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    ミカン
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    ミカンです。アラフォー独身女性です。
    私のようなスペックでも、需要はあると、微かな希望を持っても大丈夫でしょうか?

    学歴 理系専門学校卒
    職歴 卒業後に入社した会社にずっと技術者として勤めています。年に数回20日前後海外出張あり。
    年収 約600万円
    貯金 約2000万円
    趣味 バイク
    家事 一通り(世間では中の下かもしれません)
    婚歴 無し
    心身 150cm、体重37kg、持病(成人病含)現在はなし
    性格 楽観的、金銭感覚はきっちり、ブランドに関係なく気に入ったものを買うために数年探すこともある辛抱強さあり
    住居 会社借り上げ社宅(家賃5万円、通常は10万円)の2LDK。
    今後 定年まで働く、子供は望まない
    他 現在車1台、バイク2台保有

    相手に望むこと
    年齢 35~50歳くらい
    職歴 出来れば一つのところで長く勤めている。リストラなどはこの限りでは無い。
    年収 400万以上(出来たら自分と同程度以上)
    貯金 年収の半年分以上、
    婚歴 死別相手有責以外は一応不問。お子様連れ大丈夫。
    趣味 バイクが望ましいが、理解していただけるのなら。
    心身 一般的に健康である。身長は自分が低いので出来れば高い人を
    性格 他人と接することを苦に感じない、動物が好き
    家事 一通り自分と同程度は出来る
    住居 不問、終の住処を決める時に同じ考えならば
    他 共働きに対して理解あること、老後の資金はお互いに同程度の額を準備出来ること(退職金含めて)、普通免許保持


    今は、独り身で生きて行ける様に、色々準備を始めていますが、万が一にでもと、希望をもってもいいでしょうか?
    全てが叶うとは思っていませんが、一応希望を載せました。

    トピ内ID:2671334265

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    難しいと思う

    しおりをつける
    blank
    非常に厳しい
    自分のことも相手のこともつらつらと書きつらねているけど、肝心なことが書かれてませんよ。

    その年まで婚歴なしってことは、失礼ながらもてないってことですよね?
    顔、普段している服装、雰囲気、話し方、性格はどうなんですか?
    そういうのが男受けしないからこそ今まで独身なんですよね?
    今までは恋愛はしてきたのでしょうか?現在アラフォーとのことですが、これから婚活するということですか?

    まず婚活では年齢が大事なのでアラフォーは厳しいでしょう。さらに子供は望まない男性を探さないといけないし、女性でバイク2台保有しているってけっこう特殊だと思うので趣味バイクを理解してくれる人も少ないのでは?

    それとね。肝心なことを。お相手は「お子様連れ大丈夫」とのことですが、これがどういう意味かわかってます?結婚しても仕事続けたい、バイクという趣味もある、その状態で血縁のない連れ子さんの母親やってく覚悟あるんですか?上辺だけのきれいごとばかり行ってて現実を見つめていないように感じます。

    トピ内ID:3865005590

    ...本文を表示

    背中に貼っておく?

    しおりをつける
    blank
    ssk
    婚活業界を利用して、自分のプロフィールと相手の希望を出せば、お見合はできると思います。
    特に子供連れの×有でもOKは、ポイントが高いでしょう。

    業界を使わず、お相手を探すのは難しいかもしれません。
    アラフォーなら、既婚者であろうと想像するからです。
    知人からの紹介も期待できない年齢です。

    トピ内ID:1894332272

    ...本文を表示

    バイクつながりでの出会いを

    しおりをつける
    🐤
    チキンカレー5辛
    バイク趣味に理解があるのはバイク男性だけ。
    なので趣味つながりで出会いを探すのが賢明です。
    バイク=休日にはツーリングとか外出したいでしょ?

    一般的に男性が婚活する理由を考えて見ましょう。
    ・子供が欲しい=バイクNG
    ・×子あり男性=子供の面倒見て=バイクNG
    ・介護同居要員募集=バイクNG

    <婚活女性の客観的価値>
    若さ(出産能力)、美貌、仕事&収入、奉仕(同居介護継母)

    だから、若くなく、美人でもなく、派遣非正規、同居不可な
    女性が婚活すると厳しいんですよ。

    幸いトピさんは収入という武器があるので
    低収入非正規で養って欲しい男性ならバイクOKかもね。

    自分と同等以上=上方婚希望ならバイクは難しいですよ。

    トピ内ID:3520979668

    ...本文を表示

    お子さんはいない人の方がよくないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    極めて妥当な条件だと思いますが、年に20日も海外出張があるとのこと。お子さんはいない人の方がいいと思います。

    トピ内ID:6409033341

    ...本文を表示

    不思議?

    しおりをつける
    🐤
    ハンバーグ
    子供を望まないなら、結婚する必要ありますか?

    安定した収入があり、体格と合わないですが趣味もあるようですし…

    マイナスポイントは体格と趣味でしょうね。

    普通の男性受けしません。

    やはり同じような職種の方が良いと思います。

    休日も同じだし、価値観も合うはずです。

    多分アラフォーでも大丈夫な感じです。

    あと自分が背が低いのに、高い方を望むのは止めましょう。

    子供を作らないなら尚更必要ありません。

    嫌味でなく、男性は155~160cm位がお似合いです。

    一緒に生活すると体格差で不便なことがたくさんあります。

    年齢はアラフォーなら、還暦位までは許容範囲にしましょう。

    子供を作らないなら尚更15歳以上年上が良いと思います。

    まとめますと同じ職種で身長155cm位で還暦位で子供を望まない方が良いと思います。

    こんな感じの方と結婚したいですか?

    トピ内ID:0989758101

    ...本文を表示

    私もライダーでしたから・・・

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    バイクの趣味が、いい方にも悪い方にも出そうですね。
    私もライダーだったので分かるのですが、やはり車よりリスクが高いです。

    バイクを理解してくれるとなると、厳しいです。
    ライダーの男性だといい方なんでしょうけども、同時にバイクの本当の怖さも知っています。

    条件を見て、趣味のバイクが特化していますね?他の条件は、あまりひどくなければ、トピ主さんは、そこそこでいいとお考えなんでしょうか?
    バイクを許容してくれるか、同じ様に走ってくれるかなんでしょうね。

    私もバイクの爽快さは知ってるし、ツーリングの楽しさを、知ってるつもりです。
    でも、雨上がりのワインデングロードをタイヤを滑らせてまで自分を追いかけて来た女性を、彼女にしたいとは思いませんでした。

    トピ内ID:2796962975

    ...本文を表示

    想像力を働かせて、条件を絞って下さい

    しおりをつける
    blank
    もやし
    男性に求める条件を見ましたが、需要はほぼ難しいです。

    自分は子供を望まない、相手に対する年齢は30代前半を希望、という点に注目しましょう。
    逆を言えば、トピ主さんは30代前半で子供を望まない男性を探す必要があります。

    さらに男性に家事を望んでいますね。
    家事が出来る男性は稀です。洗濯、掃除くらいなら出来るでしょうが、料理が出来る男性はなかなかいません。

    他の条件より何より、上記の二つでほぼ絶望的です。
    いや、アラフォーの女性でも可とする、30代前半で子供を望まない男性。
    これだけで大幅に対象人数が減ると思います。

    加えて男性に求める条件が多すぎです。
    全ての枠にきっちり当てはまる男性は、ほぼ皆無です。
    いたとしても絶対的人数が少ないので、トピ主さんと相性が良いかどうかは別問題です。

    婚活においての条件は、近県で出会える可能性がある人数が、せめて100人は超えるくらいまで緩めるのが現実的です。
    トピ主さんの条件では、全ての結婚相談所や友人・知人のツテなどを漁っても、数人出てくるかどうか。
    もう少し現実的な条件を提示して下さい。

    トピ内ID:5843511139

    ...本文を表示

    いい条件の女性ですよね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    小柄なのにバイクが趣味っていうギャップもいい。
    小柄細身女性は男性から人気があります。
    昨今の男性は己の収入が良くても共働き希望者が多いし、自立した女性が大好きな人が多いからアリでしょう。

    ひっかかるのは、「気に入ったものを買うために数年探すこともある辛抱強さ」これは妥協出来ないって性質をあらわしてますよね?経済的に自立可だったとしても、出産や体裁に拘る女性は30なかばまでで妥協してでもするからね。
    あとは身長ですね、身長差を考えれば160センチ代で十分だと思いますよ。

    因みになぜ結婚したいと思うのでしょうか?趣味も仕事も充実していて、子供が欲しいわけでもないのに。
    とりあえず条件とか色々頭でっかちにならず、趣味仲間の誰かと恋愛してみたらどうでしょうか?

    希望を読むと、心身ともに安定し、己の足をひっぱらないであろう自立した男性ですよね。対等で自分にとって都合のいいパートナーを求めているようです。

    でも、結婚ってそう都合いいもんじゃなく、不条理やしがらみ、面倒なことが発生してきます。そういうものも背負う気がないならしても続きませんよ。

    トピ内ID:3577149600

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    売り込みはしないのでしょうか?
    需要って自然発生的なものだけでは無いと思うのですが?

    特に色恋は情などの感情あり気なので、客観的な良悪しが当人同士の良悪しとは異なる様に恋は盲目もありえる訳で。

    貴女はバイク買うときに排気量は別として、コストパフォーマンスと性能だけで選びますか?
    見た目とか、行ったお店に置いてあっての縁とか無いですか?
    新モデル出たからってすぐ廃車にしないでしょ?
    愛着ありませんか?

    逆に言うと、貴女が出来りゃいいやってスタンスで恋愛に臨み、相手から求められるから付き合ってるだけの様になるのはちょっとぞんざいで悲しすぎでは?
    何かバイクを買って、乗せてもらうからそれなりにはメンテするけど、錆錆のボロボロで足回り意外はぞんざいにされるバイクのようで、もうちょっと前のめりに向き合ってあげようよと思ってしまう。

    貴女の条件は問題なし。
    世間一般の年齢とかの壁はあっても、それは万人の絶対条件ではないので。
    ただし、姿勢の問題は万人に共通。
    当人二人にやる気が無ければ、結婚なんて生活変化をなせるわけ無い。
    みんな今までどおりが楽なので。

    トピ内ID:3210792065

    ...本文を表示

    かなり難しいのでは?

    しおりをつける
    😝
    れいれいまま
    小柄で仕事中心の生活の女性というのが、世間一般のトピ主さんの評価だと
    思います。
    私も身長はトピ主さん位なのですが、そこだけで案外、男性から除外視される
    傾向はありますよ。

    後、出張を含め、仕事で家を空ける時間が極めて多い訳ですよね。
    おそらくトピ主さんのような年代の方に男性が求めるのは癒しだと思うんですよ。
    表でバリバリと仕事をこなすような女性ではないと思います。

    バイクが趣味というのも、男性からすればイメージダウンに繋がるかなとも
    感じます。

    結婚にトピ主さんは何を求めているのでしょうか?
    今のような仕事や自分のスタンスを変えない生活を持続したいと考えるならば
    独身でおられた方が何かと煩わしくなくて良かろうと思いますが。

    トピ内ID:0845429531

    ...本文を表示

    大丈夫だと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    ちゃんと自活できていらっしゃるようですし、相手に求めているのも多くは無いようですので…

    しいて言わせていただくとしたら、「金銭感覚はきっちり」 という割には貯金が少ないように思います。 15年以上働き続けていて低家賃なら、金銭感覚がきっちりしているならもっと貯まっているでしょう。
    「相手に望むこと」 でも同じです。 35~50歳くらいで、年収の1年分も貯まっていないなら、金銭感覚としては不安が残るかと思います。

    あと、「一つのところで長く勤めている」 方には転勤族もいらっしゃいます。 貴女が勤め続けるなら、相手は単身赴任で別居婚となりますが、それでも構わないなら可能性は高くなるでしょう。

    トピ内ID:8051154519

    ...本文を表示

    需要はあると思います

    しおりをつける
    blank
    みけ
    一番大事な年齢が書かれていないのですが
    アラフォーとは、38歳ですか?42歳ですか?
    まずそこでかなり違うと思います。

    あと、1点だけ
    トピ主さんと同程度の貯金額の男性で婚活されている方は
    20代の方と結婚できると思います。
    そこは譲らなきゃ無理でしょうね。

    トピ内ID:6214388169

    ...本文を表示

    結婚するメリットありますか?

    しおりをつける
    💍
    クカラチャ
    あなたのスペックなら、子供もいらないのに、わざわざリスクのある結婚をする必要がありますか?
    家事に追われる世話係りの人生になる可能性があります。

    結婚して当たりの相手と出会えるのは、適齢期の女性であっても、ごく一握りなのです。

    私も40代半ば過ぎで婚活結婚しましたが、今思うと超ラッキーだったと思います。
    既婚の同級生は生活に追われ義家族のつらさもありボロボロだからです。

    相手の収入と年齢(同年代か年下)、家事分担は絶対譲らないで、それがかなわなかったら、独身を通した方が、今独身者が多いのですからお金があれば、幸せな老後を過ごせます。

    トピ内ID:6372139679

    ...本文を表示

    結婚できるかは自分次第

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    アラフォー独身の男です。

    私が主さんの条件に合わないのは、身長が平均よりやや低いのと、動物苦手(飼うのはいいけど世話しろって言われたらこまる)だけですね。
    私が主さんのことで気になることはなかったです。

    ですから、例えば、結婚相談所に登録しても、ある程度の申し込みはあると思います。
    あとは主さん次第です。
    がんばってください

    トピ内ID:8533068382

    ...本文を表示

    微妙

    しおりをつける
    🐤
    三代目ラブ
    最初は有りだなと思って読んでましたが、後半微妙な気がしてきました

    なんか条件が多いなと

    そんな高い条件ではないんだけれど、その条件にあてはまっている人はいたとしても、主さんが好きになれるかどうか


    最低限の条件重視みたいに書いていますが、実際恋愛結婚がしたいのでは?

    男としてみれなければ結婚しなくてもいい感じな気がしましたがどうでしょう?

    トピ内ID:1008810229

    ...本文を表示

    需要なし!

    しおりをつける
    😨
    こまめ
    トピ主さん、めんどくさい。


    相手の条件にうるさすぎです。


    「だから結婚出来ないんだ」の典型だと思います。

    トピ内ID:0321964829

    ...本文を表示

    どのような結婚が望みか

    しおりをつける
    blank
    tokikawa
    あくまで、モテるという意味ではなく、一人のパートナーを探すという視点から。

    趣味は、バイクは理解してもらえる男性は多くはないかもしれませんね。
    家事は、まあ不自由しない程度なら収入があるなら外注も気にしなかったり、自分ができる男性なら問題ないでしょう。

    相手に求める条件は、バツイチ子持ちがOKならまあかなり間口は広いでしょう。
    離婚理由は限定せず、事実のみを客観的に判断したほうが良いかも
    (離婚は片方だけの理由は少ないし、その理由もある夫婦には離婚問題だが、ある夫婦には問題なしだったりするし)

    個人的には、トピ主さんの提示した条件って
    「合法的で健全な趣味を認めて欲しい」
    「共働きで家事をきちんとお互い協力できる相手であってほしい」
    「相手もきちんとした仕事をしていて欲しい」
    「離婚歴は問わないが、理由しだい」
    「年齢的に子供は難しいことを双方理解」
    ってことですよね。
    逆に言えば、条件どうこう言うほどのものではないでしょう。

    続きます

    トピ内ID:2146107738

    ...本文を表示

    需要はない。それ以前に結婚の目的は?

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    文章からこだわりが強い方だと見受けました。
    結婚相手がそれに理解のある方でない限り絶対に長続きはしないでしょう。
    その意味で「需要はない」です。

    なぜ結婚を意識しだしたのかが分かりません。
    結婚しても家計は別々になりそうですし、老後の資金もそれぞれのようですし。
    それならもう一生独身の方がいいのでは?
    相手と共に暮らす意識(覚悟)がないと結婚生活は無理ですよ。

    あなたの文章からは単なる「同居人希望」としか読めません。

    トピ内ID:7882464382

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    tokikawa
    あと、転職については、業種によってはある程度転職が当たり前のような業種もありますから、
    あまり固く考えないほうがいいと思います
    (あくまで、きちんと仕事をする意識がある中で、明確な目的を持った転職とかならですが)

    トピ主さんのような相手を求めている人だって間違いなくいると思います。
    ただ、その人達とどこで知り合うかですよね。


    ただ、多分ほとんどはバツがあるとは思います。
    なぜなら、男性はどうしても子供を残したい(年齢リミットが女性に比べてないに等しい)という考えがあるため、
    未婚子供なしなら、出産を考えて相手を選んでしまうからです。

    逆に婚歴有りなら、子供は(同居かどうか別にして)いるから、純粋にパートナーが欲しいと考えている人が多いと思うので。


    あと、バイク乗りかどうかはあまりこだわらない方が良いと思います。
    それより、相手の趣味も認められるかが大事かと。

    例えば私は、あるスポーツをやっていますが、機材にお金がある程度掛かり、さらにトレーニングも毎日必須です。
    それをお互い認められるか、
    「そんなことやるなら一緒に過ごすのが当然でしょ」
    になるかがポイントかと。

    トピ内ID:2146107738

    ...本文を表示

    需要なしです

    しおりをつける
    blank
    格さん
    貴女は、人と人との出会いを 何だと思ってるのですか?

    条件に見合う人が、嫌いタイプでもいいのですか?

    好きになった人が、例えば金持ちだろうと 貧乏のどん底生活をして様と


    お互いに必要な相手と思ったら

    そんな事は、関係ないと思うのが普通だと思いますが

    貴女のその感覚は、今時の考え方なんでしょうね。

    それで一生幸せな生活が送れたら、いいでしょうが。


    まぁ~ 人生いろんな事があるから面白いのであって


    貴女の人生にも いろんな事があります様に。


    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2384592067

    ...本文を表示

    あると思いますよ

    しおりをつける
    🎶
    すもも
    お仕事に対する真面目な態度が伝わります。
    年収も貯金もありますし、これからの人生を二人で生きていく男性は
    きっといると思います。

    結婚相談所に登録すればいいと思います。

    トピ内ID:2612461990

    ...本文を表示

    あるでしょ?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    バイクのサークルとかは?

    ここで質問して自分を慰めたって、結局は自分で動かなきゃだめよ?


    そっか~、あるんだ~、よかった、じゃあ、王子様が来るのを待ってよう。

    この場合はないかもよ??

    トピ内ID:8214300756

    ...本文を表示

    既婚以外の条件にあっている男性より

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    アラフォー女性が多数活躍している会社に長年いる技術系の既婚男性です。

    トピ主さんのような方には心から幸せをつかんでほしいので、厳しいですが現実的にレスします。

    トピ主さんは年齢相応の職歴を積んでいて無茶な希望もなく、可能性あると思います。しかし、私の周囲のアラフォー女性は30代前半までに初婚。30代後半は再婚がほとんどです。同世代の男性と結婚した40歳以上の初婚女性はいません。

    40代前半までの男性は出産可能な30代前半までを希望することが多いからです。可能性があるのは再婚も可として40代半ば以上、子供はほしくない人(定年までに育てられないから子供は断念したとか既に成長した子供がいる離婚男性)です。

    こういう人の中には条件にあった誠実な人もいます。しかし数が少ないので結婚相談所やお見合いをお勧めします。(婚活パーティはルックス勝負で普通のアラフォー女性には極めて不利。)

    ただし、生理的に無理(男性も年齢には勝てません)とか、うまくいかない可能性もあるので、お一人様老後の備えをしているのは正解です。

    最後に詐欺や高額セールスに狙われやすいと思います。気をつけてください。

    トピ内ID:6515918388

    ...本文を表示

    無いかな

    しおりをつける
    blank
    くま
    スペックは悪くないけど何故今まで独身?

    その書かれていないけど独身の理由が解消されない限り無理だと思う。

    一人でやっていけるように準備をすることは正しいよ。

    希望は捨てる必要はないけど、こればっかりは判らないから。

    トピ内ID:3667943052

    ...本文を表示

    ここではなく

    しおりをつける
    blank
    みどり虫
    結婚相談所へ行かれてください。
    ここで問うても意味が無いと思います。

    それに、所謂スペックを並べても本人がどんな方かは分かりません。

    あと、相手の身長は高い方がいいとありますが、ここは自分より高ければOKと訂正した方が門戸が広がると思います。

    トピ内ID:8919577965

    ...本文を表示

    無くもない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お相手が35~45歳、平均的収入以上、健康体で初婚だとしたら、
    お子さんを望まれるケースが考えられます。
    (本人が希望しなくても、両親が希望されるかと)
    だから55歳まで考えてもいいのでは?
    健康体で定年60歳だとしても、その後も働く方など。

    結婚ありきのお付き合いだと、趣味の部分が引っ掛ります。
    彼もバイク好きならまったく問題ないけど、
    そういうことを限定すると、厳しいです。

    まずは、恋人としてお付き合いをして、
    生涯お付き合いしたいとお互いが感じてから結婚された方が、
    失敗はないと思いますよ。

    お相手が高収入だと若い方をパートナーとして選びますし、
    家事が出来る方なら、独り身の方が身軽です。
    多少難があったとしても許される範囲として選ぶのなら、
    十分需要はあると思います。

    トピ内ID:7479582237

    ...本文を表示

    素晴らしい!と、思ったんだけど…

    しおりをつける
    blank
    すず
    トピ主さんのスペック、考え方など総合的に見て、とても堅実な方という印象です。
    問題なし!と、太鼓判を押そうと思ったんですが、オチがありましたね。

    トピ主さんについて
    ・子供を望まない → できたら「どちらでも良い」にする方が良いかと。お相手が子連れでも良いのなら、なおさら。

    お相手について
    ・貯金:年収の半分以上 → 気持ちは分かるけど、伏せておきましょう。
    ・身長 → 子供を望まないのなら、平均以下でも目を瞑る。

    条件面では、ほんの少しの妥協でグッと幅は広がりそう。
    老後の資金や預貯金等、トピ主さんは計画性のある聡明な方のようですが、
    お相手に同等レベルを求めるのではなく、トピ主さんが主導していくような風でもいいのでは?
    と思いました。同調してくれる人、という意味です。

    トピ内ID:6584346523

    ...本文を表示

    希望を出し過ぎてはいけません

    しおりをつける
    blank
    astre
    需要はあると思います。
    ただ相手に望むことが多すぎるように感じました。
    100%は叶いません。半分満たしていれば御の字です。
    どうしても譲れないこと以外は妥協することも必要です。

    また、表に出す希望は年齢と年収(+健康であること)位に
    しておくのがおすすめです。
    性格や趣味、心身などは少し話せばわかりますし、
    会う前にプロフィールである程度相手の情報がわかることが
    多いです(年収も)。

    今後(家事や住居など)は結婚が見えたときに
    話し合っていけば良いのではないでしょうか?

    良い方と出会えると良いですね。

    トピ内ID:0246223049

    ...本文を表示

    合う人はいそうだけど出会えるかな

    しおりをつける
    blank
    QQ
    トピ主さんの印象。「パワフル、何事にもこだわりが強そう」って感じ。
    お仕事面や健康面は問題ない。
    家事だって中の下できるなら中の上くらいまでは頑張れそう。
    ルックスはトピ文からはわからないので保留。

    気になったのは、以下のところです。

    >気に入ったものを買うために数年探すこともある辛抱強さあり
     →否定的に見ると、こだわりが強い?頑固?
    >子供は望まない
     →子供を望まないのに結婚希望のある男性は少数派。
    >車1台、バイク2台保有
     →趣味にお金がかかる印象。

    友人としてなら上記3つはトピ主さんの個性、長所だと思います。
    ただし妻としてOKな男性は多くないかな、と。
    特に車の事は、相手自身もお金のかかる趣味を持っていないと理解は難しい。

    こだわりの趣味を持つ、固い勤め人で金銭面しっかりしている、身の回りの家事は自分でできる、人当たりがよい、健康でルックスは平均身長以上、子供はいらない、妻のお金のかかる趣味を認めてくれる…男性。居ないことは無さそうだけど出会えるかな?

    結婚相談所などよりは趣味つながりが一番可能性があるかも。
    あとはトピ主さんがその男性を落とせるか…かな。

    トピ内ID:0543484790

    ...本文を表示

    バイク仲間から見つける

    しおりをつける
    満天
    バイクが趣味の女性は、一般的には敬遠されると思います。

    また、年齢的にも厳しい条件です。

    好条件は、年収が600万円と女性として高いことです。

    あなたの年収目当ての男性ならいるでしょうが、それが嫌ならバイク仲間に紹介してもらえるように声をかけて、バイク愛好家の中で探すのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2861655450

    ...本文を表示

    あると思うよ

    しおりをつける
    blank
    ドカティ
    バイク乗りの中で出会いはありませんか?

    いろいろ交友関係広げていけば、出会いはありそうだけどなぁ。

    主さん自身が選びすぎないようにすればOKかもよ。

    トピ内ID:5875011615

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    条件の一部を変更したらあるかも

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    😀
    ツングースカ大繁盛
    条件の一部分に極めておかしなところがあるので、そこを変更する必要はあるでしょう。
    それは相手の年収です。
    「年収 400万以上」と最低ラインをご自身より低くは設定していますが、その次に「出来たら自分と同程度以上」とあるのでそっちが本音の条件ですよね。
    これがいけません。
    「自分と同程度」なら良いんですが、「同程度以上」だと意味が違います。

    ○○以上という条件は○○が最低ラインっていう意味です。
    「自分と同程度の収入は最低限確保していること」というのは上方婚狙いということです。
    でも、子供は望まないし望む年代でもない。
    家事は自分が多めに引き受けるからその代わりに収入は…というなら話はわかりますが、「家事 一通り自分と同程度は出来る」ことを相手に望んでいるので家事は半々折半程度を望んでいますよね。
    普通、上方婚狙いの女性はその前提として「私は出産子育てで一時的に離職するだろうから」「家事も私がメインでやることになるから」っていうのがあります。
    でも、トピ主さんにはそれがない。
    男女双方が家事も含めイーブンの共同生活をおくるのに経済面は男性が優っている必要性って何なんでしょう?

    トピ内ID:7993773645

    ...本文を表示

    希望はあると思いますよ

    しおりをつける
    blank
    Hallis
    51になる独身男です。

    相手の条件もさして厳しくはないと思いますから、出会い次第だと思いますので、意識して機会を作りましょう。

    俗にシリコンバレーと呼ばれるサンノゼと東京でエンジニとしてを数社で働きましたが、未婚男のほうが、相手年齢を気にしない者の多かったです。

    乗り物の趣味は相手の反応見て、徐々にしたほうが良いかと。私もクルマとバイクに乗り、サーキット走行するのですが、異性には引かれまくります。

    トピ内ID:3202949239

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    バイウ仲間は?

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの・・・
    バイク乗りです。
    需要ありですかという聞き方にはカチンときますが・・・

    ありとかなしとかじゃなく、あなたが婚活しているのかどうか?
    バイクが趣味ということですが、バイク仲間でいい人はいないのでしょういか?
    バイク=ハゲ、デブというのがありますが(笑)

    それにしても、バイク2台とは羨ましいです。

    トピ内ID:4346947310

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
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    ブースカ
    ご自分の現状を客観的に認識され、それに基づいた条件をお相手にも求めていらっしゃる。バイクが好きな男性はたくさんおられます。そういった方面でお探しになれば、必ずや良縁に恵まれることと思います。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:1962755515

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    身長の高い人がいいのは子供のこと考えてですか?だったら年齢が

    しおりをつける
    blank
    fffff
    自立されてて、非常にいい印象はうけましたが、パートナーの身長が高いのがいいって言われてましたが、子供のことを考えてですか?

    だとしたら、トピ主さんは年齢がネックです。男性で子供のことを考える人は身長より年齢を重視します。

    あと、男性の背の高いのが小柄な女性を求める人は子供のことを考えてってのが多いですが、トピ主は年齢がアラフォーなのでそういう人からはねられると思います。

    子供がいらないのなら、むしろ身長は釣り合ってるほうがよろしいと思います。子供以外のことだと身長は釣り合ってる方が何かと便利です。
    介護とかだと子供がいないと老老介護になりますが、小柄なトピ主が長身のパートナーを介護するのは大変だと思います。
    介護だけでなく、結構車をお互い運転するのでも本当身長が違い過ぎると面倒なこと多いです。

    子供のことを考えるなら30才ぐらいで活動するべきでした。そうしたら長身の男性から声がかかったと思います。

    トピ内ID:5633063581

    ...本文を表示

    お互い頑張りましょう。

    しおりをつける
    nana
    ご縁は不思議なものです。
    辛口のご意見もあるけれど、あきらめないで。

    私はアラフォー、バツ一、です。
    条件、というものが必要なら、ここでは書きませんが、相当よい、と思います。

    シングルに戻って、実感したことは、お金と美しさ、だということです。

    まず、お金。是はあなたは問題ないでしょう。お金のために我慢をして結婚する必要が無いし、もしもなら独りでも十分暮らせるってことです。

    あとは、本当にどうかと思うのですが、男性は美しい女性が大好きです。多くはもちろん、努力によって作られた美しさですが、とにかくキレイだとお話しはあります。紹介がしやすい、って事らしいです。見た目の努力が無い人は紹介すると失礼になるのでしない、という事はよくあります。
    元々無精者の私ですが、ここは痛感しているので、とにかく清潔でキレイ、である様に心がけています。お食事のお誘いはとぎれません。

    一つだけ気になったことを。金銭感覚、は良いとして。こだわりの品を何年でもさがす?これは、ちょっとぞっとします。意図は分かりますが、頑固や融通の利かないかたくなな女性、にみられそうと感じました。

    トピ内ID:6983693779

    ...本文を表示

    う~ん、無理には感じないのですが

    しおりをつける
    blank
    匿名中年男
    それ以上に「結婚したいの?」って感じたのが本音です。

    これは、法律上の「夫婦」になりたいか?という意味で
    結婚で得たいものが法律で定められた夫婦というものでない気がする。

    パートナーとかステディで十分な感じがするんだよね。
    結婚にこだわるなら、相談所のほうがいいだろうし、
    逆に結婚自体にはこだわらないなら趣味の世界での交流を深めたほうがいい。
    年齢的に法律上の結婚を求めるなら急がなければならない。
    でも、トピ主さんのライフプランを見る限り、焦って妥協しないほうがよさそう。

    例えば、子供のいる男性であったとして、
    その子が成人して独立するまでは、良い距離での付き合いを続けて
    その後結婚するほうが幸せかもしれませんよね。

    逆に今すぐに結婚したい男性は、女性に頼りたい部分があるはず。
    つまりトピ主さんの生き方に何らかの制限がかかる。

    結果として、細々とした相手への条件を考えるよりは
    自分が相手に合わせられる部分と、相手に合わせてもらいたい部分が
    マッチすることのほうが重要な気がします。

    そのためには、出会いを重ねてライフスタイルを理解できる人に
    めぐり合う確率をあげるしかないよ。

    トピ内ID:5688411857

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    もう少し的を絞るべき

    しおりをつける
    blank
    というか
    本気で結婚したいなら年齢は35~でなく43~にすべきかな。
    どうしても30代にこだわるなら年収は300万円、もしくはそれ以下が妥当かと。

    希望的観測を排除すると、これくらいが現実的な線だと思う。

    子供に見切りがつけられる年代の男性でなければ、たとえ交際に至ったとしても先々必ずモメますよ。
    30代ではいらないと思ってた人も、40になって急に心変わりしたりするんです。

    できないならそれでよしと割り切れるならその条件でもいいと思いますが、ここに相談してる時点で気持ちはないですよね?

    トピ内ID:8083087724

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    希望はあると思います

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    😍
    ともか
    50過ぎの既婚男性です。

     知り合いに45才独身の男がいますが、条件を話したら会ってみたいと言ってました。(ここに連絡先を書けないのが残念なくらいです。)

    ただ、子供は期待できないのですよね。
    収入のある男性は50くらいでも子供が産める若い女性を捜しますから、そこんところは理解されてた方が良いと思います。

    あとバイクを2台もってらっしゃるのだから、ほんとにバイクが好きなんでしょね。(私も乗りますけど)

    できればバイクに乗る人が良い・・・とは考えない方が良いと思います。
    バイクに乗る男性は、男性全体の1%くらいでしょ。
    この条件だけで男性を1/100に絞り込むことになります。
    バイク仲間に、これ!という男性がいないでしょ?
    乗っているバイクがしょぼいとか、コーナリングが下手だなぁ、とか
    そんな余計なことで男性を比較しがちなんですよね。

    バイクとかスキーとかスキューバダイビングとか、色々やってた私ですが、
    最終的に結婚したのは、全部、全然関係ない女性でしたよ。

    がんばってください。

    トピ内ID:8100832407

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    ありがとうございます(お礼&補足)

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    blank
    ミカン
    ありがとうございます。ミカンです。

    Hallis様まで読ませていただきました。
    短い文章の中で、深く深く読み取ってご意見を言っていただけて、感謝しています。


    不足分を補足させていただきます。
    年齢は30代後半です。
    貯金が少ないとのご意見がありました。一部勘違いしていたので、あと1000万弱追加されます。
    また、全てが相手の有責(右折待ちの時に信号無視で追突、停車時後ろから追突、玉突きになり前後の車に挟まれる)の事故に逢い、全損保証も、時価となり修理も新規購入にも全く不足です。
    そのために数百万はある意味余分にはらっています。高級車には興味ないのでコンパクトカーばかりです。
    それに、私がいる地域は公共交通機関が潤沢ではありません。
    通勤は公共交通機関では1時間かかりますが、車なら20分弱。車必須です。

    バイクですが、サーキットを走ったりコーナーを攻めたりはしません。イベントでサーキットを試乗したりはしますが。
    ツーリングのチームにも参加していますが、チームの性格上不慣れなライダーでも一緒に走れるほど穏やかに走っています。
    個人も同じように走っています。

    続きます。。。

    トピ内ID:2671334265

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます(お礼&補足)

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    blank
    ミカン
    ミカンです。続きです。

    その年で1人なんだからもてないから、無理でしょう!とのご意見がありました。
    悲しい思い出もありますが、学生時代からでしたらお付き合いはそれなりにさせていただいております。
    社会人になって数年、当時3年の付き合いになる彼からプロポーズされ、お互いの家族には話をして正式に結納をと日取りを決め、明日という時彼が突然死しました。
    結納の日は彼のお葬式の日となりました。

    30歳の時に半年程食事をしていた人から結婚を前提にと告白をされましたが、仕事を辞めて欲しい彼と仕事を続けたい私との考えの違いをすり合わせることは出来ませんでした。
    35歳の時に紹介していただきましたが、相手は私の収入が気に入ったようで、自分の収入(当時の私の半分くらい)は全て自分の小遣い、私の収入で生活をと、ジャイアンのような思い込みをしたのでお断りしました。

    男運が無いかもしれません。

    トピ内ID:2671334265

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    アラフォーまでシングルで来ると、たぶんそのまま。

    しおりをつける
    🐤
    マンタサイクロン
    トピ主さんはスペックから判断すると、堅実に生きてきた方とお見受けします。年収や貯蓄額もシングル女性としては十分な額です。

    なので、お相手に同程度を求めると、かなり厳しいのではないでしょうか。トピ主さん程度に堅実な男性は大概売れてしまっていますからね。

    当方アラフォーシングル(男性)ですが、このままシングルで行く人生プランを練っています。たぶん需要はないと思うから(需要の有る無しは大体分かりますよね)。

    トピ内ID:0578594623

    ...本文を表示

    需要はかなり多いと思います。マルチな方とお見受けしました。

    しおりをつける
    💍
    百年の新婦
    トピ主さん素晴らしいと思いました!
    自分で稼いで趣味もキッチリ。自分のことは自分でできる。
    最近は女性に依存されたくない、家族を養うのにお給料をほぼ使うような生活をイヤがる男性多いんじゃないんですか?あなたが奥さんだったら一人より二人の良さもありつつ、ツガイでいることの良さも楽しめそうですね。

    家事は何とでもなりますよ。大人二人、毎食分の食材買い込んであれこれ作ってっするなら外食で何でもありますしね。ゴミも出ないわ。小包装の食材もありますし惣菜もある。洗濯は乾燥まで機械1台でできる。掃除はル○バで。子供いなければ家の中そんなに汚れないですしね。

    お子さんを望まない方で、老後というか人生の後半を誰かと過ごしたいという方ならたくさん引き合いあるんじゃないですかね。
    激務、海外によく出かける方(出張が多い)で女性となかなか知り合えないとかだと逆にしっかり自分の生活を賄えているあなたは合うと思うなあ。

    身長体重は問題ないと思います。細身でスタイルいいんじゃないですか?
    150cmあれば履く靴に依っては平均身長くらいにもなりますしね。
    是非、婚活開始して下さい!

    トピ内ID:1868197920

    ...本文を表示

    ありがとうございます(お礼&補足)

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    ミカンです。


    なんで、結婚したいの?しなくてもいいじゃない?
    とおっしゃった方が何人かいました。

    これについては、うまく言えないですね。子供が欲しい、金持ちと結婚して贅沢したい、など明確なものがないんです。
    自分が一般的な女性とは違うだろうなと、思っているので、余計に一般的な女性の結婚したい理由がよくわりませんね。

    ただ、漠然と日々過ごしていて、
    美味しいものを食べた時に「これ、美味しいね」とか、「A市に美味しいお店があるから今度行こうか」
    綺麗な景色を見た時に「綺麗なとこだね」とか、「ちょっと大変だったけど、来てよかったね」
    と、共感し合う身近な人がいたらいいなとは、思っています。
    もちろん、いいことだけでないのはわかっています。

    トピ内ID:2671334265

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ない

    しおりをつける
    blank
    うし
    子供を希望しないところがネックです。

    男性の多くが子供がほしいから婚活するのではありませんか?

    もっともアラフォーの女性に子供を望む男性が声をかけるとも思えません。

    独身の準備をこのまま進めるほうがいいと思います。

    トピ内ID:1720569635

    ...本文を表示

    サークルは?

    しおりをつける
    blank
    ホストちゃん
    男運というより、そもそもモテないのですよね。
    そういう女性は合コン・お見合いパーティー・婚活サイトなどのように
    一発勝負(見た目)や
    プロフ書いてメールしてやりとりして…という面倒な段取りをしなきゃならない婚活は向かないと思います。

    やはり、趣味であるバイクのサークルはいかがですか?
    いないですか??
    もし現在のサークルが既婚男性ばかり、女性ばかりなのでしたら
    別のサークルにも入ってみる事をおすすめします。
    絶対、趣味から入ってしばらく趣味友として接する方がいいですよ。
    職場はないですよね?

    相手に甘えたりスキを見せたりするのが苦手では?
    そういう女性は、同性には好かれるけど異性にはモテません。
    で、一発勝負の場では輝けません。
    ですので、深く人間性を知ってもらってから恋愛に発展するのが理想です。
    私の友達は登山でしたがサークルで知り合い結婚しました。
    トピ主さんの条件や希望を考えても婚活にはかなり不向きですので
    身近な出会いを探すことをおすすめします!

    トピ内ID:0461591809

    ...本文を表示

    結論が「男運」かよ

    しおりをつける
    blank
    出た!!!
    あのさぁ、思い通りにならないその原因を自分以外の周りに押し付けるような被害者根性丸出しの人間が人から求められるような魅力があるわけ無いじゃん。

    「アタシ男運が悪いの」

    あぁそうだよねぇ。そういう言い訳して現実から目をそらして「人のせい」「運のせい」にして自分をごまかすしか適齢期を過ぎたらもう方法はないよねぇ。

    すべて手遅れだわ。

    トピ内ID:3219050603

    ...本文を表示

    30代なら望みはあると思う

    しおりをつける
    blank
    チミー
    でも、条件をもっと削れませんか?

    身長は何センチ以上と思ってるんでしょうか?
    婚活してる人は小さい人が多いですよ。

    年収も出来れば~の所削って400万以上にして、

    >住居 不問、終の住処を決める時に同じ考えならば

    こういうのも削った方が良いと思う。
    具体的にどういう事か分からないし、こだわりが強そう。
    実際これだけ細かく上げるという事はこだわりが強い方なんでしょう。
    年齢が高くてこだわりの強い人は男性も引くと思います。

    >老後の資金はお互いに同程度の額を準備出来ること(退職金含めて)

    相手の事情にもよるだろうし、あなたは高収入だけど婚活中の男性があなたと同程度に貯められるかなあ…
    そういう人はとっくに結婚してると思う。


    でも子供がいらないなら、あえて結婚することもないと思いますが。
    一緒にいて楽しい恋人を探してみては?

    トピ内ID:0472106536

    ...本文を表示

    あります

    しおりをつける
    blank
    北茂
    もっと早く実際にお会いできたら…と思った50歳です。

    相手有責で近日離婚予定、年収700万貯金3000万、大学卒業以来同じ会社で技術職、子供は間もなく独立予定、趣味バイク、旅行、カメラ。国産とドイツ製の大型バイク2台と下駄替わりの原付2種と車1台所有です。その他の条件もほぼトピ主さんの希望通りです。

    一人で生きていくつもりでしたが一緒に喜び悲しめるパートナーがいればいいなと思っていたらバイク繋がりで同じ年の女性と出会い、今ともに歩み始めているところです。妻とは全然趣味が合わなかったので、価値観や趣味が近しいことはこんなに楽なのか、と感心している次第です。ミカンさんも婚活と肩ひじ張るのではなく、自然体でバイク関連の人脈を広げていくといいパートナーが見つかるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0658927795

    ...本文を表示

    限定

    しおりをつける
    blank
    うし
    20代の若い男性と2~3年を限定にお付き合いをしたらいかがですか?

    トピ主さんの収入と貯金を目当てにお付き合いをOKしてくれる人はいると思います。

    その若い彼氏は数年したらいなくなってしまうとは思いますが、楽しい思い出は作ることができるでしょう。

    トピ主さんの希望通りの男性はいません。

    だから年配の男性のように経済力にモノをいわせて楽しい時間を金で買えばいいのではありませんか?

    要するに考え方の問題です。

    トピ内ID:0625913138

    ...本文を表示

    さらっと書いているけどね

    しおりをつける
    blank
    CB
    >共感し合う身近な人がいたらいいな

    これは日常で見つける関係です。お互いを尊重した上で時間を掛けて成り立つ関係です。婚活では無理でしょう。

    トピ主さんのトピ&レスみる限り高齢独身女性の典型ですね。男の肝心な所を見ない。男が求める肝心な情報を出さない。こりゃあダメだと思いました。男はいろいろな意味で面白い女と結婚したいんですよ。悪いけどトピ主さんつまらない。バイク好きに騙されませんよ(笑)

    トピ内ID:4955386647

    ...本文を表示

    結婚に拘る理由が見えない

    しおりをつける
    blank
    トラトラトラ
    世間体が気になるは確かにありますが、世間体を気にするならアラサー独身女性のバイク趣味はもっと体裁が悪いですよね。

    同じようにバイクが趣味の方とSNS等で知り合うもよし、お互い興味を惹かれたら付き合うもよし。

    結婚したところで双方ともメリットはないと思うのですが。

    トピ主は一人で生きていける力が既にあります。

    かと言って、男性を養うような結婚は興味は無いでしょう。

    婚活市場で需要はあっても、男性が結婚する最大理由の子どもがNGなら結婚する意味は少なく、事実婚でいいんじゃないか?となるでしょう。

    女性の収入目的は容認されても男性の収入目的はNGなんでしょ?

    収入と引き換えに子どもを得るのですよ、男性は。

    平均年収300万なんて時代なので、実際に婚活してみないとわかりませんが、厳しいかもしれませんね。

    トピ内ID:3287752146

    ...本文を表示

    あるよ

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    但し、結婚という形に囚われなければってところだね。

    しかも、相手はライダーでないと、理解出来なさそうだよ。

    子持ちでも可としたのは、恐らく妥協のつもりだと思うけど、書いている内容からすると、子持ち=子育てをする覚悟があるとは思えないので、結婚条件としては無意味だと思うけどね。。。

    それに子持ちは、あなたのような条件の人を、母親候補として良しとみるかどうかもかなり疑問だしね。

    アラフォーだと、そもそもの自然な出会いも難しいだろうから、希望というより夢としてあたためて置くくらいにしたほうがいいな。

    希望だと期待をしちゃうからね。

    トピ内ID:8526637179

    ...本文を表示

    結婚は自分の時間まで制限されます

    しおりをつける
    blank
    はっさく
    トピとレス3つまで読みましたが、私はトピ主さんの結婚は難しいと思います。

    理由はトピ主さんの生活が確立され過ぎているから。

    相手側の条件だけでなく、トピ主さんのいろんな行動に大幅な制限が掛かる可能性もあります。

    「結婚とは二人三脚」と言われます。
    二人三脚って歩きにくいんですよ。
    どちらか、あるいはお互いが、お互いと生活するために諦めること、始めること、いろいろ出てきます。

    例えば居住先。
    トピ主さんの条件では交通の便が良いところは絶対でしょう。

    他にレス文で気になった事があります。
    年に数回、20日程度いなくなる人。暇を見つけてバイクに興じる人。
    バイクが趣味でない人が相手なら、結婚は大幅な擦れ違い生活になると思います。
    相手に子供がいればなおさら、「何のために結婚したの?」と言われる生活になるように思います。

    結婚しない方が楽なことも多いです。今のトピ主さんでは、大幅に制限された結婚生活になってしまう予感がします。
    バイク趣味だけでなく、今までの自由だった時間を捧げるほど、結婚したいですか?

    トピ内ID:0367141785

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