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    😢
    みるくぷりを
    恋愛
    20代フリーター女性です。
    彼とは四年の付き合いで三ヶ月前に同棲を始めました。
    誠実で、怒ることもあまりなく
    遠距離をしていた時期も私を優先してくれていろいろ尽くしてくれた彼なのですが、
    同棲を始めてからバイト仲間や私以外の人との付き合いを優先させるようになりました。
    一緒に住んでいたらそうなることは予想していたのでなるべく我慢していたのですが…
    夏の間も私との予定はなにもなく、先輩とは何度も海へ行ったり、バーベキューしてきたり。
    私は地元をでてきて同棲しているので休みの日に遊べるような友達はいません。本当に寂しいです。
    それを何度も彼に伝えたのですが直してはくれませんでした。
    いけないこととは分かっていましたが寂しさに耐えきれず、男の人と連絡をとっていました。
    これは本当に私が悪いです。
    会ったりはしていません。

    そして先日大きなケンカになり、物が壊れるまでに発展し
    彼氏にはもう無理、出て行けと言われてしまいました。(彼のゲームを壊した為)
    そのケンカの後お互い実家に帰ったのですが、
    彼はキャバクラにいったり、男3人で女の子の家に泊まったり…
    お前とは別れたから関係ないだろと言っています。

    どうしたらいいかわかりません。その女の子も知っているので
    浮気はしていないというのは分かるのですが、
    さすがに無断で泊まりまでされて
    別れたとか言われるくらいなら
    諦めたほうがいいのかな…と思ってしまいます。

    そのくせ、離れてる間に男ができたのか?会ったのか?
    勝手に携帯を見ようとしてくるので
    よくわからないです。

    1人ではどうしても決められません。知恵をお貸しください。

    トピ内ID:8402775357

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    もう終わっている・・・

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    blank
    imagine
    好き合って一緒に暮らしているのに喧嘩したり出て行けと言ったり・・・

    もう終わっているでしょ。
    自分勝手な彼ですよね。自分が楽しむことを第一にする気はわかるけど、彼女へのフォローができないような情けない男じゃ一緒にいても嫌な思いをするだけでは?

    別れて損はないと思います。
    一時は寂しい悲しい思いをするかもしれないけど、少なくとも今の状況より明るい未来に出会える可能性は高いと思うな。

    トピ内ID:8516819874

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    お別れに一票

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    何が、良くてそんな男と付き合うのですか。
    連絡を遮断して、新しい人生を生きるのです。
    その男は疫病神でしかありません。
    別れなさい。

    トピ内ID:4810888303

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    将来目に見える

    しおりをつける
    🐱
    neko666
    そのまま結婚するより別れて別の相手探した方がトピ主の人生としてはいいと思う。

    もう他に男出来たと言う事にして別れてしまえば?

    仮に今の彼と結婚したとして結婚生活苦労すること間違いないでしょう、彼女より友達大事なのでしょうから今以上を望めば
    またケンカになり収拾がつかなくなりますよ。

    一緒に人生を歩いてくれる人か、トピ主を一番に考えてくれる人を探した方がいい

    トピ内ID:7774893757

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    同棲の難局

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    同棲は、結婚への道筋がきちんと出来ていれば、結婚に向かいます。しかし、その道筋が出来ていないままに同棲を始めれば、蜜月が過ぎて(互いの都合が悪くなると)こうして簡単に関係が破綻してしまう性質を持ちます。

    現在は、破綻の方向に向かっているのでしょう。お気の毒ですが、こうなってしまっては、関係の修復は難しいと思われます。おそらく「覆水盆に返らず」の状態になってしまったのでしょう。

    同棲の在り方が、あなたの人生には合わなかったことを受け止め、新しい生き方を探すことを考える方が、あなたの人生が早く好転するのではないかと思います。老婆心ながら、早々にあなたの人生を見直して行く勇気と覚悟をもたれることを、期待しています。

    トピ内ID:2227965916

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    さっさと別れなさい

    しおりをつける
    😠
    おやじい
     何で別れないの?そんな男いらないですよ。もっといい男を探すネラ、正社員になりましょうね。ダメ女にはダメ男がついてくるのが通例ですので。フリーターでは良い男に巡り会えないです。

    トピ内ID:0110966054

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    公園の鳩
    ここに相談する前に貴女は行くべきところがあります。それはハローワークです。20代のフリーターなど貴女自身恥ずかしくないですか。ちゃんとした会社に正社員として勤務してからの相談だと思いますよ。キチンと正社員として働いていれば、巡り合う男性もそれなりにしっかりしている筈です。貴女は自分の人生設計をどのように立てていますか。トピ文から推測すれば、糸の切れた凧のように生きているとしか思えませんよ。男の事より仕事の事を考えた方がいいのではありませんか?今の時代の男は貴女のようなフリーターの女性など養えませんので、まともな男は貴女のような女性など相手にしない事を認識すべきですよ。厳しいレスになりましたが、同棲中の彼との今後はまず無いという気がします。何故ならフリーターの女など重荷以外なにものでもないからです。

    トピ内ID:9991361717

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    何故……

    しおりをつける
    😨
    プードル
    そんな若いうちから同棲なんてするんでしょう……
    御両親はすんなり許されたんでしょうか。


    上手くいく訳ないし。
    現に離れていた時は上手くいってたんですよね。



    彼氏も20代ですよね?
    まだまだ遊びたい盛りだし帰ったら同じ顔がいつもいて飽きたんでしょ。
    若いからそんなもんじゃないですか?



    だから若いうちから同棲なんてしたらダメなんですよ。
    適度な距離を保ってないと特に若いうちは飽きるに決まってますよ。



    しかしその男はモラハラっぽいし1度別れたんだから復縁なんてバカな真似しないでね。



    今回で勉強したと思って次回は同棲なんてしないで、適度な距離感を保ってお付き合いしてくださいね。
    きちんとした女性だと思われないと大切にしてもらえませんよ。

    トピ内ID:9345668428

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    別れたんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    彼は「別れたから俺は自由に遊ぶけど、トピ主は都合のいい女として扱い。
    他の男にヤられた後にするのはイヤだから、他の男とは付き合うな」
    ってことでしょ?
    それ以外の何があるの?

    そんなクズみたいな男、別れてよかったじゃない。
    次にいきましょ。

    って言っても、そんな男が好きなトピ主だものね。
    ずるずる都合のいい女してればいいんじゃないかな?

    自由な彼が戻ってくるのは結局私なの…
    なんてヒロイン気取ってればいいんじゃないかな?

    トピ内ID:9123170155

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    同棲解消できてよかったですね

    しおりをつける
    blank
    putri
    結婚もしないで同棲なんて
    女性側がリスクだらけですから
    辞めて正解。

    現に、トピ主さんの彼は
    釣った魚に餌をやらないタイプでしたね。ものの見事でした。

    きっぱりお別れがいいと思います。

    それか、相手が心を入れ替えるというならば
    結婚してから同棲しましょう。

    でも、豹変した彼が変わることはないと思います。
    変わるとしたら、トピ主さんを本気で離したくなくって
    改めようという努力を自ら進んでする時です。


    まぁ、同棲解消できて本当に良かったですね。
    若い時期をどぶに捨てるようなものでしたよ。

    トピ内ID:2661058828

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    あわない

    しおりをつける
    blank
    ぐーたら
    合わない、会わない。

    釣った魚にエサやらない になってます。

    寂しいといっても無視するような人 やさしくないでしょ?

    結婚前に分かってよかった。

    トピ内ID:9491461517

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    もっと大人になって

    しおりをつける
    blank
    オバさん世代より
    お付き合いする相手がいても、同棲していても、
    やはり自分の友人との付き合いは大事でしょう。

    海へ行ったり、バーベキューに行ったり・・・って、普通の友達付き合いじゃないですか?

    先輩や友人とそのような付き合いがあるって、社交的で素敵な彼だと思いますよ。

    そこで寂しいからって、他の男性と連絡を取るなんて、
    それはあんまりです。 彼が怒るのはごもっとも。

    大ゲンカの後、無鉄砲な行動をしたり携帯を見ようとしたりするのは、本当にトピさんのこと好きだったのでしょう。

    それだけにトピさんの軽はずみな行動がショックだったのでは?

    自分の軽率さを詫び、その男性とは会ってない事、やり直したいことをキチンと話してみませんか?

    それでもダメなら彼とは縁がなかった・・・。
    そう思って諦めましょう。

    トピ内ID:5724044010

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    つらいだけ

    しおりをつける
    🐱
    マナタナス
    その人と一緒にいてもつらいだけですね。
    このまま我慢してずっと一緒にいれば、10年後くらいには
    もしかしたら幸せになっているかもしれませんが、
    今のところ彼はトピ主さんとの暮らしを大切にする気持ちはないようです。

    彼は同棲したくなかったのでは?
    遠距離で寂しい思いが気持ちを盛り上げて、同棲しようってことに
    なったけれども、いざ一緒に暮らし始めてみると
    面倒だし、気を遣うし、女の子なんてたまに遊ぶからいいんじゃないかと
    思っちゃったのかもしれませんね。
    まだ家庭を持つとか、そういうことに気持ちがいかない年頃なのかも?

    4年もつきあって、何故結婚しないのか不思議です。
    結婚したら友だちとの遊びは後回しにして、まず家族の絆作りですよ。
    トピ主さんにその気持ちはあっても、彼にはないということです。

    お互いの気持ちがずれていますね。
    彼は別れたと言いつつ、トピ主さんのことだってキープしたいですよ。
    いつかわからないけど、遊ぶことにあきたらトピ主さんと結婚しても
    いいと思っているのかも。

    トピ主さんを今大事にしてくれる人とつき合った方がいいと思いますね。

    トピ内ID:5123750769

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    家を出る

    しおりをつける
    🙂
    KK
    黙って家を出てはどうでしょうか?


    ・・・・・・・・・・・できないからモヤモヤしてるんでしょうね。

    トピ内ID:5700617171

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    将来的に苦労しますよ。

    しおりをつける
    💡
    ルンバ2
    同棲云々というよりも20代フリーターで男性中心の生活を選択していると最終的に生活の軸の無い主さん自身が困ると思いますけどね。

    ご自分の人生設計を考えてみては?と思います。せめて正社員の仕事を探さないと職歴無しですから。

    またそういう世界に身を置いていると知り合う人達もフリーター、気ままな人達になりますからね。30代、40代になった時に社会的な信用度も収入も大きく差が出ますよ。

    そうなった時に本当に苦労すると思います。

    トピ内ID:4924661126

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    彼にとっては別にトピ主さんでなくても良い。

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    トピ主よりも、自分だけが可愛くて、自分だけが大事。

    必要になった時に、女がいてくれれば良い(普段は自由にさせてくれる、都合の良い女がいれば)


    一分、一秒でもそんな馬鹿で子供な男と一緒にいる意味はなく、未来永劫、苦しむだけ。

    頭を冷やして、全力で疎遠に。

    トピ内ID:0482872167

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      勇気を出して、連絡先を消そう

      しおりをつける
      blank
      マンボウ
      私も遠距離中の身です。
      でも、トピ主さんと違って地元から離れる勇気がない者です
      トピ主さん、地元から離れてたった一人でよく頑張りましたね。
      本当に尊敬します。
      同棲に関して、きっと反対する人も多いと思いますが、
      貴女の場合、同棲して良かったと思いますよ。
      だって一緒に住んでみて、彼の本性が分かったじゃないですか。
      彼は近くにいる人を大事に出来ない人です。
      結婚しても、貴女を大事に出来ないでしょう。
      貴女が悪いのでは、ありません。
      彼はそういう人間だっただけです。
      四年という時間は長いけれど、貴女はまだ若い。

      別れたと、彼が言うなら、もう連絡先は消しましょう
      これ以上、一秒でも彼のために時間を浪費するのはやめましょう
      大丈夫!
      彼よりも素敵で、あなたを本当に大切にしてくれる人は必ず見つかるから!
      それを信じて、彼を断ち切ってください。
      応援しています!

      トピ内ID:5040219870

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      次回からは

      しおりをつける
      blank
      botan
      同棲なんぞするから、こういう事になるのです。
      あなたのご両親はこうした娘の行動をどう思っているのでしょうか?
      20代とおっしゃいますが、喧嘩の内容は大人になりきっていない子供じみた二人の性格そのものです。
      生涯を共にする覚悟も無い相手と、軽率に同棲などするものではありません。

      トピ内ID:6038078044

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      イヤ、どう考えても

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      blank
      おこたま
      修復は不可能でしょう。
      彼氏はあなたに未練があるようです。
      あなたの浮気(?)にも人づてに聞いているのかもしれません。
      なので腹いせにあなたが嫌がるようなことをわざとしたんです。

      でも、もうここまでぐだぐだになった二人の関係がいまもし、奇跡的に修復したとしても、何かの弾みに絶対また今回のことが再燃しますよ。

      他の人に連絡を取ったあなたも悪いけど、寂しいとシグナルを発信しているにも関わらず放置した彼はそう仕向けたと言えるでしょう。

      今後も彼氏は自分で原因を作っておいてそれを改善する努力もせず、あなたに我慢をさせることで問題をスルーしていくでしょう。

      今回のことは良い勉強になったと思って次の人に行きましょう。
      でも、結婚して、相手の就職先に付いていったらこういうこと普通にありますよ?
      相手だって仕事してるから日がな一日一緒にはいられません。
      仕事が激務だったりすると、始発から終電まで家を空けられ、休みの日は仕事の準備…なんてことも。
      その度にまたあなた浮気するんですか?
      もう少し自立しましょうか。

      トピ内ID:6559698369

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      働け

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      🐤
      魑魅魍魎
      実家に戻りちゃんとした職をさがしなさい。

      フリーターで婚約もしてない男と同棲、さみしくなったら他の男と連絡ってどんな乱れた生活ですか?
      親がきいたらなきますよ。早く正気に戻ってください。

      トピ内ID:9679226601

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      同棲してはっきりした

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      💤
      みずいろ

      同棲したことで色んなことが見えてきた。

      彼とは合いませんよ。

      結婚しても同じ事。

      あなたをないがしろにするだけ。

      結婚していなくて良かったです。

      自分勝手な彼の事はこれでおさらば!

      お別れして,次の恋を見つけた方がいいと思います。

      あなたはまだ20代(私は40代です)!

      まだ若い。 何をするでも遅くはないよ。

      彼とはきっぱり別れて,終止符を打って,新たな道を歩んで欲しいです。

      トピ内ID:4845518807

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      離れて頭を冷やしましょう。

      しおりをつける
      blank
      破れ鍋に綴蓋
      トピ文を見ていると
      「自信のない女性とアホ男、
      お似合いかも」
      と思いますが・・・。

      ハッキリ言います、
      同棲をやめましょう。


      同棲を解消し
      就職活動しましょう。
      フリーターから社員になって
      ・さらに高い社会的地位
      ・自立できる収入
      ・自信
      ・彼に頼らない仲間、付き合い
      等、自分だけのものを手に入れてください

      このままいても同じこと繰り返すだけ。
      意思表示と行動で
      笑いあえるパートナーを
      見つけられるといいですね。

      トピ内ID:4343543227

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      時間の無駄

      しおりをつける
      blank
      寒太郎
      世の中、そんなアホな男ばかりではないよ。
      20代の一番いい時に、そんな男にふりまわされないで!時間の無駄です。
      とっとと別れましょう。スパッと切りましょう。

      トピ内ID:1523681262

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      人生を狂わす男

      しおりをつける
      貴女がそんな控えめにしてるから
      付け上がるの。
      そんな中身のチャラ男と関わって
      いたら、人生メチャクチャになりますよ。

      トピ内ID:6434624249

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      未熟な二人

      しおりをつける
      blank
      popo
      20代といっても20才と29才では違いますが、それにしても二人とも未熟ですね。

      自分の書いた文章を客観的に眺めて、どう思いますか?
      お互いフリーター、ゲームを壊すケンカ、異性にだらしない、そのくせ束縛・・・、
      女性から見てそんな男性は絶対に嫌だし、
      男性から見てもそんな女性はごめんだと思います。

      彼とは楽しい思い出や情もあるでしょう。
      どんなひどい彼でも期待したり、別れるのが怖かったり。
      心のどこかでは分かってるし、どう考えても素敵な男性ではないのに、すがってしまう。
      それをどこで踏ん切りをつけるかは、自分次第です。

      今覚悟がつかないなら、気の済むまですがればいい。
      自分が納得しないまま無責任な他人に決めさせても、
      「小町で別れろってレスが多いから無理矢理別れたのに・・・」となりますよ。

      小町のレスを読んで、少しずつ客観的な目を持って、
      自分の中で「彼は止めよう!」と思えたらスッパリ方向転換。

      それでも「絶対に一生彼と!」と思うなら、
      自己責任で誰も恨まず、とことん彼に合わせて付き合う。
      10年後、20年後に破局しようと後悔しない。

      トピ内ID:9070510327

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      ダメダメですね…。

      しおりをつける
      😑
      mimi
      率直な感想を言わせてもらえば、彼もあなたも年齢以上にやってることが子供です。

      結婚を考えられるような状況じゃないのに(二人ともフリーターってことですよね?)おままごとのような同棲を始めて、まだまだ遊びたりてないお子様な彼は自分のことしか考えていない。

      これ以上すがり付いても、彼はますますあなたのことをバカにして、ますますやりたい放題になりますよ。

      あなたに彼ときっぱり別れて、一切連絡を断つくらいの勇気があれば、彼もあなたの存在の大切さを思い知るかもしれませんが…今のままでは到底無理そうですね。

      強くなって負のスパイラルから抜け出しましょう。
      そして金銭的にも精神的にも自立しましょ。
      そしたらきっと相手が彼でも他の人でも上手く行きますよ。

      トピ内ID:4432851833

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        みるくぷりを
        たくさんのご意見ありがとうございます。
        まず、私がフリーターという件については
        とても考えが甘かったと思います。
        今は派遣社員ですので、契約期間まではしっかり働きたいです
        (これ以上仕事を転々とするのは避けたいです)
        これは相手側のお母様にも言われていたことなので、
        前に勉強していた歯科助手のテキストを使い資格の取得に励みたいと思います。


        彼のことについて、普段はとても優しいのです。
        ケンカの原因は彼であっても、先に怒り出すのは私で
        どちらかというと荒っぽいのも私なんです。
        女の子と遊んでいるわけでもないのだし、家には朝帰りでも毎日帰ってくる。
        先月の誕生日にはいろいろ計画していてくれたのに
        (ケンカをしてダメになったけど)
        どうして我慢できなかったんだろうって思うんです。
        なので今回ここまで怒らせてしまったのは
        自分が悪い気がしてならないのです。

        また彼の家が複雑なのもあり、全てが面倒になっているように見えます。
        何もかもやめて1人で何処かへ行くと言ってました。
        そばで支えていたいです
        諦めたくないです…

        トピ内ID:8402775357

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        愛じゃないよ

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        マンボウ
        レス読みました
        あなたの側で支えたいという気持ち、嘘ではないと思います
        が、愛情があるからではないと思います。
        執着してるだけのように見えます
        共依存って知っていますか?
        知らないなら、調べてみてください

        愛か執着か、わからないのなら、一度彼と一ヶ月、距離を置いてみてください
        一ヶ月経っても、彼との日々が幸せだったと思うなら、とことん彼を追いかけて下さい
        もう何も言いません

        一ヶ月で、彼の気持ちが離れるんじゃないかって?
        大丈夫、彼の気持ちはもう離れています。
        あなたから、すっぱり離れた方が、彼も追いかけてくれますよ。

        トピ内ID:5040219870

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        人間の地盤が出来てないと脆いわ~

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        ちょっと、ちょっと~。
        支えるとかどこで覚えたか知らないけど、今のアナタ達には現実的じゃない言葉よ。
        大体、人間としての地盤が出来てなさ過ぎるわ。
        アナタの方が怒り出すのは我慢と思慮が足りないせい。
        彼の優しさだってもめ事起したくない程度のものよ。

        好きになって一緒にいたいって感情を我慢できないから暮らしたアナタ方だけど、友人に誘われたらそっちを優先するという幼さ。
        放っておかれて寂しいからといって他の男性と逢うアナタ。
        喧嘩になると自分が勝つ事だけしか頭にないから、相手のゲームを壊す。
        関係性を構築するどころか、ゲームが決定的な別れの原因だものね。

        アナタね、
        男性と一緒にいるだけが自分を肯定する生き方になってる。
        こんな愚かな人生ないわよ。
        自分で考え、自分で行動する。
        自分で稼いだお金で一人で生活する。
        一度それをやり遂げてご覧なさいな。
        ひとつ成功すれば、全て手にはいるものよ。

        今カレと復縁しても、ろくな事にならないわ。
        もっと上を見なさい。
        頑張んなさい。

        トピ内ID:6125764531

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        みんな指摘しないけど

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        blank
        れいぽん
        喧嘩して人の私物を壊すってDV要素出過ぎなんですが・・・。

        それにゲーム機なんて相当叩きつけないと壊れない。子供が無茶しても壊れないように作ってるので。

        どれ位暴れたかよく分かる。

        トピ内ID:5664205592

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        しっかりして下さい

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        みるみる
        >そばで支えていたいです

        暴れてゲーム機を壊すような壊れた女性が、誰かを支えられるわけないでしょう? まず、自分がしっかりするのが専決です。

        彼も相当に欠陥のある人格のようで、カウンセリングを受けた方がいいと思います。 

        でも二人とも、土台もできていない危ない家みたいです。 グラグラしながら支えあえるわけないでしょう? ダメな同士、依存して、罵倒しあっているだけなんです。

        彼もまず自分ひとりで立ち直ることが必要です。 どちらかが悪いのでなく、両方ひどいのです。 どちらかというと彼の方が問題ありのように見えます。 まず自分の問題は自分で見つめないと解決しないので、一人でどこか行くのも良いと思います。 彼が良い方向に行くかもしれないので、そばで支えたいとか、自分勝手なことを言わないで下さい。

        「少し距離を置こう。 1年後には、もう少し大人になって会いましょう。」これくらい言えませんか? 共倒れになっているのに、そばにいたいという自分の感情だけ大切にしてはいけません。

        トピ内ID:0211249132

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