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    😨
    まぁ
    話題
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    40代のまぁと申します。
    私は1年同棲中の彼がいます。
    彼は会社経営をしてまして、しかし、その経営はなかなか上手くいっておらず、毎月綱渡り状態のようです。
    ですので、彼が自由になるお金はなく、家賃も食費代も全て私が出しています。
    それだけならいいのですが、彼の会社の運営費が足りないときは、私の貯金とお給料から貸してあげることも。。

    私もこの年令。将来のいざというときのためにお金を貯めておきたいのです。
    ですが、このような状況なので、お金は貯まりません。
    彼と別れてしまえば、いいのかもしれませんが、見離すこともできず。

    いろいろ不安でたまりません。
    このような状況について、何でもいいので、ご意見やアドバイスをいただければ幸いです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0245804037

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    大変ですね

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    NORAH
    事業にリスクは付きものですが、お二人共がそのリスクに身を任せるのは危険。
    貴女は彼のセーフティーネットになってあげて下さい。

    トピ内ID:2447499144

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    ご自分に正直になればよいだけです。

    しおりをつける
    blank
    赤い橋
    >>いろいろ不安でたまりません。<<
    答えは、出ているではありませんか。

    >>彼の会社の運営費が足りないときは、私の貯金とお給料から貸してあげることも。。<<
    彼の夢をあなたも分かち合えることが出来れば、問題はありませんが、そのあたりの状況を書いていないので、その返答はできません。

    彼の人間性も書かれていません。

    トピ内ID:2566560215

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    20代前半ならともかく

    しおりをつける
    😠
    優子
    家賃、生活費、会社の運営費・・・

    なぜ貴方が出す?

    見捨てるわけにはいかないのは何故?

    ここに相談したのがいい機会です。

    別れましょう!

    寂しいのは少しの間です。

    トピ内ID:4190354745

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    主様もお歳です、今が見切り時なのでは。

    しおりをつける
    blank
    実親
    席も入っていず、お金だけは援助で出て行ってしまう。
    最悪です。

    その男将来もありません、見切り時です。
    老後共倒れしたくないなら別れたほうが良いと思います。

    自分の事業の為に主様のお金を当てにするなんて、紐では無いですか?

    トピ内ID:2432841523

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    アドバイスもなにも

    しおりをつける
    💰
    おっちゃん
    彼の会社の経営がうまく行かなきゃ、貯金するどころか共倒れじゃないですか!

    トピ内ID:7644244018

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    ああ…

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    blank
    四十代、女性
    トピ主さんは彼を養っているのですね。結婚していれば当たり前、妻として「頑張りなさい」と言われるところですよね。

    でもトピ主さんは結婚していない。妻ではないのだから、彼を見放しても誰もトピ主さんのことを非難しませんよ。

    それでも、これが最後の恋と思い込んでいるなら、これからも彼を養い続けたら如何ですか?

    結婚するなら幸せですか?今と同じ生活でも?そこまで行ったら、トピ主さん自身の責任ですからね。よく考えて。

    トピ内ID:1133521048

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    甘やかしすぎ

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    🐤
    こーママ
    だいたい何故あなたがお金を用立てるのですか?

    家賃、食費代を自分が出す事が、もはやあなたにとって疑問に思わないのが
    そもそも間違っています。

    おかしいとは思わないのですか?

    残念ながら彼には経営の能力がありません。
    引き際も自分で決められないで、毎月ずーっと結婚するかしないか分からない相手に
    お金を出してもらっている現状をどのように考えているのかな。

    見放す事が出来ないっていうのは、あなたの言い訳です。

    トピ内ID:6629681752

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    綱渡り?

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    blank
    ゆうき
    それ綱渡りしていないでしょ。
    既に綱から落ちてますよ。あなたがいるから、綱の上にいるように見えているだけです。

    その彼が、会社経営してうまくいっていた時期ってあるんですか?

    ある。
    =>そのときの利益はどうしたの?
    ==>使い果たした
    ===>終了

    ない。
    =>才能がない。

    そもそも、その人って、経営者としてのセンスや才能があるんですか?
    独立しようと思って、コケる人なんて世の中にザラにいます。

    ちなみに私の元夫も同様のタイプ。
    私が支えて(金を出して)いる間は、生活が出来ていたから、自分は仕事をしていると思っていたようです。

    手を切った(離婚した)途端に、生活に困窮して派遣社員になったようです。
    離婚したのは、私自身のためだけではなく、元夫が人生を見直すきっかけにもなりました。
    あのままヒモのような生活していたら、人間としてダメでしょ。

    トピ内ID:8840882208

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    期限を決める

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    blank
    毎日クタクタ
    あと1年、あと半年、あと3ヶ月、期限を設けてください。
    それまではがんばるけど、もう限界。
    彼氏にも通達して。

    それでがんばって持ち直せばいいけど、無理なら分かれるって宣言する。
    期間が決まってればがんばれるでしょ?
    先の見えない生活は辛いですよ。

    トピ内ID:6693501618

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    なぜ?だらけ

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    彼のどこが良くって一緒にいるのですか?
    会社経営をしているってことは、主さんと同年代もしくは年上ですか?
    彼は、会社経営を辞めて別の会社に雇われる気はないのですか?
    なぜ、いい歳した男女が結婚もせず同棲なのでしょう?

    私から見たら仕事も私生活もだらしなく、ただのヒモ男にしか思えませんが…
    主さんが私の身内や親友だったら「サッサと別れなさい」と強く言いますが、
    主さんは別れることもできないんですよね。
    だったら、将来どんなに困っても彼を食べさせていく経済力をつけ、今の綱渡りを続けるしかないでしょうね。

    アドバイスのなっていなくて申し訳ないですが、
    主さんが目を覚ましてくれることを願っております。

    トピ内ID:2372001956

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    潮時を見図って。

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    🐤
    プチ豆♪
    彼氏の事業が好転する可能性があればですが、恐らく厳しいのでは。
    同棲と言う関係で、ずるずると金銭貸与が深みにはまるのはどうかと思います。
    主さんの老後設計は、きちんとできそうですか?
    そうでなければ、自分が良好な人生設計から見捨てられる前に、彼を見捨てる訳にはと言う甘い感情をすてませんか?

    トピ内ID:1360793153

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    駄目だな~

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    blank
    もんしろ
    破滅型人生ですね。
    40代にもなって同棲、という中途半端も良く理解できませんし、女性に資金を出させる男性自体、一緒にいる価値が見いだせないのですけど。

    幸せは人それぞれなので、それを幸せと思うなら燃え尽きるまで尽くすのもいいけど、不安に思うなら自分でどうにかしないと。

    つまりは、あなた自身に「可愛いダメ男」を養うほどの甲斐性が無いんですよ。
    もっともっと、使うのに困るほど稼いだらいいんじゃないですか。そしたら男に経済力は求めなくて済む。

    ・・そんなの無理でしょ?


    でも、「別れなさい!」とアドバイスされても聞かなさそうですね、トピ主さん。
    40代おひとりさまも、全然悪くないけどね。そして、老後は確実に迫ってくる・・お金無いのは辛いですよ~。働けるのもあと20年弱、さあどうしますか?

    トピ内ID:8548954706

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    金の切れ目が縁の切れ目

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    blank
    50代のオバさん世代
    嫌なこと言うようですが、その通りだと思います。

    これまでにいくらか貸し、生活費も出してきたんでしょう?

    「これだけお金を出してきたのに、今さら別れるのはもったいない。
     今まで過ごして来た日は何だったの?」

    その気持ちはありませんか?

    でも一文無しになった時、彼どうすると思います?
    きっとお金のある次の人に乗り換えますよ。

    そしてあなたは何もなし状態・・・。

    今まで貸した分は、高い授業料と思ってあきらめましょう。

    これ以上失わない為に、早く目を覚ましてください。

    トピ内ID:5301364732

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    ごめんね

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    🐧
    とんびにからあげ
    私なら そんな甲斐性のない男とは 始めからつきあわない。
    まして ヒモでしょ それだと。

    自分が頑張って働いたお金 タイトルだけ見たら 子供にお金がかかるのかと思ったら 単に 貢いでいるだけでしょ。

    回答は 簡単 即別れる。
    これで 問題解決。
    自分の老後資金をしっかり貯める。
    あなた ドラマのヒロインじゃないんですよ。

    トピ内ID:2844151987

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    トピ主さんがしていることは

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    のり
    彼のためになっているのかな?

    見切りをつけないといけないのは彼も同じでは?
    毎日綱渡り状態、彼女にお金を借りないと成り立たない会社なんて、すでに潰れているも同然。
    夢にしがみついて現実を見ない彼の目を覚まさせるのも彼女の役目だと思うけど?

    私なら距離を置きますね。
    今のままでは二人とも幸せにはなれない、結婚もしていないのに共倒れしてしまうから。
    冷たいと思われても結構。
    恋人にお金を出させるあなたは冷たくないのかと一喝するので。

    ダメ男はダメ女が作っているんです。
    彼を好きなら自活させるべきです。

    トピ内ID:1132332482

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      トピ内ID:7411896395

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      トピ主様は「ママ」じゃないのよ。

      トピ内ID:1327873855

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      頑張れる内に頑張って!

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      😀
      オレっち
      見放す事が出来ないんじゃなくて、あなたが依存してるだけ。

      どんなに最悪な状況でも現状維持が一番楽だから。

      男が成長しないのも甘んじて生きているから。

      困ったら金を出す女がいる。

      本当に彼を愛しているなら直ぐに別居して、自分の事は自分でさせましょう。

      自分の将来さえ不安な人が、人助けをしている場合ではない、と言う事。

      別れる必要はないんですよ、突き放す優しさが必要なんです。

      それであなたに感謝する男なら当たり。逃げたらハズレ。これが現実。

      40年生きて来たキャリアがあるのだから、男をぶら下げるよりも育てるくらいしましょうよ。
      二人で居るのに”不安”だなんて、一人で不安より重傷ですよ。

      恋から覚醒したのなら、信頼の”愛”に進むか、新たな始まりの”終”に進むかじっくり考えて、せめてあなたが安心して暮らせる生活を取り戻して欲しいです。

      女は度胸!愛嬌ばかりじゃ虫がつくぜいっ!

      トピ内ID:9667334304

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        ご自分でおっしゃってますけど?

        しおりをつける
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        hipi
        見捨てることもできずって、おっしゃってますよ。

        それならとことん最後までその道楽にお付き合いください。

        自分の老後を心配しながらやることではありません。

        あれもほしいこれもほしいは無理なのよ。

        トピ内ID:4919965060

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        ヒモを飼うのはとても贅沢な事。お金持ちじゃないと無理。

        しおりをつける
        秋晴れ
        ろくにお金も持ってない、老後の不安を抱えた40代女性が、
        ヒモを飼う資格はありません。
        贅沢すぎます。

        >何でもいいので、ご意見やアドバイスを
        と言いつつ、
        別れる事は念頭に無いご様子。

        ならばしようがないです。
        このまま極貧の老後生活へ突入です。

        だいたいねえ、自分もカツカツの給料しか貰えないのに、
        ヒモ一匹養うなんて、どだい無理。

        はああ、溜息出ますね。
        月並みなアドバイスですが、
        「破滅したくなければ、そんな能力の無い男とは、別れなさい」
        としか言いようが無いです。

        トピ内ID:5993886729

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        お金は大事だよ~

        しおりをつける
        🐱
        まねき猫
        自分のためのお金は手をつけないほうがいいと思いますが。
        お金を残すには節約するか、稼ぐかしかないでしょうから。
        お金が足りないのなら、あなたが副業でもしてもっともっと働いて稼ぐ、もしくは彼に儲かってもらうしかないです。
        もしくは同棲をやめる、別れるという手もありますよ。
        頑張ってください。

        トピ内ID:4717451578

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        40代でそこまで出来るのは凄い

        しおりをつける
        blank
        51歳
        トピ主さんは馬鹿の中の馬鹿です。
        最上級の惚れ方さ。ぞっこん!(しぶがき隊)
        みたいな感じですね。

        老後の事を何故に憂うのでしょうか。
        見放せないなら共倒れでしょう?
        惚れた相手ならそれでいいじゃない。

        トピ内ID:8352859310

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        別れられないならしょうがない

        しおりをつける
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        パチンコ好き
        私も会社やってますが、会社に投入しようと思えば際限なく投入できるので、お金はいくらあっても足りません。
        食と住の面倒見てもらえて、不足分も出してもらえるなら、儲からない商売してても彼は安心ですね。

        別れることができないなら、私だったら彼の生活や仕事に口を出し、仕切らせる権利をもらうかなあ。
        出納帳を出せ(多分ろくにつけちゃいない)、通帳見せろ(多分どんぶり)、場合によっては通帳一式預けろくらいは言います。
        金出してるんだから、口も出させろと。

        拒否られたら、今まで貸したお金や諸生活費の明細を前に、徹底的に責め立てます。

        んなことやっても現状に変り無いかもしれないけれど、甘い顔し続けてなめられるばっかりじゃつまんないですからね。

        トピ内ID:7110459061

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