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    いじめを助けないのはなぜ悪いのでしょう?

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    (トピ主22
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    しょこ
    話題
    近年いじめの問題がよく話題になります
    その時によく

    「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」

    という論調なのですが前々から気になっていたので質問させてください
    なぜ見て見ぬふりするのは「同罪」なのでしょう?

    いじめは確かによくないですそこはもちろん同意です
    が、それを見た者が助けるか助けないかはその人には関係ありません
    それはいじめ側といじめられた側の問題です
    「冷たい」とか「可哀想と思わないのか」と言われるならわかりますが見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います
    最も多い論調は「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」ですがさっぱりわかりません
    結局これは感情論なのでしょうか?

    トピ内ID:7142457427

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    いじめを止めれれば

    しおりをつける
    🐱
    そら
    助かる命もあるからです。感情論というより、人としての良い振る舞いを保つ為に、皆で協力する姿勢が大事だと思います。

    学生時代、苛められた経験もありますが、気持ちが弱いときはとても辛いですよ。

    トピ内ID:4526689462

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    はい?

    しおりをつける
    momo
    感情論以外に何かあります?

    トピ内ID:6961717162

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    社会と言うこと

    しおりをつける
    blank
    悪童
    >「冷たい」とか「可哀想と思わないのか」と言われるならわかりますが見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います
    >最も多い論調は「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」ですがさっぱりわかりません
    >結局これは感情論なのでしょうか?

    3人以上の人間が関係する世界を、社会と言います。

    社会において、見ているだけの行為は、それを承認する事に繋がります。

    だから、同罪とされるのです。

    例えば、一人の世界においては、自分の事だから、何をしても罪に問われません。

    いわゆる、自分の好きにすれば、の世界です。

    二人の世界においては、二人だけのことですから、誰も口を出しません。

    いわゆる、痴話喧嘩、あるいは、夫婦喧嘩は犬も食わぬ、の世界です。

    社会性は、人間が文明を開くきっかけになった要素ですから、「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」は、根底にある事であり、だから、当然の事のように言われるのだと思います。

    参考になりましたら、幸いです。

    トピ内ID:6614369360

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    正義感だよ

    しおりをつける
    blank
    聖羅
    本能に従う。助けねばと、 勿論力が、及ばない時は、又違う方法で、けして見過ごさない。人の為ならずといいますしね。

    トピ内ID:5589959060

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    あなたがイジメられて

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    blank
    ロズ
    辛い思いをしてるのに、周りの誰もが見てるだけでも何とも思わないの?何も感じないの?

    それを聞きたいよ!

    トピ内ID:9279447559

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    義を見てせざるは勇無きなり

    しおりをつける
    blank
    悪童
    連投、ご容赦下さい。

    「義を見てせざるは勇無きなり」

    とても好きな言葉で、すっきりした気分になれる言葉です。

    ここで、”義”は、”人として行うべき正義”といわれています。

    ・自分に関係ない(一人の世界)
    ・自分の家族や友人には関係ない(二人の世界)

    だけが人ではなく、社会(三人の世界)の一員として要素も、人にはあるのだと理解します。

    引用した言葉は、論語にある言葉ですが、社会正義も、”人として行うべき正義”と、この言葉を理解する事ができると思います。

    トピ内ID:6614369360

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    同感

    しおりをつける
    blank
    めめ
    そのフレーズ近年に始まったことじゃないですよ。アラフォー世代ですが、私たちが小中の頃からもう言われてましたね。

    同罪ならまだマシです。「一番悪い!」とまで言った教師が何人いることか!

    いじめがある毎に、私も主さんに全く同感と当時から思っていたものです。何もしていない者がなぜそこまで説教され否定され続けなければならないのか!正直凹みますよね。

    だって、やっぱりいじめはいけないことと百も承知ですもの。見てみぬ振りしなかった者は、次のターゲットにされていましたよ。それでも助けなきゃならないのか、、かわいそうだけど、、誰だって心は痛めてるのに、、一番の悪者なの?下手すりゃ人格曲がりますよ。

    全く主さんが言われるとおり、、言い方があると思います。

    トピ内ID:2901642093

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    同罪についてですが

    しおりをつける
    🐧
    炭酸水
    いつまでたっても
    【いじめ】がなくならない。
    だから
    【見てみぬふりもいじめと同罪】
    とすることで
    『いじめてないのに同罪にされるなんて嫌!だからいじめを止めろ!ダメだ!』
    といじめっ子本人と周囲に発言することで罪を免れるようにする為。
    私の勝手な解釈ですが…。

    トピ内ID:0409707647

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    うん。そうね…。

    しおりをつける
    blank
    いっぽ
    目の前で、
    殴られている人を見たら、理由に関係なく110番するか止めませんか?
    そういうことです。
    同罪とは思いませんが、
    傷を浅くすることはできるでしょう。

    しょこさんのお子さんがいじめられていたとしても、
    同じ事を言えますか?

    子供がいないかもしれないし、そんな子供には育てないと言うかもしれない。
    でもね、
    しょこさんの子供がいじめられたら、しょこさんと同じ考えの人によって、
    傷が深くなるのです。


    でもいいんです。それがしょこさんです。
    そして何があっても、あなたが育てたお子さんです。

    トピ内ID:5513099793

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    答えになってなくてすみません

    しおりをつける
    blank
    いっし
    中学生時代。
    AさんがBさんをいじめていました。
    空気も読まずに突っ走るタイプだった私は、教室で大きな声で、Aさんに言いました。
    「私がBさんを助けなかったら私まで加害者になっちゃうじゃない!加害者にさせられるのは迷惑なのよ!やめて!」と。
    意図的にクラスの子達に聞かせたわけではないのですが、単に声がでかくてほとんど全員に聞こえていました。
    多分みんな、どん引いていたと思います。(空気が読めなかったのでわかりませんでしたが。)
    その事がきっかけで、Aさんはいじめをやめたようでした。

    トピ内ID:9538462936

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    黙って見ているのも、加害者だから!

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    仮にあなたが、誰かにいじめられている。

    でも周りにいる人は、見ているだけで誰も助けてはくれない。

    そんな立場になれば、分かりますよね~

    トピ内ID:6894596332

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    テレビか何かで見たんだけど。

    しおりをつける
    blank
    てまえ
    同じレス着くかもしれませんが。小学生が、学校の先生に同じ質問してました。先生は、「例えば君の家で、ある時、放火魔が火を付けようとしていた。あなたはどうするか?」という答えに、「もちろん、止めます。」と言いました。先生は次に「では、あなたの家ではなく他人の家に火を付けようとする放火魔を見かけた場合はどうでしようか?」という言い方、気づかせ方をされていました。色んな屁理屈な大人が放火魔とイジメは質が違うとか文句言いそうですがね。イジメは犯罪とも言いますね。された側の被害って一年やそこらでは補えませんからね。

    トピ内ID:1068834771

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    不作為の罪

    しおりをつける
    blank
    NORAH
    個人的には倫理上の問題です。義を見てせざるは罪なりけり。
    学校側には、いじめ防止に関して法的作為義務があります。

    トピ内ID:7524208900

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    それを幇助と言います

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    他人が不正な行為を行っていることを知っていて止めないことを幇助といいます。例えば運転者が飲酒していることを知っていて、運転を止めなければ、同乗者も飲酒運転幇助として罰せられます。

    これは他人が不正な行為を行っているのを知っていれば止めるべきで、止めないとそれに加担するのと同じことだという観点に立っています。これでお分かり戴けますでしょうか。

    トピ内ID:1803699160

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    分かります

    しおりをつける
    blank
    ジェラード
    デリケートな問題なので、あまり大きな声では言えませんが、同じように考えていました。傍観者も加害者と同様というのは理解できません。全くの詭弁だと思います。そう主張する方々は、仮に「誰か」が被害者を何らかの方法で助け、被害者へのいじめがなくなったとして、加害者がその「誰か」を次なるターゲットにする可能性をどう考えているのでしょうか。そういったリスクを覚悟してまで助けるべき相手、例えば自分の親友であれば、それは助けようとするでしょうけど、そうでない相手の場合は…。同じクラスだからといって、皆同じように仲の良い相手でもなければ、嫌いな相手もいます。そうした現実の中で、「いじめられている人は助けなければならない」「傍観者も同罪である」なんて理想論ですらないと思います。

    トピ内ID:6431925651

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      🐤
      ぷち
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      無理はしないほうがいいと思いますが、
      もし、余裕で助けられるのに「関係ない」という理由で助けないなら、それは冷たいと思います。

      そして、ただ見ているだけなら加担していることにならないと思いますが、
      ニヤニヤしたり笑って見ていたら、同罪ではないが加害者になるでしょう。

      感情論ではありません。助けることが出来たのに助けなかったら、場合によっては犯罪になる可能性もあります。

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      感想文

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      🎂
      素肌のもも
      いきなりズレるけどさ。
      見て見ぬ振りをしちゃいけない!
      同罪ですよ!

      建前だなって思うことがあった。

      とても恐くて、助けるにはどうしたらいいか。
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      言っちゃ悪いが、いじめられた側に落ち度がある。

      結局見て見ぬ振りをした形になるけど。
      こっちも知る限り、後味悪いんだよね。

      教師が頼りなくて。君らがよく話し合えよってさ。
      出来ないから、個別にチクりに行くのにね。バカだろって思っていた。
      他人のことと言えど、高校はいじめがなくて気が楽だった。

      転嫁する、責任逃れな言い方だけど、
      教師は生徒を上手く纏められないなら、その立場から退けよと思っていた。

      でも、同罪なんだよね、きっと。
      チクりに行っても同罪なのかな。
      私にはそれしか出来なかった。いじめを止められる程の力はなかった。
      自分が1番可愛かったし、それを責められたくはない。
      関係ない人達にも、止められる力はない。
      警察が介入できるようになって良かった。

      トピ内ID:8966978064

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      かなり独特な感性ですね

      しおりをつける
      blank
      ピスタチオ
      あなたは犯罪を目撃した時、通報しないのですか?
      いじめも犯罪ですよ。

      自分の周辺でいじめ問題が起こっていること自体、いやな気分になりませんか。

      たとえば、犯罪多発地域。
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      それだと犯罪はいつまでたっても減らないので、
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      あなたは犯罪多発地域と、住みよい平和な町、どちらに住みたいですか。

      トピ内ID:4661920031

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      見て見ぬふりもいじめ

      しおりをつける
      blank
      葉月
      見て止めない、ということは、いじめをしている側に「自分の行為は認められたor認められている」と思わせる行為です。

      「公認された」と思いこめば、いじめはエスカレートします。
      だから、いじめを見て見ぬふりするのも同罪なのです。

      トピ内ID:6784674878

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      私なりの解釈ですが

      しおりをつける
      blank
      うさひよ
      いじめを容認する雰囲気を作ってしまうから…だと思います。

      いじめや学級崩壊は
      どうしても「クラスの雰囲気」に左右されます。
      個人個人はやめた方が良いと分かってはいても
      目立つ子が作った雰囲気に流されて
      誰も止める人がいない状態になり
      首謀者の暴走をも容認する結果になってしまい、
      トラブルが長引きます。

      子供たちが幼いと
      担任の介入で解決できることも
      年齢が上がるとともに
      先生一人の力ではどうにもならなくなります。

      そういった意味では
      クラス全体で「いじめは悪い事、止めるべき」という
      共通認識を持っていることが大切なのだと
      思います。

      いじめに加わらないことにだって
      相当の勇気がいるのに
      それでもいじめと同罪と言われるのは厳しいと言えば厳しいですよね。

      教室を運営する側(先生)に都合の良い理屈とも思えます。

      でも、やはりいじめは良くないのです。
      ウチの子も陰でいじめられている時
      クラスの子が先生に知らせてくれて解決しました。

      その子が助けてくれなければ
      クラス中に広がってしまったのかも知れません。

      トピ内ID:2027382847

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      君子危うきに近寄らず

      しおりをつける
      🐧
      大人博士
      これに限る。

      巻き込まれないように、逃げろ~~

      トピ内ID:2876461013

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      昔はそれを「卑怯」と呼んで蔑んだものです

      しおりをつける
      blank
      pp
      どういう教育を受けたら、こういう発想が出来上がるのか、親の顔が見たいものですね。

      結局、人間の関係性で最も大切な核の部分、「自分がもし同じ状況になった時の想像力」が全くないわけです。
      正義感もなければ、良心が痛むということが皆無なのですね。

      最も原始的な感情のひとつ「可哀想」とは思えませんか?
      可哀想に、という感情が、原点ですよ。

      日本人は、優しい人種のように言われていますが、いやいやどうして、「見て見ぬふり」の得意な冷酷な人種だと思っています。
      でも、自分の弱さが招いた見て見ぬふりなら、自分で自分の弱さを責める良心がまだ残っています。

      人が痛められている痛められているのを「無視して見過ごす」のは、完全に「悪の行動」であり、昔はそれを「卑怯者」と呼んで、大変恥ずかしい人間とされていたものです。

      私は、自分の目の前で起こったことなら、自分の出来る範囲で頭を使って、よく人を助けたものです。

      トピ内ID:3793122368

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      昔々学生の頃

      しおりをつける
      blank
      ムラサキ
      学生時代にいじめにあってました。
      トピ文と同じ事を学校の先生にされたことがあります。
      同級生にもされたことがあります。

      トピ主さんは「見てるだけの者に「非」は完全にゼロ」と言いますが
      完全にゼロとは言い切れません。
      だったら黙って見ていないでどっか行って欲しい。

      そういった傍観者に限って、加害者が立ち去った後に
      「大丈夫?」って偽善的なセリフを吐くんです。
      だったらそばに寄って来ないで欲しい。

      そうやって何もせずに野次馬根性でギャラリーに徹するから
      「同罪」って言われるんだと思います。

      トピ内ID:3686725230

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        良心の問題

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        blank
        悪人
        面白い題材です。

        一つは本人の良心の問題

        まず、いじめている側は遊んでいると思っているが、いじめられている側がいじめととらえている。 それをだまって見ている人もいじめと思っている状況を考えてください。

        その場合、いじめている人はその人にとっては正しい行動をしているだけでいじめに気が付いていません。 この場合、いじめを止められるのに止めなかった傍観者は、正しいのか?

        もう少し違う表現をすると

        落とし穴がある。あなたはそれを知っているが、目の前に落ちそうな人がいる。それを知らせて止めるべきでしょうか?
        落とし穴を作ったのは自分ではないので関係ないかもしれませんが、落とし穴に落ちるかどうかをみているのであれば、その精神性は掘った人と同じです。

        もう一つは、治安の問題
        犯罪を取り締まるのは警察ですが、傍観者は関係ないいう立場であれば、犯罪者は警察に捕まらない限り何をしても問題ないことになります。 傍観者が犯罪を許さないという姿勢が、治安を維持しているのです。

        トピ内ID:3990778347

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        狭い世界での問題だから

        しおりをつける
        blank
        あきら
        いじめは、孤立しがちで反撃しない人をターゲットにした八つ当たりです。

        見て見ぬふりをする人が多いゆえに、被害者がますます孤立。
        その結果、加害者側がますます図に乗り、被害者側が「誰も助けくれない」と諦めの色を濃くしていきます。

        いじめは学校や職場とか、それほど広くない閉ざされた世界で、行われます。

        それゆえに、いざ自分の周りでいじめが起こった時は、
        その距離が近すぎて、「関わらない」という選択肢がない場合が多々あります。

        例えば、そのエリアでのボス的存在が孤立した人をいじめていて、
        周りに「お前たちもこいつのこと嫌いだろ」というようなそぶりをしていた場合、
        「同意しなけば自分もいじめられる」と判断していじめに加担する人は多いです。

        実際には「見て見ぬふり」の立場を貫くことは困難で、
        自分が次のターゲットにされないよう、その場では加害者側に調子を合わせる人がほとんどなんです。

        また、自分では見て見ぬふりをしたつもりでも、加害者側には同意したと受け止められるし、
        被害者の孤立感をいっそう高める結果になるなら、意図せずにいじめに関わったことにはなります。

        トピ内ID:0130530119

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        こういう風に考えたらどうでしょう?

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        blank
        yam
        道ばたで瀕死の人がいたら、見て見ぬフリをして通り過ぎますか?
        救急車を呼びませんか?
        近所で叫び声がして、なにかが起きているようだったら、100番通報しませんか?
        そのまま放置しますか?
        もしもトピ主が「心配だけど放置する」考えの持ち主なら、これ以上何も言えません。
        しかし自分がその立場になったら、助けて欲しいと思わないでしょうか?
        「いじめ」と「しつけ」は人間関係性の見極めが難しいのは確かです。しかし「度を超したもの」は第三者にも「異常である」と判ります。その時に何もしないのは、やっぱり、「いじめている側」と同罪ということになると思います。

        トピ内ID:7947973654

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        黙認していることになるから

        しおりをつける
        blank
        ロンロン
        いじめという行為を黙認(認めている)しているので、ほぼ同罪と判断されるのでしょうね。

        トピ内ID:2280814400

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        はい。その人は恥ずべき卑怯者です。

        しおりをつける
        blank
        フーテンの熊
        『義を見てせざるは勇なきなり』と言う言葉があります。また『弱きを助け強きをくじく』と言う言葉もあります。いじめは圧倒的に強いものが弱いものを故なく攻撃することです。理由などありません。卑怯者の極みです。社会から排除されなければなりません。強いものに抗うことには、勇気が必要です。もし自分に自信がなかったらそれを取り締まる人・組織を使ってでも排除しなければなりません。傍観は卑怯者のすることです。ならぬものはなりません。そんなものがまかり通れば、社会は闇となります。

        トピ内ID:3165461672

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        本当その通り

        しおりをつける
        🐷
        みか
        40過ぎのおばさんですけど、私が中学生の時もクラスでいじめがありました。
        一度現場に遭遇して、いじめてる子達に「あんたもやりなさいよ」って言われましたが、いじめられてる子は全く関わったことがない子だったし「私はやめとく」と言って放置です。
        その後先生にも見つかり問題になった時に、やはりトピ主さんと同じようなことを言われて納得いかなかったですね。
        クラスの子と言っても、友達じゃなければ他人も一緒ですから、どうして関係ないのに止めなきゃならないのって。

        よく、「どうしてそんなことされてるのに何も言わないの?」って人がいますけど、結局いじめってどっちもどっちで、いじめるのが悪いのはもちろんだし、いじめられる側に原因があるとは言わないですけど、そうなってしまうのには理由はあるなって思います。
        それに、大人が止めないのは問題ですけど、見てる側は本人たちも同じ年頃ですから、その子達に「止めないのは同罪」なんてのは、ひどいと思いますね。そんなこと言うなら、さっさと気付いてあんたが止めたらどうですかって思います。いじめを見せられてる方だって、どこかで傷ついてるんじゃないかって思いますから。

        トピ内ID:7744613573

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        自分に子どもができたら。

        しおりをつける
        🐴
        丙・午子。
        理解できるんじゃないですか?

        自分の子が学校でいじめにあっている。
        周り(親も子も)は見てても知らんふり。
        子どもが心の病にかかって最悪の結末になってしまった…

        ↑ 自分の子どもがこうなった時に
          なぜ周りは知ってて助けてくれなかったんだ!って思うはずですから。

        トピ主さんはいじめを「目の前」で見ても平気なんでしょうね。

        いじめに加担(見て笑ってるのを含め)するのは論外ですが
        助けたがために自分がターゲットになりうる事もあります。
        それを危惧して助けられないのはやむを得ないと思います。
        まぁ誰かに助けを求める事位はしてほしいですが…

        >見てるだけの者に「非」は完全にゼロ
        本当にそう思ってるんなら驚愕です。
        いじめを間近で見ても「心が動かない」って事ですよね。
        普通は加担しなくても「良心が痛む」もんだと思ってました。
        良心が痛めば自分に何かできないかって考えるでしょう。
        実際、周りの大人に事実を伝える「だけ」でも状況は変えられますから。

        トピ主さんみたいな人が増えるとともにいじめも増えそう…

        トピ内ID:0042266002

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        大人ですか?

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        blank
        akireta
        あなたはいくつの人ですか?

        もし大人だったらかなり困った人だと思います。

        さっぱりわからないって大丈夫ですか?どのような親にどんな育てられ方をしたらそうなるの?人にこんなことを聞かなければわからないような育てられ方をしたことを気の毒に思います。

        もう、こんなの理屈抜きですよ。

        でも無理やり説明すれば、例えばですが、「見殺し」と言う言葉をご存じ?
        未必の故意と言う言葉も。

        仮にあなたの目前に、うっかりと足を滑らせて高所から転落しかけている人がいたとします。必死でしがみついているのを放置すればどうなる?

        よく考えてごらん。

        トピ内ID:5693584980

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        教育の場だから

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        🐤
        yanagi
        学校は教育の場だから
        道徳的に悪いことは悪いのです。

        トピ内ID:3238404847

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        いじめって何か知ってますか?

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        blank
        まさか
        けんかと一緒にしていませんか?

        トピ内ID:9151826386

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        そうねー

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        blank
        まか
        まず 赤の他人ではなく同じグループ、クラス、学校、地域の生徒(子供)という枠があるでしょう。枠が小さければ小さいほど、イジメられたり助けてもらえなかったショックは大きいでしょ?五人グループで二人が一人をイジメて残りの二人が見て見ぬふりをしていたら、残りの二人は潔白ですかね?イジメられてる人からみて想像してくださいよ。

        トピ内ID:4991578971

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        罪の種類が異なるのでは?

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        🐤
        miyu
        例えば、相手を身体的に傷つける行為に及べば暴行罪、知っていて止めないのは幇助罪(ケースバイケースですけど)。
        罪の重さは、全く同じというわけではないです。

        学校内で起きている(未成年の)話であれば‘見て見ぬふり‘が幇助罪になることはまずないですけど、それも程度問題。
        最近は自殺にまで追い込むケースがあるので、幇助罪に該当するという識者の意見もありますよね。
        教師が事実を知っていて何もしないのは論外。
        でも生徒も直接助けないまでも、教師や信頼のできる大人に報告する(俗に言うチクリ)という方法を取ることは可能なわけですから、何か行動を起こさないと。
        何もしない、何も感じないで普通に生活できる人って人道的に終わってると個人的には思うので、我が子には「チクリ魔になれ!」と躾けたよ(もう大人だけど)。

        トピ内ID:1425496077

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        いじめられた経験ありますか?

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        ひろこ
        トピ主さん、加害者側でも被害者側でも「当事者」になったことありますか?

        いじめられる側は、確かにいじめ自体にも傷つけられますが、それ以上に辛いのは「周りが助けてくれず知らん顔」なことなんです。

        全く知らない人間じゃない。
        顔も名前も知っていて、「クラスメイト」や「部活仲間」「教師と生徒」という関係性にあるはずの人間が、見てみぬふりなんです。
        自分の名前を知っている筈の人間達が、自分の悲鳴を、苦しみを無視するんです。
        自分など、どうせ集団の中で「傷つけられようが悲しんでようが、どうでも良い存在」でしかないと思い知らされるんです。
        その絶望感が想像できますか?

        それでも、全く非はないと言い切りますか?

        トピ内ID:3740000816

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        いじめられた立場から見ると

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        blank
        kuma
        むか~しいじめられていました。
        クラスの一部の女子からでしたけど、
        当事者になってしまうと優しく接してくれる人以外は
        すべて敵という感覚でしたよ。

        まあ、大人になって優しく接してくれるから味方という訳でもなく
        遠巻きに見ている第三者であってもいざ何かあると味方になる
        ということもある等といろいろわかってきましたが…

        個人的には、いじめを助けなくても
        トピ主さんがそれ以外の部分でいじめられっ子に対して
        他のクラスメイトと同じように接しているのなら
        悪くはないと思いますよ。

        トピ内ID:3412544746

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        ただ見ているだけじゃないから

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        blank
        うーん
         いじめの構図が、ただ

        「いじめる人」「いじめられる人」「普通に過ごしている人」の3種類なら、いじめられる人もそれほどつらくないかもしれません。
         「普通に過ごしている人」はごく普通に暮らしているので、いじめる人に特に注意をしたりはしないかもしれませんが、いじめられる人と交流もあると思います。

         しかし、現実には「いじめられる人」は孤立するのです。
        つまり、「普通に過ごしているつもりの人」は、いじめられている人を遠巻きに見て、空気をよんで仲間はずれにしているということでしょう。

         つまり、「普通に過ごしているつもりの人」は、結果的に「いじめられている人を仲間はずれにしている」ということになります。


         そんなことも分からないんですか・・・?

        トピ内ID:0176992967

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        同罪じゃない

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        明太子
        同罪じゃないですね。

        むしろ見てみぬふりする人種が一番たち悪いですから。
        一番薄汚れてるのは見てみぬふりをする人です。

        トピ内ID:0628684052

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        倫理の問題では

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        blank
        いじめは暴力ですね。言葉の暴力、精神的な暴力もあれば、肉体的な暴力もあります。

        誰かが暴力を受けている時に、それを目撃したあなたは見過ごすか。
        これは倫理の問題ではないでしょうか。

        大勢で結託して、いじめっ子に何しているんだ、お前は嫌な奴だな、と立ち向かうよりは、自分が次のターゲットになるのが嫌、怖いから、と見て見ぬふりをすることが多いと思います。でもそうすると、嫌な奴がのさばりやすいです。嫌な奴がのさばると、皆が生きづらい。

        トピ内ID:3173694165

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        黙認とはなんでしょう

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        blank
        ルール
        悪いことをしているのをだまってみている、というこは、
        いじめている人を「認める」という行為になるのです。
        いじめてOKだよ、と(言葉は言わなくても)態度で示していることに
        なります。
        これを黙認、といいます。

        最近、飲酒運転が厳罰化されましたが、飲酒運転を知っていて止めなかった人まで
        刑事罰を受けるようになってきました。
        「黙認」は「加担」とみなされるのです。

        だまって「否定する」という文化、ルールはありません。
        だまっていることは「容認する」していたことになる、というルールが
        あるので、いじめをだまってみていることは、いじめをしているのと
        同じ、という解釈なります。

        どうですか。黙認して加担しますか?

        トピ内ID:0526117226

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        犯罪行為は通報しましょう

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        一産婦人科医
        おっしゃる通り同罪ではありません。
        しかし、通報は善良な市民の大切なお役目です。いじめを見たら当該行為を止めるのではなく通報するようにするのが一番だと思います。

        トピ内ID:5876874872

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        傍観するからいじめが成立する

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        あつがり~のふ
        感情論がお嫌いなようなので、できるだけ論理的にいきましょう。

        「傍観は加担と同じ」←これに納得いかないわけですね。

        では

        「傍観は現状肯定と同じ」には同意されますか?

        いじめは立場の強い者が立場の弱い者を(多くの場合は複数で)、一方的に、もっぱら精神的に攻撃する行為です。

        周囲の人間がそれを傍観(現状肯定)することは、その状態を長期化させることになります。さらに人間は刺激に慣れると新たな刺激を求める生き物ですから、いじめの長期化は、いじめをエスカレートさせることにつながります。

        もうひとつ。
        「傍観によって孤立が生まれる」には同意されますか?

        ある集団が標的となる人物に無視を決め込んだとしても、周囲の人間がその人物に普通に話しかけていれば、いじめは成立しませんよね(単なるケンカ)?
        周囲が遠巻きにして関わりを避けるのはその態様・効果において無視と同等だと思いますがいかが?

        助け方にもいろいろあると思いますよ。

        トピ内ID:8646634771

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        悪くない!

        しおりをつける
        marie
        それは学校の責任転嫁か、綺麗事が大好きなヒトの無責任な戯言です。

        教師は権力も腕力もありますから、加害生徒を止めることができますが、
        一般生徒にはリスクが高過ぎます。
        自分さえよければ、と結びつけて批判するヒトは、
        批判すること自体が目的なんだろうと思います。

        学校内の問題だから教師に止める責任がある、とは言いませんが、
        生徒に責任を押し付けるのは筋違い。

        直接手を出していないだけ取り巻きを同罪と言うなら分かりますが、
        その場に居合わせたからといって同罪はありえません。

        トピ内ID:2584860628

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        あなたは何も感じない?

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        逆に聞きたいな。


        もし、あなたが袋叩きにあってる友達を見た。

        無視して通り過ぎた。
        翌日友達は袋叩きが原因で死んだ。

        罪悪感も何もないですか???


        せめてなんとかやめさせようと人を呼んだりしません???



        いじめられている人があなたに助けを求めすがるような目で見てもあなたは無視してその場を去る。

        それでなんともないならそれまでですけどね。


        人を呼んでもらえる、原因解決にはならなくともなんとか命が助かる
        それだけで「あの人が助けてくれた」って思えることあるんですけどね。



        逆にあなたが袋叩きにあっていて、友達が通り過ぎて無視した。

        絶望的に思えません???

        友人の名前こそ出さなくとも、助けを呼んでくれてその場から逃れられた時、感謝しません??
        それとも殴られていたいの????

        トピ内ID:3054397109

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        感情論ではありません、理の当然として責任があります

        しおりをつける
        😡
        一社会人
        いじめを見た人が何か行動を起こせば、良い方向に向かう可能性があったのに、何もせず放置したんでしょう。
        それで状況が悪くなったのだとしたら、原因の一端は明らかに「見て見ぬふりをした人」にあるでしょう。

        「同罪か」と言われると、それは違うと思いますけどね。
        いじめた人と同じように罰せられるべきとは思いませんし、実際見て見ぬふりで罰せられる人はいないわけですが、責任は明らかにあるでしょう。感情の問題じゃありません。理屈からしてそうなるのです。

        人はどういうつもりであるかに関わらず、生きてそこにいるだけで、その場の状況を作っている原因の一つになるのです(具体的に言えば、いじめがある場で周りが「何もしない」という選択を取るのも、「いじめがある場」を作るひとつの要因です)。
        だから、人はそれぞれ自分のいる状況が良くなるように、主体的に行動する義務があります。これは社会生活を送る人にとって、逃れることができない義務です。
        見て見ぬふりをするというのは、それを怠ることですので、「『非』は完全にゼロ」ということは有りえないのです。

        トピ内ID:7055172581

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        感情論でしょ

        しおりをつける
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        最後の嫁
        感情論で良いじゃないですか?
        いじめられている人をみたら、助けてくれる人が一人でもいれば、
        いじめを受けた人はちょっと気が楽でしょう。
        それを法や論理や哲学で展開する事も可能ですけど、
        トピ主さんはちょっと受付けないのでしょう?

        だったら、感情論、上出来ですよ。
        人間は感情の生きものです。

        見ているだけで私は悪くない、と思うのも所詮感情論です。
        仕方ないですよね、自分も関わりたくないし、ターゲットになりたくないし。
        私だってそう思います
        ただ、見ているだけで何も言わないのは「肯定」とみなされるでしょうね。


        私の娘が中学校で男子生徒のいじめをたまたま見たんです。
        いじめの張本人が「ばらしたらコロス」って娘に言ったんですよ。
        でも娘はその場で先生を呼び、証人に立ちました。
        助けた子からはずっと感謝されましたが、
        お陰で、今度は娘がいじめにあいました。
        良い友達もいたので救われたけど、親の私はもうやりきれなくて。
        でも、娘の「私は悪い事をしていない!」と言う言葉が心に残ります。
        娘は助けた事を後悔はしていません。
        声を掛ければ助かる子がいるのは事実、見るだけなら何もないのです。

        トピ内ID:8474765875

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        犯罪に置き換えてみればわかるよ

        しおりをつける
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        うーん
        「いじめ」って軽い言葉を使うから、わかりにくいかもしれないけど
        「暴行」「恐喝」「窃盗」に置き換えてみればわかりやすいんじゃないかな

        犯罪を見て見ぬ振りをすれば、犯罪は拡大していくからね
        一人のひったくり犯を見逃す事で、何人ものひったくり犯を増やすより

        周囲の皆が、その場で取り押さえる事ができれば、被害は最少で済むわけで

        後日、警察が周辺の聞き込みをしたりする間に、二人目の被害者が出たり
        解決に使われる経費は税金として消費されているんだから
        結果として、社会にとって負担が増えるわけ

        犯罪には通報義務があるように

        「いじめ」という言葉で曖昧にされている犯罪にも
        周囲の人間がそれを許さないという義務を負っていると考えられるよね

        もし、誰かが誰かの靴を下駄箱から盗んでゴミ箱に捨てたとしたら
        やってる方は悪戯のつもりかもしれないけど
        これは「窃盗」で、それを黙って見ているのは「共犯」と言われても仕方ない

        通報の義務を怠ったと責められる事を感情論だと思いますか?

        トピ内ID:3326498067

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        小学校低学年までならね

        しおりをつける
        🐴
        千幸
        小学校低学年くらいならイジメも単純なので誰かが助けることで解決しましが、それ以上になると返って事が大きくなったり、助けた人がターゲットにされたりします。
        助けてあげた相手が裏切って苛める場合だって少なくないです。

        私には可愛がっている甥と姪がいますが苛めとは関わって欲しくないです。
        傍観者になるのも嫌だけど、被害者や加害者になるのはもっと嫌です。


        それから、社会人になってから同僚とそりが合わず、周りも気付く程になりました。
        私からしたらチクチクと意地悪されたのを極限まで我慢して、時々耐え切れずに言い返したりしましたが、彼女の方がアピールが上手くて、私が彼女を苛めた事にされました。
        そんな時に、何も知らないクセに正義の味方のつもりなのか?元々私が嫌いだったから格好のチャンスと思ったのか?彼女に加勢してきた人がいて(あくまでも苛めから助けるという建前で)本当に迷惑でした。

        どっちがどっちを苛めているかなんて、本当に第三者にわかるのでしょうか?

        トピ内ID:0272033234

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        レス

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        blank
        しょこ
        >てまえ

        仰りたいことはわかりますがそれは「同罪」ではないです

        >ピンク・サファイア

        それはつまり「罪」ではないということですよね

        >いっぽ

        理解できますそういった勇気?優しさ?を持った人がいることで
        救われる人がいるでしょう
        全ての周りの人がそんな人になれれば素晴らしいですがそれをできなければ「罪」と強制するのはむしろそのほうがよりひどい罪だと断言できます
        いじめ側に止めに入ったところで止めるとは限らないどころか止めた側が今度はいじめられたなどよく聞く話です
        ひどいと今までいじめられてた人までそこに加わるとか!
        こんなリスキーなことを「強制」しできなければ「同罪」などむしろそんなことを理性で考えている人が私は理解できなくて恐ろしいんです

        >炭酸水

        なるほどそういう一面もありそうですね

        >めめ

        ありがとうございます
        その通りですみてる方も別に好きで見ているわけではありません
        自分が苛められる側になるおそれがあるのにそれを批難されるなどむちゃくちゃな論理です
        そういう主張をされる人が恐ろしいです

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        自分がやった事は自分に返ってくる

        しおりをつける
        🐧
        トピ文を読むと主さんは自分は絶対いじめられないから
        大丈夫的なニュアンスを感じますね。
        でも社内いじめや嫁いびりにあって、だーれも助けてくれなかった時にそりゃそうよね、とばっちりには会いたくないよねと
        あなた自身が割り切れるのかなぁと疑問です。
        そしてこういう人っていつだって覚悟がないんですよ。

        私は実際いじめを止めました。
        いじめられてる人の為というよりは
        そんな事をする人間が許せなかったからです。
        自分正義の為です。感情です。それ以外ありません。

        でも時が過ぎ、20年くらい経った時に
        偶然いじめを受けてた人に再会しました。
        あの時とても救われたと感謝されました。
        その時になってやっと自分の行動が正しかったと思いました。

        人とは面白いもので結構正しい事をしようと思う動物です。
        但し社会的に正しいかでなく、自分にとっての正しさです。
        ゆえに犯罪が自分正義ならば逮捕されて非難されると
        自分こそが被害者と言い出します。

        まぁとにかく、あなたが見て見ぬふりをする事が
        自分正義ならばそうすればいい。
        ただ自分がその立場に立った時にいきなり
        被害者ぶらなければいいんですよ。
        どうですか?

        トピ内ID:8741587765

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        レス

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        blank
        しょこ
        >ロズ

        いえ感じないのではないのですがそうやって感情論に走って止めた側がいじめられてしまったら「同罪」と主張する人は責任をとれるのでしょうか?
        そういった簡単な事も考えずに反射的に「止めないのは同罪」という人はむしろいじめを広げかねないいじめ側と「同罪」ではないでしょうか?

        >聖羅


        なるほど理解出ますがならばなおさら強制するのは矛盾していると思います

        >悪童

        >社会において、見ているだけの行為は、それを承認する事に繋がります。

        繋がらない・・・・のではないでしょうか?
        それだと刃物を持った殺人犯が人を殺しているのを止めないのは殺人を承認して社会を乱しているとなってしまいます
        万引き犯を見て見ぬふりしても同罪にもならないです
        そのために統治機構が社会にはあるわけですので見ているだけのものは承認しているわけではありません
        「冷淡」といわれるのは仕方ないでしょうけど。

        ”人として行うべき正義”は素晴らしいと思います
        ただ「強制」する論拠がよくわかりません
        こういってはなんですが「自己責任でやる正義」かなと

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        レス

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        しょこ
        >NORAH

        そうですね学校側には責任の一端はあると思います

        >おっちゃん

        そんなに詳しくないのですが幇助は確か条件があったはずですよ
        「その犯罪が行われたのを知って放置すること」と「止める義務があるのに放置すること」だったはずです
        飲酒運転は法的に犯罪ですので止める義務がありますが
        いじめには止める義務はありませんしそもそも
        法的に見ているだけの人間に義務はありませんむちゃくちゃです
        失礼ですが「詭弁」かといわれても仕方ないかと


        >ジェラード

        ありがとうございます同感です

        加害者がその「誰か」を次なるターゲットにする可能性

        そこは見て見ぬふりしているのでしょう付け焼き刃の論理に見えます

        >ぷち

        もし、余裕で助けられるのに「関係ない」という理由で助けないなら、それは冷たいと思います。

        それは確かに同意です冷たいのでしょうただ問題は「同罪」かなんです

        >怖くて動けないけど


        たくさんレスをいただいてうれしいのですが
        論点がずれている方が多いです「見ているだけは同罪」か?がポイントなのに
        「見ていて可哀想と思わないのか」になっています

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        何故分からないのかが分かりません...

        しおりをつける
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        rose
        子供の頃から友人がいじめられていたら、いじめっ子をいじめ返してました‥ 笑 気の毒とは思わないのですか? いじめられていても懲りずに平然としている子に対しては、あまり助けてあげようとは思いませんでしたが... 

        いじめを止めないことは、そのいじめの共犯者になることであり、立派にいじめに加担していると思います。何もそのいじめっ子に立ち向かっていくことだけが、いじめを止める方法だとは思いません。自分がされて嫌なことは人にはしない、自分がされて嫌なことには目を瞑らない。だって皆が知らないふりしたら、自分がいじめられた立場になって助けて欲しくても誰も助けてくれないってことでしょう?主さんはそれでもいいのでしょうが、私はそんな社会に住みたくないです。綺麗事かもしれません。でもだからせめて自分の周りはそのような人たちでいて欲しいです。多分主人も同じ考えだと思います。

        でもおそらくは主さんや主さんに賛同する人が大半なんでしょう。だから、世界の貧困、紛争も減らない... 正直生ぬるいいじめっ子に世界の現状を見せてやれよ、と思います。

        トピ内ID:9394598724

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        正論とは美しい。

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        💤
        セイロンティお代わり
         私は主様側です。
         見て見ぬ振りを良い事・褒められた行動だとは言わないがそこまで「追求」すべき問題なのかと思います。
         偶々同じクラスになっただけで見て見ぬ振りしたから卑怯者・幇助・同罪と断罪するには無理が有ります。
         同罪なら逆に虐めっ子は傍観者を正当な理由で脅せるんですよ!
         「お前俺がA虐めてるのに何もしないのかよ!同罪だからな垂れ込むなよ」
         何て言われる可能性もありますそんな時一歩間違えば今度は自分が虐められるかもしれないと普通の子ならビビリますよね。
         こんな事を肯定したら何もしない・できない子が自身の不甲斐無さ弱さに心痛める結果になりませんか?
         同罪論は教師による「管理者責任の児童生徒への転嫁」、耳心地の良い詭弁でしか無いと思います。
         「溺れてる人を助けると自分の身に危険が及ぶ場合は見捨てる事」を「可」としています、なのに子供達に虐めを見て見ぬ振りするのは同罪だ!何て重過ぎますよ。
         皆様の意見は「強者の理論」であって賛同しかねます、そんなモン振り回されたら多くの弱者は逃げ惑うばかりです。

        トピ内ID:0241991784

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        明らかないじめには・・・・

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        リモコン下駄
        ケース1.高校生の時でした。他校の二人連れの女子が雨の降る中を連れ立って歩いていて、片方は傘を差さずにぬれる一方、片方は傘を自分にだけ差していたので、私はぬれている方を自分の傘にはいるように促しました。そうしたら片方の相方はばつが悪そうに、彼女を入れました。

        ケース2.地下鉄の車内で、数人の女子中学生が乗ってきて、座席を我が物顔に陣取りました。

        数人は、一人を仲間はずれにしてゲームに高じて、その一人が話しかけたら、わざとのように声高に話して無視をしていて、その一人の子は悲しそうにしていたので、ピン!と来たおばさんの私は、ゲーム機を持っている女の子を一喝して説教しました。

        女の子は泣き出したが、周囲のも分かる明らかな嘘泣き。中には白い目で私を見る乗客もいましたが、私は彼女の目をじーっと見て、嘘泣きということを周囲に知らせました。彼女たちはばつが悪そうに到着駅で、降りました。

        確かに見ているだけでは感情論でしょう。しかし多くの現実では、そこの「事件」に関わっている時間がない上、身の危険が降りかかるので、出来ることはする姿勢が必要です。暴行現場に注意と通報は当然です。

        トピ内ID:2763537790

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        ”いじめ側といじめられた側の問題”ではない

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        悪童
        今朝、ある番組で、下半身不随の猫を見ました。

        もう年寄りの猫でしたが、元気で生活していて、その家に飼われている若い猫を舐めて毛繕いをしてあげるやさしい猫でした。

        その猫を見ていて、「野性なら、この猫は直ぐに死んでいただろうな。」「そしたら、この猫は他の猫にやさしくする事が出来なかったし、他の猫たちも、この猫にやさしくしてもらう事が出来なかったんだよな。」と、考えていました。

        人類は、社会を作り、弱者を保護する事で、弱肉強食の単純な価値観を脱し、多様な価値観を手に入れる事が出来たのだそうです。

        いじめる者が、本当の意味で、強者と言えるでしょうか。

        いじめられる者は、はたして、弱者なだけでしょうか。

        自分に降りかかる事を恐れて、見てみぬ振りをする者は、弱者と言えないでしょうか。

        人間は、社会なしで生存する事は不可能であり、社会性から目をそらして生きる事もできません。

        いじめが横行する社会で生きていく事など、誰でも出来ないはずです。

        >それはいじめ側といじめられた側の問題です

        では、決して無い。

        私は、そう考えます。

        トピ内ID:6614369360

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        信じられない

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        長雨
        トピ主にもそうですが、その賛同者がいるのにもちょっと衝撃。

        卑劣な振る舞いを傍観したまま見て見ぬふりをするのは卑怯なこと、恥ずべきことだと、誰からも教わらなかったの?

        トピ内ID:5168725543

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        幇助罪

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        みか
        ご存知ですか?

        そこに危険が伴うことを知っているなら止めるべき。

        トピ主さんにわかるように説明できるか自信がありませんが・・・。

        誰だって注意されたり叱られたり罰を与えられるとわかればやらない(はず)

        だけど誰も注意しない叱らない罰せられないとわかればそこは無法地帯。

        そして止めることができるのは、加害者と被害者以外の全ての人間です。

        いじめ加害者を、いじめ被害者が止めることは不可能です。

        おわかりになりますか?

        そこには絶対的に第三者が必要なのです。

        >それはいじめ側といじめられた側の問題です

        当人同士では絶対に解決しないからこそ、第三者が必要なのです。

        その第三者になるかならないかは自由ではあります。

        だけどその先に危険がある(かもしれない)のに見て見ぬふりをすることは

        いじめられている人間が傷を負う、命を捨てることをも黙認することになる。

        直接手をくださずに被害者を傷つけ命の危険にさらすことになるから同罪である。

        拙い説明ですが、トピ主さんがどうかご理解くださいますように。

        トピ内ID:5961951914

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        感情論でもあるでしょうが

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        何だか脱力
        でも、世の理(ことわり)でもあると思います。
        社会性って、そういう事もあるのではないでしょうか?
        勿論、飛んでくる火の粉を避けたい場合や
        関わる事が出来ない場合だってあるとは思いますが。

        ところで、感情論っていけない事ですか?
        人それぞれとは思いますが、大抵の場合
        人には感情がありませんか?
        感情的過ぎるのも困りものでしょうが、
        そこを排除してしまうと人間ってどうも辛くなってしまうように思うのですが。

        トピ内ID:2641123628

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        よのなかの変節を感じます

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        今の世の中が・・・・
        小学生の母です。
        ずっといじめをみたら、助けることは人として当然だと思っていました。
        でも・・・全然当然じゃないです!
        すごい危険をはらんでいました。
        いじめをするようなひとは、もともと悪質だからちょっと注意されたくらいじゃ、なんだと!と暴力で報復してくるんですよ。
        さらに恐怖なのが、そんな子の親もそんな親なんです。
        家に乗り込んで、うちの子は悪くない!って啖呵きって帰って行きました。
        学校に訴えても、学校も相手が強いとさっさと中立の立場に立ち始めます。
        誰も守ってくれないんです。
        自分や自分の子を守れるのは結局自分だけ。
        知らん顔して何も言わないのって自分を守るという意味では
        正解なんだと思いました。
        だからこそ、こんな世の中でいじめをうけたとき、
        助けてくれるひとがいたらそれはとても幸運なことだと思います。

        トピ内ID:1732259285

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        二つのいじめ

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        つらら
        主さんはいじめられた経験は無いのでは?
        孤立を味わった経験がある人は、こんな言い方はしないと思うので。

        確かに、いじめの傍観を単純に責めるのは綺麗事かもしれません。
        誰しも自分の身を守りたい。

        でも被害者は必然的にその集団からハブられていくのは分かりますよね?
        ハブっているのは、その傍観者。

        加害者Aと被害者B間の直接攻撃的いじめと、特定の人物を孤立させるという、B対その他Cで別のいじめが発生していることになります。
        故に「傍観はいじめと同罪」になるのです。

        見ているだけ。知らんぷり。
        「誰も自分達を咎めない」その雰囲気が加害者の背中を押すのです。
        故に「加担している」と認識されるのです。

        ちなみに、集団全員でシカト・同調して笑うタイプのいじめは、完全に共同正犯だと思います。これは議論の余地無し。

        トピ内ID:2209851766

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        だって

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        kokori
        「見て見ぬふり」って事実を知っていて何も言わない事でしょう?
        それはその行為を肯定した、認めたから何も言わないという事だからじゃない?
        いじめを認めた、肯定したという事につながるからではないですか?
        単に「他人事だから」で済むことばかりではないと思う。できることはしないと。
        できることをしようとしないというのは「非」はゼロではありません。

        トピ内ID:2272704300

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        説明

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        😑
        ppp
        学校現場におけるいじめについて、本を読んだことがある。

        いじめには、加害者、被害者、傍観者の三者が存在する。

        加害者が被害者をいじめる。

        傍観者は、それを見て何もしない。

        加害者は、これを傍観者からの承認と捉える。(傍観者の真意は関係ない)この時点で、傍観者は傍観者ではなくなり、いじめの観客となる。加害者は観客を意識し、さらにいじめを激化させる。

        一方、被害者にとって観客の出現は、彼/彼女の羞恥心を倍増させる。誰も助けてくれないという孤立感は、「自分は困ったときに助けてももらえないつまらない人間だ」などと自己評価の低下を招き、いじめに立ち向かう気力さえも奪う。

        つまり傍観者はその不作為により、いじめという人権侵害、さらにはいじめという名の恐喝・名誉毀損・暴行等の犯罪行為を助長している。その事実については責任がないとはいえない。

        しかし、彼ら傍観者にいじめを止める責任まで問うのは酷であろう。「チクる」とい言葉をやめて、いじめという犯罪行為を責任ある大人に報告すればよい。必要なのは「連帯責任」などという掛け声ではなく、内部告発した生徒が特定されないような仕組み作りだ。

        トピ内ID:1690439316

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        そんな事も分からないのかな~

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        まんまる
        周りの人たちが「助けるべき」という気持ちを持てば「最悪な結果」になることを防げるからじゃないですか?

        飲酒運転は同乗した人も提供した人も黙認したとして罰せられますよね。
        それと同じ原理だと思います。
        「最悪な結果」
        これの罪が重ければ重いほど、
        当人同士のみならず周りの人への責任も発生するという訳です。

        トピ内ID:1688437964

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        社会の一員としての責任

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        悪童
        >繋がらない・・・・のではないでしょうか?
        >それだと刃物を持った殺人犯が人を殺しているのを止めないのは殺人を承認して社会を乱しているとなってしまいます

        私は、原理・原則を言ったつもりです。

        昔、ニューヨークの地下鉄の治安の悪さは、世界的に知られていました。

        それを改善するために、ニューヨーク市が始めたのは、地下鉄の車両の落書きを丁寧に消していく事でした。

        落書きがしてあると、「これくらい良いか」と思って、次第に、犯罪に発展していくのだそうです。

        今では、全く安全になったそうです。

        この事は、心理学者も検証していて、路上駐車しているだけでは何も起こらなかったのに、窓ガラスを割ってみたら、次々と傷が付けられるようになって、車内も荒らされるようになり、最後にはタイヤまで盗まれて、見るも無残な姿になっていました。

        いきなり、”殺人”を持ち出しては、話が見えなくなってくると思いますよ。

        尚、私が言いたかったのは、社会の一員としての責任が個々の人間にはある、この点です。

        社会契約論を借りれば、契約した責任がある、それが、私の言いたい事です。

        トピ内ID:6614369360

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        倫理ということ

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        悪童
        >そのために統治機構が社会にはあるわけですので見ているだけのものは承認しているわけではありません

        ”3人以上の人間が関係する世界を、社会と言います。”

        社会を規律するものは、”統治機構”に限られる訳ではありません。

        また、法に触れないかぎり、警察権が、学校や会社のような部分社会にまで介入してくる訳でもありません。

        >なぜ見て見ぬふりするのは「同罪」なのでしょう?

        これが、法的な罪を意味していないのは、ご理解頂けていると思います。

        集団を維持するのには、倫理が必要であり、集団の一員には倫理を維持する責任がある、そう考えます。

        トピ主様が抵抗を感じているのは、おそらく、その集団が、自身が自発的に形成したものではないからだと思います。

        友達同士(3人以上のグループ)だと、一人が、他の一人に意地悪をすると、「やめなよ」と静止をすると思います。

        社会には、既に形成されている部分社会があり、そこへ後から入るのに抵抗を感じる事があると思います。

        それから自由でいたい、それは誰しも思う事ではあると思いますが、問題の解決にはならないと思います。

        トピ内ID:6614369360

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        難しい問題ですが

        しおりをつける
        😑
        パピコ
        社会は
        「見て見ぬ振りをしない人」が多数派であるということで
        一応の安全と平和が保たれると思います。

        他人の精神や肉体を意図的に傷付ける人間は、本来ならそれほど増殖するものではなく、
        世間に暴露て糾弾されたり非難されたり罰せられたりすることへの恐怖がリミッターとなって抑制されているのです。
        それを保身から見て見ぬ振りする人は、そのことを糾弾されることがない。
        だから、そういうムードが流れれば見て見ぬ振り派は一気に増えます。
        見て見ぬ振り派が一定の割合以上になった時、リミッターは消失し秩序は崩壊します。

        そこから逃げ難い閉鎖的な社会…学校やら会社やら地域やら…は、分母が小さい分、バランスは崩れやすいのです。
        バランスを保つために、「見て見ぬ振りはしないよ」という世論を形成しておくことが大切で、
        そのために「見て見ぬ振りはいけないこと」と言う必要があるのです。

        トピ内ID:6810153133

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        最低

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        くみ
        答えになってなくてすみませんが、トピ見て、かなり酷い方だなって思いました!いじめられてる人を見ていて可哀想だなって思わないのですか?自分さえ良ければいいって事ですか?いくらなんでも冷た過ぎますよ!

        トピ内ID:9809428512

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        追加レス読んで

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        ラーメンマンさん
        もちろんいじめている人間が一番の元凶です。
        見てた人間が、加害者と同罪とまで言うのはおかしいというのですね。

        意識はなくても、虐めてる者は
        その行為を看過されてることで、間違えた正当性を持ちやすく
        味方がいる感覚で、行為に対しての罪悪感を感じにくい。
        悪質な行為を無意識に煽り、激化させる恐れがあります。
        そのつもりはなくても、多くの責任や罪まで課せられるのは
        納得できないという人がいてもおかしくはないでしょう。

        同罪とまで言い切らなければ、
        見ていてどこが悪いというような冷血な行為が
        まかり通りやすいのかもしれませんね。
        それで多くの人が苦しみ命を断たれていますから。


        それにしても
        あなたがこのような考えに至った経緯が気になりますね。
        いくつかきっかけはありますか。

        どうしてかというと、
        あなたがこのことを、普通の人より気にかけ大変深く考えているからです。

        トピ内ID:9279365670

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        論点がずれるのは

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        ぴー
        あなたのトピタイトルが良くないからですよ。
        「なぜ同罪になるのでしょうか」にすればよかった。

        悪いか、という曖昧な聞き方だと、悪いよ、という答えがきても
        仕方がない。基本的に、悪いと分かっていることを目撃したのに
        止めない、ということは道徳的に「悪い」ことだからです。
        自分までとばっちりを食らうのは嫌だ、という、いわば
        保身やエゴのために他人を見捨てる、という行為は
        「善悪」で言ったら「悪」ですからね。少なくとも正義ではないし
        善行ではない。だから、「なぜ悪いのでしょう?」という
        問いかけでは、あなたが求めている回答が付かないのは
        当然だし論点がぶれるのも当然です。
        本文読めば言いたいことはわかりますけど、トピタイトルって
        結構重要ですよ。正確なレスをもらうには。

        トピ内ID:6360341231

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        ちょっと、しょこさん、

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        割りばし
        レスしてくれた人に、さんくらい付けたらどうですか。
        いじめ見てるのが悪いと思わないことから比べれば
        些細なことかもしれませんが、
        とてもびっくりしました。

        堅苦しいこと言うわけじゃないけど
        ちょっと無礼者だと思いますよ。

        トピ内ID:8792125577

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        社会の一員として生きる意味を問う

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        おばはん
        私は、「同罪」とまでは思いませんが、その言葉は、無関心であってはならないと「強調」しているのだと思います。

        >見た者が助けるか助けないかはその人には関係ありません。

        間違い。いじめは、不当に精神的・身体的に相手を苦しめる行為です。それに対して周りが無関心だと、仕方がない、虐められるのが愚か等の「雰囲気」が出てきます。子供は大人より雰囲気に影響されやすい。そんな子供達が大人になった時、自分以外への犯罪に無関心な雰囲気を社会に作るでしょう。犯罪が多い社会作りに無意識に手を貸してしまうから、無関係ではない。

        一例が震災です。日本人の秩序ある行動が世界から評価されました。外国では略奪が起こるのに。どうしてだと思います?
        災害時、これはしてはならないという「共通意識」が、あの秩序を支えたと思います。外国の人だってもちろん略奪・暴行がない方がいいが、勢いを止められない。つまり、共通の規範意識まで育てるのは、大変なことなのです。
        で、貴女はどちらの社会をお望みですか?

        誰も自分が次のターゲットになるのは嫌ですが、直接止めなくても、担任、教育委員会、PTA、警察に訴えられます。それもしないと?

        トピ内ID:1041909272

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        そういう考えの人もいる

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        感情論と言ってしまえばそうですが、そういう考えの人もいるということですね。

        私自身は管理者である学校(会社)、加害者、被害者(当事者として)の責任転
        嫁と感じますが、法的に傍観は罪ではありませんし、加害者と同罪と言われるのは、
        反対に名誉棄損に相当すると思います。

        >「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」
        いじめを撲滅しようという熱意は買いますが、吐き出す方向性を見誤っていますね。
        文字通り受け取る必要はどこにもありませんから、ヒステリックにヒートアップし
        た人間の戯言と思って聞き流してあげて下さい。

        トピ内ID:7554588294

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        助けた方がいいんだろうけど…

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        のぞみ
        小、中と短い期間でしたが、いじめを受けていました。
        まあ、無視されるとか、嫌味を言われるとかいう程度で、暴力はなかったんですけど。
        でも、助けてくれた人は、いませんでしたよ。
        みんな、自分がターゲットになるのが怖いから。
        私はいじめてた人は今も憎いですが、傍観者が同罪だとは思いません。
        もし、自分がその立場でも、きっと助けなかったと思います。

        義を見てせざるは~とか、だまって見ているのも加害者とおっしゃる方もいます。
        そるはそうです。理想だと思います。
        だけど、実際にできるかどうかは…
        理想を語る方は、いじめられてる人をいつも助けてきたのでしょうか?
        申し訳ないですが、そうは思えませんね…

        トピ内ID:4477277077

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        逆で考えればわかる

        しおりをつける
        天声人語
        あなたが毎日いじめられて、周りの人全員が無視していたら

        あなたはどういう気持ちになるでしょうか?

        「たすけて」と叫んでも知らん顔してる人ばかりだったら。


        自分で助けられないときは先生やおまわりさんなどに連絡しましょう。

        トピ内ID:0696434437

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        理屈臭いよ

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        匿名
        あなたは自分の確固たる意見をお持ちのようだし、

        『同罪だ』と仰る人たちが『感情論になっている』と取り合わないのなら、

        早々にトピを締めたほうがよいですよ。いつまでたっても平行線で無駄だから...。

        『pp』『フーテンの熊』さんも仰っておられるけど、あなたの言っているのは『卑怯』なことです。

        『あつがり~のふ』さんの意見も一理あるし、極論を言えば『明太子』さんの言う通りです。

        まあ、『みか』さんのように未だに『いじめられる方にも問題あり」って言う人もいますから、

        絶対にいじめは無くならないでしょうけど...。

        『悪人』さん『ムラサキ』さんなどの意見をよく読んで、自分で考えてみましょう。


        あと、一つ忠告。人に対して回答する時は、『◯◯さん』と最低の礼儀は示しましょう。

        あなたの展開する意見もそうだけど、非常識な人間と判断されますよ。

        まあ、レスに対する回答を見ても、わが道を行く方のようだから何も感じないでしょうがね。

        トピ内ID:9157427603

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        何故見て見ぬ振りがいけないか。

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        🐤
        はる
        今の苛めの大半は1対複数の図式です。
        みてみぬ振りをする人も、好むと好まざるに関わらず、その悪の複数に属する事になるわけです。

        しかし、もしみてみぬ振りをする人が苛めのボスに刃向かえば、1対複数の図式が崩れ、苛めが成立しなくなります。

        なので、見てみぬ振りは、苛めを助長する事になるわけです。
        正確には苛めの首謀者と同罪ではありませんが、道義的には有罪なのでは?

        トピ内ID:5363427379

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        もし私の子供が傍観者だったら…。

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        🐧
        あんこ
        私は、いじめられている子供をその場で助けろ!とは言えません。

        ただ、いじめと言っても色々ありますよね

        無視、からかい、パシり扱い、物を隠す、異物を食べさせる、暴力、金品巻き上げ、万引きの強要…。

        ごく軽いものから、犯罪紛いのものまで。

        ごく小さな単発的ないじめなら、ほっておいても良いと思います。

        問題は、ごく小さくみえても継続的に同じ子供をターゲットにしている場合と、犯罪行為に発展している場合だと思います。

        その場合、直接止めることは危険が伴います。が、先生や親に言う事はできませんか?

        中学ならスクールカウンセラーが、週に何日か来ていないでしょうか?

        または学校がダメなら、教育委員会や児童相談所など、外に向けてのSOSを発信してあげることはできますよね?

        あなたの質問に答えます。

        いじめを、その場で見ぬ振りをするのは、卑怯だとは思いません。
        でも、周りの大人に伝える努力をせずに、ただ見ているだけなら、卑怯者だと思います。

        いじめを、あなたが直接解決する必要はありません。
        少しは、大人を信じて下さい。

        トピ内ID:9889558108

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        いずれ制定されるのでは?

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        blank
        ああ
        なるほど、トピ主はそれが「罪」になるかどうかを争点にしていると


        「虐待」が横行して、「虐待死」があまりにも多い為に
        「虐待と思ったら通報」をと義務が課せられたように

        いずれ「いじめ」についても、義務が課せられるのではないかと思います

        これは「虐待やいじめをなくそう」という社会の動きから生じるもので
        やはり皆が「見て見ぬ振りは許せない」という意識の表れではないでしょうか

        「罪」になるから通報するのではなく
        弱者を救いたいという思いから、行動する
        その為にはトピ主のように、自分の利にならないからと行動しない人にも
        動いてもらう必要があるから「義務」にする必要がある

        つまり通報が義務化されれば、トピ主は「罪」として認めるという事ですよね

        トピ内ID:3326498067

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        感情の問題?

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        🐧
        ナホ
        倫理観の問題では?


        貴方がいじめにあっていても誰も手を差し伸べない、無視、自分のことは自分で解決をといわれたら、納得しますか?それで自分がんばれますか?

        これっていじめられたことないから言えることであっていじめに近いことされた人なら理解できる気持ちなのでしょうね。


        ただ色々議論している中でよくあるのがいじめグループが存在し、いじめられた子がそれでなくなったりした場合、罰せられますよね。実際手を下して無くてもそこにいれば罰せられます(保護観察など軽いでしょうけど)

        要は罪の一歩手前。

        罰せられなきゃ罪ではないは違うと思いますよ。

        刑罰的な罪と倫理的な罪とは同じではないからです。

        トピ内ID:5108352832

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        こっちも驚き!

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        めめ
        主や賛同者に驚きという方、、私はあまりの賛同する人の少なさに逆に驚き!

        だってさ、これだけ大半が傍観者は罪って言うんだったら、どうしていじめがなくならないのか不思議だもの。。なくならないどこか時代とともにひどくなってるじゃない!

        大半の人が止めれば、いじめは相当少なくならないかな?それとも偉そうなこと言ってても実際は見て見ぬふりの人が大多数ってことなのかしら?それじゃここで主さん批判する人は綺麗ごとになっちゃうね。

        トピ内ID:2901642093

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        同罪ではない

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        忠幸
        良いか悪いかの二択なら傍観も「悪」です。
        ただ、加害者と同罪という意見は度を越していると思いますが。

        >見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います
        加害者という意味での「非」ならゼロかも知れませんが、
        見て見ぬふり、犯罪を見逃したという意味では多少なり、非が発生する
        ケースもあると思います。

        >「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」
        突き詰めて考えれば、極論ですが傍観も加担になるかも知れませんね。
        ただ、これも逆に詰めて考えれば、見たくもない光景を観させられている
        傍観者も被害者になると思います。

        いじめを無理やり二つの側に分けるなら、傍観者は加害者、被害者のどち
        らにも該当してしまうということですね。

        どちらにしても極論に対して、そう目くじらを立てなくてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:7077763463

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        レス

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        しょこ
        たくさんの意見ありがとうございます
        意見がかぶっているのものはまとめてレスします

        >驚いたり信じられないというレスの方

        この意見の方は本文をよくよまれていないのではないでしょうか?
        この意見の方たちの主張をまとめると

        「いじめをひどいと思わないのか」
        「助けてあげたいと思わないのか」

        ですが

        よく読まれてください

        テーマは

        「見ているだけなのは同罪か?」

        です


        ここを感情的になって見えなくなっている意見が多いです

        トピ内ID:7142457427

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        レス

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        しょこ
        >みか

        >誰だって注意されたり叱られたり罰を与えられるとわかればやらない

        そうですねでもそれは統治機構がやるべきでは?
        例えば学校なら教師であり会社なら上司なり法を整備して警察が動くなりです

        >だけどその先に危険がある(かもしれない)のに見て見ぬふりをすることは

        いじめられている人間が傷を負う、命を捨てることをも黙認することになる。

        直接手をくださずに被害者を傷つけ命の危険にさらすことになるから同罪である。

        申し訳ないですがむちゃくちゃな理論ではないでしょうか?
        それだと
        いじめられている人間が傷を負う=命を捨てることをも黙認する=直接手をくださずに被害者を傷つけ命の危険にさらすことになる
        仮にこんな法ができたら刑務所がパンクしてしまうと思います

        >長雨

        趣旨がずれています
        可哀想に思うか思わないのかではありません
        もし見ているだけの人間が何も思わずただ眺めているとお考えならそれはそのほうが恐ろしい考えですし
        見ているだけの人に失礼だと思います

        トピ内ID:7142457427

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        同罪か同罪でないかというなら

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        みかん
        まったく同等の同罪ではないですが、幇助罪でしょう。
        「いじめ」というネーミングに目くらましされているだけで、殴ったり傷つけたりすれば傷害罪、物を取り上げたり盗んだりすれば窃盗罪、ありもしない噂を流せば名誉毀損。どれも立派な犯罪です。あきらかな傷害罪の現場にいて見て見ぬふりをする行為はどうなのか、と考えてみることです。

        トピ主が引っかかっているのは幇助罪=同罪と言い切る錯誤についてでしょうが、それは怒りや悲しみに駆られてのポエジーです。感情も人間には大事な要素と思うゆえ、私はトピ主ほどは気になりません。

        トピ内ID:0066873935

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        それ以前に

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        明太子
        >結局これは感情論

        いじめてはいけないというのも結局は感情論だよね。

        トピ内ID:3723290879

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        学校と社会は違う

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        🐱
        猫吸い
        これはすごく深い問題だと思います。
        私も今まではこのスローガンを正しいと思ってましたが、このトピで改めて考えてみて、もしかしたら違うんじゃないかという気もしてきました。

        私は「虐め」と聞いてすぐに学校内での虐めを想像したので、そのつもりで書きます。
        「学校」と「社会」は、現実に物理的に違います。学校内での虐めを、路上での暴力や社会での犯罪と同じだと考えるレスもありますが、私は違うと思います。
        だって、学校は卒業するまでの何年間も、逃げ場がありません。路上で襲われたら逃げればいい。
        実際の犯罪者は、公権力という一種の力を使って逮捕され、隔離され、私達は守られます。が、学校は「教育的指導」から、苛めた側の生徒を引き離して守ってくれるようなことはしません。
        3年間も狭い人間関係の中から逃れられず、唯一権力を持つ先生に言っても根本的に悪を摘み取ることは出来ず、逆に自分がターゲットにされてしまう。その状況で「見ていることは同罪」とまで言うのはどうでしょうか?

        トピ内ID:8915762775

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        おもしろいですね

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        noa
        ちょっと考えてみました。

        見て見ぬふりをすることで、イジメられてる子をスケープゴートに、自分がターゲットにならないという利益を得ようとしている場合、
        そこには「罪」の一端がある印象を受けます。
        なんというか、その「イジメ」のシステムの中に加担している要素がある、というのでしょうか。

        でも、イジメそのものに感心がなく、何の働きかけもしないことに無関心で打算がない、というだけだったら、冷酷なだけで、問える責任がない、、、かな?

        いや、でもやっぱり、苦しむ人を放置するのは(苛めに限らず、病人でも怪我人でも)
        「罪悪感を持つべき行為」とひとくくりにもできるような。。。

        イジメをする子と、見ている子、同罪なわけはないですが、
        弱者救済の社会のために、そう啓発しているフレーズですよね。

        このフレーズの趣旨がわかってれば、
        別に、「罪」の定義を追究しなくてもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1770333216

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        レス

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        しょこ
        >悪童

        強者と弱者のお話はわかりますが見ているだけの者はなぜ「同罪」なのでしょう?

        >自分に降りかかる事を恐れて、見てみぬ振りをする者は、弱者と言えないでしょうか

        う~~ん???
        弱者ですか・・・?助けないもしくは自分では助けられないという「選択」をしただけではないでしょうか?
        そんなことを言い始めると野良猫を放っておけないホームレスを放っておけない諸々キリがないです
        我々はそれを「選択」する自由があるのではないでしょうか

        >リモコン下駄

        いえ注意するかどうかではなくそれを「強制」するのはどうかという話です

        >セイロンティおかわり

        ありがとうございます
        見ているだけの人に助けろと言うのは

        「おまえもいじめられる側になるリスクを負え」

        ということを強制していることなのですがそんなことを真顔でいう人が恐ろしいです
        目の前の悲劇にだけ目がいっておりその先に波及することが見えてないのだと私は考えます

        >rose

        >いじめっ子をいじめ返してました


        素晴らしいですあなたのような方が助けてあげれば解決です

        >せめて自分の周りはそのような人たちでいて欲しい

        そう思うのは自

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        レスします

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        🐧
        サラリーマン
        見て見ぬふりをするのは自分を守るためですよ。

        ・知らない子供が転んで怪我して泣いている⇒放っておきます。声をかけたら不審者です。
        ・女性が痴漢に遭っている⇒放っておきます。恐怖でパニックになった女性は何を言うか分かりません。濡れ衣は御免です。
        ・いじめ⇒もちろん放っておきます。関わったら自分にも被害が及ぶ危険があります。

        流石に命の危険があるような逼迫した状況を目撃したら、警察に通報くらいはするかもしれませんが。

        トピ内ID:3165441859

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        傍観者全員が声をあげれば

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        🐤
        おヨメ
        そのいじめは止まります。
        何故なら、加害者側は一人一人ではなにも出来ない卑怯ものだからです。

        また、被害者側からすれば、自分を目の前で見殺しにした人物にも傷つけられますよね。特に今まで友達だと思っていた人物が傍観したのなら尚更。そういう意味でいじめに加担しているととられても仕方がないと思います。

        そもそも、学校側が見て見ぬふりをせずに問題に介入すれば、傍観者も被害者も苦しまなくてすむんですけどね。
        教師だって大変だって言うけど、仕事のうちなんだからやって然るべきかと。

        トピ内ID:9123376895

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        もし

        しおりをつける
        🐤
        おヨメ
        我が子が傍観者になろうとしているのなら、私は私に話してもらいたいです。
        保護者側から働きかけることだって出来ますから。

        そういう声のあげ方もありますよね。

        トピ内ID:9123376895

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        見て見ぬ振りはしないよ

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        旧仮名遣いはいいね
        苛めている人を観てごらん
        彼(彼女)の周りの人たちはみーんな見て見ぬ振りしているから
        誰かを標的にして、一人孤軍奮闘している苛めっ子なんて見たことない
        だから苛める奴は強そうに見えても実は気の小さい奴なんだよ
        もしみんなが少しだけ勇気を出して、何となくでもいいから、「見て見ぬ振りはしないよ」という雰囲気をつくれば、そこは苛めっ子にとって「苛めたくても苛めができない」限りなく居心地の悪い環境になるんだよ

        トピ内ID:5098605832

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        同罪とは

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        blank
        いーじー
        同罪とは法津上の話ではなく、心の問題を言っているのだと私は思います。

        いじめられている人からしたら、直接いじめをしてくる人も、それを止めずに見ている人も、「自分を傷つける存在」という意味では変わりません。
        そういう意味で、いじめられている人から見て「同罪」なのは明らかかと。

        それにしても、「いじめられている人を助けたら私にお鉢が回ってくるリスクがあるから助けない」という考え方をする方が、このトピに多数いることにショックを受けています。
        でも、そうした考え方のほうが、残念ながら多数派なのでしょうね。もし「助ける」という人のほうが多数派であれば、いじめられた人を助けた人が孤立無援になることはないでしょうから。

        トピ内ID:8620932769

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        当事者であれば、悪い

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        みそこ
        いじめの一番の問題は精神的苦痛です。
        物理的な攻撃のみならばどうとでも対処可能ですが、精神的な攻撃も受けると、立ち向かう気力、果ては生きる気力が失われてしまいます。
        精神的な攻撃とは、暴言・無視や中傷が含まれます。これをした者をいじめの加害者であると考えます。

        そうすると、
        ・あくまでもいじめを「見ていただけ」で被害者に対し特別な疎外をしなかった者=無罪
        ・いじめを「見ていただけ」と主張し、被害者を自分のコミュニティからも疎外した者=共犯・同罪
        になると思います。

        いじめられっ子であると知りながらも態度を変えなかった者は無罪です。
        積極的に助けなくても、普通に接してもらうだけでも救い(=助け)になると思うので、トピタイトルには該当しません。

        逆に接触を避けた者は、助けなかったどころか消極的ながらも加害者に同調しているので、共犯であり当事者です。
        (いじめの現場にたまたま居合わせただけの全く見知らぬ人であれば、助けなくても悪くないと思います)

        トピ内ID:9151826386

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        「ものの例え」だと思います。

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        相田さま
        万が一、いじめの事実が立証されていじめの主犯格が罰せられることがあっても、「見て見ぬふりをしていたから」という理由で同罪にはならないからです。

        ただ他の方のレスにもあるように、周りの人間が見て見ぬふりという「消極的な肯定」をすることでいじめが助長されるのも事実です。
        「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」というフレーズは、「いじめを撲滅する」という目的のもと「見て見ぬふりをすることで、いじめを助長するのはやめましょう」と促すスローガンのようなものだと思います。

        「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」と言っている人たちの中にも、実際に自分がいじめに遭遇した場合、見なかったことにする人もいるのではないかと思いますが、そこは建前とは関係ありません。しょこが何歳なのか分かりませんが、学校だけでなく職場にも保身のためにいじめを見て見ぬふりをする弱い大人はたくさんいます。

        近い将来には「児童虐待の防止等に関する法律」と同じようにいじめを見て見ぬふりをすることを禁じる法律ができるかもしれませんね。

        トピ内ID:2832137713

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        割れ窓理論

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        blank
        okaka
        割れ窓理論ってありますね。
        軽微な犯罪を放置しておくとどんどん治安が悪くなる。
        いじめを放置すれば、重度になる予想されるからではないでしょうか。

        トピ内ID:3681412135

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        小さな世界の構成員

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        🐶
        わんこ
        同罪か、同罪でないか、ですよね。
        同罪でないと言われると安心でしょうか?自分さえ正当化されればいいということでしょうか?

        クラスの中での話なら。
        天井から神様でも仏様でも亡くなった飼い犬でも自分自身の良心でもなんでもいいのですが、何かしらの存在がクラスを見ていると想像します。
        いじめるグループがいて、いじめられる子がいた。この時点ではまだその子にとっては嫌なグループと同じクラスになったという状況。それだけでも辛いとは思います。
        それが、トピ主様のように見て見ぬフリを肯定する人が不運にも他のクラスメート全員だった場合。
        いじめられる子にしてみれば、そうなった時点でクラスの中は地獄でしょう。救いのない孤立ですから。
        天井から見ている存在からすれば見て見ぬフリをする人は立派に地獄の構成員です。地獄の世界を作ったという意味で罪があります。ゼロではありません。その世界を作った当事者ですから。
        地獄というのは釜がグラグラ煮立っているような場所や針の山などではないのです。簡単に作れるのですよ。
        何もできないことを悩むのならともかく罪がゼロだと正当化したいのは残念です。

        トピ内ID:0119640567

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        あくまで自分の見解ですが

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        blank
        ぽち
        「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」
        個人的にこれは、いじめを論ずる人たちの言というより、いじめを受けている人が感じている事から生まれた言葉ではないかと思います。

        いじめられていた方の話を聞いたことありますよね?
        ほぼ皆さん「周囲の人も皆見て見ぬ振りをしていて、それがとても辛かった」と仰います。
        つまりはいじめを受けている人は、何もしていない傍観者からも精神的ダメージを受けているということです。
        そのつもりが無いとはいえ、実際にダメージを負わせているのですから、その観点から罪が生じます。

        トピ主さんにとっては上記は「勝手にダメージ受けてるだけでしょ?」と感じて不条理と思えるでしょうが、世のしきたりには不条理はつきものです。
        そしてこの不条理は、こといじめという特別なケースに於いては解決の為に有効な必要悪と言えると考えられます。ですから広く適用されるのではないでしょうか。


        最後に感情論ですが、個別レスをくださるなら呼び捨てでなく ぽちさん と「さん」付けで呼んでね。

        トピ内ID:3794936230

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        見て見ぬふりではないから

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        blank
        みく
        あくまで私見ですが、同じクラス内で完全に第三者という立場をとることが難しいからではないでしょうか。
        直接いじめには参加しなくても、被害者である子に対して意識的に避けてしまう、ひどい場合は無視に近い状態になってしまうことはよくあることです。
        その場合、避ける、無視といった行動に対しての罪はあるのではないでしょうか。
        もし、いじめられる前と変わらずにその子に接することができていれば、私は罪はないのではと思います。
        なぜならクラスで孤立させた状況を生み出すことが最大のいじめ、被害者の子を追い詰めてしまう要因に他ならないと考えるからです。
        普段から特に接点がない子だったとしても、全く避けている意識はないと胸をはって言えますか?
        言えるならそれでいいと思います。

        トピ内ID:5215895713

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        同罪ではない

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        blank
        すず
        >「見ているだけは同罪」か?がポイントなのに
        とのことなので。

        同罪ではないと思います。
        「見てるだけ」と「加担」は、まったくの別物だと思います。

        困っている人を助けるのは確かに大切ですが、自分の身を守ることはもっと大切です。
        大人なら、色々なやり方を考えるでしょう。
        信頼できる人に相談したり、水面下であれこれ策を練ったりして、自分の身を守りつつ被害者を助けることができるかもしれません。

        でも、子どもであれば話は別です。
        うまく立ち回って被害者を助ける方法を考え出せる子どもがどれくらいいるでしょうか。

        >最も多い論調は「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」

        私も、この論調には賛同できません。
        「見ていて止めない」のが非だというなら、自分が危険な目に遭うとわかっていて正面から敵にぶつかれということになってしまいます。
        これを子どもに求めるのはあまりに酷だと思います。

        感想ですが、感情論ではない正しい対処方法を考えていきたいと思いました。

        トピ内ID:7633888610

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        お礼が 呼び捨て

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        通行人
        あの。「様 さん」つけましょうね
        わざと、かもしれない
        でもね。時間を要してあなたにレスしているの。

        論点がズレている、と指摘する前に 掲示板でもルールがあります
        と、言うより「呼び捨て」に何の抵抗もないあなたはズレてます

        結局、あなたのトピも続きも「その程度の人の世界」つまりが・・・
        あなたに常識は通用しないのでしょうね

        私はあなたのレスに、すごく傷つきました
        でも、それも愉快かしらね ね、いじめっこのしょこ(様)!!
        反論でも「様」をつける これ最低限のマナーですよ!

        トピ内ID:6062507061

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        トピ主批判してる人は、困っている私を助けにきてください。

        しおりをつける
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        みと
        困っている私を黙って見過ごすのは
        私に対して危害を加えているのと同じってことなんですよね?

        それとも口だけ偉そうなこと言って、
        いざ自分が直面したら
        「いや、それは、ちょっと…」ですか?

        だったら最初から威勢のいい理想論を言わないことです。

        トピ内ID:5472681760

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        なんか前提が無茶苦茶じゃない?

        しおりをつける
        😉
        ロード
        > ハブっているのは、その傍観者。

        そもそも「一度も話したことが無い」のに『ハブってる』とか言う方がオカシイでしょう?


        > いじめを認めた、肯定したという事につながるからではないですか?

        繋がりません。


        > 幇助罪

        拡大解釈しすぎです。
        基本的には「なにもしていない」ことが「悪い」のは、「するべき義務」がある場合のみです。

        居酒屋の隣のテーブルで全く知らない他人が「運転するんだから飲むなよー」という会話をしているのが聞こえてきたのを無視しても幇助罪に問われることはありません


        > そこには絶対的に第三者が必要なのです。

        必要なのはクラスメイトではなくて教師や警察でしょう?
        『見て見ぬふりするクラスメイト』よりも、『見ようとしない教師』の方が悪い。


        > 気の毒とは思わないのですか?

        思想・新庄の自由は憲法で保障されていることです。
        「気の毒」と感じなくても何一つ悪いことはありません。


        > 自分の名前を知っている筈の人間達が、自分の悲鳴を、苦しみを無視するんです。

        クラスメイト半数の名前など知りませんが。
        それが『普通』なのですが。

        トピ内ID:9535608103

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        実際には無理だとしても

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        ムー
        そういうフレーズを作ることで意識を持たせようって事じゃないでしょうか。
        それを止める力を持ってる人が止めてくれるかもしれない、だからフレーズとして作ったって感じかな?
        同罪って言っても法律で罰せられるような罪ではなく、心に訴えかけるものだと思います。
        みんな知らんぷりしてOKを全面に出してたら、モラルとして問題があるでしょう。と言いたいんだと思います。

        実際にはいじめを止めるのは個人の力じゃ無理です。
        私は長年いじめられる側でしたが、いじめられる側を脱したのち、勇気を出して別のいじめられてる子を庇ったら、翌年その子と同じようにバイキン扱いされるようになりました。
        力の無い人に「見てみぬ振りは同罪」と言うのは間違ってます。それに対して酷いとか言う人が居るのなら自分がすればいいんです。
        自分がやった結果、代償は陰湿ないじめ2年でした。卒業まで辛かった・・

        もし自分の子が同じ立場になったら、いじめ見て見ぬふりは同罪だよとは言いません。その代償を知ってますから。
        自分より力のある人(教師など)に力になってくれるよう頼みなさいと言うと思います。
        助けられなくてもひどいと私は思いませんよ。

        トピ内ID:4305495883

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        本題じゃないけど。

        しおりをつける
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        こう
        貴重な時間を使ってレスをして下さった方々を、【呼び捨て】にする。
        そのこと自体で、トピ主の【何か】が見えた気がします。

        トピ内ID:6185342887

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        確かに同罪は言い過ぎ

        しおりをつける
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        ぞうさん
        いじめる人の罪が100としたら、傍観者の罪は60くらいでしょうか。

        傍観者にも罪がある理由は他のレスでおっしゃる通りですが。同罪は言い過ぎです。

        トピ内ID:1212489846

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        簡単なことだよ

        しおりをつける
        😉
        見てるだけ
        >それを見た者が助けるか助けないかはその人には関係ありません

        ならば、トピ主さんがいじめられていても、皆さん見ててあげましょう。
        助ける必要はないそうです。

        トピ主さんが災害に遭ったり事故に遭ってても、見てるだけにしましょう。
        助ける必要はないそうです。

        トピ主さんが、病気になったり収入が無くて飢えていても、見ているだけにしましょう。助ける必要は無いそうです。

        そうですよね

        どうぞこれからも、誰の助けも借りず、一人で生きて行ってください。


        ちなみに、いじめは「犯罪(暴力行為が多い)」です。人権侵害でもあります。
        犯罪を見て、当局へ通報をしないのは法治国家の市民としての義務を放棄しています。
        それを見て見ないふりをするのは、人間として「非」があるのです。

        トピ主さんは、歪んでいると思います。
        その歪みは、いつか、己の身に害となってはね返ってきます。社会から爪弾きにされます。
        考え直すようお勧めします。

        トピ内ID:8640432150

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        どんだけ、この場で正論言っても!!

        しおりをつける
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        かずかず
        全然、トピ主さんには響きませんよ。

        だって、そんなこと、分かっているけど、実際、出来ないから、いじめが無くならないんです。

        いじめの構図なんて、正論で解決出来たら、とうになくなっていると思います。

        だって、社会に出ても、いじめはありますから。

        イジメる人間は、人が見てようが、見てないが、やるんだと思います。
        だから、難しいんだと思います。

        周りの力が、確かに歯止めになることもあるのでしょうが、ならないこともありますし、逆に、苛められる側になるかもしれません。

        だから、いじめを見て、止めれる人は強い人だと思います。
        でも、その強い人でも、イジメられる側になると、弱くなることだってあります。

        本当に、難しい問題で、そう簡単に答えの出る問題では無いと思います。

        ただ、学校側の周囲の生徒のせいにするのは、どうかなあ~とは思います。
        子供にその強さを求めるのは、難しいかなあとも思いますし。

        トピ内ID:8822314510

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        トピ主さんの質問に答えましょう

        しおりをつける
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        うに
        いじめの加害者と傍観者は同罪かとトピ主さんは聞いているのに
        恥ずべきことだのなんだの質問に対する答えになってない
        論点ずらしばかりではトピ主さんも困りますよね


        答えとしては同罪ではないと思います
        強いて言うなら幇助罪ですね

        それでもいじめの加害実行犯とは同罪にはなりませんね
        罰せられるにしても同じ処罰にはなりません

        同罪だと言っている方はここで論点のずれたレスをしている方のように感情論でしかありませんので
        世の中にはそういう考え方をする人もいるものだと諦めるしかないですね

        トピ内ID:4371989196

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        何言ってんだか

        しおりをつける
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        十把一絡
        キレイ事ばかりのコメントでうんざりです。

        「見て見ぬふりもいじめだ」と言ってる人たちは町で見るからに野蛮な暴漢が誰かを殴ったり
        していたら自分の身の危険を顧みず飛び込んで静止できるんですか?自分も一緒に不当な暴力に
        さらされる可能性があるなら、見て見ぬふりをするか、せいぜい警察を呼ぶ程度じゃないで
        すか。たとえ、明らかに警察が来るまでにやられてるほうが身体的に多大な被害を受ける可
        能性があったとしても普通はそうじゃないですか?

        みんな弱いんですよ。
        コメントしてる人たちはせいぜい小中学生のいじめを念頭に置いてるんでしょ?
        見て見ぬふりをしても同罪ではないですよ。
        そこで静止できるほど強い人は多くはないと思います。

        トピ内ID:3712898843

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        平淡な印象です。

        しおりをつける
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        なんだか
        トピ主さんのレス、一人一人に返していますが呼び捨て、せめてさんとか付けましょうよ。

        その部分だけでも余り周りに興味のない、自分に関係ある事だけにしか心が動かない人なのかなと思いました。
        このトピもちょっと気になっただけでどうせ自分には関係ない事だけど世間と意見が違うのでトピを立ててみただけ。

        イジメられている人からみれば当事者も傍観者も一緒。助けてくれない人はみんな一緒、敵なんです。

        トピ内ID:6439019589

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        レスします

        しおりをつける
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        のろの
         トピ主さんは「罪」を「刑法上の犯罪」と捉えているが、この場合の「罪」は「道徳、倫理に反する行為」としての「罪」です。

        トピ内ID:1700641247

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        同罪 かどうかは法律上の意味と社会規範などの

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        怖くて動けないけど
        さまざまな意味合いがあるのでしょうかね… 刑法上はいじめは、暴行、傷害、虐待、監禁、自殺教唆、しんでしまえとかしむける言葉や行為のことです、脅迫や恐喝…にあたるものもありますね?周りの人がそれを止めない、または止められない場合、その人も刑法で同罪に問う事は、これはまず無茶な理論だ、というのは分かりますね。これは、しょこさんの考えは正しい、と言えるでしょう。 ただし通報する義務のあるものもありますね?あまり詳しくないけど児童虐待ですとか誰かの生命、身体等に危険がある場合、警察や救急に報せる義務があったはずです。もしそれを恐いからしなかったら、同罪とまではいかなくても注意はまず受ける、「なぜ助けをよばなかったのか!」と。法律上はそうなると思います 社会規範的には、社会の相互扶助、困っている時はお互いに助け合おう!という信頼や思いやりの元に良い世の中を創ろう、という意思がありますね。関係なくたって親切にしたりされたり…そういうのです これに照らし合わせたら、関係ないし、という考えではひどいことだ! と怒るのは当然ではないでしょうか?いじめに出会ったらどうするか、自分も悩みます。

        トピ内ID:8728101889

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        同罪です

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        アラフィフ
        「冷たい」という感情論でなく「同罪か」という問いかけですが、
        そもそも厳密に法的なことを問いかけているのではないですよね?

        トピ主さんの質問がそもそもあいまいです。
        あいまいだから、論点が広がるのだと思いますが。

        感情論も含めて「同罪か」と問われれば「同罪」だと思います。

        それはいじめを受けた側の気持ちに立てばおわかりでしょう。

        トピ内ID:0834324857

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        一対一なら

        しおりをつける
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        世も末
        「いじめ」にはならないよ。
        「いじめ」ってなんなのか、調べてね。
        「いじめ」を知っていて何もしないっていうのは「いじめ」を黙認しているのよね。
        だって「いじめ」の存在知ってて何もしないって事は自分が標的にならなければ「べつに構わない」って事でしょ。

        最悪の自体になろうが、当事者じゃなければ「構わない」って事でしょ。

        そりゃ、第三者から見たらいじめに加担していると思われるよ。

        いじめが無くならない理由が良く分かった。

        トピ内ID:4372739698

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        疑問…

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        ヤマダ
        私は イジメている当事者と傍観者は同罪とは思いません。
        イジメってそこらへんにいっぱい転がっていますよ。いちいち救おうとしていたら自分の身が持たないと思うのですが…
        皆様の言う幇助とは殴られている、とか恐喝されているとかを助けない(傍観)事を指していると思われるのですが これはイジメではなく犯罪なので定義が違ってくると思われます。

        仲間外れにされている人(A)に気付いた時、皆様はAと気が合わなくても仲良くしてあげれますか?

        私は無理です。
        「Aを仲間外れにするなんて可哀想だ、仲良くしてあげなよ」なんて言う人が仲良くしてあげればいいと思います。

        暴力や恐喝はイジメではなく犯罪です。それを傍観する事は同罪だと思います

        トピ内ID:3678499121

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        結局同じ穴にはまってしまったトピ主

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        なんだかね
        同罪と表現するのは確かに行き過ぎ。

        人間ついつい強調したいあまりに、強い表現を使ってしまうことが良くある。その結果、言った内容が正義を踏み外してしまった典型みたいなものだから、この表現を用いた人間が逆に断罪されても文句は言えないところ。

        ところがトピ主は逆に「「非」は完全にゼロ」と言ってしまった。同じ過ちを犯してますね。
        既に指摘されているように、見ている者は虐めに承認を与える結果になるので、何もしていないと言うのはこれまた言い過ぎ。それは意図せざる結果かも知れないが、やはり一定の責任は逃れられない。

        レスしている方々も多くが同じ。感想言わせていただくと、「これじゃ子供の心に響かなくて当然だよね。」

        トピ内ID:4942148600

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        トピ主が普通の感覚がないだけでは?

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        ことり
        そして、レスするにしても、普通敬称をつけませんか?

        トピ内ID:4644544516

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        私の考えですが

        しおりをつける
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        レス子
        「見ている」なら、「止められる」はず、
        「止められる」のに「止めない」のは、イジメが続く事を「容認」もしくは「期待」している。
        イジメが継続されることを望む以上、見ているだけでも「同罪」だ。
        という理屈ではないでしょうか。

        トピ内ID:7183174221

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        同罪ではない。

        しおりをつける
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        団扇
        そもそもイジメの目安ってなんでしょう?1人でいる(クラスに友達がいなかったら)クラスメイトに話しかけないとイジメですか?
        本人に原因が全くないと見ただけでわかるのでしょうか?相手を不快にさせる事をしたのはイジメられてる?側が先で結果的に誰からも相手にされない。一部の人から反撃されても仕方ないと思います。
        年齢とかにもよると思います。明らかに子供同士で解決出来ないなら先生に報告等するのはありですけど、ある程度の年齢になれば先生への報告はターゲットが移る可能性も大きいのでスルーする位します。
        そこを責められ同罪と言われても困りますね。非は全くないと思うトピ主に同意できます。
        イジメをなくしたい、されたくないと思うなら身内なり先生になり信頼出来る人に相談して解決するのは良いですよ。
        でも、クラスメイトや同級生に過剰な期待はしないで欲しいです。

        トピ内ID:1598206235

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        道徳心やモラルが低い

        しおりをつける
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        あー
        同罪の定義がイマイチわかりませんが、
        例えばイジメの加害者は停学処分、でも傍観者は停学にはならない(部活だと連帯責任で試合出場停止になったりしますが)。
        傍観者も悪いし、イジメに加担してることになる(同じ罪)ではあるが、同じ責任(停学)まで求めるのは違うだろう、というのが私の感覚です。


        感情論
        理知的でなく,感情にかられた,また主観にかたよった議論。

        倫理
        1 人として守り行うべき道。善悪・正邪の判断において普遍的な規準となるもの。道徳。モラル。「―にもとる行為」

        感情論ではなく、これは倫理、道徳の話でしょう。

        トピ主さんの主張もわかりますよ。…でも失礼ですが、ちょっと極端ですよね…
        >見てるだけの者に「非」は完全にゼロ
        …これはさすがに、道徳心やモラルが低いと感じます。。

        トピ主さんはイジメを見て見ぬふりして罪悪感を感じないのでしょうか?
        罪悪感を感じるのなら、同罪かはさておき、トピタイトルのように「見て見ぬふりは悪い」と認識してるはずです。
        罪悪感を感じないのなら、20人にひとりは良心を持たない人がいる(先天的な原因等で)ので、まぁそういう人なんだろうなぁ。

        トピ内ID:3941420684

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        犯罪・・・を見て見ぬふりはOKですか?

        しおりをつける
        中学校教諭
         昨今のいじめは、カツアゲ、暴行、器物破損、万引きの強要・・・といった犯罪行為が結構多いです。中には変顔から始まり過激な画像の拡散などの性犯罪系もあります。「いじめ」という言葉を使ってオブラートに包んでいるだけです。
        もし犯罪行為を目撃したら自分で止められないですよね、警察に通報しますよね。それと同じです。先生や親に相談、あるいは警察に通報でいいのです。
        もし、友達が万引きしたときに近くにいたら・・・「見張り役」とかしてなくても警察に一緒に捕まります。指導されます。
         いじめも同じです。「見て見ぬふりは同罪」は多少過激な言い回しですが。
        被害者や家族はそう思います。「見てたのに・・・。」
        加害者は、何も言われなければ「周りも楽しんでる、別に止められないしこれくらいい平気・・・。」と思うのです。
        だから何もしないのは「いじめる側に加担」と言われます。

        主様は自分や家族が殴るけるの暴行を受けているのに素通りしていく人を許せますか?
        レスからすると主様は最近見て見ぬふりをしましたか?
        被害者は「誰か助けて」と心の中であえて素通りしたあなたを見ていたかもしれませんね。

        トピ内ID:6707440576

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        声を挙げなければ同調だから。

        しおりをつける
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        ムスカ
        虐められている場面で声を挙げて虐めている側を否定しない限り虐めている側と同じ立場だからでしょうか。

        セールスでも何でもそこで「買いません」とか「いりません」と明言しなければ買わされるのと同じでは?賛成なのか反対なのか声を挙げて言わなければその場の大多数と同じとみなされたことはないのですか?結婚式だって「反対の人は言ってください」と言われますよね。その場で「反対」と言わなければ賛成とみなされるんですよ。
        だから虐めている場面で「ダメ!」って言わなければ虐めている人と同じってことです。

        ちなみに私の住む国では殺人を犯した人間とその場に一緒にいただけで、直接手を下さなくても同じ殺人罪が適用されます。今度はそういう国を探してその国の司法系のサイトで質問してみるともっと的確な答えが来るかもしれませんね。

        トピ内ID:0999187178

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        同罪のはずがないです。

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        test
        断トツで悪いのはいじめっ子ですよ。

        そのいじめの場面を傍観しただけで、
        同罪扱いとは到底納得がいきません。

        「傍観する人は弱い人」というのであれば
        まだ話がわかりますが。

        大半の人は自分がターゲットになるのを
        避けるために傍観するのではないでしょうか?

        トピ内ID:6330059194

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        難しいことはわからないんですけど

        しおりをつける
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        りつ
        学校でイジメに遭っているA
        AをイジめているB
        それを見て見ぬフリのクラスメイトC

        例えばですよ。
        例えば、BがAの教科書を隠してAが困っている。
        CはAの教科書がどこにあるか知っている、が見て見ぬフリなので教えることもない。授業中に自分の教科書を見せてあげることもない。
        これ、Cは見て見ぬフリの「中立」を気取っていますが、実のところB寄りですよね。
        「同罪」とまでは言えないんでしょうけど、乗っかっちゃってるわけで…「どっちもどっち」かなって思います。

        できれば助けてあげるべきと思いますが、自分に害がありそうであれば難しい話ですよね。
        それがイジメのレベルであればまだしも、リンチに発展しかねないわけですし…でもそれを見過ごすのも人道的にどうなんだろうって感じだし…
        答えの出ない問題なんでしょうね。

        トピ内ID:0079172941

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        非はゼロでしょうか?

        しおりをつける
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        つん
        貴女かいじめられている。

        私はそれを

        「面白いなもっとやれ」と思って見ている場合と

        「助けたいけど 自分も足がすくんでどうにもならない」場合

        同じようにゼロですかね?

        トピ内ID:7035853418

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        同罪かどうかはわかりませんが

        しおりをつける
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        はちゃ
        私のすんでいる国では、危険にさらされている人を助けないことは犯罪です。
        助けることによって自分が危険にさらされる場合は別で、
        この犯罪が成立するのは、自分が直接危険にさらされる可能性がないのに
        助けない場合です。
        人を襲っている人を通行人が「見て見ないふり」した場合は、
        たとえあいだに割って入れなくても、
        携帯電話で警察が呼べたのではないか、などが論点になります。
        立証は難しいので、立件までゆくことは珍しいようですが。
        私はこの考え方は正しいと思います。
        社会は通りすがりの人間をふくめ、全員で作ってゆくものだからです。
        「見て見ないふり」をした人は、犯罪者と同罪ではないかもしれませんが、
        無関係だと言い張ることはできないと思います。
        私の子供の学校を見ていると、報復が怖いからいじめの通報しない子供は多いです。
        いじめられている本人からして、秘密にしています。
        それでも誰かが勇気を出して通報すると、たいてい解決の糸口がつかめるようです。

        トピ内ID:3260162044

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        そのくらい厳しく考えたほうが良いということですよ。

        しおりをつける
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        こう
        いじめを助けないのは加担も同罪。

        とこのくらいしないと、
        というとこまでいってるんですね。

        トピ内ID:7411246509

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        見殺しているから同罪なのよ

        しおりをつける
        😀
        オレっち
        ”見殺し”って言葉を知ってるよね。

        つまり、そういう事を”している”のと同じって事。

        ”見ている”のに”何もしない”で死なせてしまう。

        虐めで肉体が”死”に至らなかった、としても

        状況は同じ。

        トピ内ID:3688281078

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        そう、感情論だと思います

        しおりをつける
        一意見で
        感情論だとした上で、

        他人が苛められているのを「ずっと見ている」のであれば、それは加害者と同罪だと思います。
        誰かが傷付いていくのを観賞するということは、加害者が被害者を攻撃することを、自身が望んでいるに他ならないからです。

        ですが、他人が苛められているのを「ずっと見させられている」のであれば、それは被害者と同じ立場だと思います。
        加害者の「この行動を阻止するような言動を取れば、お前にも同じ苦しみを与えてやる」という無言の圧力を加えられているに他ならないからです。

        苛めが悪い事だというのは誰でも教えられ、解っている事ですが、世間の論調の「見ていて止めないのは苛めている側に加担している」という考えは、左記の説明でいうところの「ずっと見ている」場合を指すのではないでしょうか。

        トピ内ID:3789983822

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        いやいや

        しおりをつける
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        黒旋風
        「見て見ぬふりは同罪」って単なる恫喝でしょ?
        教育者側から、親の立場から、又は単なる傍観者から。

        実際、いじめを見て止められる勇気がある人間なんて一握りでしょう。
        だけど、その他の傍観者をその一握りにすべく宥め脅してるのです。
        結果的にいじめが少なくなれば、効果があった事にもなりますしね…

        正直、見て見ぬふりは同罪なんて本気で思っている人はいませんし
        その言葉に対して、疑問を投げかけるトピ主さんにも「何で分らないの?」と
        思います。

        それだけいじめが社会問題として深刻であるという証左でもあるでしょう。
        だって、そんな脅し文句的な論調でないと、困るのですから。

        但し、見て見ぬふりをしてる人も心の中に罪悪感は芽生えている人が多いでしょう。
        それが“同罪”と言われてしまう所以でもあります。
        なぜ、傍観者が罪悪感を感じてしまうのか?それも深く考えるべきかと思いますね…

        トピ内ID:1308240974

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        トピ主もいじめられてみたらどうだ?

        しおりをつける
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        混世魔王
        トピ主とそれに賛同する人達の卑怯な行為の正当化は侍の子孫である日本人のすることとは思えません。トピ主は一度、いじめられても助けてもらえない人と同じ目に遭った方があった方がいいと思います。

        トピ内ID:6739635103

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        無言は同意

        しおりをつける
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        大阪人
        無言(=見てみぬフリ)はその行為に対し、「同意」していると見なされるからです。

        積極的に危害を加えなくても、その行為を承認しているのですから、「共犯」です。

        極端で分かりやすい例を挙げると、

        トピ主の友人Aが友人Bの家に対し強盗計画を立ててます。
        Aはそれをトピ主に喋ります。
        しかし、トピ主は警察に届ける等のアクションを何もしませんでした。
        Aは「強盗犯」となり、トピ主は通報の義務を怠りAの幇助をしたとみなされ、「従犯」となります。

        ……と言うか、こんなことを人に聞かないと分からない時点で、トピ主は道徳教育を受けなおしたほうがいいですよ

        トピ内ID:3681896624

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        綺麗事だよね

        しおりをつける
        🎂
        素肌のもも
        会社の中で孤立して、鬱になったり、退職したり。
        そんな人がいる。
        見て見ぬ振りをする人に散々偉そーに言って。
        そんなにご立派な大人が勢ぞろいしていて、なぜ大人社会からいじめはなくならない。

        今、ネズミ男だと陰口を叩かれて悩んでいるというトピがある。
        「酷いですね。仲間外れをする人が悪いんですよ」と何故言ってやらないんだ。
        自業自得と思っているからじゃないの?
        それが見て見ぬ振りする私達の本音だよ。庇いようがないのに、自分の身を危険に晒して助けるなんて出来やしないよ。
        自分が過去に辛い目に遭ったからって、私達にも罪を着せないでよ。

        仮に私が助けたとして、私がターゲットになったら、
        いじめられていたあなた方は私を助けていた?
        いじめから解放されたと見て見ぬ振りするんじゃないの?
        いじめグループに入れて貰えたと、一緒に私をいじめるんじゃないの?
        「いじめられっ子だったから弱いんです、ゴメンね」って言い訳するんじゃないの?

        だから綺麗事なんだよ。

        トピ内ID:8966978064

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        「幇助」に当たるからです

        しおりをつける
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        みっきー
        いじめを助けないのは、いじめと同罪ではないと思います。

        「幇助」という別の罪です。 いじめた本人よりは罪状は軽いと思います。

        犯罪行為を止めないと「幇助」となってしまうんです。 自殺でも同じです。 自殺に手を貸したわけでなくても、黙って何もしないと「幇助」に当たります。 良き市民は自殺やいじめを止める義務があり、その義務を放棄するのは罪になるという認識です。 感情論もありますが、法律的にも罪です。

        トピ内ID:4532506259

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        屁理屈

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        blank
        ワンショット
        トピ主は「同罪か」を問いたいとしきりに言いますが
        結局、「助けなくてもいいですよね?」という免罪符
        が欲しいだけで、それを「罪があるかないか」だけで
        屁理屈こねて押し切ろうとしているようにしか見えま
        せん。残念ながら。

        別に罪にはなりませんよ。「法的には」
        それ以上の答えがありますか?無いの分かってて書い
        てますよね?

        「見ているだけ」という行為は「イジメ」を黙認し、
        その存在を肯定する行為だというだけです。
        「見ているだけ」な人が居なくなれば、次のターゲッ
        トなんて出ませんし、そもそもイジメ自体がなくなる
        ……まあそこまで綺麗にはならないかも知れませんが
        イジメが無くならなくとも、孤立するようなことは無
        くなるハズです。

        故に「助けたら次のターゲットになる」という論調は
        矛盾しています。
        皆が助ける行為を率先してやれば次はありません。
        そういう意味で「見ているだけ」という行為は、なん
        ら解決を促す行為ではなく、イジメを無くしたいとい
        う考えとは相反する行為であるため「罪作りである」
        という論調があるだけです。

        何度も言いますが、法的には罪には問われません。
        人間性の話です。

        トピ内ID:8745299730

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        すごい屁理屈。

        しおりをつける
        🐱
        ちゃい
        しょこさんがおいくつなのかわかりませんが…
        小学生か?と思うような質問、倫理観ですね。
        最低限の常識を申すのもはばかられますが、レスをつけた方に返事する場合は敬称くらいつけてはいかがですか。

        なぜいじめを見て見ぬふりしてはいけないか?
        あなたのいうように、法で定められているわけではありません。
        が、ほかの方もおっしゃるように、社会で暮らすルールなのです。
        社会とは「支え合い」「助け合い」によって成り立つもの。
        だから、いじめは許してはいけないのです。

        あなたの思う「ルール」は動物と一緒。
        弱肉強食のルールです。
        社会の様々な恩恵を受けて暮らす以上、あなたも社会のルールに従うべきでしょう。

        屁理屈ばかりですが、ようするに「自分がやりたくないことはやらない」、そういうことですね?
        それならば、社会の恩恵を受ける権利もありませんから、どうぞ山奥にでも住んでいただきたい。

        また、あなたのレスを拝見すると、ご自身もいじめに遭いたくないと思っていらっしゃるようです。
        が、いじめの対象になった場合、誰の助けも求められないということは当然おわかりですよね。

        トピ内ID:6692031738

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        あ、でも

        しおりをつける
        blank
        ワンショット
        連投してしまいますが、

        暴力的なイジメではなく「みんなで無視した」といった
        ネグレクト的なイジメであれば「見て見ぬふりも同罪」
        だと思いますよ。

        ただ、ネグレクト自体は育児でもない限り「法的な罪」
        には問われないので、トピ主的には無罪なのかな?

        トピ内ID:8745299730

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        論点、そうですね。

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        うさひよ
        2回目です。
        前回
        いじめを見ているだけでも
        それを容認していることになるから、という意見を書きました。

        なので
        「同罪」とは思いませんが
        「全く罪が無いとは言えない」だと思います。
        いじめ解決に向かい、
        その人が出来るかも知れない努力を放棄している、という意味で、です。

        同罪か無罪か、という白黒ハッキリした意見ではなく、
        曖昧なレスでごめんなさい。

        トピ内ID:2027382847

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        わかる気もする

        しおりをつける
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        さーや
        私も同罪や、傍観しているほうが悪いというのには疑問がありました。

        一番悪いのはいじめてる側でそれ以上でもそれ以下でもない。
        それをしているのとしていないのではすごく大きな差があります。

        いじめをなくすために、周囲に助けろという考えは理解できる。
        でも同じ罪だというのは乱暴だよ。

        誰だって自分がかわいいし、いじめられている側もそれは同じ。
        いじめられている人の身代わりになって自分がリスクを冒せ!なんてそれも一種のいじめですよね。

        でもやはりただ見ているだけというのは決して褒められる行為じゃないし、助けられたらそれに越したことはない。それがみんなの願いですよね。

        多少乱暴に言わなきゃ世の中は変われないって思う気持ちもわからなくもない。

        いじめ問題に正論振りかざしても、そんな事聞ける人ならそもそもいじめんなんてしないんだから多少乱暴でも、周りの関係ない顔してる人たちみんな巻き込んででも、無理やり止めなきゃって結論なのかもね。

        みんなそう思いたいっていう、結局は感情論になっちゃうね。

        トピ内ID:3193101100

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        同罪だとは思わない

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        Bob
        けれど、自分の子どもがそういう場面に出くわしたら、助けられるくらいの勇気はもってほしいと思う

        でも、主さんみたいな考えの人がいじめられてたら、助けなくてもいいかなとも思うな

        屁理屈こねて、結局、いじめを放置しても私は悪くない!と言いたいだけでしょ?

        まあ「いじめ」自体が、時代により変化してきているし、難しい問題だとは思うけれど

        「自分は悪くない」って言いたいだけなら、ここで議論する必要もないのでは?

        はいはい、あなたは悪くないですよ、それで結構ですから、目の前から消えてくれって感じでしょうか

        トピ内ID:8205747247

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        無視もいじめ

        しおりをつける
        🐱
        ききょう
        いじめって直接的に危害を与えることだけではありません。
        例えばクラス全員でひとりを無視しても明らかにいじめです。
        皆で打ち合わせたわけではない。
        ひとりひとりはなにもしていない。
        でも傷つく人がいる。

        あなたがそのみんなのうちの一人だったら自分に罪はないと思いますか?

        いじめを傍観することも同じです。
        助けようともせずただ見ているだけ、ということが人を傷つけるんですよ。
        無視してるということです。
        これが「見てるだけの者の非」です。

        同罪というのは厳密には間違いですね。
        でも同じくらいいじめられている人を傷つけているという意味なんです。
        それくらい解っているでしょう。
        それを認めたくないだけですよね。

        誰でも自分が大事です。
        関わりたくない、自分が被害者になりたくない。

        でも、人としてやるべきこと、出来ることがあるんじゃないかと考えることが大事だと思いませんか?

        法を守る、人を傷つけない、ということは、自分を守るため、人に傷つけられないための自己防衛でもあります。
        感情論ではありません。

        それと、レスしてくれる方に呼び捨てはいけませんよ。

        トピ内ID:3215566716

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        スローガンとして

        しおりをつける
        ゆきえ
        「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」
        「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」
        これはいじめ撲滅のためのスローガンの一種で、
        言ってみれば誇大広告です。

        実際しょこさんが見て見ぬをしても責められることはありませんから、
        「見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います」と思うなら、
        その通りになります。

        ちなみに私個人としては、見てるだけの者の非はゼロではありませんが、
        このスローガンには同意できません。
        まあ、話半分、それ以下に聴いておく程度です。

        トピ内ID:1712636706

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        感想

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        >いじめを助けないのはなぜ悪いのでしょう?
        >いじめは確かによくないですそこはもちろん同意です
        いじめは良くないと思うなら、良くないことを見て見ぬ振りするのは、良いことではないですよね。なので、悪いのでは?
        >なぜ見て見ぬふりするのは「同罪」なのでしょう?
        「同罪」と一括りにされることに違和感があるのでしょうか?
        単独の罪としてなら受け入れられるのかな?
        「見ているだけ」は、虐げられている人がいる以上その行為は「罪」ですよね。
        そういう意味では、「非」は完全にゼロではないのでは?
        「同罪」か否かは、完全に同じケースのいじめは無いので、場合によっては同罪以上の罪もあり得ると思います。
        >「冷たい」とか「可哀想と思わないのか」と言われるならわかりますが
        >結局これは感情論なのでしょうか?
        主さんのトピにも感情はありますし、人である以上感情ゼロは難しいと思います。
        裁判でも、「情状酌量」がありますしね。
        主さんも、社会に関わって生きている以上「関係ありません」はどうだろう?全ての事は身近か身近じゃ無いかだけの事。「さっぱりわかりません」も開き直ってる印象で、質問してるけど、自己完結な感じ。

        トピ内ID:1285996402

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        勇気が無いことが罪なら罪なのでしょう

        しおりをつける
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        空母
        いじめの問題は理想論で語っても語りつくせないほど複雑で陰湿だと思っています。
        報道されている様子を見ると、それを生業としている教師でさえ「認識していなかった」と言っているのがほとんどです。
        それほど陰にこもっていじめは発生しているのでしょう。

        犯罪を例示している人がいますが、どの例も自らに火の粉がかぶらない例か通報する程度の話。
        これが目の前で知らない人が強盗にナイフをつきつけられている例であれば、私なら足がすくんで見ているしか方法を思いつきません。
        いじめも強盗がナイフの向きを変えるがごとく、あっという間に矛先を変えられる犯罪です。
        自分に刃が向くかもしれないのに声を上げろ、声を上げなければお前も強盗と一緒だ!そんな訳ありませんよね?

        教育者たるものが「同罪になるから見てないでお前もいじめられるのを承知で助けろ」と脅しかけているようなものです。
        子供に「あのおじちゃんが怒るから静かにしないさい」といっている親となんらかわりありません。
        「見て見ぬふりは同罪」などという言葉は素人が使うならまだしも、プロたる教師の使うべき言葉では無いと思います。

        トピ内ID:3640425179

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        学校に焦点を絞って。

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        月見草
        イジメの加害者と傍観者、どちらが悪いかと言われれば加害者が悪いに決まってます。

        けれど、傍観者は風見鶏みたいに加害者となることもあります。

        イジメは一対一で行われることは稀で、集団で行われることが多いです。

        例えばイジメ集団のリーダーとその家来がクラス全体を巻き込み、ただ一人の人を無視しろ!と命令を出したとします。
        この時、傍観者には2つの選択肢があります。

        1.言われた通り無視する。(次のイジメのターゲットになるのが怖いから。)
        2.今まで通り変わらず接する。

        大体の傍観者は1を選択します。無視はイジメですから、この時点で傍観者は加害者になります。
        つまり、最初の加害者グループの人と同じくイジメをしてます。

        集団心理の恐ろしい所なのですが、リーダーに命令されると断ることをしない人間は多いのです。

        2を選ぶ子は、KYか、自分の考えをしっかり持った子かどちらかです。

        こういうケースも含んで、「傍観者も同罪」の言葉があるのかも知れません。

        トピ内ID:9425379534

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        感情論ではなく建前

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        🐶
        れおママ
        感情論ではなく建前だと思います。

        「いじめを見て見ぬふりするのは無罪」
        より
        「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」
        のほうが世間体、建前としては健全と思いませんか?

        「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」
        も、それで一件、二件でもいじめが止まればいいですし、
        「止めないのはいじめている側に加担していない」
        よりはやはり健全と感じます。

        どっちの台詞にも強制力、罰則があるわけではありませんし、
        トピ主さんの考え自体はそれはそれで正解と思います。

        トピ内ID:0128283657

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        「「非」は完全にゼロ」?

        しおりをつける
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        あああ
        「見て見ぬふりする」ことでいじめが助長される(過激さが増す)こともあるでしょうし
        >>「非」は完全にゼロ
        と言われるといささか疑問です。
        それにもし「ゼロ」なら
        >>「冷たい」とか「可哀想と思わないのか」
        といわれても理解出来ないのではないでしょうか?

        ・「完全にゼロではない(助けられる可能性がある)」と言うだけで「同罪」とまで言えるのか?
        ということとは違うのでしょうか?

        それとも勇気を持って言える人ばかりならいいですけど「次のターゲットにされたらどうしよう」等々言えない人も実際にはいる訳で
        ・見て見ぬふりをしている人の中にも葛藤はあり、安易にそんな言葉を使ってくれるな
        ということなのでしょうか?

        あるいは
        ・法律的に「同罪と言えるのか」
        と問いたいのでしょうか?(これは違うような気はしますが)

        あるいは
        ・街中で見かけた喧嘩を止めに入らなかったからと言って「お前も喧嘩に加わったも同罪だ」と言えるのか
        みたいなことなのでしょうか?

        トピ内ID:6115886557

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        感情論と言うより道徳論では?

        しおりをつける
        blank
        すずらん
        「いじめをみて見ぬふりをするのは同罪」というのは、「だからいじめを見たら止めましょう。」と奨励するだけで強制するものとまでは思っていませんでした。
        まあ「同罪」とまで言い切ってしまうのはかなり重い責任を課しているように思えますけれど、法律上本当に同罪になるわけではないし(立場によっては責任がある場合もあるかもしれませんが)道義的な意味でしかないですよね。
        そうは言っても私もいじめを確認しながらたいしたことはできなくて、「同罪なんだな。。。」と心を痛めた過去がありますが、やはり被害者の被害は大きいでしょうから、それくらいの道義的責任を課しても止めなければならないということなんでしょうね。

        トピ内ID:3885453685

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        カウンセラー?

        しおりをつける
        blank
        タンス
        私はもうアラフォーなので、私の時と事情が変わっているかもですがカウンセラー的な物があるとは知りませんでした。
        もしあったとしても(お知らせ程度はあったのかも?)直ぐに忘れていたと思います。
        助けをカウンセラーや大人に求めるのなら見かけた側てはなく本人では?

        トピ内ID:1598206235

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        無視を無視するから

        しおりをつける
        blank
        かあ
        無視されるというイジメを受けている人を無視したら同罪、
        という意味だと受け取っています。

        普段通り挨拶すれば良いだけです。

        トピ内ID:8503235925

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        自分がその立場になれば分かること

        しおりをつける
        🐤
        苛めるな
        トピ主様、あなたは「礼」「節」という言葉をご存知でしょうか。
        人様に対して敬称を付けない不遜さ・・
        それだけで、あなたの人となりが分かります。

        我が子が苛めにあっていた時、
        「苛める人は否だけど、もっと嫌なのは何も言わずに観ていた人」・・
        この言葉をあなたに献上いたします。

        小学生でさえ分かる物の通りを、良い大人があれこれ取り繕う姿は恥ずかしい・・
        こういう大人に育てられる子供が増殖すると思うと胸糞が悪い・・
        今の苛めの陰湿さの現況が分かった。

        余りにも情けなく、人の心を踏みにじる様なトピは〆て下さい。

        トピ内ID:7425665845

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        要は勇気をだそうよ、ってこと

        しおりをつける
        🐱
        ころころ
        メディアで「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」と論じるのは、同罪という言葉を遣うことによって、罪悪感を植え付け、見て見ぬ振りをやめさせようという意図があるんじゃないかしら。

        いじめられたことって、ある?
        私はあるんだけれど、いじめっていうのは、場の空気そのものなのよ。
        ○○さんに何されたっていうのは、いじめの一部で、それ自体はそんなに大したことではないの。
        だって、1対1ならやり返せば済む話だから。
        厄介なのは、それを取り巻くその他大勢の雰囲気なの。
        人って本能的に、正義感より強い人間に付くようにできてる。
        集団生活をする生き物にとって、数は力なのよ。
        その他大勢が見て見ぬ振りを決め込むことによって、いじめ容認の雰囲気がワーって膨らんでいく。
        そしてその一人をスケープゴートにすることによって、みんなの和が保たれる変な連帯感が芽生えるの。
        ただ、いじめられっ子側に、数の力が傾けばいじめは止まる。
        でも本能に逆らうことだから、それがなかなか難しい。

        いけないことだって皆知ってるけど、歴史上なくなったことはないのよ。

        トピ内ID:2119434859

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        あきれた

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        同罪だ!と断罪された経験があるのかな?

        いじめが悪い事(少なくとも良い事では無い)だとは、理解されてますよね?

        自分の目の前で 悪い事が行われているが、自分には無関係だと無視したとしても、実際悪い事が行われているという認識があるのに 何もしないのは承認している事になるって事わかりますか?
        それが、同罪と言われる理由だと思うよ。

        最高裁判所の国民審査のような感じかな。バツつけなければ 承認とみなされるみたいな。
        または、未必の故意みたいな。
        何もしなければ、悪い事が続くのは判っている訳だから。

        直接その場で助けないとしても、いくらでも別の助ける方法を考える事ができるのに それを知らんふりするのは、やはり同罪でしょうね。
        悪い事を承認して、「何もしない」という方法でいじめを行っているのだから。


        犯罪の例や飲酒運転の例は法的根拠があるが、いじめには法的根拠が無い、という屁理屈のようですが トピ主さんは、法的な縛りがない事項については、何事も問題無いという考え方かな?

        トピ内ID:3130965195

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        感情論より道徳論でしょう。

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        うーこ
        「止めようとする」のと「止める」の間には大きな壁があって
        なかなか止められるものじゃないと思いますが、
        いじめを知ってて放置しているのは、いじめ行為を肯定してますよね。
        そしていじめって通常は定期的もしくは長期間にわかった行われる行為ですから
        ずっと見て見ぬふりをし続けるのは「いじめ行為に同意した」と判定されるのだと思います。
        ようは「悪行を見逃してはいけませんよ」って道徳論だと思います。
        「朱に交われば赤くなる」というかそういうかんじ?

        たとえば、トピ主さんがお隣の庭のみかんをお隣さんのいる前でもぎって食べた。
        お隣さんはなにも言わなかった。続けて何日も食べた。
        実がすべてなくなってからお隣さんが「勝手に食べるのはどろうぼうだ!」と言ったらいまさらなに?知ってて放置してたのは認めてたからでしょ、と思いませんか。
        いじめっ子にしたら同じことですよね?
        知ってて止めないのはお前もいじめたかったからだろ、って。
        悪を悪だと指摘することって必要な事だと思います。
        別に直接言わなくてもいいんですよ、匿名で通報だってできるでしょ。

        トピ内ID:7205948564

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        別の次元の問題

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        悪童
        >強者と弱者のお話はわかりますが見ているだけの者はなぜ「同罪」なのでしょう?

        人間が集団(3人以上)を作る場合、集団を維持するための掟が発生し、個々の成員はそれに拘束されるからです。

        人類社会を最初に律したのは宗教と言われます。(宗派や教団ではなく、例えば卑弥呼のご託宣とか。)

        そして、歴史の発展に伴い、宗教のうちの拘束性の強い部分が法・国家になり、軟らかい部分が倫理・道徳となったと考えられています。

        トピ主様の言われる”同罪”が法の罪を言うのであれば、”いじめ”が罪に問えるかは個々の事例(裁判)によるでしょうし、学校での事例であれば、未成年は罪に問えませんから、問題になるのは学校側の管理責任でしょう。

        ましてや、見ているだけの人が法的に罪に問われる事は考えにくいと思います。(人権侵害になる危険性が高いと思います。)

        トピ主様はそのような事を疑問に思われているのですか?私はそうは理解していなかったのですが。

        見てみぬ振りの是非を云々するつもりは、実は、あまりありません。

        なぜなら、いじめは、”罪”云々とは別の次元の問題だと考えるからです。

        トピ内ID:4204536594

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        トピ主さん、なぜ相手に敬称をつけないんですか?

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        アイアン
        皆さんとのやり取りを見て、失礼ながらしょこさんは常識のずれている方だと判断し、
        トピ文に即して答えてみます。

        >いじめは確かによくないですそこはもちろん同意です
        >が、それを見た者が助けるか助けないかはその人には関係ありません

        あります。
        学校等の子供の社会と、大人の社会は違うところがありますが、いじめられた人を
        助けるかどうかは、それを見た人にも関係あります。
        理由は下にまとめます。

        >それはいじめ側といじめられた側の問題です

        ですから、違います。

        傍観者も当事者と同じ社会・環境の中に属しているんです。
        当然、AがBをいじめると、Cの行動(学校ならクラブのチームワーク等、会社なら
        業務の進行そのもの)に差し支えが出安くなります。

        つまり当事者二人の問題ではなく、社会を乱す問題になるんです。

        >なぜ見て見ぬふりするのは「同罪」なのでしょう?

        私の答えは上記です。
        つまり、当事者二人だけの問題というトピ主の前提が間違っているのです。
        沢山のかたが折角レスなさってもすれ違いばかり、しょこさんの問題提起がずれてるんです。

        トピ内ID:8050453641

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        タイトルが悪かったですね

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        勝者だけが正義
        言いたいことは分かります。

        しかし同罪と言われるのは私も納得出来ません。
        対象が子供の「いじめ」だから、皆さんヒートアップしているようですが、これがセクハラやパワハラ、虐待、DVだとしたらどうでしょう。
        助けなければ同罪ですか?
        だとしたら、世の中には一体どれだけの加害者がいることやら。もちろん私も加害者の一人です。

        関わり合いになりたくないと目を伏せる大人が多い中、子供にだけ「道理」「正義」を押しつけるのは、大人としていかがなものでしょうか。
        あるいは、子供もそういう大人の真似をしているだけなのかも知れませんね。

        トピ内ID:9833789285

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        レス

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        しょこ
        >みと

        同感ですいくら口でだけ偉そうに言っても実際の学校などでは
        止める人などほとんどおらずみんな見てみぬふりなのが真実を物語っていると思います
        理想論は結構ですが事故完結せずに人に押し付けあまつさえそれを「同罪」という
        罪にまでする思考が私は恐ろしいです
        こういう方たちは止めるのに失敗した人が逆にいじめられて自殺でもしたら責任をとれるのでしょうか?
        その場合「いじめを止めないのは同罪」という人はまさに「同罪」に値するのですけど


        >通行人

        本題に対する意見が見当たらないです
        それは最低限のマナーかと・・・

        >すず

        同感です

        「自分が危険な目に遭うとわかっていて正面から敵にぶつかれということになってしまいます。」

        同罪と言う方はなぜこんなことが理解できないのか首を傾げています
        そういう人たちの理屈でいうと被害者を増殖させかねない行為をさせている同罪!同罪!と叫ぶ人こそ
        まさに「同罪」なのですが・・・

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        法的には無罪、道徳的にはその人次第

        しおりをつける
        🐧
        史香
        傍観者は同罪か否か。

        法的には無罪、立件不可能です。
        道徳的にはその人次第です。

        ですからトピ主さんの場合は、傍観者はどちらの意味でも無罪です。

        私の場合はどうでしょう・・・・・・
        道徳的には罪の意識を多少感じるかも知れませんが、
        加害者と同じくらいの責任、罪があるとは思いません。

        答えになりましたか?

        トピ内ID:6570837853

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        レス

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        しょこ
        >サラリーマン

        見て見ぬふりをするのは自分を守るためですよ

        同感です、被害者を増やしかねないことを強制する人たちは恐ろしいです

        >ぽち

        そのつもりが無いとはいえ、実際にダメージを負わせているのですから、その観点から罪が生じます

        生じません感情論で語るとそういうことになってしまいます
        詳しくはありませんが法的に故意でない場合は無罪を主張できますし実際無罪になる例は普通にあります
        何もしないどころか緊急避難で結果的に人を殺すことになっても無罪になることもあります
        冷静に考えればおかしいとわかるはずなのですが・・・・

        世のしきたりには不条理はつきものです

        「同罪」かどうかですのでそれは理屈で語ることになると思います
        「必要悪だからあなたは有罪です」などという裁判官はおりませんので

        >最後に感情論ですが、個別レスをくださるなら呼び捨てでなく ぽちさん と「さん」付けで呼んでね。

        「>」はレス番号の指定に使うものですよ

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        いじめを起こさないよう皆協力すべきという前提があるから

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        🐱
        「いじめを見て見ぬふりをするのは同罪」とは、助けたとか助けなかった行為を指すのではなく、「見て見ぬふりでもよいという考えは、いじめをしてよいという主張と同じくらい罪深い」という主義主張でしょう。
        先生から注意されたとすれば、自分なりに出来ることはないのか、目の前でいじめが起こっていることの是非を問う姿勢がないことを見抜かれての説教でしょう。

        見て見ぬふりをしない、については、いじめっこを弾劾することと捉える向きが多いのですね。
        いじめがない、とは、いじめられっ子がいない状況でもあります。
        強くなって自己防衛出来るように、いじめられっ子を応援することも手段と考えれば、某かは出来ることがあるでしょう。

        知らないというなら、他にも手段があると教えるのも見て見ぬふりをしないことだと思います。

        トピ内ID:9790323618

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        二回目です

        しおりをつける
        🐧
        サラリーマン
        >「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」

        トピ主さんが仰る通り、感情論です。

        あまりに感情的過ぎて、何故同罪なのかという論理が破綻しているほどです。

        トピ内ID:3165441859

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        此処まで行くと

        しおりをつける
        💤
        セイロンティお代わり
         このトピ自体が既に『主様虐め』に感じる。
         主様という異物を排除しようと躍起に成って、幇助とか拡大解釈も甚だしい。
         傍観者も同罪なんて詭弁ですって、教師の職場放棄。その口車に乗せられて主様叩いて。。。。
         これだけの割合の人間が真に向き合ってるなら虐めは無くなってる気がする、でも現にあるのも事実。

        トピ内ID:0241991784

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        逆手に取る人が出ないとも限らない

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        悪童
        >そんなことを言い始めると野良猫を放っておけないホームレスを放っておけない諸々キリがないです
        我々はそれを「選択」する自由があるのではないでしょうか

        トピ主様が、前提となる集団の存在(共同性)そのものを否定するのであれば、それはその通りだと思いますよ。

        私は、このクラス(学校)とは何の関係もない・この課(会社)とは何の関係もない、と主張するのであれば、”同罪”とは言えないでしょう。

        でも、クラスの一員として認めてもらいたい・この課の一員として認めてもらいたい、と考えるのであれば、クラスメイト・同僚がいじめられているのを放置するのは、所属する集団を健全に保つ義務(掟)に反している点で、同罪と言えるでしょう。

        国際社会でも、強国の論理が通るようですから、トピ主様の仰る事は解らないわけでもありません。

        でも、自分自身が、その集団の存在(共同性)を受け入れるのであれば、そこから受ける制約は、勘定に入れるべきだと思いますよ。

        何故なら、それを逆手に取る人が出ないとも限らないからです。

        トピ主様は、本当は、それが嫌なのではないですか?

        トピ内ID:4204536594

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        同罪だよ、という言葉は見ているだけの人の目をさます。

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        守る。
        いじめを見て見ぬふりの人たちの
        中には、「どうにかできないか」ともやもや感のある人がいるでしょう。

        「見てないふりをするのは同罪ともいえるひどい行為だよ。
        なにかしら、できることあるよ。」と言えば
        何かしら心に感じて、自分に危険の及ばない範囲で
        動いてくれるかもしれない。

        知らんふりして教室を出て、内緒で先生に言えるかもしれない。

        もしも、軌道を逸する行為なら、捨て身で「先生!」と
        みんなで呼ぶかもしれない。

        一つの事例に、あーだ、こーだ、というより、
        傍観者にもできることはある。
        できることはやろうよ、というプロパガンダだと理解しています。

        言葉のいじめなら、その場で助けてあげられる人はいっぱいいるよ。
        たとえ、大人の職場でもね。
        何も言わないことが事を大きくしないことにつながることもありますがね。
        「今のはきつすぎるよ。」と一言で
        いじめられている人は少しだけれど、救われると思いますがね。

        トピ内ID:0508168798

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        その場に居合わせた第三者もまた被害者

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        marie
        暴力行為を見せ付けられて平気な子はいないと思います。
        多かれ少なかれ嫌な思いをしていますよ。
        PTSDって聞いたことないのかな?

        そもそも人目のある場所でいじめをする理由、
        それは周囲に対する示威行為です。
        自分に逆らうとこうなるぞと脅しているのです。

        それでも、積極的に止めに入らないのが罪だと言えますか?
        無力感に身を震わせてるかもしれない子供に「傍観は罪だ」と、
        さらに追い討ちをかけますか?
        あなたが止めに入れば身代わりになるかもしれないけど、
        今いじめられている子は助けられるんだよって言えますか?

        そんなもの道徳には程遠い。
        自らの意思による自己犠牲は美談や正義かも知れませんが、
        他人が強いるなら、それは紛れもない悪です。

        一生徒の責任範囲を大きく超える問題です。

        トピ内ID:2584860628

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        質問です

        しおりをつける
        marie
        > ほぼ皆さん「周囲の人も皆見て見ぬ振りをしていて、
        > それがとても辛かった」と仰います。
        > つまりはいじめを受けている人は、何もしていない傍観者からも
        > 精神的ダメージを受けているということです。

        ぽちさんの文章を引用させてもらいます。
        個人に対する反論ではありません。
        これを論拠に「助けないのが罪」だと仰る方々への問いかけです。

        その子に追加質問してみましょう。
        「自分を助けなかった第三者を恨みますか?」
        「他人を犠牲にしてでも、自分は助けられるべきか?」
        さて、なんて答えるでしょうね?

        安全な場所にいて差し迫った危険がない大人とは、
        違う答えが返ってくるとは思いませんか?

        加害者・被害者・第三者、それぞれの立場で考えてみてください。

        トピ内ID:2584860628

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        質問

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        つん
        その場に介入できなくても 

        通報するという行為は見てみぬふりにならない。

        主さんそれはどう考える?

        トピ内ID:7035853418

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        あなたは悪くないって言って欲しい?

        しおりをつける
        🐱
        ききょう
        あなたは悪くないですよ。
        いじめてないんでしょ。

        こう言われれば満足ですか?

        今NHKのプロフェッショナルでWFPで食糧支援のために危ない地域も厭わず世界中を走り回る日本人のことをやっています。

        高度な文明社会で豊かな国に生きている私たち。

        大事なことってなんでしょうね。

        いじめられてる人を見ながら
        「私は悪くない」
        って主張することかな。

        トピ内ID:3215566716

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        皆様勇敢ですね

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        なんだかな
        教室で他のクラスメートが大勢いる所ならとめられるかも知れませんが、
        人通りの少ない帰り道、5人がかりで1人を虐めてる所にこれまた1人で出くわしたりしたら見てみぬふりするような気がします…怖いですから。後で通報するのも、加害側がこっち見てたら考えるかも。(自分が同級生の場合)
        それを同罪と言われたら、こっちが不登校したくなりますね。
        そういう意味じゃなく、本当に罪なのか聞いていらっしゃるなら、何の罪にもなりません。書類送検されたとか聞いたことないし。

        トピ内ID:0061364646

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        江戸では

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        め組の辰三
        付け火は貼り付け獄門とか。トピ主さん、いじめを見ぬふりは、火付けを見つけて止めないで火事を楽しむようなものだと思いますけど。
        共犯は同罪でしょう。未必の故意かも。

        トピ内ID:5570149980

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        集団的自衛権の行使

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        九條
        トピ主さんがもし「集団的自衛権の行使」に反対運動などをされている方なら、いじめられている人をを助けないことにも一本筋が通っているので良し悪しは別として納得できます。

        トピ内ID:3064061906

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        なんだかめんどうくさい人だなぁ

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        🙂
        北極星
        そんなに納得できなければ、トピ主は困ってる人など助けなくても良いよ。
        でも私は、トピ主を「同罪」だと思います。それだけ。
        困ってる人を助けるのは当たり前だから。それだけです。

        池で溺れて死にそうな人を、
        助けるでもなく、通報して協力者を呼ぶでもなく、
        ただ黙って眺めて死に行く光景を眺めている。
        そんな人の非は「ゼロ」ですか?

        あなたが溺れている当の本人であったとしても、
        本当に心から納得して「仕方が無い」と死を受容できますか?

        なんだか、「なぜ人を殺してはいけないのか?」とかいう疑問をわざと提示して、
        周囲の大人が説明に窮している光景を眺めてニヤニヤしている中学生を連想しました。

        トピ内ID:4512378914

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        綺麗事ばかり

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        tatata
        たとえばみなさんは自分の子供が
        「クラスにいじめられてる子がいる」
        と言った時に、いじめっ子に注意したり、その親に電話したりするでしょうか。
        私はしませんね。それが理由で自分の子がいじめられたら嫌ですから。

        担任に電話ぐらいはするかもしれませんが、それはその電話をしたのが誰かがいじめっ子側にバレにくいからですよね。

        子供にとっては担任に言いつけに行くことも、どこかからもれて「チクった」なんてことになるリスクが高いんです。

        もちろん「いじめを見ても見て見ぬふりをしろ」なんて教えるのは間違ってますが、
        心を痛めながらも見て見ぬふりしかできなかった子達に「いじめと同罪だ」などと言うのが教育だとも思えません。

        トピ内ID:8342246061

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        否定しないのは肯定したのと同じだから

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        主婦
        いじめを見て見ぬふりをするのは、いじめを「止める程悪い事ではない」と認めたのと同じだと思います。

        トピ主さんは御結婚されていますでしょうか。
        姑さんがネチネチとトピ主さんに厭味を言ったり底意地の悪い事をしかけてきたりしているのに、それを見て夫が何も言ってくれなかったらどう思いますか?
        酷い!なんで助けてくれないの?!と思わずに「私と姑だけの関係で夫は無関係」と思えますか?
        思えるのなら今の考えのままでいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8782688011

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        感情論じゃないよ

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        もりこ
        pppさんの言われている内容の本読んだことがあります。その通りだと思います。
        これを学校で子供たちに自分で考えさせるような教育もされているという内容でした。

        感情論なんかじゃありません。非はゼロではない。

        「助ける助けないは関係ありません。」と言い切るトピ主さんは怖い人ですね。
        (これは感情論ですけど)

        トピ内ID:1476855697

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        選択の自由ももちろんあります

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        怖くて動けないけど
        法律詳しくないけど、虐待やいじめの事態が深刻、またはそうなりそうで誰かが危険な場合通報する義務がありそれを怠った場合同罪とまではいかないが不法行為になることがある、という点は分かりますよね?ただ、止めようとすることで自分や他のだれかに危険が及ぶから、恐くて見てることしかできなかった、という場合は、緊急避難 になり、大切なしょこさんも守るためこれも認められていることです。しょこさんが好きで傍観しているわけではない、それも分かりましたし無理に止めたりする必要はないです。止められないなら、無理はしなくていい。これを罪に問う事は出来ないしこれは罪にはならない。しかし、世の中にはいくら恐くても立ち向かっていかないといけないこともありますよね?警察や救急医療、学校方が恐い、関係ない、となると職務放棄で罪に問われますね?その場に偶然居合わせただけでも、非番の警察さんやお医者さんとかは、無視したら当然非難も受けることになる。罪に問うことは出来ないですが。緊急避難であれば罪にはなりません。ただ避難が許されない場合もあるんです。

        トピ内ID:8728101889

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        幇助になるから?

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        ぽよこ
        イジメって、物を壊されたり殴られたり、往々にして犯罪に該当することが多いと思います。
        犯罪が起こっていることを知りつつ放置、ということで罪になるのかなと。
        同罪は言い過ぎでしょうね。

        じゃあ無視とか犯罪に該当しないイジメはどうか、となると、それは微妙かなと思います。
        上記のことを拡大解釈すれば、罪になると言えなくもない。

        個人的には見て見ぬフリをするのも個人の自由だとは思いますが。

        トピ内ID:2659014223

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        意識の高いひとたち

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        toi
        横ですが
         「私を助けて」とか「きれいごと」なんて
          レスを非難するレスもありますけど。

        道徳教育会、差別をなくそう集会などに参加をされる方々を見ても
        わかるように、この手のトピには意識の高い方々が集います

        むしろ、逆で考えて欲しいのは
        寄ってこない人 見向きもしない人 無関心の方々なんですよ

        さて、トピ主様 ご持論があるようですが・・・私の知人Aに似てます
        Aは過去に「いじめられた立場」らしいです(本人談) 
        その、Aのお子さんは「いじめにあわないように」学校に目を光らせていらっしゃいます。知らないフリも自衛のようですよ

        「同罪なんて冗談じゃない」
        クラスで「イジメについて」居残りがある日、さっさと帰宅するのはAの子です
        普段はうちの子はAと一緒に帰宅してますが、「何ちゃんは関係ないって帰る。同じクラスの何ちゃんが泣いていても関係ないって言う」と戸惑ってます

        トピ主さんも何か傷があるのかな?
        あ、私自身も傷だらけです 家庭に問題があったので・・・
        見てみぬフリはできません 

        トピ内ID:6062507061

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        そうね、同罪じゃないわ

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        ちもこ

        でも

        「見捨てた」という別の罪はあるんじゃないかしら?

        トピ内ID:9294570568

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        あなたは何様?

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        🐱
        にゃんこ
        レスをくれた人に対して 敬称 もつけられないんですか?

        何様ですか?

        あなたには全てにおいて感謝の気持ちはなさそうですね。



        さて、見ているだけは同罪かどうかですか?


        社会的に同罪ではないでしょうね。

        あなたはこの言葉が欲しかったのでしょうか。
        そして安心でもしたかったのでしょうか。

        ならここで聞かずに何もしなければいい。
        だってここで聞いてもあなたはしないと思うから。

        そっと遠くから見て見ぬふりをしていればいい。
        あなたは無罪なんだから。

        そこで相手が亡くなったとしても別にあなたのせいじゃない。
        あなたが一言、誰かに助けてやってと伝えたなら生き延びる命がそこで散ったとしてもそれはその人の運命なんでしょう。

        だからあなたは無罪です。
        そしてこの言葉によってあなたはこれから先も自分への嫌悪感も、後悔も、傷みもなく生きていけるんですよ。

        これでいいですか?

        トピ内ID:3054397109

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        いじめを舐めているから

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        たこ
        いじめを助けなさいなんて、戯言です。
        イジメを軽くみているから、そんな発想が出るんです。
        目の前で、人が鉄砲で撃たれようとしていて、なぜ間に入らないんだって言っているようなもんです。

        そんな義務は無いわ。
        あるのは、金で雇われたボディガード。

        つまり、学校警察親、そういう義務を負う人たちが、子供に責任なすりつけている。

        大人になり、法律を学んだ結論。

        でも私は小さい頃から助けてきました。今もそうする。

        でも義務じゃ無い。
        同罪は寝言。

        トピ内ID:1478640980

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        トピさんは良心がない

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        🐧
        ココナツ
        トピさんは良心がないからこのようなことで疑問に思うのでしょう。

        乱暴されている女性をただ見ていただけの人がいましたが

        同じ加害者として一緒につかまりましたよ。

        トピさんは自分に置き換えて考えられますか?


        それから、最後は感情論であるのが正しいと「国家の品格」に書いてありうなりました。
        ちまたでは、感情論になるのはよくないと理論をもてはやされているが、人間というのは最後の最後は感情が動くもので、そこにはなんの理屈もいらない
        「だめなものはだめ」という絶対的なものが大事であると。

        トピさんは特殊なのですから、一度生い立ちなどを振り返り、病院に行かれてはいかがでしょうか・・
        「良心が無い人」という本も出てますから。

        トピ内ID:3264502753

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        あたりまえです

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        メープル
        これからの日本がより良い国となるためにも、このような質問には当然だ、と皆が声を大きくして答えられるようになって欲しい。
        例えどのような理由であれ他者をいじめるのは犯罪で、その場にいたすべての人は同じように罰せられなければ、いじめはなくならないから。傍観者は胸に手を当てて自分の良心に聴いてみて下さい。被害者の苦しみや痛みを想像してみたら解るでしょう。

        トピ内ID:9365907092

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        同罪だと思います

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        💍
        オパール
        「皆が安心してくらせる環境を協力して作り上げ、維持する」という観点からすれば、同罪だと思います。

        また、いじめられている子どもの視点からすれば、いじめっ子にも傍観する子どにも同様に傷つけられると考えられます。

        トピ内ID:2337107748

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        その考えは正しい

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        こちどり
        いじめではありませんが、中学生のころ、公園で通りすがりの見ず知らずの子に因縁をつけられいきなり暴行を受けたことがあります。
        恐らく15分程度は暴行を受けていましたが、周りに沢山の大人がいたにもかかわらず、誰一人助けてくれませんでした。
        その中には知り合いも居ました。

        30人程度の取り巻きがずっと私の周りを取り囲んで凝視していましたが、公園の監視員さえ仲裁には入ってもらえませんでした。
        内輪揉めと思われて、手出しする必要はないと思われたのでしょうか。

        でも根本的に、私が「助けて」と言わなかったのが原因かと思います。

        私は別に助けてくれなかった周りの人を恨むつもりもありません。
        私が助けてって頼まなかったかったのですから。

        見てるだけでも同罪とは言いますが、そんな陳腐なきれいごとなんていならいんです。
        トピ主を批判的に言う人間は、真っ先にいじめを止めに走った善良な人間なのでしょうか。

        トピ内ID:3015226473

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        トピタイトルと中身がズレてますが…

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        Vartann
        ・イジメ(られてる人)を助けないのはなぜ悪い(トピタイトル)?
         → イジメを無視することにより更なる被害が拡大、或いは注意されないことで模倣する人間も出てくるから。

        ・イジメを見て見ぬふりするのは同罪か?
         → 無論実際いじめた人間が一番悪く、厳密に言えば「同罪」とは言えない。
           ただ、ぽちさんご指摘のとおり、被害者の立場からした表現であり、イジメを防止するための啓蒙的意味もあろうかと思います。

        ・見てるだけの者は「非」はゼロ?
         → 法的な意味で、「単に見てるだけ」なら非はないと言えると思います。
           ただ、倫理的・道徳的な意味で非が「ゼロではない」ことはお解りになりませんか?


         最期に、レスくれた方々に敬称くらい付する常識は身につけておきましょう。

        トピ内ID:7725331047

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        当たり前のこと

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        🐱
        にゃんた
        すべての人がトピ主さんと同じ考えでいたらいじめそのものがなくならないからです。

        自分はいじめていないからいいでしょ、といじめを静観していたら加害者を抑制できず、さらにいじめがひどくなります。

        感情論と切り捨てるのは簡単ですが、人を思いやることや弱い人を助けるのは当たり前のことではありませんか?

        いじめを静観するのは川で溺れている人がいるのに、助けを呼ばない、救命具を投げない行為と同じであり、たとえ川に突き落としていなくても重罪です。

        でもトピ主さんのような考えの人達がある程度いるからいじめの問題はなくならないのでしょうね。

        トピ内ID:4700315966

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        同罪ではないと思います

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        saiko
        いじめを見て、やめろといえるのは、
        その人に仲裁できる個性&能力があるか、
        そのいじめの状況がまだ軽度だからかと思います。

        クラス単位で見ないふりをするのは、
        よほどの陰惨な状況が完成した後なのかと。
        ここまでの状況になれば、危険や災難から身を守る意味で
        介入しないというのは、個人単位では最善の方策です。
        いじめ首謀者による計算されつくした組織的な悪意に、
        倫理観や感情論など入り込む余地はありません。

        とはいえ、いじめを知ったその瞬間に、
        機械的に良心に蓋を閉じる人はいない(少ない)と思います。
        そのとき、どんな人にどう相談したらよいのか、
        または、相談した結果ひどいことになった事例もあえて紹介するなど、
        具体的なアクションの議論にはまだまだ余地があるはずです。

        助けなかった人が「罪人」なのではなく、
        よいアクションができた人を「応援」して「称える」ことこそ
        大事なのかと思います。

        トピ内ID:6555310814

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        「助ける」のではない

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        はまだ
        トピ主さんも書いていますよね、いじめはよくない、って。
        よくないことをしている人に注意はしませんか?
        それをしないということは、いじめていると同じこと、という風にもとれると思います(絶対同罪だ!とまでは思いません)。
        助けないことが悪いのではなく、よくないことを注意しないことが悪いのです。

        トピ内ID:6196557626

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        同罪ですが、強制は誰もしていません。

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        助けたらいじめられた
        主さんも論点がズレているよ。
        社会的には「同罪」。これだけ多くの人が言っていることが証拠。

        でも誰も「強制」してない。そう感じるのは、主さんの勝手。もしかして今、近くにいじめられている人がいて、知らん顔しているから?
        「自分は悪くない、自分の身を守っているだけだ」そう認めてもらって楽になりたい? だったら気にする必要ないから、こんなとこで議論ぶってないで堂々としていれば良いこと。

        飲酒幇助のように捕まらない。そうだよ、だから「強制してない」って言ってるの。ただし「捕まらないから同罪じゃない」とは言えない。

        主さんが本当に恐ろしいのは何? 「強制されている」と感じてるのはナゼ? はっきり言うとそれは多分「罪悪感」じゃないかな。
        それがあるから強制されてると思いこんで、こんなにジタバタするんじゃない? 法的に罪じゃないのだから、強制ではない。従って助けるも見捨てるも自由。
        ただ助けることは「個人もしくは社会正義」で、助けないもしくは見捨てることは「同罪もしくは社会悪」というだけのこと。

        怖がらなくても、大半の人は「同罪側」にいるよ。
        だからこそ「同罪」という意識なんだよ。(続く)

        トピ内ID:4321347074

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        巻き込まれてるんだよ

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        胡椒
        見てしまった以上もうあなたも当事者なんだよ。
        耳をふさいでも目をつぶっても逃げることはできないんだよ。
        交通事故に巻き込まれたのと一緒。
        運が悪かったと思いなさい。
        ここで聞くということは、あなたがどう思うかではなく、世間はどう見るか気になるんじゃないですか?
        世の中の人は間違いなく、いじめを見ているのに何もしない人たちは同罪だと思いますよ。
        きれいごとでもなんでもなくね。

        トピ内ID:9207670599

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        トピ主に同意

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        悪男
        トピ主に同意します。

        私も「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」と言われたことがあります。またいじめられた側、いじめた側、双方経験しています。

        この手のセリフは教師から出ることが多いのですが、私から言わせれば、いじめに気付かず調整能力に劣る教師が、責任を回避するために口から出た言葉にすぎません。30年近く前ですが、上記のセリフを言った中学の教師は、私が卒業した後、私より下の学年にとんでもない目に遭わされたそうです。

        教師をされている方への名誉の為に申し上げますが、真剣に生徒に向き合っておられる教師の方はこんなことは絶対に言わないはずです。責任感のある先生は、いじめている側といじめられている側の双方の心の闇にきちんと向き合うことで解決を図りますし、当事者以外の生徒を巻き込むようなことはしません。

        トピ内ID:9743678129

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        断言します。同罪です

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        rthgf
        「いじめ」は悪いことである、してはいけないことである、とは認識されていますよね。

        それをただ単に「見ている」ということは「容認している」ことと同じです。
        見ぬふりをしていても見ていたのですから、止めない限り容認しています。

        ですから同罪です。

        冷たいとか、かわいそうとかの問題ではないです。
        容認しているのが問題なのです。

        法的に同罪ではない、というあなたの主張はおかしいです。
        これは法は関係ありません。
        人としてのありようです。
        正義でもなんでもありません。
        人としてあたりまえのことです。

        人としてのプライドはありますか?

        仕返しされたら、とか好きで見ているわけではない、とか、
        止めた側がいじめられてしまったら「同罪」と主張する人は責任をとれるのでしょうか?とか、
        そんなもの小学生並みの言い訳にしかなりません。

        あなたが小学生ならそれでもいいでしょう。周りは許してくれるかもしれません。


        断言します。
        人として罪なのです。

        トピ内ID:3818051378

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        同罪ですが、強制は誰もしていません。2

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        助けたらいじめられた
        (続き)同罪側が大多数なのに、なぜ社会では「助けないのは同罪」なのか。

        いじめ、または犯罪があって、ハバを利かせているとする。悪人は味をしめて、同じことをやらかす。それを「誰やっても止める人もいない、やり放題の場所」と喜んで悪人が集まる。
        そこへ誰か一人でも「自分もやり玉に挙がってしまう恐怖」に打ち勝つ勇気を出して立ちあがることで、正義を示せば、「見て見ぬふりをすることは同罪(=立ち向かわない自分に罪悪感を感じている)」と思いつつも、怖くて出来なかった人たちが、勇気を奮い、立ち上がる…かもしれない。

        この「かもしれない」という部分が大事。怖くて立ち上がれない、そういうこともある。だけど何かキッカケがあったら、勇気出して立ち向かえるように…という、その気持ちを忘れないため。

        「見て見ぬふりは良いこと。だって自分が巻き込まれたらダメだもんね」と心底思っている人ばかりなら、誰か一人立ち上がったところで、その人自身がよほど強くないと、負けてしまう。
        たった一人、モヤシのような人であっても、「それは良くない」と立ち上がることで出来るのは、持ち続けた「罪悪感を刺激する」ことくらい。(続く)

        トピ内ID:4321347074

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        二度目ですが

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        おばはん
        1.なぜ見て見ぬふりするのは「同罪」か?
        同罪とまでは思わない。ただし、無関心であることへの強い警告のための教育的表現だと思う。

        2.見た者が助けるか助けないかはその人には関係ありません
        確かに他人事だから放っておけという人もいるが、良心と理想・信念から、関係があると見る人もいる。

        3.見てるだけの者に「非」は完全にゼロだ
        いじめや暴力は「観客がいる」とさらにエスカレートする傾向があることが心理学的な研究で言われていたと思う。そういう映画もあった。直接止めなくても、先生に言いに行く、親に相談するなどできることはあるので、「見ているだけ」は、法律的にはともかく、倫理的に非があると思う。

        4.「いじめている側に加担している」がさっぱりわからない
        貴女は「無言」が同意に取られる経験をしたことがありませんか?

        5.私見
        貴女は虐められている者と苛めている者の関係(点)しか見ていないが、その行為とそれを見過ごす行為が社会に与える影響(線)ということへの視点が欠落している。また、感情や良心といった視点が欠落している。感情は最後まで残る「生存」により近いもの。無視できない。

        トピ内ID:1041909272

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        同罪ですが、強制は誰もしていません。3

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        助けたらいじめられた
        (続きの続き)
        誰もが物語のヒーローのようにはなれない。だけどヒーローに心打たれ立ちあがる人々にはなれることもある。
        その日の為に「その罪悪感を忘れるな、お前も同罪なんだ」と、鏡を見て思う自分が、心のどこかに存在していてほしい。
        そういう人たちが多いから「助けないのは同罪」と、口々に言うんだよ。

        それに助けなくても、いじめのターゲットなんて変わることがある。たった一言が気に入らなくて、たまたま休んでしまった日の会話でやり玉にあがって…
        それなのに見て見ぬふりをして、罪悪感で苦しんで、自分で自分に胸を張れずに、心を開けない友達(?)といて楽しいのかな。
        よく昔、思っていたよ。

        私は助けたというか「無視しよう」と回ってきたメモを無視して話しかけただけだけど、その子はすごく喜んでた。でも一夜明けたら私が的になって、件の子はいじめ側に。別に責める気はない。怖かったんだろうなと。
        ただ私は、私の正義にそむく私を、私が許せるか? いや許せん。そもそもそんな陰湿な人たちと友達じゃなくていいし。と思った。
        そんな私を見て、慕ってくる人、離れない人がいた。(も少し続く)

        トピ内ID:4321347074

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        同罪ではない、と思います。

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        😑
        アキ
        が、無罪でもない。
        いじめを見捨てることに罪悪感を感じないようではいけない、そういうことだと思っています。
        何も止めろとは言っていません。
        先生を呼んでくる、相談する、相談に乗ってあげる、自分にできることを考えることも大事です。

        そもそも法律で定めていないことに関しては精神論、感情論だと思いますが。

        トピ内ID:4666302359

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        横ですが。何とか止めたいと思う人もいる

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        おばはん
        このごろの虐めは陰湿なので、奇麗事を言っても実際は見てるだけだろうという人もあると思います。でも、止めたいと思う人もいると思います。

        ある晩、電車に乗ってきた高齢者に背の高い若者が乱暴な口調で何か言っていた。土地柄なので、最初「二人は友達?」と思った。高齢者も助けを求めなかった。
        しかし、若者は高齢者を小突き始めた。おかしい、思い過ごし?皆はどう見てるだろうと周囲を見渡すと、皆、何も聞こえないかのように知らん顔。50代ぐらいの会社員と目が合った。その人も気にしていた。でも誰も動かない。高齢者を小突く力がひどくなってきた。二人は友達ではないと確信するまでに3分ぐらい要した。

        1,2発殴られるかもしれない、でもこのままでは…と思って、近づいて若者にふれ、「あの~」と声をかけた。
        と、その時、40代の会社員と先ほどの50代の人が高齢者と若者の間に体を割り込ませてきた。「(相手は)あやまっとるから」と繰り返して若者をなだめてくれた。
        無関心でない人がいることがうれしかった。勇気を出せば応じてくれる人もいるものだと。
        虐めかどうかわからず、しばらく見ているだけなこともあるが、無関心な人ばかりではない。

        トピ内ID:1041909272

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        同罪ですが、強制は誰もしていません。4

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        助けたらいじめられた
        (続きの続きの続き)
        私が勇気出したかっていうと、自分がいじめられるより、自分が加害者になることのほうがよほど恐ろしかったので…これが勇気出したことになるかは分からない。
        離れない人、いじめられてから友達になった人。
        公に寄ってこないけど、帰り道、学校からずいぶん離れた所で待っていて「勇気なくてゴメン」と泣いた人…とまぁ、色々いた。
        それはやっぱり「助けないのは同罪」という気持ち、罪悪感を持っていたからだと思う。

        どれが正しくて正解か、自分の中の事は、本人しか決められない。
        ただ、社会の中で起こったことは「社会的に」判断される。
        いじめは「社会悪」、いじめを抑止することは「社会正義」としたら、助けもせずそれをなんとも思わない(悪の増長)のは「社会悪」、助けられなくても罪悪感を持つ(悪の抑止)のは「社会正義」になる。

        主さんが本気で「悪くない」と思っているなら「同罪」
        本心では悪いと思っているけど勇気が無くて辛いなら「同罪と言う気持ちを持った人」なだけ。
        いわば「勇気の種を持った人」
        主さんにも、その気持ちを持ち続ける側であってほしい。
        以上。

        トピ内ID:4321347074

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        同罪だ、という言葉のもつニュアンス

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        😨
        プランタン
        トピ文とトピ主レスしか読んでいないので重複するかもしれませんが

        「~は同罪だ」は慣用的な表現でそのまま「同じ罪に値する」というよりは「決してほめられたことではない」という警鐘として使われることが多くないでしょうか。

        だからそれほど「同罪だ」にこだわって考える必要がないと思います。

        ただ「~は同罪だ」は主観的な表現です。なので「え?同じ罪?いじめの実行犯と?」と違和感を覚えてしまうのもわかります。

        だからある意味インパクトがあって警鐘の役割も果たすのでしょうが。

        客観的に言い換えるならば「~同罪だとみなされても仕方のない姿勢です」ぐらいですかね。

        それと面倒でしょうが個別に返事を書くなら「様」ぐらいつけれませんかね。せめて敬称略しますとことわれば?

        文面にも配慮が足りないというか脇があまいというか。

        確かにちゃんと読めば論旨はわかります。ただ、こういった、感情論が出てくることが大いに予測される話題は、多少回りくどくても感情に配慮する文もはさんでおかないと、キーワードだけに飛びつく人が誤解してしまうことは多々あり、それは読み手だけを責めれないと思います。

        トピ内ID:5387976246

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        いや

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        非はゼロじゃないでしょ(笑)

        たとえば、目の前で交通事故が起きました
        どうやらわざと轢いたようです
        明らか、轢かれた人はダメージ受けてます
        放っておいたらどうなるの?

        こんな場面で、見て見ぬフリって正しいのですか?
        そりゃ、直接手を下してませんし助けなくても罪とまでは言いません
        でも非はあります
        人として

        でも同罪じゃーないんだな
        共犯でもないしね

        やられてる人に相応の人徳があれば、助ける人はたくさんいるし
        そもそもいじめられないわけです
        また、やられてもやりかえすことが出来ます
        出来ないなら、助けを「求める」べきです
        与えられるの待ちじゃぁ、下手したら死んでしまいます
        というか、もういっそ、ブチ切れたらいいのにと思います
        心が優しい人はキレることが難しいのでしょうねー

        強制できるものではないけど、助けられる命は助けたらいいかと
        でも助ける側にリスクが生じるのは確実なんだから
        止めないのはいじめ側に加担、なんて他力本願な意見は説得力ないですわ

        トピ内ID:6159937103

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        罪ではない

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        にに
        見て見ぬ振りは消極的承認になるとは思いますが、それが罪になるとは思いません。
        リスク、コストを勘案した上で見て見ぬ振りをするというのはクレバーな選択でしょう。

        トピ内ID:2364795167

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        広義では同罪

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        雨薫
        広義では傍観者も加害者、同罪になると思います。

        但し、罪の重さは違います。
        例えば加害者が懲役10年の実刑なら、
        傍観者は厳重注意くらいという感じです。

        あと、同罪の範囲をさらに広げると、
        被害者も加害者と認定されるかも知れません。

        唯々諾々と加害者に抵抗せず、いじめを受け続けるのは、
        ある意味、助長と言えますから。

        >見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います
        これは状況次第ですね。
        傍観者が置かれている状況によっては、非はゼロになると思います。

        トピ内ID:8971162731

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        最悪だよ

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        エム
        トピ主は当事者になる勇気が無いだけ。
        そういう意味では倫理的にイジメの加害者より罪が重いと思う。
        正常な倫理観があれば、自分が当事者になるのが怖くても「傍観者は罪が軽い」と主張することは無い。
        傍観するなら黙っていなさい。

        トピ内ID:2174594271

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        私の意見です。

        しおりをつける
        🐱
        まぐろ
        「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」
        これは感情論でもあり、倫理、道徳の問題であると考えます。

        「罪」というのは犯罪という意味だけでなく
        倫理に反している場合にも使われます。
        「いじめる」「いじめを無視する」と言った行為はどちらも
        社会的な慣習や行為規範に反している、という点では同じ=同罪と言われるのでは無いでしょうか。
        だから道徳観からすれば、いじめを見ているだけの人に非が無いとは言い切れません。

        まぁ、「見て見ぬ振りなんて駄目よ!いじめって悪い事でしょ?止めないあなたも悪いわ!
        いじめられてる方からしたら、助けようとしないのも「いじめ」と同じなんだから!」って事ですね。
        特に「悪質で悲惨ないじめ」は、一対一ではなく、一対複数、またはクラス等のグループ全体で行われます。
        具体的な行動をしなくても「助けない、見て見ぬ振り=無視」自体がいじめという行為の一環でもありますから。

        トピ内ID:1752596479

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        無視もいじめのひとつでは?

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        はれはれ
        学校のクラス内のいじめと仮定して考えました。

        グループ活動や行事の際に、いじめられている生徒を他の生徒が無視(返事をしない、いないものとして扱う、いじめられている事を相談されたのに無反応等)した場合、それはもう「いじめ」に能動的に加担してますよね?クラスメートだけど友だちじゃないから話す必要がない、と思って無視したとしても、いじめられている子から見れば、勇気を出して声をかけたのに無視した=いじめ、です。

        仮に、いじめられている子の声かけを、誰も無視せず、普通に受け答えし、課題も協力しつつこなし、行事も一緒に楽しめば、恐らくその子は誰か特定のグループにいじめられているとしても、深刻な状況になる前に周囲に助けを求めて、いじめから脱出できると思います。
        つまり、周囲の無視がなければいじめは成り立たないのです。だから、傍観者は同罪、または幇助罪という別の罪になるのではないでしょうか。

        これが社会人で、会社や地域での話でしたら、傍観者も同罪となるかはケースバイケースだと思いますが、学校の場合は限りなく同罪に近いと思います。

        トピ内ID:8462794070

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        素肌のももさんに同意!

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        いちご
        同罪云々はただの綺麗事だと思いますよ。道徳論を本気で説いてる人は、偽善者。
        ただ、そもそもそれをわかって世間で使われてる言葉じゃないんですか?
        こんな議論するまでもなく、(ほんとは多くの場合では同罪じゃないけど)それは同罪なんだよと教えることで、人を助ける心を養ったり、いじめを少しでも減らしたり
        するための、子供への教育、ですよね。

        トピ内ID:3297992783

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        いじめ撲滅への願い

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        しろくま
        いじめを見てみぬふりをする。
        これは「勇気がない」とは言われるでしょう。
        直接手を下さないがヘラヘラと笑ったり囃し立てたりした。
        これは「いじめたのと同じ」と言われても仕方ないかもしれません。

        でも、勇気がなかったことを同罪と断じるのは乱暴だと思います。
        例えば誰かがナイフで襲われているのを止められますか?

        窃盗犯をとめようとしないことと、
        ナイフ振り回してる暴漢をとめないのとではわけが違います。
        窃盗犯を止めても命の危険はなさそうですが、
        暴漢は自分に向かってきてグサリとやる可能性が高いからです。
        そしていじめは殆どの場合、後者と同じパターンでしょう。
        目の前で、自分の意思とは関係なく悪意ある人間が悪行を始めたら、
        自分の身の安全がどうなろうとも止めねばならない、
        そうしなければおまえもその悪人と同罪だというのなら
        これほど横暴なことはありません。
        トピ主さんが言いたいのはそういうことでしょうかね?

        ただ、
        他者が傷ついていたら助ける勇気を持ってほしい、
        いじめに立ち向う意志こそがいじめを防いだりなくしたりできるんだと、
        そういう願いをこめた言葉なのだと思います。

        トピ内ID:4905707226

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        いじめられた側の感想

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        ゆずアイス
        六年間いじめられていた側の感想です。
        個人的には傍観者として徹底していれば無視されても同罪だとは思いません。
        ただし、主犯格の意向にそって積極的に意地悪を言った人は同罪です。
        私はその場で意地悪をしなければ自分がいじめられるという場面なら、後で理由と謝罪があれば許します。無視については「あいつ無視しよう」の言葉があって初めて「いじめ」であり、そうでないもの(個人的)な無視は「嫌われてるだけ」な印象です。
        嫌味を言ったりわざと遊びに誘っていじめるよりは個人的には無視の方がずっとありがたいです。
        そして助ける場合は単身では危険です。
        いじめをする人の精神は普通ではありません。
        生命の危険が及ぶ事もあるので必ず二人以上でがセオリーだと思います。
        助けてくれた人がひどい目に合うのはトラウマ級に傷つきます。
        正義感のみでは行動してはいけません。
        暴力は周りの人(近所の人)やら皆を巻き込んで止めましょう。

        トピ内ID:7687293522

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        これこそが問題です。

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        sdff
        >止める人などほとんどおらずみんな見てみぬふりなのが真実を物語っていると思います

        今の日本社会がこれですよね。いじめに限ったことじゃない。
        これこそが狂った社会を象徴しています。

        イジメを許さない、と皆が非難し止めに入ることがあたりまえの状態になれば
        イジメは根絶できるのです。

        それなのに黙認している、容認している、だから同罪なのですよ。

        あなたの書いていること全てに反論できますが、あまりにも多すぎて面倒くさいです。

        初めから自分の主張が正しいと思うのならトピを立てる意味がありません。
        削除なさったらいかがですか?

        トピ内ID:8324897719

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        とりあえず

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        じゃこうねずみ
        あんまり良くない、というのは覚えておくのは無難でしょうね。小町のコミュニティは大きいけど、中途半端ですから、ここでいくら意見が出ても、例え同罪と出ても、それでいじめがすごく減るとは限りません。それは確かですが、止めようと思う人、良くないと思う人がいるのは事実だし、それで殺人までは起こってないという程度の抑止力はあるものです。
        同罪、と思ってますよ。
        無視するのは暗黙の了解に成る可能性があり、それをどちらへの認定かは、その時の雰囲気に左右されます。
        だから、黙っている人がいれば、いじめている人が、いじめを認めていると思う、は事実としてあるでしょうから、味方をしている形になります。感情っていじめている人は論理的にいじめている人はいないでしょうから(いじめたいと思っているでしょう?テクニックはどうあれ)、感情としてこの程度のいじめは良いですよ、と周囲は考えていると人は感じるものです。
        それが人の心というものです。
        トピ主さんが、自分が生き残るために黙認するなら、それは飢饉の時に、誰かを食べてしまうのと同じと言えます。
        それでも生きるしかありませんね?自分の子供を食べてしまった時代は?

        トピ内ID:5642968555

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        難しい問題とディベートしようとするから

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        まっちゃ好き
        トピ主さんが理論理論とがんばるから、叩かれる形になるのは必然でしょう。かわいそうに。それはトピ主さんが火をつけたのですから。

        私は、同罪と思ってますよ。そういう人は社会に必ずいます。それだけのことです。理論でいじめを解明できるなら、法がとっくに整備されるでしょう。万引きだって窃盗罪ですから、そこで法が関わりますが、逮捕されるまでは犯罪者ではありません。申告罪ってのも世の中にはあります。
        法は慣習から始まります。
        今は法律に無い、「いじめ罪」ですけど、今後もとりあえず「脅迫罪」とかいくつかのきちんとした罪になる可能性は少なくともあります。
        無視は?自分の心に問う所から、社会、習慣は始まると思いますよ。私は、構わないとは思いません。行動もして傷も付いて、人は死ぬまできれいには生きられません。

        トピ内ID:1493728606

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        横ですみません(最初のレスもトピ主さんには横ですね)

        しおりをつける
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        あああ
        >>「>」はレス番号の指定に使うものですよ
        (「レス"番号"」って言うのは何だろうというのはおいといて)どのレスについて言っているのか対応付けに使っているだけだということなのでしょうか?
        でも使用されているのはハンドル名、つまりは自分の名前代わりに使っている部分なので「自分の名前を呼び捨てにされる印象を受ける人もいたのかな?」という解釈はできなかったのでしょうか?

        また、それを理解した上でこのような回答をしたのだとしたら非常にかたくなな印象を受けてしまうのですがトピ主さんはいじめに関して(直接ではなくトピに上げているような間接的なことで)トラウマになるような過去でもあったのでしょうか?

        トピ内ID:6115886557

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        確かに

        しおりをつける
        🐴
        在米二十一周年記念
        確かに客観的には同罪ではないと思う。
        いじめるという行為に加担する人がいない限り、こういうシチュエーションも起こりえないのだから、加担してない人と加担している人が同罪というのはありえない。
        ただし、被害者の心情的には、加担者も傍観者も「同じレベルのダメージを私に与えている」という受け取り方はあるだろうね。

        トピ主さんが請う答えが中々出てこないのは、タイトルが悪いから。
        「いじめを助けないのはなぜ悪い」という問いに対する回答が多いでしょ?
        それに対してとぴ主さんの文中の質問は「同罪かどうか」。
        これは全く違う2つの質問。
        どちらかに統一したら?

        トピ内ID:5144634794

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        「いじめを助けないのはなぜ悪いのでしょう?」と聞くから、

        しおりをつける
        🐤
        あー3
        「いじめを助けないのはなぜ悪いのでしょう?」
        とタイトルにあるから、いろいろ答えている人がいるのに、
        「同罪」かどうかや、「強制」かどうかという話にするなら、
        トピックのタイトルからそう書けばいいのに。

        まず、見ているだけでは同罪ではないと思います。
        ここでの「罪」が倫理上の話でも刑法上の話でもです。
        「同罪」とまでいうのは、
        いってみれば「スローガン」のようなものなのでは?

        「非」をちゃんと定義してほしいですが、
        一般的な用法で考えるなら見ているだけでも「非」はゼロではないと思います。
        そもそも見て見ぬフリをすることと物理的に直接助けることの間には相当の乖離があります。
        自分自身を危険にさらさなくても、正面からぶつからなくても、できることはいくらでもあります。
        それもしないならば「非」がないとは言えますまい。

        トピ主の言う「強制」は誰も行っていません。
        強制するなという意味がわからない。

        >「>」はレス番号の指定に使うものですよ
        違います。

        トピ内ID:4077043802

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        くだらないことで話題がズレないように一言

        しおりをつける
        君ちゃん様
        >「>」はレス番号の指定に使うものですよ
        他ネット掲示板にはレコードナンバーが表示されているのでレス番号が指定できます
        小町はレコードナンバーは表示されないので、ハンドルネームで指定するしかありません
        トピ主が指定しているのはハンドルネーム
        別名とはいえ名前で指定している以上、当たり障りのない敬称は付けた方がいいといのが小町のルール
        トピ主様が言っているのは他ネット掲示板のルール
        くだらないことで話題がズレるのは本意ではないでしょうから、ここは郷に従うことをお勧めします

        ちなみに私はチキンなので「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」などという暴論には賛成できません。誰かが先頭を切って声を上げてくれたら10番目くらいには声を出せます
        せめて先生にチクるくらいできろだろ?と書いている人もいますが、先生なんて信用できる訳ないじゃない!
        だって教師なんて詐欺師の次に嘘つきで、大人は信用できないとを一番最初に感じさせる大人じゃん
        いじめを解決する方法を生徒に同罪論を押し付けるってのがおかしいよ
        何十年かかっても解決できない教師が無能ってなんで誰も言わないの?
        ねえ!なんで?

        トピ内ID:3640425179

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        同罪、 が意味するものはもっと悲しい意味もあるでしょう?

        しおりをつける
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        怖くて動けないけど
        いじめられた人と関わることで自分も危害を加えられそうだから無視したり逃げたりした。これは自分の生命、身体を守るための行為で緊急避難でまた自分が原因をつくったわけではないし当事者間の問題だ。それを止める義務も能力もないので専門の機関に任せたほうが良い。だいたい こういう事でしょうか。
        緊急避難だから仕方なく見てるだけだった、これは自分もそうしたことあります皆さんにもあるでしょう。ただ、その時私達は助ける事を遮断して助けるという選択を拒んだ訳です。どんな理由があっても、です。結果、いじめは続きます。いずれ、自分がいじめをしたりされたりするようになります。それを止める人はいません。なくならないんです。学校や警察、虐待した人がいじめを止められない責任を取りますか?取らないです。恥だから、だけではありません。現実に生活や運営をしなきゃいけないから取れないんです。そうして誰からも見捨てられた人が私達を、皆同罪、というのは、間違っていること?どうせ誰も助けてくれないなら、加害者だろうが、 管理者だろうが、傍観者だろうが、何の意味も成さない。そしてそれをも、逆恨みだ、と言われる事になる。

        トピ内ID:8728101889

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        法律で縛れない以上、道徳感情に訴えるしかないですから。

        しおりをつける
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        じゃじゃめん
        >結局これは感情論なのでしょうか?
        そう思います。
        ですが、多くの人が同意するところですし、
        いじめを黙認しない空気を作る、価値ある道徳感情だと思います。

        私的には、いじめ放置は幇助という考え方がしっくりきます。
        犯罪でなくても、法の縛りはなくとも、悪いことと認識して対応して欲しいわけです。
        加害者にしたら、周囲が見て見ぬフリをしてくれることで、いじめやすくなりますから。

        >「おまえもいじめられる側になるリスクを負え」
        なかなかできないですよね。
        いいのです、できないなりに、せめて居心地悪くうしろめたく感じればいいのです。

        ただね、見て見ぬふりをしないということは、何も「やめなよ」と言うことではありません。
        教師に言う。学校に匿名で知らせる。親や周囲の大人に相談する。
        クラスの友達にこっそり「なんかヤな感じじゃない?」と提議してみる。
        何でもいいから、何かできることがないか考えて。やってみて。ということです。

        いじめを法律で取り締まろうにも、立証するのも裁くのも難しいでしょう。
        結局、一人ひとりの道徳観を育てるしかないと思うのです。

        トピ内ID:4320921995

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        同罪じゃないと思いますけど

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        枝豆
        あなたは質問する時点で自分の答えは決まっています。

        同罪という人達をへこませたいだけでしょう。

        「いじめを見過ごすのはいじめと同罪ってのは、そんな考えの方がいじめより恐ろしい」

        「同罪と言うヤツがおかしいんだ!」という感情が撒き散らされているように思います。

        こういう話題で同意ではなく、広く意見を集いたいなら、あなたのようなやり方で提議するのは愚かだと思います。

        本当はほとんどの人がいじめる人間が1番悪いと感じてるはずです。

        見てみぬふりの人は、いじめを行う人達と同罪ではないとは私の個人的な意見です。

        「罪はなくても、それじゃまずいでしょ?」っていいたくなるような場面はあると思います。

        あなたは誰かに同罪といわれたのですか?
        そうであれば、あなたを同罪呼ばわりして助ける事を強要?した人達と議論したらいかがでしょうか?

        意見を述べただけで、鼻息荒いお返事が来そうですね。

        余談ですが、小町で個人宛のレスをする人って対話が下手くそな人ばかりな印象です。
        誰もが他人のレスを全部読んで訳じゃないのに…こういう意見がありましたがってレスは出来ないんですかね?
        読んでて不快です。

        トピ内ID:7387059957

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        もしかして

        しおりをつける
        marie
        「いじめられる側にも原因がある」ことを実践しようとしているの?

        敬称をつけないことでわざと反感を買い、攻撃的なレスを集め、
        しかる後、トピの流れを俯瞰させて、それでも助けないのは罪かと
        改めて問うつもりかな?

        まさかね...

        トピ内ID:2584860628

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        リスクを負う義務は無いけれど

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        zero
        自分を犠牲にしてでも助けろとは言わないけれど、
        せめて通報くらいはしたら?

        学校であれば、匿名でも良いので、担任、校長に連絡を。
        それでも改善されないなら、管轄の教育委員会に連絡を。
        それでもだめなら、しょうがないけどね。

        池で溺れている人を見たならば、
        自分も溺れる覚悟で飛び込めとは言わない。

        でもせめて通報はしようよ。

        溺れて死んでゆく人をだまって眺める人に罪はあるか?
        まあ、犯罪ではないでしょう。
        法律には詳しくないけど、多分、傍観者を裁く法律は無いかも。
        でも、今は法律を語ってる訳ではないよね。

        虫や爬虫類ならば仲間を助けたりしない。
        でも犬や猫ですら、仲間を助けますよ?
        ましてや、トピ主さんは人間でしょう?

        トピ主さんからは、
        爬虫類的な冷たさを感じます。

        というわけで、
        困っている人を見て見ぬ振りするのは、
        人間として罪だと考えます。

        トピ内ID:4512378914

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        ケースバイケース

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        トピ主が「加害者」「傍観者」「被害者」「その他」のどの立場に立っているのか。
        罪の意味が「法律上」か「倫理上」か。
        これだけでも8通りの組み合わせがあるので、意味合いはそれぞれの立場によってかなり異なってきます。

        忍者モノの漫画で、忍者である主人公が任務中に全然関係ない間柄の人助けをしたら、上司にひどく叱責されたというシーンがありました。
        忍者は任務をこなしてナンボなので、「人助け」はただの道草に過ぎない、と。
        職業上でも「助けるべきかどうか」はかなりブレる問題になってきます。

        また、本題の「いじめ」に関しても、解決できる能力も才能も無いのに関わった結果、ミイラ取りがミイラに・・・というケースもあります。
        大した能力が無いのなら関わらないのが賢いという見方もあります。
        最終的には、その場の様々な要因、その人の経験値などで悪かどうかはかなり分かれます。
        答えが無いといっても過言ではありません。

        ただ、トピ主の淡々としたスタンスを見ると、「ただの感情論。あなたは悪くない」と言って欲しかったのかな、とは思う。
        そう思いたいのならそれで良いのでは。

        トピ内ID:9426749641

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        誰も同罪だなんて思ってない

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        暇人
        単なる言葉遊びです。
        言う方も聞く方も本音は同罪だなんて思ってないですよ。

        いじめが表面化した時に、加害者達が停学・退学とか場合によっては法的処置などの対象になることがありますが、傍観者達は誰一人自分が処分されるとは思わないでしょ?同罪だなんて感じている人はいないんです。

        同罪だと言っている側にしても、本当に主張したいなら、当然傍観者にも同じ処分が下るように運動すべきだと思いますが、そんな人は誰もいませんよね?

        単にインパクトのある言葉を使って、極端に言えば傍観者達を脅かそうというのが主張の意図です。でもそうやって強い言葉を使うほど、主張は陳腐化し言葉は届かなくなるんですけどね。

        「絶対に負けられない戦い」とかと同じように、単に大げさな言葉を使っているだけの事で、実際は周囲のいじめを見聞きして多少なりとも心を痛める人が出てくれば御の字という程度でしょうね。

        今の世の中、似たような過剰表現はいくらでも目にしますが、トピ主さんはいちいち目くじら立ててるんですか?お疲れ様です。「同罪」と聞いたら「100分の1罪」くらいに割り引いて聞いておけば腹も立たないと思いますよ。

        トピ内ID:7622688294

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        場合によって変わる

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        パフォン
        自然と起こった孤立や、本人に原因がある(当人がかつていじめをしていた等)無視等ならば、クラス内の自分の立場が強者だと思っていない人(もともと自分から人に話しかけたいなんかしない人)なら傍観するのも仕方がないと思います。
        多対一のあからさまな暴言や暴力があったのをクラスの雰囲気に乗って傍観してるとか言う場合なら通報の義務を怠ってる人だと思います。

        トピ内ID:4311319658

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        まず

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        今回は匿名係
        敬称をつけましょう。

        トピ内ID:9075797713

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        黄金律というモノです

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        ほりでぃ
        「同罪」という表現には感情が込められていますが、トピ主様は言葉の字面にこだわり過ぎです。

        ここで言おうとしていることは、「人にしてもらいたいと思うことは何でも、あなたがたも人にしなさい」、「己の欲せざるところ、他に施すことなかれ」などという、宗教や民族を問わず言われてきたことと同じです。このような価値観や道徳観には普遍性があり、考え方のひとつ、というよりは、ホモサピエンスに共通な性質のようなものと考えられます。勿論、わざわざ諺にするということは、誰もが何時でもできることではない、という一面もありますが、社会性を持つ生き物としては、「確かにそうなんだけど、難しいこともあるよね、、」くらいが、もっともフツウの感覚でしょう。論理で理解しようとすると、本質から外れてしまいます。

        このような、社会的な普遍性を持つ感覚を持てない人も少なからずいますが、多くは他者との共感性やコミュニケーションが苦手で、「生きづらい」という悩みを持ったり、変わり者として敬遠されるという経験を持つと思います。これは好みや善悪とはまったく別の問題です。

        ユニークな感じ方、ということもできます。

        トピ内ID:4902303674

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        ん?

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        🐤
        miyu
        >たとえばみなさんは自分の子供が「クラスにいじめられてる子がいる」と言った時

        それは既に‘見て見ぬふり‘ではないですよね。
        親に伝える、という行動を起こしてますから。

        >担任に電話ぐらいはするかもしれませんが

        それでいいんじゃない?
        皆さん、そのことを言っていると思うけど。

        何も正義の味方よろしく自分の身を犠牲にしていじめっ子に立ち向かうなど、誰も期待していないわけで。
        ただ「私には関係ない」と知らん顔するのはダメだって話でしょ。
        それは‘無視‘という形でいじめっ子に加担しているのと一緒だもの。

        トピ内ID:1425496077

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        イジメ被害者からいいましょうか

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        一生のこと
        あなたも、イジメを傍観してきたのでしょうね。
        イジメをしてきた加害者の友達、もしくは手下か何かでした?
        だからこういうトピを立てたのでしょう。
        でも私はイジメ被害者です。気色悪いと言われてね。私が座ると席をずらされたり後ろ向かれたりしてね(複数の男子から)もう昔とはいえ忘れることは一生ありません。いまだに私はクラス会に呼ばれないんですよ。
        でもイジメっ子は一人ではないんです。あいつキショいと音頭を取ったのは確かに一人二人です。
        しかしその言葉でクラス全員が私に話かけなくなり避けだしました。教師まで知らん顔でした。
        それはその音頭をとった男子生徒と私だけの問題ですか?違うでしょう。
        悪質なのは教師含めて音頭とりの男子生徒と皆同列加害者です。
        自分たち傍観者は悪くないと言うなら、イジメられっ子に普通に接しましたか?
        違うでしょう。それとなく避けたり話しかけなかったでしょう。
        それだから立派な加害者ですよ。

        トピ内ID:9941785959

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        意識が高い人ねぇ

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        🎂
        素肌のもも
        センセーショナルなタイトルだからじゃないの?
        トピ主さんは個性的で「それ言っちゃう」ってことをトピにしているから。
        入り易いように垣根が低い。

        私の自論だけど、
        書いてある会の親がとは言わないけど、
        学校教育に対して意識が高い親の子ども程、いじめっ子になっている。
        PTA役員の常連や執行部、ママ友を集めてしょっちゅうランチする親、自称サバサバ。
        見栄っ張りで、くだらない自慢話をしながら優劣をつけて、噂話と陰口が大好き。ステータスが好物で、子どもに対して過大評価している親。
        陰日向が激しい親よ、そんな人。綺麗事が息するように出てくる。

        寧ろ、普通の家の子や無関心な家の子が可哀想だと教師に密告に行く。
        ヤンキーがそのまま親になった所の子が意外と人を区別しない。
        その中で見て見ぬ振りする系は「仕方ないよね、どうしようもないよね」って両者に肩入れしない。
        結果保身かもしれないけど、その時は中立を保つことだと思ってる。
        それを同罪って言われたらねぇ、「中立です!」と言いたいわ。
        「あの人、感情論でなんか言ってまーす」って。

        トピ内ID:8966978064

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        レス

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        しょこ
        >ちもこ

        「見捨てる」のは罪なのでしょうか???

        >toi

        「何ちゃんは関係ないって帰る。同じクラスの何ちゃんが泣いていても関係ないって言う」と戸惑ってます

        なぜ「見捨てない」考えのtoiさんのお嬢さんがいらっしゃるクラスなのにいじめで泣いている子
        がいるのでしょうか?それは結局その考えは解決につながらないものだからではないでしょうか?

        >トピ主さんも何か傷があるのかな?

        いじめに関する傷なら特にないかと、本文の通り私は関わらないので・・・


        >ぽよこ

        個人的には見て見ぬフリをするのも個人の自由だとは思いますが。

        結局それだと思うんですよね
        なぜ自己責任でやればいいのに人に押し付けるのでしょうね

        トピ内ID:7142457427

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        レス

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        しょこ
        >怖くて動けないけど

        しかし、世の中にはいくら恐くても立ち向かっていかないといけないこともありますよね

        ありますがいじめられている人を助けるかどうかは違います自分がいじめられているなら
        怖くても立ち向かわないとやられるので確かに該当しますが今回のケースは当てはまりません


        警察や救急医療、学校方が恐い、関係ない、となると職務放棄で罪に問われますね

        管理責任なり職務があるので当たり前です、傍観してるだけの人間には罪に問われるものなど
        何もありません
        例が例になっていなくてむちゃくちゃです

        >もりこ

        確かに感情論ですね

        >主婦

        失礼ながらまさに感情論だと思います
        夫や姑という「親族」と赤の他人では土台が違います
        自分とは無関係な赤の他人と自分と密接な人では「強制」の概念が違います

        >tatata

        もちろん「いじめを見ても見て見ぬふりをしろ」なんて教えるのは間違ってますが、

        そうですね見て見ぬふりを義務づけることはありません
        助けたければ助ければいいことです

        トピ内ID:7142457427

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        しょこ
        >北極星

        ただ黙って眺めて死に行く光景を眺めている。
        そんな人の非は「ゼロ」ですか?

        ゼロです


        あなたが溺れている当の本人であったとしても、
        本当に心から納得して「仕方が無い」と死を受容できますか?

        落ちた自分が悪いのにそれを他人に責任転嫁するほうがどうかしているのではないでしょうか???


        なぜ人を殺してはいけないのか?」とかいう疑問をわざと提示して

        失礼ながら感情論ばかりで何がなぜ悪いのか理屈がひとつも見当たりません
        理屈を抜きにただ感情を相手に投げつけても相手を納得させるのは無理だと思います
        ちなみに本題からずれるので書きませんが私はその問いの答えが自分なりにあるので
        特に困らないです

        >九條

        もし「集団的自衛権の行使」

        本題からずれるので細かくは書きませんが私は賛成です

        >め組の辰三

        今は平成ですので価値観なりなんなり前提がまるで違います

        >なんだかな

        そうですねそんな理不尽なことを子供にいうのは正直人としての考え方を疑います

        トピ内ID:7142457427

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        しょこ
        >ききょう

        ごめんなさい仰りたいことがよくわかりません・・・・?

        >つん

        その場に介入できなくても 
        通報するという行為は見てみぬふりにならない。

        よく仰りたい意味がわからないのですが
        「自分は止められないので通報した、これは間接的に介入したのだから見て見ぬふりではない」
        ということでしょうか?
        そうですね見て見ぬふりではないでしょう

        >marie

        そんなもの道徳には程遠い。
        自らの意思による自己犠牲は美談や正義かも知れませんが、
        他人が強いるなら、それは紛れもない悪です。

        一生徒の責任範囲を大きく超える問題です。


        素晴らしいですまさにその通りです

        >守る


        一つの事例に、あーだ、こーだ、というより、
        傍観者にもできることはある。
        できることはやろうよ、というプロパガンダだと理解しています


        なるほどそれなら理解できますもう少し「同罪」ではなく言葉をいじったほうがいい気も
        個人的にはしますが
        ただレスを見ている限り残念ながら「同罪派」はプロパガンダとしてではなく本気で思い込んでいる
        ように見えます

        トピ内ID:7142457427

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        それが人間。

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        アルエット
        あなた自身ならまだいいです。

        あなたの子供や大切な人が暴力を振るわれ、
        侮辱され酷いことを強要されて尊厳を踏みにじられるのを
        「関係ないし、どうでもいい」と目の前でのんびり眺めていた人間が
        目の前に立ったとき、他の初対面の人と同じように愛想よくできると
        本当に思います?

        それができるのなら、あなたは非常に珍しい人です。
        ただ、そのいじめにあったあなたの「大切な人」は、
        深く傷つき嘆き悲しみ怒ります。

        「いじめの傍観者は加害者」は、被害者の心理を表した言葉です。

        辛いとき、苦しいときに自分を見捨てていく人、助けてくれない人は
        被害者にとって、みな加害者です。

        自分が他人の悪意に心底苦しんだとき、「助けて」と泣いて伸ばした手を
        払う傍観者がどれほど冷たく恐ろしく見えるものか、本当にわかりませんか?
        どんな理屈を並べても、傍観者は被害者に死ぬまで恨まれ、何か機会があれば
        復讐したい相手に入ります。

        誰かが誰かを傷つける場所に同席して「リスクも責任も全くない人」
        なんて存在し得ないんですよ。
        そのポジションが現実に存在すると思えるトピ主の方が、
        よっぽど凄いドリーマーだと思います。

        トピ内ID:5372512418

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        しょこ
        >悪童

        トピ主様が、前提となる集団の存在(共同性)そのものを否定するのであれば、それはその通りだと思いますよ。

        1か0かで判断することではないと私は考えます
        助ければいつか助けられる日も来るかもしれないその「選択」もいいでしょう
        「その人」の助けは自分はいらないだから助けもしないその「選択」もいいでしょう
        どちらも社会を否定しているわけではありません
        仮に後者だとすれば「そういった人たち」のつながりができるのでしょう
        ここは統制国家ではありませんので一つのコミュニティーだけではありません

        でも、クラスの一員として認めてもらいたい・この課の一員として認めてもらいたい、と考えるのであれば、クラスメイト・同僚がいじめられているのを放置するのは、所属する集団を健全に保つ義務(掟)に反している点で、同罪と言えるでしょう。

        全員に「認めてもらいたい」のなら助けないとダメだと思います
        が、そのコミュニティー全員に認めてもらわないとそこに所属できないわけじゃありません
        まさに「国」がそうであるように

        1か0かだと極論だと思います

        トピ内ID:7142457427

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        しょこ
        >セイロンティお代わり

        そうですね何も理屈を書かずに「~と思わないのか」「信じられない」「文体への難癖」
        を見ると苦笑しています
        ただ学校で幼い時から刷り込まれている教えなので今更疑えない気持ちも分からなくもないと思います

        >サラリーマン

        そうですね感情的過ぎてよくわからないレスがあります

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主には心がないのか?

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        混世魔王
        皆でトピ主をいじめて身をもって分からせるという手段が使えない以上、このトピ主には何を言っても理解できないと思う。理屈ばかり言うトピ主の言い分は臆病者の言い訳にすぎない。見て見ぬふりが悪だというのは理屈の問題ではなく、正義感による心の問題であるため、言葉で説明することはできないのだ。
        ここでのトピ主の発言は男として認められないものばかりであり、人として最低だ。こればかりは法律や理屈の問題ではない。そもそも、誰かを助けるのに理屈が必要なのか?心に慈悲はないのか?トピ主に人の心はないのか?トピ主は人に助けてもらったことがないのか?トピ主は卑劣な臆病者だから、こんなことを言っているのではないのか?感情の問題に理屈を持ち出しても答えは出ないぞ!!

        トピ内ID:6739635103

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        同罪の定義をはっきりと

        しおりをつける
        🐴
        はてさて
        トピ主さんが 同罪 について、
        法的な罪という意味で使っているのか、
        道義的な罪という意味で使っているのか 
        どっちですか?

        前者なら同罪ではないのは当たり前ですよね。
        何かあったときクラス全員罪に問うことになる。
        直接加害している人だけしか罰することはできないでしょう。

        道義的な罪という意味では、その人の立場によって違います。
        傍観者側は、まきこまれるリスクを恐れて見ているしかなかった、と言うでしょう。
        いじめられた側は、いじめられるのもつらかったが、他の人が見て見ぬふりをするのはもっとつらかったと言うかもしれません。

        一般的には、「見ているだけの人も同罪」というのは道義的な意味で、いじめられる人の立場にたって使われる言葉でしょうね。

        上記のような定義をはっきりさせて、その上でトピ主さんはなぜこのトピをたてようと思ったのか、そのきっかけを書くともう少しトピ主さんの意図に合った回答が得られると思いますよ。

        トピ内ID:8381626707

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        自分を律するルールがどれだけあるか次第

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        🐶
        部下T
        自分を律するルールが最低限の法律しかなければ、いじめの傍観者に罪はないです。
        でも、どなたかが侍の子孫とおっしゃるように、自分にもっと厳しいルールを課す人もいるのです。
        そういう人からみれば、いじめをすることも、傍観することも、どちらも士道不覚悟の罪で同罪と言えるのです。
        士道でも戒律でも押忍の精神でも何でもそう。
        要は矜恃の問題。
        私自身は、士道に背くようなことはいっぱいしてきましたから、これは決してトピ主さんへの批判ではないですよ。
        でも、お互い美しく生きて行きたいものですね。

        トピ内ID:7535096204

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        無関心が一番怖い。

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        💡
        専業主婦。
        「いじめを見て見ぬふりをするのは同罪です。」ですが、
        自分に関係ない、関わり合いたくないと思うのは、罪にはなりませんが、大きな間違いだと思います。

        助けを求めている人を理解しておきながら無視することは、
        心の弱い人間がする行為なのだと思っています。それを避難するつもりはありません。
        なぜなら、人によって出来る事、出来ない事があるからです。

        自分の弱さと向き合えない、他人の意見を受け入れられない、なんとかしてへ理屈を通そうとする人間は、成長出来ない、なんて低レベルなんだと思ってしまいますし、余計なお世話かもしれませんが、そういう人の将来が心配になります。

        自分が出来る範囲で人として、感情や知的能力を持つ人間がお互いに助け合うことは、道理として必要な事ではないでしょうか。

        トピ主さん、まずは自分に何が出来るのか、考えることから始めてみませんか?

        トピ内ID:6730123558

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        自分を傷つけるから

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        わかるかな
        本当は助けられたかもしれない。ひどいやり方、報復されるのが明らかなら、傍観してしまう、してしまわないと生きられない、かもしれない。
        で、本当は?
        て思いながらがまんする。
        それは自分自身を傷付け、損ねます。長い間にうなされ、悩み、深層心理がだんだん暗くなってくる?
        それはない?ならそれは鈍感力、元から鈍感、無神経。
        いじめられた人とある意味近い。
        それに耐えられますか?生きる為に?
        今の日本で、少しでも傷つきたくない?お金が無くても、最悪生活保護で生きられる、人によっては海外旅行も行ける行きたければ。
        そんな国で、何に耐えて生きるのですか?死なないように?何に怯えて?
        それは自分の心に問うことです。
        鈍感力?いえいえ、それは耐える力、判断する力、問題に一枚だけ壁を作る力。晒され続ければ損なわれるものがあります。
        その場で解決する力があれば一番良いのにね。
        自分を偽る罪、ではないですか?平気な人は、そういう人。私には愚かにしか見えませんが。自分のすべてを知ったつもりの人。そのうち、自分もいじめられて、しかたがないと思うのかな。
        自分自身に問うべきですが。

        トピ内ID:6010067622

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        売り尽くし!閉店セール!!

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        🐧
        店長
        売り尽くし!閉店セール!!
        って実際閉店しないけど、そう宣伝するお店ってありますよね。

        いじめ!を見て見ぬふりするのは同罪!!
        も、それと同じでただの宣伝文句です。
        実際同罪になるわけではありません。

        一部の人が幇助罪とか言っていますが、警察・検察・裁判所も暇
        ではありませんし、そんな無駄なことはしません(笑)
        と言うより幇助罪とか、同罪とか言うほうが、むしろ脅迫罪、名
        誉棄損にあたる可能性だって出てくると思います。

        >見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います
        携帯の実質0円みたいな感じですね(笑)
        厳密には1%くらいは非はあるかもですけど、でも、トピ主さん
        みたいな人は実質0です。

        トピ内ID:3783567533

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        それでも非はゼロではないのです

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        一社会人
        >「自分が危険な目に遭うとわかっていて正面から敵にぶつかれといことになってしまいます。」
        >同罪と言う方はなぜこんなことが理解できないのか首を傾げています

        十分理解してますよ。
        理解した上で、「自分を守るために、明らかな悪に対して見て見ぬふりをするのは罪だ」と言っているのです。
        たしかに人には「何もしないという」という選択の自由がありますが、その選択により生じた結果については、責任を持たねばならないということです。

        ただし、責任の重さは当然、直接手を下した人とは違います。実際、法的にも社会的にも「同罪」にされることはないでしょう。
        しかし責任の追及からは逃れられないし、批判も受け入れねばならないということです。

        ところで、あなたはそんなに攻撃的なのに、なぜ自分を常に被害者の立場で考えるのでしょうか。
        「うまく返答が返ってこないのは回答者が悪い」「正しいことを言っているのに理解しないのは回答者が悪い」とか。
        他人に対する信頼感が、とても薄いみたいですね。
        社会は意外と優しいし、思いやりと勇気をもって踏み出せばあたたかく応えてもらえるものなんですが…。

        トピ内ID:7055172581

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        ゼロサムの理論にしないこと

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        かつら
        トピ主さんの意見は「いじめを止めたら自分もいじめのターゲットにされる。そのリスクを冒して止めなければならない義務はない。なのに止めなかったら「同罪」と責められるのはおかしい」ってことですよね?

        でも、止めたら止めた人が必ず次のターゲットになるとは限らないでしょう? 止めればいじめ自体なくなるかもしれない。
        現在いじめられている人は100%被害を受けていますが、止めに入った人がいじめのターゲットになるリスクは、少なくとも100%よりは低い。

        もちろん黙認してればいじめに遭う確率は0%です。
        でも、目の前で100%被害を受けている人がいるのに、自分だけ0%の安全地帯に居続けてるのは、人としてどうよ? というのが、ここで反論している方々の意見だと思います。

        止めに入って被害が自分に返ってくる確率が80%あるなら黙認も仕方ない。でもリスクはさほど高くないのにひたすら我が身大事で黙認するなら、「いじめに加担」と断じられるケースもあると思います。

        どこからが「いじめ」かと同様、どこまで座視したら「同罪」かも微妙なものです。黙認=(≠)罪、と短絡的に決めつけるべきではありません。

        トピ内ID:8140294822

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        自分の気持ちを傷つけないで(1)

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        🐶
        わんこ
        見て見ぬフリをしない→自分がいじめられる→見て見ぬフリは正しい行為
        としたいのはよくわかりました。

        このトピを見ている子供に伝えたい。
        行動ができなければどう思おうと同じ、とは思わないで。
        世界は人の考えでできている。これでピンとこないなら、人の思いが空気を作ると言い換えてもいい。
        自分の考え方はその後の顔つきに出てくるし、人生の縁も運命も変えていく。

        何もできないからといって自分の良心を無視して傷つけることはやめてほしい。
        まずは自分の気持ちを素直に受け止めて。
        心が痛んだとき、教室の後ろの方から本人にはばれないようにいじめっ子に向けて心の中で囁いたっていい。
        「あなたが下に見ているいじめている子、あなたはその子よりもよっぽど情けないし卑劣だし不幸だ。
        あなたのせいで教室の雰囲気は最悪。最低だ。」
        いじめられっこにも心の中だけでもいいから囁いてほしい。
        「地獄の教室に登校するのは辛いよね。力になれなくてごめん。」

        続きます

        トピ内ID:0119640567

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        非は0

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        🐧
        Q子
        非は0に賛成します。

        非は加害者にあり、事情は被害者にあります。
        傍観者には非も事情もありません。
        もちろん助けることが正しいとは思いますが、それをするしないは
        個人の自由と思います。

        そして見て見ぬふりをしたことで、罪悪感を感じる、感じないも
        個人の自由と思います。

        >いじめを見て見ぬふりするのは同罪
        私は全くの無罪と思います。

        ちなみに川でおぼれているとか、
        道に人が倒れているというトンチンカンな例を挙げる人がいますが、
        その状況ならトピ主さんも救助や救急車を呼ぶと思いますよ。
        濃密な人間関係の中のトラブルと、見知らぬ他人との一過性の関わり
        を同列に考えても無意味です。

        トピ内ID:6136975130

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        提案

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        トピ主さんのレス文を見て思ったのですが
        論点がズレるのはトピ文に具体的な事例等が無いからでもあるのでは?
        「いじめ」そのものが様々なのに
        周りも「同罪か?」と
        一括りに論じる事に無理があると思います。
        トピ文のタイトルも
        「いじめを助けないのはなぜ悪いのでしょう?」
        ではなく、
        「いじめられている人を助けないのはなぜ悪いのでしょう?」
        ですよね?
        「いじめを無くそう」とは言いますが
        「いじめを助ける」は言わないと思うのですが?

        真剣に問うつもりなら
        具体的な事例を提示して
        新たなトピ文を書かれては?

        そして、意見を求める以上
        もっと謙虚な心で対応して下さい。
        賛否両論、覚悟の上なのでしょう?

        「いじめ」大きな社会問題のひとつと思います。
        有意義な場になることを望みます。

        トピ内ID:1285996402

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        自分の気持ちを傷つけないで(2)

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        続きです。

        何も変わらないように思うかもしれない。でもね、少なくとも自分さえ大丈夫ならいいと思う人のところには解決のヒントなんて永遠にやってこない。
        解決できるできない、それはわからない。
        でも、40人クラスでいじめっこが10人いたとして他の10人がトピ主様のような考えでも、残りの20人が心の中でそう思い続けたらどうだろう。
        いじめている子の背中に20人が囁くんだよ。良心に正直にね。
        自分さえよければ、というのは誰でもなりがちなことなんだよ。
        だからこそ、日々、自分を気を付けてみていかなくちゃいけない。
        悩むことは損なことじゃない、人の気持ちに寄り添うことってとても大事な人生の経験なんだよ。
        放棄しないで、相手のためだけでなく自分の心の奥の良心という宝物のためにも。
        自分の思いはその後の縁も連れてくる、運命も変わる、何かを変える力になる。
        どんな生き方も否定はしない、その人なりの人生を歩むだけだから。
        綺麗ごとも何も、自分の心の奥の本当の気持ちを大事にするかしないかだけだと思う。
        思いのないところから行動なんて永遠に生まれない。

        トピ内ID:0119640567

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        やはりトピ主さんはずれていると思います

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        アイアン
        >「>」はレス番号の指定に使うものですよ

        そのルール、誰が決めたんですか?
        たとえそうであっても、貴方の失礼な態度が許されるわけではありませんよ。

        ちなみに、貴方のトピ文には「?」以外に句読点がないので、すごく読みにくい。
        句読点を打たないのは、貴方個人の勝手なルールであって、一般性は全くありません。
        社会的には、迷惑な話です。

        貴方の問題提起:
        >なぜ見て見ぬふりするのは「同罪」なのでしょう?

        について、私は前のレスで、貴方の前提がずれていると書きました。

        ここまで書いたとおり、メールの文の記号の使い方、トピ文の書き方、文章で相手に
        対する時の礼儀、その全てにおいて、貴方は、このトピを読んでいる大部分の一般的な
        社会人からずれています。

        その自覚がない人に、あれこれ突っ込まれたくはないというのが、今の私の考えですし、そのことを言いたくて、つい書きました。

        ご気分を悪くされたら御免なさい。
        (いや、トピ主さんのレスを見る限り、他人に失礼とか、社会のルールとか、
        良心があるなしなんて、関係なさそうだから、謝るだけ無駄かな。)

        トピ内ID:8050453641

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        助けないのは同罪だとは思う

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        MOON
        でも、同罪だと思う理由について上手く考えがまとまってません
        でしたが、同罪だと思う派の意見を読んで、「いじめの幇助に
        なるから」って言うのが一番しっくり来ました。

        ただ、確かに見てみぬふりは幇助になりますし、止めれば抑止力に
        なります。
        でも、犯罪に例えてらっしゃる方がいたので、犯罪で例えるのなら
        2m近い大男が刃物を持って通行人に暴行を加えていた場合、見てみぬ
        ふりは幇助にあたるからとその大男を止めに入れますか?
        警察に通報するって手もありますが、警察に通報する前に自分の
        姿が見られて付け狙われたら?
        通報しても警察がきちんと相手にしてくれなかったり、すぐに
        来てくれなかったら?

        今時のいじめの目撃って上記のような状態だと思いますので、
        見てみぬふりをしたら同罪だとは思いますが、危険に飛び込んでまで
        正義を貫けとは言えないなと思います。
        ただ、いじめをおこさせない環境作りは必要だと思いますがね。
        いじめる側を作らないために、いじめる側は基本集団なので
        逆に固定のグループやリーダーを作らせないのがいいと思います。

        トピ内ID:3370409829

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        黙認という罪

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        米粉
        飲酒運転による事故の場合、その飲酒運転を黙認した人も罪に問われるようになりました。
        ま、当然ですね。

        法律上、まったく同じにはならないでしょうけど、でも罪には問われます。
        有罪にもなります。
        黙認による責任は重いのです。


        たぶん「いじめを助けろ」とはだれも言ってないと思いますよ。
        ただ通報(子どもの世界なら、大人に報告)しましょう、ということでしょう。
        虐待だって通報の義務があるでしょう。

        法律では「保護責任」という考えがあるのですよ。
        大怪我をしている人、死にそうな人を、そのまま放置したら罪に問われます。
        黙っていることで、誰かが死んだら、黙っていた人にも責任がある事になるんですよ。
        犯罪行為も通報義務がありますよ。

        犯罪を黙認したなら、それを容認したことになるんですよ。
        容認とは、OKしたってことです。


        ところで、トピ主はどうしてそこまでムキになるのですか?
        普通に考えたら「犯罪行為かそれに近い行為は憎むべきもの」だと思うのですがね。

        そもそもなんで法律が「人に危害を加えた人を罰する」となったのか、考えてみてくださいね。

        トピ内ID:5347939078

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        言葉って難しい

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        😨
        とみー
        私は、プランタンさんのレスに納得しました。
        傍観者は無関係ではないよ、見て見ぬ振りも責任あるよ、ってことなんじゃないですかね。
        何もしないでみていた人は同罪ではないけど、無罪でもないよってことでしょ。

        実際、裁判なら、主犯格の人と見ていただけの人では、刑罰はまったく違う重さになるでしょう。
        そんなのは誰でもわかってる。いじめたやつが一番悪いって。

        そもそも、自分に火の粉が及んでもいいなんてきれいごとだと思うし、いじめる人に簡単に打ち勝てるくらいなら、いじめられてる人が自分で反撃してますよ。

        それでも、周りが知恵を絞ればなにか打開策があるかもしれない。辛い思いをしている友達を楽にしてあげられるかもしれない。
        いじめを助けるというのは、いじめっ子に直接立ち向かうだけじゃなくて、自分は味方であるということを知らせるだけでもいいし、味方を集めるのでもいいし、悪行をこっそりばらすのでもいい。
        そういうことがいじめの抑止力になることはわかりますよね。
        それをせずに最初から考えることを放棄するのは、いじめを助長させる罪と言えると思います。

        でも同罪ではないけどね!ニュアンスとしてね。

        トピ内ID:5229980447

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        同罪でっせ。

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        アぺリオリ。
        こんな(トピ主さん)のような人が
        苦労があったのかしらないが、
        いるから戦争はなくならない。

        アメリカの
        「殺人を傍観していたら同罪」の州に引っ越したくなったよ。


        でも、「なぜ悪いのでしょう」だから悪いと言うことは
        わかるんだね。
        同罪でなくても、「悪い」のですよ。

        トピ内ID:0508168798

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        助け方にもよる

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        ちゃ
        いじめられてる人を見て、いじめをするなと止める人にならず傍観している人の事を挙げているトピだと思うのですが、傍観者にも色々ありますよね。

        心苦しいけど自分がいじめられたくないから傍観者

        いじめられてる子を同じくムカつくと思ってるけど、いじめる勇気もないから傍観者

        そもそも興味がないから傍観者

        色々あるわけです傍観者達にも。なので本当はひとくくりにしてはいけないと思います。

        傍観者は悪というのは苛められた側からの視点です。苛めた側からは自分を容認した人々という認識になります。加害者側のカテゴリに入るわけです。だから責められるんでしょうね。

        私の経験ですが、いじめって加害者一人じゃ続かないんですよ。無視を誘われた時私は聞かなかった事にしました。苛められる子に対しても庇うとか同情とかはせず他の子と全く同じ態度でいました。他の子達も似たような感じで。結果いじめ自体がいつの間にか消えてました。

        傍観者はどちらに対しても傍観者でいなければそれは傍観者ではないのです。それが出来ない人は、自分は傍観者だと思い込んでるだけだと思います。

        トピ内ID:8787138621

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        息子の意見

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        めぐみん
        小学校6年生の息子は友達がいじめられてるのを見て表立って助けはしません
        でも無視やいじめはせず普通に接します。
        夫はなぜ助けないんだと言った事がありますが
        「なんで自分方立ち向かわんの?やられたら全力でやり返せば相手はいじめてこない
        いじめるやつは悪い、でもいじめられてうつむいてるだけじゃだめなんや。
        僕は普通に話もする無視もしないけど、立ち向かって助けはしない。
        本人がやらな意味がない!」と言いました。
        息子自身がいじめに遭い、克服するためにやってきた事をいったんです。
        泣いてる友達に泣くな!泣くぐらいやったらやりかえせ!って言った事があるそうですが。
        そのあと、やり返してほんとにヤバくなってどうしようもなかったら助ける。そこまでは頑張れ。
        とその子に言ったそうです。
        息子の考えは普通に接する事だけだそうです。
        「でも本当にヤバかったら大人に言う」そうです。
        その子の親に息子が直接こういう事になっていると言った事はあります。
        ただ自分の考えも言ったそうですが。
        私は息子の考えでいいと思ってます・

        トピ内ID:8782377885

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        正しい答えは分からない

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        けど

        黙って見てる=黙認

        いじめるほうといじめられるほう=いじめられるほうが弱者なので、自力で解決できない

        って感じですかね。

        敢えて言うと命を救うチャンスがあったのに見過ごした・・・って感じかな。
        もちろん「カルネアデスの舟板(船が沈んで辛うじて1人が浮かんでいられるだけの舟板に掴まっていて、他の遭難者が助けを求めてきた場合に見殺しにしても罪ではないという逸話)」的なケースは別だと思いますけど。

        トピ内ID:7973587571

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        傍観の仕方によるのかも

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        🐷
        nana
        >「>」はレス番号の指定に使うものですよ

        だからなんでしょう?
        トピさんの質問にレスをしているのですから名前に敬称くらいつけましょうよ。


        「いじめを見て見ぬふりするのは同罪か?」
        いじめられるのが怖くて助けられない人もいると思うので、同罪ではないと思います。
        ただ、一緒に囃し立てたり、笑ったり、無視をすればいじめに加担しているので、同罪だと思います。


        「見てるだけの者に「非」は完全にゼロか?」
        状況によると思います。
        学校で教師が見ているだけだったら、大問題ですよね。
        会社で上司が見てるだけもあり得ないでしょう。
        またいじめられている側に命の危険がある状態で、見てるだけだったとして、その人の非がゼロと言い切るのは難しいと思います。

        トピ内ID:0946272820

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        同罪ではない

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        そもそも同罪だと主張した所でイジメはなくなりませんよ。倫理がどうこう言う方もいますが、理性で人の悪徳は抑制できるものではありません。
        結局自衛するしか手がないと思いますよ。もしくはイジメた側に厳しい罰則を科すルールを作る事で抑止力にするかてす。

        トピ内ID:7579796780

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        危うい雰囲気ですね

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        空母
        なんだか同罪だ!とヒステリックに肯定している人たちの書きぶりが恐ろしいです
        「お国の為に戦って死ぬのは当然」とした戦中の集団ヒステリーを思いおこします
        私は死にたくないと口にした人を袋叩きにしたあの時代を彷彿とさせます

        道徳的だから当然だと反論されるのでしょうけど、戦中のあの状態だって当時は当然だったのですよね

        見て見ぬふりは同罪か?という問いではありますが、本質はいじめを撲滅できないのな何故か?ということではないでしょうか
        トピ主様もいじめはいけないと肯定されてます

        どなたかもお書きになっておられますが、いじめを撲滅する方法として、生徒に対して、いじめを見て見ぬふりするのはいじめているのと同じだ」と一見正論の道徳観を教育したところで、効果が無い=いじめはなくなっていないという結果です

        今、議論されているのは同罪か否かではありますが、同罪だと決めつけたところでいじめはこの先無くなりますか?

        このトピをきっかけに「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」といったところでいじめは無くならない。
        別の手を考えよう・・・という転換点になって欲しいです

        トピ内ID:3640425179

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        見て見ぬふりは・・・・

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        すがこ
        「駄目よ~駄目駄目・」あんたうっとうしいわ・
        屁理屈言ってないで、同罪かどうかなんて、どうでも良い事でしょ?
        人間として、見て見ぬ振りが私は出来ないし許せない。
        って皆が言ってるでしょ?
        同罪じゃないって言えば納得なの??
        感情論だとか言うけど、そもそもいじめって感情から起こるんじゃない?

        トピ内ID:1704526532

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        同罪で終わると生徒の責任になる

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        七輪
        同罪だと見て見ぬ振りしたら共犯者じゃないですか。なら見ないように、見ても見てないことにしようとしませんか?
        同罪というからには、責任は全て学校がとるから見たらちゃんと注意するか先生に言うか、目安箱に入れなさい、くらい言えないのでしょうか。
        こんな中途半端な指導では無くなりません。
        先生は忙しすぎるので、いじめの裏をとるステルス調査する仕組みを考えたほうが良いのでは。どうでもいい定例報告会ばかりやってないで。

        トピ内ID:2197535063

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        原理・原則を言ったつもりです

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        悪童
        >1か0かだと極論だと思います

        原理・原則を言ったつもりで、条件論などを言ったつもりはありませんでした。

        ご理解頂けなかったようなので(議論がかみ合わないので)、これで最後とします。

        伝わっていたら嬉しいのですが、トピ主様をあれこれ言うつもり(道徳的に非難するつもり)は、毛頭ございませんでした。

        自分なりに、あれこれ考える事ができて、張り合いがありました。

        かなりの本数、レスもさせて頂きました。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:6614369360

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        こういうことだったのか…

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        つらら
        私は全く付き合いのないグループから悪口を言われ始め、横を歩くだけで避けられ、廊下でも別のクラスの「誰?」という人にも、露骨な大回りで避けられたりしました。

        しかし、助けないまでも、同調して避けたりしない「普通の同級生」を通した傍観者や友人がいなかったわけではないので、私はまだ救われたほうだと思ってます。

        いじめを戒める為の“同罪論”には賛成してます。
        しかし実のところ、私は傍観者を恨む気持ちはあまりありませんでした。
        「自分の身は守りたい」という気持ちはよく分かるから。

        でも、このトピで気が変わりそうです。
        こうも理屈をこねくりまわして、平然と「何も悪くないです」と開き直られるとさすがに気分悪い…
        もし「傍観責めないで」がトピの目標であるなら逆効果です。
        罪悪感ゼロの傍観は同罪、と言わせて頂きます。

        よく子育てトピで「産んでから物言え」風のレスがついたりします。
        酷い言い方だなぁ…と思ってました。
        でも、今そのレスの気持ちが分かる気がします。
        経験の上で主派レスをされるのは相応の考えのある方ですけど、当の主さんが当事者でない。
        となると、ただの免罪符欲しさにしか思えません。

        トピ内ID:2209851766

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        感情から来た言葉

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        ひまわり
        本当に「同罪」ってことを言いたいんではなくて、被害者からしたらいじめる人も見てるだけの人もみんな同じに感じるってことを表した「みんな同罪だ」ってことなのでは?「黙認」と被害者が感じるってことでしょう。

        理屈ではなく感情から来た言葉だと思います。だから理屈では「同罪」にはならないと思います。法律ではもちろん重ね合わせられません。法律だったら同じ加害者の中でも主犯かそうでないかとか、みんな同じ罪にはならないでしょうし。

        トピ主さんの理屈は正しいと思いますが、いじめの問題を感情論抜きで話し合うっていうのがそもそもズレているのでは?

        「いじめ」なんですから。これが理論や法律だけで話し合うならそんな曖昧なものでなく「暴行」や「器物破損」等となりませんか?

        特に現場で「いじめ」について話し合うのに「感情」抜きは無理ですよ。そこで気持ちの上での「同罪」という言葉が出てくるのでしょう。
        そういう意味では非はゼロと言いにくいのでは?法律的な無罪かどうかじゃなくて非がないかどうか、って点で。

        止める手立ての強制じゃなくて「勇気をもってほしい」という意味だと思いますよ。

        トピ内ID:4965675829

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        全く個人的な見解ですが

        しおりをつける
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        まくら
        いじめとは、継続性のある意地悪です

        継続される理由の1つは、とがめられないから
        周囲にその意地悪を許容されているからです

        いじめを黙認したものは、既に第三者ではなく、
        いじめを黙認したという当事者です

        今後、その意地悪を継続しても良いですよ
        という承認者になったのです

        部下が上司や、関連部署にハンコをもらうのと同じです
        提案を承認したものは、提案者と同等の責任を分かち合うことになります

        いじめを黙認したものは、いじめた者と同罪

        つまりそういうことです

        トピ内ID:2087174077

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        トピを立てた経緯を知りたいですが・・・

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        じゃじゃめん
        >見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います
        法的にはそうなんですが、でも自分が自分を許せないって感情もあるんですよ。
        その感情こそが、道徳とか良心とか言われるものですね。
        「同罪だよ」は、その道徳心や良心に訴える言葉なんですね。

        道徳心や良心というものは、他人にとやかく言われて
        何もないところにいきなり沸いて出るものではありません。
        小さい頃から親や周囲の大人に繰り返し言われたり
        絵本や昔話、アニメなどに含まれる寓意から、少しずつ身についていくものです。

        ビートたけしさんがテレビで「悪いことしようとしても、
        母ちゃんが泣くと思うとできなかった」というような話をするのですが
        お母さんが泣く=たけしさんの良心というわけです。

        トピ主さん、どうしてこのトピを立てたのですか?
        いじめを見て見ぬふりをするのは
        「自分を守るためには当然、悪いと言われるのが理解できない」
        「居心地が悪くて辛い、でも責めないでほしい」
        トピ主さんにとってどちらでしょうか。
        もし前者なら、道徳や良心の話をしても無駄かもしれませんね。
        偽善の一言で片付けられるでしょう。

        トピ内ID:4320921995

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        悪い事ではあるが同罪ではない

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        ゆり
        私も「同罪」という言い方には違和感があります。
        直接手を下した人間と傍観者の罪が同じわけありません。
        ただ、いじめを傍観するというのは人間として生きる上での教えに反すると思います。
        「いじめ加害者=罪を犯した人間、いじめ傍観者=モラルを守らなかった人間」という感じでしょうか?
        でも悲しい事にモラルは守らなくても罰せられないので、守らない人間が出てきます。
        それをなるべく防ぐために「同罪」という言葉が使われるようになったのではないでしょうか?
        いうなれば「脅しのキャッチコピー」のようなものですね。
        ですから、同罪ではありません。
        ではなぜ悪いのか?
        人の世界では「いじめを傍観するのは良くない」と決まっているからです。
        そこにあるのはまぁ正義感とかそういうものになるかとは思うのですが。
        人が人らしく生きる為に決まっているルールだからとしか言いようがないですね。
        ちなみにこのルールは普遍的なものではなく、時代が変われば変わるもののような気もしますが、「生物で全く関係のない同種を反射的に助けるのは人間のみ。」とも言いますから、人の本脳から決まったルールで変わらないのかもしれません。

        トピ内ID:4300744037

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        トピ主さんが子供なのは罪ではない

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        街さん
        トピ主さんの言うような軽いいじめを、見て見ぬふりをしても、誰も同罪とは言わないので、まずその誤解を省みるべきでしょう。現実の世界では、役に立たない人に正義を訴えたりしません。トピ主さんは、一般論を聞いて、特定の人を同罪と言っていると、履き違えて捕えてるのでしょう。さらに強制されているとまで思い込んでいる。

        社会は、子供に聖人になれと強制はしていません。

        小学生にはっきりといじめを止めることを求めた例は、死亡事件だったと思います。他に止められる人が居ない状況で、せめて、勇気を持って助けを呼ぶべきでした。

        また、感情論はそれだけで悪にはなりません。善悪と感情は相互に作用する独立した概念です。感情が入ったら全否定では、どんな思考も成り立ちません。

        その上でご自分の文を見なおすことをおすすめします。

        トピ内ID:4371694068

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        ただの傍観者なんていない

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        もも
        だって関わりたくないからいじめられっこを避けたり無視したりするでしょう?
        それって結局立派ないじめですよね?同罪でしょ。普通に。
        普段は変わらず仲良く接しているけどいじめについてはノータッチ、なんて器用なことトピ主さんはできるんですか?

        トピ内ID:9067627031

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        いじめを止めるよう義務のない人にそれを強いる事は

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        怖くて動けないけど
        間違いである、ということですか…今しょこさんもそう言われて逆に恐怖を抱いたり無茶苦茶だと感じ感情論ではさっぱり理解出来ないし選択するのは自由に自己責任ですることだ、ということですね?いじめは化学的現象ではなく人と人の社会的なことですね?社会が秩序や安寧、信頼や思いやり、発展や反省、などを共に分かちあい協力してお互いに支えあうからこそ社会が成り立つ、自分がこう主張するとして、個人の思想は自由だしそう思わなくてもいいわけです。稚拙だ、感情論だ、可笑しい、関係ない、無茶苦茶だ、でもいいわけです。ですから逆に義務や力がなくても感情的になっても止めてあげて!という思想を主張することも論理的には自由ですよね?ただ無理強いは強要になりますが。しょこさんも通報義務などを怠れば罪になる。緊急避難をしてもよい。だが思想は自由なので 苛められた人には皆同じにしか見えないし同罪だ、といってもそれも自由。 今しょこさんはなぜそういう自由を強制される必要があるのかよく解らないのですね? しょこさんはいじめはよくないです同意です、と仰っていますよね?それを解決するためには
        続きます。

        トピ内ID:8728101889

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        同罪 誰が誰にいったことなの?先生から?苛められた人?それと

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        怖くて動けないけど
        しょこさんはいじめはよくない、という思想に同意されていますよね?義務や力がないから緊急避難する、そもそも関わることではない当事者や専門の機関が解決することだ。止めたい人がすればいい、という思想や選択でいじめを解決できる、と考えていらっしゃるのですか?これは、いじめはよくない、だが自分は何もしない。自分が危ないからだ。罪ではない。気の毒にも思うが。ということになります ?つまりよくないとは思うけど止めたりはしないんですね?また助けよう、見ているだけなんてひどい、みんな同罪だよ!という意見にも同意出来ないわけですね?そしてなぜそういわれるかも解らないし無茶なことだ、感情論で可笑しい、と考えるのですね? では、しょこさんはどうしたらいじめの現実が改善すると考えるのですか?今回の疑問に正確に答えるために、是非お聞きしたいです。

        トピ内ID:8728101889

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        追伸です

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        悪童
        せっかくですから、追伸までに。

        >全員に「認めてもらいたい」のなら助けないとダメだと思います
        >が、そのコミュニティー全員に認めてもらわないとそこに所属できないわけじゃありません

        トピ主様は、共同性の意味を理解されていないように思われます。

        だから

        >「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」

        と言われて、うろたえることになるのだと思います。

        共同体の成員である以上、共同体に対する責任はありますが、実際の運用は、リーダ等が行う事があります。

        そのような場合に問題が発生すれば、リーダ等の責任がまず問われるべきで、”同罪”云々の発言がリーダ等からなされたものであれば、お門違いも甚だしい訳です。

        では、成員の責任は?

        リーダ等を解任するのが、まずは、成員としての責任と考えれば良いのではないですか?

        他にも、自ら望んでいないこと(所与のものであること)、共同体の上下左右の重なり、共同体の開放性等、条件はいくらでも考えられるでしょう。

        しかし、条件に埋没しないためにも、原理・原則(人間の共同性)は、押えておいた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:6614369360

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        トピ主に賛同します。

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        匿名
        トピ主に賛同します。

        学校は集団生活を円滑に行うスキルを高める訓練の場じゃないのですか?
        皆さん綺麗事・正論を好き勝手に書いていますが、あなたは本当に自分にも
        被害が及びかねない場合にそこまで出来ますか?
        まずは自分自身を守る事で、救助を行う事はその道のプロの仕事だと考えます。
        災害に対する構えと同じ考えではいけないのでしょうか。

        子供同士で解決できなければ、教師が解決する事案です。
        子供にだけ正論を突きつけたって子供はしっかり大人を見ていますから、
        綺麗事を並べているようにしか見えないんじゃないですか。

        中学時代、いじめられた側の人間です。いじめられた人の気持ちはよく解ります。
        ですが、今考えるといじめられた自分の方にかなり問題があったと思っています。
        当時の事は恥ずかしくて考えたくありません。

        生意気だとか、自分の意志をはっきり伝えられないとか、いじめられるきっかけは
        そんな小さい事だったりします。そこは本人次第で変われる程度の問題なので、
        本人が被害者意識だけで自分が変わろうとしないのでは、いつまで経っても
        いじめは無くなりません。

        トピ内ID:0464146049

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        カナダのピンクシャツ運動…1

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        メープル
        「法律上の同罪」にならない事を分かっていて何故聞くのですか?
        明らかに「犯罪を見物していた者は加害者と同罪とする」と六法に書いていないのを知って聞いてますよね?
        見て見ぬふりをしてきた事に対する世間的な正当性が欲しいのでしょうか?
        それだけ達者な弁があれば通報位できませんか?

        法律の文言には載っていないから法律上の罪にならないと言って知らぬふりを当然とし、自分を正当化する人が増えたから、「心理的に同罪なんだよ」という論調が生まれたのでは?

        例え弱者でも先生に報告する位はできるはず。
        自分を弱者と決め付け、弱者だから何もしなくてもいいしそのままの自分でもいいやという気持ちで大人になる事を許容することが、正しい教育だとは思えませんね。
        理不尽に虐げられる弱者へのいたわり、目前の問題点に対する解決思考、そして現状の自分よりほんの少しでも前進させることなくして何が教育でしょうか?

        「法律上同罪にならないから悪くない。」
        「他にできる人がやってくれるから自分は何もしなくてもいい。」
        こんな事を世間に堂々と主張できる強さがあるじゃないですか。

        続きます。

        トピ内ID:3768742527

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        カナダのピンクシャツ運動…2

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        メープル
        テレビで見た外国の話ですが、

        カナダで学校にピンク色のシャツを着て来たことがきっかけで、
        1人の男子学生が暴力を受けるなどのいじめを受け続け、
        それを知った他の生徒2人が、ピンク色のTシャツを買い、他の生徒に
        「明日このTシャツを学校に着てくるように」とメール等で連絡した所、
        連絡を受けなかった生徒もピンク色のTシャツや物を身につけて登校し、
        校内はピンク色で染まり、
        それ以来その生徒へのいじめはなくなったという事がありました。

        このニュースが広まって、カナダのBC州は2月の最終水曜日を
        「ピンクシャツデー」とし、バンクーバー市役所はピンクの旗を掲げ、
        市長もピンクのシャツを着るなど一大イベントになりました。
        その後他国にも広まり。ピンクTシャツを着て踊るイベントは
        75カ国で行われ、いじめの定義を再考し、
        「傍観者になる危険性」を考えるきっかけになっているそうです。

        この事件で興味深いのは、いじめていた側の人も、
        ピンクに染まった校内を見て
        「自分もピンクのTシャツを着る」と言って着用した点です。

        続きます。

        トピ内ID:3768742527

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        カナダのピンクシャツ運動…3

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        メープル
        このように、いじめる側でさえも大多数に睨まれると簡単にいじめ反対側に宗旨替えするのですから、良くも悪くも大多数に弱い人間が多いという事です。

        いじめている方も他の人が見て見ぬふりをするから続けられるのであって、加害者を牽制するという面でも、「止めなくてはいけないと思いつつも自分に飛び火されるのが怖いから知らぬふりを決め込む」という大多数の心理に喝を入れる為にも、「傍観者も同罪」もしくはそれ以上の強い論調は必要だと思います。
        「自分は弱いのに同罪とまで言われたら重い」と言っている人でも重く受け止めた所でどうせ何もしないでしょう?

        怖がっている人でも、このピンクシャツ運動でピンクのシャツを着る一番最後の100万人目(例えばの数字ですが)の人間にはなれるでしょう?
        それを次は1万人目に着れる人間に、その次は1000人目、最終的にはいじめを止める最初の人間になれるよう意識だけでも高く持っていてもいいのではないですか?
        意識さえ持てないならいじめをなくす可能性すら放棄する事になります。

        繰り返しますが、法律に明言されていないと知りながらしつこく尋ねる心理はなぜですか?

        トピ内ID:3768742527

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        一緒に無視などをしてれば加害者

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        はっぴぃ
        いじめが発生したあとに疎遠にしたりしてるなら、
        加害者側に立ってると思います。

        学生時代、隣のクラスの子がいじめられてて、無視とかされてて
        私とは元々特に仲良いわけでもないけど悪いわけでもなく
        話しかけられたら話すしタイミングが合えば一緒に帰ったり程度。
        帰りに一緒に喫茶店いこーって言われて、普通についていって
        やっぱり、いじめられてる影響かどよーんとしてたけど
        普通に話して帰った。
        次の日、いじめてる子達から仲良くするなって言われたけど
        なんで、あなたに私の行動を制限されないといけないの?
        私は私のやりたいようにやると宣言。

        ただ、隣のクラスだし、元々そこまで仲良くしてたわけでもないから
        それまでと同じ付き合い。

        でも、卒業アルバムに感謝の言葉を書いてくれた。
        なんか、その子の親にも感謝された。
        私は普通にしてただけなんだけどね。

        いじめた子に関しては心底バカにしてた。
        表には出さなかったけどね。

        あなたはいじめが発生してから、態度を変えましたか?

        トピ内ID:6257450194

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        その発言者の立ち位置と思考はどこにあるか

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        道は一つではない
        トピックで挙げられた「いじめ」を、学校内等における、まだ自立前の子どもたちの中での「いじめ」前提として、感じたところを書きます。

        1「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」
        同罪と断罪するのは、極端で乱暴な論調に思います。
        そんな単純なものではない。だからこそいじめの根は深いし難しい。
        見てしまったいじめが、言葉による暴力でも、力による暴行でも、どうにか止めたいと思ったとして、一体そこにどう関われば止められるのか、身の安全の確保…等、見ぬふりをするつもりでなくても思い迷う人はあるでしょう。
        不作為の作為を選んだにしても、その経緯(心情)を切り捨てて「同罪」とできるほど単純な問題ではないです。

        2「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」
        この考え方は、いじめられている立場の方の陥る心理状態を慮って指摘と思えば、その点で非常に的確な表現と思います。今まさしく一番の弱い立場に陥っている当事者にとっては、自ら動く気力も知恵も出てくる事態ではありません。助けを求められないでいる者にとっては「見ていて止めない」者も含めた、その環境自体が「いじめ」になっているでしょう。

        トピ内ID:1612285546

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        その発言者の立ち位置と思考はどこにあるか 2

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        道は一つではない
        つづきです。

        3見てしまった人は第三者に発信する知恵を
        個人的な思いです。
        起こってしまっているいじめを止めるのは簡単ではない。だからこそ、見た人は自力で介入しようとせずに外に発信して欲しい。いじめを見た人も傷つくものです。「同罪」「いじめに加担」と糾弾する周囲だと、それこそ見て見ぬふり知らぬふりの悪循環です。いじめの実態が見えなくなる、余計に根が深くなる。
        いじめは、大人が必ず解決する、そういう下地作りを望みます。
        その点でトピ主さんの指摘の「結局これは感情論なのでしょうか?」には、いじめ問題解決への具体的な対応を描く前段階でストップしている段階での意見に思います。

        トピックタイトルの「いじめを助けないのはなぜ悪い?」については、いじめは悪いことだという認識があり、いじめをなくしたい気持ちがあり、更に『不作為の作為』が解決の力にならないと考える人には、その点を指して「助けない」=「悪い」と表現することがあるのかもしれません。

        言葉の意味も大事ですが、解決の難しい問題だからこそ、もしその事態に自分が置かれたときに何を出来るか、少しでも考えを向けられたらと思います。

        トピ内ID:1612285546

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        心がありますか

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        😢
        ススキ
        同罪とまでは言い過ぎですが、見て見ぬふりするといじめを認めたことになるから。

        トピ主さんは大人ですか?いじめられた経験はありますか?
        自分がその立場に立った時、誰も助けてくれる人がいなかったらどう思うでしょう?
        ましてや教師や親までもうすうす気付いていながら何も行動を起こしてくれなかったとしたら…。

        いじめをなくすことはできないかもしれないが、
        いじめられている人を見て、自分の無力さに良心が傷まない人間になることが恐ろしい。
        少なくとも自分や子供たちはそういう人間にはなりたくないしそのように育って欲しくない。

        子供の自殺報道が新聞の片隅に掲載されても当たり前になって何も感じないような世の中になってはいけないと思います。

        トピ内ID:2881430373

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        しょこさんはいじめはよくないと同意している。なら、

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        怖くて動けないけど
        いじめがよくないと分かっているなら責任を取って解決出来るよう努めるべきでは? 当事者だけでは解決できないことです。学校も警察も家族でも全て防ぐことは出来ません。居合わせた人も可能な限りの手段をこうじるよう努めるべき、そうでなければ防ぐことは困難だ、と云えることでしょう? だから、同意したからには当然助けようと提案やお願いもしますし同意しておきながら関わらない、私は悪くない、というのは責任を放棄している、と思われても仕方ない。何故ならしょこさんが仮に一生徒であっても同意した以上、助けようとしているか、関わらないという思想なのか直ぐに判断ができるはずがない。しょこさんの思想はいじめを解決する思想としては、関わらないだけで止められる訳がないから、不適当だ、といえるでしょう?しょこさんを巻き込まない、という点では正しいですが。つまりしょこさんは、同意してるにもかかわらず、解決する意思はない。本来いじめから人を守るため行動して然るべき事を、放棄している。それだけでなく、いじめを解決出来るよう一緒に行動しよう、と提案した人を苦笑したり訳が解らないと言ったりしている。 続く

        トピ内ID:8728101889

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        その人数は?

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        なるなる
        トピ主さんは、傍観していたい人。それって見て微妙に楽しいと、おかしな人になります。いじめている人は、エンタメ提供者?それって実はだんだん自分もおかしくなりますよ。慣れてしまうから。
        また、いじめている人は、周囲でそれをしても良いと思われていると認識します。
        全くの空気ではないのです、人って。
        トピ主さんは、自分のわかる範囲しか認識しない人です。そこをトピ主さん自身だけの理論で何レスか同調してもらって、小さな集団で結束してそれで満足しても、人生がトピ主さんを追いかけますよ。
        変な理論で少数で結束しても生きている社会はもっと広い接触があります。
        理論武装しようとしても、文化的背景は同じではありません。
        だから同罪ではない、といくつかのレスでトピ主さんが納得しても死ぬまでにつまずく。
        だから同罪という考えも認めて、それも一つの考えで、それも無理もない部分もあると思わないと、今は大丈夫でも将来傷つきますよ。
        今だけで良い、ならトピ主理論成立です。シンプルなだけですね。
        1行。で完結します。それがこのトピです。浅い。

        トピ内ID:2074047604

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        難しい問題

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        🐤
        marin
        私は自分を守る為には時には有りだと思いますけど。

        実際に、身の回りで虐められっ子を助けた事で自分が虐められる被害者になった子が居ますので。
        結局は第二の被害者の親族一同が担任→校長→教育委員長にまでそれぞれに問題を挙げた結果、
        大問題になりましたよ。でもね、虐めっ子の親族はその上に物申して結局は何もなかったことに
        なりましたから…担任も知らんぷり、校長も知らんぷりです。
        そういう学校だってあるんですよ。とういか、TVに出て大問題になってる学校に限って、知らぬ存ぜぬ
        を突き通しますよね…
        そもそも、虐め問題に真剣に取り組んでる学校なら、見て見ぬ振りをしないだろうし、受け止める
        母体もシッカリしていると思います。

        つまりは、見て見ぬふりを最初にしてるのは力を持っている者なんじゃないかと思うのですけど。

        学校なら、子供達を見ていれば教室の雰囲気で、行動で、「何かある」って解りませんかね…

        まぁ、大人になってからの話ならまた別ですがね。

        トピ内ID:2441119973

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        言葉にするのは難しいですが

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        blank
        あき
        いじめ→悪い事という認識がある、が前提で。

        その他の場面でいじめられている子とちゃんと会話等していたり、学校生活が成り立つよう中立の立場にしていればまた話は別かもしれませんが、自分がいじめに遭わないようにその子を無視したり、関わらないようにして結果その子が孤立していたり辛い思いをしていれば、それは直接的でなくてもいじめ側に傾いていると言えるのではないでしょうか?
        「直接的ないじめと変わらないよ」という意味で同罪と使っているのかと。
        責任の重みはもちろん、直接していた人とは違いますが。だからと言って、いいわけじゃない、という事。

        いじめている本人に、やめろというのは勇気がいります。次のターゲットになることも怖い。だけど、匿名で担任、校長、教育委員会に連絡するなり行動を起こそうと思えば起こせます。
        無駄かもしれませんが、無駄だと思って何もやらないのと、それでもいいからやってみるのとは全然違います。
        これはイコール、見ているだけではない。

        それもせずに、ただいじめを黙認して、いじめる側に目をつけられないように=いじめる側に寄る事は、少なくとも「同罪ではない」とは言えないと思います。

        トピ内ID:6288675046

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        今イジメは犯罪の領域

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        kenken
        しょこさんはイジメと犯罪を立て分けているようですが、
        大人になった私たちのころと違い、イジメは巧妙かつ陰湿になり
        大人の目に見えないところで子どもの命を蝕んでいます。
        以前 教育現場でのイジメは学校内で処理する傾向でしたが、現在は警察も介入することが多いです。
        その認識は変えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3889972891

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        視点の問題です

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        blank
        ふじぱん
        いじめを見て見ぬ振りするのは同罪というのは、いじめられる側からの視点です。

        いじめられている、殺されそうになっている、痴漢されている
        それに気づきながら見て見ぬ振りをされる被害者からすると
        「なぜ気づいていて知らぬ振りをするんだ」
        「こんな目にあっているのが分からないわけないのに」
        「誰か助けて!」
        という気持ちが湧くことすら、想像できませんか。
        でも周りが見て見ぬ振りしかしないなら、周りの人は被害者にとって
        加害者側の人間と大差ない存在だ、ということです。

        トピ内ID:5192361771

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        同罪じゃない

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        🙂
        匿名
        だけど感情論で処罰は受けると思います。
        例えば『いじめによる自殺者が出たクラスの元生徒』というレッテルです。
        今のネットは怖いですよ。
        誰も助けなかった、見て見ぬふりしたなどと学校名やクラスは伏せられて記事にされても、
        特定班と呼ばれるネット民たちがとことん調べます。
        いじめの加害者はもちろん、一緒に写っている当事者ではなかった人たちまで写真が晒されたりしています。
        みんなが見て見ぬふりをしないでクラスのいじめに向き合っていたら、
        そんな事件は起こらなかったかもしれないですよね。
        いじめたわけじゃないのに晒されてしまっても、世間では自業自得だと思う人も多いのです。
        『傍観した奴も同罪だ!』という正義の元にさらされているのですから・・・。
        世間にこういった感情がある限り、
        『見て見ぬふりも同罪だ』だから自分が出来る範囲で関わろうと思うことが大切だと思います。
        それはなにもそのいじめに立ち向かって助けることだけではありません。
        親に相談する、先生に相談する、匿名で手紙を書くなど、とにかく声に上げることです。
        1人の声なら無視されても、10人、20人と増えればいじめは防げるのです。

        トピ内ID:7298365443

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        トピ主さん、結論が出てるなら、なぜ議論を望む?

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        良心の声
        別に助ける理由もないし、決めるのは自分だよ。
        で?だったら、なに?

        トピ主は、言葉を額面通りに受け取りすぎだよ。
        「死ぬほど退屈」でも、本当に死にはしないし
        「身が引き締まる」と言っても、体がギュっと締まることはない。
        「傍観は同罪」も、それと同じレベル。
        ほんとに同じくらい悪いなんて誰も思わない。
        でも普通は罪悪感があるものだし、それを想定して言ってるの。
        自分自身に「何もしないならいじめっ子と同じだよ!」と活を入れるの。

        もし、助けないことで罪悪感を感じたとする。
        罪悪感は苦しい。そこで「傍観は罪じゃない、自分は悪くない」と正当化する。
        それでも罪悪感が消えないと、今後は人のせいにしてみる。
        「そもそも同罪だなんて言ったやつは誰だ、言うやつに限って何もしないくせに」。
        「どうせみんな同じ、自分のことしか考えてないくせに」。
        誰かが「助けるべきだ」とでも言おうものなら、自分を否定されたようで気分が悪い。「偽善者め」となる。
        こうして、世の中が殺伐としたものになっていく。

        できれば、罪悪感があるなら、気持ちにフタをしないで向き合って欲しい。

        トピ内ID:7514567153

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        難しい質問ですね

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        なな
        見ているだけの人に非がないのかということですよね。
        非はないというのが正しいのかもしれません。

        でも実際いじめのあるクラスを目の当たりにすると、非はないから見ているだけでいいよということにはならないんです。
        いじめている子というのは、自分が孤立すると弱いものなんですよ。
        だからいじめられてる側が多数になれば、いじめはなくなるんじゃないでしょうか。

        しかし現実はいじめられてる子を助ければ、次は自分がいじめられるかもと思って何もできない子が多いんです。だからみんなでいじめられる側について、いじめてる子を1人にさせようという狙いから、
        見て見ぬふりをするのは同罪という言葉が叫ばれるんじゃないでしょうか。

        私はそう思っています。

        トピ内ID:1809876266

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        非はゼロではない

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        イヤミ
        人間の壁って無言の抗議、または支援を示すのを知ってますか?デモでも黙って歩く、ただし、事前に公表します。私たちは支援または抗議すると内容とともに。
        黙ってそこにいる=どっちかの味方 になるんです。全くの中立、無関係、でも表明をしないと完全な中立にはなりません。
        何らかの行動は必要ということです。
        トピ主さんは、いっさい行動したくなさそうですが、社会の現実の仕組みがそうなってません。
        責任ゼロ、あるいは非はなし、にするにはそう行動する、確認する作業が必要です。
        それはここで表明しても無理です。
        だから、このトピでの議論は成立しません。ここで理論武装しても、それが社会通念にはなりません。
        批判も、非難も、評価も、何もしなくても黙っていても必ずされるでしょう。
        だから今、私がトピ主さんを評価します。
        同罪になる状況もある。それを考慮しないで議論を成立させようとするトピ主は愚かできちんと議論になってない。そのつど、言い返しているだけ。ここでは言い返せても、その場ではできないし、難しいでしょう。
        現実の役には立たない、むしろ悪影響を及ぼすトピと判断します。
        トピを利用して悪事を行う人の可能性。

        トピ内ID:8246331315

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        お答えします

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        さち
        いじめを見て見ぬふりをするのは「いじめられっ子からみたら」同罪、なのです。
        法律は関係ありません。
        いじめられる側にとっては主犯も傍観者たるあなたも同じですよ、さてそれを踏まえてあなたはどうしますか?という意味の言葉だと理解しています。
        いい格好がしたいから、正義感から助けるのも自由。
        他人からの評価やリスクを天秤にかけて助けないのも自由です。

        トピ内ID:4902398543

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        誰が証明するの?

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        きつめとたぬき
        トピ主さん、傍観者、ですが実はいじめを見て楽しんでないと言い切れますか?気に食わない人を実は後で、いじめてくれてありがとう、とか、こうやっていじめてはどうか?なんて
        あれば、教唆、でしょう?
        ではないというなら、証明する、立場を明らかにする必要はあります。黙ってそのままなんて甘いと思うけど。
        普通に接することができないなら、共犯になるけど。
        違うならその時にそのつど、証明しないと。これは悪魔の証明ににはならないよね?無実の証明、してない証明って、誤解を解くということなんですけど。
        誤解されたまま生きるのって辛くない?平気なら、社会人になった時に危機管理が難しいことになると思う。
        そこまで究極の論理的思考ができますか?過労で仕事をしていても?
        心理状態は疲労に影響されます。そして社会は他人との関係で成立します。
        罪はない、と誰かが言って、トピ主さんが同意する。同意しない人を論理で切り捨てても、トピ主型論理だと人は付いてこない。
        罪はゼロにはならない。どの段階でどう努力するか?
        まずは、同罪もあり得るね。

        トピ内ID:9207516907

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        私の見解

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        🐴
        ニューヨーカー
        ご質問は
        「いじめを助けないのはなぜ悪いのでしょう?」ですか?
        それとも「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」なのでしょう? ですか?

        私は見て見るする事に非常に罪悪感を感じるので、その場で何か言うか、危害が及びそうな場合は分からないように通報します。それでも何もしない人を同罪とは言いません。

        以下、私の見解
        A.「いじめを助けないのはなぜ悪いのでしょう?」
        Q.悪いとは言えないが「良くない」とは言える。なぜなら助けることが「良い事」でその反対だから。

        A.「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」なのでしょう?
        Q.同罪ではない。

        A.「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」
        Q.加担していない

        A. さっぱりわかりません
        Q. いじめられている側が、そう言いたくなる気持ちは理解できる。

        A. 結局これは感情論なのでしょうか?
        Q. 感情論というより、極論。

        同罪というのがさっぱりわからない人= 杓子定規な人
        同罪という人= 極論的な人
        同罪とは思わないが、気持ちはわかる人= 一般的な人

        余談)人に意見を求める時は、読み手が分かり易いように句読点をうちましょう。

        トピ内ID:8207542215

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        自分で好きな様に考えればよい

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        🎶
        珈琲豆
        皆さんが色々と書き込んでも主さんの理屈を貫き通したいようなので、ご自分で好きな様に考えれば良いと思います。

        いじめを見ているだけでも同罪と言うは私はその通りだと思います。
        その場で苛めている人間に止めろ等の声を掛けなくても止めさせる方法はあるからです。
        それも何もしないのは同罪と言われても仕方がないと思うからです。

        殺人事件や傷害事件を見た時、通報しないのと同じことだと思います。
        いじめも相手が自殺したら殺人になりかねませんし、暴力的ないじめは障害事件ですよね。

        感情論として扱いたいのであればそのように思っていれば良いでしょう。
        ただ、主さんがいじめられている時、周囲の人が何もしてくれなくても周囲の人を批判しないでくださいね。
        誰も助けてくれなかったとか言わないでください。
        主さんの子供がいじめにあっても同じことです。

        いじめとはあってはいけない事なんですよ。

        トピ内ID:8211619127

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        新しい概念

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        ぺる
        しょこさんの仰ることは、古い概念で言うと正しいです。

        しかし最近は罪の概念が少し変わっており、例え加害の意識が無くても罪を免れない風潮が出ているのです。
        代表的なのはセクハラやパワハラで「被害者が被害に合ったと思えば加害が発生」してしまいます。

        そういう意味で言うと、イジメの被害者にとって周りで傍観していう人はどう見えるかというと、決して無関係ではなく加害者に見えるでしょう。
        従って傍観者=加害者なので同罪なのです。

        トピ内ID:3375503346

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        トピ主に是非伺いたい

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        エム
        トピ主さんのコメントを読んでいると、どうにも根本的な部分に引っ掛かりを感じるのです。
        そこで敢えてお聞きしますが、イジメという行為そのものについてどう考えていますか?
        自分がどの立場に在るかは関係なく、あくまでイジメという行為について社会的にどの様な考えをお持ちなのか伺いたい。
        その答えによっては、私を含めて多くの方々がトピ主さんのスタンスに対してに大きな勘違いをしている事が判るかもしれないので。

        トピ内ID:2174594271

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        面白い議題1

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        遺伝子組み換えでない
        ちょっと持論を展開させて頂きます

        はじめに
        同罪でも、法律で罰せられるものでもない、という事

        その上で、
        子供に「いじめを見て見ぬ振りするのも同罪だ」などと
        強い口調で説いている理由を考えます

        “所属するコミュニティを生徒自身に守らせる為”
        に尽きます

        いじめはいじめている側といじめられている側だけの
        問題だと認識されていますが、そうではありません。
        2人だけの問題が、
        グループに飛び火し、やがてクラスへ伝播します。

        大人気の流行りも悪い遊びも、
        自身の友達に、グループの誰かに、先輩や後輩に教える
        人を通じて広がっていくものなのですよ
        見識も交友関係も狭い子供なら特に。

        「いじめていいんだ。悪いことしていいんだ。」
        そう言った風潮が出来る
        いじめを増長させ
        そのコミュニティの人間に負への行動を肯定する
        その土壌を作り上げる事という事は、
        コミュニティの人間に多大な不利益が降りかかります
        であるから、
        子供にも分かりやすいきつい言葉で
        「同罪」と言い、報告を促している。
        便宜上の言葉だと解釈しています
        その教えはプロパガンダと非難される程、不自然なものではあるとは思いません。

        トピ内ID:7057279796

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        警察の居ない無法国家のようなもの

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        🐴
        イツツユビナマケモノ
        いじめを止める人が居なくなると、弱肉強食で暴力やいじめが蔓延しやがては自分が被害者になる。

        被害者になっても皆が見て見ぬをふりをして助けてくれない、その時になって初めて気付くが後の祭りである。

        少しの勇気とサムマネーが大切です。

        トピ内ID:4985922862

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        詭弁?

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        ぱん
        今までよく考えないで「なるほど~」と受け入れていましたが、そういわれて考えたら、

        「同罪」ではないですよね。怖くて見ぬふりな人は。 ニヤニヤ見てたら同罪ですが。 

        たぶん、同罪だ!と言って罪悪感を持たせているのでしょう。
        悪く言われたくないだろ? 助けないと悪いって責めるよ? 責められていいのかな?って。
        いじめている人を早く助けたい、助けてあげてほしいという気持ちから編み出された、誘導尋問?トリック?かな。
        自分でそういう信念を持って行動するなら、正義を感じますが、
        他に求められる、強制されるのは、ちょっと違うかも。罪悪感で人を動かそうとしていて 言っている人のほうも…。

        もしかして、「同罪」と言っていては、本当に求めてる正義、勇気、優しさは、育たないどころか、減っているのかも。 ではどうすればいいか、はわかりませんが。

        あ、「詭弁」がいいかな。

        トピ内ID:8688625234

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        面白い議題2

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        遺伝子組み換えでない
        何も、いじめている人を言い負かせ、だとか
        自身も被害者になれだとか
        言ってるんじゃないですよ。
        「見て見ぬふりをなくしていこうという動き」そのものです
        秘密裏に行われていることを教師に報告する
        という意味です。
        トピ主さんも仰られてる通り、
        報告とは即ち通報であり、
        報告した生徒は被害者にも幇助罪にもなりません

        勿論自分を守る為に見捨てて良いと思います。
        法律で禁止されているなどの強制力もないものだから。
        冷淡ですがそれは感情論

        とまぁそういった事はおいておいて、
        何故法律が出来たのか?を考えると、
        突き詰めると「自分が被害を受けたくないから」なんですよね
        だから律する。
        法律ほどの強制力はないというだけで、
        皆さんはそれによく似た見えないものを頼りに発言されてるのだと思います
        だからこそ「自分がされたらどうするの?」と訊く。
        法律を遵守するが故の、至極当然の感性かと思います。
        答えになってないように見えますが、
        一つの答えだと思うんですけどね。

        何やら上から目線のように見えたら申し訳ないです。

        トピ内ID:7057279796

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        レス

        しおりをつける
        blank
        しょこ
        >nana

        ・だからなんでしょう?
        トピさんの質問にレスをしているのですから名前に敬称くらいつけましょうよ。

        だから文中では「さん」をつけているのですが・・・??
        そしてnanaさんのその理屈だと「トピさん」というのも失礼な行為なので矛盾しているかと
        私は「トピ」ではありません別にそんな大人げないことを私は気にしませんが


        ・ただ、一緒に囃し立てたり、笑ったり、無視をすればいじめに加担しているので、同罪だと思います。

        そうですね


        ・状況によると思います

        そうでしょうか?見ているだけでなぜ少しでも非があるのかわかりません
        なぜならその説明がないので・・・

        >黒猫

        ご意見わかりました

        >めぐみん

        ・小学校6年生の息子は友達がいじめられてるのを見て表立って

        素晴らしい息子さんですね私と気が合いそうです
        皆がそういった冷静な考えができれば済む話なのですが・・・12歳ほどで
        そういった感情に振り回されない理路整然とした考えができるのはすごいです

        ・息子の考えは普通に接する事だけだそうです

        その通りです普通に接すればいいのです
        なぜ自分が止められないからといって巻き込

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        感情論?罪?

        しおりをつける
        🐧
        アラサー
        道徳的に「同罪」ということでしょう。
        困っている人がいたら助けてあげようという、当たり前の道徳観念からじゃないでしょうか。感情論ではないような気がします。

        私自身、いじめられている子を助けたことで、嫌がらせを受けたことはあります。
        それでも、傍観するよりマシだと思いました。
        傍観することは、私にとっての罪でした。
        それを人に強制することはできません。気持ちが強くないと、弱い立場の人を助けることはできませんから。
        今は、本当に社会的弱者を助けられる職業に就いて、日々闘っています。

        皆が皆、いじめを傍観することが罪になるという道徳観を持つことはできないでしょうし、持っていたとしても、勇気がないと立ち向かえないでしょう。
        結局は感情論でしょと片付けようとするのも、傍観者の立場からすると、仕方ないのかもしれませんね。
        いじめがなかなかなくならないのも、世間的にはトピ主さまのような考え方が大半だからでしょうね。

        トピ内ID:2584662373

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        レス

        しおりをつける
        blank
        しょこ
        ちゃ>

        ・傍観者は悪というのは苛められた側からの視点です。苛めた側からは自分を容認した人々という認識に

        いじめる人がいるからそもそも原因が発生しているのでいじめる者が悪いのに困ったものですね

        ・無視を誘われた時私は聞かなかった事にしました。苛められる子に対しても

        ええそれがいいと私も思いますどちらに対しても傍観していればいいかと
        自分が止められないからといって他人を巻き込みかねないことをいう人は何か合っても
        どうせ責任とるわけでもない口だけですし・・

        >アペリオリ

        ・でも、「なぜ悪いのでしょう」だから悪いと言うことは

        まず理屈が書かれておりませんそして反論できないからといって
        揚げ足取りするしかないのは大人げないかと

        >とみー

        いえ皆さんその理屈はわかっています
        なぜ「同罪なのか」が論点です

        ・それをせずに最初から考えることを放棄するのは、いじめを助長させる罪と言えると思います。

        どこが助長なのでしょう?

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        あなたの知りたいことは何?

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        風に立つライオン
        アラ還のおじさんです。
        トピ主のレス、そして回答者のレスを全ては目を通していません。
        もしかして、重複の意見がありましたらご容赦願います。

        まず定義の問題ですが、「いじめ」はどの程度のものを指すのでしょうか?
        また、トピ主様は「同罪」の言葉にこだわっているようですが、無罪との回答がご希望なのでしょうか?それとも例えば50%程度の罪との回答が適当とお考えでしょうか?

        私の意見です。
        いじめの大半は、犯罪行為です。
        ですので、それを止めなかった場合は、幇助罪に当たると思います。
        幇助ですので「同罪」ではないと思いますが、責任は発生すると思います。
        見逃しの大半は、いじめの軽視と、それに関与する勇気の無さではないかと思います。

        トピ内ID:1279671949

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        その通りです

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        blank
        にこ

        同感です

        ある意味
        感情論というか
        建前論ですね

        責任と原因において
        すり替えて感情的になるのも
        その類です

        いじめにおいて
        責任は加害者にあり
        原因は加害者、被害者、その他環境などを含めて多種考えられます

        トピ内ID:0612681626

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        レス

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        blank
        しょこ
        >米粉

        ・法律では「保護責任」という考えがあるのですよ

        言いにくいのですが「幇助」を主張していた人もそうですが
        少しでも考えたらそんなわけがないとわかりそうなものなのですが・・・
        あれはその人に対して生存責任がある人の場合です
        誰も彼も赤の他人が「保護」する責任があるかどうかなど法律の知識以前に普通ならわかるのですが

        ・ところで、トピ主はどうしてそこまでムキになるのですか?

        そうやって感情的になるからよくわからない間違えをするのではないでしょうか?
        まずは冷静にならないと議論はできません

        ・そもそもなんで法律が「人に危害を加えた人を罰する」となったのか、考えてみてくださいね。

        その考えだと見ているだけの人は危害を加えていないので無罪です
        もう理屈が破綻しているでしょう

        >そのルール、誰が決めたんですか?

        ルールでいうのならレス番号に「さん」をつけるルールはないのですが・・・
        その「ルール」は誰が決めたのでしょう?
        と、そっくり返せてしまいます句読点もそうですね迷惑な話ですが
        こういった考えが前提にあり「同罪」という考えの他人への強制も行われるのでしょう・・・

        トピ内ID:7142457427

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        レス

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        しょこ
        >みかん

        ・「いじめを無くそう」とは言いますが
        「いじめを助ける」は言わないと思うのですが?

        言わないですが・・・・???

        ・意見を求める以上
        もっと謙虚な心で対応して下さい。
        賛否両論、覚悟の上なのでしょう?

        意見を求めるにしろ議論するにしろそこに上下などないのですが
        謙虚だからこそ膨大な一つ一つの意見にレスしております

        >Q子

        ・非は加害者にあり、事情は被害者にあります。
        傍観者には非も事情も

        まったくもってその通りです
        助けるな、とはいっておりません助けたいなら助ければいいのです
        それは個人の自由ですなぜそんなにムキになって自分の理屈を押し付けるのか
        恐ろしいです

        >わんこ

        ご意見伺いました

        >かつら

        ・でも、止めたら止めた人が必ず次のターゲットになるとは限らないでしょう? 止めればいじめ自体なくなるかもしれな

        「ターゲットになったら」どうするのでしょうか?なぜそのリスクを強制されるのでしょう?
        そして強制する人はそんなことをするいったい何の権利があるのでしょう?

        リスクの大きさではなくどんなに小さくてもリスクを強制する理屈がわからないのです

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        レスします

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        通行人
        このトピ。なんだか傷つき、どよ---んとした気分です
        レスにも酷いものがあります 

        結局、このトピは「誰も救われていない」
        そして、気持の悪いトピ

        敬称をつけずに呼び捨てて言い放つ
        「不愉快」と声を挙げても無視 改善する気もなく呼び捨て

        イジメですよ。立派な。だって私は不愉快だもん
        気分が悪いもん

        トピ内ID:6062507061

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        「言葉のアヤ」だよ~

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        みけねこ
        いじめを見てかわいそうだと思う、傍観する自分に気が咎める、でも何もできない。
        それは、「悪いことだけど仕方ない」状態なわけでしょ?
        てことは「いじめ傍観はわるい」
        どんだけ悪いかっていうと「いじめと同じくらい悪い」

        「同じくらい」なのであって、「まったく同じ」じゃないけど、
        表現としては「いじめ傍観はいじめと同罪」というんだよ!

        「うそつきは泥棒の始まり」ふうの、「傍観はいじめの親戚」みたいなニュアンスだと思います。
        親戚という言葉を選ぶか、同罪という言葉を選ぶかは、あまり重要視されていない。
        ただ強い言葉を選んじゃったというだけ。

        みんながみんな、言葉選びに対してシビアな感覚を持っているわけじゃないからね。
        「だいたい似たようなもん」程度のことでも、「同じ」「同罪」「そっくり」「瓜二つ」
        「一致する」なんて書くことはよく見かけることだよ。
        …と、思いました。

        トピ内ID:7230085912

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        >しょこ

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        neko
        「同罪ではないですよぉ」と返信があればご満足?
        じゃあどうぞ→「同罪じゃありません」
        大人ですからね、さらっとあなたの気に入るコメを書くことはできます。

        しかしあなたの質問に、様々な立場の人がそれぞれの視点でコメをつけてくださっている。
        こうした方々に敬称をつける程度の感謝もできないなら小町に投稿すべきではなかったのでは?

        どうしてこんなに食ってかかった書き方しかできないの?
        世の意見をあなたの考えに統一するためでなく「感情論なのでしょうか?」と問うために立ち上げたのですよね?

        いじめを傍観しているのは罪だと考える人がいてもいいし
        それが結果的にいじめに荷担してることになるから同罪、と解釈する人がいてもいい。
        あなたが「同罪じゃない!」と声高に主張するように「同罪です!」と思う人もいていいはず。

        質問だったはずが、言い返しに終始してしまってることに気づいてますか?

        >「いじめに関する傷なら特にないかと、本文の通り私は関わらないので・・」
        物の見方が一方的すぎです。
        加害者・被害者・傍観者の立場を体験してから再度、問題提起なさって下さい。

        トピ内ID:1933123171

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        レスします。

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        オリエンタリズム
        トピ主が若い人だと推定してレスします。
        トピ主には難しいかも知れないし、トピ主に何のメリットもないけどエドワードサイード氏について調べてみて。
        生前の彼が何を言っていたのか。

        トピ主がいじめに関与することはトピ主に何の利益もない事だし、下手をすると不利益を蒙る可能性もある。
        じゃあ傍観者のメリットって何だろう。
        虐めの対象にならずに済むことか?面倒な事をしなくて済むことか?
        だけどこの先、一生虐めの被害者にならずに済む保証も全くない。
        大人の会社ですらパワハラが存在しているしね。

        自分の身近な所で起こる虐め(人権侵害)を、自分の事として考えることで変わることも有るんじゃ無いかな?
        勿論急に何かが変わるわけじゃ無い。
        傍観とは無関心であり、無関心はパワーの暴走を生み、傍観者は知らない内に権力に取り込まれてしまう。

        戦争を引き合いに出したレスがあるけど、逆だよ。
        結局、力の強い陸軍に「勝てる見込みの無い戦争はすべきじゃない!」と誰も言えなかったから、多くの人々が死んだ。

        パワーで人を蹂躙する行為はやはり放って置くべき事ではないのではないかな。

        トピ内ID:9378462033

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        小説やドラマや映画から考えることを勧めます

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        通りすがり
         実に実にたくさんの作品があふれていますよね。トピ主さんは、印象に残った作品はありますか?有名な映画だと「ペイ・フォワード」があります。
         あの映画の結末をどう考えるか、難しいけど、自分自身に問いかけることをやめず、生きていくしかないのかなと思います。

        トピ内ID:8347734346

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        感情論だと思います

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        はな
        いじめに直接関わっていないのなら、
        傍観者には厳密に言えば「罪はない」と思います。
        見ているだけで助けなかったことを責められるのは
        結局のところ、感情論です。

        でも、感情論って、社会が成り立つために大切だと思うんです。
        世の中、最低限の義務を履行する人だけじゃ成り立たない。
        義務はないけど、おせっかいでも助けた方が良いことは明白ですから。
        そのことを、ちょっと強めの表現で言っているのが
        「見ている人も同罪」という言葉なんだと思います。

        トピ内ID:1212156465

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        いじめはよくないと同意されているしょこさんへ

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        怖くて動けないけど
        しょこさんは可笑しい、訳が解らない、無茶苦茶だ、と仰っていますが、いじめがよくないと同意してるのに、傍観だけでは解決出来ないことなのに、私には関係ない、助ける必要はない。というしょこさんのほうが、訳が解らない。それにいじめを防ごうとしている人の意見を、苦笑する、などもおっしゃいましたね?侮辱ともとれるものなので撤回してほしいのですが、それはお任せします。
        ただ自分も少し調べてみました。しょこさんが疑問を提起してくれたおかげです。平成25年6月28日、いじめ対策推進基本法案、という法律が施行されたそうです。名の通り、いじめから大切な児童や生徒を守るためにどうする?という法律です。ただしこの法律はいわゆる大人、は対象ではありません。読みます。(一部省略、いい変えてます)第1章第3条の4、学校、保護者らのほか、何人も、いじめがうたがわれる事実を知りながらこれを放置することがないよう努めなければならない。4条の7、いじめ対策が児童生徒等から認識され得るものとして児童生徒等がいじめ対策に積極的かつ主体的に参加することを確保すべきこと 、 という基本理念だそうです。(続)

        トピ内ID:8728101889

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        同罪ということばですが、

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        けんさん
        おっしゃることはわかります。
        同罪ということはありません。

        が、こういう考え方はいかがでしょうか。

        いじめられている人がいなくなった場合、
        その学校からいじめがなくなるでしょうか。
        おそらく他の人がいじめられる、という事が考えられます。

        そうした場合、、
        見ている人は、自分がいじめられることがないように、
        1人を犠牲者としていじめっ子に差し出すことで、
        自分を守っているのです。

        同罪ではないです。
        が、守ってあげることでいじめを回避できる可能性が
        あるので、頑張ってほしい。という事です。

        あまりドライに考えすぎるのも、少しもったいないかな。

        トピ内ID:5143411810

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        道徳心です

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        あおい
        いじめられる方は辛いです。
        ですが、いじめる側も何かしら問題を抱えてることが多いです。
        人ははじめから他人をいじめようと思って生まれては来ない。
        何かの圧力、もしくは他でいじめられたストレスで
        違う所でいじめる側に回っているだけかもしれない。

        見ていて止めないのは
        いじめている側に加担しているのではなく、
        「いじめはよくないのだから、やめようよ」と言えない。
        困っている人を困っているのを知ってて助けてあげないのと同じです。
        一番罪が重くなります。

        よくないと思うなら、助けてください。
        確かに当人同士でないとわからない面もあるかもしれませんが
        解決に向かうには第三者の介入が必要なことが多いと思います。

        助けられないのは、道徳心の欠如です。

        トピ内ID:0312809434

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        いじめ対策推進基本法案の続き

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        怖くて動けないけど
        基本理念第4条 学校も、児童生徒等に必要な啓発活動を行うものとする 第17条何人も、いじめがあったと疑われる時は学校や教育機関、法務局、児童相談所に通報することができる 第18条の2 何人も、いじめがあった時は適切な関与を心掛けるとともに、相談、通報等適切な対応を行うよう努めるものとする
        とあります。条文が長いので一部省略、言い替えたのはすみません。つまりしょこさんは、いじめ対策推進基本法案の基本理念を、いじめはよくないと同意しているにもかかわらず、それを尊重する意思がない。関係ないことだ、と仰っていますから。この法律が公布するまでに果たしてどれ程の人が孤独に傷付いて、それを止めるために頑張ったか私も想像つかないし、努力すべき、とあるのでやはり義務ではありません。被害者から見れば助ける意思すらない人など、みな同じです。ですから、先生も同じことではないか、と述べているかもしれないし、生徒に責任を擦り付けようとしてるか知りませんが、同罪だ、という現象はさまざまな意味や思惑とともにこれからもあるでしょう。何故ならどういう経緯で同罪と言うかは千差万別だから。

        トピ内ID:8728101889

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        その立場にならなきゃわからない事もある

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        💋
        サンタナ
        と言うことで、いじめられてみましょう。

        ちょっと汚い恰好とか人の悪口を言いまくればすぐですよ。

        それか、コンビニ前でたむろしてるお兄ちゃん達に「ばーか」って言えばすぐです。

        で、傍観してる人や見ないふりをしてる人をどう感じるか。
        良い実験でしょ?

        百聞は一見にしかずです。

        トピ内ID:9769488076

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        いじめてた側ですよ

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        元いじめっこ
        私はいじめっ子でしたよ
        正義感満載のね

        そう、いじめっ子を見つけては制裁を加えてました
        見て見ぬふり?もちろんしてませんとも
        幸い体はジャイアン並みに大きく頭も良く、動けるデブでしたよ

        いまじゃ考えられないだろうけど、いじめっ子をみつけると容赦なくブン殴って泣かせてました。
        そして子分ズラしたバカ共に命じて無視してやりましたよ

        そう、警察も裁判官も全部自分でやった
        傍聴人は自分で選んだ奴らだけ

        先生にはいじめっ子を止めたエライ子扱いですわ。
        その後の無視を知らずにね
        いじめっ子が大人しくなったと褒められましたよ
        んで児童会長(笑)

        さーて私以外の罪人はだれなのかな~?

        トピ内ID:3640425179

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        いじめ対策推進基本法案だけでは命を守れません

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        怖くて動けないけど
        これは法律で理論が確立されていればそれにならう、という姿勢だけでは解決出来ないし法律と皆の意思や感情や行動があって初めて立ち向かえることでしょう?誰もが勇気をもっていなくてもいいし怖い!と思ったらそう主張してもいいんです。見てるだけしか出来ない人もいるのだから、そのひとも悲しい辛い思いをしたね、無理に言ってごめんね、と理解してあげないといけないはずです。関係ないじゃん?という人にはそれが心を孤独にさせると理解してもらえるよう答える責務がありますから、今皆さんも様々な意見を述べていますよね?ガチガチの法律論だけでは納得出来ないでしょう?体験談や感情的な意見があって何かおかしいですか?どういう状況でどう思ったかを述べた意見を感情論だから解らないというので、こういう法律がある、と自分は偶然見つけてきました。いじめがよくないと同意するが関係ない、というしょこさんの意見は正しかったですか? 皆さんのいう罪、自分が思う罪、皆で話し合ったり助け合ったり出来れば、悲劇に立ち向かえる、と思います。だから、疑問をもってくれたしょこさんもいつか向き合って欲しい、と 8年間誰とも話せなかった自分は思います。

        トピ内ID:8728101889

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        トピ主が想定している「いじめ」って?

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        🙂
        zero
        人によって「いじめ」って言葉で連想するものが違うんだよね。
        トピ主が今想定している「いじめ」って具体的に何?
        厳密に定義しなくて良いけど、具体例を出して欲しいな。

        私は、小学校・中学校・高校あたりのクラス内で発生する「いじめ」を想定してレスしてた。
        主に集団による無視、言葉の暴力、怪我を負わない程度の物理的暴力など。

        こういう「いじめ」に対しては、私は明確に「傍観者は同罪」だと思う。

        なぜなら、改善のためにできる事があるから。
        匿名での担任への通報、校長への通報、教育委員会への通報など。
        それすらしないなら、「いじめ」を是認したも同然。
        その人の精神性は、直接「いじめ」に加担している人と何ら変わらない。

        これが、会社組織におけるハラスメントなどの「いじめ」であれば、また違う話になってくる。
        シチュエーションによって、通報先(?)が変わってくるし、
        何よりも社会人なので自己責任の比率も大きくなってくる。

        トピ主が、一体何について語っているのか分らないので、
        はっきりさせて欲しい。
        それとも、単にダラダラとディベートを楽しんでるだけ?

        トピ内ID:4512378914

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        理想論ですよ

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        低血圧
        実際は、かばっていない人が大半
        理由は「自分が大切だから」

        私は学生時代にいじめられた人を助けた人ですが、
        代償は「いじめ」でした。

        辛かったのは、かばった人間がいじめ側に
        回ったことです。

        でも、その時は恨みましたが
        大人になれば、そうしないと生きられない人は
        いると実感しています。

        見て見ぬふりをするのは同罪
        と理想論を言う人間が一番嫌いですね。

        だって、そうやって、人を貶めて
        いじめているのに
        「自分は正しい」と思ってますから

        いじめは世界中、過去から現在、
        そして、未来まで無くなりません。

        これは、断言しますね。

        それが、人間なんんですから

        トピ内ID:8158194155

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        考えさせられるトピですね

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        🐱
        ききょう
        何度も読んで思いました。

        トピ主さんのような人がいるからこそ、
        「見て見ぬ振りは同罪」
        と言いたくなるのだと。

        「私は隣で誰かがいじめられていようと関係ない。隣の子がいじめられていても何もしなくていいのだ。私に非はゼロである」

        こんなことを言う人間がいるから、それは違うということを教えたくて
        「見て見ぬ振りは同罪」という極端な言葉が使われるんですよ。

        いじめを見て心を痛めながらも勇気がなくて何も出来ない子には、そんなキツい言葉はかけません。
        「勇気を出そうよ」
        くらいでしょうね。

        加害者と傍観者が法的に同罪な訳はないことは誰でも解ること。
        トピ主さんは解っているくせに解らないフリをして罪悪感から逃れようとしているだけでしょう。
        本当に解らないのなら、人の心が解らない、行間が読めないコミュニケーションに障がいがある人ですよ。

        もしくは何でも否定したい思春期か遅れてきた反抗期か。

        いずれにせよ、これだけの人が色んな言葉で説明してくれているのを片っ端から否定するのではなく、素直な気持ちで受け入れて考えてみませんか。

        トピ内ID:3215566716

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        お伺いして宜しいでしょうか?

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        ともこ
        質問に質問で返すのは失礼かと思いますが、お聞きしたいことがあり、レスをさせて頂きました。
        他の方のレスを読んでおりませんので、重複した場合は申し訳ありません。
        お聞きしたいのは、

        【トピ主さんが今まさに殺されかけている状況で、
         親御さんやご兄弟、またはご友人や恋人など、親しい関係にある方がその場に現れて、
         なのに、「自分まで殺されるかもしれないから」とトピ主さんを見捨てて逃げてしまったら、
         トピ主さんはどのようにお感じになられますか?
         仮に、その見捨てた人がまったくの他人の場合はどのようにお感じになられますか?】

        ということです。
        もちろん、トピ主さんの親しい方がそうなさると思っている訳ではありませんし、
        露点が違うと言われてしまうかもしれませんが、
        トピ主さんのような考え方の人は、こういった場合どのようにお感じになられるのかお教え頂ければ幸いです。
        不躾な質問ですが、宜しければお答え頂けませんでしょうか?

        トピ内ID:6185342887

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        いいフレーズとは思えない

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        marie
        被害者が「誰も助けてくれなくて辛かった」と言えば、第三者は有罪。
        被害者が「誰かに自分の身代わりになってくれとは言えない、静観は仕方ない」と言えば、第三者は無罪。
        被害者の考え方次第で第三者の罪が決まるのは正しいことか?

        いじめを見かねた第三者が教師に働きかけ、いじめが止んだとする。
        しかし当の被害者は第三者の行動を知らずに「誰も助けてくれなくて辛かった」と言っている。やはり第三者は有罪か?恨みの対象となり得るか?

        弱者保護の延長だとは思いますが、
        いじめ被害者のが発言は(他の何を犠牲にしてでも)尊重されるべきという考えは、魔女狩りを彷彿とさせる悪しき集団心理です。
        そこに優しさはなく、ただ条件反射があるだけです。

        レスの傾向が「同罪」を社会規範を維持するためのキャッチフレーズである
        という向きに変わってきましたが、脅迫によって人を動かそうとするのはまずい手だと思います。犠牲を払うかペナルティを課されるか選べという同調圧力は不快感を生みます。
        特に渦中の子供からすれば、大人や社会への不信感を植え付ける格好の素材になるでしょうね。

        トピ内ID:2584860628

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        ネズミの相談(イソップ物語)

        しおりをつける
        marie
        ネコの首に鈴をつけようとするネズミたちのお話です。
        いじめ問題を端的に表しています。

        どうすれば皆が幸せになるのか?

        感情論で皆が疑心暗鬼になる道を選ぶか、
        道徳論を口にしながら誰かが誰かを犠牲にするのか...

        あらすじだけでもご一読おすすめします。

        トピ内ID:2584860628

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        状況悪化の可能性

        しおりをつける
        marie
        誰か示唆してたかな?

        被害者が抵抗しようとした→生意気だ!→状況悪化
        このロジックは理解できますか?

        第三者が介入あるいは教師に相談した場合でも同じです。
        この前は邪魔が入ったけど調子に乗るなよ!→状況悪化
        先公から注意された→お前チクったろ!→状況悪化

        可能性と書きましたが、そうなるかもしれない(低確率)ではなく
        そうなるだろう(高確率)と考えるべきです。
        なぜなら、いじめは口実があれば簡単にエスカレートしますから。

        だから学校や教師も安易に手が出せない。

        被害者の感情により罪が成立するというのなら、
        「誰も助けてくれて辛かった」と「中途半端に手を出したせいで...」
        どちらが罪深いでしょうね?

        トピ内ID:3181475659

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        こういうのはわざと大げさに言うものじゃないですか?

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        まちこ
        啓発効果を考えて。そのまんま取る方がおかしいと思います。
        実際は同罪では無いけれど、いじめ撲滅のためにそういう意識を持たせようと書いているに過ぎません。
        私の感覚では、肉体的な苦痛をともなう、金銭の要求をするなどのいじめに対しては学校に言うなどの対処をクラスメートやクラブなら同じクラブの子達がするべきと思います。
        ただ自分が前面に出て、止めるまですることをわが子たちに求めることはできません。
        またその後の学校側の対応が不十分だったとしても、それは致し方ないと思います。そこまでの責任は持たせられません。

        トピ内ID:3333910451

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        周囲の当然の判断です

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        主婦
        はい当然、感情論ですよ?
        今更なに言っちゃってんの?


        結局、「いじめる人といじめられる人の関係であって自分には関係ない」と自分を正当化したいんでしょう?他人にそうだと言ってもらって安心したいんでしょう?幼稚だなあ。

        しょこがどう思おうと、他人はイジメを止めなかったしょこを無関係な他人としては見てくれません。イジメの加担者・イジメを容認するような卑怯な人間であるとみなします。これはしょこ自身がどう思っていようが関係ありません。周囲が下す判断です。

        なので、自分の主張が正しいと思うなら、他人にどう思われようと今のままいじめられている人を見ても見ぬふりをしていればいいんじゃないの?
        その代わり、しょこがどんなに困った場合でも誰も助けようとはしてくれないけどね。それくらいの覚悟があってイジメを止めないんだよね?

        他人に批判されるのが嫌なら、世の中に従うしかないね。
        しょこは他人の目が気になるみたいだから従えば?

        トピ内ID:8782688011

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        今自分はしょこさんに反対しているが

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        怖くて動けないけど
        逆にしょこさんがいじめを防ぐ事を強要されている可能性が高い気もしてます。無理強いされたので自分を守るためにひたすら悪くない、と仰っているのかも、と。しょこさんが生徒かは分かりませんが仮にそうだとして、いじめ対策推進基本法案や様々な規定に基づき、学校は児童生徒等にいじめ対策を啓発するよう努める。学校はいじめを止められなかった場合、子どもを守れなかった責任を厳しく取らされる。啓発を隠れみのに、生徒等にお前ら同罪だ、といって無理やりいじめを止めさせようと圧力をかけているのでは?と。更に、さっきから自分も同意しておきながら何故行動しないのか、等意地悪な事をいってますがそう言うふうにとにかくしょこさんが悪いように印象付けようとしている状況にあなた自身がたたされているとしたら、今回の質問はしょこさんがひどい、で済ませられる問題とは全く意味がかわって来ます。しょこさんは無理強いされて恐ろしいです、と精神的苦痛をうけていますよね?これ、同罪ということでしょこさんを責任追及させようとしている何者かがいるような気配がしてきました。生徒のせいにしようとする先公とかも実際にいるしな!もしそうなら、 続く

        トピ内ID:8728101889

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        まったく理解できないから質問

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        主婦
        >しょこ

        >夫や姑という「親族」と赤の他人では土台が違います
        >自分とは無関係な赤の他人と自分と密接な人では「強制」の概念が違います

        「強制の概念が違う」から何?「土台が違う」から何?

        なんで親族とか自分の密接な人になると「それを見た者が助けるか助けないかはその人には関係ありません。それはいじめ側といじめられた側の問題です」が通用しなくなるわけ?おかしくない?親しくなければ通用するけど親しければ通用しないなんて都合良過ぎない?ダブスタすぎ。

        そもそも密接か密接でないか、どこで線引きを誰が決めてるだろう。
        血のつながり?戸籍のつながり?友達は密接な人に該当する?どの程度の友達までなら密接?それっていじめを目撃した人が判断して良いもの?誰がいじめを目撃した人が密接かどうか判断して良いと許可してるわけ?
        密接な人なら助けるけどそうじゃない赤の他人なら「見てるだけの者に非は完全にゼロだ」という結論になぜなるの?なぜいじめの加害者と被害者のみの関係で目撃者は「関係ない」と結論づけられる?かなり飛躍した結論だと思うけど?なんでそうなるわけ?全く理解できないけど?

        トピ内ID:8782688011

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        しょこさんに責任を擦り付けようとする誰かがいる

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        怖くて動けないけど
        としたら、迷うことなく今度はしょこさん自身が助けを求めるべきです。見ているだけが罪かどうかは、さっきから皆さんが述べている事をみたあなたが判断して下さい。法律も感情も体験談もみて。それより私はしょこさんの事が心配になってきました。あなたのいじめに対する見解はそれを解決する手段として作用しないと自分は思います。そういう見識の人が今もしそこにつけこまれて狙われていたら?しかも権力をもつ人に。これまで、ひどい、あなたも助ける必要はない。など言われていますよね?だから今あなたは、いじめのターゲットとして狙われる可能性が高い。いい的です。しょこさんがひどいからでもないしひどいといった人が間違っているわけでもありません。単純に狙いやすいから。 助ける人が現れないのだから。おまけに助けることができないくらい非力なようですね。どうです?これでもあなたはいじめから自分を護る自信がありますか?
        そういう状況下に今あるか断定出来ませんが、正直とても心配です。絶対にしょこさんは見捨てるられるべきではないです。少しでも恐いと思ったら 絶対に一人で抱え込んではいけません。助けて!って言って下さい!

        トピ内ID:8728101889

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        過去を振り返ってみて思う事

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        takako
        いじめとまでは行っていなかったけれど、10人にも満たないとある集団の中で、かなり不愉快な事を言われたり馬鹿にされたりした時期がありました。
        もう過去のこと。その集団は解散しており、同じメンバーで集う事はありません。
        嫌な事をしかけて来た人は特定の数人だったはず。
        なのに、私の中ではその集団に属していた全ての人が大嫌いで不愉快な人たちになっていることに気づきました。
        私の中では直接仕掛けて来た人でなくとも、傍観していた人たちは「不愉快な存在」に仕訳けされているんです。

        勿論、感情論です。
        けど、被害者が傍観者を加害者と同じだと感じる事を責められる人なんているでしょうか。
        それとも、自分は何もしていないのに恨まれる筋合いは無いと傍観者は憤るのでしょうか。本当になんの後ろ暗いところなく、開き直るでなく、胸を張って自分は潔白だ、無罪だ、と言える人がいるのでしょうか。

        自分はどうしたいか、ではなく、自分はどうすべきか、と考えて生きて行きたいと今は思います。

        トピ内ID:3034794140

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        匿名掲示板では何とでも言えますからね。

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        🐧
        サラリーマン
        トピ主さんを批判する正義感あふれる方々は、実際にいじめを止める為に何か行動をしたんでしょうかね?

        耳触りの良いことを言って、自分に酔っている人ばかりのように感じますが。

        トピ内ID:3165441859

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        しょこさんが狙われたら

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        怖いから動こう
        いじめを止めよと強要され危険を感じた場合、誰がなんと言おうと迷わず逃げて下さい。あなたも皆も仰るようにあなただけでは無理だしただの強要罪です。義務があれば別ですが。また事実上見捨てたように見えるけど、しょこさん関係ないって言うから尚更ね。そう言われても自分の命は絶対に守って下さい。それで非難を浴びた場合、何故その選択を取ったかを説明して欲しい。関係ないでは非難を浴びるのはわかりますね?だから、恐くて止められなかった、でいいんです。それでも恨まれるかもしれない。個人の思いもあるのだから。その怒り等の感情の発露をやめさせる、また嘲る権利はない。またしょこさんが強要される権利もない。ただいじめがよくないと思うなら、出来れば行動して欲しい。行動してないではないか、という自分のような意見で強要されたなら、逆に訴えることも視野に入れて下さい。狙われた場合、迷わず逃げる。助けを呼ぶ。同罪だ、ひどいことだ、と言って強要され恐怖を感じた。これはいじめである、と言ってね。今回のしょこさんの状況ではこれが最も正解に近いと思う。全く違ってたらすみません。

        トピ内ID:8728101889

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        真に受けるからおかしくなる

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        🙂
        由美
        「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」
        真に受けるからおかしくなるんです。
        0か100ではなく、こういう話は30~50くらいに聞いておけば
        ちょうどいいんですよ。

        「嘘ついたら針千本飲ます~♪」
        って子供の頃の約束、指きりの歌?ありますよね。
        (知らない人はゴメンナサイ)
        でも、実際約束を破っても針千本飲ますわけではありませんし、
        本気の話ではないことは≪常識≫があれば、誰にでもわかることです。

        私から見れば、頑なに0を主張するトピ主さんも、100に受け取って
        同罪とヒステリーなレスをする人も、等しく変な人です。

        トピ内ID:4478358841

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        法律の名称 公布 施行を間違えた…

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        怖いけど動こう
        法律詳しくなくてすみません、法案であって法ではなかったので改めて調べたら いじめ防止対策推進法 だったみたいです。 内容は国、地方公共団体、学校、保護者、地域住民、家庭その他関係者の連携の下、いじめの問題を克服することを目指して行わなければならない
        第一章 第三条の3 から抜粋 など、皆でいじめと向き合おう、と書いてあります。児童に義務は課してないみたいです。ですが助けようよ、と提案したりは出来ます。それに私達も感情的になることもありますから、私達が強要していると思った時はすぐに助けを求めて下さい。これは誰の罪が重いかなど秤にかけている場合ではないんです。何故ならいじめは今この瞬間も何処かで子ども大人に限らず行われているのですから。もちろん量刑や社会的責任等を真剣に考えることも大事です。間違う時もあるし言い過ぎることもあります。だから、お互いに話し合って答えを見つけていきましょう! あ、それと、しょこさんがいじめを止める事を強要されたり脅されて恐怖を感じているなら、自分はそれはいじめや虐待にあたると考えるので通報する作為義務があるのですが… 見てたら、罪?

        トピ内ID:8728101889

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        感情論でいいんじゃないの?

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        🐧
        30代A
        トピ主さんは「同罪」と言われるのが、感情論として嫌な訳でしょ?実際に「同罪だ」って言われても、逮捕・起訴される訳でもなし。いじめの加害者ですら、何の罪にも問われない事の方が多いしね。

        「この人はいじめを見て見ぬふりをした、いじめ加害者と同罪の人たちです」って紙に名前でも貼り出されるなら、トピ主さんが納得いかない!って思うのも分かります。しかしそんな事はないでしょ。

        「いじめを見て見ぬふりをするのは同罪だ」というのは、いじめをなくす事を目指して掲げたスローガンみたいなものだと私は思います。無くなる事のないいじめへのせめてもの抵抗というか、苦肉の策みたいなもんじゃないですか。みんながいじめの当事者だと思えば、いじめは減るんじゃないかという考えに基づいてるんでしょう。

        だけど強制力はない。だって法律や条例みたいに明文化されてないから。「同罪だ」って思う人はそう思えばいい、「無罪だ」と思う人はそう思えばいい。それじゃだめなの?

        さて、トピ主さんの質問の趣旨に沿った答えになったかな?

        トピ内ID:4647563001

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        法律上ではない、ただ一つの考え

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        🙂
        ともこ
        ここでいう「同罪」というのは、法律上の話とは全く関係なく、感情の上の話だと思います。なので、自分がどういう生き方をしたいかなのではないでしょうか?

         いじめを止めようと思う人の中には「傍観者も同罪だ」と感じて止める人もいるだろうし、別にそれはそれで良いと思います。「傍観者も同罪」が一つの意見としてあってもいいのではないでしょうか。それに同調するかしないかは、個人の自由ということで。
        逆にそこまで気にする必要ありますか?絶対に自分は正しいと、自分には罪はないと、認めさせることが重要でしょうか?

        トピ内ID:2505895579

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        話しかけないだけで同罪?

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        みかんゼリー
        今や教師の法的権限が無さすぎて、未熟な子供がこの難しすぎる問題を解決するしか無いという世の中はちょっとおかしいと思います。勉強を教えるだけならただの講師、本来なら先生と呼ばれてる以上プロ意識をもって難しい問題に当たらないとプロ失格なのです。話しかけないのも加害者と同じと捉えてる方が居ますが、もし被害者が元加害者だったらどうするのでしょう?それか自分に危害を与えるような人間だったら?たまにかなり叩かれてるトピがあり、回答の中で絶対あなたとは関わりたくない、という物があります。苛められてる人が全員心優しい人とは限りませんよ。苛められてるからといって態度を変える、仲良くできるのに仲良くしないのは最低ですが、友達は選ぶべきだし被害者も明らかに同情で友達になってもらっても全然嬉しくありません。私がそうでした。
        苛めを見た場合は少しずつできる事から始めればいいと思いますが、ただ話しかけないだけで同罪は全然違うと思います。
        私も含め周りで苛められてる子が助けられた例は1つもありませんでしたから、話しかけないだけで同罪や傍観者は同罪という意見が多い事に驚いています。

        トピ内ID:7687293522

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        うーん。。。

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        あこ
        文章が上手では無いので伝わりにくいかもしれませんが・・・
        正確には「同罪」ではありませんよね。
        レスキューなどの救助のプロは二次被害を防ぐ事に重きを置いておられます。
        理屈では要救助者を助ける為に自分や周りを危険に曝す事はタブーですから。
        ただ、人の行動理由は必ずしも理屈だけではありませんし、思いやりの感情も
        集団生活の中で生きていく上で必要では無いでしょうか?
        理屈的にはこうだから。と誰もがそれが当たり前になってしまわないよう、何とも思わない人間になってしまわないよう、心と理屈が矛盾した教育も時には必要かと個人的には思います。
        それに、苦しむ人に対する思いやりと自分に降りかかる火の粉への恐怖の狭間で葛藤する事も、心の成長には必要だと思うのです。
        時には後悔もあるでしょう。そうやって葛藤し、逃げたり守ったり助けたり・・
        様々なケースを経験する事で、自分なりに出来る事を見つけられるかもしれません。
        どんな事にも真逆の意見やスローガン等があっても良いと思います。
        それで悩む事こそが大切なのだと思います。
        読みにくい文章になってしまいすみません。

        トピ内ID:8316620038

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        レス

        しおりをつける
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        しょこ
        >エム

        本題は「見ていることが同罪か」です

        >そういう意味で言うと、イ

        被害者から加害者に見えるから

        傍観者=加害者

        というのは完全に間違いです
        理由は言うまでもないと思いますが「見える」だけで実際は違いますので

        >珈琲豆

        ・いじめを見ているだけ

        仕方がないと思われるのは仕方がないのですが
        あなたの思われるその考えを強制し罪にまでするのはあまりにも傲慢です
        自分の考えに留めておけば誰も何も言わないでしょう

        >ニューヨーカー

        だいたいの意見は同意です

        ・余談)人に

        申し訳ありませんがニューヨーカーさんの読解力の低さはあなた様の
        問題ですので私に当たられても・・・

        >きつねとたぬき

        ・トピ主さん、傍観者、ですが

        どこにそんなことが書かれているのでしょう?全部推測ではないでしょうか?
        自分の考えが通らないからといって想像で相手を貶めるその行為こそ
        「いじめ」です

        ・ではないというなら、証明する

        誰が証明する義務など決めたのでしょう???初耳ですご教授ください
        赤の他人に助けを期待するほうが「甘い」と思いますが

        ・罪はない、

        根拠はどこに・・・??

        トピ内ID:7142457427

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        レス

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        しょこ
        >さち

        そうですねそれでいいのに解決できないからといって他人を巻き込む思考が
        さっぱりわかりませんだから感情論だと思うのですが

        >イヤミ

        ・人間の壁って無言の抗議、

        多くの方に似た傾向があるのですが例えが例えになっていないか例えと本題が
        無関係なんです
        あえてご指導するなら黙っていようがデモ隊と一緒に歩けばそれは参加しているととられるでしょう
        おわかりでしょうか?もう最初の時点で間違っているのです

        >なな

        ご意見伺いました

        >良心の声

        つまりいじめを当事者で解決できないので他人を無理やり巻き込んで
        解決しようとしているというわけですね
        迷惑な話ですね、おまけにそれを正しいと思い込んでいるからより質が悪いです・・・

        >匿名

        なるほどそうですねそれが嫌なら助けてあげればいいと思います
        つまり自己責任で選択すればいいかと

        >ふじぱん

        ・という気持ちが湧くことすら、想像できませんか

        できますがだからといって助ける義務もないのでそこを強制されると困りますね
        当事者だけどやっていればいいのに本当に迷惑な話です

        トピ内ID:9418620546

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        見て楽しだり安心したり優越感を感じる人もいるのでは

        しおりをつける
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        見て楽しむのはダメ
        いじめの現場を見て見ぬふりしている人たちの何割かは、誰かがいじめられるのを見て楽しむ、いじめられっ子に優越感を感じる、彼(彼女)がいじめられている間は自分は大丈夫と安心しているのではないでしょうか。もちろん、いじめを止める勇気はなくとも苦虫をつぶしたような顔をして拳を握りしめている人、顔をそむる人、今にも何か言いたそうな人もいてこちらの方が多いと信じたいですが。

        トピ内ID:0075661725

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        レス

        しおりをつける
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        しょこ
        >kenken

        ご意見伺いました

        >あき

        ・それでもいいからやってみるのとは全然違います。

        やるのは構わないのですがなぜ強制するのでしょう?
        もっと言うのなら強制する人は何の権限があるのでしょう?
        そこがわかりません

        >marin

        ご意見伺いました

        >なるたる

        ・トピ主さんは、傍観していたい人。それって見て

        見ている=楽しむ

        がつながっておりません感情的になるとそうやって視野狭窄になってしまうのではないでしょうか?
        一番最初の前提がおかしいので後ろのほうもよくわからないことになっています

        >怖くて動けないけれど

        ・いじめがよくないと分かっているなら

        なぜでしょう?良くないとわかっていても放っておくことなど
        世界には数えられないほど満ちておりますが・・?
        道行く人はなにかあってもたいていはチラっと見るだけで通り過ぎます
        それが現実です、夢を見るのは構いませんが人に強制するのは恐ろしいほどに傲慢です


        ・本来いじめから人を守るため行動して然るべき事

        そんな義務はどこにもありません
        結局かみあわないのは強制派の人は「自分の考える義務」を
        強制するからでは?

        トピ内ID:9418620546

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        トピ主の正体

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        混世魔王
        「義を見てせざるは勇なきなり」が出た時点で答えは出ているはずだが。このような分かりきっていることに対して、小難しい理屈を持ち出しているところや心の痛みを分かろうとせず、二言目には理屈理屈と言い続けるトピ主は頭でっかちのタイプの人間と見た。
        トピ主には義侠心がないから、そう言えるのだ。トピ主は勉強ばかりしていて遊んでいないことによって、人との関わりが少ないために他人の痛みが理解できないタイプの人間ではないのか?今が理屈なんかよりも人の道の方が大事なのを学ぶ機会だと思う。

        トピ内ID:6739635103

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        よくわからないけど

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        やさぐれパンダ
        トピ主さん(これは「しょこさん」のレスに発言者として記載されているハンドルネームに括弧して発言小町サイトが「トピ主」という表示をしているため失礼にはあたらないと判断しています)が、さかんにレス番という表現をしていますが、トピ主さんが引用しているのは、ハンドルネームであって「レス番」ではありません。

        他の掲示板のように「レス番」が存在しない仕様ですので、それこそマイルールで、ハンドルネームをレス番として使用するのがさも当然のような物言いはいささか疑問です。

        貴方が引用しているのは、「ハンドルネーム」なのですから(レス番なんて存在しませんから)敬称をつけるべきというのは、不快感を覚える人からすれば当然の理屈です。

        トピ内ID:6194171471

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        おやおや、私だけ名指しなくレスが出た!思わずレスしちゃいます

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        アイアン
        トピ主レスに私が書いたのが出てきた。
        しかも呼び捨てじゃないどころか、HNも出てない(笑)

        >>そのルール、誰が決めたんですか?

        これは私のHNではなく、書いた文言だよ。
        「しょこ」さんは字読めるんでしょ(苦笑)

        >ルールでいうのならレス番号に「さん」をつけるルールはないのですが・・・

        レス番号に>をつけるルールがないって私は書いただけですよ。
        「さん」をつけないでそういう屁理屈を書くトピ主「しょこ」さんは理屈が破綻してます。

        >その「ルール」は誰が決めたのでしょう?

        だから、社会的な礼儀・慣習についてはいろんな人が書いてますよ。
        読んでないんですか、礼儀知らずの「しょこ」さん。

        >と、そっくり返せてしまいます句読点もそうですね迷惑な話ですが

        何ですか、その訳がわからん終わり方は?
        「そっくり返せて」って、返せてないよ。
        今、私が全部「しょこ」さんに返しましたから(大爆笑)

        >こういった考えが前提にあり「同罪」という考えの他人への強制も行われるのでしょう

        この最後の文章も貴方の好きな「理屈」が破綻してますよ。

        トピ内ID:8050453641

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        ブーメランですね

        しおりをつける
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        ワンショット
        トピ主は

        「私は冷静で、他者は冷静ではない」
        「私は論理的で、他者は論理的ではない」
        「私のルールが絶対で、他者のルールはルールではない」

        という前提、固定観念でレスを読んでいる。あるいはレスを返していらっしゃいますね。

        それはトピ主が言う
        「いじめは見ている人間も同罪であるという考えに囚われている方々」と
        なんら違いはありません。

        つまり、トピ主の仰る「理屈」とやらは、
        反応を見ればわかるように大勢の方にとって「屁理屈」であって、
        逆に他の方々の「理屈」は、
        トピ主に理屈として伝わらないのでしょう。

        他の意見や考えを受容することが出来ないのであれば、結論はご自分で出して、その考えのまま突き進むしかありません。

        このようなところで他人に意見を求めても無駄ですし、ご自分の意見を曲げないための確証バイアスを探す行為でしたら他者を巻き込まない方法を考えましょう。
        そうすればトピ主も、周囲の人たちもきっと幸せなんじゃないでしょうか?

        意見を聞く準備もないまま他人に意見を求める行為は、迷惑と取られる行為であることは認識しましょう。

        トピ内ID:8745299730

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        どちらに転んでも行き過ぎれば極論

        しおりをつける
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        マジデカ
        >marieさん

        横ですが、「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」
        これを脅迫と感じる人がいるとは驚きです
        レスをきちんと読めばわかるけど、本当に同罪と思ってる人はほとんどいない
        トピ主だって、同罪とは思ってない
        それどころか、トピ主の理屈では無罪です

        子供たちだってそんなスローガン、現実には無力だと本能的に見抜いてる
        傍観者の立場を経験してる子が、少しでも何か感じてくれたら
        考えたり行動するきっかけになってくれたら、程度の話
        仮に罪悪感があったところで、いじめられて自殺を考える立場よりはるかにマシですから
        イジメられて自殺した子はいても、
        「なぜ助けなかったか」悩んで自殺した子がいましたか?

        罪悪感を持つのは悪いことではない
        クラスメイトや大人と話をして全部吐き出してほしい
        自分はどんな気持ちだったか、ほんとはどうすべきだったか
        次に同じことがあったらどうしたらいいか、シミュレートしてほしい

        イソップのネズミの話は全く的外れでは?
        行動する=いじめっ子に一人で立ち向かう、とは誰も思ってないですから

        トピ内ID:3877152249

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        「いじめ」・・・という表現

        しおりをつける
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        三角コーナー
        「いじめ」という表現は、もう今の複雑な社会には合いません。
        ちゃんと罪状を決め、罰するべきではないでしょうか。
        そのためにも少年法も改正する必要もあります。

        「いじめ」は管理者にとって都合のいい表現として利用されている気がします。ホントに無くしたい、減らしたいなら出来ることだと思います。

        トピ内ID:6509181900

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        ちゃんと答えたほうがいいんじゃないかなぁ

        しおりをつける
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        zero
        しょこのレスって、なんか都合の良い部分に対し揚げ足取ってるだけだよね。
        答えにくい質問は見事にスルー。あるいはワザと曲解してトンチンカンなフリをしてる。

        自分の考えを簡潔にまとめてレスしないで、こまめに個別レスするところを見てると、
        なんだか皆に構ってもらえて嬉しいーって感じが伝わってきます。

        しょこが嬉しそうで私も嬉しいよ。

        でも、ちゃんとまとめて自分の考えを整理して書き込んで欲しい。
        つまらない揚げ足取りばかりでつまらないよ。
        しょこは皆の反応が楽しいのかもしれないけど。

        トピ内ID:4512378914

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        置き土産

        しおりをつける
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        悪童
        共同体(3人以上の集まり)の場合、個々の意志とは関係なく、共同体としての意志(共同意志)が発生します。

        3人でどこかへ遊びに行こうとなって、遊園地へ行くと決まった場合の「遊園地へ行く」がその共同意志です。

        このように、3人なら単純で済みますが、集団が大きくなるにつれて、共同意志を担うリーダ的な存在(指導層)が必要とされます。

        指導層は集団の共同意志を実現する責任があり、その裏返しとして、共同意志を実現するための権限を持つことになります。

        このトピにおける

        >「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」

        は、そのような立場から言われていると理解します。

        同じ成員なら「それを言えばあなただって同罪だ」との反論が成り立ちますから。

        本当は指導層など存在せず、成員同士で解決できれば何よりだと思いますが、現実にはそのような共同体(部分社会を含めた社会)が成立しにくいのが現在の日本ではないでしょうか。

        その点(コミュニティ)に言及されているトピ主様の感覚は、私は、そんなにおかしいとは思いません。

        一歩的なレスが多い気がしますので、置き土産までに。

        トピ内ID:6614369360

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        直接その人に面と向かって言ってみては?

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        米粉
        トピ主レスを読みました。
        驚くほど、自分に都合のいい部分だけピックアップしましたね。
        余計な事を書いたからかな・・・?
        「犯罪には通報義務がある」ってだけにしとけばよかったかな。

        何度も言いますが、犯罪を見て見ぬふりをした人も「場合によっては」罪になりますよ、と教えてさしあげているだけです。そういう「考え方」があるのですよ、と。
        でトピ主が書いた「生存責任」という言葉は、たぶん相手の生死にかかわるかどうか、という意味で使っているのでしょう・・・
        保護責任は大怪我や生死に関わる場合ですが、犯罪行為(窃盗など人の生死に関わらない)も通報義務がありますよ、と教えてあげているだけです。

        でもま、トピ主は疑問を解決したいわけではないようですね。
        誰かを自分の思う通りに論破したいのかしら?
        本当はあなたを傷つけた人かな?
        ネット掲示板の相手が目に見えない所で、必死に持論を展開しても、あなたの心の問題は解決しないと思いますよ。


        法律については、あなたが犯罪被害を身近に感じる機会があれば、もう少しちゃんと考えられるかな?
        今はまだ無理なのかもしれませんね・・・・

        トピ内ID:5347939078

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        生存本能

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        人間の本質
        人間は、そもそもおバカさんで、卑怯で、自己中心的で、
        「自分さえ良ければいい」「他人の事なんぞ、どうでもいい」
        「自分はいい人。素晴らしいと思われたい」という願望を持っているんです。
        誰もが。

        トピ主さんが、ここで「私はいじめを黙認しても、同罪とは言われたくない」
        と言っているのも、全くもっともです。
        「そういう行動を、悪いと言うな」ってことでしょ。

        ところで、人間が本能の赴くままに行動すると、人間の集団としての生存に、
        不利益が生じるのですな。
        すると、ここで個人の思惑を超えた、集団規範が必要になる。
        従って、経験的に規範が生まれる。

        その規範は、あくまでも集団としてのものであるため、個人の思惑とは
        ずれが生じる。
        そのずれについて、トピ主さんは「私の考えと違う」と言っている。

        という訳で、「いじめは悪い。止めなければ同罪」というのは、感情論ではなく
        その方が集団としての利益を生みやすい。
        生産性が上がる、と現在判断されているということです。

        トピ内ID:0211706246

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        強要ではないのですが

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        ブランカ
        同罪だから必ず何かせよ、と強要するつもりはありませんよ。でもそう判断します。共犯にもいろいろあるようですね、法律用語では。正犯とか重要な共犯か、パシリ程度の共犯かなんてのもありますしね。
        できないなら、同罪という判断も受け入れれば良いのです。そのうえでどう生きるか。
        少なくともここでいくら言っても、ケースバイケースで、本当に殺されそうになるかもしれないし、ちょっと言ったら、実はたいしたことのない表面だけ突っ張っていた人が、大騒ぎして誰かをいじめていたなんてのもあるかもしれません。
        深刻なのが表に出ます。
        生きるために、完璧に同罪にはならないように、どう行動すべきかその時に判断すべきでしょう。
        尋ねられて同罪だぞと言った人に強要したね、と反論して人を試すようなことは決してリアルではしてはなりません。
        あらゆる場合に同罪かもと、それでも助けるのは無理だったねということなのかどうか、いじめに後で知らされたなら考えるでしょう。ちなみに止めて後でいじめられた経験はありますが、そのこと自体は後悔してませんし、その程度のことだったとは今でも思います。
        厳しい経験でしたが生きて来られました。

        トピ内ID:7958340347

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        いじめられている人を助けないのはなぜでしょう

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        愚民
        と問題を変えてみます.助けるか助けないかは

        1.いじめられている人(人達)と助ける側の関係
        2.いじめている人(人達)と助ける側の(力)関係
        3.いじめられ方
        4.これらを取り巻くその他の状況

        で決まりますから,
        一概には答えられないことが分かります.
        いじめられている人を助ける人がいた場合,
        あるいは助けようとしない人がいた場合,
        上の1,2,3,4に照らし合わせて,例えば
        いじめられている人と助ける側との関係が分かったり,
        助ける側の倫理観が分かったりするわけです.


        いじめを助けないのはなぜ悪いのかと問題を立てても,
        答えは見つからないと思います.
        正義の問題ではありましょうけれども,
        善悪の問題ではないので.


        一方「いじめを見て見ぬふりするのは,同罪」
        と発言することは,
        これは明らかに悪です.なぜなら嘘だからです.
        嘘と知りながら嘘を言うことは,絶対的な悪だからです.
        教師が子供たちにこんな発言をしたら,
        教師失格でしょう.

        トピ内ID:9650510441

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        答えはでましたか?

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        びーむ
         出遅れのレスですいません。
         
         まず、いじめを見て見ぬふりをするのは、なぜ「同罪」かというご質問ですが、「同罪」と思っている人が多いから、「同罪」でいいんじゃないですか?

        冷静に考えたら、暴行を加えたり、金を脅し取っている奴と見てるだけの人が、同罪のわけないですよ。 日本は法治国家ですから、これが同罪なら破綻しますよ。
         
        つまり、おっしゃるとおり感情論です。
        世間的に浮気しただけの人を最低の人間っていう人と同じ流れですよ。子供を殺すような人間より下のわけないのにね。

        いじめを見て見ぬふりをするのは「同罪」ではなく、「同罪」と見なされるリスクがあるということかも知れませんね。

        トピ内ID:8906065592

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        サンプリング?

        しおりをつける
        🙂
        吟遊詩人
        「助けないことは罪ではない」という主張は、「助けないのが当然だ」という主張と等価ではないんですけど、どうもそのようにうけとめている方がたくさんいるのだと思います。ここにある感情的な反論の数々は、後者の主張に対するものですよね。その考えを何とかして改めさせてやろう、というもの。でもしょこさんそんな主張は一度もしていませんよね。一貫して、罪ではないのでは? というその一点のみについて問うているだけです。彼女(?)も助けたくば助けるのでしょう、けどそれは罪を逃れるためではない。そこを勘違いすると話が噛み合わないですよ。

        けど、それだけ考えがしっかりしているなら、リベラリズムの見地から罪かどうかを論理的に考える価値なんてないこと、わかってるんじゃないのかなあ? 考える意味があるとしたら、そのようなリベラルでない罪悪感が生まれ、国全体に流通したメカニズムでしょう。そしてリベラルでないのだから、個人レベルの議論をどれだけ積み重ねても何ともならないと思うけど。

        トピ内ID:2158288384

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        勘違いしている

        しおりをつける
        🐧
        ナホ
        「強要」ではなく「教訓」にしてほしいだけです。

        それはなぜかといわれれば特に理由など存在しないと思います。

        集団生活においていじめは横行しています。大小なりあり。
        見てみぬふりする「被害者、加害者との関係、距離」において意味は大きく変わることです。

        倫理的な感情であり、そこに根拠はない。

        わたし達が住むこの日本での常識化しているだけです。

        一歩海外に出ればいじめをみているだけについてわたし達が思う意見とは違うものがゴロゴロ出てくると思います。

        「結局感情論なのでしょうか?」



        結局法律にしろ感情があって理論的にまとめてできあがった規律もあるのでは?

        答えなどはっきりとは無いものです。

        自分がいじめにあった時どうあってほしいかその立場になったときを考えて行動されればいいと思います。

        トピ内ID:5108352832

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        加担ではなく助長です

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        Pinta
        見て見るふりをすることは、いじめに加担しているのではなくて、助長しているのです。誰も文句を言わないからいいだろうと。
        どこまでやっていいか分からなくなっているんですよ。
        誰かが止めないと自分では止められないので、永遠に終わりません。

        あなたは、自分の身の安全を確保する必要がありますから、止めにはいる必要はありません。
        教師に報告するのです。それで、あなたは見て見ぬ振りはしていない。
        教師が見て見ぬ振りをしたら、あとは、教師の責任です。

        みんなが報告するだけで良いんですよ。変わらないと思うかもしれないけど、変わる可能性がある。
        それだけで良いんですよ。そこであなたの責任は終わりです。

        トピ内ID:9219556567

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        難しいけど

        しおりをつける
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        ガラス
        いじめは本人が相手から一方的に苦痛を感じると「いじめ」です。

        いじめられてる方からすると、いじめられてるのを、知られるのも見られるのも苦痛なんです。
        苦痛を与えているのは確かです。

        同罪とまでは言えるか難しいですが、「非」はゼロではありません。

        トピ内ID:1544635480

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        変わり者だね

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        とおりすがりさん
        >なぜ見て見ぬふりするのは「同罪」なのでしょう?

        たしかに、同罪ではない。


        >見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います

        完全にゼロではない。
        軽微な罪かもしれないが、その現場(グループ)に居合わせているんだったら、無罪ってことはない。


        >「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」

        全く知らない世界で起こっているいじめだったらあなたには全く関係ないでしょうけど、その現場にいて、「いじめているもの」「いじめられているもの」の認識ができているんだったら、いじめという罪を黙認しているってことですよ。わかりますか?
        通りすがりの人ではないのですから。


        世の中、通りすがりでたまたまその現場にいただけの人でも、見知らぬ人が困っていたら、自らの命を犠牲にしてまで、人助けする人もいるのにね。
        世の中あなたみたいな人ばっかりだったら、荒んだ嫌な世界になるでしょうね。
        そういう世界が好きならどんどんディベートでもなんでもして、そういう小さな世界を作って住んだらいい。

        トピ内ID:2354813499

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        ここまでの話から

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        怖いけど動こう
        まずいじめを助けないのはなぜ悪いのか、という質問に対して答えた意見、これは、え!?ひどいよ!普通は助けようよ!法律で義務が無くても!と一般論ではなりますよね? 次に、当事者の問題です、という質問には、それは当事者だけじゃ解決出来ないよ!これまでの事件や法律とかからも分かるじゃん!となる。 次、見ているだけの人の非は0です、これは、見ているだけしか出来なければ仕方ないけど心が痛むし止める義務のある場合もあるし無視っていういじめになる時もあるよ!それにいじめられた人はそれ聞いたら傷つくよ!となる。次、なぜ見ているだけは同罪なの?という疑問。ここは意見が分かれます。法律では無罪だけど見捨てても何とも思わないからだよ!皆の問題だからだよ!先生がそう教え込もうとしてるからだよ!無視いじめだと同罪だよ!いじめられた人から見たら皆同じだからだよ!全然同罪ではないじゃない、無理矢理巻き込もうとしてるよ!責任を押し付けてるよ!等です。そして感情論?という質問には、そうだよ!感情で行動してるよ!という意見もあれば法律にも理論にもなっているよ!また社会道徳やモラルだよ!という方もいますよね。

        トピ内ID:8728101889

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        ここまでの話から、2

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        怖いけど動こう
        見ているだけでいじめに加担したことになる、それが解らないという疑問に対して、主張しなければ、黙認やいじめを認めた思われても仕方ないからだよ!あなたの態度は無関心という加担行為だよ!とかそうだよね、見てただけなんだから加担したことにならないよね!加担じゃ無くても知らせようよ! など、色々な意見があることが分かるでしょう?書ききれないです。答えが一通りではないことも解りますね?因みに疑問点が七つあるとして、賛成反対の二つの意見があるとしたら、しょこさんに納得してもらえる答えが一通りなら2の7乗分の1、ええと…128分の1?実際は10以上意見がでてますねレスポンスは300を軽く越えましたし。10の7乗分の1…千万分の1?ですよ? こんなん正解しろと言われても…状況は、一つじゃない。意見も。正解も。また間違うのも当然です。しょこさんは私なりの答えがある、と仰っておられました。どうか教えて欲しいのです。それも立派に役に立つ。正解でなくても全然構わない。意見を参考に私達が動けばいい。立派な防止活動 でしょ?しょこさんの質問 のおかげで、皆が考えてくれてますから、あなたは無関心ではありませんよ!

        トピ内ID:8728101889

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        罰のない同罪意識

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        🐧
        ペン
        主はいろんなレスのケースに回答しているが、その場の状況によって罪か罪でないかは変る。そもそも同罪か否かを論じて白黒付けるものでなし。
        少なくとも同罪と言われた生徒らには発見義務があることになる。事件が起こると、先生は知らなかった、生徒からの申告も無かった、日ごろから同罪と指導している、と言い訳が出来る。多くの生徒が責任と関わりを怖がり申告しない。生徒は責任を感じ自己嫌悪になる。これがおかしい。
        同罪とするなら罰もいる。
        言葉だけで済ますところに問題を曖昧にしているのが解る。
        いじめをするものはそんなに多くない。先生は解っているはずだから先生が断固として排除すべき。
        上からの先生への責任追及姿勢にも問題がある。

        トピ内ID:8473990296

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        同罪とかそんなのどうでもよい

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        anonimasu
        苛められている人がいたら、できる範囲で手を差し伸べましょうよ。辛そうにしている人がいたら
        手を差し伸べるのが自然な行為であり、この行為に理屈は必要ないと私は思います

        イヤミ様、このトピ、役に立たないとか悪影響を及ぼすことはないと思います。確かにそれもゼロとは言えませんが
        参考になる意味深いコメントが散見されますので、大変意義あるトピと思います。恐らくよい意味で捉える方が過半数でしょう

        9月9日投稿の助けたらいじめらた様、おばはん様のコメントには涙眼になってしまいました
        また、虐めに直面した際には、メープル様のコメントにあるピンクシャツ運動の如く行動したいものです
        Marin様の「虐めっ子の親族はその上に物申して結局は何もなかったことになりました」って
        これに屈するのは耐え難いですね。次は何としても落選へ。。何か手はある筈


        ところで、主さんは被害者を助けることを強制されることに強い抵抗があるようですが、これを何方かに強制されたのですか
        それとも虐めの現場に居合わせながら、見て見ぬふりをした。ところが、この虐めが取り返しのつかないことになったとか

        トピ内ID:8210144023

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        結局のところ

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        🙂
        zero
        しょこはトピ立てたくせに人と対話する気は無い(対話力が無い?)様ですね。
        このトピの流れと、トピの主張は、トピ主のパーソナリティを見事に表してると思いました。

        結局のところ、他人への共感力が乏しい人なのでしょう。

        他人の痛みを、我が物を感じることができないなら、
        どうして他人を助けようと思えるでしょうか。

        知識とか道徳心とか以前に、しょこの発達上の問題としか思えない。
        爬虫類と会話しているみたいですよ。

        トピ内ID:4512378914

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        とても興味深い。建前と本音ですね。今は本音で語りましょう

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        ほし
        個人的意見を先に申し上げさせて頂くと、いじめを見て見ぬふりするのは「同罪ではない」に1票です。

        私も生粋の日本人ですので、こんな聞き心地の良い綺麗事は大好きですよ。いじめなんて胸糞悪い。
        ですが実際そんな勇敢な事ができる徳の高い人間は少ない。
        実際私も目の前でいじめられている被害者の前に立ち庇い、加害者を糾弾する事は出来ないと思います。
        それどころかいじめを「いじめを見て見ぬふりするのは?」なんて面と向かって主張する事すら難しい。どちらにせよ角が立ちそうですし。

        自分の家という安全圏から匿名で主張するのが関の山なのです。

        例外は家族や親友等、大切な人が加担している場合だけですね。
        もっと言うと、その人の為に自分が多大な被害を被っても耐えられる場合のみ。

        いじめを見過ごすのが絶対の悪なら、財布に自由に使えるお金がある場合で募金しなかったことすら犯罪でしょうか?
        ニュースで見知らぬ人間の虐待を知って対策を講じなかったら育児放棄?

        いじめは可哀想、助けてあげないといけない。はいとても素晴らしいですね。美し過ぎて酔いそう、快感ですらあります。

        そう、他車の救済とは快楽だと思います。

        トピ内ID:0825255122

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        手塚治虫さんという人が描いた漫画ブラックジャックに

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        怖いけど動こう
        戦争で大切な人を殺された復讐をする話があります。あまり覚えてないですが、こういうはなしでした。「ま 待てお前人殺しをしてもいいのか 殺人罪になるんだぞ!?」「そうだ 出来れば戦争中にお前を殺したかった
        戦争なら人の一人や二人殺しても罰せられん だが、戦争が終わると同時に殺人は最も重い犯罪になってしまうんだ こんな不都合なことがあるのか!?
        いいだろう私はどうせ犯罪者だ だが私にも正義はある!! といって拳銃を撃とうとするんです。結末は、まあ置いといて戦争状態なら罪にならなくて秩序が保たれているなら罪。これは正しいか?戦争が溢れかえっているなら人を殺してもいいのか?戦争はこんなにも人を哀しくさせる。こんな世の中になっていいのか?こう言いたかったのだと私は思います。今も戦争、差別、暴力やいじめも溢れかえってて、私には関係ない、というかたもおられますね。大多数がそうしてるから、自分もそうしてる。罪にならない。 冗談じゃない、自分はそれはただの暴力の正当化だと思う。多数決の原理は、少数に常に優先されるとは限りません。

        トピ内ID:8728101889

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        正義の味方レスが多いようですが

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        疑惑
        皆さん、そんなに介入してるのかな~?というのが正直な感想です。
        私は無視された側の愚痴は聞いていましたけどね。

        トピ内ID:2365906009

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        場を共有しているということ

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        花火
        学校や職場で、陰湿に行われているいじめを前提とします。
        傍観者という安全地帯から無理やり追い出されて、自分は関係ないのに、どうして当事者だけで解決しないんだと不服を唱えている皆さん。加害者(強)、被害者(弱)という力関係のバランスを崩すためには、場を共有している第三者が、それぞれの立ち居地を明確にする事が必要だとなぜ解らないのですか?もともとあなたたちが死守しようとしていた安全地帯など、無いのですよ。

        トピ内ID:9365907092

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        いじめられっこでした

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        いじめられっこ
        国籍が違うことが発覚しイジメが始まりました。
        それまで仲よかった子も、私から距離を置きました。
        モノを汚したり捨てたり。
        机に油性マジックで落書きされ、机の中に虫の死骸とか突っ込まれていました。
        突き飛ばされて、男子トイレに閉じ込められました。
        用を足すためにトイレに入ればバケツで水をかけられました。
        授業中、先生に当てられて発言したら「耳が腐る」といわれました。

        そんなイジメにあってる私に誰一人声をかけませんでした。
        男子トイレには先に入っていた男子がいましたが、私の事は無視で「開けろ~」といじめっ子に声をかけるだけ。

        バケツで水をかけられたとき、他の女子もいましたが「床びしょびしょ」というだけで、普通に手を洗い出ていきました。

        昼食の時間は班のメンバーで机をくっつけて食べるようになっていましたが、私の机と方向はあわせるものの、数cm空けて、食べている間の会話もなかったです。

        私はいじめている人も憎いと思いましたが、私のこともイジメの事実も「見えないモノ」として無視し続けた人も憎いです。

        私は同罪と思いました
        しょこさんにはどう見えますか

        トピ内ID:1302334498

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        もういいんじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        ききょう
        トピ主さんは皆さんの意見を理解できないのではなく、理解する気がないのですよね。
        自分が正解である前提でしか考えない。
        反論は理解したくもない。
        トピ主さんの中では答えは決まってるんでしょう?

        だったら訳の分からない個別のお返事をしていないで(それこそ何を言っているのかわかりませんよ)、その考えに至った経緯でも語って自分の正義を証明してみたらいかが?

        ただディベートがしたいなら小町は不向きだと思いますし。

        大して賢くもないくせに屁理屈並べて喧嘩を売ったはいいけど、正論に反論できなくて逃げてるように見えますよ。

        トピ内ID:3215566716

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        トピ主さん

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        🙂
        匿名
        >なるほどそうですねそれが嫌なら助けてあげればいいと思います
        つまり自己責任で選択すればいいかと

        はい。私は助けます。今までもそうしてきました。
        小学中学でいじめられていたクラスメートを助けました。
        次は自分がやられるかも?なんて考えませんでした。
        だって、見ていられなかったんです。
        人が理不尽にいじめられている姿・・・とても見ていられません。
        見て見ぬふりできる人ってすごいと思います。
        私には苦しくて無理です。
        でも、人には強制しませんよ。それぞれの良心の問題なので、強制なんて出来ません。
        本人が見て見ぬ振りが出来て、そのことで心が乱れたりすることもなく、
        穏やかに暮らせるのならいいのではないですか?
        でも、それが出来ない私のような人は多いのだと思います。
        『心が痛む』って罰を受けるよりつらい時があるのですよ。
        その『心の痛み』が『同罪』の正体なのだと思います。

        トピ内ID:7298365443

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        レス

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        しょこ
        >ブランカ

        ごめんなさいちょっと文章がよく読み取れなくて

        >人間の本質

        なるほど一理あると思います
        反論している人は話題と関係のない例とか感情的な根拠の無い理屈ばかりで
        こまっていたのですが感心しました
        ただ一つ気になるのはそうなると現実を社会が社会をうまく回すためにねじまげていると
        いうことになるので結果いじめを止めないのは別に悪くない、ということにもなりますね

        >米粉

        ・驚くほど、自分に

        元のレスがそもそもピックアップするほどの長さではありませんが・・・

        ・何度も言いますが、

        失礼ながらあるテーマについて話していてそこでご自分が出した一つの例を
        「そういう考え方がある」と他人が言っているように後出しするのは
        情けない、もしくは大人げないと思います

        ・でもま、トピ主は

        他の方へのレスでも書いておりますが人に何かを言う時は根拠を書かないとだめですよ
        根拠の無い意見はただの「思い込み」ですので・・・

        トピ内ID:7142457427

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        レス

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        しょこ
        >悪童

        議論ありがとうございました

        >zero

        ・しょこが嬉しそう

        嬉しいのにつまらないのですか???
        テーマにまるで言及されていないので「揚げ足」とってみました

        >三角コーナー

        そうですね、これだけ死人がでている以上何らかの法が必要なのかもしれませんね
        ただ個人的には他にも仰っている方がいましたがいじめは根絶できない気がします

        >マジデカ

        そうですね「同罪」と仰っている方達の大半(と思いたい)はそう言うことで
        いじめを止めるための行動をしてくれないかということなのでしょう
        (周囲からすると迷惑には変わりありませんが)
        ただ問題はレスされてる中には結構な数の方がいらっしゃいますが本気で

        「いじめを見ているだけの奴は同罪だ!」

        と言っている人がいることです
        正直傍観派は関係ないので言い出しっぺの人たちが責任持ってこの勘違いしている人たちを
        なんとかして欲しいです

        >ワンショット

        ・意見を聞く準備もないまま他人

        意見は聞いていますが間違った意見を「受け入れろ」はむりです
        しかるべき根拠があればまた別ですが大抵都合のいい例や感情論でしかないので

        トピ内ID:7142457427

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        レス

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        しょこ
        >アイアン

        まず落ち着かれてください、そう熱くなった状態ではまともな議論はできません
        冷静になられてまだ続けてもいいと思われるならレスをお願いします

        >やさぐれパンダ

        ご意見伺いました・・・が、その「理屈」は本題と何ら関係ない以上
        私からすると本題を理屈をもって反論できない人の苦し紛れの「屁理屈」です


        >混世魔王

        そうやって感情論に走るから何の解決もしないのだと思います

        トピ内ID:7142457427

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        同罪という人と対立するのは実際には危険かも

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        怖いから動こう
        前に自分は同罪と言っていじめ対策を無理強いされたら強要や虐待になるから訴えろ、と述べました。ですが皆さんの意見を見て、訴えるのはリアルに危険だ、とも思った。現在、同罪だ、という意見は社会的に容認されており本当にそうなる場合もありうる。ここでも容認されてる。つまりもしこの考えが納得出来ない、と反論した場合、こうなる可能性がある。 は?同罪だというのがなにか悪い?その場合もあるだろ?関係ないっていう方が悪いだろ?多数の人は反対してるか?してないではないか。認められてる現実に従わないそっちがおかしいだろ?そういう考えをもつ奴こそ、いじめに加担している!社会から排除されるべきだ!俺の正義に弓を引いたな!となる可能性も有るんです。その時いじめは当事者の問題だとあなたは述べてる。同罪だ、という意見は現実に溢れかえってます。あなたを助ける人は現れる? これ、とても危険。もちろん、黙ってる方が危険な時もある。ただ反対するのも現実には危険。これ、結構深刻なテーマですね。多数の正論に異を唱えられない社会構造が現実に出来上がっちゃってる。因みに自分は正直逃げたいです。それは、罪?

        トピ内ID:8728101889

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        トピ主こそ「1か0かの極論」を言っている

        しおりをつける
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        クマ
        トピ主は「罪ではない」だから「見ている者の非はゼロ」と論理を飛躍させておられます。

        その中間に当たるはず(罪ではないけど、一定の倫理的・道義的責任はある等)との意見が既に多数出ていますが、トピ主はどう考えておられますか?
        例えば、一社会人さん(9/6)、パピコさん(9/7)、ナホさん(9/7)、なんだかねさん(9/7)、あーさん(9/8)、おばはんさん(9/9)等のご意見です。

        要するに、大きく分けると「同罪派」「非はゼロ派」「中間派」という3グループがいるのです。「非はゼロ」と主張する以上、「同罪派」ばかりではなく「中間派」の意見にもきちんと応答しましょう。貴方は反論しやすい「同罪派」の意見や感情論にばかり反論した上で、「だから非はゼロ」と飛躍する極論を展開しています。

        トピ内ID:3598600447

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        良いトピ題なのに最悪の展開だな

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        おじさん
        社会性の問題であるのだから、色々な立場・思想をもつ人から意見を尊重する形が必要。
        そのためには、トピ主はファシリテーター役を務める必要があるのだが、それがない。

        トピの立て逃げもよくないが、個別レスで議論の場を破壊するのも如何なものか。
        個別に反論だけしたいなら、それに適した掲示板で主張すべきです。
        レスの反映が即時の掲示板やレスツリーで構築される掲示板で行ってください。
        小町の場合は、レスをまとめる役割をトピ主が担うのが必要です。

        そして、個人的な「自分は迷惑」ということを正当化するだけの考えは議論の邪魔です。
        自分の考えを押し通したいなら、自体に直面したときに主張を押し通せばよいだけです。
        あなたがどんな考えをもつのも自由なら、周囲もどう捉えるかも自由です。
        それによってもたらされる立場も甘んじて受け入れればよいだけ。

        社会問題として一般論するなら、「自分が」は無しで議論をまとめる役を担いなさい。
        それができてないから、このトピが残念な形になってしまったのです。
        このままでは、堂々巡りが繰り返されるだけ。
        素直にトピを一度閉じて、トピ主の役割を果たせる場を新たに設ければ?

        トピ内ID:1475008321

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        レスします

        しおりをつける
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        エム
        なんかトピ主さんが気の毒に思えてきた。
        どうしてそんな風になっちゃったんですか?

        コレも答えてくれないのかな・・・。

        トピ内ID:2174594271

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        言葉の持つインパクト

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        marie
        > 子供たちだってそんなスローガン、現実には無力だと本能的に見抜いてる
        > 傍観者の立場を経験してる子が、少しでも何か感じてくれたら
        > 考えたり行動するきっかけになってくれたら、程度の話

        この意図するところもセットで説明しないと成り立たない話です。
        現在の教育現場でどのように語られているのかは分かりませんが。

        言葉がひとり歩きしたときに、個々の解釈がまるきり変わるのは
        このトピを見ても明らかです。

        ただ私には昔懐かし「連帯責任」と同じように聞こえます。
        事が起こってから何も知らない教師が無理やり決着をつけるために使った言葉、
        要は「面倒を持ち込むな、お前らだけで解決しろよ」ってことです。

        現場を見てもいない・事情を知りもしない教師から言われたら、
        生徒としては理不尽さしか感じないところは同意を得られると思います。

        勿論、当の子供達にもできることを考えさせることは必要だと思いますが、
        罪を持ち出すのは行き過ぎ・不適切ですよ。

        まるで「あのお姉ちゃんが睨むから今はやめようね」と子供を諭す
        方向違いの教育、小町でもさんざん批判されている考え方ではないですか。

        トピ内ID:2584860628

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        いじめを『助長』する環境の【構成員】

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        ダメヨ~ダメダメ
        いじめ し易い環境 よりも、
        いじめ し難い環境の方が、
        いじめは 発生しにくい とは、思いませんか?

        直接、関わっていないからと言っても【黙認】したんです。

        立派な【加担】だと思います(私は)。

        トピ内ID:2113275312

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        トピ主さんに答えて欲しいのですが

        しおりをつける
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        さんさん
        トピ主さんの定義ではクラス全員で対象者を無視するいじめで、無視する側に加わることも「見て見ぬふりする」に含まれますでしょうか?

        トピ内ID:4273096567

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        いじめられている人を助ける問題は

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        愚民
        いじめの問題と一見似ているように見えますが、
        これら二つは別の範疇に属する異質の問題です。


        まず、いじめの問題。
        これは、加害者と被害者の2体問題。
        2体問題は多くの場合、善悪の議論に解があります。
        理由は、Pascal 流に言えば
        l'esprit de geometrie の問題だから。
        あるいは古来の倫理を持ち出せば用が足りるから。
        いじめの問題も例外ではありません。
        誰が見ても、論じても、いじめは悪です。


        一方、いじめられている人を助ける問題は
        加害者、被害者、第三者のいる3体問題、
        あるいは多体問題。
        3体問題は多くの場合、善悪の議論に解がありません。
        理由は、Pascal 流に言えば
        l'esprit de finesse の問題だから。
        あるいは、
        実存の問題(容れものではなく中身の問題)だから。
        実存の問題は重要だし、
        多くの人が深い考察を行っていますが、
        いまだに明快な結論に至っていないと思います。


        いじめられている人を助ける問題も例外ではなく、
        明快な解はないし、そもそもこの問について
        善悪を論じることに無理があると思います。

        (続く)

        トピ内ID:9650510441

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        (続き)いじめを見て見ぬふりをするのは同罪

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        愚民
        と言うことの善悪について。


        この問題は、言う人と言われる人の2体問題で、
        実際、善悪の判断をすることが可能です。
        「いじめを見て見ぬふりをするのは同罪」
        という命題が真なら善、偽なら悪。
        この場合は偽ですから悪ということになります。


        上の命題はある条件のもとでは真ではないか、
        なぜ偽と断定するのか
        と疑問を持たれる方がおられると思います。
        理由は、
        多くの場合上の命題は誤っており、
        そのような命題は偽と言うからです。
        厳密に言えば、
        多くの場合に正しい命題であっても、
        例外的に成立しない場合があれば、
        偽(あるいは間違った)命題と呼びます。
        念のために。


        それでは、
        偽命題(別名嘘)を言うことがなぜ悪なのでしょうか。
        深い理由は(続きに)別に書きますが、現実的には、
        嘘と知りながらある意図のもとに嘘をつく人がおり
        それが深刻な個人的、社会的問題を
        引き起こしかねないからです。
        現在世上を賑わせている○○○○の問題も
        根は同じでしょう。トピ主が本当に言いたいのは
        ○○○○の問題なのではないかとさえ思います。
        構造があまりにも似ています。

        トピ内ID:9650510441

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        (続き)正義は、自己正当化の別名なのでコロコロ変わりますが

        しおりをつける
        blank
        愚民
        善悪は、普遍的判断基準を持ち、容易に変わりません。


        それでは
        善悪の判断基準が拠って立つ普遍的なものは何か
        と問われれば、
        カントが詳細に検討を加えたところの
        人間理性の先験的形式(先験的枠組み)、
        あるいはカント以前の言葉を使えば神様、
        また最近の言葉で言えば
        DNAに組み込まれている人間の設計図
        と答えます。

        勿論、設計図に直接書いてあるわけではないので、
        善悪の具体的判断基準は、
        人間が長い時間をかけて育んできた文化であり、
        従って、
        地域、時代によって多少の変化はあります。
        しかしながら共通することが驚くほど多く、
        その普遍性は、
        善悪の判断基準が拠って立つところのものが
        人間理性の先験的形式であることの
        何よりの証拠でありましょう。


        この人間理性の先験的形式と齟齬するような
        善悪の判断基準はいずれ消滅する運命にあります。
        逆に、この人間理性の先験的形式と調和的な
        善悪の判断基準は存続を許されるわけです。
        それにしても、存続を許された善悪の判断基準が
        どれもこれも似たようなものばかりで
        共通点の多さに驚くではありませんか。

        トピ内ID:9650510441

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        難しい時ほど単純に捉える

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        通りすがり
        トピ主のレスを読んでいると、かなり煩悶している様子が伺えますね・・・。
        批判レスが多数なのに、一応目は通されてレスを返しているところを見ると。
        実はトピ主は法学部の学生で、「傍観者は善か悪か」のテーマを突きつけられたのでは?と思ったりもする。

        風習、時代、国、そして個人の性格等によって、人は悪にも善にもあっさり成れるものです。
        昔の人が「難しい時ほど単純に捉える」と言っていたのも頷けます。
        どれもこれも大事だと思うから視野狭窄になって誤った判断をしてしまうから。
        トピ主、「自分はどうしたいの?」と突きつけられたら狼狽してしまうタイプかな?
        自分で導き出せない問いを他者に発注して、必死に自分の納得する答えを探す姿勢を見ると、そう感じました。
        今はそれでいいけど、最後は自分で悟るしかないのです。

        あとは、今は「傍観者」「被害者」からすんなり脱出できる便利なツールが沢山出ている。スマートフォンで手に入るアプリとかね。
        幅広い知恵と機転力と道具があれば、トピ主の悩みは案外すんなりと解決していたかも。

        トピ内ID:9426749641

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        残念

        しおりをつける
        blank
        まくら
        へ理屈や、論理の飛躍もあるけど、
        自分なりに、イメージに近いことを言葉にできたので、
        トピ主さんのコメントが得られなかったのは
        ちょっと残念です・・・

        トピ内ID:2087174077

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        ただの道徳論でしょ

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        blank
        あーむ
        イジメじゃなくて殺人だった場合。
        窮地に追いやられている人がいて助けなかったら殺人罪で罰せられますか?
        んなわけないでしょう?
        それと一緒だと私は思っています。

        自分が標的にならない為の正当防衛。
        一番賢い対応ですよね。
        イジメと殺人では違うと仰る方もいらっしゃるかもしれませんが、イジメで命を絶つことにでもなればさほど変わりありません。

        かと言って、「イジメをみて見ぬフリをするのは良い事だ」と教育機関が推薦できるあろうはずもない。
        「清く・強く・たくましい」理想の生徒になってもらいたいのに、イジメを見てみぬフリをされちゃ教育者のメンツ丸つぶれだからですよ。

        だから冷たい・かわいそうと思わないのかと良心に語りかけて罪悪感を持たせたいんでしょうね。

        トピ内ID:9582579118

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        みんな若いのかな

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        blank
        気がつけばアラフィフ
        ざっとしか読んでないけど、会社に入ると、見て見ぬふりが多い。

        トピ内ID:7809424869

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        考えてみた

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        SUN
        「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」という言葉は、いじめを減らすためのスローガンであり、文字通りに受け取って、論証、反証すべきものではないでしょう。

        ただし、「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」という主張が「さっぱりわからない」のなら、次のような事例を考えてみましょう。

        あなたの隣の席に座っているAさんがいじめられています。ある日、いじめのリーダーがクラスの全員に向かって言いました。「Aを無視しろ。あいつとはいっさい関わるな。」その数分後に、Aさんがあなたに、あなたの机の上にある消しゴムを貸して下さいと話しかけてきました。あなたはどうしますか。

        Aさんと会話する、あるいは無言で消しゴムを貸しただけでも、いじめのボスの意向に逆らうことになり、Aさんを助けることになります。しかし、Aさんに関わらない、無視するという選択をすれば、いじめの加担者になります。あなたが好む「見ているだけの傍観者」ではいられません。

        このような状況下で、「関わりたくないから無視した場合はいじめのボスと同罪か」と問われれば、「同程度の罪」ではないが「同種類の罪」だと考えられませんか。

        トピ内ID:8710367716

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        本音を語るなら

        しおりをつける
        🙂
        zero
        本音と建前の問題と書いてる方もいますよね。
        ここ、匿名掲示板だから、みんな本音なんじゃないかな。

        もっと本音で言うなら、
        隣人が困っていても何の感情もわかず共感力も無く、
        見殺し同然にしながら「私に非はない。関係ない。」と突き放し、
        困っている人を助ける事を「責任転嫁するな」といって拒絶する。
        こんな理屈っぽいだけで温かみの無い人は大嫌い。

        しょこは友達いるのかなぁ。

        トピ内ID:4512378914

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        ここにレスしてる皆さんの大半は、大人なのだと思います。

        しおりをつける
        blank
        データ用
        思春期までは精神年齢と見た目がほぼ比例しますが、青年期あたりから個人差が大きくなります。
        40歳を超えても思春期のような方もいますし、成熟度は人それぞれ。

        私の場合、子供の頃は、周囲の批判や評価が自分の価値だと思っていました。
        でも大人になって、自分の価値は自分次第であり、他人はしばしば間違った評価をすることを知りました。
        今は周囲の顔色を気にせず、自分が正しいと思うことを、なるべく摩擦の少ない方法で実行する努力をしています。
        生き方の問題なので、いじめに限らず、あらゆることでこれが言えます。

        綺麗ごとや建前ではありません。
        納得できない行為に「納得できないと思いながら従っている」のもストレスなんですよ。

        まあ、いじめ問題については、大人になってからはあまり見ることもなくなりました。
        せいぜい、職場の飲み会などでなぜか誰にも声をかけられない人に「○○さん行かないの?」と声をかける、程度でしょうか。

        学生や子供たちの集団内でいじめが発生したときは、なかなか自分たちだけでの解決も難しいでしょう。
        ぜひ大人に助けを求めてもらいたいです。

        トピ内ID:7487473360

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        何故なのだろう?

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        💤
        セイロンティお代わり
         これだけのレスがありながら「私はこうして虐められっ子を救った」とか「皆で虐めっこを倒した」言う話が見当たら無いのは何故なのか?
         あるのは虐められた経験談がちらほらだけ。
         皆さんの周りには「虐め」が存在しないのだろうか?だとしたらコメントしてる方々の多くはかなり恵まれた特殊な集団に所属する事になる。
         体験もした事が無いとしたら随分と傲慢な気がするし、説得力の無い余り参考にはならない意見だろう。
         それとも自分が犯した罪?に怯えて主様を叩いてるのだろうか?

        トピ内ID:0241991784

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        ちょっと整理しましょう。

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        球磨
        まず「同罪」という言葉の意味が使う人によって異なるところに議論が混乱している一因があります。

        「いじめを見ている人も“同罪”」と言うとき、人によっては「同じ一つの事柄に関して多少なりとも責任を共有している」というくらいの意味で使っており、一方トピ主及び一部レスは「同じ重さの罪」と狭く捉えているように見受けられます。ここがずれたまま「同罪だ」「同罪ではない」と議論しても、不毛なだけです。


        次に、トピ主さんは「罪ではない」「強制すべきではない」ということを流々論じた上で、「だから非はゼロ」と論理を飛躍させています。両者の中間の意見(同罪とは言わないけれど、一定の倫理的・道義的責任はある等)が既に多数出ているにも関わらず、これらはほとんどスルーされています。

        大きく分けると「同罪派」「非はゼロ派」「中間派」の3グループがいるのですから、トピ主含め「非はゼロ」と主張する人は「中間派」の意見に対しても反論すべきです。

        トピ内ID:3598600447

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        トピ主は「免罪符」を欲しているのです

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        😣
        岡目八目
        >「冷たい」とか「可哀想と思わないのか」と言われるならわかりますが見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います
        >最も多い論調は「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」ですがさっぱりわかりません

        つまり、トピ主は「いじめを見て見ぬふりをしている/していた」立場にあるが、自分は

        >「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」
        >最も多い論調は「見ていて止めないのはいじめている側に加担している」

        と言われるのは認めない。

        >見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います

        つまり、自分に非はないという応援レスを募集しているのです。
        しかし、残念ながら、世の中みなさんそうは見てくれない。

        で、こういうことになってるんですよ。

        トピ主さん、極論だけで白黒はつきません。というより、トピ主さんは少数派です。

        「見ぬふり」は、十分に非があります。見ぬふりとは、「悪事とわかっていて黙認している」のですから!

        トピ内ID:7420691845

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        同罪じゃないけどゼロじゃない

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        🐷
        おばちゃん
        >見てるだけの者に「非」は完全にゼロだと思います

        手を下した人と、傍観している人は同罪とは言えないが
        非はゼロではない。

        だからトピ主定義は間違ってる


        以上

        トピ内ID:6958094040

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        いじめられている人を見たら助けよう、できる範囲でいい

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        愚民
        と普通は言いそうなものですが、そこに
        「いじめを見て見ぬふりをしたら同罪」
        と言う人が現れたら、
        異様な胡散臭さ、隠された意図を感じます。
        隠された意図はないと
        発言者自身が本当に思っているなら、
        その人は、何も考えていないか、
        洗脳されたプロパガンダーかのどちらかでしょう。


        知性の目が曇っていると、
        嘘と知らずに嘘を言い、
        嘘を言われて嘘を見抜けないことが起こりますが、
        これはこれで恐ろしいことです。


        いじめを助長する要因の一つに
        群衆の付和雷同性があります。
        いじめ撲滅の一手段として、
        赤シャツ運動を称賛するレスがありましたが、
        群衆の付和雷同性を利用したこうしたやり方は、
        毒を以て毒を制するもので、
        褒められたものではありません。


        一人一人が知性の目を見開き、
        各々の内的規範に従って行動することが、
        遠いようでもいじめ撲滅の近道です。
        そしてそれにもまして大切なのは、
        自らの内的規範を絶えず見直し
        構築しなおす作業を営々と続けること
        (私はこれを実存哲学における
        生命の定義と解釈しています)、
        すなわち自らの生命を生命たらしめることだと思います。

        トピ内ID:9650510441

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        しょこさんの為にはどう答える?

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        怖いけど動こう
        いじめに立ち向かう事は今は難しいから、見てるだけでもいいよ。それに逃げなかっただけでも偉いよ。下手したらターゲットになるし、何もしなくても仕方ないよ。ここに話してくれただけでもえらい。同罪、という意味は、たくさんあるから、今は理解出来なくていいし、とにかくしょこさんを守る方が大事だよ。何故厳しくそう言うか、色んな人の話を見てね。
        になるのかな?ただこれでは、しょこさんはこれから訳も解らずそう言われ続けることになるし、なぜそう言うか理解して貰わないと、しょこさん自身を守れないような気がする…だから、様々な意見があることを伝えた方がいいでしょうね。だからこそ感情的になる。だって解って貰えずしょこさんが傷付くのだって嫌ですから。そして自分の為でもあります。論理的根拠…どんな事があったからその時こう結論付けた。思考の法則や形式に則り、現象についてこう思った。と皆さん主張しておられます。実例をあげた方、体験談のかた、想像された方。これは根拠、ある言動や行動のもとになる例を挙げて意見を述べたので、私は実に論理的な意見だと思うのですが…つまり思った、でなく論理的にこうである、と言えばいいの?

        トピ内ID:8728101889

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        「助けなければいけない」とは少し意味が違う

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        だいもんじ
        なるほど、難しい問題ですが、
        「さんさん」様や「SUN」様の問いかけが大きなヒントなのかな、と思います。

        いじめっ子AにいじめられているB君を見て
        「おいA、やめろ!」といって助け出すのは、確かにとてもハードルが高い行動でしょう。
        自分自身がAほど強くなかったり、Aがたくさん仲間を引き連れていたりする場合は特にね。

        でも、Aが「おい、みんなでBを無視しようぜ」と言ってきたときに、
        A怖さにその命令に従ってしまったとしたら...、それは卑劣な共犯だと思います。
        Aが暴力を持って強要してきたなら、その場では従わざるを得ないこともあるかも知れません。
        ですが少なくとも、Aの目がないところではB君に「さっきはごめん」と謝って、
        自分の意思で無視したわけではないし、無視した行動は自分の本意ではない、ときちんと
        知らせなければならないと思います。
        いじめられているBにとっては、それだけでも大きな救いになるはずですから。


        そして、最もやりやすい「いじめを見て見ぬふりしない方法」は、いじめ行為を担任教師に伝えることではないのかな?

        トピ内ID:2332612982

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        感情を排除して論理的に答えよ?

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        怖いけど動こう
        やだなあ… それやるの…全ての場合に答えなくてもいいよね?例えば法的に加担したことになる場合がある。と言えばそれで論理証明終了。止める義務がない場合、被害者から見て同じ、むしろ傍観していた人が一番の悪だと感じる人もいる。だから同罪、それ以上である、と非難した。証明終了。また見捨てる悲劇を繰り返して欲しくない、自分の感じる罪の意識は加害者と同じ、だから同罪だ、と主張した。終了。責任を擦り付ける為に同罪と言った。終了。いじめは皆で立ち向かうものなのにその意志がない、これは同じくらい悪いことだと同罪と言った。論理証明終了。他にもそう言う論理はありますよね?それこそ数十億単位で。人が一回ずついじめについて述べたらね。しょこさんは、どんな論理的根拠でそう結論したのかな…どうせいじめは根絶出来ないし、危険すぎるから少なくとも私は関わらなくてよい、なのかな? うん、自分を守るのもとても大事ですね。なくせないのかもね。自分でも、正義面して、ただの偽善かも、意見して人が傷付いたら、どうしよう…て思う。因みにもし今回しょこさんが傷付いたら、私は自分を同罪だと思う。

        トピ内ID:8728101889

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        そうですね「同罪」ではないかも

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        🐴
        一行回答
        しかし悪いか悪くないかという議論では「悪い」といえるのでは?法律でいえば「殺人」と「死体遺棄」くらいの違いじゃありませんか?

        トピ内ID:4031183009

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        正論と現実

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        やすぞう
        学校でも会社でも見て見ぬ振りが多いのに、文章では正論かざすんですよ。

        現実は、知らなかった、気が付かなかった、自業自得、都合の良い言葉が沢山あります。

        幇助? 知らなかったし、気が付かなかったのに?(笑

        よって、同罪ではありません。


        人に厳しく自分に甘く。出来なかった過去の自分にでも言い聞かせてるのかな?

        一言で言ってしまえば、偽善。

        どのトピでも良く出てくる、ひとくくりにしないで下さい!と言うのと似てる。

        火中の栗を拾う人はそうそういません。見て見ぬ振りです。

        弱者と強者、対立する意見、好き嫌い、あげればきりないぐらい。

        イジメは人と係わり合いがある限りなくなりません。


        たかだかHNに敬称があるかないかにこだわり、許せない集まりが次々に指摘し責める。

        これは注意?イジメ?どっちにつながっていくのだろう。

        殆どの人が見て見ぬ振り。

        どっちにしろ、気づかず知らなかった、と言えば罪ではないのです。

        トピ内ID:8871642502

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        大人に都合のいいセリフ

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        ふえふえ
        苛められていた私としては、傍観者はいじめっ子と同罪なんて思えないです。
        いじめっ子に対しては怒りや憎しみがあるけど、傍観者は眼中にない。
        一緒になってはやしたてたりとか、ボスの尻馬に乗ってるとかなら別ですが。

        「いじめを見て見ぬふりするのは同罪」ってしておいて、子供同士でいじめを解決してくれたら教員的には楽だったんだと思います。
        連帯責任っぽい考え方が、私は苦手です。

        いじめられっ子がいじめに対して何か行動を起こしたら、周りも呼応するっていうのが自然だと思う。
        まあ生死に関わるようないじめだったら、何か行動して欲しいけど、そこまで酷いいじめなら、身近な大人が気付いて介入する方が自然でしょう。

        「見て見ぬふり」は危機管理の一つの手なので、子供達が使うのは悪いことじゃない。
        変な罪悪感を植え付けないで欲しいなあと思いますね。

        トピ内ID:6371944433

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        いろんな会社を見てきましたが、いじめはないです・・・

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        2万円
        >会社に入ると、見て見ぬふりが多い。

        会社に入ってからいじめを見たことがないです。
        悪口を言う人はたくさんいますけどね。

        ちなみに、誰もが名前を知る大手で正社員してました。
        セクハラだのパワハラだのにうるさかったし、会話の内容も制限があり
        上司からの部下いじめは、発生しづらかったかもしれません。
        不穏な空気は、ありました。派閥とか、次の役職争いとか。
        でも、表面的には何もないかのようなんですよ。
        で、影でいろいろ言ってるんですけどね。
        これは明らかにイジメとは違う、割と対等な闘争ですかね。

        結婚してから、ここ数年は派遣でいろんなとこ行きますが
        やっぱりいじめは見たことがない。
        恵まれてたのかしら・・・
        仕事できない人がずーっと怒られてたりはありますが。
        最近の新卒なら、私だけ怒られる!いじめられてる!とか言うのかしら・・・

        トピ内ID:1763657244

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        9/14, 12:46の【おじさん】様に同意します

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        こしょ
        論破できるレスには徹底的に攻撃を仕掛けていますが
        難しそうなレスはスルーかい。
        いじめ云々を問うのであれば、正面から受け止めようよ。
        それだけ深刻な話題なんだから。

        トピ主様の対応はあまりにも子供じみて残念すぎるけど、
        これだけ真剣にいじめを考えている人がいるということは
        唯一の収穫なのかもしれません。

        トピ内ID:7345878952

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        学生のいじめと社会人のいじめは重さが違う

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        そもそもの問題
        >ざっとしか読んでないけど、会社に入ると、見て見ぬふりが多い
        会社では同期内にも能力や人望の差により序列関係がある。すべてがそうではなく単なるストレス解消でいじめられることもあるが社会人のいじめには職場にそぐわないと判断された者を排除する意味もあり、立場が上の者のいじめを批判することは非常に勇気のいることで場合によっては退職に追い込まれることがある。同じ立場の者同士の争いは基本的にケンカ両成敗でいじめを助けたはずの善人がいじめの張本人とともに辞めさせられることもある。
        これに対して学生間のいじめは立場が同じ者間のいじめでいじめ集団に立ち向かっても授業を受けられないわけでもないし退学になるわけでもない。スクールカーストという言葉もあるがクラスでの意心地には影響するがただそれだけである。
        同じいじめを助けるという行為でも社会人と学生では重さが違う。学生の時はいじめられっ子を助けることができた人でも社会人になった後は職を失うリスクを考えると行動に移しにくいだろう。

        トピ内ID:0075661725

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        議論する気があるなら、少しは人の意見を聞いたら如何ですか?

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        アイアン
        >>アイアン
        >
        >まず落ち着かれてください、そう熱くなった状態ではまともな議論はできません
        >冷静になられてまだ続けてもいいと思われるならレスをお願いします

        まず、人を呼び捨てにする無礼を皆さんに謝って下さい。
        そう耳を塞がれた状態では、まともな議論はできません。
        自分に都合が悪い意見を聞けるようになられて、まだ続けてもいいと思われるなら、
        レスをお願いします。

        さて、「しょこ」さんは、私が熱くなってるとお思いですか?

        読解力がない方ですね。
        しかも自分に都合のいい意見にしかレスしない。

        何故無礼を直さないんですか?

        何故句読点をほとんどつけないんですか?

        何故こんな議論を始めたんですか?

        何故「いじめを助けないのはなぜ悪いのでしょう? 」を「同罪」を巡る議論に
        すりかえ、その「同罪」を法的なものかどうかきちんと定義しないんですか。

        私は、貴方が礼儀知らず、かつ、他人の言うことを聞かない以上、まともなレスを
        つける前にそういうところをきちんとしてもらいたいんです。

        でも、これだけ申し入れても、多分無駄かな。

        トピ内ID:8050453641

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        傍観せず助けたことがある人は

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        will
        >セイロンティお代わりさん

        突然の名指しですみません。

        いじめ被害の経験者の方は「それってどうなの?」とコメントされるでしょうけど
        傍観せず、助けにまわったことがある人は、
        「傍観者に非はゼロ」という言い分には共感できないから、わざわざ体験談を話しませんよ。

        >しょこさん

        あなたの話は白か黒しかなくて、非常に違和感を感じます。
        人間関係にも、言葉の意味にも「グレー」の部分は存在するでしょう。
        「自分はこうだ(白)」と主張されるのは一向にかまいませんが、
        黒側の人を糾弾することで自己の正当性を強調する姿勢と、
        グレーの意見は聞く耳を持たない(実際、コメントスルーされてますよね?)態度は
        いかがなものでしょう?

        さらにいうなら「しょこさん」と呼びかけているお相手には「○○さん」と敬称をつけてお返事すべきです。
        確かにどこにも「敬称をつけろ」とは書いていません。
        しかし実生活で、あなたに対して「▲▲さん」と呼びかけてくる相手に「何ですか、田中」と返事しますか?
        リアル生活でもどこにも書いてないですよね、敬称つけろと。
        しかしこれは「常識」ではないですか?

        トピ内ID:3541886916

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        レスします

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        大奥様
        >なぜ見て見ぬふりするのは「同罪」なのでしょう?
        私にもわかりません。わからないので傍観していたのですが、やっぱりわからないですね。意味のないレスですね(笑)
        刑法に問われるようないじめを傍観していても罪になると?
        パワハラ、セクハラ、モラハラもイジメのカテゴリーに入るんだと思いますが、直接的な加害者と傍観者が完全に同等に非があると言い切る人は、どんなイジメにも口を出して身を挺して止めているのでしょうか。それができなくて傍観することになった場合、加害者と同レベルで扱われて我慢できるものなんでしょうかね。

        私は自分の家族、親友が理不尽なイジメを受けていたら一緒に戦います。どんな手を使ってでも加害者を地獄へ突き落としてやります。
        でもそれ以外の人だと自分の身を挺してまで救おうとは思いません。加担もしませんが助けもしません。無理!卑怯で結構。

        ところで全部の回答を読んでませんが傍観者の定義も人によって違うのかな?いじめを見て笑うレベルの人は傍観者ではなく加害者の域に入ると思います。傍観者とはいじめもしないけど助けもしない人のことを言うと思います。そう考えると傍観者は加害者と同罪?

        トピ内ID:4742495300

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        よく話して下さいました!

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        怖くて動けないけど
        なるほど、しょこさんは同罪という人の意見が勘違い、と思っているんですね。実際にはその場にいて見てただけ。こわかった。だが傍観した状態をみたひとが、または知らされた人が、つまり被害者、加害者、周りの人、被害者の家族のかたなどが、おまえも同罪だ!あなたが見捨てたから!言った。という状況なら、そりゃあ濡れ衣もいいとこですね。自分なら、名前どおりえ!?怖くて動けなかったよ!?いや何かしようにもできなかったよ!?何で自分悪者扱いなの!?て思います。それで長々説教される。おまけに成績落ちたりしたら、ほんと迷惑な話しですねー!なんだ、そう言う事なら早く言ってくれればいいのに。 ええ、しょこさんは悪くないですとも!
        あなたがいじめはよくないことに同意していなければ、 ね。
        同意した人が見捨てた。ここ、見過ごす訳にはいかないんですね。何故なら、同意したからには、責任を負う、という宣言をされた訳です。どれ程小さな責であっても。なのに全く責任はない。とあなたは主張しておられます。本当に責任がない、と主張できる権利を持ちたいなら、いじめは無くならないし仕方ない。というべき。まあそれもさっき見た。

        トピ内ID:8728101889

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        どうして出口のない迷宮にあえて飛び込む必要があるの?

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        破綻した塾
        いじめ問題は学校内で起こっている一種の教育問題です。確かに見てみぬ振りをする側の責任も集団生活を送っている以上、ゼロではありません。が、根本的な問題としてこれは当事者と学校側がまず解決に動くべきものであって、第三者が殊更に巻き込まれる筋合いは極論してないでしょう。

        そもそも、いじめの問題を生徒側から学校側に通報しても学校側が問題として取り上げなかった、という事案も過去の新聞報道などで、全部とは言いませんが一部には存在していました。この場合、善意から通報した生徒は完全に梯子を大人の都合によって外されることを意味します。

        はっきり言って、このようなリスクが少なからずあるいじめ問題に積極的に関わる必要性が一体どれだけ第三者にありますか?結局、市教委なり学校なりが問題にしなかったら全くの無意味じゃないですか。

        生徒には「お前も同罪」と啓発する一方で、実際問題として事なかれ主義も一定数存在している状況下で、周囲の生徒だけが背中を押される意味が分かりませんし、法的にそれを強要されるいわれもありません。

        君子は危うきに近寄らずともいいます。非難されるいわれはありません。

        トピ内ID:4580519687

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        いじめはなくならない。しかたないこと。

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        怖くて動けないけど
        私は、少なくとも当事者でない時は関わらないようにすればいい。当事者になったら、誰かに助けを求めればいい。義務のある人、助けたい人がすればいい。これ、冷たいようだけどとてもいい考えですね。合理的です。何故なら助ける気が無い人と話す暇あったらさっさと助けた方が早いし時間が勿体ない。いじめが待ってくれる訳がない。自分もそういう行動とるとき多いです。これまで、これこそが、しょこさんを今まで守ってくれた、と自分思います。ところが、この理想的論理に異を唱える勘違いな人たちが現れた。あまつさえ同罪だとさえいい始める始末。自分が何をしたというのか全く解らない。いじめに巻き込まれる危険きわまりない傲慢な思想だ。なんとかしてほしい。
        ということですね?そのために、自分を守るために、賛成には伺いました。反対には、勘違いだ、感情だけだ、押し付けだ、傲慢だ、こじつけだ、と仰って、懸命に自分の意見もある、と伝えようとしておられる。自分はそう見えました。なるほど、ご意見伺いました。…まあ伺ってないけどね!実際には! しょこさん、それもいじめに立ち向かう立派な意見です。なぜなら命を守るのが一番大事だから。

        トピ内ID:8728101889

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        トピ主は小学生?

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        アノニマス
        先ず苛めを見て見ぬふりするのは、加害者と同罪ではありません。また、苛めの被害者を助けるための行動を取らなかった結果苛めが助長する場合もあり
        この意味で見て見ぬふりは苛めに加担していることになると考えます。従って苛めを助けないのは悪いと言えますが、苛めがより悪質化したとしても
        それはあくまでも加害者の問題であり、これを見ているだけの自分の非は0です、と言う主の主張に異論はありません。

        異論がないとは苛め加害者も苛めを見て見ぬふりするのも、苛めを止めるための行動を取るのも全ての人の基幹である人間性による行為であり
        その行為に意見は言えても主が主張するように強制はできないからです。従って、主については本トピに投稿されている多くの方のコメントからも
        推測できるように、実社会においても主に関わる多くの方々に「主のようなヒトもいる」「そういうヒト」と見られるだけにすぎません。

        尚、主の質問についての見解は其々ですから、主と異なる意見に対し反論を繰り返すのは無意味です。レスタイトルについては、トピ本文も含め
        主の上述の無意味な行為に対する率直な疑問です。トピ自体は有意義でした。

        トピ内ID:1822643408

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