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    私は親不孝なのでしょうか

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    そら
    ひと
    35歳、社会人の女です。
    20代の頃、結婚・離婚をしています。
    現在、実家で両親・妹と暮らしています。私にも将来を考えている相手がおり、2年くらい前に実家から出て自分自身の事をしっかりとやって行こうと思い両親に相談しました。その先に、結婚など次の事を考えようと思っていました。当初から母親は一人暮らしに反対でした。離婚した時、体を壊したので心配してくれているのと、後は、傍に居てほしいという、元々子離れが出来ない部分があり。
    一時期、父親から母を説得するから時間を欲しいと言われました。
    ずっと待っていましたが、状況が変わり・・・
    母は認知症(病院へは行かないと言い張るため連れて行けませんが、私は医療従事者であり経験から認知症ではないかと思っています)、父は母の面倒を看ており、精神的に病んでいます。父の死にたい、居なくなりたいという発言や時々物を投げ飛ばしたりイライラを爆発させています。妹は学生です。
    父親には私が家から出て行っては困る、母親にはもうそんな事言えない、なんで分かってくれないんだ・・・など家から出る事を反対されています。
    一度、週末は家に帰って手伝うから平日だけでももう少し自分の将来を考えた暮らし方をさせて欲しいとお願いしましたが却下されました。
    このままでは、自分の将来や幸せも家族のせいで・・・と恨んでしまいそうです。事ある度に、離婚した時、体を壊して皆にどれだけ心配や苦労をかけた分かってるのか?と怒鳴られます。確かにそうですが、いつまでも過去の事ばかりを言われても、だから私は自分の人生を両親に捧げます・・・とは言えません。
    もう分かってはもらえないですし、父の言動に心も体も限界でこの数ヶ月はまともに眠れていません。
    親に内緒で家を借りて置手紙をして出て行こうと考えています。まともに話が出来る状況ではないので。
    皆さんはどう考えますか?

    トピ内ID:0476652708

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    では親孝行ですか?

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    粗挽き
    親孝行・親不孝を基準に考えたいなら、黙って出ていくのはもちろん親不孝だけど、そのまま一緒に暮らすのが親孝行だとも思いません。

    ただ、そもそも親孝行を考えていない以上、ことさら気にすることではないでしょう。

    トピ内ID:7854737359

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    考え方が甘い

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    💢
    現在介護者
    病気に行ってください
    介護認定してもらい、介護保険証もらって下さい
    認知症で要介護になれば
    施設にお母様を入所させることが出来ますよ
    お父様は介護うつですね
    自分の幸せ考えていいんですよ
    自分の人生歩んで下さい
    その前にお母様をなんとかしないと
    いっくら家を出ても
    何の解決にもなりませんから
    最後、長女貴方に責任が色々来ますよ
    家族の問題は家族で……
    介護は特にそんな感じが強いかな
    家族でなんとかしろって事かな

    トピ内ID:2460913121

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    もちろん親不孝です。

    しおりをつける
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    ケセラセラ
    あなたのしようとしているのは、もちろん親不孝です。
    でも、子供って、親不孝の限りをしながら、たくましく育っていくものです。
    親の目ばかりを気にして、薄っぺらい表面的な親孝行で自己満足してしまうような弱い子供に、あなたはなりたいのですか?

    あなたは、どうしたいの?
    親や誰かに、「あなたは親不孝だ」と言われるのが嫌なら、親か誰かの言う通りに従うことです。
    それが、まるく収まるってことです。

    「親不幸だ」と親や皆から言われるかもしれない、でも、それがどうだって言うのですか?
    いい子ちゃんでいたいのですか?誰かに賛同してもらわないと行動できないのですか?
    賛同してくれる人も反対する人も、あなたの人生がどうなろうと知ったことではないのですよ。

    年齢的にも、いい大人なのですから、よく考えて、それだけの覚悟をして行動に移すべきでしょう。

    トピ内ID:4583624082

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    第三者の力を借りる

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    misa
    家を出たいという気持ち、よく分かります。
    ただ、このままでは残された妹さんに全負担が移行するだけになります。

    お母様の年齢が分かりませんが、介護認定が必要な段階に入っていると思います。
    まず、ここから取り組んでみませんか?
    家族間での話し合いが難しい状況ですから、包括支援センターなどに相談されてはいかがでしょうか。
    お母さんに認知症の診察を受けてもらう方法なども含めて。
    社会福祉士やケアマネなど、第三者を入れることで、親御さんとの関わり方が改善される場合があります。

    私の実家も、母の要介護認定を終えてからずっと楽になりました。
    母は認知症ではないのですが、発達障害で家に物をため込みます。
    そんなある日、母が荒れた家の中で転倒。パニックに陥りました。私に電話で「とにかく来い」と言ってきた父に対して、心を鬼にして救急車対応をさせました。それから病院で話し合いの機会を持たせていただいて、父にも母にも介護認定のことを納得してもらいました。
    以上は私の家のケースですが、家族で話し合いができない場合は、第三者の力を借りることも有効です。

    トピ内ID:3487288232

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    自分を優先してほしいなあ

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    通りすがり
    親御さん達はやることやってない印象です。
    現状は自業自得というか。。。
    子離れができていないというよりも子供の収入をあてにしてるのでは。

    トピ主さんが同居すればトピ主さん以外の人が喜ぶ。

    でもトピ主さんの人生はトピ主さんのもの。

    今のままでは共倒れ確実。

    とりあえず家を出るのが一番だと思います。

    トピ内ID:9987085013

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    貴方がよくわからない

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    😠
    介護人
    医療のお仕事に関わっているのなら分かりますよね?どれだけ認知症の介護が大変か?
    なんで病院に意地でも連れていかないの?
    もうすでに家族がボロボロじゃない?
    自分の人生って
    やることやってから自分の人生歩んでください
    親不孝とか言ってる場合じゃないでしょ
    しっかりしろよ長女でしょ

    トピ内ID:2460913121

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    同じことを繰り返すことを懸念

    しおりをつける
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    無常の風
    20代の頃に結婚と離婚を経験し、今度は将来を考える相手と結婚してもまた、離婚してしまうように思います。なぜなら、あなたが離婚した時に、実家へ戻ってきたからです。その時の両親を恩を知ることや、恩に報いる姿勢がトピの文面にはありません。あなたの意識の中には、その時の親の恩に報いるということが欠落しているのでしょう。このような意識のままに、新しい人生を始めても、同じ過ちを繰り返すことになるのは必然です。

    察するに、あなたが20代の頃の結婚も、今と同じように自分の都合で決めていったのではないのでしょうか。どこまでも自分の都合を優先して人生を決めていくと、あなたの思う通りにならなかった場合には、親を頼るという甘えの道に戻るだけです。将来を考える相手と結婚するのであれば、今のあなたに必要なのは、何が起きようとも、添い遂げることでしょう。この為の覚悟が出来ていないまま、自分の都合でぼんやりと先に進んでしまえば、同じ過ちを繰り返すだけです。

    ここは一番、あなたが将来を考える相手を交えて、これからどう生きて行くのかを話し合ってみると良いと思います。20代とは違った道が見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5073939156

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    冷たいとは思いませんが・・・。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    私も結婚当初、父が胃がんと認知症を患い、母が介護疲れで倒れ夫からはお前の家はどうなってるのかとののしられ、本当に思い出したくもないほど辛いことが重なった時期でした。

    両親は障害者ですが、絶対にしがみつくことはせず、子供には好きな道をという考え方でしたので、逆に何かあったら長女の私がという気持ちが小さい頃からありました。結婚当初の夫の冷たい対応に離婚も考えましたが、子供を授かり、父が亡くなり、母は何とか介護保険の力を借りてますが回復して、現在に至ります。
    振り返って今思います。自分自身が試されていたのだなと。ご自身の人生です。自立してご自身の幸せになる権利を逃すこともないと思います。
    ただ、ご自身のできる範囲でご両親を決して見捨てることなく支えて差し上げれば、もし永遠の別れが来た時に、自分自身が後悔なくこの先の人生を送れるのではないのかなと思います。

    押しつけのようにとられたらごめんなさい。
    でも、あくまでのご自身のことを一番に考えて、ご両親にはわかってもらいたいですよね。ご自分の娘の幸せを望まない親はいないと思うし。

    トピ内ID:4963587174

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    誰でも

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    ばば。
    私も亡き母が倒れた時、逃げたかった。お母さん様は若年性認知症?専門の精神科の門をたたいてみて。今は進行を遅らせる薬などまた、色んなサービスも受けられるし、まずは出たいのなら、そこから。お父様も楽になれるのでは?現状を変えたいならまずお母様の受診そこからやりましょう。家はいくらでも出られます。まずはの一歩を。お父様や妹さんと力合わせて。自立はいつでもできますよ。

    トピ内ID:9346156187

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    住所を教えないように

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    😀
    オレっち
    お父さん鬱病ではないのですか?

    どちらにしても両親共に医者に診せた方が良いと思います・・・が言う事を聞かないですよね。

    あなたが出て行くのは賛成ですが、妹さんが犠牲になるのでは?

    妹さんは両親の世話をする気でいるのですか?学生、というのは大学生?

    両親の事は、夫婦の問題なのでお父さんがしっかりするしかないですが、妹さんはどうしましょう・・・。

    大学生なら自己判断(家に残るか自立するか)で良いですが、高校生なら心配ですね。

    あなたは、住所や会社を知られない様にする事が大切かな。
    押しかけられたら引っ越ししても同じ事です。ある日、仕事から帰ったら部屋の中に母が居て、父は行方不明・・・なんて事も。

    文面からしてお父さん、お母さんの介護する気ないですよね。心配です。
    押しつけられて逃げられては大変なので転居先は言わないように。

    電話だけで連絡を取り、状況を見守るしかないです。あなたに介護する気がないのだから。
    お父さんが冷静に物事を考えられる状況になったら、その時初めて、今後どうするのか話合えば良いかと。

    トピ内ID:0505727506

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    親が何て言おうと・・

    しおりをつける
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    ミオン
    妹さんは、何ていっているんですか?まあ、妹さんがいるんですし、あなたは親が何て言おうと、あなたは家を出て一人暮らしをするっというスタンスで行動すればいいと思います。

    置手紙などはしない方がいいです。それと部屋を借りる時、父親とか保証人になれますよね。

    トピ内ID:2427044261

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    35でしょ 大丈夫ですか

    しおりをつける
    💢
    トピ主様と同い年
    はっ?
    介護保険証は?
    一体何してるの 病院連れていかなきゃ
    出てくとか言ってる場合じゃないでしょ
    ケアマネージャーは?
    やることやってから出ていけ
    自分さえ良ければいいわけ?妹さんが困るでしょ?
    しっかりしてよ
    考え方があまあまだわ
    男に浮かれ過ぎ(怒)

    トピ内ID:2460913121

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    また繰り返す

    しおりをつける
    💢
    男子大好き
    今のトピ主様の考え方でいいのでしょうか?
    もし結婚して旦那様が身体障害者とかになったら
    どうするの?また離婚?
    トピ主様は自分さえ良ければいいんでしょ?
    家族なんてどうだっていいんでしょ?

    トピ内ID:2460913121

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    医療関係の仕事なの 誰だって介護なんてしたくないわ

    しおりをつける
    💢
    同い年
    男に浮かれてる場合じゃないでしょ。
    やることやってから出ていけ
    35でしょ。
    もういい大人なんだから
    それぐらい分かるでしょ。介護者は皆誰だって逃げたいんだよ。トピ主さんだけじゃないから………

    トピ内ID:2460913121

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    介護もしてないのに何言ってるの

    しおりをつける
    blank
    馬鹿娘
    今の状況がつらいのは分かる
    だからといって彼氏に逃げても……気持ち的にそれで幸せになれるのでしょうか?だったらちゃんと介護する状況を整えてからでも遅くはないよね。
    よく考えて行動して下さいちょっと無責任かもね

    トピ内ID:2460913121

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      そら
      厳しいお言葉も含めありがとうございます。
      ここでもう少し説明させて頂きます。
      私は次女で、長女が2月に結婚する為に実家を出て行きました。
      それはすんなりと受け入れられたのは事実です。
      母へ病院へ行こうと話をすると、部屋に鍵を掛けて閉じこもってしまいます。なにがなんでも行かないと繰り返すのみです。父には病院へ行ってもらいました。
      普段から、仕事で忙しくしないで欲しいと父に言われており、それでも私は管理職をしているので家の事があっても厳かに出来ない仕事もあります。その為、朝は4時に起き始発の電車とバスで通勤している状態です。もう数年経ちます。
      父とは、幾度にも渡り母の事を話し合ってきました。そして、自分は病気をし、家族に心配や苦労を掛けた分、出来る事はしようと頑張ってきました。
      それでも体には限界もあり、心にも限界があります。
      なにも親の面倒を見たくない・・・そういう事ではありません。
      何を話しても分かって貰えない状況はこの数年変わりません。父の口から、母が分からなくなるまで傍にいて、アドバイスを欲しいと言われています。
      両親の仲もおかしくなり、ケンカも耐えません。

      トピ内ID:4147540456

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      続きです

      しおりをつける
      blank
      そら
      母はまだ63歳で、全てが分からないという事ではありません。物忘れと感情の起伏の激しさ、今はこの症状が中心で、鬱の要素もあるなという状態です。
      どちらにせよ、父も嫌がる母を無理矢理病院へ連れて行ったら後が大変だから本人が納得しない限りは連れて行けないの一点張りです。

      皆様からの意見や考えを聞かせて貰い、私には何が出来るのか・・
      考えていました。
      恋人とは、土曜日の夜に数時間晩御飯を食べるだけのデートをこの数年過ごしています。相手も両親の状態を理解してくれています。
      夜中に両親が言い合いする事もあり、その度に二人を見守ってきました。
      結婚がしたいから家族を捨てる、そんな簡単には割り切れません。
      ただ私も眠れない生活を過ごし、家の為に自分の生活時間や睡眠時間を変えてきたツケなのか、病院で安定剤を貰い時々服用しています。このままでは共倒れしてしまうような気がします。

      すみません・・自分でも何がなんだか分からなくなっていますね。
      反対されている状況ですが家から出て、時間を掛けて関係の修復、自分の生活をきちんとした中で自分に出来る介護や、資源の活用を提案していきたいです。

      トピ内ID:0476652708

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      トピ主様と同い年の介護者より

      しおりをつける
      💢
      お気楽な人
      病院→受診→介護認定→介護保険証→ケアマネージャー→在宅介護準備→お母様にデイサービスやヘルパーなり使って頂いて→施設申し込み

      トピ主様、お父様、妹と協力しながらすぐに行って下さい。
      上記の事が出来たら
      家出て好きな様にしてもトピ主様は わ 困らない
      あとは お父様 妹に頑張ってもらいましょう。

      彼氏さんと結婚したければすればいいし、
      果たして相手のご両親が結婚に賛成して下さるかしら……まぁそれは貴方がしっかりしていれば大丈夫。
      でも、ね、障害や病気の家族がいるとそれだけで結婚反対してくるご両親もいるので……

      まぁ自分 自分のトピ主様だったら大丈夫よ。
      一人で勝手に生きて下さい。

      トピ内ID:2460913121

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      自分さえ良ければそれでいい人

      しおりをつける
      💢
      一人っこ
      好きな様にすればいいでしょ。後になって困るのはあなたですよ。トピ主様…
      今、目先だけの自分の感情で行動を取ってもいいけど少し我慢して、家族が介護しながら生活出来る様に考えた方がいいと思いますよ。
      それから 出ていけば……遅くはないはず

      ただ
      今、家族がぐちゃぐちゃになっているから嫌なだけでしょ。介護もしたくないしね。

      行動も何もしてないクセに文句ばかり言ってないでね

      トピ内ID:2460913121

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      医療管理職ならなおさら分かるはずでわ ダメダメね

      しおりをつける
      🙂
      ???
      病院のケースワーカー、社会福祉士、ケアマネージャーなど
      手っ取り早く役所に行って相談なさったら
      そういうことはしないの?本当に困ってはないのでしょうか?
      行動しなさ過ぎではないですか?

      まぁトピ主様の家族の問題なんで
      お好きになさって下さい。

      トピ内ID:2460913121

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      自分で決めたんだからいいと思うよ

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん介護福祉士
      とっとっと出ていって
      妹さんもあなたと同じ気持ちになるでしょうね
      同居している以上お母様とお父様に関わらない訳にはいきませんもの
      3姉妹なら 長女次女三女とお父様でしっかり話し合って下さいね
      嫁に行ったから
      仕事しているからは関係ない
      あなた達の親なんだから
      逃げても何の解決にもなりませんから

      3人も娘さんがいるのにね頼りにならない娘ね

      トピ内ID:2460913121

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      やることをやってから

      しおりをつける
      🐴
      seven
      医療従事者のトピ主さんには釈迦に説法でしょうが、もしアルツハイマーだったら早期発見早期治療ですよね。なのに「嫌がるから」「部屋に鍵をかけるから」と放っておくことが理解できません。

      まず市役所の包括支援センターに電話して、連れていく病院、嫌がる患者の連れて行き方(嘘のつき方)、介護認定の方法、ケアマネージャーの決め方等のレクチャーを受ける(電話したら来てくれます)。
      介護認定には1~2カ月かかるでしょうが、場合によっては認定される前にデイサービスに通うことも出来ます。
      こういう手続きはお父さんにも妹さんにも荷が重いです。トピ主さんがやるべき事です。

      自分が逃げることしか考えていないようですが、せめてトピ主さんがいなくなってもお母さんの面倒が看れる筋道を立ててから家を出るのが人の道ではないでしょうか。

      トピ内ID:3481433151

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      ギリギリの状況じゃない

      しおりをつける
      blank
      名無し
      市役所の方に頼む
      事情を話せば何とかしてくれますよ
      第三者に任せましょう

      トピ主様ははやく家を出て休養して下さい。
      このままの状況だと
      危ない 家族の誰かが無謀な行為をしてしまうかも

      トピ内ID:2460913121

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      どうなってるのトピ主様の家族は

      しおりをつける
      私はキレた
      トピ主様のお気持ちはよくわかります。
      3人姉妹でお父様もいて何なさってるの?
      自分達の生活どころじゃないじゃない?
      外部の人を捲き込んで助けを求めなくちゃ、言っても聞かないから……じゃなくて こんなことしてたらもっと苦しくなるよ。誰でもいいから強引に行動を起こさないと……私は実母の介護のことで父親と衝突取っ組み合いの喧嘩までしてるけど……あまりにも介護が大変で介護課まで行って泣きながら訴えたけど……
      今はケアマネージャーも変え、施設申し込み&待ち状態だよ。なんとかここまで来た。その間に眠れないし、何度も死にたいて思ったし、バイトで倒れたしね。私には頼る兄弟もいないし、頼る人がいなかった。一人で考えて行動に移しただけ……
      これで母が施設に入れたら私は家をでますけどね

      それぐらい介護は大変だし生き地獄よ。
      なんだかトピ主様の方が
      羨ましいなぁ

      トピ内ID:2460913121

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      今の段階で手を打たなければ

      しおりをつける
      57歳のおばちゃん
      介護保険で介護サービス使っても在宅介護は大変です。
      トピ主様のお気持ちは痛いほどよくわかります。
      自分人生歩みたい、好きな様にしたい、自分のことだけ考えたい、わかります。
      私の人生で一番苦しかったのは在宅介護でしたから。

      トピ内ID:2460913121

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        自分の人生は自分で決めるしかない

        しおりをつける
        💔
        自己責任
        誰に相談した所で、第三者は綺麗事しか言わない(言えない)のです。

        世間や親戚にに非難されようと自分の家族のために自分が犠牲になるのが嫌だと行動する事も、
        家族のために、自分が後悔しないために、自分の人生の一部?大半?を犠牲にして面倒みていく事も、
        自分の責任において自分が決めるしかないです。

        妹さんとよく話し合った上で、後悔が無いようにしてください

        トピ内ID:9904213855

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