詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • つわりの辛さを夫に理解されなくて悲しい。(愚痴)
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    つわりの辛さを夫に理解されなくて悲しい。(愚痴)

    お気に入り追加
    レス53
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐴
    ランプ
    子供
    初めての妊娠4ヶ月、おそらくつわりのピーク中だと思われる30代前半の主婦です。結婚4年目の夫は同年代の会社員です。

    つわりで毎日のように嘔吐や目眩や倦怠感があり、最低限の家事をこなすのがやっとの状況ですが、夫がつわりに対して理解がなく、怠け者扱いされるのが辛いです。具体例を挙げると、

    ・夕方の嘔吐の後にベッドで寝込んでいる私に、「ご飯、まだ?」。
    ・ゴミ出しや食料品の買い出しの重たい荷物を持って欲しいとお願いすると、「妊婦だからって何でもやってもらおうと思わないで欲しい」。
    ・一緒に買い物中に気分が悪くなり、近くのカフェに座って休みたいと言うと、「そんなことしてたら、帰るのが遅くなる」と嫌味。
    ・気分が悪くて寝込んでいると、「寝てばっかりだから余計に気分が悪くなるんだよ。外に出て働いたら?」←つわりが酷くて、立ち仕事のパートを辞めたばかりです。

    などなど。
    義母や義理姉にはつわりらしいものがなかったそうで、夫の社内には臨月まで普通に出勤していた女性社員が何名もいたそうです。つわりの症状などが載ったマタニティ雑誌などを見せても、「自分に甘い女性を喜ばせるために大袈裟に書いてある」などと言われます。

    私が、つわりの症状が辛いと強調しようとすればするほど、夫は頑なに認めない姿勢を見せます。先に出産した友人たちが、妊娠中にご主人からとても大切にされていた(家事を代わってもらったとか、いたわりの言葉をかけてもらったとか)話を聞くにつけ、なんでうちはこうなんだろう、と悲しくなります。

    胎児のためにも穏やかで和やかな妊娠期間を送りたいのに、悲しみや怒りや憎しみなどの暗く汚い感情に支配されている自分が、惨めで情けないです。

    夫につわりの辛さを理解して協力してもらえる方法、または夫を変えられなくても、せめて私の心の持ちようについてアドバイスを頂けたら幸いです。

    トピ内ID:3765673522

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 14 面白い
    • 27 びっくり
    • 49 涙ぽろり
    • 280 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数53

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  53
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    無責任な事言います

    しおりをつける
    🛳
    オレンジ
    体調が落ち着くまで、ご実家に里帰り出来ませんか?

    このままで無事に出産出来るとは、思えないです。

    お子さんが産まれてからも家事育児,全てトピ主さんに丸投げでしょうね。だって、ご主人が大きい長男みたいで…

    今は、体調に気を付けて無事、出産、乗り切って下さいね。

    トピ内ID:6679485916

    閉じる× 閉じる×

    悪い自己暗示にかかっている

    しおりをつける
    blank
    mariko
    >夫につわりのつらさを理解して協力してもらえる方法
    無い。

    >私の心の持ちようについて

    自分がどんなに大変なのかをアピールすることにしか意識が向いてない。
    そこを変えたほうがいいのでは?
    だって、多くの人がやってのけてることだし、
    「私はあなたの子を妊娠してるのよ!」って言ったところで、
    自分の子でもあるだろうに・・・恩着せがましいって話だし。

    病は気から・・・じゃないけど、
    「今はつわりのピーク」「つわりはしんどいものだ」って、
    下手に事前情報を入手してしまったことで、無駄に自己暗示がかかってしまってる印象も受ける。

    私は2人子供がいるけど、いずれの時も妊娠中、当然つわりはあった。
    でも、フルタイムで仕事しつつ、夫は単身赴任のため、家事(2人目の時は育児も)は全部自分。
    ねばならないことに追われ集中している時間は多少なりとも軽くなってた。
    で、仕事が終わった後とか、夫が帰ってきた時とかに、一気にひどくなってた。
    要は、自分の心に甘えが出て、
    頭が「私は妊婦。つわりでしんどいのよ!」モードに入るのがダメってこと。
    だから、旦那さんの言う「寝てばかりだから」は一理あると思うよ。

    トピ内ID:5643978393

    閉じる× 閉じる×

    このトピを見せればいい

    しおりをつける
    😑
    ん~
    悪阻は、なった人にしかわからないでしょう。
    いくら言葉で言ったところで、信じる気がないんですから通じないと思います。

    このトピを見せたらどうですか?

    とはいえ、旦那さんは元々冷たい人だと思います。
    重い荷物は普段から持ってくれないんでしょ?
    私は妊婦ではないですが、主人はいつでも荷物は全部持ってくれます。
    自分のバッグだけ持っていればいい、といつも言われます。
    もし持ちきれないほどの荷物のときは、一番軽いものを選んでくれます。
    調子が悪くて横になっていれば、出前やコンビニですませてくれたり。

    これらはすべて思いやりだと思います。
    ご主人には思いやりがないんですから、いくら調子悪いと言っても受け入れないでしょう。
    もし旦那さんが調子悪いって言ったら、あなたも仕返ししてみれば?
    そうすれば少しはわかるかも。

    きっとご主人は、子供の面倒もみないんだろうな~。

    トピ内ID:3504176359

    閉じる× 閉じる×

    そのうちにつわりはなくなりますよ、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    でもね、1番大切なのはあなたがストレスを持たないこと。それが胎教で、もう子育てが始まっていると考えてもいいくらいなんです。中国の皇室の皇后が妊娠すると皇后はすべてのストレスを与えられないような環境が考えられました。ストレスが胎教によくないということでね。産まれて来る将来の王が立派になるようにということで。

    クヨクヨしないで幸せな気持ちを持ってこの場を過ごしましょう。ご主人がなんと言おうとそんなこと気にしないで。それよりいい子を産むことを考えましょう。お腹の子はあなたの声が聞こえるのですよ。あなたの心の動揺はお腹の子に影響を与えます。気をつけましょう。出来るだけ悲しんだり怒ったりしないようにね。

    トピ内ID:8395186680

    閉じる× 閉じる×

    お大事に

    しおりをつける
    blank
    もんしろ
    つわりに限らず、具合の悪い時に相手を思いやれないのはNGですね。
    普通に風邪とかでも、優しくしてくれなさそう・・先が思いやられますね。

    でも、ご主人、きっと想像力が無い方なのでしょうね。男性はめまいや貧血、生理痛の経験も無いので、分かりにくいのかも。


    「ずっと船酔いが続いてるのに船からは降りられない」
    「毎日ひどい二日酔い」などと、男性でも想像しやすい言葉で伝えることはしていますか?

    つわりが辛い!と主張するのでなく、
    「体が思うようにならなくて、思うように家事が出来ずあなたに申し訳ないわ」
    「たぶんもう少ししたらおさまってくるらしいから、それまで少し辛抱してね、ごめんなさいね」と、あえて下手に出てみては?

    体が辛いのは本当だから、ここはあえてオーバーに・・涙流しながら言ってみては。
    我慢しては駄目ですよストレス溜まるからね。

    それでも怠け者扱いするなら、かなり失望しちゃうな。私ならしばらく実家帰るかも。

    トピ内ID:8534102196

    閉じる× 閉じる×

    点滴まで受けた者ですが‥‥

    しおりをつける
    blank
    なすび
    私も第1子の時にはとてもひどく、水を少し飲んでももどしてしまうので点滴を受けていました。
    後半は少し軽くはなりましたが、出産まで続きました。

    横になっていても同じなんですよ。ず~っと気分が悪いんです。

    でもね、あなたはこうしてパソコンは打てていますよね。
    結構長い投稿ですよね?
    なぜ、そういう状態が良い時に夕飯の下ごしらえをなさらないのですか?

    確かにうちの夫は優しかったです。ゴミ出し、声かけは良くしてくれました。
    でも、朝から夜遅くまで超激務なので料理などはとても無理でした。
    私が作らないと夫の朝食、夕食は無いのです。
    そんな申し訳ない事なんてできませんから、余りにも酷い時にはご飯だけ炊いてお惣菜を買い、体調がましな時には嘔吐しそうなのをだましだまし作りました。当然です。

    2人目、3人目になると軽くはなりましたがやはりしばしば嘔吐などはありました。
    でも今度は幼稚園のお弁当を作らないといけないんです。
    母親の義務ですから。
    早めに準備を始めて、危なくなったらトイレに駆け込みながら作りましたよ。
    親になるってそうやって強くなっていくのではないでしょうか。甘え過ぎです

    トピ内ID:8859220752

    閉じる× 閉じる×

    無理です

    しおりをつける
    blank
    男です
    旦那さんには人を思いやる心がないようです。
    妊娠中はも子育ても協力はしないでしょう。トピ主様が心の病にかかる前に子供が生まれたら離婚してください。

    トピ内ID:7044939566

    閉じる× 閉じる×

    実家に帰りましょう

    しおりをつける
    😢
    気の毒です
    私もつわりがきつい体質で、起きている間中洗面器とビニール袋を
    手にしていないといけないぐらいで、ほとんど外出もできません。

    周囲につわりのきつい人がいなかった男性って、残酷です。
    当時必死で何とか働いていましたが、職場の男性たちは
    「さぼってる」「なまけ病」「甘えてる」「気の持ちようでしょ」
    「本当にそんなにしんどいの?」「妊娠は病気じゃないよね」
    など、どんどん痩せ細っていく私に向かって、
    心無い言葉をたくさん投げてくれました。

    「妊娠は病気じゃないが、ひどいつわりは悪阻という病気だ!!」
    と言いましょう。産婦人科で辛さを訴えて、点滴をしてもらいましょう。
    ひどいときは入院もありますから、無理に我慢してはいけません。

    それでも理解してくれないなら、
    つわりが落ち着くまで実家に帰ってしまうのが一番だと思います。
    体と心を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:7604056732

    閉じる× 閉じる×

    女性だけど理解できない。男性はもっと無理かも

    しおりをつける
    😨
    momo
    最初に謝ります、ごめんなさい。
    私は女性で出産経験がありますが、つわりはほとんどありませんでした。

    ご主人の気持ちは少しだけ理解できます。
    つわりの場合、相手が「辛い辛い」と言えば、それを鵜呑みにするしかありませんよね?
    未体験の者からすると「本当に?」「大げさに騒いでない?」と感じることもあるだろうと思います。

    思うに「男性が、つわりの辛さに理解を示す」というのは、
    「一方的に相手に仕え、命令をきく」というのと同じような感覚だと思います。
    「アレもコレもやっといて。つわりで辛いから」と言われれば、相手の訴えの正当性を計るすべは無いわけですから。

    それでも、
    「相手がズルしてるかも知れない」と考えて「大げさだ!」と切って捨てるのと、
    「本当に辛いのかもしれない」と考えて労わるのとで、
    対応に差が出ますね。
    それは個人の人間性、夫婦間の愛情、によるものだと思います。

    ご主人のタイプでは、トピ主さんが何か言って変えるのは難しいと思います。
    医師など権威のある人から「つわりの辛さの正当性」をきちんと説明してもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8372270585

    閉じる× 閉じる×

    お義母さまに相談なさったら?

    しおりをつける
    blank
    lime
    人の痛みを理解しようとしない人は、甘やかされて育った証拠よ~。
    こういう場合、逆にお義母さまの助けを頼んじゃったら?

    お家に来てくれるのが難しい距離なら、電話で相談して手伝うよう言って貰ったり。
    いずれもアナタが訴えても改善しないわよ。

    ワタシも昔の彼に言われて不快だった経験あるけど、男性の女性に対して「甘えている」という考え持ってる人には辟易するわね。
    あまり考えると身体に触るし、できれば流して気にしない事ね。
    お大事にね。

    トピ内ID:0419069814

    閉じる× 閉じる×

    つらいですね・・・

    しおりをつける
    😨
    とんぼ
    妊娠おめでとうございます!!
    私も30代前半、妊娠3ヶ月です。現在は専業主婦です。

    吐くことはないですが、家事や買い物をしていると、吐き気を感じたり、体が怠くなります。スーパーからの帰り道、一休みしないと家に帰れません。すべての行動がノロノロで、何か家事をして休んで・・・の繰り返しです。

    つわりは本当に個人差がありますよね。バリバリ仕事を続けていた友人もいますし、寝たきりで、何も喉を通らず病院にお世話になった友人の話も聞いたことがあります。

    私の旦那は最初から程々に理解がありましたが、一緒に助産師さんの面談を受けて、さらに理解を深めてくれたような気がします。

    助産師さんが「安静に」「無理をしない」を連発してたので、旦那は「安静ってどのぐらい安静にすればいいですか?具体的におしえてください」とか質問していました(笑

    助産師さんは「寝たきりということではないが、なるべく動かない。無駄に外出しない。遠出ダメ。家事もがんばらない。旦那さんの協力が必要です。」と説明してくれました。プロの言葉は効果があります。

    今度の検診時に一緒に病院に来てもらうとか、難しいですかね?

    トピ内ID:0623225366

    閉じる× 閉じる×

    二日酔い

    しおりをつける
    blank
    頑張れ。
    つわりって酷い二日酔いに似てますよね。
    旦那には悪阻は二日酔いと同じくらい辛いと言っておくのはどうですか?
    大したことないと言われたら
    ごめんねー私が悪かったわ、お詫びにと
    月曜の夕食に旦那に最高のおもてなしをして、高いワイン何本か奮発して用意して
    飲ませて酷い二日酔いにさせて主人にむかって、
    二日酔いは病気じゃない、いつも通り会社いってらっしゃい!と送り出し、
    その日の夜ご飯はぎとぎとコテコテの肉料理と中華料理でもてなしてはどうでしょう。

    私の気分分かった?って言ってみては
    まぁ旦那がやってることはDVですけどね。
    主様が実家に帰っても良いかもしれません。
    罰当たりな旦那には主様の実母実父からお叱りを受けてもらうしかないですね。

    トピ内ID:0175555673

    閉じる× 閉じる×

    つわりがなかったのでわからないけど

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    酷い人は酷いのでしょうね。

    私は3人とも大きなつわりはなく、産む10日前まで働いていました。


    そんなに酷いなら実家に帰ってはいかがでしょうか。
    もしくは、実母に来てもらうとか。

    あとは医師に頼って入院か。


    じゃないとわからないんでしょ?ご主人。


    もともと男性だからつわりはないし、私自身もつわりがほとんどなかったため、
    わかってよ!と言われてもあまり想像がつかないのです。

    帝王切開だったので自然分娩の痛みもわかりません。

    しかし、逆に自然分娩の方に帝王切開の痛みがわかりますか?と書いてもわからないのと同じだと思います。

    女に男性の急所を蹴り上げられた痛みがわかるか?  と言われたらNO!ですもの。



    無理はせず、実家に帰るなり、実母を呼ぶなりされた方がいいと思います。
    出来ませんか?

    トピ内ID:7460854792

    閉じる× 閉じる×

    同じでした

    しおりをつける
    blank
    つわりん
    私の主人は基本的にとても優しい人です。
    しかしなぜかツワリへの理解が無く、なぜ1日中家に居るのに家事が出来ないのか?と、口には出さずとも態度でイライラしているのがわかりました。
    同じ立場にならないとわかってもらえないのだろうと思い、それでも我慢して頑張っていましたが、ある日主人が居る目の前で涎ツワリが出て、独りで洗面所でゲーゲー這いつくばっていたら、そこで初めて「こんなに酷いと思わなかった、ごめん」と。。。
    そこで初めて「自分の中に自分ではコントロール出来ない『人間』が居る、というのを想像してもらいたい。ツワリは甘えの証拠と言う人もいるけれど、こればかりは自分ではどうにも出来ないことなのだから、理解できずとも想像くらいはして欲しい。自分のお腹に『人間』が居るんだよ」と具体的に話をしました。

    それからは、ゴミ出しも積極的にしてくれたり、風呂掃除もしてくれるようになり、ツワリが治まる頃にはすっかり家事が板についた主人でした。
    男性は現実を目の当たりにし、具体的な言葉で語りかけないとわかってはくれないのだな、と私も理解した出来事でした。

    トピ内ID:8361197940

    閉じる× 閉じる×

    うちは妹から言ってもらいました

    しおりをつける
    blank
    まふ
    トピ主さんの旦那さんほどではないですが、理解のない夫で、私も辛かったです。

    私は実妹から、つわりの辛さを伝えてもらいました。
    妹は夫の前で、本当に辛いよねえ、と私を労ってくれたり、夫くんは優しいからお姉ちゃんが羨ましい!と持ち上げてくれたり(笑)

    私本人から言うより効果的で、そこから気遣ってくれるようになりました。

    つわり、辛いですよね。
    恥ずかしながら私は辛すぎてよく泣きました。
    参考になるか分かりませんが、なんとか旦那さんの理解が得られるといいですね。

    頑張って乗り越えてください。

    トピ内ID:4404713264

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      基本的に

      しおりをつける
      blank
      うんうん
       つわりを経験したことのない、想像力のない人はいくら辛いと訴えても、つわりで死ぬ人もいる、妊娠・出産で死ぬ人もいる、そういうことを分からないし、決して理解しようとしません。
       しかし、そういう人は権威に弱いことが多いです。
      主治医に一度説明してもらってはどうでしょうか。

       私はつわりはとても軽かったです。
      しかし、毎日何もないわけじゃないし、時には気持ち悪くて具合が悪いときもありました。
       うちの夫は優しい人ですが、私が「気持ち悪い」と言いながらも普通に生活していたので、「つわりはまったくなかった」と思っています。

       女性は我慢強い人が多くて、具合が悪くても無理して家事をしたり、何もないように見せてしまいがちです。それを見た男性は、「なーんだ、具合が悪いなんて大げさ」と思ってしまうんです。
       なので、具合が悪かったら、ご飯まだ?なんていわれても無視。
      嫌味を言われてもスルー。大げさだと言われたら、もっと大げさにしましょう。そのくらいでちょうどいいです。

       でも、ゴミだしもしないなんて、普段からご主人に問題ありですね。
      子供が生まれても、役にたたなそう・・・。

      トピ内ID:0053421379

      閉じる× 閉じる×

      つわりは辛い!!

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      つわり、本当に辛いですよね。
      でも、つわりの辛さは誰も理解できません。人それぞれなのですから。
      同じ出産を経験した女性でも、感じ方は様々です。ましてや男性には想像もつかないでしょう。

      私はつわりで生命の危険になり救急搬送され総合病院に入院しましたが、「そんなになるほど辛いと思わなかった」と後でかかりつけの医者に言われました。悲しい事に産婦人科の医者でさえそんなものです。

      辛さを理解してもらおうと思わずに、使えるものは何でも使ってトピ主さんが少しでも楽に過ごせる方法を考えましょう!
      自治体などで出産前でもヘルパーさんを頼めませんか?宅配の弁当などは使えませんか?洗濯だって自宅まで取りに来るサービスもあります。ネットスーパーも使ってください。
      旦那様に何かして欲しいときは、「辛いから」ではなく、「腹圧が胎児に悪いと病院で言われた」と具体的に言いましょう。

      大丈夫、つわりは必ず終わります。これだけは共通です。

      トピ内ID:4220008808

      閉じる× 閉じる×

      気持ちわかります

      しおりをつける
      blank
      医療
      なかなか厳しいレスもあるようですが気にしなくていいですよ。
      つわりは個人差はかなりあります。経産婦の方の中にもつわりは甘えだとか言う人たっくさんいます。
      軽症の人に重症の人の気持ちはわからないし。ましてや男性なんて期待できません。
      わたしもつわりの真っ最中で今つらいのですが、一般人の経産婦の友人からはそんなことでこれから赤ちゃん産めるの?
      とかキツイこと言われてたりもします。
      まだ看護師さんたちからは無条件に優しいことを言われるので、精神的に救われてます。
      医学的につわりの時期と流産の1番危険の時期はきれいに重なってます。大人しくしててくれっていう胎児からのシグナルだと
      思って養生してください。
      夫対策としては「2日酔いが2ヶ月エンドレスで続く状態」と表現したら、だいぶ優しくなりました。
      キツイこと言われても所詮は相手は素人さんと割り切りましょ。

      トピ内ID:3928328477

      閉じる× 閉じる×

      楽しいことを考えましょう。

      しおりをつける
      blank
      きき
      初めての妊娠、5カ月に入った35才主婦です。
      最近つわりが落ち着いてきました。

      つわり、本当に辛いですよね。
      初めての妊娠で不安だし、心細いですよね。
      そんなときに少しいたわってくれるだけで救われますよね。

      もともとご主人は思いやりがないのではないですか?
      つわりじゃなくても、嘔吐したあとに寝込んでる人に対して、
      自分の食事のことを心配するなんて。

      うちの夫はだいぶ思いやりがある人ですが、
      つわりの辛さを「二日酔い、車酔い、インフルエンザみたいに体が重い」と言葉で説明してもいまいち分かってませんでした。
      そのうち私がガリガリに痩せはじめ立てなくなり、
      泣きながらトイレに這って行く姿を見て、とにかく大変なことだと思ったようです。

      つわりは経験した人じゃないと理解されません、
      ご主人の言うことは聞き流しましょう。
      今は体調に気を付けてゆっくり休んでください。
      性別はどっちかなーとか、とにかく楽しいことを考えましょう。
      安定期に入る5カ月ごろにはつわりは落ち着いてきます、もうすぐですよ!

      トピ内ID:3787044006

      閉じる× 閉じる×

      同じ女性でも

      しおりをつける
      🐤
      ぴよの助
      自分がこうだったから、と辛さを理解出来ない方がいるので
      男性で理解がきかない人がいるのも仕方ないかもですね。

      私も妊娠後期まで勤めに出ていましたが
      職場の方に存分に迷惑かけてしまいました。
      それでも人手不足で必要としてくださり
      上司始め皆さんのサポートのお陰でようやく勤められたくらい。

      そんな私自身は悪阻は人並みにあった、と表現しています。
      重かったらとてもじゃないけど仕事にいけないですから。

      悪阻は個人差があり、パソコンに文字を打ち込む事は出来ても
      食事の準備をしたり立ち上がると辛かったりする事もあります。
      妊娠中で悪阻に苦しんでるトピ主さんに甘えだ、と言い切るのはやめてあげて欲しいな。

      帰れるなら実家に帰った方がいいのかも。
      夫の理解を求めるよりはまずは精神的な部分を楽にしないと
      身体に良くないですよ。
      汚い話で恐縮ですが
      当時の私の夫も悪阻に対する理解が無く困りました。
      しかし吐き気が急に込み上げて来てトイレに行くのも間に合わなかった事が二度程ありまして。
      それを目の当たりにした辺りから多少理解してくれる様になった気がします。

      トピ内ID:2937119923

      閉じる× 閉じる×

      理解得るのは難しい。

      しおりをつける
      blank
      トロロ
      私は、悪阻が軽かった方です。
      1人目の時は、無きに等しいくらい。
      2人目の時は、出掛けるのが苦痛でずっと倦怠感に襲われていました。

      寝てばかりいるから、余計に悪阻が辛くなる気がするというのは、わかります。
      私は、仕事をしている時、気が紛れていました。
      とはいえ、思う様に食べられず、悪阻で4キロやせました。
      顔色も悪く、短期間で痩せてしまった姿をみて、やっと夫は、悪阻というものを理解したようです。
      1人目の時に、悪阻がなく普通に生活していた為、その感覚が抜けず、口には出しませんが、夫がイライラしているのは伝わってきていました。

      トピ主さん、開き直ることは出来ませんか?
      無理なものは無理なのですから「今日は、夕食用意できない。悪いけど、自分でどうにかしてください。」と。

      トピ内ID:6278710373

      閉じる× 閉じる×

      つわり、辛いよね。

      しおりをつける
      blank
      リル
      妊娠3カ月の30代前半主婦です。
      私もつわりは結構あり…しょっちゅう吐いているので、夫は優しくしてくれます。
      でも、義母と義姉(義兄の奥さん)は、あまりつわりがなかったらしく、「体が弱いからだ」とか、「気持ちをしっかり持っていれば、気分悪くなんかならない」と言われています…。
      ただでさえ、体調が悪い時に、気持ちを逆なでするようなこと、言わないで欲しいですよね。
      義母や義姉に言われてさえ辛いのに、一番味方になってくれるはずの旦那様が冷たい態度、どれだけ悲しいことかと思います。

      私もつわりの真最中なので、アドバイスはできませんが…
      きっと、いつか終わるんだから、と思って頑張りましょう!子供が生まれてみれば、短い期間だったなあと思うのかもしれません。

      あ、それと、あまりに動かないでいると、つわりがひどくなると言うのは本当らしいです。
      切迫流産で安静指示、というのでなければ、涼しい時間に少し散歩をするとリフレッシュできますよ。

      トピ内ID:8965887931

      閉じる× 閉じる×

      つらいですね。

      しおりをつける
      🐶
      よもぎ
      思い出します。
      第1子のつわりがきつくて我慢できず、実母に慰めてめてもらおうと思ったのに
      共感してもらえなくて涙出ました。
      第2子は全然つわりなくてびっくり。

      周囲の女性陣でも理解してもらえないかも。

      それでも、夫様の想像力な無い態度には、悲しいですね。

      あなたがに自分でも持て余すような暗い汚い感情を持ってしまうのもわかります。


      専業主婦ですか?家にいるとつわりが酷くなりますよ。
      外出して下さい
      外で仕事をしてる人はとつわりは軽いそうです。

      ご実家に帰れたら子どものためにもいいのですが。

      トピ内ID:9268736759

      閉じる× 閉じる×

      こればかりは

      しおりをつける
      blank
      なー
      ひどい悪阻はなった人にしか絶対分かりません。私も途中からひどい悪阻で一ヶ月半寝たきりでした。妊娠経験者でもつわりの度合いは人それぞれですからね。根性論では乗り越えられない程につらい人もいます。旦那さん、ひどいですね。こんなんで出産後うまくやっていけるでしょうか。可能であればご実家にいかれた方がいいと思います。

      トピ内ID:0164824241

      閉じる× 閉じる×

      女性の敵は女性ね

      しおりをつける
      blank
      ことこ
      主さんのつわりについて「私はこうだったからあなたのは甘え」っていうレスは最初から無視しましょう
      わからない人にはわからないんですから、自己防衛するしかないですよ

      実家に帰るのが一番だと思います。
      甘えなんかじゃないです。安静第一。
      妊娠が病気じゃないと言っていいのは本人だけです。
      妊娠は十人十色なんですから、
      同じ女性同士でも「私はこうだったから~」で決めつける言い方はいけないと思います。

      トピ内ID:8752538008

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        かなり辛いなら見た目にも変化ない?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        私も一人目は一番きつかったです。

        まずは臭いがダメだったので料理なんてとんでもないです。
        実家に帰ってましたけど誰かが遠くで冷蔵庫を開けても臭いで分かりました。
        当然体重も7kg落ち、点滴ではなく注射に通ってました。

        一緒に買い物なんて一切ないです。
        出かけられないんですから。
        途中でカフェで休みたいもないですね。
        そんな臭うところになんて入れませんので。

        ですからまあそんなじゃないんだなってのが感想です。
        本当にひどい人は入院勧められますから。

        そして2人目3人目の時は、上の子の世話をしなければいけないのもあり
        暇じゃないのでかなり気が紛れてました。
        病(じゃないけど)は気からというのもある意味本当かなと。

        1人目の時実家に帰る前は四六時中吐いてましたので
        主人はこれは無理だと思ったようです。
        ぐだっとしたとこだけ見せるのではなく
        その前の大変なところを見てもらえるといいですね。

        そんなに体型が変わったようにも見えず横になってるだけだと
        大変って言ってるだけだったとしてもわかりませんので。

        トピ内ID:4998777819

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんの理解はこのままでは無理でしょう

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        同じ女性でも、悪阻が軽い方には「気の持ちよう」と言われてしまうのです。
        旦那さんの親族に酷い悪阻の方がいれば理解してもらえるでしょうけど、いないご様子。
        無理ですね。
        同じ姉妹でも、私は軽く(姉比で)、姉は立っているのも無理なほどの重い悪阻でした。
        身近にいないと重い軽いがあるかどうかなんて気づかないものですね。
        しかし、姉の「あなたは楽したわね。」の一言は、なんとなく自分の出産を軽く見られているようでイラッとしましたので、トピ主様は悪阻の酷さを理解してもらうときには言い方に注意なさったほうが言いかと思います。
        旦那側女性親族たちに勝手に反感持たれて、「あれは甘え」と旦那さんを焚きつけられたら大変です。
        あまりにも辛いなら、実家に戻るのではなく、トピ主様のお母様を呼んではいかがですか。
        トピ主様の体も休まるし、お母様が旦那様を教育してくれるでしょう。

        トピ内ID:9041420632

        閉じる× 閉じる×

        気持ちわかります(1)

        しおりをつける
        blank
        パンプキン
        私の夫も似たところあります。
        よそのご主人は「妊娠してるんだから無理しないでね」と、いつも言ってそうな感じに見えますよね。羨ましいですよね!

        うちの夫は何故に厳しいのだろう?と考え分析しました
        ・夫自身が割りと放任主義で育った
        ・夫自身、他人に甘えるのが下手(甘え方を知らない!)
        ・夫の弟は、親から可愛がられて育ったようで弟さんは女性に優しく甘い。なんとなく、夫は弟が羨ましい様子。
        ・夫は、人をあまり頼らず自力で何でもこなす
        ・夫は高熱でも仕事に行くし、物凄い疲労していても旅行に行く


        夫自身が、上記のような人なので、
        単純につわりが「甘え」に見えるのでしょう。
        私の場合、つわりや、頭痛、お腹の張りは自分としては我慢できるけど「赤ちゃんが心配で我慢できない」です。
        夫も「流産の恐れ」「早産の恐れ」と言えば、しばらく理解できるけど日が過ぎると薄れます。
        ケンカしつつ、時に涙で訴えて家事を手伝ってもらうように頑張りました。
        なんとか、荷物もち、休日の買い出し付き添い、病院送迎、洗濯、食器洗い、ゴミ捨てをしてくれるようになりました。

        トピ内ID:9449046375

        閉じる× 閉じる×

        気持ちわかります(2)

        しおりをつける
        blank
        パンプキン
        臨月近い今となると、体が思うように動かず疲れやすいので夫の手伝いも増えています。
        夫は仕事後の家事にストレス溜めててイライラすることもしばしば。
        私が謝ってもお礼言っても不機嫌
        黙っていると「当たり前と思うな!」と激怒したこともあります。
        実際、私は甘ったれで過保護に育っており、極度の心配性なので大袈裟なのも事実です。
        里帰りしたほうが良かったのかなと思いますが、今更遅いのでこのまま頑張ります。

        つわりや妊婦に優しい男性もいますが、
        つわりあっても、妊娠後期でも働いている女性もいます。
        人と比較しても仕方ないですよ

        トピ内ID:9449046375

        閉じる× 閉じる×

        賛同できない

        しおりをつける
        blank
        naoya
        旦那さんの立場のものですが、旦那さんの気持ちが分かります。

        つわりは大変だとは思いますよ。でも、男性は、女性の身体のことなんか、はっきりいってよく分からないし、そんな話聞きたくもありません。自己責任で何とかしてほしいって思います。

        妊婦の大変さが分からないとおっしゃいますが、じゃあ、外で働いている旦那さんのつらさは思いやったことがあるんですか?

        仕事をめいいっぱいして、疲れて帰ってきたら、一日中家にいたはずの妻は寝ていて、ごはんもできていない。これでは、家に帰りたくなくなります。

        まあ、妊娠中に男性が浮気するのは(浮気自体はよくないですが)、こんなところからきているんでしょうね。妊娠したというだけで、お姫様扱いされると思っているのでしたら、大間違いです。

        トピ内ID:9882605314

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  53
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0