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    女子大生
    ひと
    わたしは心理学科にいる女子大生です。

    大学のゼミにある男がいたんですけど、その男とゼミの下準備をする約束をわたしが立て続けに破ったとかいう理由で、「あなたは人を利用している」「前もって連絡しない、事後の謝罪もないとは不誠実だ」「もう関わりたくない」みたいにメールで言って来たんです。
    わたしは、メールで謝ったんですけど、ちゃんと会って説明しろと言われたので、その通りにしました。
    それで私が事情を説明しても、その男は「俺はお前がやることになっていた作業まで代わりにやってるのに」「謝罪のメールで謝罪相手の名前を間違えるとはどういうことだ」「酒を控えろ」「これからは自分の作業は自分でやれ」とか息巻いてたんです。
    うっとうしかったし怖くなったので、教官に「テーマに興味が持てない」って言って、他のグループに移りました。

    「お前がやることになっていた作業まで代わりにやってる」っていうのは、言い過ぎだと思います。わたしが作業(参考文献の読書)が遅いのを見て、「自分で続ける?それとも俺が代わりにやる?」って言って来て、お願いしますとは言わずに黙ってたら、「じゃあ代わりにやろう」って自主的に引き受けただけ。
    「酒を控えてくれ」ってのは、2度目の約束の前日にわたしはバイト先で呑みがあって、翌日の授業を全休してゼミも休み、結局その男に会えなかったからです。「酒で失敗する奴は繰り返す」「アルコール依存症の父を思い出してしまった」とか訴えてきたんですけど、酒の失敗がどうのこうのなんて余計なお世話だし、お前の親父なんか知らないって(笑)

    そもそも、約束というよりはこの男が頼んできただけのことだったし、しかも2度ともわざと無視したわけじゃないし、そんなに怒られなきゃいけないことなんですか?大学でその男を見かけると気持ち悪くなります。
    ちなみに友達は、「変な男に脅迫されたんだね」って、私に同情してくれてます。

    トピ内ID:2561603098

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    ひどい話ですね

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    うらしまこ
    あなたの文は大学生が書いたものとは思えません。ここで大部分年上であろう人たちに意見を請うている文がこれだけ稚拙で失礼なので、同級生に対する態度はいかほどのものかと思います。

    ほんとうにあなたのような学生さんが増えていると考えると悲しいですね。

    ゼミのプロジェクトでは自分が担当する部分は責任をもって時間どおりにやってください。バイトの呑みなどで支障をきたすならバイトをやめてください。

    あなたが私の学生だったら卒業させません。顔をみたくない学生ほど留年するというこの、教師にとっての皮肉と悲しい現実を想像してみてくださいな。

    トピ内ID:8822859061

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    同情します

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    チョコパフェ
    その男性に。
    トピ主さんが同情されているのは表面上だけですよ。
    実際は裏でばかにされていても不思議じゃない。

    ゼミの下準備が遅いのはトピ主さんが悪いでしょ。
    それで一緒にやる作業が滞ってしょうがないから彼は「あーあ、だったら俺がやるよ」って言ったんです。
    別に代わりにやってあげるんじゃなくて自分にも影響があるからやるって言っただけ。

    バイト先の飲み会で学校を休むなんて、あなたの本業は何ですか?
    学生のうちから酒で失敗するなんて最低だし、反省もしていないなんてどうしようもないですね。

    本当にあなたみたいな人が心理学を学んで大丈夫?
    私も心理学関連の勉強をして資格も持っていますが、
    はっきり言ってトピ主さんは人の気持ちもわからない自己中心的な人だなぁと感じますし、
    心理学を学ぶ前に自分の態度や言動を見直す必要があるのではないでしょうか?
    教官に嘘をついたり、人に物を聞かれて黙り込むのも良くないですよ。
    今回の件は全てあなたの態度で彼を怒らせただけでしょう。

    自分のしたことがいかにダメなのか、じっくりと振り返って下さい。
    そうしないと今後絶対に苦労しますよ。

    トピ内ID:0916272963

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    ああ

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    おとこ
    ヘンな女に絡まれたんだね。可哀想にね、その男性。

    トピ内ID:6225367698

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    うちの子が

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    🐶
    通りがかり
    トピ主のような人と関わらないよう心から祈りました。
    変な男はトピ主を変な女と思ってるはず。あーやだやだ

    トピ内ID:7775276939

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    やだなあ

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    のり
    こんなトピ主みたいな、自分が悪いくせにまったく悪びれない人が社会に出てくるの?
    しかも朱に交わって赤くなったのか友達も似たようなレベルのようだし。
    いやあ、いいよいいよ、間違った正当性を主張し続ければ。
    そのうち社会に出たらわかるでしょ。
    ほんと、学生で良かったねー。
    社会人なら翌日から誰も話しかけなくなるよ。

    トピ内ID:8130622013

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    あなたが駄目でしょう

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    さとー
    すみません、トピ読んだ感想は
    あなたが駄目でしょう!
    です。

    私的にはあなたは最低限の事すらできていないので
    あなたが悪いと思います。
    相手の男性の言い方が少しきついかもしれませんが
    基本的には正しいことを言っていると思います。

    今回の件について考えを改めないと社会人になった時に困るでしょう。

    > 前もって連絡しない、事後の謝罪もないとは不誠実だ

    ここが致命傷で
    今回の件が客先との一件とかでしたら、間違いなくクビです

    さらに

    > お前の親父なんか知らないって(笑)

    と不必要に相手を馬鹿にするように「(笑)」とある部分もかなりマイナス。
    トピ主さんの性格の悪さが出ていると思います。
    自分が悪いことをして相手に迷惑をかけたのですから
    謝るのは当然の事なのにそれが理解できていないし
    相手を悪く言っている。
    正直、話になりません論外です。

    友人は同情してくれますとありますが
    おそらく友人だからそう言ってくれてるだけでしょう。

    トピ内ID:9333785477

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    人を非難する前に

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    🐱
    にゃんこ
    最初の約束破ったのあなたでしょ。

    自分の仕事できなかったのあなたでしょ。


    相手の言い方も悪いけど、その根本はあなたが悪いんでしょ。


    これだから大学生ってね。ホント、責任感ないのが多いよね。


    人に責任転嫁する前に、自分がやってないことちゃんと謝ったらどう?

    トピ内ID:2293178512

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    そうかなぁ

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    もるん
    私にはその相手の男性の方が正論に思えます。お酒飲んで休むってどういうこと?という感じです。男性は真面目に学問と向き合いたかっただけだと思います。
    あなたは大学生活を楽しく満喫したいようなので、その男性と合わなかっただけだと思います。

    トピ内ID:2008574335

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    すごいね

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    hipi
    私はあなたが怖いけど・・

    トピ内ID:3860068658

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    ええ~~っ

    しおりをつける
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    ひょうたん
    「その男」の言う事が正しいと思います。逆に貴女も貴女の友達も「変な」女・人ですね。言葉を濁しますが、貴女が国立とか、K・Wだったら日本の未来はかなり暗いと判断しました。違いますよね。

    トピ内ID:7671307854

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    ひどいですね。

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    あああ
    どうしてその男が頼んできたときに断らなかったんでしょうか?引き受けた以上、当日にできないならできないと分かった時点でメールしたらよかっただけのこと。

    メールアドレスは交換しているんですものね。

    ゼミの男性が言っていることはアルコール依存症の父親のこと以外はいたってまともです。

    怒られてもしかたがないことをあなたはしたのです。

    社会にでて、同じことをしてごらんなさい。こうして怒ってくれるうちはいいですけれど、噂になって誰も相手にしてくれないことや、悪評をたてられて仕事をやめざるを得なくなったりすることもあるのですよ。

    トピ主みたいな人はそういう経験をして、約束を守ることの重要性を実感したほうがいいかもしれない。

    教官に告げ口されていなければいいですね。

    トピ内ID:8576227827

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    で?

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    通りすがり
    何が言いたいの?
    自分が悪いのにね~

    小町じゃあ、誰も同情しないよ。

    トピ内ID:9014281935

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    あの~

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    一学生
    文面から察するに、ゼミでグループでの発表があって、そのための下準備をされていたのでしょうが、まず第一に、まだ発表が済んでいないにもかかわらずゼミを無断欠席する、ということ自体が相当非常識だと思います。
    ましてやその男性が貴女の作業を代わりにしていたということであれば、会う約束があろうとなかろうと怒られて当然ではないですか?
    まあ、貴女が多くの作業を担当していて、男性に代行してもらったのはそのごく一部に過ぎないということであれば、そこまで怒らなくても…と思わなくはないですが。

    最後に蛇足ですが、心理学科にいらっしゃるとのことですよね?
    カウンセラーなどを希望しておられるのでしょうか?
    それにしては、随分と他人の気持ちを思いやれない方ですね…

    トピ内ID:3050130382

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    このままで良いと思うなら、それでも良いです

    しおりをつける
    😣
    あ~あ
    けれど、後3年もしたらあなたはとても苦労しますよ。

    その理由を教えて貰えれば、まだましですがね。

    ほとんどの人は、黙ってあなたの元を去って行くでしょう。

    後に残るのは、あなたと同じ、残念な人ばかりですよ。 

    トピ内ID:5750768183

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    学生仲間だけでよしよしされるだけ

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    かお
    社会通念上ありえない程の行為をしていることに気がついてない貴方と、貴方のお友達は
    社会人になった際、まず色々と難しいでしょうね。

    何が?何で?と思ったのなら手遅れです。

    理由に気がつけたなら多少遅いですがやっていけなくも無いでしょう。

    そのまま成人して貴方が子を授かった場合、負の財産となると思います。
    まぁ結婚は同レベルでするものなので出来るとは思いますが…。

    今のうちに理解したほうが無難です。

    トピ内ID:1245662720

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      正気か?

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      しま
      トピ文を読む限り、
      常識もないくせに、どこからそんな根拠のない自信がわいてくるのか・・・。
      社会人になったとき、世間で通用しないのは間違いなくあなたの方です。
      気持ち悪い・・・他人にとって気持ちがよくない人間はあなたです。

      友達が同情してくれてる?
      友達も私の方に味方してくれるから、自分は正しい。
      っていう証拠でもなんでもないですよ?
      だって、あなたみたいな人間と友達になるような人間の言うことだもの。
      世間一般からすれば、説得力ないですって。

      トピ内ID:8151971676

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      残念な表現

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      bubu
      「変な男」と書かれていますが、同じゼミ生ですね。
      トラブルの内容も、あくまでゼミでの研究発表に関するものですね。
      感情的な行き違いがあったようですが、一方的に相手を「変な男」
      と表現して、自分が価値判断したうえで、他人に意見を求めるのは
      心理学を研究する学生として、適切とは思えません。

      推測するに、どっちもどっちとしか言えないトラブルです。
      もう少し大人になること、他人があなたに一方的に優しくはない、
      あなたの味方になってくれるわけではないことをよく頭に入れる
      べきです。

      トピ内ID:6272137087

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      自業自得では?

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      カエル
      トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

      その男性の怒り方が適切かどうかはさておき、

      ・トピ主さんがゼミの下準備をする約束を立て続けに破った
      ・しかもそのうちの1回は、前日の飲み会のせいで行けなかった(連絡も無し?)
      ・謝罪のメールで謝罪相手の名前を間違えた

      以上のことは全て事実なんですよね?
      それならトピ主さんが全面的に悪いですよね。なぜそんな被害者面ができるのか不思議です。

      男性の「(トピ主が)やることになっていた作業まで代わりにやった」というのも、自主的であれ事実は事実です。
      その理由も「トピ主さんの作業が遅いから」ですよね? そのことに対して申し訳なくは思わないの?
      だいいち「お願いしますとは言わずに黙ってたら」って、聞かれたことに対して返事すらできないんですか?

      なんだかこんな幼稚な思考の持ち主であるトピ主さんが、心理学科を専攻されているって、何かの冗談かと思ってしまいますが。

      相手を怒らせてしまったら、自分に非がないかどうか良く考えて、謝るべきところは謝る。それが常識ある大人の対応です。
      怒られて言い訳ばかりする人間は、社会で通用しませんよ。

      トピ内ID:7181800460

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      貴方がおかしい

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      😨
      匿名希望
      それってトピ主さまが悪いと思いますけど?
      ゼミの下準備を一緒にしないとダメだったんでしょ?!
      分担されたものがトピ主がいつまでたってもやらなかったんですよね?!
      そりゃイライラしますって。
      人に迷惑をかけているのに、自主的に貴方がするって
      変わったんですよね?!私、知らな~いって態度。

      返事もしないし、責任感もないし、連絡もいれないし。
      はぁ。。。社会人になったら一番いらない人ですね

      会社でこんな社員が入ってきたら同僚は苦労します。
      今は就業者の方が力が強いので一度雇ってしまったら辞めさせるのも一苦労だし。

      このまま反省もせずに就職したら、貴方、会社でハブられますよ
      ずっと同じ悩みを抱えて生きていくことになります。
      その彼は変な男ではありません。
      真面目な方なんです。社会人なら一般的な人です。

      トピ主さま、貴方が馬鹿な人(常識のない人)ですよ
      いつまで子供なんですか。大学まで行っていて!!あきれます

      トピ内ID:5848049695

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      イヤなら最初から断ればいい

      しおりをつける
      blank
      あきら
      >お願いしますとは言わずに黙ってたら、「じゃあ代わりにやろう」って自主的に引き受けただけ。

      これじゃあ頼んでいるのと一緒。なんでその場でハッキリ断らないのかな。
      黙っているのは無言の了承。
      トピ主って普段から友達の立てた計画に流されて参加して、ぼーっとしてるくせに、後から文句をいうタイプでしょ。

      >そもそも、約束というよりはこの男が頼んできただけのことだったし、

      それでも、約束をした限りは守らなければいけない。
      ちなみに、ちゃんと時間前に行けないって連絡したんだよね?
      すっぽかすとか、人間として最低のことしてないよね?

      >ちなみに友達は、「変な男に脅迫されたんだね」って、私に同情してくれてます。

      友達には最初から最後まで、客観的な説明をしたのかな?

      よく、自分の都合の良い話にして伝える人がいるよね。
      多分、彼の友達はトピ主のこと怒っていると思うよ。

      トピ内ID:9615840689

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      大変ですね

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      blank
      50代
      そんな性格では・・・。
      私にはあなたの方が無責任でいい加減な印象です。
      バイトの飲み会が原因で翌日の講義も休むって、大学の費用は自分で支払っているのでしょうか?
      親が出してくれているのなら、あなたが悪いと思います。
      余計な御世話でしょうけども、飲み会は遊び。
      遊んだ翌日にそれが原因で会社を休むなんてことは、私には出来ません。

      トピ内ID:4341224700

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      自分も反省しよう

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      みりん
      変な男って言うけどトピ主さんも文章めちゃくちゃだし、人の事言えないと思いますよ 親に学費、出してもらってるんでしょ?ゼミはきちんと受けなきゃ

      トピ内ID:2839326327

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      無責任は迷惑

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      blank
      どんな大学やら
      相手の男もねちっこいですが、非はないです。
      非のあるのはトピ主側ですね。最低な無責任人間だと思います。
      間違っても一緒に仕事したくない人間ですよ。

      トピ内ID:2823794925

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      自覚はあるんだ

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      とも
      >教官に「テーマに興味が持てない」って言って

      自分が悪いと思ってないんなら経緯を正直に話せばいいのに、嘘をついて逃げるってことは、自分が悪いという自覚があるってことですよね。

      >友達は、「変な男に脅迫されたんだね」って、私に同情してくれてます。

      この一文を添えているのを見るだけで、トピ主がちゃんと勉強してない人だと察せられますが…。
      あなたから同調を求められたからこの反応になってるだけだということが、心理学科にいるのにわかりませんか?

      トピ内ID:7749029786

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      勉強していますか?

      しおりをつける
      blank
      はる
      心理学を勉強しているのに、二人の間に起きている心理的な動きが理解できないのですか?

      トピ内ID:3992183685

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        貴女を教育的指導してる

        しおりをつける
        🐱
        気遣い
        >同じグループにいた変な男に怒られました
        違うでしょう。
        変なオンナがアホで、と思われたのです。
        貴女を教育的指導してるのですよ。 

        お前はと言わず「あなたは」と貴女をみてる。指導してる立場です。

        トピ内ID:9420928197

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        自分中心に世界は動きません。

        しおりをつける
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        ララン
        トピ主さんが謝るという事はドタキャンしたのは確かなんですよね、しかもお酒が理由の時もある。
        簡単に他のグループに移ったりしてすぐ逃げるのも平気なようだし困ったらだんまりを決め込んでしまうトピ主さん。
        変な男性さんに同情申し上げます。

        トピ文から感じるのはこのままでは心理の勉強が全て無駄になるでしょうし、時間と学費がもったいない。
        同情してくれた友人も流して聞いたふりしとけばいいかという程度だと思います。

        トピ内ID:6588278220

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        トピ主も態度悪い

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        yam
        『お願いしますとは言わずに黙ってたら』って、相手の申し出を待ってたんでしょ?自分で言い出さず、相手に言わせたんでしょ?
        お酒の件も、トピ主が勝手に休んだから相手が迷惑したんでしょ?
        トピ主は自分勝手のワガママ娘ですね。相手の迷惑をまったく考えていないで、相手をヘンな男呼ばわり。
        かなり根性ねじ曲がってませんか?
        トピ主が悪いかった点について、謝ってもいないでしょ?相手が気持ち悪いとか、そういう理由にして逃げてるだけでしょ?

        トピ内ID:2139168729

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        何のために大学行ってるの?

        しおりをつける
        😑
        ドン引き
        あなたみたいなのが大学出て何になるのかな?
        単に卒業証書がほしいだけ?
        しかも心理学? あー多いんですよね、興味本位で心理に行く人って。
        でもお勉強キライだから、人の心理なんてこれっぽっちもわかんない(笑)
        その学生さんにも、ゼミの先生にもほんと同情しますよ。

        あなた、間違いなく「できない社会人」まっしぐら、だね。
        学生のうちはいいけれど、社会に出たら即クビだよん。
        あ、その前に就活か。この段階で難しいだろうね。

        気持ち悪いなら、大学辞めてもう働いたら?
        遊びに行ってるだけの大学に在籍するより、
        フリーターにでもなって働く方が、なんぼか世の中の役に立つんじゃない?

        このレス、何て意地悪なんだって思ってるんでしょ?
        びっくりポチの数を見てみなよ。
        何も気づけないなら、確実にダメ社会人街道まっしっぐらだよ。

        トピ内ID:1273939599

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        その「男」が正しい

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        blank
        テキトー男
        酒を飲んで翌日の授業を全休したんでしょ?もし社会人ならあり得ない所業です。表向き「同情」してくれる人達も、きっと陰で笑ってます。

        トピ内ID:4913441205

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