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    べべ
    話題
    30代後半のシングルマザーです。正社員で営業職、4歳の子供一人。
    実家からとても離れた場所に嫁いできたけれどモラハラが理由で離婚。離婚目的で正社員になり、マンションも借りて、正式に離婚できてから3カ月たちました。
    夫からの家庭内いじめから解放され、子供は可愛いしとても自由になって気分爽快で毎日楽しい・・・と言いたいのですが、

    養育費はある、母子家庭への手当もある、職もある、とはいえ、4歳の子供の世話の大変さに直面し、仕事もハード、半身不随の老犬の世話(この老犬とは独身のときからの深い付き合いで嫁いできたときに一緒に来た)、もう自分が生きているのかなんなのかなんだかわからないほど毎日忙しいです、

    実家の親兄弟は遠すぎて頼れません、電話の愚痴にはつきあってくれますが、遠すぎてお互い行き来するには無理、自分でもストレスがどのくらいたまっているのかわからないほどの忙しさで、

    今日の朝、びっくりすることをしてしまいました、いつものように私の作った朝ごはんを(これじゃなくて○○がいい)と拒否する子供に対して(何故だか好きなもの作ってもメニュー工夫しても言う)、今までないくらいハラがたって頭に血がのぼって、朝ごはんを綺麗に盛ったお皿を思い切りぶんなげて割ってしまったんです、それからとまらなくて、子供に酷いことをたくさん言ってしまいました、本当に言ったことを後悔するような酷いことを。子供は沢山泣きました、でも怒り?みたいな感情は長いこと消えなくて。

    犬は毎朝おむつをずらして糞尿を毛布にするので(いろいろ試しても無理、介護用グッズいろいろ試しても何故だか夜ものすごく動く)、毎朝犬を全身洗って毛布洗って、泣きたいほど疲れてその直後のことで、支離滅裂ですみません、もう自分が疲れているのかもわからなくて、ここに書いてみようと思った。子供に本当にひどいことをした。

    トピ内ID:5213333610

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    同じ4歳の母親です

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    blank
    やわら
    叱った?
    ちょっと感情任せに怒って後悔したこと、
    たーくさんあります。

    すごーーーーく反省するけど、
    また怒ることもあります。

    私も仕事を盛っているので、
    忙しい!
    なぜ今それ言う!
    という気持ち、分かります。

    でも確かに、お皿まで割れちゃったら
    子供はびっくりしたでしょう。

    我が家にも犬がいますので、
    手放すとか預けるとか、考えられませんが、
    やはりお互い大切なのは、
    まだまだ幼い子供の「心」ですよね。

    犬のお世話や、何か手伝ってくれるサービスなどはないのでしょうかね?

    解決になっていなくてごめんなさい。

    でもその犬の粗相の始末がなくなるだけでも、
    負担は軽くなると思います。

    何か良いサービス、
    あまり高額ではなくて、ちょっとペットの相談に乗ってくれる団体など、

    どなたかご存知ないでしょうか?


    休みながら、とか
    息抜きしながら、と思っても
    その時間すらない、
    そんなことしてたら子供がご飯を食べられない、
    と言う現実があるでしょう。

    お子様との生活を守るサポートが見つかれば良いですね。

    トピ内ID:5570931399

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    まずは睡眠

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    blank
    里の秋
    お疲れ様です。毎日よく頑張ってますね!
    病気の犬のお世話は、本当に大変ですよね。
    見ていて辛く、可哀想だし、自分の体もキツイし。
    私も、先代犬が、超大型犬だったので、本当に厳しい体験をしました。
    夜鳴く件については、獣医師さんに相談してみるのも良いかもしれません。
    そしてお子さんの件ですが、環境の変化に戸惑っているのでしょう。
    不安もいっぱいだろうし。
    だから、何を出しても○○が良かった。と、駄々をこねる。
    そういう時は、あ、○○が良かったんだ?ヨシ、じゃあ次は○○に決定!今はコレしかないので、コレにしよ!
    と、煙に巻いてしまいましょ。(笑)
    それと、ひどい言葉は戻せませんが、心から謝る言葉で、上書きすることは、できます。
    小さくても、一人の人間。心を込めて謝ってあげて。
    罵声浴びせた時間より、長くかけてね!
    大丈夫。大切に思っている者同士だから、伝わりますよ。

    そして、あなたへのアドバイス。
    眠れる時に眠りなさい。
    犬と言えども介護です。体力勝負です。
    多少家事など、手抜きで良いから、できるだけ、しっかり睡眠をとること。

    夜明け前が一番暗い。
    応援してます。

    トピ内ID:9041153389

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    大丈夫♪

    しおりをつける
    🐱
    真っ黒猫
    いいっすよ、たまには爆発して怒鳴っても。
    「人間だもの」でございますわ(笑)。

    とりあえず、無理矢理にでも少し時間を作って、一人でゆっくりランチとお茶をしてみるのはどうでしょう。
    時間もないしそんなことは…、と思われるかもしれませんが、イライラにはすごく効果的です。
    その数時間でまたしばらく頑張れますから、騙されたと思ってお試しくださいませ。

    トピ内ID:4854178092

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    心が疲れ果てているのですよ。

    しおりをつける
    blank
    たま
    離婚されて3ヵ月、小さなお子様と老犬の介護、ハードな仕事。

    きっと日々ご自分を鼓舞し頑張って来られたのだと思います。
    張り詰めていた心が悲鳴をあげたのだと思います。
    コップ一杯の水が溢れるように。

    老犬の介護大変でしょう?
    私は猫ですが以前介護をし看取りました。

    毛布の上に大判のペットシーツで、毎日のお洗濯から少し解放はされるかな?と思いましたがどうでしょうか?

    夜動くのは認知症からでしょうか?
    それとも同じ姿勢で辛いのかな?
    時間帯(主さんのお仕事など)のご都合に依ってはたまにペットシッターさんを頼んでみるのもいいかも知れません。

    お子さん、きっと判ってくれますよ。
    お母さんは頑張ってる、お母さんは私の事が大好きだって、きっと。

    お仕事、有給取れるなら取って少しお休み出来ませんか?
    ほんの数日でも。

    主さんの疲れた心、少しだけお休みして労ってあげてはどうでしょうか?
    頑張り過ぎないで、深呼吸ですよ。

    トピ内ID:8782374643

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    そんな時こそ箇条書き

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    dm
    頑張ってますね。えらいです。

    老犬の介護、仕事と育児、家事。
    思うようにならないことが重なれば、ガーーーッってなっても当然。
    むしろ当然ですよ。人間だもの。

    モヤモヤしてる時は、何が原因なのか箇条書きに書いてみては?
    そして、簡単には出来ないかも知れませんが、
    それが当たり前と思ってみるのもいいかも知れません。

    排泄をしないよりは、してくれた方が元気なのかも知れません。
    えらいえらい、おしっこしてくれてえらい。

    そして、がんばってる自分を褒めてあげてね。

    トピ内ID:5866081572

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    あー

    しおりをつける
    🐶
    のその
    あるよねー、そう言うこと。
    でも自分が小さいころも分けなく怒られたような気もしますし、大したことないですよ。
    そう大したことないですよ。
    人間そう言うときもあります。
    後で反省したり、なやんだり。
    それが普通だし、理想の人間になんて、なかなかなれません。
    できれば一日くらい、全てから解放されて休みたいよね。
    できないけど。
    まぁ、あまり気にしなさんな。
    多くの人は、そんなものだよ。

    トピ内ID:4662113119

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    かなりお疲れのようですね

    しおりをつける
    blank
    ぐーたら
    まずお子さんに 「ごめんなさい」を!  抱きしめて 「大好きよ」って。


    犬を手放すことはできませんか?実家とか?

    実家のお母さんに 来て家事してもらう、あるいは期限付きでお子さんを

    実家で面倒見てもらう。カウンセリングを受ける。他の援助を受けたほうがよくないですか?

    役所 シルバー人材センター ボランティア など利用されては? 家事・育児の援助を!!


    思いつくまま書きましたが、自分を取り戻すのが先決かと思います。

    あの言葉が悪いですが 虐待になる前に ぜひ。


    モラハラ きついですよね。まだ後遺症があるのかもしれません。

    ボロボロにされますものね。  がんばってたんだけど 糸が切れちゃった・・。

    頑張りすぎてるんです。頑張らなくていい。手を抜いたら?

    トピ内ID:4596804688

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    半分キツめで半分エールを。

    しおりをつける
    さくらもち
    私もシングル歴6年、小学生の子どもが一人います。娘が4歳の頃、確かに大変でした。4歳にもなると口も達者になってくるしね。私も娘を怒鳴った事あります。貴女と一緒で怒りは静まらないけど娘に対して酷い事をしたという気持ちもあり・・・

    本当に大変だよね。だけど、自分で選択した人生です。子どもを自分が引き取り自分一人で育てて行くなら、そういう苦しみは必ずついてきます。それをわかってて離婚して子どもを引き取ったのは自分なのです。

    自分が生きてるのかどうか、疲れてるのかどうかもわからないのは、それだけ貴女が精神的に追い詰められてるというSOSなのでは?離婚へ向けて正社員になり、自立する努力をしてきた貴女、とても真面目な方なのでしょう。完璧を目指さなくてもいいんです、子どもがご飯に文句言うなら「だったら食うな」ぐらいの気持ちでいればいいんです。

    平日に半休いただいてカウンセリングへ通ったり、児童相談所へ相談して期間限定で預かっていただく事も検討してはどうですか?施設へ預けるのは、決して悪い事ではありません。それよりも貴女が精神的にボロボロになる事のほうが大変です。

    トピ内ID:7997033721

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    母親はみな経験したことがあるよ

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    🙂
    チョコ
    五十代後半のシングルマザーです。娘は26歳になりました。
    仕事をしながら子育てを一人でするって大変な事です。
    自分に余裕がないからちょっとしたことで怒ってしまう。叩いてしまう。
    子供の寝顔を見て反省し落ち込んでしまう。
    私の友人も子供が幼かった頃、同じ事を言ってました。
    母親なら誰でも経験があると思います。
    子供を虐待してるような気になる時が、あと少しの理性で我に戻るんだよねって。
    頑張ってるお母さんの姿を子供は見てますよ。

    トピ内ID:2853015502

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    あるある

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    けんさん
    わかります。疲れてたんでしょう。

    ちょっと落ち着いたら、土日にでも子供とお話しするといいですよ。
    そこで「この前はごめんね、怒りすぎた。」などなど、
    きちんと説明してあげるといいんじゃないかなって思います。

    少し心に余裕を持つために、どこかで軽く手を抜くといいですよ。

    トピ内ID:1808455621

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    お休みしてください

    しおりをつける
    🙂
    働女
    毎日大活躍ですね。お疲れ様です。
    とても責任感の強い、優しく聡明な方だと思います。
    小さなお子さまとワンちゃんを抱えて頑張っていらっしゃいます。
    尊敬します。

    大変な時期ですが、年齢からも体質が変わったり、頑張りがきかなくなる頃ではないでしょうか?
    一度、お仕事を休めませんか?
    出世に響くかもしれませんが、無理を続けて心が疲れてしまったら、取り返しがつきません。
    会社に事情を話して、一旦ご自分にお休みをあげてほしいです。
    ご自愛下さい。

    トピ内ID:7392291341

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    先ず、絶対にしなければならない事だけをして
    貴女の心身を休めて下さい。何を作っても食べ無
    と思うので、今は手抜き(惣菜)で良いと思います。
    ワンちゃんは、毛布だと洗うのがたいへんなので
    、バスタオルに変えましょう。
    時間を作っても休んで下さい。

    トピ内ID:4778839420

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    それはかなり重症では?

    しおりをつける
    😢
    拓ちゃんママ
    大丈夫ですか?

    少し冷静になりましょう。

    ご自分の負担を可能な所から減らしてください、

    とりあえず、仕事は休めませんか?上司の方は相談出来そうですか?

    老犬は動物病院に相談して一時的に入院させてもらえませんか?

    子供は実家の誰かに迎えに来てもらうなり、元旦那さんに預けられませんか?

    どれか一つでも実行てきませんか?

    それから今後このようにパニックにならずにすむ方法を考えてみてください。

    頑張り過ぎですよ、冷静になりましょう。

    トピ内ID:1726778114

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    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    みゆみゆ
    毎日一生懸命生きてらっしゃるんだなと思います。

    私は子どもに恵まれず、里親に登録していて、きまった子どもは残念ながら預かったことはないのですが、たまにスポットとしてちいさなお子さんをお預かりすることがあります。
    理由はさまざまです。ご自身が入院されるのに、幼児を見てくれる人がいない、とか、シングルマザーで、自分の生活を立て直したいとか。。。べべさんも、行政に
    頼ってもいいのではないですか?短期間でも、お子さんと離れて落ち着く時間をもって、毎日のいろんなことにかかる時間が短縮できないかどうか考えてみて、
    そして何よりお子さんから離れることで、きっとお子さんに早く会いたい!との
    気持ちがわいてくると思いますよ。がんばるお母さん、応援しています。

    トピ内ID:8915993295

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    犬は手放しましょう

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    子どもに八つ当たりしてどうするんですか?
    心を鬼にして、犬を手放しましょう。
    そして、子供さんに心から謝って下さい。
    毎日笑って暮らせる様に、祈っています。
    それから、1人で子どもを育てるのは大変です。
    行政でも、実家でも良いので、手伝いにきてもらって下さい。

    トピ内ID:2528076416

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      とりあえず

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      blank
      ろびん
      一日くらい有給使って休んでみるのは…?
      休息は大事ですよ!

      トピ内ID:9343974709

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      ありがとうございます

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      べべ
      やわらさん、里の秋さん、真っ黒猫さん、レスどうもありがとうございました。

      私は普段癇癪もちっていうんでもないので、自分のとった言動に自己嫌悪で、
      昨日は夜もずっとふさぎこんでしまいましたが、今日の朝、子供にたくさん
      謝りました。
      ママはとても悪いことを言った、本当は思っていないことをたくさん言った、
      ごめんね、ごめんねと何度も言い聞かせて抱きしめてあげたらにこにこして、
      いつもの明るい子にもどりました。

      実家の親兄弟も閉口するほど我儘な子なので、自分の躾がいけないんだと
      思って、どうしたらいいのだろうと悩んでいました。

      しかし子供からすれば、いきなり大好きなパパがいなくなってマンションも
      狭いものになって、4歳なのだし戸惑っていますよね。パパとはお仕事が忙
      しすぎて別に暮らすんだよなどと言ってますが、いろいろ察しているかも。

      自分もいっぱいいっぱいすぎるので、ペットシッター・土曜日に数時間でも
      一時保育を利用して映画や読書・・・等工夫して、なんとか乗り切りたいです。

      トピ内ID:5213333610

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      そう言う日もある

      しおりをつける
      blank
      えりんぎ
      親だって人間。
      飼い主だって人間。

      時間がない、体がきつい、愚痴をこぼす相手もいない
      わかりますよ。

      だけど結局明日もまた、何とか折り合いを付けて
      日常の中で奮闘するしかないんだから。

      しょうがないって、完全にできる訳ない。
      とにかく少しでも、手を抜くこと、完全じゃなくていいと思うこと
      それを覚えてくださいね。

      お皿割っちゃうくらい、拾えば済むでしょ。
      お子さんだって、あとからたくさん抱いてあげれば大丈夫。
      あなたの産んだ子なんだから。大丈夫。

      大きく深呼吸して、落ち着きましょう。
      すべて完璧にする必要、ないんですよ!

      トピ内ID:5297895534

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      数日前のNHKで

      しおりをつける
      🐱
      ねこママ
      介護が必要になった老犬を人間でいうところの老人ホームのようなところに預けて週に1日だけ飼い主さんが預けに行くという内容の放送がありました
      途中から見たのでどちらに施設があるのか分からないのですが、トピ主さんのお住まいの地域で探してみてはどうでしょうか?
      紹介されていた飼い主さんは飼い犬の介護の他にご主人とご自分のご両親の介護が必要になってどうしようもなくなってワンちゃんを預ける事にしたとの事でした

      少しでもトピ主さんの負担が減るといいのですが…

      トピ内ID:9099685958

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      すごくよくやってますよ!

      しおりをつける
      blank
      MAC
      たまに爆発しても大丈夫。

      その状況ならたまの爆発は仕方ありませんよ。

      お子さんには、冷静になった後
      「イライラしてごめんね」
      と謝り、もう数年経ってお子さんが少し成長した頃に
      「あの時はごめんね」
      であなたの愛情は伝わりますよ。
      ワンコのお世話は大変ですよねー。
      うちも数年前に老猫を介護したので、比べ物にはならないですが、少しはしんどさと気持ちわかります。

      今のいっぱいいっぱいの忙しさは、一生は続きません。
      お子さんも大きくなって頼りになりはじめるし、考えたくないけどワンコも寿命がある…。

      嫌な旦那の顔色伺って自分を殺してしまう生活よりマシよ!

      愚痴いっぱい吐いてスッキリしちゃって下さい!

      トピ内ID:5871086531

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      なにがなんだかわからない2

      しおりをつける
      blank
      39歳、男
      父子家庭7年目。高1男、中1男、小5女です。

      お気持ち分かります。
      良いんじゃないですか。悪いと思ったら謝れば良い。完璧なんてムリムリ。

      「お母さんもこんなときあるのよ」
      お子さんも分かってくれますよ。

      ウチは「今日、とうちゃん機嫌悪いから話しかけないで」って予め言っておきます。

      4月から長男が高校生。
      「子どもが大きくなれば手が掛からなくなる」??うそつけ!!

      大きい方が手が掛かる!!

      毎日弁当。土日は部活で6時半に家を出る。洗濯物は臭くてデカい!風呂入れって言ってもなかなか入らず、片付かない。帰りも遅いし夜ご飯がバラバラ。あれやこれやと金がかかる・・・

      まぁなにがなんだかわからないままあっというまに7年経ちました。

      自分で選んだ道ですから、大変ですけど嫌だと思ったことはありません。

      子どもの面倒を見られるのもあと10年。楽しみましょう。

      トピ内ID:5210136538

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      がんばりすぎないで!

      しおりをつける
      💤
      眠子
      お皿を割ったって、子供に手を上げなかったあなたはえらいですよ。
      ワンちゃんの介護も本当によくがんばっていらっしゃる。

      たまには上手に手を抜いてみましょう。
      いつもいつも完璧な手作り料理じゃなくたって、
      たまには出来合いの惣菜でも、お弁当でもいいんですよ。
      子供は日一日と大きくなる。だんだん楽になりますよ。

      すこし自分に優しくしてあげてくださいな。

      トピ内ID:0903519334

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      その辛さ、とってもよくわかります

      しおりをつける
      🐶
      シンママです
      今は高校生の娘を持つシングルマザーです。

      娘が小中学生の頃は、本当に色々大変でした。
      私自身、心療内科のお世話になるくらい心労の絶えない日々でした。
      感情の制御ができず、娘を罵倒してしまったこともあります。
      ですから、トピ主さんの辛さもわかります。


      まずは

      手抜きできるところから手を抜きましょう!


      スーパーのお惣菜、たまにはいいじゃない?
      冷凍ピラフやパスタ、結構イケますよ?
      思い切ってファミレスなんかも楽しいかも?
      朝食は、トーストとカップスープなんて日も有りじゃない?

      部屋の掃除、ほこりだけクイックルなんとかでササっと取って
      掃除機は明日にしよう!

      犬のお世話は手抜きできないけど、手抜き家事で空いた時間を娘さんと触れ合う時間にしてあげて。
      「これ運んで~」とか簡単なお手伝いをお願いして
      大げさに「ありがとう!助かったわ~」って感謝してみせるのもいいかも。
      娘さん、きっと寂しいんですよ。
      何もかも一人で完璧にこなすなんて無理。
      娘さんと犬の介護を優先して、後は手を抜いて体と心を休めてくださいね。

      応援してます。

      トピ内ID:0242602345

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      同じような年月を過ごしました

      しおりをつける
      🐤
      じゃすみん
      娘が1歳半のとき離婚いたしました。実家には頼れず、トピ主さんと同じように多忙な日々を送ってきたものです。我が家には老犬はいませんでしたが、残業ができないため、娘が寝てから仕事をする日々で睡眠時間は3、4H位の日々でした。
       
      トピ主さん、まずはご自身の体と心が健康であることが大切なので、もし金銭的に余裕があるのでしたら、ワンちゃんを預かってもらいましょう。
      動物病院、ペットホテルなど可能なところはありませんか?ご自分でお世話したい気持ちもわかりますが、ストレスが大きくなってトピ主さんが病気になってしまったら全部共倒れします。


      どうぞ割り切って、自分を大切にしてください。
      数年後には、子育てにも余裕ができて笑って過ごせる日がぜったい来ますから。

      がんばって 自分をまず大切にね  応援しています。

      トピ内ID:0244243340

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      子供に謝った?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      お疲れ様でした。でも、ほとんど八つ当たりなんでしょう?

      八つ当たりなら、「八つ当たりしてごめんね。お母さんが悪かった」と子供にはっきり謝って下さい。

      自分が悪いのに疲れているからと正当化して子供に謝らないと、貴女の顔色をうかがう子供になってしまいます。
      ビクビクした子はイヤでしょう?

      子供だって貴女に甘えられなくて心が疲れてるよ。

      トピ内ID:4605404359

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        あの・・・

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        blank
        たろすけ
        多分、ものすごくお疲れなんだと思います。
        で、ですね、ひとつご提案です。

        あなたが、今、大変な思いをして、マンションを借りて職を得て、これから、と思っているところ申し上げにくいのですが、場所を移すなら今がチャンスだと思うのです。お子さんが就学する前に、ご実家近くに移りませんか?

        今の状態では、一時的に休息をとっても、根本的な解決にはならず、お子さんが学校に行くようになれば、今度は動きにくくなります。当方は東京の端に住まいしていますが、学童は3年生まで。保育園の延長とは違って、学童でも帰りの時間は早くなります。
        ご実家近くに行けば、就職の不安はあるかもしれませんが、実際に手が届くところに頼る人がいるほうがあなたのためにもお子さんのためにもいいと思います。

        今すぐとは言いません。ゆっくり時間をかけて、考えましょう。
        そこにいなければならない理由は、多分、ないと思いますよ。

        トピ内ID:4615585921

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        あ、分かります

        しおりをつける
        blank
        Risa
        私もありました。
        子供には感情的になって本当に申し訳ないことをしたと思いました。
        今でも思っています。
        状況は変わらずとも、もう一度やり直したいとも思ってます。
        私には頼れる実家も、愚痴を言う相手もいませんでした。というか、知人に愚痴るのも恥ずかしいし、相手も嫌だろうし、何より自分がこんな状態なのが知れるのが嫌だった。カッコ悪いし自業自得、自分が招いたことだから。
        でも、世に言う虐待母になってはマズイと思ったし、このままでは自分も子供もダメになると思ったので、私は役所の相談窓口(所謂お話を聞いてくれるところ)に行って相談しました。相手はプロですし、お仕事ですからちゃんと聞いてくれます。でも私の友達でもなんでもない。しがらみがない分話しやすかったし、これでかなり落ち着きました。
        でもやっぱり人間ですからね、時々腹のたつことだってありましたし、やっぱり落ち込むことも凹むことも怒ることも多々。
        先ずは誰かにちゃんと話せるといいですね。話すと落ち着くし、方法も自ずと見えてくるものです。
        がんばれ。
        あ、怒っちゃった分はちゃんとギュッとしてあげて謝ってあげてね。

        トピ内ID:4207219408

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        絶対にだめです

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        メープル
        ごめんなさい、厳しい意見です。
        私もフルタイムで働く、シングルマザーですが、大変なのも疲れるのも、自分で選んだ人生、当たり前と思っています。
        無抵抗の4歳児に、ストレスのためとはいえなんて酷い事をしたのでしょう。こういう事もたまにはあるとか、仕方ないと言う人もいるでしょうが、幼児虐待です。絶対にだめです。
        疲れている自覚があるなら、大人なんだから対処してください。犬を預けるなり、休暇を取るなり、人に言われなくても考えて出来るでしょう?
        あなたが可愛がって、大切に育ててあげなければならないお子さんなのに、とても可哀想です。

        トピ内ID:3170411870

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        行き詰った時に

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        ラッシュ
        何を大事にするか?優先するか?

        そんな風に考えても答えが出ない時は

        何を捨てるか?

        という角度から逆に考えて立て直すのも手です

        トピ内ID:5518574179

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        お疲れですね

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        老犬介護中
        仕事 子育て 家事 老犬介護 毎日お疲れ様です。

        あまり寝ていないのでしょう。

        まずはゆっくり寝るために2~3日犬を預かってもらいましょう。
        その後は老犬ホームや動物病院などで相談して楽になる方法を考えましょう。

        なにもかも一人で抱え込んでいては苦しくなるばかりです。

        心身ともに健康になり一番大切なものを守りましょう。

        トピ内ID:2074733171

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        マアマア、落ち着いて。

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        トマトン
        人間だもの、そんなときだってありますよ。

        でもね、子供が一番怖いのは、ママに嫌われることじゃないかな。
        だから、怒って泣いても、そのあとちゃんと子供に向き合って上げましょう。

        子供に手がかかり犬の介護が大変な時期なんて、永遠に続くものじゃないですよ。

        あんなときもあったな~。と思うときが来ます。

        さあ、週末はお子さんと何か美味しいものでも作って、ビデオでも見て遊んだら?

        トピ内ID:6659109496

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        親だって人間ですから

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        😢
        ぼたもち
        べべさん、本当にお疲れ様です。
        会社で毎日気を張って、家に帰ってからも自分の時間なんか無くて子どもの為、犬のため・・いつ倒れてもおかしくないほど大変な日々を過ごされてきたんだろうなあと想像したら、涙が出そうになりました。

        感情的に子どもを叱ってしまったこと、私にもあります。
        怒鳴って気が済むどころか自分の声が引き金になって、それまで蓋をしていた感情が溢れ出て止まらなくなってしまうこともありました。
        そして後から激しく自己嫌悪・・べべさんもきっと同じじゃないかな?

        私の場合は後から子どもに「仕事の事でイライラして言い過ぎてしまって本当にごめんね」って謝ってました。子供自身に(自分が悪いせいで怒られたんだ)って思って欲しくなくて・・母親の自己満足に過ぎないかも知れませんね。

        カウンセリングやスポーツ、スイーツや読書や音楽・・どんなことがストレス解消になるかは人によって違うし、離婚されて日が浅く、まだ前向きに考えられないかも知れませんが、べべさんに合った方法が見つかるよう画面の向こうから応援しています。

        トピ内ID:6448163807

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        認知症

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        日日草
        忙しい最中、一生懸命作った食事に文句言われると、本当に腹が立ちますよね!
        私は専業主婦ですが、それでも腹が立って、それこそお皿をシンクに投げつけたこともあります。
        一応、割れないものか確認する余裕はありましたが、離婚し一人で頑張ってるトピ主さんがそんな余裕がないことは想像できます。

        トピ主さんも大変だけど、お子さんも環境が変わり、母親の様子も変わり、情緒不安定なのでしょう。
        お仕事が休みの時に、お子さんと「一緒に昼寝しよ~!」と寝てください。


        私も老犬とともに嫁ぎ、その犬は18歳で亡くなりました。
        おそらくトピ主さんの愛犬も認知症ではないでしょうか。
        夜中に徘徊したり、同じところをグルグル回ったり、壁に当たると曲がれなくて泣いたりします。
        うちは小型犬だったので、犬用のオムツでなく、人間の赤ちゃん用のオムツを買い、尻尾の部分に切れ目をいれて履かせました。
        中の吸収ビーズは少し部屋に散らばりますが、これの方が脱げにくいので周りが汚れません。
        知人はさらにオーバーパンツを履かせていました。
        一度、試してみて下さい。

        トピ内ID:2553652103

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        ベビーシッター、ドッグシッター、ヘルパーさん

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        えんぴつnz
        ひとりでどうにもまわらなくなったら、そんな方法もあります。
        地域の新聞に載せてみてはどうですか。
        教育関係の学生さん、獣医さんの卵、家政婦さん、そういった方に週2回数時間だけとか、来てもらうように求人を出して。
        一人でほっとできる時を作ること、それから、愚痴れる人を作る事。
        でもその状況の中、犬のこともきっちり世話をしていて、トピ主サン、エラい!と思いました。
        うちも最近まで老犬がいましたので、その面だけは、辛さをお察しします。
        私も、家の中、おしっこマット敷き詰めていました。どこにされてもいいように。

        お子さんには、抱きしめて素直に謝ったらいいです。
        子供は成長します。あと、数年でトピ主さんの頑張りを理解してくれます。
        頑張る、んじゃなくて、理論的に考えて、どうするのが一番いいのかを見極めてください。

        トピ内ID:0731735730

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        介護犬の施設

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        ぴー
        つい最近NHKで見ました。介護が必要だけれど、どうしても
        事情があって面倒を見きれなくて預ける施設というのがあります。
        いわば老犬ホームです。きちんとお世話してくれます。
        そこに一旦預けて、一週間に一度くらい、会いに行く、というのは
        どうですか。まずは物理的な負担を減らさなくては、精神的な
        負担も減りませんもの。

        犬もお子さんも家族だけれど、家族だからこそ、みんな協力するんです。
        犬は、分かってくれますよ。あなたのこと。だって長いこと家族だもの。
        でも4歳児にはわからない。ママがなぜ怒ったのか。まだ未熟だから。
        だったら4歳児を優先しようよ。

        母親支援のサービスも調べれば色々あるはずです。
        休日に、半日だけでもそういうのを利用して預かってもらって
        リフレッシュするのもいい。頑張りすぎだよ。

        トピ内ID:4802096666

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        老犬介護

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        さだこ
        ちょうど今朝のNHKの情報番組で「老犬介護」を特集していました。
        家族だけではお世話が大変ということで、老犬のデイサービスもあるようです。探してみたらいかがでしょうか。

        ご家族は頼れなくても、使えるサービス(公共・民間)はいろいろあります。犬に限らず。
        子ども家庭支援センターで、悩みを聞いてもらうだけでも違うと思いますよ。
        シングルマザーの互助グループもあると思います。

        全部一人でやろうと思うと本当に大変です。
        結果、子どもにあたってしまうのは私も経験上気持ちはよくわかりますが、その後の後悔で自分を責めて、また余裕をなくして…の悪循環ですよね。

        しんどいときは一人で抱えすぎず、利用できるものは利用しましょう。
        SOSを出していると、家族以外でも助けてくれる人は意外とたくさん見つかりますよ。

        トピ内ID:1933442554

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        よく頑張っている。

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        🙂
        CAOILA
        よく頑張っている。

        大していい事言えないけど、たまったら一度ここで吐き出していいのです。子供も次の日には言われたことケロッと忘れます。私がそうでしたから、、、、。頑張りすぎないで。

        トピ内ID:7472047941

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        なんだかな

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        自分に甘い
        トピ主さんのやっていること子供に対してのモラハラじゃないですか。元ご主人と同じことしてるんですよ?貴女は逃げて養育費までもらっているのに子供は逃げることができない事についてはどうお考えなんでしょうか?

        なんだかわからないほど忙しいと言っても愚痴の電話ができる。こうしてネットで愚痴を履く暇はあるわけです。自分の意志で離婚してたった3か月でしょう?全く同情できません。

        トピ内ID:4813386809

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        1人は辛いですね!

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        🐶
        北のおばさん
        一寸疲れてるのです・・たまに感情的になって怒るのも仕方ないですよ、レスあったように人間だもの。

        私もワンコ24時間介護1年6カ月しました、パートで仕事もしてましたが平日はアルバイト頼んで
        土日は家族交代で看ていましたが、トピ主は離婚して4歳の手のかかるお子さんもいるなら、1人で気が休まらないですよね。

        ここでゆっくり休んでとか、いろいろ言っても誰か交代で看てくれる人がいないと無理です。

        今日NHKの朝いちで老犬介護施設が紹介されていました、住んでる場所で利用できるかわかりませんが、調べてみてください。
        ペットシートを大判に換えて敷き詰めて、おむつを人間の子供用に換えてみるのもいいかもしれませんよ。

        ふぁいとっ!!

        トピ内ID:6427308264

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        犬は手放さないで!

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        🐱
        みみりん
        犬を手放しましょう、というレスがあったので驚いてます!
        驚きを通り越して憤りです。

        うちでも30キロを超える老犬を見取ったことがあります。
        巨体なので、病院に連れて行くときも大変。
        うんちはペットシートの上で寝かせていたので、そこでしてました。
        介助犬用のグッズを賢く利用してください。

        子供を怒鳴って後悔するのは、私だって毎日です。
        イライラが収まらないというのもすごくよくわかる。

        犬は短期で病院に預かってもらってもいいですが、責任もって最後まで
        見取ってあげてくださいね。その姿をお子さんも見ていますので。

        子供が小学校にいけば大分楽になりますよ。
        もう少しの辛抱。

        トピ内ID:8308690561

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        毛布の上にペットシーツ

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        hirohiro
        今は新聞紙大の大きいものもありますよね。
        そそうをするペットがいるなら、ペットシーツは必須だと思います。
        室内の汚れそうな場所にはあらかじめ置いておき、室内の手が場所にも常備しておくと楽です。

        無意味にワガママを言うお子さんは、やはり寂しくて不安なのだと思います。
        朝食はむしろ、血糖値が上がればいいと割りきって、
        菓子パンと牛乳くらいにしてしまってはどうでしょうか。
        お母さんがいくらがんばって料理していても、娘さんにしてみれば、
        何かの作業のために自分に背中を向けている姿でしかないと思います。
        その時間を親子の会話に振り向けて、娘さんをたくさんほめてあげたほうがいいように思えます。
        そろそろお手伝いを覚える年齢だと思います。
        簡単で、ご自分の負担にならない(やりなおししなくてすみそうな家事を一緒にやるのはどうでしょうか。洗濯物たたみとか、食器を並べたり下げたりとか。

        トピ内ID:1476628461

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        家計に余裕があるのですよね?

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        今回は匿名
        ならば生きた金の使い方しないと。

        お金に余裕があるのに使わず
        ストレス抱えて病的になる人になってませんか?
        辛い時はお金で時間を買いましょう。

        トピ内ID:8069642455

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        老犬ホームに入れましょう

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        ボンバルディア
        今はペットも長生きになって病気になったり痴呆になったり。でもちゃんと老犬用のホームがあるそうなので調べてみてください。ワンちゃんもお子さんも、そしてトピ主さんも幸せになれる道を探しましょう。

        トピ内ID:1412231018

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        愛情があれば大丈夫。

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        カエル
        トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

        離婚して仕事と家事育児の両立に、老犬の世話。身近に頼れる人もいない環境。
        トピ主さん本当に頑張っていらっしゃいますね。毎日お疲れ様です。

        お子さんに対して度を過ぎた怒り方をしてしまったことを後悔していらっしゃいますが、たぶん子を持つ親なら誰にでも同じような経験はあります。
        母親と比べて子供と触れ合う時間が圧倒的に少ない父親の立場でも、やはり同じことは何度かありました。
        その度に後悔したり反省したり、でもまた激しく怒ってしまったり。その繰り返しですよ。

        天使のような子供がいないのと同じで、完璧な親なんてどこにもいません。
        子供と一緒に失敗を繰り返し、反省しながら親としても成長していければ良いと僕は思っています。

        子供が本当に心に傷を作るのは、怒られたことに対してではなく、愛情を感じなくなってしまった時だと思います。
        それだけは気を付けてあげて下さい。

        そしてできれば気持ちが落ち着いたら、お子さんをしっかりフォローしてあげて下さい。

        トピ内ID:0854168853

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        愛情があれば大丈夫。2

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        カエル
        「お母さんこの前すごく怒ったけど、○○ちゃんのことを嫌いになったわけじゃないよ。でも朝ごはんは好き嫌いせずに食べてくれないと、お母さんすごく困るの」って。


        いくつか提案します。

        1)朝ごはんの件
        好きなメニューを作っても同じ事なら、いっそのこと毎朝同じメニューでいいのでは?
        うちは子供の人数が多い(3人)こともあり、朝は数種類のパンとコーンフレークを並べて好きなものを選ばせています。
        それでだめですかね?

        2)犬の世話の件
        (最期までちゃんと世話をしてあげたい)というトピ主さんの気持ちはよく理解できますが、そのことでトピ主さんやお子さんに大きな負担がかかるようであれば、やはり対策を考えるべきです。

        ご実家で面倒をみてもらったり、他にあずけることはできませんか?
        それだけでもかなり気持ちに余裕ができる気がします。


        どんなレスがくるか心配しましたが、温かいレスも多く安心しました。
        やはりみなさん同じようなことを経験し、状況は違えど大変なのは同じなんですね。

        トピ主さん“頑張って”ではなく、“頑張り過ぎないように”。
        自分のことも、お子さんのことも大切にしてあげて下さいね。

        トピ内ID:0854168853

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        可愛そうに

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        😣
        海賊の妻
        疲れているのですね。人間ですもの、追い込まれたら悲鳴も上げます。怒りもわきます。
        わんちゃんを3日でもいいですから、ペット病院にお預かりできませんか。わんちゃんは老犬のためにたぶん認知症なのです。だから、夜に動くのでしょう。3日でもいいから、離れてみましょう。そして親子で少しは、ゆっくりしましょう。「ママ怒ってごめんね。ママとってもあなたの事大好きだよ。でも疲れて具合が悪くなったの。もう治ったからね。」と言いましょう。実家に電話するだけではなく、SOSを出して、助けていただけませんか。人生の中でたまには親に助けてもらってもいいと思います。
        何日かでも来ていただいて、お手伝いしてもらえれば随分気持ちが楽になると思います。今あった事を、有りのまま話して御覧なさい。泣きながらでも助けてほしいと言えば、きっと来てくれるでしょう。
        貴女は今気持ちが張りつめているのです。
        大丈夫ですよ。そのためには、親でも獣医さんでも頼れるものは、頼りましょう。

        トピ内ID:4767103145

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        お疲れのようですね。

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        🐶
        のん
        仕事に子育てに老犬の介護に大変ですね。
        すべてを完璧にせずに、少し手抜きをしてはどうですか。

        頭に血がのぼってしまった時は、深呼吸をすると少し冷静になれますよ。

        私も犬の介護をしたことがありますが、うちの犬はオムツをしている時はギリギリまで排泄を我慢しました。
        オムツをしていなくても、排泄をした後動いていたので、あまり体が汚くなる事もなかったです。
        オムツをしても外して汚れてしまうなら、いっそのことオムツなしで下に捨てられる物を引いておいたほうが、効果があるかもしれませんよ。
        半身不随ならご飯をあげた後に、肛門を刺激してあげればウンチをするかもしれません。

        犬を手放せという人もいますが、長い間一緒だったのだから、最後まで面倒見てあげて欲しいです。
        たまにペットシッターに預けるのは良いと思いますが・・・。

        犬好きなので気になって出てきてしまいました。

        トピ内ID:0071761118

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        変なこと言うようですが、それはやってよかったのでは?

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        みと
        まずは、お子さんとの関係が回復できてよかった。

        それで、変なこと言うようですが、今回のことは
        やってよかったことなのかもしれません。
        (後悔されているのにごめんなさい)

        子供って、相手(親など)がどんなに大変なのか、
        まったく考えないで自分の欲求ばかり言ってしまうことがありますよね。
        今回トピ主さんが怒ったことで、
        お子さんも
        「ああ、相手も大変なんだ。相手のことを考えないで自分のことばかり言ってちゃダメなんだ」
        っていうことに気付くと思うんですよ。

        確かに、今回のことでお子さんはお母さんのことを
        ちょっと怖いと思ったかもしれません。
        だけど子供は友だちじゃないんですし、
        親は怖いほうがいいと思うんです。

        うちも身内に母子家庭がいますけど、
        友だちみたいになっちゃってて
        親が子に教育をできていないんです。
        それでは、お互い楽かもしれないけど
        共依存になってしまって成長がないと思います。

        大変な思いをして作った食事にケチをつけるというのは
        怒られて当然なことです。
        辛かったでしょうが、
        トピ主さんは理由があって怒ったわけですから、
        やってよかったのだと思います。

        トピ内ID:6765781347

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        近くに私のような人がいませんか?

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        🎶
        すもも
        私があなたの近くにいれば、ワンちゃんをお預かりしますよ。

        お散歩友達はいませんか?

        犬を飼っている人は、あなたの状況を知ったら何かお手伝いをしたいと
        思う人が必ずいると思うのです。

        私も心療内科にお世話になった時に、愛犬の世話ができずに
        愛犬がワンと鳴いただけで追い詰められて、犬を蹴ってしまうのではないかと
        恐くなりました。
        3日間、預かってくれた人がいて本当に救われました。

        思いきって他人に甘えてみるのもいいかもしれませんよ。
        1日でも一人きりになることができれば、かなり楽になれると思います。

        トピ内ID:7908446059

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        何と頑張っているのだろう(涙)

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        まき
        アラフォー、五歳の息子がいます。
        もしかしたら先月に離婚に踏み切っていたかも知れない者です。

        離婚事由になることが多々ありました。
        幸い、手をあげないだけマシの主人でした。

        離婚していたら、わたしも営業職に復帰していましたね。
        それでも一人でなんて、しかも老犬がいてなんて…

        「子供虐待」みたいなレスする人がいますが、無視してください。

        あなたとその方は別の人間です。あなたはあなたで、本当に頑張っていらっしゃる。

        夫がいても子供に手をあげて怒鳴ってしまう私には、離婚なんて、シングルで育てるなんて、本当におこがましい限りですね。
        わたしは心を病み、今リハビリです。

        ご自分を責めないで。
        大丈夫です。お子さんを信じて。あなたの頑張る姿を、ちゃんと見ていますよ。
        そして、どうか一人の時間を出来るだけつくって欲しいです。

        トピ内ID:9428805078

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        3ヶ月、たまっていた疲れがどっと出る頃ですよ

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        つけ襟つけた
        正式に離婚して3ヶ月たった、とのこと。
        離婚にいたるまでも、手続きやら感情のコントロールやら、
        いろいろ大変だったことと思います。

        3ヶ月というのは、バタバタしていた頃の緊張が解けてきて、
        たまっていた疲れがどっと溢れだす時期なのだと思います。
        適切な例えではなく申し訳ないのですが、
        私も身近な人を亡くしたときに、そんな感じでした。
        前をむいて生きていこうと決めたのに、心も体も重くて、
        自分が自分じゃないみたいで・・・。

        トピ主さんはお子さんや老犬のお世話もあるし、大変ですよね。
        どうぞ、数時間でも半日でも、ひとりで過ごす時間を持てますように。

        お世話は大変、と書きましたが、
        そんな子供さんや長年の相棒のワンコに癒やされるときもありますよね。
        大変だけれど、トピ主さんはひとりじゃありません。

        そうそう、子供さんのご飯、たまには手抜きでいいですよ。
        「食べたくなーい」とダダをこねたら「じゃあ、食べなくていいよ、ママがぜんぶ食べちゃうも~ん」とかね。
        子供のイヤイヤ病には、
        「じゃあ、ママが○○しちゃおーっと」がけっこう効きますよ。
        私、保育園服を着る真似をしたこともあります笑

        トピ内ID:1822178771

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        私も先週朝ごはんぶん投げました

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        りす
        お気持ちわかります。私も冷静と人に言われる性格なのに、いろんなことがあって自分のキャパを超えてしまい、夫と娘の前で月曜日から作った朝ごはんをぶちまけて、泣いて叫んで壁を蹴りました。そうなった原因のいろんな事柄は辛いですが、自分がそうなったこともショックで辛いです。気分転換したらと夫が言ってくれても、その前に正気を失いそうなので、とりあえず、カウンセリング予約しました。何もアドバイスできないけど、お互い心の平和が来るといいね。

        トピ内ID:4511755843

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        ご実家近くに

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        りりか
        つまり、地元に引っ越したらいかがですか?
        せっかく得たお仕事でしょうが、地元でも見つかるでしょうし、ご実家近くだったら働きやすさも違うと思います。思いきっては?

        トピ内ID:5836276610

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        どうもありがとうございました

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        べべ
        たくさんのレスをどうもありがとうございました、全てを何度も何度も読ませていただきました、またこれからも何度も読むと思います。

        すごく少ない被害でしたが震災の被災者地域に住んでいて、そのときも人の親切さにびっくりしました、友人がお水沢山届けてくれたり、近所の人同士協力しあったり。

        子供とは仲直りしました、少し我儘な子で。たまにはきつく言わないといけないとはいつも思っていたけど、感情的になりすぎてまだ反省しています。これからは上手に感情をコントロールして、いけないことはいけないと言い聞かせることができればと思います。

        あと彼女の立場にたっていろいろ考えてみると、やはり普段口にしないけれど父親に会えなくなったのは、自分のせいでもある、すこし不安定で反抗が多い時期でも仕方ないと思いました。

        犬は、下半身はうごかないけれど私と子供が大好きで、犬を置いて二人で違う部屋に行くだけでないて寂しがるので 続きます

        トピ内ID:5213333610

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        続きです

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        べべ
        自分より先に亡くなってしまうとしたらそのときまで一緒にいます。

        可愛い犬で、寝場所が汚れてもおなかすいても、○○がいるから自分は
        大丈夫という目をしていつも見ているんです、その目がなんか信じ切ってい
        るかんじで。

        いろいろとアイデアを下さったので、自分が出来そうなところから
        試してみたいと思いました。公共・民間サービスにいろいろ聞いてもらって
        ストレスをためすぎないようにするとか、トーストやコーンフレークは早速
        試します。
        車で数時間かかるけれど、母親を迎えに行って、一週間くらいいてもらおう
        かなとも思います。犬の老犬施設ってあるんですね、初めて知りました。
        でもいなくなったら私のほうがペットロスみたいになりそうなので、
        いまつけているおむつを固定するおオーバーオールよりも何かよいものは
        ないか探してみたり、ペットシート敷いておくと良さそうですね。
        子供にも少しずつ「お手伝い」してもらえるように、お皿をはこんだり簡単
        なことから、他にもいろいろと提案してくださったので、試したいです。

        レスを下さった方々本当にどうもありがとうございました。

        トピ内ID:5213333610

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        気が済みましたか

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        😀
        てん
        小町の皆さんに優しい言葉をかけてもらって慰められましたか?仕事しながら子育て、大変でいっぱいいっぱいになるのはわかりますが、その状況を選んだのは主さんでしょう?変な人を結婚相手に選んだのも主さん。それなのに、どうして子供にあたるの?いい歳でそんなことしてたら血圧上がりません?子供からしたら、今の主さんの状況なんて「知らんがな」ですよ。

        母一人子一人なら子供は逃げ場がないですよ。今までストレスの強い生活だったのではないですか?だから、ストレスを発散させようと我儘言うのでは?いいですよね、主さんは。ここで吐き出せますから。でも、お子さんは?

        子供を育てる器じゃなさそうですね。4年も母親業やってて、子供が何を求めているかわかってなさそうだし。そうそう、子供って親をコピーするんですよ。お子さんは主さんをコピーしてるんですよ。甘ったれの主さんを。しかも人格形成の大事な時期にゴタゴタ。「あたしだって大変なのよ!」とあたってる場合ではありません。人格に歪みが出た場合、責任とれるんですか?体力浪費して、子供を守らなきゃいけない時に電池切れなんてことがないように。親の意味なくなりますよ。

        トピ内ID:8772637207

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        いいんですよ

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        うちにも愛犬いました
        離婚当時、1歳と、3歳だった子供達も大学生になりました。

        振り返って思う事は、子供たちに、親としての未熟さを教えられ、子供たちと一緒に親として、成長してきたという事です。

        親であっても、未熟です。
        今回のような事だって、ありますよ。失敗だってします。

        主さんは、いけない事をしたと、謝る事で、お子さんはお子さんなりに、沢山の事を学んでいるのでは、ないでしょうか?


        自分たちの生活スタイルやリズムが、安定してくると、忙しさは変わりませんが、精神的にも、安定してきます。

        一人親が、出来る子育てを、子供と一緒に、頑張って見よう、自分に出来る事、出来ない事を明確にして、自分に出来る精一杯を、頑張ろうと、思えるようになるまで、子供の寝顔をみながら、自分の未熟さに、何度泣いたかわかりません。

        そんな、ダメな私が、頑張ってこられたのは、子供達がいてくれたからだと、思っています。

        トピを読んで、昔の自分を思いだしました。

        頑張りすぎず、頑張って下さいね。

        トピ内ID:2662833195

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        少しだけ…

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        たま
        犬を手離されてはどうか?とのレスが結構あったのを見て、再度レスしています。

        主さんはペットシッターさんを…と仰っていたので手離さないお考えとは思ったのですが、
        今、とても疲れていらっしゃるのは承知で
        出来れば最期を看取ってあげて欲しいです
        …。

        私は老猫介護だったので、大きな犬と大変さは比べものにならないかも知れませんが
        …。

        介護、大変な時もあったけれど亡くなった今、最期迄介護出来て良かったと思っています。

        シッターさんに依っては1日2度来て下さる方や、老猫老犬介護の専門知識がある方もいらっしゃいます。

        知人は上記のシッターさんに週数回依頼していて、かなり助かっていたそうです。
        ネットで探したと言っていました。
        (個人でされている女性のシッターさんで24時間受付だそうです)
         
        動物好きなので再度出てきてしまいました。

        お子さんとも、良い時間が沢山過ごされる日が来ますように。

        トピ内ID:8782374643

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        すみません

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        べべ
        すみません、慰めてもらおうというのではなく、
        勿論厳しいご意見も覚悟しての投稿だったので、

        慰めてもらいにきたというふうなかんじでは投稿したのでもなく、
        そういったように思えて不快な思いされた方、申し訳ないです。

        ただここに書いて、自分がどんな状態なのか、
        客観的なご意見を頂くことができればというのはありました。
        一番は、自分の気持ちを少し公の場で文にして落ち着こうっていう
        気持ちだったのですが、

        せっかく読んでくださった方に
        不快な思いをさせてしまったことは申し訳なく思います。

        トピ内ID:5213333610

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        1年半介護して見送りました

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        ぶんた
        私も愛犬の介護と乳幼児のダブルで大変でしたー苦笑

        オムツの固定!私も悩みましたー懐かしい!

        私もオーバーオールなど試しましたが…

        1番良かったのは洋服を着せて洋服とオムツを強力クリップで固定する方法でした。

        オムツはペット用は毎日使うには高いので、赤ちゃん用のやつにシッポの穴あけをして使ってました!笑

        ただし、カットすると給水ポリマーがこぼれるので、ポリマーが出ない様にガムテープなどで塞いで下さい。

        ウチは洗えるワンコ用のクッション?寝床と子供のオネショ対策の防水シーツを3セット用意し、その上にペットシーツをしいて使ってました。

        もちろんオムツ着用でです。

        洗濯はほぼ毎日でしたが、3セットあると思うと気持ちが楽だしサボれます。笑

        私が余裕なくても子供に毎日している魔法があります!

        寝る前に抱きしめて『◯◯はママの宝物』と言うだけです。

        子供に腹が立ってようが辛くて泣きたかろうが必ずやる。

        その時の気持ちが嘘でもいいんですよー

        儀式の様にやってると…あら不思議!

        愛おしくなってきます!

        落ち着けばわかりますから。宝物だって。

        なるようになります。笑

        トピ内ID:6221503032

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        元夫の「家庭内いじめ」とどこが違うの?

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        mura
        モラハラなら物を割れる勢いで投げつけるような暴力はなかった
        でしょうが。
        そして、4歳の娘にはやらなかったんじゃないの?
        モラハラは細かい言葉のニュアンスが通じる年齢じゃないと威力を
        発揮しないから。


        「なにがなんだかわからない」ってあるけど、暴力行動の原因のほ
        とんどは独身時代から飼ってるペットの介護疲れとストレスでしょ。
        で、それを当の犬じゃなくて無関係の子供に直接の威嚇行動+言葉
        でぶつけた、と。
        そうしたら反応して号泣するのが確認出来たから、ますます止まら
        なかったと。
        自分の言葉で相手の恐怖がコントロール出来る快感を知っちゃった
        から。

        ペットは言葉わからないもんね。
        怯えても言葉では号泣はしてくれない。


        カウンセリング行った方が良いよ。
        4歳なら完全には忘れないし、2度目があったら決定的。
        ただでさえ「パパとはお仕事が忙しすぎて別に暮らすんだよ」なんて
        嘘を信じこまされてるし。

        トピ内ID:7922206950

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        トピ主さんの追加レス見ましたが。

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        まき
        そのような性格だから色々煮詰まるのですよ。

        気を使わなくてもいいとこなはずなんです。

        ご自身も今傷ついているところなのですよ。

        そんな所を敢えて厳しくされても、今は疲れるだけです。
        受け入れられる余裕はないはずですよ

        性格が良いのは分かります。

        今は、慰めてもらってください。
        そうしてください。

        トピ内ID:9428805078

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        横レスですが。

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        🐶
        こっこ
        ワンちゃんのオムツ、ずれて大変ですよね。
        我が家もこの春、犬を看取りました。
        その時に一番良かったのが犬にTシャツを着せてオムツをしたらガムテープでシャツとオムツを固定することでした。
        鼠径部からオムツを引っ張り上げるようにガムテープを貼りシャツまでビーっとガムテープを伸ばしてシャツに貼るんです。
        長めのシャツを着せて皮膚にはテープが当たらないように。
        鼠径部左右と背中、三箇所くらいです。
        赤ちゃんの服のつなぎのような形になるわけです。
        これでオムツがずれなくなって介護に随分余裕ができましたよ。
        参考にならなかったらごめんなさい。
        毎日がんばっていますね、立派ですよ。
        ワンちゃんも子供さんもかけがえのない家族ですもんね、後悔のないような日々を送りたいですね。

        トピ内ID:8904136112

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        離婚したからでしょ

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        おやじっち
        前より大変になったってことは、元旦那さんが支えてくれていた部分が大きかったということですよ。自分で決めたことなので、自分が責任とらなければいけません。子供のせいではありませんよ。

        トピ内ID:1916912506

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        ここで謝る必要は無いです。

        しおりをつける
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        カエル
        再訪です。

        トピ主さん、中には厳しい意見もありますが、気にしなくてもいいですよ。

        自分でその状況を選んだんだろ?って言われても、人生なんてどれだけ誠実に努力して頑張っても、自分が願う通りになるとは限りません。
        周りの環境や出会う人によって思わぬ状況に追い込まれることは多々あります。

        だれも最初から離婚しようと思って結婚しないですよ。でも結婚してからいろいろ見えてくることもある。
        それを“自業自得だろ”みたいに言われてもね。

        まあそう言える人は、いままで出会いに恵まれていたんでしょう。

        “責任がとれるのか”ってのも、言われるまでもなく当たり前のことです。
        ちょっと厳しく怒られたくらいで子供の人格が歪んでしまうのなら、世の中にまともな人なんて一人もいなくなりますね。

        慰めの言葉に胸をなでおろし、厳しい言葉に自らを省みる。

        ここにトピ主さんがレスを立てたのは、なんでもいいから他人の言葉(意見)が欲しかったのだと思います。
        それくらい自分で自分を追い込んでしまっていたのですね。

        身近に頼れる人がいない、というのはそれだけで大変なことです。

        トピ主さん、あまり気にしないように。

        トピ内ID:0854168853

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        お疲れ様です

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        ミントチョコ
        子育てはいろいろありますよ。
        こっちだって聖母マリア様じゃないんだから腹も立てます。

        反省するのが大事。
        頑張ってね。

        トピ内ID:9642462565

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        やろうと思った人だけが出来る

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        子育て、仕事、わんこの介護・・・離婚と同時にいろんなことをいっぺんにしなきゃならない状況だったんだもの、ちょっとくらい子供にあたったってしょうがないわ。

        明日から3連休だからちょっとゆっくり出来るといいわね。

        わんこのことだけど、私の最愛のわんこもトピ主さんのわんこと同様、寝たきりになり、1か月ほど前に死んじゃったの。

        わんこは寝たきりになると長くは生きない。ウチのわんこも最後は垂れ流しで、私も出勤前に毛布ごとお風呂場へ引きずってシャンプーしてた。

        亡くなる5日ほど前は寂しがって夜に鳴くの。おふとんを脇に引いて一緒に寝てあげた。最後の日はきれいにしてあげて、お水をあげて、点滴をしてあげたら気持ちよさそうにしてた。

        そうやって旅立っていったけど、悲しかったわ。今思い出しても泣けてくる。だからトピ主さんの大変さもわかるつもりよ。

        別れの悲しみ、辛さもあるでしょうが、可愛い子供もいるんだもの。頑張れるわ。応援しています。

        トピ内ID:3616415081

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        最近は好調です

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        べべ
        レス下さった方々、本当にどうもありがとうございました。

        最近は子供との関係はとても好調です。

        犬は飲んでいる薬の副作用で少し下痢気味ですが、元気ですし、
        残業をひかえることで、余裕がでてきました。

        その分仕事内容の密度を濃くしたり、土曜日に半日は出勤したり、
        工夫は必要ですが。

        育児も介護も仕事も工夫が大切ですね。
        下さったアイデアやご意見はいろいろと試します。

        とてもいろいろと助かりました、どうもありがとうございました。

        トピ内ID:5213333610

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        まずは 何よりです

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        ぐーたら
        良かったです。

        本当に  適当  でいいんですよ。

        適度な息抜き 大事ですよ。

        応援してます!

        トピ内ID:4596804688

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