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    年下を 褒めて育てる 私を褒めて(半分駄)

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    ぽちこ
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    こんにちは、30代前半バツイチ女性です。

    最近、6歳年下の男性から交際を申し込まれ、OKの返事はしていませんが、
    一緒にいると安心感があり話題が豊富な人なのでときどき会って食事を
    しています。

    いい人なのですが外見が好みではないのと、女性とあまり付き合ったことが
    なさそうでちょっと気が利かないため、すぐに付き合う気になれません。

    友人・知人に相談すると「貴女が育てればいい」と言われるので、

    「最初のデートぐらいごちそうして欲しかったなあ、今度はお茶ごちそうしてくれる?」
    「これ重いから持ってほしいな~。ありがとー!」

    など、「もっとこうして欲しい!」と思ったことは嫌みにならないように
    伝えるようにしました。彼は素直に謝ったり改善しようとしてくれています。

    育ってくれているのは嬉しいのですが、正直「なんでこれぐらい言われる前に
    分からないの~!!」という苛立ちもあります…。

    自分が過去付き合ってきた男性や、異性との接し方について親に
    説教されてきた中で、時々キツイことも言われながら自分なりに成長して
    きたことを思い出すと、チヤホヤ褒められながら育てられている彼に
    妬みのような感情を持ってしまうんです(育ててるのは自分なのに)。

    「育てるって楽しいよ!」という域まで行けません…。
    むしろ、これだけ気を遣ってる自分をねぎらってほしい始末。

    「彼のことが大好きではないからこんなふうに思ってしまうんだ」
    と考えてみたこともありますが、思い返すと私は誰かを大好きになる
    ことがあまりなく冷めているほうなので、相手が誰でも同じではないか
    という気がしています。

    こんな感じですがご意見ください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0206159816

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    うん、トピ題がいいね!

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    わかめ
    あのね。
    結婚すると、年齢関係なしに「旦那育て」が必要ですよ。
    それは即ち「妻の成長」も同時進行です。

    それは何故か?と言うと、結局は年齢はどうであれ、違う環境で育った二人が一緒に生活をし、一緒に家族になろうとする時、ほぼ必ず「価値観の違い」に気がつきます。
    その価値観の違いが多かれ少なかれ、お互いが擦り合わせていかないと、普通の生活が難しくなります。

    それができる人とそうでない人がいて、そうでない人はネットに投稿したり、残念ながら離婚したりします。

    主様が今やっている事は、つまりは価値観の違いを一方的に押し付けているのであって、決して教えている訳ではないという事です。
    ただ、言い方は素晴らしく良いので、そのまま続けていく事をおすすめします(笑)

    ですから、「誰でも同じか?」と問われれば、「誰でも同じだが、素直に聞く人ばかりじゃないよ!特に結婚後はね!」と答えます。

    トピ内ID:7444728955

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    数年後には立派になっているでしょう。

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    貴女が30代前半で、6歳年下ということは、その男性はまだ20代ですよね。

    今はまだまだ未熟ですけど、30歳を過ぎる頃には気が利くようになって、素敵な男性となっているでしょう。

    その頃には逆に、20代後半のバツ無し女性と仲良くなっているでしょう。

    ですから大丈夫です。 安心してください。 貴女の苛立ちや妬みも今のうちです。

    トピ内ID:7686684133

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    もっといろいろあるのかもしれないけど

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    blank
    へえ
    トピ文の例だけ見ると、育ててるというより
    彼を自分用にカスタマイズしてる感じに見えます。
    私は、自分の分を他人に払わせようとか
    自分の荷物を他人に持たせようとか思いませんし
    したがって、男はそうあるべきものとは思いません。
    要は、トピ主自身が自分好みに彼を改造しているわけなので
    そんなのを説教してやらせるなんて、むしろモラハラに近くなります。
    チヤホヤというか、お願いの姿勢で当たり前。

    これが、社会性がなく非常識な男を人並みに矯正しているとかなら
    (店員への態度が悪い、ゴミをポイ捨て、クチャラーなど)
    おっしゃることも理解も出来るのですが。

    トピ内ID:1908103605

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    チヤホヤしなければ良いでしょう

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    blank
    野次馬
    イラついたら素直にその感情を彼にぶつけ、キツい事も言い、叱りつけ、厳しく躾れば良いじゃないですか。
    それで離れて行くならそれまでの男、主さんにも未練はないはずです。
    「私と付き合ってほしければ、私好みの男になれ」というスタンスで、彼に接すれば良いと思います。

    ただ、主さんがどんな男がタイプなのか判りませんが、男らしい男が良いと思うなら、男は男として立てられる事で、男らしさを発揮する一面があります。

    トピ内ID:2514209652

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    苛立ちは甘え

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    blank
    みかん
    苛立ちは相手に対する甘えでは。

    期待通りでないと苛立つのは
    赤ちゃんの思考です。

    苛立ったら
    わたしもまだまだだな
    と思ってみましょう。

    トピ内ID:1844587129

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    意見ですかー 20代男性としては

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    blank
    匿名
    とりあえず6下の男性が可哀想なんで別れください。って付き合ってなかったですね。ちゃんと好きでないと答えてあげて下さい。
    育てててやってあげてるという上目線思考を改善できない限りはうまくいかないでしょう。

    トピ内ID:1483336630

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    うん?

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    blank
    saku
    別に褒める必要ないですよね、貴方が好き好んでやっている事なんですから。

    そうまでしたくないなら、相手にも期待させずにさっさとお別れしましょう。
    わずわざ、年下の物慣れない、容姿の好みで無い男性に気を使いながら、付き合わなくてもいいんですよ。何故、そうまでしてその男性と付き合う必要が?
    貴方好みの容姿でスマートなエスコートの出来る、優しくて仕事の出来る男性を選んでお付き合いすればいいのでは?

    所詮、付き合う相手は貴方の鏡、どんな方でも同レベルだと思います。
    容姿端麗、資格職で年収の高い女性なら多少年齢が高くても、選べる立場ですから、妥協する事ありませんよ。

    トピ内ID:1707781296

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    よく・・

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    💡
    ルンバ2
    主さんのようにお姉さん風を吹かせて年下男性と付き合っている女性が居ますが大抵上手く行かないですよ。こういうタイプの人って常に年齢差を意識しているので最終的に年上である自分が不利であるような気になるような所がありますからね。

    対等な関係でないと上手く行かないですよ。男性はちゃんと男性として扱わないと「男」にならないんです。よく母親と息子みたいな関係のカップル居ますが、あれになってしまうと男女の関係は終わりだろうなぁと思います。

    トピ内ID:1447631831

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    ん?意見?

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    blank
    さやか
    何を意見するんですか?

    好きでもない男性を自分色に染めてまで彼氏が欲しい。

    トピ主さんが焦っているのはよくわかりました。

    トピ内ID:0439795053

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    彼はどう思っているんでしょうね?

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    blank
    30代折り返し
    私、「彼氏を育てている」って言い方嫌いなんですよね。
    いい歳した大人に対して失礼ですよね。
    育てているのではなく、自分の都合の良い人間の形成にしているだけなのに。
    自分の都合よく形成する過程で自分が苦労するのは当たり前です。
    相手だって人間ですから、自分の考えがありますしね。
    そこで反発したり、予想と違う行動があっても別におかしくはないです。
    むしろ、相手が自分に合わせてくれている事に感謝すべきだと思うんですけどね。

    最初のデートはごちそうするとか、それもあなたの趣味だし。
    最初からずっと割り勘が好きな人もいるのだから、それが常識だ。と押し付けるのはどうでしょ?
    あなたと付き合う上ではいいでしょうけど、他の女性の場合は違うかもしれませんよ。
    荷物をもってほしい女性もいれば、嫌がる女性もいますしね。

    で、彼はあなたに育てられて喜んでいるの?
    苦痛だけど付き合いたいから我慢している…という事はないのでしょうか?
    あなたが育てる喜びがわからないように、彼も育てられる喜びをわかっていないと可哀想ですよね。
    いつかただの押し付けになってしまわないように気をつけた方がいいですよ。

    トピ内ID:5646550575

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    辛口ですが

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    blank
    ゆう
    育てる?
    相手は子供じゃあるまいし、いい大人に使う言葉じゃないですよ。
    ずいぶん上から目線ですね。

    >「最初のデートぐらいごちそうして欲しかったなあ、今度はお茶ごちそうしてくれる?」
    >「これ重いから持ってほしいな~。ありがとー!」

    あまりに幼く子供っぽい・・・
    今時こんなこと言う女性がいるんですね。
    成長しなければいけないのはトピ主さんの方では?

    トピ内ID:0337985991

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    育てているというより自分のために

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    blank
    ハッピー
    相手を自分の手下改造人間にしているという風に見えます。
    全て自分中心、自分が気持ちよいように、
    いつも自分しかなく、その延長線上も自分が誉められたい。
    人はいい加減な事言いますよ。
    基本、ひと事ですから。相談された所で、無責任に適当にその場逃れを言うだけです。
    本音は、
    人を自分の思い通りにさせようとする傲慢な人だな、年下に好かれただけ有り難いと思って、贅沢いうなよ云々。
    あなたに遠慮もあるだろうし、なかなか本音は言えませんね。
    だから責任をあなたに乗せて適当に逃げてるだけです。
    根本、好みでないから疲れるんだから、気に入る次を探すか
    このまま疲れても相手改造を続けるか。
    いずれにしても、
    自分を持ち上げ、気分よくさせてくれる相手でなくては我慢ならない
    とか、自分が納得するには、相手にこうであって貰わなければ自分が嫌だ困る。

    などの自己中思考を変えない限り
    形は変わっても苦しみは続くでしょうね。

    トピ内ID:6918938636

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    逆に

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    blank
    怒る鮒
    年上男性から、ぽちこサンが指導鞭撻されて、素直に受け入れるなら、その「育てる」とやらの教育を施せばいいですよ。
    自分がされたら「冗談じゃない!」と思うなら、即中止しなさい。
    女性側都合の「男はこうあるべき」指導が正しいと思うなら、
    男性側都合の「女はこうあるべき」が勿論、身についてるんでしょうね。
    どの道、私は勘弁して欲しいです。

    トピ内ID:6618249281

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    褒める?

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    怒る鮒
    褒めて育てるだったのか。
    で、どの辺りが「褒めてる」のか全然伝わってきません。
    交際相手との接し方で、親から駄目出しってどういうこと?
    まあ、駄目出しされるタイプだろうことは想像に難くないです。

    トピ内ID:6618249281

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    事後報告

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    blank
    彼奴はアイツは可愛い
    もないんでしょうか?
    育てる的な不遜な心は捨てたと言う報告。
    「年下のわかっちゃない男を優しく導いてあげるなんて、貴女は素敵な女性ですね。」と誰かが書かないと、
    締めの言葉もないんですか。虚しい。

    トピ内ID:0707087053

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      それが彼の個性なんだよね。

      しおりをつける
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      所詮相性
      それ、『年下だから』『慣れていない男性だから』じゃなく、性格とか躾、本人の育ち方も大きいですよ。

      気が付かないし、利かないんです。
      ご両親が何も言わなかったのか、放任されてたのか?ぼんやりと何だか受け身の人が居ますよね。

      いい年寄りでも居ます。 逆に、若い学生さんがとても気が利いてて驚いたりね。

      主様の様に「こうしてくれると嬉しいな」「どうも有り難う」と、相手が気付かない所を教えてあげるのは良いことだと思うけどね。
      もし、何か気付いたら、私は、言ってくれた方が嬉しいです。

      うちの両親は古くて煩くて、散々叱られて育ってます。
      ここでこうしたら失礼が無いだろう、こう動かなきゃ・・・先回りして周りに気を使って過ごして来ました。

      主様の気持ちは分かります。自分が散々失敗し、苦労して覚えて来たので、彼の事をそれで今まで通用して来ちゃったわけ?とか思っちゃうのではないかなと。羨ましさ半分・・・みたいな。

      でも正直、疲れません?自分自身に。
      彼の様な人は一緒に居ると気楽ですし、おおらかな気持ちになれませんか?私は好きですけどね。

      トピ内ID:6287634536

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