをしているのではないでしょうか?

    そう考えると、適当なスルー感を持ってお子さんが怪我をしないように見守っては如何でしょうか?

    トピ内ID:4661679550

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    同じような経験があります

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    ゆう
    息子が4歳の時から
    月一回 療育に通いました
    息子の通った所はグループで過ごすところで
    いろんな子どもがいました。
    うちの子もやんちゃなタイプだったんですが
    息子以上に乱暴な子たち、でも親は放任なんです。
    人のものをとっても、突き飛ばしても
    危ないことをしていてもまったく注意をしない。
    オレがしたら、お母さん怒るのに、なんであの子のお母さんは怒らんの?
    と息子も不満に思うし
    またそこの先生たちも
    息子が一方的な被害者の立場であっても
    喧嘩両成敗にして終わり。
    (制作している作品をいきなりとられて破かれて、どうして喧嘩両成敗?)
    親子でかなりストレスでした。

    小学校に入学してからも通級に通いましたが
    1対1なので息子はかなり精神的に落ち着いたようです。
    3年からは通級も必要亡くなりましたた。

    グレーゾーンでかなり心配しましたし悩みもしましたが
    保育園時代の療育は、息子にはあっていなかったと
    今も思っています。

    トピ内ID:0946523026

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    先生に聞いてみて欲しい

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    メロン
    私も全く同じ様な経験があります。
    で、先生の対応も全く一緒でなまるぬく見守るだけ。
    親も見て見ぬ振り。私と目が合うと逸らす。

    おもちゃを奪って他の子を泣かせて場が固まってしまった時に、親が「こういう事も(人の使っている物を奪い取って泣かせる)社会経験だから怒らない」的な発言をしたのを聞いた事もあるし、
    うちの子は他害があって困っていると言いつつ半笑いで、自分の方が上だとアピールする為に殴っちゃうみたい、怒っても仕方ないから~的な事を言った親にも会った事があるので、正直親が親だから子も子なんじゃないかと思ってしまいます。

    パインさん、一度先生にどうしてちゃんと注意してくれないのか聞いてみて貰えないでしょうか?
    私の時はこういう事があったと訴えてもスルーされてしまってたので。
    私は結局先生達の対応に疑問を持ったまま卒業してしまったので、先生達がどういう考えで放置しているのか知りたいです。

    トピ内ID:9837613922

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    トピ主です

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    パイン
    ばば。さん。

    はじめまして。この度はアドバイスありがとうございました。

    そうなんですよね。みんなで言えたらいいですよね。担当の先生にクレームのように扱われた感じも少しありました。
    困ったことに、娘以外の子にはそこまでやらないんです。
    実際、仲のいいお母さんも、私ほど考えていません。
    きっと入所した時期が同じで、言葉も同じくらいで、娘には特にライバル心があると思うのです。(先生も言っていました)
    お母さん方も、自分の子どもが困っていなければ、そこまで考えないでしょうし、穏便に過ごしたいでしょうから・・・。

    もし、同じような事をされてるお子さんがいらっしゃったら、聞いてみようかな、と思います。

    この度は本当にありがとうございました!!参考になりました!!

    トピ内ID:8451928891

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    トピ主です(どら焼さんへ)

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    パイン
    この度は、アドバイスありがとうございました!!

    >それからはその子が息子に近づくと私が横に張り付きました。相手が嫌な気分になろうと突発的な行動から息子を守るためには必要でした。

    本当にそんな感じです。同じ境遇で過ごされた方がいて心強いです。
    よく聞く話ですが、実際に身に起こってしまい、戸惑っています。

    娘を守るために、これからもそうし続けます。
    どら焼きさんの所のように、よい方向に向えばいいのですが。

    参考になりました!!

    この度は本当にありがとうございました!!

    トピ内ID:8451928891

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      トピ主です(ソフトクリームさんへ)

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      パイン
      ソフトクリームさん、この度はアドバイスありがとうございました!!

      >発達障害の子は叱られることが多く自尊心が失われるのであまり叱らないように指導されます。

      そうなんですか。
      確かに叱ってばかりだと、逆効果になりそうですよね。
      病気なら、仕方ないと思うところもあります。

      やはり、ただ、お母さんが私にも全く何も言わないのが(『すみません』の一言もない)、とても不快なんですよね。

      なので、露骨でも、すぐに場所を変えるようにします!

      この度は本当にありがとうございました!!

      トピ内ID:8451928891

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      トピ主です(grewさんへ)

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      パイン
      grewさん、この度はアドバイスありがとうございました!!

      確かに、そのお母さんは、自分から交流しようとはしていませんね。
      あまり誰かと話してる感じはしません。
      苦手なのかもしれませんね。

      同じ常識を求めず、関わらないようにしたいです。

      この度は本当にありがとうございました!!
      参考にさせて頂きます。

      トピ内ID:8451928891

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      トピ主です(秋桜さんへ)

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      パイン
      秋桜さん、この度はアドバイスありがとうございました。

      私ももっとしっかりしなければいけません。
      確かに、私達に我慢して温かく見守ってもらいたいと、施設側は思っていると思います。

      結局、自分の子どもは自分で守るしかありませんもんね。

      毅然とした態度で、接したいと思います。

      この度は本当にありがとうございました!!
      参考にさせて頂きます。

      トピ内ID:8451928891

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      トピ主です(うみさんへ)

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      パイン
      うみさん、この度はアドバイスありがとうございました。

      その子はやってくるなり、娘のおもちゃを奪っていく、という感じで、突然の事で、私もうまく対応できず情けないです。

      関わりたくないので、すぐにその場を去ります。
      きっと向こうも嫌な気持ちになっているかもしれませんが、娘を守るためにそうしています。
      何度かその子に『おもちゃを返して』と言っても、母親も促すこともしてくれませんから、返してくれませんでした。

      うみさんのおっしゃる通り、もう少し、娘と介入してみてもいいかもしれません。
      娘はすぐに切り替えて別の事で遊べるのですが、きちんと自己主張してもらいたい気持ちもあるので。

      参考にさせて頂きます。
      この度は、本当にありがとうございました!

      トピ内ID:8451928891

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      トピ主です(その通りさんへ)

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      パイン
      その通りさん、この度はアドバイスありがとうございます。

      そうなんですよね。娘も、黙っているので、どこまで嫌なのか、主張しないのでよくわかりませんが、嫌だったら、『いや』とか『ダメ』とか、言ったらいいよ、と話しています。
      そういう話が出来るのは、よかったのかもしれません。

      いろんな所であるんですね。

      療育施設なので、こういう事(加害)は徹底して対応しているんだと思っていたので、戸惑っています。

      この度は本当にありがとうございました。
      参考にさせて頂きます!

      トピ内ID:8451928891

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      トピ主です(パマナコさんへ)

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      パイン
      パマナコさん、この度はアドバイスありがとうございました。

      >でもきっと親も外では謝りっぱなしで疲れてて、
      療育の場ならみんなわかってくれてるはずって思って謝らないだけなのかもしれないですね。

      本当にその通りだと思います。

      あくまで目的は、その子を伸ばす、よくすることなので、他の事は考えたくないのかもしれません。

      これからも、言い続けるつもりですが、状況が改善されなければ、パマナコさんのように、辞めようと思います。他にもあてはありますので。

      この度は、本当にありがとうございました。
      参考にさせて頂きます!!

      トピ内ID:8451928891

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      トピ主です(すぶたさんへ)

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      すぶたさん、この度はアドバイスありがとうございました。

      素晴らしい!!ですね。
      私はどうしても言い過ぎたり、喧嘩腰のような言い方になってしまいます。

      先生方も、優しく見守っているばかりで、誰か一人くらい、強く言って下さる方がいてもいいのになあ・・・とも思います。

      すぶたさんのお子さん達は、お母さんに守られているのを感じて安心して過ごされているんでしょうね。
      羨ましいです。

      この度は本当にありがとうございました。
      参考にさせて頂きますね!

      トピ内ID:8451928891

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      トピ主です(ハートカズラさんへ)

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      ハートカズラさん、この度はアドバイスありがとうございました。

      >先生が間に入ろうという行動がないのなら、それは問題があると思います。

      ここまで嫌な気持ちになるのは、先生が介入してくれない事も要因の1つだと思います。
      手が足りてないんです。(子ども30名弱に対して、先生9名。)
      今回私が相談して、初めて先生も気がついたようです。

      昨日も、突然やってきて娘は押されてしまい、幸い先生が近くで受けてくれたので、怪我などなかったのですが、その子のお母さんは後から入ってきて、『もしかして、また押しちゃいました~?』って笑いながら先生に言っていました。もちろん私に『すみません』の一言もなかったです。
      その先生も、当たり障りない感じで、特に注意することもなかったです。

      相談したばかりだったので、昨日は何も言いませんでしたが、どういう指導をされてるのか、また聞いてみようと思います!

      この度は本当にありがとうございました。
      参考にさせて頂きます!

      トピ内ID:8451928891

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      トピ主さんはどんな目的で通っているの?

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      ?
       相手に対して、謝罪して欲しい・親がその子を叱ることでトピ主さんが満足したいだけのように見えます。
       まあ、そういう気持ちはわかります。が、謝罪されて、その子が完膚なきまで叱られてパニックを起こすのを見ることで、トピ主さんのお子さんの状況や相手のお子さんの状況は解決しますか?

       違いますよね?


       トピ主さんはなんのためにそこに通っているのですか?お子さんに集団の中での自己主張のやり方を教えるためにそこに通っているのですよね?でしたら、まずは、トピ主さんが介入することで自己主張の手本を示すことです。「これ今使っていたからかかしてね」とゆっくりはっきり言う。基本です。私からすると、自分のお子さんの問題に関して施設の人に丸投げ的になっているトピ主さんもどうかと思います。

       ご自分のお子さんの特性、どうやったら自己主張ができるようになるか、そのアプローチ方法について勉強されたらいかがですか?療育に通うだけでは成果などでません。

       派手な行動をする子は目立ちますが、自己主張ができなくて困っているのは目立たないので、気づかれにくいのです。なおさら、トピ主さんが目をかける必要があります。

      トピ内ID:7280830670

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      トピ主です(ナスカさんへ)

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      パイン
      ナスカさん、この度はアドバイスを頂き、ありがとうございました。

      >適当なスルー感を持ってお子さんが怪我をしないように見守っては如何でしょうか?

      そのように、接してきたつもりなんですが、目に余るようになってきて、これは先生方にも知ってもらっておかないと困る、と思い先生方に相談しました。

      ナスカさんのおっしゃるように、見守っていく方針なんだと思います。
      適当にスルーする基本姿勢を保ちながら、やはり怪我されては困るので、訴えるところは訴えながら、やっていきたいと思います。

      この度は本当にありがとうございました。
      参考にさせて頂きます!

      トピ内ID:8451928891

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        トピ主です(ゆうさん)

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        ゆうさん、この度はアドバイス、ありがとうございました。

        療育、お疲れ様でした。
        同じような経験をされた方がいて心強いです。

        無理やり喧嘩両成敗で解決しようとされても困りますよね・・・。
        そういう話もよく聞きます。

        私の娘も、グレーゾーンで、療育に通い出して確かに伸びたんですが、
        出欠も厳しいし(週4日あって、休むとあれこれ事情を聞かれる)、よい先生もいるんですが、評判が悪い先生もいて、10ヶ月ほど通って色々とストレスも増えています。
        その上今回のこと。

        もう無理に通うこともないかなあ・・・なんて考えています。

        この度は、貴重なアドバイスありがとうございました。
        参考にさせて頂きます!

        トピ内ID:8451928891

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        トピ主です(メロンさんへ)

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        パイン
        メロンさん、アドバイスありがとうございました。

        全く同じ経験ですね!!なんだか嬉しかったです・・・。

        >親が「こういう事も(人の使っている物を奪い取って泣かせる)社会経験だから怒らない」的な発言

        ああ・・・、そういう考え方もあるのか・・・。
        怒らないお母さんの話はよく聞きますが、みんなこんな風に考えてるのかな。
        人を変えることは出来ないので、関わらないのが最善ですね。

        先生方は、不思議なほど、その子には注意しません。1つ上にも他害のあるお子さんはいたんですが、先生方はもっと注意してたんですよ。だから何か理由があるんだろうと思うんです。

        また聞いてみようと思います。

        近々聞けたら、またレスさせて頂きます。

        この度は貴重なアドバイスありがとうございました。
        参考にさせて頂きます!

        トピ内ID:8451928891

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        トピ主です(?さんへ)

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        パイン
        この度は、アドバイスありがとうございました。

        確かに私が感情的になっている所はあります。
        その母親が『すいません』と言ってくれたらと思いますが、言ってくれたところで私の気持ちが収まるかどうかも実際わかりません。

        本来の目的は、娘を伸ばすことであることを忘れずに通わないといけませんね。

        ただ、これから子ども達だけで過ごすことも増えますので、先生方には知っておいてもらいたく、きちんと対応してもらいたく、相談しました。やはり怪我をされては困るので。

        おっしゃる通り、娘へのアプローチも含めて、これから対応していきたいと思います!

        この度は貴重なアドバイス本当にありがとうございました。
        参考にさせて頂きます!!

        トピ内ID:8451928891

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        管理職に直訴

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        Hamarin
        療育センターの保育士は危険がある場合以外(特に親がそばにいる場合)は
        子供に怒ったり、否定的な態度をとらないですよ。

        担当の先生の対応に不満があるなら、責任者に相談した方が良いですよ。
        来年以降は違うクラスにしてくれたり、考慮してくれると思います。

        先生達は親も見ていますので、何も言わないとそれなりの対応になります。

        お母さん同士がケンカになっているクラスもありましたが、
        翌年はお子さんのクラスが離されていました。

        トピ内ID:0264617554

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        その親なしですね

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        おばさん
        私からしたら、その療育もその子の親もなしですね
        私の息子は、知的障害+発達障害ですが、療育に行っている頃から
        だめなものはだめと教えてきました
        順番は守る、人のおもちゃをとらない、手を出さない・・・・
        叱る必要はないんです
        「これは、〇ちゃんが使っているから、後で借りようね」と優しく声掛けをし
        相手の子には「ごめんね。でも、後で貸してね」と言う
        もちろん親にも「すみません」の一言は、忘れませんよ

        うちの子が通った療育では、こんなことを言われました
        「社会に出て困るのは、子供です
         大きくなってから、軌道修正しようとしても、難しい子たちです
         小さい時に、やってはいけない事は、きちんと教えてください」
        今のままだと、良い悪いを理解できませんよね
        男の子が気の毒です
        ただ、大きくなって困るのは、男の子とその親です
        世間は、甘くはないですから・・・・・・

        トピ内ID:4661074315

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