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    義家への夫婦同伴は義務?

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    くらら
    ひと
    結婚20年子供のいない主婦です。夫は義家に行く時は必ず夫婦同伴と言います。義家までは片道1時間。夫は実家大好きなので結婚当初から頻繁に帰りたがります。最初の10年ぐらいは一緒に帰ってましたが私も働いているし、休みの日は好きなことをしたい。ここ数年は自分の高齢の父親の食事を持って行ったりもしてるので、イベントごと?に一緒に帰る位です。

    夫は前ほどはうるさくなくなりましたがそれでも私が帰らない理由を必ず親に説明しているらしく「こう説明しておいたから」とわざわざ報告してきます。家にいたい、というのは理由にならないみたいです。夫は「嫁が来ないと親はいい気持ちがしない」「イメージが悪くなる」「親に対して失礼だ」を繰り返し言います。新婚ならそうかもしれないけど、私達夫婦もそろそろ50に手が届く年齢です。。親ってそんなに嫁に来て欲しいものでしょうか・・というか、夫が過剰に考えすぎてる感じもします。

    義両親は難しい人ですが、それでも年齢とともに少し丸くなってきてるし、私にいつまでも執着している感じではありません(息子や娘や孫がいたら幸せ的な)義家の地元は親戚だらけで義妹2人も近くにいて孫を連れてよく遊びに来てます。夫も月に2、3回は帰るので賑やかです。私は関係は悪くは無いけど、そんなに必要とされてません。何より自分の父親が気になるし(うちは私しかいないので)いつまで嫁として同伴を義務付けられるのかとうんざりします(実際はそんなに帰ってないけど言われることがストレス)夫1人が帰るのってそんなに失礼なことなんでしょうか?

    トピ内ID:3946590268

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    「親子水入らず」しといで!って言っちゃえば?

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    同世代子無し妻
    年齢も結婚歴も子供がいないところもほぼ同じ、
    夫の実家は車で10分、私の実家も1時間の距離です。

    男の人ってのは実態より形式に拘るとこありませんか?
    実際は子供もいないし、遠くでもないから
    一人でぶらっと行けばいいのに嫁も一緒じゃないとって。
    一人で行って「あらお嫁さんは?」と聞かれたとしても
    深い意味はないだろうし、息子一人で来てくれたほうが
    親たちも気を使わなくて良いと思いますけどね。

    長いことご主人の親孝行ごっこにつき合ってあげたんだから
    もうそろそろ「いち抜けた~♪」言っちゃっていいんじゃない?

    トピ内ID:3831609934

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    義家にとっては失礼なんでしょーねー。

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    くらげ
    来年40歳になる、結婚10年妻です。ご主人の態度がうちとまったく一緒なので、思わず出てきてしまいました…。うちの夫も実家大好き。子どもの頃からの環境をまったく変えたくないらしく、美容院もかかりつけの病院も、赤ちゃんの時からずっとおんなじ。
    義家までの距離も、トピ主さんと同じく車で1時間くらいかなぁ。遠すぎるほどでもなく、近くもない。
    うちは結婚3年目で子どもを授かったので、ようやく夫の親ともスムーズになりましたが(いろいろ納得してくれたらしい?)、子どもがいないうちは気詰まりでしかたがなかったです。今日はこれから義家に向かいます。泊まりです。平日パートして、週末も無給で働くのはウンザリですが、同居よりマシだと思ってつとめます。
    トピ主さんもおつかれさまです。

    トピ内ID:1453440676

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    その家次第

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    🐱
    あやか
    >夫1人が帰るのってそんなに失礼なことなんでしょうか?

    夫がそう言うなら、夫の実家はそういう家なのでしょう。

    私の夫の実家はそうではありません。
    夫が一人で行くこともあるし、私と二人で行くこともあるし、どっちでも良い感じです。

    ですが、友人は絶対に同伴じゃないとダメだそうです。

    その家々で違いますから、自分の嫁いだ相手に合わせるしかないのでは?
    おかしいと思うことは話し合って変えて行けば良いのです。

    トピ内ID:6092316541

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    やれやれ

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    mituko
    今まで、あなたがやりすぎですよ。
    早くから割り切ればよかったのです。

    なぜそんなに行くのか分かりません。
    普段は夫が行き、あなたは盆暮や用事の時行けば十分でしょう。
    今まで夫の言う事に諾々と従ってきたツケです。

    無理なことは無理、嫌なことは嫌と、夫と話し合い、喧嘩し闘ってこなかったツケです。

    今からそれをやればいいですよ。
    何ごとも、話し合い交渉し、主張し、時には知恵を使い、また闘わねば手に入りません。
    自分の井澤瀬谷自分の生活や自分の平和は、自分で頑張らねば手に入りません。

    今から夫との関係も作り直すつもりで、話し合いや~討論~喧嘩~戦い~いろいろやってみれば?

    そうすれば夫も変わりますよ。

    トピ内ID:7633907420

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    思いやり

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    😀
    オレっち
    旦那さん自身が嫌なんでしょう。

    自分の家に対する軽薄さや、自分に対する敬意のなさが腹立たしいのでしょね。

    男は尊敬されたい生き物ですから。

    義理の両親にしてみれば、今更嫁などどうでも良いと思いますよ。距離を置かれてるのも気づいてるし。親戚たくさんで間に合ってるし。

    あなたが気にすべき相手は、義理の両親ではなく、旦那さんの方です。

    日々多忙なのは分りますが、せっかくここまで夫婦で来たのですから、あまり旦那さんを邪険に扱わず少しは気持ちを汲んであげても良いのではないですか?

    夫婦は支え合い、思いやりですよ。

    トピ内ID:8473346298

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    嫁を遣って親孝行をする事に意義がある

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    🐧
    さくらんぼ
    田舎の価値観はそんなものです。
    遠き昔に家長制度が幅を効かしていた時代の産物です。

    トピ内ID:0652719283

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    義務じゃないけど礼儀、思いやり

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    既婚者
    何と言うか、、、50に手が届く年齢になってもわからないものなんでしょうか。
    義務なんて言葉をわざわざ持ち出して刺激的なタイトルつけるあたり、30代くらいの方かと思いました。
    30代は大人の反抗期って言いますものね。

    私もアラフィフで、この年になると休日はゆっくり休みたい気持ちもわかります。
    仕事もしていて、実父さんのお世話もしていて、休日くらい休みたい、たまには遊びにも行きたい。
    それならそう正直に話せばいいでしょう。
    何も嫁同伴が義務か?なんて噛みつかなくても。
    多分トピ主さんのそういう鼻息の荒さが義両親に伝わるんですよ。
    だから夫も言い訳が必要になるんです。

    トピ主さんが必要とされてるかどうかなんて関係ありません。
    理屈をこねるのはやめましょう。
    夫婦そろって笑顔を見せてくれるのが何よりの親孝行なんです。
    50にもなるのなら、そろそろ老齢の親の気持ちがわかる人になってほしいですね。

    トピ内ID:1617323564

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    いろいろとあるのよ

    しおりをつける
    blank
    しま
    主さんは「結婚して何年も経つし、義両親は私に会いたいなどと執着していないはず」
    「自分はそんなに必要とされていない」と感じておられるようですが。

    論点は、会いたいという気持ちの有無や強弱ではないんです。
    夫婦そろって顔を出したという、実績が大事なのです。

    息子一人が帰省して、嫁が来ないという現実は、
    義両親にしてみれば、嫁から「あなたたちなんて、大事にするに値しない人間よ」
    と言われてるも同じだし。
    また、ご近所に知れたら、
    「あそこは、嫁さんに避けられ、大事にしてもらえないかわいそうなご夫婦なのよ」と、
    近所の他人からも憐みの目で見られてしまう。

    だから、旦那さんの言うことは間違ってはいないんです。
    あなたが顔を出さないことで、義両親のプライドやメンツをつぶしてしまうことになるのです。

    極論、義両親は会いたいから来てほしいのではありません。
    夫も、親が会いたがっているから、一緒に来てと言っているのでありません。
    義両親のプライドとメンツを保つために、あなたに来てほしいのです。
    あなたがその重要性をあまりにもわかってくれないから、夫としては繰り返し言うのですよ。

    トピ内ID:8136330758

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    実家が夫派です

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    主婦
    トピ主に助言するなら、ウソでもいいから理由を作りなさい、です。
    夫実家の人々が「そういう用事なら来れなくてもしかたないわね」と思えるようなね。ウソも方便です。

    私の実家はトピ主夫さんの実家に近い雰囲気なので、夫さんの言い分がよくわかります。

    嫁に来て欲しいわけではありません。必要ともしてません。用事があるならムリに来る必要もありません。
    ただ、大勢が集まるからこそたった1人いないことが目立ってしまうのです。(あの人だけいつもいないね、全員集合してるのに1人だけいない、と悪目立ち)
    トピ主の考えとは逆なんです。

    人が集まって当然な家だから、「そこに来ない=来たくない」のだなと思われてしまうのです。
    皆が来てるのに1人だけ来ない→来たくないのか?キライなのか?親戚付合いを軽視しているのか?と勘ぐられてしまいます。
    そうなると夫さんは質問されます(嫁はなぜ来ない?)。夫さんは責められている気分になるのかもしれません。

    「家に居たい=義実家は居心地悪い」と誤解される可能性もあります。

    とはいえムリして行く必要はないので、ウソでもいいから用事を作ってうまくやりましょう。

    トピ内ID:7470571186

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    そんなもん、行きませんよ・・・

    しおりをつける
    🐶
    53歳主婦
    なんなんでしょうね。我が夫もそうでした。

    共働きだろうが、家計折半だろうが、関係無し。盆暮れは夫の実家に帰省するのが当然と。

    反対したり「私は行かないから一人で行って」と言うと、心底びっくりした顔をしたものです。


    が、結婚30年近く。
    「夫婦は平等」「お互いがお互いの実家に帰省するのが、夫婦、両親全員が幸せ」と言い続け。


    びっくりされようが、悲しませようが、怒らせようが、理路整然と前述のセリフを言い続け、
    流される事なく行動しているうちに、夫の「長男教」の考えは霧散しました。

    今では、私の実両親は既に他界し、車で30分の義理の両親の所には夫のみ頻繁に。
    専業主婦の私でも、行くのは元旦のみです。

    仲が悪い訳じゃない、でも在りし日の実母も、「お嫁さんが来ると気を使って大変」との考えで、
    実家に帰省するのも、殆どは兄と甥姪のみ。兄嫁は二年に一度位でしたし。

    義理両親の所にも、夫と小姑が頻繁に帰省しています。それで皆が幸せ。

    トピ内ID:1600311018

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    今の感じでいいのでは?

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    blank
    薄氷
    イベントがあれば帰られるならそれで良いと思います。
    うちのお嫁さんもそんな感じです。息子が孫達を連れて月1~2回来てくれます。

    うちは何とも思わないです。元気で仲良くしててくれればそれで良い。カゼを引いたりすると息子も2ヶ月位来ないこともあります。

    お仕事があって、実家のお父様のことも心配なら、今の感じでいいと思います。

    >私は関係は悪くは無いけど、そんなに必要とされてません。

    でもこれは違うかな・・・義両親はやっぱり、元気でいる優しいお嫁さんの顔を時々見たいものです。
    年寄りは心配性になっていますからね、いつもでなくても時々でも元気で優しい顔を見せてあげられたら、きっと安心なさると思うのです。

    息子の配偶者は息子の将来を託せる只一人の大切な人、それだけは忘れないで下さい。

    トピ内ID:7195381124

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    義務でも失礼でもないけど

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    古嫁
    20年間、あなたにはあなたの仕事や休みの過ごし方や考えがあることを夫に言ってそれを理解してもらう煩雑さから逃れてきたツケが今になっておよんでいるような感じがします。あなたの夫はあなたのご両親(今はお父様だけ)に「失礼がないように」夫婦一緒に訪問したりはきっとしていないでしょうね。このガンコな保守親爺(失礼!)の考えを今から変えるのは無理です。適当にあしらって、夫とのあいだは波風立てないのが賢明。あなた自身がそれとなく義両親に休日は自分と自分の父に使う場合もあることを伝えたらいかがでしょう。結果としてはこれもまた波風立つかもしれないけれど、ストレスが積もるのとどっちを取るかですね。

    トピ内ID:7634354033

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    ご主人がそういう風に刷り込まれて育ったのですよ・・・。

    しおりをつける
    blank
    ごま
    なんだか、嫌な予感がしますねぇ・・・。義理親が弱ってきたら、同居・嫁が介護するのがあたりまえと考えている男っぽいですねぇ・・・。

    そろそろ、今から態度に出していったほうがいいと思いました。親は実子が面倒みるもの。配偶者はサポートするだけ。自分は一人っ子で、自分にも親がいるのだから、義理親と同居は絶対にできない。お互い親が高齢になってきたのだから、各自で行動するようにしてくころではないか。と喧嘩にならない程度に、自分の考えをアピールしておいたほうがいいですよ。

    夫婦でセットなんていってる古い男は、なんでも嫁が義理家に尽くすべきって思っている、昭和な男ですから。

    とぴさんの大事な人生、他人のおむつ取り替える時間に使ってはばかばかしいです。子供がいないのだから、義理家にはあまり用がない。夫だけ帰りたければ帰ればいいと、はっきり言えばいいです。

    トピ内ID:1460674418

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    全然失礼ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    れん
    私は正直に言わせてもらえば実子だけの方がいいです。

    息子、娘の配偶者が嫌いな訳ではありません。

    ただ気を遣わなくていいからです。

    私の事が嫌いだから行きたくない、と思われたらそれは悲しいですが。

    家でゆっくりしたいとか、ましてご実父さんのお世話のためならそちらを優先して当然だと思います。

    何かご主人が一人で空回りしてる印象を受けます。

    トピ内ID:2185378605

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    夫だけでいいでしょ

    しおりをつける
    💋
    三人のおかん
    私だったら息子にも頻繁に来てほしくないけどね

    トピ内ID:1803991699

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      トピ内ID:3917376386

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      💢
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      主様が比較的、開化的な考えでしたら、昭和でさえも、そういうこだわり持ってる家や、男は、はっきり言ってあり得なかった。

      この平成で、そういう話が出るのって、ホラーじゃない!!

      気持ち悪いですよ。早速旦那さんを教育しましょう。

      トピ内ID:3394042627

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      自分の実家は自分だけ

      しおりをつける
      blank
      50代ですが
      そのほうが、お互いに気楽ですから。
      夫実家には、姑と義姉(離婚して戻った)がいます。
      実家の親は、実の娘である私にだけでも気を遣うので、これ以上の気疲れはさせたくありません。

      徐々に今の状態になりました、というか、そうなるように仕向けました。

      トピ内ID:8232643013

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      失礼というか

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      blank
      ちょこ
      一緒に帰らないと夫婦仲が悪くなっているんじゃないかと心配されるんじゃないですか?
      今まで一緒に帰っていたならなおさら

      直接、義両親に連絡して
      「父の具合が悪くてそちらにいかせていただいています。仕事もしているのであまり伺えなくてすみません。
      主人にはいつも快く実家に帰らせていただいて感謝しています。」
      みたいなことを言ってみては?

      トピ内ID:0892119165

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      あなたが帰る時は?

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      blank
      とび
      あなたが自分の実家に帰る時は一人で行くのですか?

      あなたの実家に帰る時はあなた一人で、
      義理の実家に帰る時は夫だけでなくあなたも同伴。
      もしそうだったらフェアじゃないですよね。

      今時嫁というのも古い考えですし、
      ご高齢のお父様の事もありますし、
      私は自分の実家には一人で行くから
      あなたも一人でねというのでいいんじゃないですか?

      あちらの親の了承なんて必要ありませんしね。

      トピ内ID:6266790390

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      🎶
      旦那
      ありえないです。
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      愛する妻の言うことが聞けないはずはないです。

      私は妻の意見を最優先させます。
      親は大事ですが、妻は他人だからこそ思いやるべき。
      それが出来ねば、旦那の価値はない。

      トピ内ID:1244029514

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      似た状況でした

      しおりをつける
      🐧
      ごんた
      結婚15年、同じく子供は居ません。

      私の夫と義母も、ご主人寄りでした。何かと休日には義実家に集合、半強制的。義母からは『嫁いだのだから、何で実家に帰るのか』と言われた事もあります。は?いつの時代の話? と思いましたけど、反論すると倍に攻撃する人ですから黙っていました。夫に不参加を伝えるも、却下され喧嘩になった事も何度あったか。ご主人も同じなのでしょうね。

      私が不参加でOKになったのは、数年前実父が体調を崩すようになってから。それがキッカケというのも複雑な気持ちでしたが、開放されて気が楽になりました。随分、時間が掛かりました。

      トピ内ID:1200063862

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      旦那さんが変ですよ

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      😀
      とり
      結婚7年子どものいない夫婦です。
      うちは私と主人が親子の歳の差があるため参考になるかわかりませんが・・。

      二人ともどちらの実家ともつきあいなし。
      一人暮らしの義母は80半ばですが、正月盆暮れ等帰省なし。主人がたまに帰省するときも私が一緒とは限りません。
      夫は嫁が義実家へ行くのはイヤなものだと理解しています。
      嫁が来ない理由もわざわざ義親に報告とかも必要ないと思います。
      そんなことをするのは「来るのが当然」という前提だからでしょうね。

      トピ内ID:3366661270

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      イベントごと?に一緒に帰る位

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      玉三郎
      って体よくぼかしちゃっているけど月・年に何回くらい?

      それと同程度にあちらにも顔を出しているのでしょうね、当然!?  ですよね!!!

      念のためにお聞きしますが、お父ちゃん家迄の距離は?  そして単身でも週・月に何回くらい其のお年を召したお父ちゃん家に帰る訳?  ぼかさないでお答え下さい。 

      トピ内ID:1860385641

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        自己中夫

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        既婚女性
        夫の主張は、
        自分の実家はやってもらって当然。
        けど、ヨメ実家は俺には関係ない、
        って事ですよね。

        話になりませんね。

        >義家への夫婦同伴は義務?
        それ以前の問題ですよね?

        トピ主実家はトピ主が
        行かないと父が一人なんでしょう?

        夫に聞いてみてはどうですか?
        「父親が一人なのに、
        私(トピ主)が帰らないと
        誰が世話をするのか?

        私は貴方(トピ夫)に実家帰省への同伴を求めていないのに、
        貴方は何故そんな状況の私に義実家への同伴を求めるのか?
        またそれが当然の権利だと思うのか?」
        と。

        イベントに
        一緒に帰ってるのなら
        本来なら十分。

        トピ主の実家には
        トピ主しかいない。

        夫、自己中だし、わがまますぎ。

        嫁は夫実家に帰って当然?
        じゃあ、夫はトピ主の実家にどの程度同伴で帰ってるの?

        各実家への帰省は
        本来なら半々でしょう。

        それか各実家に個人で帰ればOK。

        「【夫】が来ないと親はいい気持ちがしない」
        「【夫の】イメージが悪くなる」「【妻の】親に対して失礼だ」
        今度から夫にこう言おう。

        トピ内ID:2766332318

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        色んな意見ありがとうございます。

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        くらら
        気軽に遊びに行くのはいいけど、義務になるのは嫌です。
        以前夫から「10回のうち9回行っても1回行かなかったらそれだけでイメージが悪くなる」
        と言われたことがあり、夫に対してうんざりしてしまいました。
        また行く時には「みんなによく思われるようにね」なんて事も言います。
        どれだけ周りの目を気にしてるのか・・
        義家は家族が多いから自分は行かなくていいというのは言い過ぎですが
        誰も来なかったら行ってあげると思うし、たくさんの人がいるなら
        私はいいかな、という感じですかね。
        私の家も家族が誰かいればそんなに行かないと思うし。

        トピ内ID:3946590268

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        ミキちゃん ママ

        めんどくさい旦那だよね~

        「俺の嫁は、ちゃんと俺の言うことを聞く、良い嫁なんだっ」的な感じ?

        ジョーダンじゃないっつぅ~のっ!!

        昭和の時代じゃ~あるまいしっ!!

        旦那、1人で行かせればいいのよ、子供じゃ~あるまいしっ

        疲れる旦那だね~

        私だったら「勝手に行けっ!!」って、怒鳴るわよっ!!

        今後、旦那1人で行かせてみたら?

        トピ内ID:3844234198

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