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    うつ病の娘をもつ母の思い

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    😢
    うつ病5年目
    ひと
    私はうつ病になり5年目です。
    イライラするタイプのうつ病ではありません。
    症状がよくなった時に出産し、2歳の子供がいます。
    2歳になり、いやいや期がはじまったので、自宅での生活は、子育て中心。
    家事は最低限です。
    最近は疲れからか、落ち込むことも多く、これでも精一杯です。

    子供もまだ小さいので、「せっかくだからゆっくりして行ったら?」と言ってもらえたので、お盆前後に3週間程帰省しました。
    子供の相手中心ですが、私なりには洗濯や洗い物、食事の準備などやったつもりです。
    私にとっては自宅よりもハードだったかもしれません。
    外出にはバス等使い、母が「送るよ」と言ってくれた時だけ車で送ってもらいました。
    子供が寝ると「少し一緒に昼寝でもしたら?」と言ってくれたので、一緒に寝た事も4~5回あります。
    母も一緒に寝ていました。
    自宅では毎日一緒にお昼寝をしています。

    3週間経ち、帰る日の前日。
    母が電話しているのをたまたま聞いてしまいました。
    「やっと娘が帰るわ。娘に振り回される日々からやっと解放される。アッシーもしなくてよくなるし、明日から自由だわ。この日をどんなに待っていたか! 娘の介護はごめんです。」

    かなりの衝撃で、夜布団の中で泣きました。
    翌日、なんともないふりをして「ありがとう」と言って帰ってきました。

    今までの優しい言葉は母の善意だと思って、何かしてもらえる度に「ありがとう」と心から思って、感謝してきました。
    いつか恩返ししないと。
    早く元気になりたいと。

    自宅へ戻り、毎日毎日涙が止まらず、薬も増えました。
    辛くて辛くて仕方ありません。
    思い出しては過呼吸になります。
    来年から帰省していいのかわかりません。

    姉がいるのですが、姉の子は毎日の様に母が保育園に迎えに行っています。
    私がうつ病だから嫌なのでしょうか。
    今まで優しかった母は嘘だったのでしょうか。

    トピ内ID:9881976643

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    お母さんも疲れる

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    みかん
    優しかったお母さんにも愚痴る機会を与えてください。あなたが聞いてるとは思っていなかったのです。お姉さんのお子さんも送り迎えして、お母さんも大変なのです。あなたがうつだからではありません。私は今いいおばちゃんですが、下の子の病気でかかりきりで、上の子が精神的におかしくなった時に母親が助けてくれなかったときは恨みました。でもね、母親にも助けられない事情もあったのです。あなたは一人で子育てがんばってます。そのうち楽になります。間をおいてまた孫の顔を見せてください。お母さんは前回のことは忘れて優しく迎えてくれるはずですよ。

    トピ内ID:6599379357

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    あのね...

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    ひるあんどん
    男性です。

    外の者に対して内の者のことを持ち上げたり良く言ったりすることって、あまりないですよ。例えば夫婦。良く出来た夫(妻)であっても、話相手の事情に合わせて『家事を手伝ってくれない』『家事が大雑把』などと、身内の者のことを貶めて話を合わせることは良くあることです。

    私からちょっかいを出しては蹴ってくる可愛い可愛い娘であっても、職場の友人に対しては可愛げの無い娘と話すこともしばしば。

    本当に迷惑だと思っていたら、『ゆっくりしていけ』とは言わないし、送っても行かない。育児を手伝ったりもしない。

    >>私がうつ病だから嫌なのでしょうか。

    違う。トピ主が鬱だから、ちょっとした軽口を真に受けて、人の親切や愛情を疑ってしまっているだけのことです。

    トピ内ID:5759455430

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    あのね、建前ってあるの

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    キンクマ
    お母さんの電話相手はご友人でしょう。
    ご友人にはお孫さんがいないのかもしれない。
    あるいは孫が遠くで暮らしているのかも。

    お母さんは遠慮して、「孫や娘が帰ってきても手がかかるばかりでいいことなんてないわよ」と言ったのかも。それは本心ではありません。

    私でもそう言うでしょう。娘が孫を連れて帰ってきた。友人のところは息子さんしかいなく、孫は嫁のものという雰囲気。そんな彼女に「孫が帰ってきて毎日楽しい」なんて言えません。否定発言しかしません。

    お母様は本心ではありません。娘が孫を連れて帰ってきてくれたら嬉しいです。娘に何かしてあげられることは喜びです。頼ってくれれば嬉しいです。

    本気になさらないように。

    トピ内ID:0251762307

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    同じ経験しました。

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    💋
    ぷっちんぷりん
    うつの状態で聞いた話で毎日ないてしまうくらい衝撃受けてしまったんですね。
    わかりますー、私もそっくりなことあったんです。
    私もあることがきっかけで、子育て中に鬱っぽくなり、1ヶ月くらい不眠状態で、実家を頼りました。
    私もできる家事はやっていました、子供の相手も。
    でもやっぱり、母に直接しんどいと言われました。長い共同生活は疲れると。
    3週間目とか、母のため息の回数半端なかったです。私は1ヶ月くらい居座りました、ははは。

    お姉さんのお子さんは送り迎えその時だけで、一緒に住んでいれば、おんなじこと絶対思います。
    私も、弟は孫連れてきて数時間したら帰るからすごく嬉しいとも、はっきり言われました。

    私も夜な夜な泣いていました。

    けど、やってくれたのです。お母様はめちゃくちゃしんどくても、色々してくれたのです。
    それが愛情の全てです。
    これがわかるまで1年以上会いませんでした。帰省しづらくなって。だから、トピ主さんの気持ちわかります。

    毎晩泣いていいんですよ。お薬も辛い時は利用しましょう。
    帰りたくなるまで帰らなくてもいい。
    大丈夫、あなためちゃくちゃ愛されてますよ。

    トピ内ID:3416789096

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    そこだけ切り取るのは酷ですよ

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    blank
    ねも
    人を迎えるとなれば、家族であっても、生活は変わります。
    嬉しいけど疲れる。
    大変だけど歓迎。
    相反するようですが、どちらの気持ちも本当ではないでしょうか。

    たとえばトピ主さんも、お子さんでイライラすることもありますよね。
    特に今は、大変ないやいや期。
    カッとして、「キライ!」「もう嫌!」と一瞬思ってしまうこと、ありませんか?
    そこだけ切り取って、
    「ひどい親!」
    「愛情を持っていないのね!」
    というのは間違っていると思うのですが、どうでしょうか。

    普段は孫と一緒に暮らしていない人が、何かで数日暮らすと、大抵同じ事を言います。
    「孫が可愛い。幸せ」
    「でも疲れた、クタクタ」
    お母様も同じだと思います。
    特に人に言うとなれば、「幸せ」だと自慢と取られることもあるので、「大変よ~」を言う割合が大きいでしょう。

    三週間は長いので、お母様も勝手が変わって疲れ果てたのでしょう。
    でも、トピ主さんを心配する気持ちは嘘ではないと思います。
    誰かと喧嘩した時は、第三者に喧嘩相手の悪い部分だけ話すように、お母様も疲れた部分だけ話したのです。
    そこだけ切り取って、お母様の全てと考えるのは残酷ですよ。

    トピ内ID:4305646076

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    トピ主さんへ

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    🐱
    スイカ
    トピ主さん、小さなお子様を抱えてとても一生懸命やっていると思います。
    誰かの言葉で落ち込む必要なんかないですよ。

    お母さんが電話で、
    そういう風に言わなければならなかった事情があるのかもしれませんが、
    そのショックな気持ちを思い切ってお母さんに打ち明けてみてはいかがですか?

    人にどう思われるかよりも、もっと自分の気持ちを大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:0758899723

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    そこに反応するんだ・・・。

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    blank
    yu
    お母さんのそのセリフは半分本音でしょうけど、「ゆっくりして行ったら?」って言ってくれる人が周りにどれだけいますか?いるだけありがたいんです。
    お母様なりに病身の娘に神経使って、言いたい事も我慢して良くしてくれたのではないですか?
    どうして最後の電話ばかりクローズアップして気にとめるのでしょう。(病気になった事を非難してませんよ)
    決して人(あなたの娘さんなど)の気に障らないように接することが、あなたには出来ますか?
    許してあげて下さい。

    トピ内ID:5952776378

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    善意は本物

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    blank
    二児の母
    お母様の善意は本物でしょう。
    そしてトピ主さんに対するお手伝いが大変なのも本当でしょう。
    でもね、母親って娘の為の苦労なんて、口ではイヤと言っても案外平気なんです。愛していますからね。

    トピ主さんだって、2歳のイヤイヤ期で大変!と思っても、子供の為の犠牲は嬉しくないですか?
    愛しているでしょう?
    私も母親なので同じです。

    お母様が電話で話していた相手の方、どんな方かわかりますか?
    娘が孫を連れて里帰り、3週間もベッタリ、これは端から見たら幸せそのものです。うかつな事を言うと妬まれる場合もあるのです。
    ですから、「大変でね、帰ってくれてありがたいわ」
    と言っておいた方が角が立たない相手もいるのです。こういう世の中のしがらみ、トピ主さんもお子さんが大きくなるにつれて解るようになると思いますよ。

    トピ内ID:5160701147

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    もし聞けるなら

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    blank
    落ち着いて
    育児お疲れさまです。

    >「やっと娘が帰るわ。娘に振り回される日々からやっと解放される。アッシーもしなくてよくなるし、明日から自由だわ。この日をどんなに待っていたか! 娘の介護はごめんです。」

    耳に入ってしまった…とお母さんに正直に言って
    お母さんの本意を聞いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7488416260

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    本音と建て前ね。

    しおりをつける
    🐱
    まめこ
    よそ様に「娘と孫が帰って来てくれて嬉しい」と話すのはお相手の状況によっては自慢と取られるんです。


    「は~やれやれ」と笑い話に変えただけ。


    目に見える物だけが真実じゃないでしょ?


    うつ病との事で心が過敏になってるのでしょうけど正直大した話しでもないですよ。


    もう少し楽に生きましょうね。

    トピ内ID:3776628410

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    鬱の人に頑張れとか言っちゃダメらしいので

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    blank
    うつ
    お母さん、優しいと思いますよ。
    じゃなかったら、さっさと帰れと言ってるでしょうし。
    人間だもん。疲れたら愚痴りたくなるでしょう?
    「うつの娘」うんぬんとか関係ないと思います。
    気を落とさずに、お母さんに甘えていいと思いますよ。
    ただ、お母さんを疲れさせていることは気に留めましょうね。
    あなたが疲れるように、お母さんも疲れるんです。

    トピ内ID:5010323323

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    嘘じゃないよ

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    🐴
    セブン
    あなただって子供は可愛い、でも手がかかるなあ、煩わしいなあって思う事があるでしょ?それと一緒だよ。

    普段と違う生活は誰だってストレスが溜まるものです。
    小さな子供もいるわけだし、親子といえどもどうしても気を遣うわけだから。


    でも実家へ帰るより家の方が楽なら、次からは2~3日くらいの帰省にすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:8944406247

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    内と外

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    blank
    ねじ
    その言葉が刺さるのはよくわかりますが、電話の相手がどんな人かな?と考えてみてください。

    だいたい、大人ならご理解のうちかなと思いますが、身内の褒め言葉は自慢としてよその方たちから嫌がられますよ。
    娘が大好き、いてくれてうれしい、いつまでもいてほしい、なんて電話相手に言ったら、ただの仲良し親子自慢でしょ?相手に嫌味でしょ?

    「娘さんが帰ってきてるなんて、よかったわね~。お孫さんかわいいでしょ~?いいなあ~うちはもう○年帰ってこないし、孫の顔なんて忘れちゃった。よりつきゃしないもの。」なんて、もし電話の相手がいったら?

    本心とは無関係に、その電話相手への気遣いとして、お母様のような返し方は普通にありそうな気がします。

    電話相手とお母様の会話は、所詮、その会話を成立させるための会話。

    そんな、やりとりに傷つかないで、明日は泣かないで過ごしてくださいな。

    そもそも、本心やら言葉の裏やら考えず、一緒に昼寝したこと、車にのせてくれたこと、泊めてくれたことを信じなさいな。

    トピ内ID:5419703204

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    よくわかりません。

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    blank
    みつばよりよつば
    >子供の相手中心ですが、私なりには洗濯や洗い物、食事の準備などやったつもりです。
    >私にとっては自宅よりもハードだったかもしれません。


    やれば出来るですね・・・
    どうなんでしょう?
    それだからお母さんだってあまり心配しないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2118206442

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    辛いよね。

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    人間って、

    うまく行っているときには 優しくいい人になれます。
    醜い部分は隠せています。

    そして、うまく行かない時、問題が起こった時に、
    その人の本来の醜い姿が出ます。

    あなたが、問題なくいい子だった時は、お母さんは優しかったですか?

    現在うつ病を患ったら、お母さんはその言い様ですか?

    たぶん、母親自身が、自分の子供がうつ病になったという事実が受け止められてないのでしょうね。


    残念ながら、母だって人間です。それも、器の小さい人間。
    だから、今回の事は、深く考えずに流したほうがいいです。

    親にも出来ることと出来ないことがある。親の器の大きさにもよります。


    私も、同じようなことを経験しましたが、

    学びました。


    誰も助けてはくれないんだ、自分でなんとかするしかないんだと。

    最後には自分ですよ。辛いけどね。

    トピ内ID:0614709054

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      そんなことないです!

      しおりをつける
      💋
      アンパンママ
      言葉通りとってはいけません。
      お母さんはとても優しい方だと思います。
      娘が心配で世話をして、たぶんお友達にそれを言う時にお友達に気を使ったのでしょう。娘の世話をして楽しい、帰るのが寂しい、と言えば自慢(娘と仲良しの)と受け取られると思ってそう言ったのです。本心ではありません。
      私も娘がいます。上の兄ちゃんと違って手のかかる娘ですが、本当は一番可愛いのです。でも、人に言う時は逆のことを言います。それは娘の自慢をして相手を気分悪くさせないようにという心遣いだと思っています。

      可愛くない娘の世話を3週間もできませんよ。

      お母様はとても思いやりのある、娘たちに対して愛情深い人だと、私は思います。

      トピ内ID:1162711878

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      泣かないで

      しおりをつける
      😨
      こう
      体調が悪いのに育児に家事に
      頑張っておられますね

      お母様も高齢、普段の生活のペースから
      小さい孫に 心配する娘が3週間いて
      少しお疲れになったのです
      そんな時に、お友達から電話で
      ちょっと話を大きく盛って話されたのですよ!!
      それぐらい理解出来ますよね…
      私、たいへんだったのよー
      もー頑張ったのよー
      と、お友達に愚痴り、娘と孫が帰って
      来てくれている事を自慢されている
      だけの話です

      まさか、あなが聞いておられるとは
      気付いておられないでしょうがね
      あなたもきっと、たくさんのストレスで
      心が病んでおられると思いますが
      自分意外の人間も、ストレスがあり
      心が辛いこともあります。

      お母様の今回の、発言、失言、
      さらっと受け流してさしあげてね

      親子での言い合い失言なんてどこにでも
      ヘビーにある話です
      私も高齢の母のブラックな発言で毎日
      怒ったり、呆れたり、笑ったり です
      うつ病経験(12年) ありですから
      あなたの辛さは少しはわかります
      こんなことで親子仲違いは止めてね
      お母様だってこのことがわかると
      泣かれますよ
      問題ないです

      トピ内ID:1046056378

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      あなたの気持ちも分かるけれど

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      もう5年間、ずっと心配して貰っていたことを
      忘れていませんか。
      迷惑だって掛けてきたのでしょう。
      愛情深いお母様だと思います。

      私も鬱の経験があり、2年間治療しました。
      だから患者としての辛さも分っています。
      辛くて依存してしまう気持ちも分かります。

      どうしようもない時もあるけれど、
      自分で克服しようという意思がないと
      ダメだと思うのです。
      頑張らなくて良いと周りは言いますが、
      まるっきりそれに甘えて自分を甘やかしている
      人より、絶対良くなってみせる、一歩ずつでも
      前進しようと言う意思がある人の方が、
      メンタルの病気でもそれ以外でも良い状態に
      近付けていると、私は思います。

      あなたが落ち込むように家族だって支えることに
      疲れる時はありますよ。分かるでしょう?

      お姉様のお子さんを毎日面倒見ているかもしれ
      ないけど、お姉様だってお母様をサポート
      していると思います。

      自分を哀れんで気が済むならそれでも良いでしょう。
      でも、あなた同様、家族にも「生活」や「人生」
      「感情」があることは忘れないでください。

      トピ内ID:9212630584

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      質問です

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      blank
      義妹がうつ病の義姉
      弟のお嫁さんがうつ病で、近くに住む私の母のところに、頻繁に
      子供二人連れてきていました。
      お嫁さんにとっては姑宅であるにもかかわらず、お嫁さんはしんどい、と2階にあがって昼寝、
      母は孫二人の食事から全部一人で用意し高齢に鞭打って頑張っていました。
      あるときちょっとしたことで揉めたとき、あれほど世話してもらったにもかかわらず、
      「お母さんは薄情、優しかったのは嘘か」と母を怒鳴りました。

      うつ病の人というのは、
      相手ばかり責めて
      自分のやってもらったことに対して
      本当の感謝はないのですか?
      年寄りに孫の世話や娘の食事などしんどいし、
      解放されたいのは
      本音です。
      3週間も世話になったらどう言われようが感謝しかないです。
      何を愚痴られれてもしょうがない。
      お母さんの昼寝など当たり前でしょう。

      そういう本音も言わせてもらえないのでしょうか?
      そこまでうつ病の人には気を使わないといけないのですか?

      私の母はそれ以来世話を断っています。
      自分の身体が持たないそうです。

      あなた、もう少し親の立場に立って物を考えられませんか?

      トピ内ID:2090566897

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      本心とは限らない

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      blank
      こねこ
      お母様、誰と話していたのかわかりませんが、お母様にとって気の置けない友達とかなら、軽口を叩いた可能性があると思いますよ。
      「あ~。やっと結婚した。子供が片付いてくれてホントせいせいしたわ~」
      なんて言う人いるでしょ?
      本心では子供の巣立ちを寂しく思ってても。
      それと一緒ではないですかね?

      うちの母なんかも私達が帰ると電話で友達と
      「そうなのよ。娘家族が帰ってきてるからこっちは大変よ~。お金もかかるし、ちっとも良くないわよ。」
      なんて言ったりしています。
      本心では、帰省を喜んでいるのにね。

      お母様もそんな軽口のつもりだったんじゃないでしょうかね。
      滞在中、あなたに気を使い、あなたを労ってくれたお母様が本当のお母様だと思いますよ。

      トピ内ID:5012287340

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      お母さんに話してみたら

      しおりをつける
      😉
      にこ
      想像ですが、お母さん、友達に軽口を言っていただけではないでしょうか。
      うちの親もよく「や~っと孫たちが帰るわ。お守りはもうこりごり、やっと静かになるわ」と言ってました。

      お母さん世代って、孫たちが帰っても寂しくないわよ、せいせいするわよ、という事を冗談交じりに言う人が多いですよ。
      どんなにかわいい娘や孫でも四六時中家にいると疲れる、これはすべての親の本音ですしね。
      娘がうつ病だから、ってわけじゃないんですよ。

      愚痴っぽく言って、帰ってしまう寂しさを紛らわせるようです。
      私は、お母さんもそうだったと思います。

      さて、うつ病とのことで、お辛そうですね。

      うつ病の方に言っていい言葉かどうかわかりませんが、そこまで気にすることはないのですよ。

      ひとりで考えたって堂々巡りなんです。

      そこまで気になるのでしたら、そのことをお母さんに聞けばいいのですよ。
      こう言っているのを聞いてしまったけど、迷惑だったのかと。

      お母さんの知人との会話を全て真に受けて、苦しむよりもずっとすっきりすると思うのですが、どうでしょうか。

      トピ内ID:3455510359

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      そんなこと無いよ

      しおりをつける
      blank
      小心者
      誰との電話か知らないけど、お母さんの強がりだと思います。私がそうですから。
      普段と、全く違う生活を3週間もしたんだから、本当のところ疲れますよ。
      誰かにポロッと言ってみたかっただけ、わかってあげてね。

      トピ内ID:0008420081

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      聞かなければ、何事も無かったのにね…

      しおりをつける
      blank
      障害者ママ
      そういうことってありますよね…
      わたしは現在、姑がわたしの悪口を言っていたところに遭遇してしまい、冷戦状態です(笑)

      わたしは鬱ではありませんが、発達障害や精神障害を持ち、障害者手帳は1級です。
      障害者になった長女は、父親のなかでは「なかったこと」にされました。わたしにも2歳の子どもはいますが、父親のなかでは次女の子どもだけが孫だそうです。
      母親も、父親ほどは思っていなくても、長女と次女の扱いには大きく差をつけています。

      お姉様は、ご実家の近くに住んでいて、主様は遠くに住んでらっしゃるのでしょうか?
      それなら近くにいるお姉様のお子さんのお世話を毎日のようにしているのはわかります。姉妹差を付けているとは感じません。
      あと、わたしたちのように精神障害をもっていたり鬱だったりする人間というものは、娘であろうが扱いが難しいものだと我ながら感じています。
      お母様の言葉が、本音だとしてもそれに納得します、わたしなら。確かに大変だと思いますから…。
      でも、昼寝でもしたら?と言ってくれたり、車で送ってくれたりするお母様から、わたしは主様への愛情を感じますよ?

      トピ内ID:7027887043

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      聞きたくなかったよね

      しおりをつける
      blank
      けいし母
      偶然聞いてしまったとはいえ、悲しい思いをしましたね。でも実母を責めないでね、主様のせいでもありませんよ。可愛いお子さんのためにもゆっくり少しずつ回復しましょう。薬も上手く使ってね。安定するなら続けて下さい。焦らずに、心身共に元気になれる事を願っています。

      トピ内ID:0908205570

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      うつ病はつらいよね

      しおりをつける
      💢
      辛口でごめんなさい
      もう少し気楽に物事を考えたら
      私からしたら甘えられるお母様がいて羨ましい
      私は逆で実母の介護で
      うつ病どころか、おかしくなってるけど……
      トピ主様には旦那様子供がいるんだから
      お母様の言葉なんか気にしないで……
      今、自分が頑張れる事をやっていればそれでいいじゃない?
      トピ主様はうつ病じゃなくて ど真面目なだけよ
      自信もって図太くならなくちゃ
      それぐらい強気でいないとやってけないよ
      大丈夫だから頑張って

      トピ内ID:8194611652

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        taruto
        お母さんに 自分の気持ちをぶつけてみたら?

        お母さんも 理解してくれるかもよ。

        私も産後の帰省中、 実母に 早く帰って欲しいという旨のことを言われましたよ。

        1か月いたんですが 面倒だったんでしょう。

        親のライフサイクルを乱されるのも ストレスになってたんだと思います。

        感じ悪いなとは 思いましたよ。歓迎されてないんだと。

        その時その時の 感情をためてばかりいたら 精神衛生上よくないし、

        しこりになるので 言っちゃたほうが 良いと思います。言い方もありますがね。

        ガンバ です!!

        トピ内ID:3544569011

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        昔から優しいお母様ではありませんでしたか?

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        まずは主様、あなたは優しいお母様は嘘だったと思われますか?
        3週間色々気を使って動いてくれたお母様は嫌々だったと本気で思っておいでですか?

        それならあまりにもお母様がお可哀想です。

        主様がご結婚されて家を出られてから新生活が始まったように、
        お母様も主様がいない新生活が始まりました。

        主様とお孫さんが帰省されて嬉しい反面、やはり生活のリズムが違います。
        特に主様の体調には人一倍気遣ったのではないでしょうか?
        毎日していることはお母様の日常です。お孫さんの送り迎えも日常。
        でも楽しくても外出は疲れるでしょう?それと一緒ですよ。

        人間と言うのは多面体のようなものです。
        主様はお母様の母の顔や妻の顔、祖母の顔しか知りません。
        お母様にはお友達に見せる顔もありますよ。

        「何だかんだ言っても孫の顔が見られて嬉しいでしょ?」
        いつもちょっと強がりを言ってしまうお友達でしたら
        「そんなことないよ。大変なんだから!」と言ってしまいますよね?

        きっと帰省されて嬉しいのも本当。
        三週間、世話を焼いて疲れたのも本当。
        優しいお母様も本当なのです。

        どうぞ、お母様の優しさを嘘にしないでください。

        トピ内ID:2333599786

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        きっとどちらも本心 (1) 

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        薄氷
        私も娘も孫もいる60代で、お母様よりちょっと年代は上かな?
        私はお母様の気持ちがよくわかります。心の声が聞こえる位です。

        あなたのことが心配で、少しでもゆっくり休ませてあげたいとか、出来る事があればしてあげたい、というのも本心です。

        でもやっぱり若い時と違って体は疲れる、あなたの様子を見て一喜一憂しながらどうしてたら一番良いだろうか、ときっと気を遣い続ける3週間だったと思うのです。

        あなたは家にいるよりよく動いたと思うかも知れませんが、お母様はいつもの家族だけならいつものペースで動けるのです。

        あなたの家に、ちょっと体調が優れないお母様が3週間来られたと思ったらわかるでしょうか?

        うちの娘も孫二人ですがどちらの時のつわりも酷く長く、2回目は上の孫も連れてそれぞれ1~2ヶ月帰ってきていました。勿論娘も孫も大切で可愛い、でも何とか無事にという思いと、婚家への遠慮もありクタクタになるほど疲れました。(みんな同じ市内です)

        続きます

        トピ内ID:1032042422

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        きっとどちらも本心 (2)

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        薄氷
        続きです

        娘達が帰った後は1週間ほど寝込んでしまいます。
        でもまた体調が悪いから行ってもいい?と言われれば、来なさい、と言って精一杯の事をしてしまうのです。

        お姉様のお子さんの保育園のお迎えも、そうしないとお姉様の仕事が続けられないとか、事情があると思うのです。

        どの子も孫も何とか無事に生活して欲しい、とお母様も必死だと思うのです。でも身体も心も一杯一杯なのもそうなのです。

        その本心がポロッと出たのがその電話なのです。お母様もずっと我慢ばかりで誰にもこぼせなければ、きっといつか糸が切れたようになると思いませんか?

        最初から大切だと思っていなければ、3週間も来なさいと言われません。

        少しでも何とかしてあげたい、自分が大変になるのがわかりきっていても・・母親は殆どがそうなのではないでしょうか?

        それを電話を聴いてしまったからといって、そんなに嘆き悲しんでお母様が悪いように思うのは酷すぎると思います。

        きっとお病気のせいもあると思いますが、もう少し広く、お母様の立場も考えてあげれるようになられると、あなたのお身体も良くなると思うのです。

        トピ内ID:1032042422

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        大丈夫ですよ‥

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        🐤
        るるまま
        私も鬱を患っています。
        今は小康状態です。その涙と母上さまの言葉が刺さったのは病気のせいですよ。私も両親が分かってくれない、冷たい!と涙した日沢山有りましたが、病気のせいと‥今なら思えます。

        お子さんを育て通院大変ですが、母上さまに甘えて下さい。子供を見捨てる親はいませんよ。

        私も子育てしながらの闘病生活で‥色々な人に助けられました。
        治られたら今度は母上さまを助けてあげて下さいね。

        また調子崩されたらご実家に‥

        私は貴女の母上さまのような年齢です、必ず可愛い娘、孫を守ります!

        ゆったりとして焦らず治して下さいね。
        涙は温かい涙に‥嬉し涙にしましょう。慌てずに養生してね。 母より‥

        トピ内ID:0375167096

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