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    嫁の実母が孫を可愛がってくれません。

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    ハッピー
    ひと
    60代主婦です。愚痴というか相談を聞いて頂きたいことがありまして

    数年前に30代の息子が再婚をしました。一度目の結婚で出来た孫たちも一緒でした。
    新しい嫁は問題なく孫たちを可愛がってくれていました。
    それから新しい嫁が子を2人生み、息子一家は子供が4人の大所帯になりました。

    ただ気になっていることがあって、嫁が2ヶ月に1度くらい「上の2人を預かってください」と連絡してきます。
    上の2人はもう小学生なので、もうそう手が掛かる訳ではありません。なので預かることには問題は無いのですけれども、嫁が上の2人を預けて行く場所が「嫁の実家」なのです。

    上の孫たちは嫁が産んだ子じゃないからつ嫁の実家に連れて行って貰えないんだろうか。とか
    嫁の両親は上の孫たちが可愛くないから「連れておいで」と言わないのだろうな。とか
    なんとも苦しい思いです。

    子連れでの再婚なのだから、上の孫たちも同じように可愛がってもらうべきだと思うのですが
    嫁は実家に上の孫を、盆正月の長期休みや、遊びに行く用事がある時しか連れて行きません。
    差別されているのではないかと不安になります。
    この状況の打開策を模索中です。ご意見いただければと思います。

    トピ内ID:1494348639

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    主様が面倒ないなら預かったら。

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    義実家にしたら、血の繋がりは無いから孫との関係も遠慮もあるだろうし仕方ないと思う。
    その間主様が預かって、孫と会えるなら可愛がってあげたら。

    子供4人を連れての移動も大変と思う。

    全部再婚相手の嫁に頼るのでは無く、姑として近くにいるなら助けてあげて良いと思うよ。
    もし再婚してなければ全面主様が協力しないといけない関係だから。

    今の息子さんの生活が主様の潤滑油で上手く回るなら協力をいとわない。

    上の子にしても、自分の本当の祖父母で無いなら遠慮も出てくると思うし。
    主様が預かって美味しもの食べに連れて行ったら喜ぶと思うよ。
    頑張って。

    トピ内ID:0391727292

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    そりゃ無理よ

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    はるか
    娘の旦那の連れ子。
    他人中の他人だもん。かわいいわけないわ。もし、嫁さんが、初婚なら忌々しいくらいでも、可笑しくないでしょ。
    貴女にも出来ないとおもいますよ。
    嫁の連れ子を、血の繋がった孫同様可愛がるなんて。嫁がどこの馬の骨ともわからない、男友と作った子供、可愛がれます?人のことはなんでも言えます。自分がやってから、非難しましょうよ

    トピ内ID:9363357062

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    求め過ぎ

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    あなたが変に動けば動くほど、お孫さんの立場が悪くなり傷つきます。

    しかも全く連れて行かないわけじゃなくて、盆と正月は連れて行ってるんでしょ。
    2か月に1度くらい、そんな深読みしないで気分良く出してあげましょう。

    向こうの親御さんにしてみれば、区別するのは当然の感情ですよ。
    大事に育てた娘を子持ちのバツイチに嫁がせるはめになったんだから。
    子どもに罪はなくとも、なんでわざわざそんな男に。。。って思います。

    あなたからすれば同じ息子の子どもでしょうが、嫁の母からみたら赤の他人です。

    私の娘がもしそんな結婚をして前妻の子を連れてきたら、一見普通に接しますが、
    愛情豊かになれるかどうかは疑問です。
    やっぱり「自分の娘と孫」だけで会いたくなると思いますし。

    上の2人が可愛がってもらえて、普通の生活ができているから、
    そんな余計なこと考えて、欲がでてくるんじゃないですか。

    露骨に邪険にされているわけでもないのですから、
    余計なことはしないのが一番です。

    あまり求め過ぎるとすべてを失うこともありますよ。

    トピ内ID:5174996690

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    割り切りましょう

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    🐷
    通りすがり
    上の子にとってあくまで継母。向こうのご両親にとって他人ですから、仕方ないと思います。
    もしかしたら向こうの両親だって会った時に実孫を猫可愛がりしたいけど、上の子に気を使っちゃて猫可愛がり出来ないんじゃないんですか。
    逆に上の子が向こうの実家行っている時いつも差別された態度取られたらって思ったら可哀想じゃないですか?それだったら初めから行かない方が幸せってことも。
    その分トピ主さんが会いたかったの~っていっぱい可愛がれば良いと思いますよ。

    全く連れて行かない訳では無いんですし、割り切りましょう。

    トピ内ID:9361443108

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    素朴に聞きたい

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    単純明快
    仮にハッピーさんの娘が、子連れ男性と結婚し、子供を産みました。
    娘が血の繋がらない孫と、血の繋がった孫を連れて来たら、
    完全に公平に扱うと、断言できますか?

    私には無理です。多分、血の繋がらない子に気を遣いまくります。

    そもそも、上2人のお孫さんも、継母の実家に行って寛げるでしょうか?
    父親がいなかったら、全員自分とは血の繋がりは無いのです。
    私が孫の立場でも、進んで行きたくはありません。

    ハッピーさんには、全員血の繋がった孫でも、あちらにとっては違います。
    可愛い・可愛くないの問題ではありません。

    盆正月はおそらく、息子さんも一緒なのでしょう。
    でも、預けて行く時は、お嫁さんだけなのではありませんか?

    お嫁さんが、上のお子さんも大切にしているなら、それ以上を望むのは贅沢です。
    お嫁さんの両親ではなく、お孫さんの気持ちで考えてあげて下さい。
    父親抜きで継母の実家に行くより、父方の実家にいるほうが気楽だと思います。

    トピ内ID:9687014575

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    求め過ぎ

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    🐴
    セブン
    盆、正月、長期休暇の時に連れていくなら十分ですよ。

    お母さんが可愛がってくれているのなら、これ以上欲張らなくてもいいではありませんか。

    娘の義理の子供とはいえ赤の他人に気も、お金も使ってくださることに少しは感謝したらいかがですか。

    トピ内ID:3089833207

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    それは、欲張り過ぎ

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    ハートカズラ
    トピ主さんが、その分、可愛がってあげようと思えば良いのではありませんか?
    >子連れでの再婚なのだから、上の孫たちも同じように可愛がってもらうべき
    べきって、相手に要求するのですか?
    その上、全てが憶測

    気になるのなら、息子さんとだけ話してみて下さい
    お嫁さんが同じように、4人を可愛がっているのを知っているのなら
    それで十分だと思います。

    足るを知るってことはないのですか?
    今は確かに、離婚や子連れで、昔ほどは差別を受けないと思いますが
    子連れ再婚側は、多少の遠慮があって、やっと上手く行くと思いますよ。
    正直、子連れ再婚を喜ぶ親は居ません。
    むしろ、同じように可愛がっている、お嫁さんに感謝してあげて欲しいくらいです。

    トピ内ID:5473085007

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    上のお孫さん

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    嫁子
    お嫁さんと同世代だとおもうので、お嫁さんの立場から考えてレスさせていただきます。
    お嫁さんと上の2人は血が繋がっていませんよね、お嫁さんのお母様とももちろん血の繋がりはありませんよね。
    私なら、両親が子供好き(よそ様の子どもも可愛がるような)で無い限りは上の2人は連れて行かないかな…。
    自分の娘が子持ちの男性と結婚して、娘はその子ども達の母親となっても、やっぱりお母様からはよその子ですから…。
    扱い方もわからないでしょうし、連れて行きにくいです。
    お嫁さんのお母様にそこまで求めるのはどうかと思いますよ。
    上の2人のお孫さんには罪はありません。その分、2人を主様が可愛がってあげたらいいじゃないですか?

    トピ内ID:5427477701

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    仕方がない部分があると思う

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    スキップ
    お嫁さんは、息子さんが子連れ再婚であることをわかって結婚したんです。
    だから、上の子2人を可愛がる義務があるでしょうし、その覚悟も必要だと思います。
    が、お嫁さんのご両親はどうでしょうか?
    子連れ再婚はご両親の選択でもありませんし、ご両親は覚悟した訳でもありません。
    「しぶしぶ認めた」というのが真相では?

    差別だと言われればそうでしょうし、その状況がお子さんにとって望ましいものではないのも同意です。
    だけれど、仕方が無い部分もあると思います。
    強いて言うなら、実子と同じように可愛がると決意したお嫁さんが、差別するご両親のところに行くことを責めるべきであって、
    ご両親を責めるのは違うと思います。

    あちらのご両親だって全く受け入れていない訳ではない。
    子連れ再婚ということで向こうも我慢すべきところがあるし、主さん側だって我慢すべきところがある。
    「子連れ再婚だから」と向こうにすべてを受け入れるように要求するのはちょっと無理がありますよ。

    ところで、上2人のお子さんの実母のご両親は?
    本来はそちらに可愛がってもらうべきなんだと思いますよ。

    トピ内ID:5357435950

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    このままが一番

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    サリー
    きっと、これ以上の打開策などないと思います。
    お嫁さんのお母さまが、血のつながった孫をそうでない孫よりかわいく思うことは自然な情でしょう。
    公平にと心がけても、いつもは難しい。無理を重ねると、それはその場のお孫さんたちにも伝わるでしょうし、
    双方にとって寂しいことですよね。どうしたら良いか、の打開策が、盆暮れなどの節目には必ず一緒に連れて行くが、
    普段の訪問は、連れていかないこともある、でも、そのときはあなたという実のおばあちゃまのところで甘えさせて
    もらうということでいいのではないでしょうか。息子さんとの家庭で、どの子も区別なく育てられているようであれば、
    お嫁さんのそのこ心がけに感謝するだけでしょう。あなたの理想とは違うでしょうが、向こうのお母さまに、何もかも公平にと要求できる
    ものでもないでしょう。お孫さんを預かったら、その寂しさを感じさせないくらい、可愛がって面倒を見てあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:3522874727

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    タイトルはトピ主の妄想

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    ×2にしたいのかしら
    そのひがみ根性どうにかなさったら如何。

    “嫁は実家に上の孫を、盆正月の長期休みや、遊びに行く用事がある時しか連れて行きません。”

    ↑ちゃんと連れて行ってるじゃありませんか。
    嫁実母が嫌ってたら、長期休暇や遊びに行く用事があるときに連れて行くでしょうか?

    お嫁さんの親ごさんは、娘にとってなさぬ仲の二人に対して
    かなり気を遣ってると思いますよ。
    かわいがってやらなければ、と、常に実の孫以上に神経を使っているでしょうね。

    二ヶ月に一度のトピ主宅が預かることは、
    連れ子のお子さんからすれば、何の気兼ねもなく元から見知った実の祖母に会える事であり、
    あなたにとっては嫁抜きでかわいい孫と過ごせる時間だと思うのですが、
    トピ主にかかると、「嫁の実母が孫を可愛がってくれません。」になるのですね。

    お嫁さんも、そのご実家も、上のお孫さん二人は赤の他人でありながら、
    節度を持ってきちんと行動なさってると思います。

    同じようにかわいがるべき、などと、
    あなたと向こう様とでは立場が違う事がおわかりでないのでしょうか。

    あなたがしなくてはいけないことは
    お嫁さん実家に感謝することでしょう。

    トピ内ID:2746891885

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    差別って思われても・・

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    ミンコ
    要するに、あなたの息子さんは二人の子供を連れて今のお嫁さんと再婚した、そして今の嫁さんとの間に二人子供が生まれた、今の嫁さんはあなたの息子さんの連れ子を姑のあなたに預かってくれと言ってくる。

    嫁さんの実家には、婿(あなたの息子)の連れ子を預けない、それで姑のあなたとしては、差別されているように感じるっと言うことですよね。

    あなたにとっては息子の孫ですからそう思うかも知れませんが、嫁さんの親には婿の連れ子でしょう、嫁さんの親は連れ子が二人も要る人と結婚するなんて、っと多分に思っているんじゃないですか。

    それに嫁さんの実家側だって実の孫でも大変なのに、婿の連れ子まで合計4人も預かってくれって言われたって、いくら、可愛い娘の為とは言えそこまで求めるのは酷でしょうに。

    上二人の孫さんはあなたが実祖母なんですから、差別などと思わずにあなたが見てげてください。

    トピ内ID:3771975228

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    求め過ぎかな?

    しおりをつける
    🍴
    まあ
    お嫁さんが可愛がってくれているのですから、その母親にまでそれを求めるのは
    少し贅沢なのかもしれません。

    いいお嫁さんを貰ったと思ってもっと幸せを感じられたほうがいいです。

    その分、トピ主さんがお孫さんに愛情を注げば、なんの問題もないと思うのですが。
    それに長期休みなどは一緒に連れ帰ってくれてるのですから。

    トピ内ID:9662976598

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    孫じゃないですから

    しおりをつける
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    小心者
    上の二人は、嫁の実家には孫ではありませんよ。
    アナタには4人とも孫でしょうけど、長期休みに連れて行くだけ感謝すべきですよ。

    トピ内ID:8516117174

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    前妻の親は?

    しおりをつける
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    kokko
    息子さんが、前妻(死別か離婚か存じませんが)の親に会わせればよいのでは?
    それがかなわない事情だとしても、お嫁さんのご実家が埋め合わせなければいけない筋合いはありません。

    > 子連れでの再婚なのだから、上の孫たちも同じように可愛がってもらうべき

    お嫁さんがきちんと受け入れてて育ててくれるだけでも十分ありがたいことですよ。
    その上、お嫁さんの実家まで実の孫と同じように接するべきだなんて、
    お嫁さんにとっては努力のしがいがないですね。
    お嫁さんががんばったところで「子連れの再婚だから当然」で片付けられてしまい、
    こんなふうに不満を持たれてもっともっとと要求されるんですもの。
    これで夫も守ってくれなかったりしたら、私だったらそのうちに疲れて実子だけ連れて離婚します。

    トピ内ID:7749239195

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      あなたが嫁の立場だったらどうします?

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      偏狭
      私は、主さんのように夫の前妻が産んだ子も実親に可愛がれっていわれても、表面上の受け入れしかできないですね。
      私は姑の年齢ですが、娘の産んだ孫以外交流したいと思いませんね。

      嫁は血のつながらい実親に気兼ねしているのですよ。
      嫁の親に他人が産んだ子をお任せしようという発想がないですね。

      上の二人は手がかからなくなったので主さんが素直に預かってあげればよいことだけのことですよ。
      それ以上嫁の親に期待することは止めましょう。

      トピ内ID:1844427139

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      子供4人預けることが大変だと思う

      しおりをつける
      🙂
      たまこさん
      子供が一気に4人来たら主様も大変じゃ?
      だから2人と2人とで分けているんじゃないかな?と。

      差別と悪い方にとられてしまうのも残念ですけど、
      やはりどうしても上の子達が気を遣ってしまうところもあると思います。
      その辺はわかってあげてほしいです。

      ただ、そう思ったのなら何故本人に直接言わないのか・・。

      トピ内ID:5182534711

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      それは無理じゃない?

      しおりをつける
      🐴
      ちゅーさん
      息子様の連れ子はトピ主様にとってどの孫も「実孫」でしょうけど、あちらから見たら「他人様」です。
      「子供は分け隔てなく平等に・・・」は夫婦の間での決まりでしょ?
      型にはまりきらない感情を無理に押しつけられないでしょう。
      あちらにも「継子を受け入れろ!」とは横柄な考え方ですよ。
      もう少し待ちましょう。
      時間が解決してくれるかも。

      トピ内ID:5504155820

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      お嫁さんのご両親にまで、連れ子をかわいがる義務はないでしょう

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      還暦
      51歳パート主婦です。

      うちの娘がもし将来、バツイチで子持ちと結婚したら?と考えてみました。娘の人生ですから娘が納得すれば最終的には結婚には反対できないものと思いますが、連れ子の世話をする義務は私には発生しないと思いますが?連れ子となれば、私の娘には外見が似てもいなければ、性格も違う赤の他人でしょう。

      遊びに来るなとは言わないかもしれませんが、私の正直な気持ちとして、「私が面倒みてあげるわ」「遊んであげるわ」という気持ちにはなれないと思います。

      娘こそ覚悟あってのバツイチ男性との結婚だとしても、その親はそこまでの覚悟を強いられるものですか?一人の成人した人間として、娘が決意したことなのであれば、親としてその決断を見守ることはできると思いますが、自分まで巻き添えにされるのでしょうか?あまり納得がいかないです。

      トピ内ID:3785899175

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      お気持ちは分かりますが・・

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      りこ
      待遇に差が出て当たり前だと思います。
      もし、再婚された女性に連れ子が居たとしたら、あなたは実の孫と同等に可愛がれますか?
      わたしは無理です。意地悪する気は全くないにせよ、お客さまでしかなく、気を遣ってしまいます。
      うちも弟が再婚し、一人子供が生まれました。義妹もそのお母さんも弟の連れ子である姪たちを大事にしてくださってますが、あちらのお宅にお邪魔するのははばかります。
      うちの母は健在で同居ですが、義妹が実家へ戻る時に「連れて行け」などという発想はなく、ゆっくりしておいで、と送り出しています。
      初婚で子連れの下へ嫁いでくれただけで有り難い。その一言だと思います。
      あなたは多くを望み過ぎ。そう思うばかり。。

      トピ内ID:5429884174

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      考え様によるのかも

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      たこ焼き
      ご自分でも書かれているように、「子供4人の大所帯」

      4人一緒に預かってもらうのが、大変だろうと、分散されている?
      逆(継子を実家、下の子を義実家)に預けるのは、不自然でしょうし、
      年齢が近い子2人で預かる方が、扱いやすいということもありますし、

      むしろ、下の子達をご自分の所には預けないという事を気にはされないのですか?
      トピ主様の論法ですと、
      嫁実家のお母様からすれば、
      トピ主様が「最初の結婚の子を可愛がって、下の子達を預かるのを嫌がってる」
      という、心配をされているのかも、、、という事になりかねませんが?

      変な話、2カ所に分散して預けると、お迎えも2カ所で、手間はかかります。
      ただ、小学生2人と、未就学児2人なら、時間的には、2人づつ時間差もできます。

      「4人一緒に預かるわよ」と言ってみられるとか?
      そうすれば、4ヶ月に一度「4人一緒に」ご実家に預けられるのかも?

      トピ主様だと、「4人一緒に」嫁実家に預けたら、預けたで、
      余計な心配や取り越し苦労をされそうですが、、、、。

      トピ内ID:2381708805

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      孫4人は大変!!

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      🐶
      ぴーち
      上の孫を嫁親が可愛がっていない訳ではないですよ。

      考えてもみてください。
      孫が4人いたらさすがに目が届かず、何かあっては取り返しがつきません。
      特に上の孫に何かあれば、トピ主さんはイジメとか差別とか言いそうだし。

      トピ主さんだって4人の孫の面倒を見るのは大変なはずです。
      そして自然と小さい子の方に目が行く事も。

      それは可愛がっていないのではなく、小さい子の方が無理なことをやろうとしたりするからであって、それで上の孫にあまり構わないでいると、その時に『実の孫じゃないからだ』と言われることを防ぐ意味もあると思います。

      嫁親だって、実の孫でなくても可愛がる決意を持って結婚を許しているでしょう。
      その覚悟もなく大切に育てた娘の結婚を許すことは出来ませんから。

      両家の実家が割と近場にあれば、そういう分け方で預けることはありますよ。
      でもそれは決して上の孫を差別しているからでも、可愛くないからでもないんです。

      あまり穿った見方をせず、『平等に孫を預けてくれている』と何故考えられないのかな。
      それに同じ預けるなら実孫を、との息子夫婦の配慮もあるのでしょう。
      どこが変ですか?

      トピ内ID:7657290704

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      要求し過ぎ

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      blank
      今回は匿名

      友人の妹さんが、お嫁さんの立場です
      実子はいません

      友人のお母様は、「同じ孫として、同じようにやって上げないと行けないとは思うけど・・・・」と、こぼしていたそうです

      覚悟を決めて、結婚なさったとは思いますよ
      でも、養子縁組しない限り、お嫁さんには、そのお子さんたちに、何の義務も発生しません
      あくまでも、他人です

      覚悟しなければならないのは、離婚して、子連れで結婚した、貴女の息子さんでしょ?
      そして、同じように覚悟しなければならないのは、貴女でしょ?

      なんで、お嫁さんにばかり求めるのかな?

      元を正せば、離婚が原因じゃない

      子供が可哀想だと思うのなら、シングルファザーで頑張れば、いいのですよ

      トピ内ID:4947956040

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      あなたの意見は間違っていないと思いますが

      しおりをつける
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      danbo
      上の子の対応は お嫁さん自身また息子夫婦で決めることであって あなたが上の子達が冷遇されていると感じても それをあからさまに咎めることも何もしてはいけないと思います。

      困るのは子ども達です。

      あなたが何かアクションをおこしたせいで
      根の曲がったお嫁さんであれば子どもを一段と冷遇するかもしれません。
      今までいい人であったけれどこれを機に変貌することもあります。

      盆正月等は連れてって行ってるんですよね?
      それなら何も問題ないのでは?

      たとえば、分散して預けているという可能性はありませんか?
      お嫁さんに用事があり子ども達を預けるけれど4人一度は難しい、だったら二手に分けて預けているとか
      お嫁さんのご実家でのお手伝い等であれば 連れている子どもの数は少ないにこしたことはありません。

      あなたはお孫さん達のサインを見逃さないように気をつければ良いんじゃないでしょうか

      トピ内ID:6616420581

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      なんか分かりづらいんですが

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      >嫁が上の2人を預けて行く場所が「嫁の実家」
      >嫁が産んだ子じゃないから嫁の実家に連れて行って貰えないんだろうか
      ・・・どっちなんですか?
      上の孫はあなたのところ(夫の実家)に連れて行き、嫁の実家に連れて行かない
      って事として話しますね。


      上の2人はあなたの孫なんだから、あなたが文句言わず黙って預かればいいでしょう。

      同じように可愛がってもらうべき、とあなたが言う権利はないと思いますが。
      それに勝手に向こうのご両親を悪く想像をするのは失礼です。
      おそらく、お嫁さんが自分の両親と子ども達に配慮しているんでしょう。
      知らないジジババの家より、慣れ親しんだ本当のジジババの家の方が安心で
      くつろげるのでは?

      そういう考えには至りませんかねぇ・・・
      相手の両親を暗に咎めるみたいな考えは短絡的ですよ。
      打開策なんて模索しなくていいです。それは息子夫婦の仕事です。
      あなたは黙って頼まれたら預かればいいだけ。

      子連れ再婚したいという娘を手放しで相手のご両親が賛成したと思っているんですか?
      少しは相手のご両親の心情を思いやれませんかね?

      トピ内ID:2938363118

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        差別ではなく区別だと思う

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        なな
        トピ主さんの息子がバツイチ子持ち女性と結婚をして子供が生まれたなら、トピ主さんは連れ子と息子の子と別け隔てなく接する事が出来ますか?
        血の繋がらない孫を、血の繋がった孫と区別することなく、同じように可愛がる事が可能ですか?
        それに、子供も小学生なら自分が置かれている立場を理解出来ます。
        親の離婚を経験している子供は、大人の顔色を読むのに長けています。
        歓迎されていないかもしれない家に滞在する苦痛を考えたら、同行しない選択も悪ではないと思います。
        普段の生活に連れ子と実子への区別を感じないなら、お嫁さんにそれ以上求めるのは辞めておきましょう。
        だって、盆正月の長期休みや遊びに行く時などは一緒に嫁実家に行ってるのでしょう?
        十分ではありませんか。

        トピ内ID:9500950172

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        辛口ですが

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        おいおい~
        なんで打開策を考えないといけないの?
        嫁実家にすれば血のつながりのない子をどうして可愛がらなくちゃ
        いけないんだろう・・でしょう?
        そんなの、トピ主さんと息子一家が可愛がってあげれば十分だと思う。
        嫁実家まで「血の繋がらない孫を可愛がれ」は過干渉です。
        その人達は、他人でしょう?
        お嫁さんが、血の繋がらない子を分け隔てなく育ててくれる。
        これだけでも感謝すべきだと思いますけどね。
        悪いけど、いろいろ求めすぎ。

        トピ内ID:7805328025

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        そんなの当たり前でしょう。

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        次男の嫁。
        相手の気持ちにもなって考えてみなさいよ。

        お嫁さんはそれを承知で息子さんを選んだのでしょうけど、親は違うでしょ。
        あなたは赤の他人の子を同じように可愛がれますか?

        もしかして、あなたのズレた考えが、前嫁が出ていった原因のひとつかも知れませんね。

        トピ内ID:2867295377

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        他人の子供なんて興味ない

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        🙂
        さくら
        お孫さんは可哀想ですが・・・
        他人の子供になんて興味ないでしょ。
        再婚するって事はそゆう事なんです。

        私の夫のおじさん、×1の人と結婚したようで
        連れ子が二人いました。おじさん、やっぱり実家に来る時は連れ子は連れてこず実子だけ連れてきます。
        私たちの結婚式、連れ子は来ず実子だけ出席でした。
        仕方ないんだと思いますよ。

        差別されてると思うかもしれませんが
        仕方ないことだと思います。だって本当の子供じゃないんだもの。
        あなたたちが愛情たっぷり接してあげるのが一番だと思います。それに2か月に1回お孫さんを思いぞんぶん独占できるじゃないですか??

        あとはお子さんのフォローも大切かな?とは思います。
        可愛いお孫さんの事なので不安でしょうが
        嫁の親に「可愛がってくれ」なんて言っても嫌がられるだけです。だって子どもって言っても他人だもん。可愛いはずがない。

        トピ内ID:4408228687

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        >上の孫たちも同じように可愛がってもらうべきだ

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        もも
        その決まりは誰が決めてのですか?

        トピ内ID:1326143407

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