詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    男性が結婚をしたいと思うときは?

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    mio
    恋愛
    27歳会社員です。

    付き合って半年の26歳の彼にそれとなく結婚について
    どう思うのか聞いてみると

    結婚のメリットがまだ分からない
    犠牲が大きすぎる
    自由でなくなる
    と言われました。

    まだ26なので仕方ないかなと思いつつ
    私も将来について考えているので
    複雑でした。
    結婚を決められた男性は何歳ぐらいで、どのようなきっかけで
    結婚を決心されたのかお聞きしたいです。
    彼氏に結婚を決心させた?女性の意見も聞かせてください。

    トピ内ID:0219768963

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    そりゃまぁ

    しおりをつける
    blank
    raum
    > 結婚のメリットがまだ分からない
    > 犠牲が大きすぎる
    > 自由でなくなる

    そんなの関係ない!と思える相手だったら、ってだけじゃないかね。

    トピ内ID:5492647324

    閉じる× 閉じる×

    小町を読んでると

    しおりをつける
    blank
    シューベルト
    ここを読んでると女性の本音が見えて一生結婚したくなくなります。

    トピ内ID:7748285138

    閉じる× 閉じる×

    それはね?笑

    しおりをつける
    blank
    まま
    『支配欲』←男性
    『独占欲』←女性

    です。

    トピ内ID:4063156031

    閉じる× 閉じる×

    勢いだけ

    しおりをつける
    blank
    カモノハシ
    相手の気持ちを変える方法なんてありません
    結婚をリスクとか言ってる男は、結婚しません
    するとしても30半ば過ぎて、女性に不自由を感じた時(これ以上モテないと感じた時)ですかね
    まだ付き合って半年でしょ
    いくらなんでも焦りすぎ
    少なくとも、今の貴女とは、結婚にリスクがあるって感じてるんでしょう
    結婚って、一人でいる自由より、二人でいる不自由を幸せと感じられるかです
    若いですし、まだ付き合って半年でしょ?
    今すぐ決断する必要はないと思いますが
    あと1~2年たっても決断出来ない男なら、みかぎった方が良いと思います

    トピ内ID:6782039823

    閉じる× 閉じる×

    結婚することで男性にどんなメリットを与える事ができますか?

    しおりをつける
    blank
    アクアパッツァ
    既婚男性です

    私の場合は逆玉なら自分にメリットがあるなと思って逆玉で結婚しました。
    実際の見合いは30代後半から二年間しましたね。
    40までに結婚できなければ、一生一人でのんびり暮らすかという感じでした。
    ハッピーリタイアしてのんびり余生を送る目的が近づいていますが、今でも自由な独身生活に戻るのも良いかなと思いますよ。

    彼氏が
    ・結婚のメリットがまだ分からない
    ・犠牲が大きすぎる
    ・自由でなくなる
    と言うならば、それを満たす結婚生活をトピ主が提案してはいかがでしょうか?

    女性は「自分が幸せになるために結婚する!」というのが強すぎて、結婚することで男性側にどういったメリットを与える事ができるか?というのが抜け落ちている方が多い印象ですね。

    トピ主がやっているのは、顧客(男性)が今は別に欲しく無いなという商品(結婚の条件)を無理やり売りつけようとしている感じです。
    今すぐこの商品(結婚の条件)を顧客(男性)に売りつけるにはどうすればよいですか?という感じですかね。

    それよりも今すぐ顧客(男性)が欲しいという商品(結婚の条件)を彼に提案してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1876678129

    閉じる× 閉じる×

    “この人しかいない”と思ったから。

    しおりをつける
    blank
    カエル
    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    4歳下の嫁さんとは僕が29歳(嫁さん25歳)の時に知り合って、1年後に婚約、さらにその1年後に結婚しました。

    正式に「結婚しよう」となったの付き合って1年後ですが、年齢的なこともあったので、付き合い始めた時点で(ああこの人と結婚するのかな?)となんとなく思っていましたね。後で聞くと嫁さんもそう考えていたみたいです。
    なので、付き合って半年くらいでお互いに「このままうまく付き合えたら結婚したいね」と伝え合っていました。

    僕が嫁さんとの結婚を意識したのは、家庭的なところが垣間見えたからです。

    当時僕は一人暮らしで、部屋に洗濯機を置いていなかったので近くのコインランドリーで洗濯していましたが、仕事が忙しくて1週間くらいため込んでしまったとき、嫁さんは何も言わず洗濯してきてくれました。
    また狭いミニキッチンではちゃんとした料理を作るのが難しいからと、実家である程度下ごしらえをした食材を持ち込んで、手料理を作ってくれたこともあります。

    このあたりが、その前に4年付き合った前の彼女とは違っていた部分ですね。

    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:7271691338

    閉じる× 閉じる×

    今は遅いんですね

    しおりをつける
    🐱
    minon
    26なので仕方がないというよりも、「結婚にメリットがない」「犠牲が大きい」という段階でかなり難しいのでは。
    結婚のメリットは、大好きな人とずっと一緒にいられることです。どんな犠牲を払っても。実家もしくは一人暮らしのほうがいいと思われている段階で難しい。あとは社会的立場から結婚したほうが言いと思わせるほうが早いかなあ。
    私の夫の場合、実家に住んでいて週末一人暮らしの私の家に遊びに来る状態で、居心地がよっぽど良かったんでしょうね。結婚願望のなかった人が、付き合い始めて半年、26歳のときには「ずっと一緒にいたい。結婚しよう」でしたから。
    フルタイム共働でも家事なんてさせたことないです。同じ時間に帰ってきても夫はソファでくつろぎ、私は家事をします。夫が家で疲れを癒して笑ってくれることが何より嬉しいですし、そのために寝る時間なんていくらでも削ります。生活費は折半、夫の趣味に文句言ったこともないです。

    夫は犠牲にしたものはほとんどないんですよね。愛する人がそばにいて喜んで仕事して家事も全部してくれる。そりゃあ結婚するよね。

    あなたと結婚すると窮屈に思うことがあるんじゃないですか?

    トピ内ID:3966348450

    閉じる× 閉じる×

    またですか・・

    しおりをつける
    blank
    あはは
    似たようなトピが最近もありましたが・・(苦笑)

    「男性一般」に「共通する」結婚したくなるきっかけ、なるものは「ありません」

    確かに、年齢が上がれば結婚したくなる確率は上がるかもしれせんが、具体的に「何歳」なるものもありません。
    まして、トピ主さんの彼氏が「何歳で」でなど知り得ようもありません。

    近似としてなら、国の統計などの初婚年齢のデータを調べてはいかがでしょうか?

    それよりも彼氏さんに関してですが

    ・結婚のメリットが分からない
    ・犠牲が大きい・自由がなくなる

    と、結婚システムそのものに懐疑的のご様子ですので、一般の男性より今後のご成婚の確率は低そうです。

    ですが、そういった男性が結婚を「意識」するならば

    「結婚はデメリットでもいい」
    「犠牲は払う・自由を対価にしてもいい」

    と思えるほどの「女性」が現れた場合のみでしょう。

    しかし、何故女性はこの様な「安易な攻略・判別法」を求めるのでしょうか・・?

    男性は一人一人、固有の人格を持った人間ですよ?
    ATMの様な機械ではありませんので・・

    トピ内ID:5905792149

    閉じる× 閉じる×

    理屈じゃないのよ

    しおりをつける
    blank
    けい
    トピ主さんの彼氏が言ったような事が、ひとつも頭に浮かばない相手に巡りあった時じゃないでしょうか?

    たぶん…彼とは何年たっても結婚の話は出ないんじゃないかな。

    付き合って半年って 盛り上がってる時期のはずじゃない?

    彼がトピ主さんを大事に思ってて、でもまだ経済的に結婚は難しかったりするなら、「犠牲になりたくない」って言葉は出ないと思う。

    いつかは結婚出来ると思って待ち続けるには、その彼はリスクが高いと思う。

    トピ内ID:4796406419

    閉じる× 閉じる×

    予兆が出ている

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    結婚対象してあなたを考えているのであれば、半年も経てば、自分に相応しいのか、それとも相応しくないのかが判断できます。あなたがそのことを彼に尋ねました。そして彼の答え方から察するに、あなたは自分の結婚対象に相応しくないというメッセージを、あなたに送ってきました。

    今のままでは、彼はあなたを都合の良い女としての(ズルズルと)付き合うことになるだけです。しばらく距離をおいてみると良いのではないでしょうか。そこから、彼の(あなたに対する)気持ちの見直しが始まることと思います。その結果で、あなたと彼との付き合い方が定まることでしょう。健闘を祈ります。

    トピ内ID:4637934715

    閉じる× 閉じる×

    それ聞いてどうする?

    しおりをつける
    blank
    とーます
    現在トピ主さんが結婚したい相手は彼なのでしょう?

    >結婚のメリットがまだ分からない
    >犠牲が大きすぎる
    >自由でなくなる
    と明確に理由を教えてくれているじゃないですか。
    なぜそれを無視して他人の成功事例なんか聞いてるんですか?

    結婚したければ彼にとってのネックであるメリット(あくまでも『彼にとっての』です。女性って絶望的にこの視点を持てません)を提示してあげれば良いし、犠牲を小さくしてあげれば良いし、自由を保障してあげれば良いのです。

    いろいろ譲ってまで結婚したくない、というならトピ主さんの結婚したい思いもその程度なのでしょうからその内彼の心が変わるのに賭けてそのまま待ってみるのも他の相手を探すのもありでしょう。

    そもそも男性は一般に『結婚』したい生き物ではありません。(子供とか家族が欲しい、ってことはあってもね)
    結婚したいのであれば世間だとか一般論とかじゃなくって『彼』の要望・懸念に真剣に向き合う事です。

    トピ内ID:9265864919

    閉じる× 閉じる×

    結婚したいとき

    しおりをつける
    blank
    くま
    それは結婚したいと思える相手に出会ったときだよ。

    >結婚のメリットがまだ分からない
    >犠牲が大きすぎる
    >自由でなくなる

    こんなこと考えないよ。

    だって本当にその女性が好きなら乗り越えられるどころか気にならないレベルだよ。

    残念だけど
    >結婚のメリットがまだ分からない
    には「トピ主さんとの」が入るよ。

    中には渋々結婚した男性もいると思うけど。

    だから現在結婚したい女性ではないトピ主さんと彼が結婚するには彼が「諦め」の心境にならないと無理かも知ないかな。

    トピ内ID:8611091533

    閉じる× 閉じる×

    結婚という制度を利用したくなったら

    しおりをつける
    blank
    29歳独身男性
    一般論ではなく個人的異見を述べさせて頂きます。

    結婚で生活を便利にしようとか、社会的信用を得ようとか
    そういう『損得』で結婚を考えようとは思いません。

    結婚とは心底一緒に居たいと思った相手と共に過ごすには便利な制度、というのが私の意見です。
    例えば相手が事故や病気になったとして、夫婦なら病院や警察は連絡してくれますし面会もスムーズにできます。
    これがただの同棲相手なだけなら赤の他人でしかありません。連絡も来ませんし有事の際は面倒です。

    結婚しなくたって子供は設けられますが、結婚していたほうが何かと便利ですしむようなトラブルを抱える心配も無いですからね。

    もちろん、生活は変わるでしょう。彼の言う犠牲もあるでしょう。逆に得るものも多いでしょう。
    ただ、そのことを深刻に考えるのは保守的に過ぎます。人間や環境は、変わらないことなんて無いのですから。

    正直、結婚はメリット・デメリット、リスクで考え始めるときりがないので何も考えず一緒にいたい、勢いでしてしまう事の方が良いように思えます。

    以上、独り身の戯言です。

    トピ内ID:6546434689

    閉じる× 閉じる×

    それはまだまだだね

    しおりをつける
    blank
    たらこおにぎり
    彼氏さんが結婚したくなるまでにはまだまだ道のりは長そうですね。

    彼の結婚しない理由って「まだまだ独身を謳歌したいで~す!」ってことですもんね。
    彼の気持ちはよくわかります。私も同じ気持ちで晩婚でしたので。

    男の26歳って友人や同僚の大半が独身で遊び仲間がたくさんいるし、大卒ならやっと仕事が面白くなってくる時期ですよね。
    あえて結婚して時間もお金も家庭に持ってかれる生活を選ぶっていう発想はなかなか出てこないかも、、、。
    親だって「結婚はまだ?」じゃなくて、「結婚?まだ早いんじゃない?」と反対しそうなお年頃じゃないですかね。

    私達夫婦は晩婚だったので、参考にならないかもしれませんが、「一緒に暮らすなら結婚してからじゃないと嫌」と私がはっきり言ったので、実家を出て早く二人で暮らしたかった夫にはいいきっかけになったかもしれません。
    友人夫婦の場合は「20代のうちに第一子を産みたい」と彼女に言われて結婚したって言ってました。男性のほうはもうちょっと独身でいたかったみたいだけど、いずれにせよ結婚するなら彼女だと気持ちが決まってたからこそでしょうね。

    トピ内ID:8156871027

    閉じる× 閉じる×

    (あなたとの結婚)

    しおりをつける
    blank
    秋の風
    付き合って半年の26歳の彼にそれとなく(私との)結婚について
    どう思うのか聞いてみると

    (あなたとの)結婚のメリットがまだ分からない
    (あなたとの結婚には)犠牲が大きすぎる
    (あなたと結婚すると)自由でなくなる
    と言われました。

    つまり、彼は「結婚」について漠然と話したわけじゃなく
    【あなたとの】「結婚」について答えたんでしょ。
    付き合ってる彼女に聞かれて、赤の他人を設定して答えることはしないから。

    だから、ここで一般論聞いても意味ないと思う。

    男性は女性と違って恋や愛で結婚を考えることは少ない。
    社会的信用や立場、経済的な安定、異動のタイミングや子どものこと等を考えた時、
    その時付き合ってた女性や紹介などでとんとんと結婚していきます。
    女性と違って深く考えないし、あっさりしたものです。

    その彼氏と結婚したいの?
    だったら、自由とメリットを与え、犠牲を引き受ける覚悟がないと難しいと思うけど、
    結婚したいだけなら、相手を替えた方がいいと思う。
    お互いにね。

    トピ内ID:4971299086

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      申し訳ないけれど…

      しおりをつける
      blank
      からのんら
      付き合って半年ならば一番気持ちがお互い盛り上がっている時のはずですがその彼からの発言・・・
      望みは薄いかもしれませんね。
      トピ主が彼をどれだけ待てるのかをよく考えてみたほうがいいでしょうね。

      トピ内ID:8540527089

      閉じる× 閉じる×

      他人の統計を取っても役に立たない

      しおりをつける
      blank
      男ですが
      結婚しようと思ったのは27歳で、きっかけは付き合っている女性と結婚したくなったからです・・・としか答えようがありません(苦笑)
      ただ、その時・その女性に出会わなかったら、また別の人生になっていたでしょうね。
      一般解は無いと思われます。

      アドバイスとしては、貴女がどうしたいか、だと思います。

      トピ内ID:3102539863

      閉じる× 閉じる×

      熱が出たとき看病にきてくれた

      しおりをつける
      blank
      玄米
      熱が出て寝込んでいたとき看病にきてくれたことがプロポーズのきっかけという男性がいました。当時お一人暮らしの方でした。
      後年、離婚なさいましたが。

      トピ内ID:6237276948

      閉じる× 閉じる×

      男が「結婚したい」と思う共通の条件は無い

      しおりをつける
      😀
      ツングースカ大繁盛
      そればかりか、男が「結婚したい」と思うこと自体が実は割りと稀なことだろうと思います。

      男が思うのは「そろそろ結婚しても良いかな」「そろそろ結婚しといた方が良いかな」です。
      「したい」という内側からの熱望よりも社会性、世間体といった外側からの要請に応じる感じ。
      で、それは同僚が軒並み結婚し始めたとか周囲の先輩達はこの年齢で概ね結婚しているとかいったことが大きく影響してます。
      そしてそれは給与上昇カーブなんかとも関係しています。
      要するに、たとえば概ね30~32歳で同期がごそっと結婚していくような職場ならその年齢に近づくころに結婚を考えるし、そういう外圧が無いとずっと結婚しようと思いません。

      恋愛感情が嵩じて思わず熱烈に結婚したくなっちゃったから結婚…というタイプは、男社会の中では寧ろ劣った存在とされます。
      愛だの恋だのにウツツを抜かすのは女の仕事だろ、大人の男がそれじゃまずいだろ、というのが一般的な男の感じ方です。

      トピ内ID:6357160062

      閉じる× 閉じる×

      周りが結婚したとき

      しおりをつける
      blank
      みるみる
      よくあるのが、周りがどんどん結婚しだしたとき、病気で心ぼそくなったとき、でしょうか。 恋愛が盛り上がっているときだと、「毎日会える」というのが大きいメリットになりますが、そんな感じじゃないようですね。

      でも、これは元からそれなりに結婚願望があった人に有効です。結婚願望がない人には、何をやっても難しいです。

      >「犠牲が大きすぎる」

      この言い方からして、かなり結婚に消極的なので、トピ様の彼氏は難しいです。 あと2-3年は自由でいたい、というような言い方なら、いずれは結婚しようと思っているタイプですが、トピ様の彼は当分結婚しないタイプかもしれません。

      半年だとこんなものかもしれませんが、病気のときは看病したりメリットを実感させてあげて下さい。 でも料理したり世話を焼きすぎると、怖がって逃げるかもしれないし、やりすぎないように気をつけて下さい。

      トピ内ID:2417964716

      閉じる× 閉じる×

      うちの夫の場合

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐ12年目
      そもそもの交際のきっかけが、婚約を解消したばかりの彼が一人暮らしを始めたものの、お料理が全然できないというので、勉強を教えてもらう代わりに私がご飯を作ってあげたことでした。(二人とも、大学に通っていました。)

      元婚約者もお料理はしない人だったそうで、外食か冷凍食品がメインの生活だった彼には、手料理は新鮮だったようで、私が作るものを何でも喜んで食べてくれました。

      私も、自分の手料理を喜んでくれた人が過去にいなかった(実家にいた頃は、料理が下手とずっと言われていた)ため、嬉しくて、いろんなお料理に挑戦して、あれやらこれやら作ってましたね。笑

      結局、こんな関係が半年以上続き、彼から「もう、貴女の手料理を食べない日は考えられない。結婚したら、こうやっていつも貴女の手料理が食べられるよね?」と、ごくさらりとプロポーズされ、結婚に至りました。彼が28歳、私が38歳でした。

      それから12年、夫は今も私の手料理を楽しんでくれます。

      「男性は胃袋から落とせ」と言いますが、まさにそんな感じでした。

      トピ内ID:8872535814

      閉じる× 閉じる×

      聞いて良かったですね

      しおりをつける
      blank
      51歳
      彼はトピ主さんとの結婚を考えていない。
      ならば別の人を探しましょう。
      年下よりも30代がいいです。

      無駄な時間をダラダラ過ごすとすぐに30代。
      もう27歳なんですから。

      昔はクリスマスケーキと言われてました。
      24歳まで。25歳でギリギリセーフ。
      27歳は廃棄処分されています。

      トピ内ID:7699183413

      閉じる× 閉じる×

      26では早いかも。

      しおりをつける
      🐤
      ぽちゃゴロ
      26歳の男性なら、10年経っても36。
      27の女性が10年経ったら37。
      30代の男性と女性、どちらが結婚しやすいか。男性だと思う。
      男性と女性では時間の流れが違います。
      だから男性は結婚したがらないのかなと思います。

      私も、主人が半年ほど年下ですが、3年つき合ってから結婚とかのん気なことを言ってました。
      見た目が若そうならいつまでも若くて結婚できると思っている。
      子供も産めると思っている。
      または、そんなことも考えたこともない。
      とか、そんなところかなと思います。

      私は、自分が売れ残ってごちゃごちゃ文句を言いたくないし人のせいにしたくないので、結婚しないなら別れると言いました。
      けっこう揉めましたが結婚しました。
      当時は、何を言っても彼に理解されませんでした。
      最近やっと、結婚しない友人達を見て、いろいろ思うところがあるようです。

      トピ内ID:3856243020

      閉じる× 閉じる×

      回答の一例です。

      しおりをつける
      🐷
      ふむふむ
      面白い質問だなあと思ったので、主人に聞いてみました。
      主人の回答は、私だったら結婚しても大丈夫だと思ったから、という事でした。
      本当に、結婚して四半世紀弱、未だに一緒で、夫婦仲良好です。

      でも、他の方のレスにもある様に、この手の質問には万人に当てはまる一般的な答えはないのでは?

      トピ内ID:0457038829

      閉じる× 閉じる×

      離したくない感情

      しおりをつける
      blank
      imagine
      妻(当時の彼女)と結婚したいと思ったのは「絶対に離したくない」という感情でした。
      危機感と言っても過言ではなく、冴えない自分は「この人と別れたら一生恋愛も結婚もできないだろう」という恐れさえ感じていました。

      その予兆は18歳の頃からで、20歳頃には完全に意識していて、25歳で結婚しました。

      トピ内ID:5374859182

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        ある日突然

        しおりをつける
        blank
        うし
        ある日突然無性に結婚したくなった記憶があります。
        なにが理由かは忘れましたが、付き合っていた彼女にプロポーズして結婚しました。

        過去に付き合った女性からも結婚を匂わす言動はありましたが、その気にならず。
        むしろ結婚なんておくびにも出さない付き合いをしている女性と結婚しました。

        男性が結婚をしたくなるときを考えるよりも、結婚したくなくなるような行動や言動をできる限りしないことが非常に重要だと思います。

        女性が結婚の話をして男性が少しでもネガティブな感情を持つことがあれば、それ以降結婚に前向きになることは決してありません。
        仮に結果的に結婚に至ったとしても「観念した」状況です。

        男性がトピ主さんとの結婚に前向きにならない以上、この「観念」させる状況を作る以外にはむりでしょう。

        トピ内ID:9664950050

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0