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    😢
    メープル
    ひと
    子供達も家を離れ、夫婦二人の生活になりました。
    以前から感じていた事。
    私は家族として、夫から大切にされているとは思えないのです。

    根拠は。。。
    日々のやりとりからの“なんとなく”としか言いようがないのですが、
    私といるのは、惰性・身辺の世話をしてくれる人がいて方が便利
    くらいにしか思っていない様に感じるのです。
    もしも私の身体がきかなくなったら、見捨てられるのではないか?と言う不安。
    居なければ居ないで多少の不便さはあっても、特に何とも感じないと
    思っているのではないのか?と感じてしまいます。

    そんな風に考える自分が、おかしいのでしょうか?
    日々の暮らしから、どうしてもそう考えてしまう私なのです。
    同じ様に感じている方は、居ないのでしょうか?

    トピ内ID:5349049594

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    🙂
    KANA
    トピ主さんは今までご主人を大切にしてこられたんですか?

    ずーっとないがしろにしてきて、こどもさんたちが
    いなくなったから、ふとご主人に気が向いただけじゃ
    ないですか?

    大切にされてない人が、相手を大切には思わないと
    思うんですが。

    トピ内ID:8476149183

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    旦那の親を世話すると

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    blank
    らゆま
    途端に大切にされるようになりますよ。

    トピ内ID:1216001557

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    それは寂しい事だと思います

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    blank
    マージョラム
    トピ主さんは、ご主人の事をどう思われているのでしょうか?
    大切に思われていますか?

    私は結婚して30年あまりです。
    正直、トピ主さんのように、大切にされていないと感じた時もありました。
    でも、親を看とったり、病気をしたり、彼の転職問題など、いろんな場面で
    夫の心の内に触れ、彼の思いを知ることになりました。
    愛情表現をうまくできなかっただけかもしれない・・・そんな風に思えました。

    どう言う事をされたらうれしいか
    どう言う事をされたら、いやな気持ちに成ってしまうのか
    男性と女性では感覚が違う所も有るようです
    (と言うより、個々人で違うのかな)
    ちゃんとそこのところを言わなければ、話をしなければ伝わらないと、学びました。

    何となく・・・・では、勘違いもあるかも知れませんよ。

    トピ内ID:2476268240

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    友達が離婚をした原因は、、

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    blank
    匿名
    夜中に具合が悪くなり、隣で寝ているご主人を起こしたが起きず。彼女は一人で車を運転して救急病院に入りました。確か子宮内膜症による発熱。そのまま入院となりました。

    退院後、彼女は離婚を決意しました。

    トピ内ID:0162984453

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    それで貴女は夫を?

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    blank
    ハロン
    それで貴女自身は夫を大切にしているのですか?

    要はコミュニケーション不足で、夫の方は逆に「妻が僕といるのは僕が金を稼いで来るから、金づるとして必要だからくらいにしか思ってないのでは?」という気持ちを抱いているかも?

    「大切にされない」と自分側の利ばかり考えるのではなく「では私は夫を大切にしているか?」ということも自問自答してみて、関係改善の努力を貴女の方からもしてみれば?
    貴女が夫を大切にする努力をすれば夫も応えてくれるかも?

    トピ内ID:8622779668

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    同じくです。

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    🎂
    私もです。
    1か月前から背中、肩が痛くって辛いです。
    お医者さんに言っても鎮痛剤もらってもきかず、毎日なんとか運動してすこーしだけ
    良くなりましたが。
    私の夫は2年前に会社を興し私達2人でやってますが、
    私が肩がいたくて、痛い痛いと言ってたら、機嫌が非常に悪くなり病院に行って治してもらうか
    黙ってろと。
    そうなんですよね。
    イタイイタイなんてしょっちゅう聞いているのも煩わしいし
    結局、仕事ができなくなったら役に立たなくなったら
    誰にも必要されないんですね。
    夫の、あっちへいってろという表情を見たら本当の現実を見た思いでした。
    もう少しで3人めの娘も大学へと下宿し始めます。
    そしたら2人ぽっちで喧嘩の多い暗ーい毎日が待っているのかなと悲観的になってしまいます。
    病気も何も好きでなっているんじゃないのにこんなに情のない人じゃなかったのに、若い時は。

    トピ内ID:8543026229

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    子供が巣立って、また二人になると

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    blank
    子供も結婚して年金生活に入り何時も二人、食事も三度三度作り 毎日が食べる為に生きている様な生活になったと笑ってます。

    主人が出かけて一人で家に居る時、時々主人が居なくなれば 起きても 寝てもご飯を食べるのもこんなんかなと想像して寂しくなっている自分が居ます。

    何処のお宅も居ればうっとうしいけど、居ないと寂しい 夫婦なんてそんな関係と思います。

    主様のご主人もちゃんと主様を見てます、きっと。
    だって他人が身辺の世話をしてくれたら、気兼ねもしますよね。
    長年連れ添っているから、気兼ねも無く空気の様に過ごせる。
    主様が居なくなったら、ポツンと残されたご主人、考えただけで可哀想。
    返って 主様の方がしたたかに生きる気がします。

    主人は好きなテレビを見て、私は興味ないのでパソコンして、別の気持で居られるから、ストレスも無いのだと思う。
    何処の夫婦も熟年は同じ。

    一緒に入れると言うことは心も繋がってると勝手に解釈してます、私は。

    トピ内ID:8943911618

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    中年夫婦

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    blank
    人生色々
    日本人同士の
    結婚20年かそれ以上の中年夫婦でしょ
    どこも似たようなもんじゃないかな?

    日常的に「愛してる」って言ったり
    スキンシップがある方が少数派じゃないの?

    老後の不安については、私の場合
    夫の世話になりたくないので(愛があるからよ)
    預貯金に励んでいます

    トピ内ID:4416424324

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    そういう人は多いと思います

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    blank
    匿名
    個人的には、凡人は基本自己愛しか持っていないと思っています。
    中には超越脳という脳を持った人もいるようですが…
    そういう人は、マザー・テレサのような偉人でしょうか?
    子供を愛せるのも、「自分の」子供だから…
    対象愛ではなく、自己愛の延長なんだと思いますよ。
    夫婦は他人ですから、恋愛の一時的な熱が冷めると、
    トピ主さん夫婦のようになることも多いと思いますよ。
    恋愛の脳内物質も4年で出なくなるという本も読んだことがあります。
    それが普通だと思って、ご主人には期待しないことですね。

    トピ内ID:4476711209

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    だって専業主婦なんでしょう?

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    🐧
    おばはん
    >私といるのは、惰性・身辺の世話をしてくれる人がいて方が便利くらいにしか思っていない様に感じるのです。

    だって家事育児をするのが専業主婦の仕事でしょう?世話しなさいよ。
    夫だって、「おれはただのおサイフ」と思ってますよ。

    いま大事にされてないと感じるのは、子供が自立して家を出て行ったのに貴女がまだ専業主婦気分でいるからじゃないですか?
    夫から見ればもはやお荷物です。

    もう子育ては終わったのですから働きに出たらどうですか?
    自分の老後の不安のためにもそうするべきだと思います。

    トピ内ID:6383192678

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    確かに。。。

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    blank
    メープル
    夫を大切にしていない。。。
    そういう時期もありました。
    仕事と自分の趣味が生活のほとんどを占めていて、
    話が出来るのは朝の30分くらいだけ、しかも、面倒な相談は「仕事に出る前にするな!」
    と言われて、大きな決め事は前もってアポを取り、プレゼンをして決断を仰ぐ(笑)的な状況の時期もありました。
    「あなたが勝手をするのなら、私も勝手に好きな事をするだけ!同居人でいい!」
    と、夫に対しては必要最低限の家事しかしなかった時期もあります。

    それでも、夫の転職や子供の独立等で、二人きりになるのだから…
    と、夫が前の会社を辞めた時に、それまでの非礼を詫びて感謝の言葉を伝え、
    「これからは仲良く、楽しくやっていきたいね!」と言う趣旨の事を伝え、
    私なりに出来る限り夫をサポートして来たつもりです。
    が、彼は相変わらず自分の予定や気分を主に、生活を回しています。
    私達夫婦を知る人は皆、「あなたのご主人は、“俺様”だからね」と口を揃えて言います。
    それでも私は、お互いを労わりあいつつ仲良くやっていきたい!
    でも… なんだか時々私の独りよがりな気がして、寂しくなってしまうのです。

    トピ内ID:2550573897

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    愛のむさぼり

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    blank
    たまち
    自分が与えた分しか帰ってきません。
    愛を求める時間があったら、愛を如何に与えるかを考える時間に変えた方が良いかと思います。
    愛とはむさぼるものでなく与えるものです。
    それによって
    返ってくるものを素直に喜び感謝する、
    それが愛の姿です。
    あなたが旦那さんに愛を求めているうちは
    旦那さんから愛は決してかえってきません。
    旦那さんからも、同様のむさぼりが返ってくるだけです。

    トピ内ID:1216001557

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    確かに。。。

    しおりをつける
    blank
    メープル
    そういう時期もありました。
    仕事と趣味に自分の時間のほとんど全てを使う夫。
    子供の学芸会にさえ、自分の趣味を優先して参加しない夫に、
    「だったら好きにしたらいい!私も好きに勝手にさせてもらう!」と、
    単なる同居人よろしく、夫に対する家事は必要最低限しかしなかった事もありました。

    が、夫の転職や子供の独立等、二人だけの生活が始まるにあたり(言葉は悪いのですが)「どうせ二人、それなら笑って楽しく暮らしていきたい」と思い、夫が前の会社を辞めた時にそれまでの非礼を詫び、自分の気持ちを伝えました。

    思えば、それが夫の"自分優位"な気持ちに拍車をかけたのか?益々自分の都合・気持ちを優先に予定を決める様になりました。
    一度「No」と言っても、私が根負けして「Yes」と言うまで何度も同じ事を言ってきたり、
    それでいて、あまり楽しげではない態度を見せると「せっかく○○してやったのに…」と不機嫌になります。
    もともと私たち夫婦を知る人は、口を揃えて「あなたのご主人は"俺様"だからねぇ」と。。。

    歩み寄ろうと決めたけど、それでもやっぱり時々寂しくなってしまうのです。

    トピ内ID:2550573897

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    まだまだだけど

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    blank
    yodo
    まだ結婚して5年ですが、思いますよ。
    この人、誰でも良い訳じゃないけど、私じゃなくても良いのだ、と。

    でもふと、考えて、私も、この人じゃなくても良いな、と。寧ろこの人じゃない方がいいかも(笑)。

    かといって、過去に遡って他の人と一緒になったとしても、ああ前の夫の方がマシだったかも、と思うレベルと諦めてます(笑)。

    トピ主さん、失礼ですが、もしかして更年期の可能性はありませんが?空きの巣症候群とか。以前から感じていたとおっしゃいますが、長年暮らしてきた家族が家からいなくなれば、最初は普通じゃない、違和感が当たり前だと思います。

    少し、自分のために時間を有意義に使ってみてはいかがでしょう?

    もちろん、良き人生の伴侶、パートナーを得て満足しているご夫人はいらっしゃるでしょうが、そうでない人も沢山居ますよ。下を見る、とういことではなく、まあそんなもんだ、と夫には諦めをつけて、自分の人生楽しまないと、損だと思いますよ。夫が亡くなったらなくなったで、グチグチうじうじ言うと、お子さんにも嫌がられますし。

    トピ内ID:1453945652

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    そんなふうに

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    blank
    シロップ
    感じる気持ちは分かるような気がします。
    でもそれは日々平安で健康であるということですから、
    まずそのことに感謝してみることから始めましょう。

    次に日々の家事にメリハリをつけて、時には普段作らないお料理などを作ったりしてみて
    御主人の感想を聞いてみたりして会話も増やしましょう。

    あとは、そうですね~、、、
    いろんな不満を感じているより、
    何か健康的な趣味を見つけて楽しみましょう。
    一人でできる趣味、二人でできる趣味が見つかるといいですね。

    時には簡単な家事を御主人にお願いしてみましょうか?

    きっとお互いが大切な存在なのだと感じる気持ちになりますよ。

    健康には十分気を付けて生活して下さいね。

    トピ内ID:3024757680

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      同感です

      しおりをつける
      🐧
      ハチミツバター♪
      私も、そんな風に思いました。
      子供が産まれた頃は、子供の体調不良のたびに休暇を交代してほしいとたのみましたが、
      「ハチミツバター♪は、いずれやめるんでしょ?」といわれていました。
      一生働くほうは、休まない方がいい、いずれ辞めるなら休んでもいいでしょ、と。
      あれから17年。
      婦人科系の疾患で苦しんでいても、定年まで働けといっています。
      息子が独立したら、私も独立します。

      トピ内ID:1946120607

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      メープル
      投稿したら、「エラーが出た!」的な反応だったので、二重投稿してしまいました。

      人は皆、ホンの少しは心の何処かに「報われたい!」と言う気持ちがあるのでは?と、
      その気持ちとは裏腹な現実に対してどう折り合いをつけているのか?と、
      自分のモヤモヤを少しでも晴らすキッカケになればと、投稿してみました。
      決して始めから“見返り”を期待していたわけでもない!
      けれど、果たして気持ちが届いているのか?と、虚しくなる時もあったりして…
      理屈ではわかっていても、心はなかなか言うことを聞いてくれずに、もどかしく思う事があります。

      何はともあれ、ここでやっていくしかない!
      良くも悪くもいろいろなご意見、ありがとうございました。
      これでこのトピは、閉めたいと思います。

      トピ内ID:2550573897

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      私の場合は浮気がきっかけ

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      🐤
      t
      結婚16年の40代です。
      結婚5年後に夫が浮気しました。発覚後すぐ別れた、と思います。
      けれど、あれは私の人世最大の失恋でした。
      子供たちもいたし、夫が好きだったし、別れるという選択はとれませんでしたが、
      今でも夫は無理をしているではと考えます。そして、私って何だろうと考えます。
      私の存在が夫の幸せを邪魔しているのではと考えます・・・
      実際、そういうことを言われたわけではないのですが、そう考えてしまうんです。
      普通だったら失恋すれば別れて、そのあとはどん底から這い上がるだけだと思うのですが、
      結婚しているばかりにそのままいびつな形で継続してしまい歪みが出ていると感じます。
      ただ今更自分の一存で自分が楽になりたいためだけに離婚する気にもなれません。
      それこそ自分勝手だと。なので、自分の胸の中に秘めている思いなんですけどね。
      夫に大切になんか思われてないと思います。きっと死ぬまでこんな感じなんですかね。
      表面上は普通の夫婦だと思いますけどね。
      私の中では夫婦としては決定的に壊れてしまったのだと、日を追うごとに感じます。

      トピ内ID:9017967774

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      一方通行は悲しい

      しおりをつける
      blank
      マージョラム
      兼業だろうが専業だろうが、
      家事もすれば育児もする、義実家に何かあれば、諏訪駆けつける。
      夫をサイフだなんて思っちゃいないけれど
      気持ちの一方通行は、そりゃ哀しいですよ。
      夫婦なんだから
      愛し合って、縁あって結婚したのだから
      今でも愛されていると、感じていたいだけなのに

      いつか、夫さんも、分かってくれる日が来ると良いですね。
      歳をとって変わる人もいるらしいから
      それに期待をかけるか・・・・もう諦めてしまうか・・・

      いや、やっっぱり、望みは捨てないで・・・・

      トピ内ID:2476268240

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      同じ穴のむじな

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      blank
      アルファ
      夫の稼ぎで日々の生活を送っているのであれば、まさしく同じ穴のむじなですよね。自分だけが奉仕していると勘違いしている。ただそれだけです。

      トピ内ID:7768572059

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