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    皆に距離を置かれている気がする・・・(涙)

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    😢
    アロング
    ひと
    35歳専業主婦、6歳4歳の子がいます。
    タイトルの通りですが、子供のころから人の輪に入っていくのが苦手です。

    子供が幼稚園に入ってからは挨拶は欠かさず、自分から話しかけて…と頑張ってきたつもりです。
    でもいつも相手の反応がいまいちで、あたり障りのない話題で終わってしまいます。
    そのまま私が話しかける一方の人は、自然と距離ができてしまいます。

    そんな中、私に話かけてくれないと思っていたAさんと、いつも素っ気ないBさんと
    寡黙な(だと思っていた)Cさんが談笑している。
    そんなことはしょっちゅうです。正直、「なんで??」って思ってしまいます。
    たまたま気の合わない人がいた…というだけのことならいいのですが、
    問題なのは多くの人がそうだということです。
    私以外の人はみんな友達がいて、私だけ距離を置かれている…そこまでいくと完全に被害妄想ですが、
    少なくとも私には距離を置かれる要素があるのだと思います。

    長いこと悩んでいるので、こちらの掲示板なども参考にしていますが、
    笑顔で挨拶
    自慢話・悪口は言わない
    など問題行動はとっていないつもりです。

    初めに積極的に話しかけ…とありますが、もともとが大人しいタイプなので積極的くらいで人並みじゃないかと思います。

    昨日も園庭で子供たちが遊んでいる間、ポツンになりたくなかったので同じクラスのママに話しかけたら、
    早く会話を終わらしてクラスの輪の方に行きたいといった感じで、実際私の話しかけに答えたあと行ってしまいました。

    世間話をする相手が欲しいだけなんですが、どうして私に興味を持ってもらえないのかわかりません。
    自分に自信がないのが表に出ているのでしょうか。
    主人は私は普通だ、積極性が足りないのではといいます。

    同じような経験をしている方・いない方、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8272421260

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    頑張りすぎるからかも

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    アローン
    いかにも友達が欲しそうな人は周りも気が付くので避けられると思います。

    一度友達を作ろうとすることをやめてリラックスされたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7803318485

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    会話の内容

    しおりをつける
    blank
    稲穂
    主さんの会話の内容が相手にとって面白くないのかもしれませんね。

    幼稚園のママ友だったら、その子供の事を褒めてみたらどうですか?

    褒めてもらって嬉しくない母親はいないので・・・

    女子だったら髪型がかわいいとか、男子だったら元気いっぱいでスポーツ万能になりそうとか。

    それから会話もどんどん弾むと思いますけどね。

    主さんに興味を持ってもらうより、幼稚園のママ友なので子供中心の話をしたらどうですか?

    私の子供は大学生になりましたが、幼稚園時代のママ友と今でも数人お付き合いがあります。
    子供同士は全く付き合いはないですが、たまにランチや買い物してお互いの子供の近況を報告してます。
    主さんも仲のいいママ友さんが出来るといいですね。

    トピ内ID:4348469870

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    無理せず

    しおりをつける
    blank
    明るい引きこもり主婦
    人の輪に入るのが苦手、とあります。苦手なのに無理するから不自然さが醸し出て引かれているのではないでしょうか?。私は貴女のような人が好きです。信用できる人と思います。ですから無理せず、風にそよぐ柳のように貴女らしくいたら声がかかると思います。そして私は思うのですがそんなにしてまでママ達と話したいですか?。ママ友なんて期間限定の知り合いにしか過ぎないのに。人の輪に入るのが苦手なのに、グループに入ったところで、また新たな悩みができませんか?。そしたらもっと辛いですよ。今のポジションが一番楽なのに・・・。私が35歳の頃はママ友と呼べる友達はもういませんでしたよ。

    トピ内ID:1338540924

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    外見も多少は…

    しおりをつける
    🐴
    丙・午子。
    私は自分と波長が合うママなら基本的に気にしないですが…

    園ママの中には毎日同じ服装だったり、
    すっピンで髪はばさばさだったり、
    と、外見が残念な方を敬遠する感じはありました。
    不潔そうなら尚更。

    最初は「会話が成り立たない」のかと思いましたが
    文章はわかりやすいしご主人の意見を踏まえると
    それかなって気がします。

    いくら笑顔で挨拶を欠かさず積極的に話しかけても
    見た目が駄目だと生理的に無理な場合もあるかもしれません。

    あ、あと。
    自慢や悪口は言ってないってありますが
    自分にはそのつもりがなくても聞いた方の受け取り方によっては
    自慢や悪口になっちゃってる可能性はあります。

    いくつか挙げましたが当てはめてみてどうですか?

    トピ内ID:4466924953

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    私の経験から

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    大変失礼を承知で申し上げます。私も そういう事がありまして…原因は…口臭でした。わかった時は恥ずかしかったです。

    トピ内ID:6394553053

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    私だったら

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    あなたとお友達になりたいと思います。
    私もあなたと似たようなタイプです。
    上の子の幼稚園時代はポツンと1人でいることが多かった。

    下の子のときも、すこしはましになったかなって感じだけど、ポツンとすることもあったり。
    そして今は2人とも小学生で、ママ友の数は少ないけどそこそこ楽しくやってます。
    あんまり考え込まないほうがいいですよ。大丈夫だから。

    トピ内ID:7472832536

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    プライベートな話をしてないとか

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    blank
    21美
    会話にあたり障りのなさを感じられると、相手に一線を引いていると思われ、親密さが生まれない。

    積極性のあるなしにかかわらず、親しい人ができる人は、プライベートな話ができる人だと思う。

    “笑顔で挨拶、自慢話・悪口は言わない”は確かに間違っていない。

    ただ女性はプライベートな話が好き。プライベートは話さない主義のように思われていたとしたら、「私だけ距離を置かれている」と感じるのはあながち妄想ではないのかも。

    トピ内ID:6905448722

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    「構ってちゃん」だと思われているのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぴゃー
    私の周囲では、かなり性格が悪い人でも、案外友達はいたりします。(私も相手をしてしまっている…)性格の悪さはあまり関係がなさそうです。

    その一方、言っていることは善人なんだけど、距離を置かれている人がいます。
    一番大きいのは、「自分は暇であるけど、相手は今なにかやっている」ことがわからないこと。相手の状況に関わらず自分の話したいことを話し続けます。ほっといたらものすごく忙しいのにその人の雑談に30分から1時間くらいとられるので、みんな警戒して関わらなくなりました。

    一生懸命になりすぎて、相手が何かしているのを邪魔してしまったり、立ち去るのに話し続けてたりしたことはありませんか? 「積極的に話しかける」のは、きっかけを作るだけでいい。相手のペースを無視して一方的に話し続けることじゃないと思います。そんなに親しい仲じゃないなら、いつでも立ち去れるようなペースから始めればいいと思います。

    トピ内ID:0829096235

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    変われるところから変わってみます。

    しおりをつける
    😢
    アロング
    私のことをいろいろと推察していただいて、あたたかいアドバイスをありがとうございます。

    話す内容が面白くないのかも…は私も考えたことがあります。
    ママ友でプライベートはNGとよく聞くので、天気や園行事のことなど、決まりきった
    話題しかできていないように思います。
    そのせいで私から壁を作っているのかもと…。
    そういえば、年齢もNGかと思って自分から聞いたことはありません。(聞かれたこともなし)
    どの程度の仲になったら相手の経歴(どんな仕事をしていたかとか)を聞いたりランチに誘ったり
    していいのか…。距離感がわかりません。

    容姿は普通だと思います。
    「毎日同じ服」や「ボサボサ髪」はしていません。
    たまに時間がないとスッピンはあります…。
    でも一つ気になるのは もみじさんが指摘してくださった、口臭…。
    胃が弱いので、恥ずかしながら可能性はあります。
    病院はハードル高いですが、洗浄液やガムを試してみます。

    トピ内ID:8272421260

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    引き続きアドバイスがありましたらお願いします。

    しおりをつける
    😢
    アロング
    みかんさん、ぜひお友達になりたいです。
    いつか気の合う人が現れる、と思いながら何年も同じ悩みを抱えています。
    本当に出会えるのかな…。

    本当は私を知る人に、私の欠点、おかしいところなどを聞ければよいのですが、
    なかなか本音は聞けないですよね。
    それこそ原因が口臭だったりしたら…!

    皆さんに一般論でも思い当たる点を指摘していただけると助かります。
    引き続き経験談・アドバイスなどありましたらお願いします。

    トピ内ID:8272421260

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無理して話してるのは伝わる

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    blank
    南部
    大人しい人が話しかけてくるあたり障りのない話題って
    面白いんでしょうか。

    例えば道で知らない人にいいお天気ですねと話しかけられたら
    二言三言は儀礼的な会話を交わすでしょうが
    この人どういう人?もっと話聞きたい!と興味深々になりますか?

    >どうして私に興味を持ってもらえないのかわかりません。
    トピ主さんは相手の方に興味持ってますか?
    逆に自分のどういう点が人から関心持たれそうなアピールポイントだと思いますか?

    私も誰とでも打ち解けるタイプじゃないですが
    50人中に1人2人は結構親しくなり、10人くらいはそこそこ話す感じです。
    そうじゃない人と一緒の時は話題探して話はしますけど気疲れしますし
    お互い大人の対応なだけでその後も続く関係にはなりません。

    一緒に何かの作業をする機会があると仲良くなり易いってのはあります。
    後は会話の中で興味を持てる点が見つかるか。
    その靴素敵ねとか、最近見た映画とか、ちょっとした相談とか
    そういうところから自然に話が弾むことが私は多いです。
    いつもかしこまってないで少しユーモア交えるのも有効ですね。
    実は面白い人、○○の知識が豊富な人というのは利点です。

    トピ内ID:9886905903

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    縁があればくらいの気持ちで。

    しおりをつける
    blank
    なな
    はっきり言うと、
    この人と仲良くなっても意味がない。
    と見られている可能性が高いかと。

    性格だとか言動だとかの
    どこか1部分が悪いって話じゃなく
    ちょっと表現が難しいけど、
    「どうして私??(に近づいてくるの?)」と思わせる感じなのかなと、想像ですが思いました。

    トピ主さんは、まず、
    自分の好きなもの、好きな事は何か。
    自分はどんな人と合うか?
    友達が出来たらどんな話がしたいか、何をしたいか。とか、自分っていう名刺を作る事をすると良いと思います。

    そして服装。

    外見の系統が中途半端では、
    どのグループに入ろうとしても
    「ここじゃないよね。。?」と相手にされなかったりします。
    服装がはっきりしてると、その系統の人がとりあえずは寄ってきますし、
    性格より服装で集まっていると言っても過言ではないです。

    挨拶を心がけるだとかは、
    そのまま続ければ良いし、自分から動いてみるのも悪くはないけど、
    トピ主さんは、寄ってきてくれる人に丁寧に接していく方が性に合うんじゃないかな??

    焦りは禁物。

    トピ内ID:4129338550

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    子供の幼稚園時代を思い出してみると・・

    しおりをつける
    blank
    ママさん
    笑顔で挨拶をしてくれ自慢・悪口は言わない。
    もしかして、トピ主さんは、
    あの人のような感じかな・・と思い当たるタイプの人がいます。

    トピ主さんの希望する世間話と言うのは、
    どんな内容なのでしょうか?

    私の経験は、その方は、私に話をかけてきてくれました。
    それは、まったく嫌な事ではありませんでした。

    ただ、私や私の子供に興味を持っているのではなく
    まさに「1人でポッといたくないから」とか
    「とりあえず、何か話をして間を持たせようとしている」
    「とりあえず、誰でも良いから・・」に感じてしまいました。
    そして、皆や何人かで・・と言うのではなく、
    最初から誰とでも1対1でずっとの状態を作る感じ。

    一生懸命なのはわかるけれど、
    お迎えの時は、子供と他の子の関係が見られる時間。
    他のママ達に聞きたい事や情報交換が出来る大切な時間。
    じゃけに扱うつもりも無視するつもりもないけれど、
    その「誰でも良いから・・」に付き合うほどの余裕がないのが
    正直な気持ちでした。

    最初から大きい物を求めず、
    短く簡潔な話を心がけ続けていると、次第に気心が知れあい
    自然と親しみを感じ世間話につながりますよ。

    トピ内ID:9276985843

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    がんばる時期

    しおりをつける
    blank
    カツサンド
    学生時代、社会人になってから、友達を介した知人の輪、
    色々考えてみましたが、大事なのは初対面からしばらくの行動ではないかと。
    ママ友界?ではクラス替え等のある4月がポイントだと思います。
    ですので9月の今悩んでも、もう遅いというかリカバリーは大変な気がします・・・
    最初の印象が悪くなければ、なにかのタイミングで今からでも仲良くなる
    チャンスはあるでしょうけど、もう仲良しは決まってきてますよね。
    特に子供がからみますから保守的になるだろうし。
    がんばるなら来春ではないですか。
    皆さん最初から友達ってわけじゃないですから、その時期は友達作りを
    それなりにがんばると思うんです。
    そのなかでトピ主さんもがんばってみたら?
    周りががんばってない時期(今!)にがんばると、悪目立ちするからさ。
    ポツンになりたくないから誰でもいいやじゃなくて、仲良くなりたいなって
    いう人を探しましょうよ。

    ちなみに私の周りの避けられてる人→特に仲良くないのに、仲良しママのテンションで急に話しかけてくる人。
    この人誰?○○ママだっけ??え、誰?!となるので会話が切れたら逃げます。

    トピ内ID:4271569913

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    一人でポツンに耐える!

    しおりをつける
    blank
    カナ
    私は子供が生まれてから、自分は人の輪に入っていくことが苦手なんだ!と初めて認識しました。それまで人間関係にかなり恵まれてたんですね。お友達作りに努力したことなんてなかったし。

    子どもが乳幼児の頃は頑張ってました。でも、やめました。無理して作るお友達って、何なんだ?自分の友達作りに必死になってどーする?って。

    幼稚園に入ってからも一人ポツン。そりゃ辛かったですよ。なんか私、カッコ悪い?って。でもその内開き直ったら周りが見えてきました。一人のお母さん結構います。みんな真っ直ぐ自分の子どもを見ているお母さんたち。素敵だなって思いました。

    でね。そうこうしているとその内話しかけてるお母さんが出てくるんですよ。大体自分と似たような人。グループに入ってなくて、面倒くさいことは御免よってタイプの人。
    私もそういう人と仲良くなり、小学校高学年になった今でも一緒に買い物行ったりランチしたりする関係ですよ。

    気張らないで。
    最初は辛いけど、ポツンに耐えてみよう。無理して作った関係は、トラブルの元ですよ。

    トピ内ID:6087923165

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      ゆり
      人の目を気にする人は魅力がないよ
      人は、欠点のない人を好きになりません
      欠点ない人なんて、肩が凝るだけでしょ?
      欠点があっても、魅力がある、そんな人の方が親しみが持てます
      口臭ぐらいで、人は離れていきません

      トピ主さん、そのAさんたちに興味を持っていますか?
      Aさんたちのこと好きですか?
      どこが好きですか?
      あなたと仲良くなりたいの!って思うのには理由があると思うんです
      性格がいいとか、服が素敵だとか、それを口にして相手に近づきましょう
      仲良くなるには、あなたと近づきたい!って思うことが大切です!
      本心からね
      あなた、素敵ね、仲良くなりたいわって言われて、不快になる人はそうそういません

      あとは頑張って話しかけてみよう!
      嫌われたっていいじゃない!
      次の人を探せばいいんだから
      頑張って!!

      トピ内ID:7696558031

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      😢
      アロング
      お礼が遅くなり申し訳ありません。
      みなさんのレスを何度も読んで、自分にあてはめて、いろいろと考えてみました。

      ななさんの
      >ちょっと表現が難しいけど、
      「どうして私??(に近づいてくるの?)」と思わせる感じなのかなと、想像ですが思いました。

      まさにそんな感じです。
      話しかけてもそういう反応をされている気がします。
      理由がわからず、寂しく、困惑しています。

      ママさんのご指摘のように「とりあえず」感があるのでしょうか…。
      状況を見ないでしつこく、ということはないと思うんですが…。

      話しは面白くないのかもしれません。くだけた会話・話し方が苦手かも。
      でもそういう人でお友達が多い人もいるんですが…私にない魅力があるんですよね、きっと。 

      私は結局、自分に自信がないのが一番の原因なのかなと思います。
      さらに人との距離感がわからないためにもう一歩自分から近づいていくことができない…。
      まずは気にしずぎずに、ときにはポツンに耐えて、自分に自信を持つところから始めたいと思います。

      みなさん多くのご意見を本当にありがとうございました。

      トピ内ID:8272421260

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      今までは?

      しおりをつける
      blank
      今まで、学校生活、社会生活では友達がいましたか? いつも友達が出来ても去っていかれる、友達も出来なかった…なら、必ずトピさんに原因があります…ごめんなさいね。おとなしいから…は違いますね。おとなしい人でも友達がいる人はいます。友達にはなるが必ず去られる場合は、性格的な問題があります。初めから友達にもなれない場合は、暗すぎる、話してみたいと思えない、等々。あと、トピさまが美人過ぎたり、裕福だったりして妬まれていることもあります。

      トピ内ID:6679778130

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