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    彼の死から1年半、彼家族との付き合い方

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    ろーし
    ひと
    はじめまして。
    トピをご覧いただきありがとうございます。

    私の彼は昨春に仕事中の事故で亡くなりました。
    プロポーズされてから3日後のことでした。
    1周忌までの1年間は、自分がどうのように生きてきたか、ほとんど記憶が無いくらいに無我夢中で生活していたと思います。
    結婚も予定していたので彼の家族とも良好で、とても良くしてくださってました。
    そして車で片道1時間程度の彼の家に毎月1回通い、お花とお線香をあげに伺ってました。

    1周忌が過ぎた頃、友人の知り合いでとてもいい方とお付き合いすることになりました。
    彼が亡くなって1年しか経ってないのに不謹慎かなと後ろめたさも感じつつも、自身の年齢のこともあり(アラサーです)、結婚も意識してのお付き合いでした。

    今の彼とまだお付き合いして半年ですが、あと3ヶ月で入籍することになりました。
    昨年に事故で彼が亡くなったこと、心に傷が残っていること、すべて理解してくれており申し分のない婚約者です。

    前置きが長くなってすみません。
    ここから本題です。
    亡くなった彼の家との付き合い方に悩んでおります。
    家族同然で仲良くして下さってた彼家族。
    彼が亡くなってからお母様は憔悴しきっており、彼の写真を部屋中に飾られてます。納骨もまだされていません、、

    亡くなった彼とも結婚を予定していた私、彼が亡くなってまだ1年半、新しい恋人と結婚をすることをあちらの家族に報告するべきでしょうか。

    結婚はしてない「彼氏」だった彼の家族に対してそんな義務も無いように思うのですが、とても良くして頂いてたので悩んでおります。
    ただ亡くなった彼を溺愛されているお母様に報告するのが心配で。
    今の彼と付き合って9ヶ月での結婚、死後早すぎる結婚で不謹慎、、そんなことで頭がいっぱいです。

    あちらの家族とどこまでの距離感で接するのが一番良いでしょうか。

    トピ内ID:0511158347

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    ご自分の幸せの為に

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    😉
    アンジェリーナ
    良い決断だと思います。

    元彼のお母さまもいつかは解ってくれます。

    亡くなって1年半・・・。

    そろそろ新しい道を歩いて行かなければならない時期です。

    辛いでしょうが結婚の報告は一度はした方がいいかと考えます。

    事前か事後か、訪問して口頭にて報告か、手紙で報告かはトピさんのお気持ち次第だと思います。

    訪問を選んだときは、元彼両親がいる時をおすすめします。

    とかく、女性は感情的になりがちですから。

    トピ内ID:0011039147

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    ・・・・・引きました

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    maki
    >結婚はしてない「彼氏」だった彼の家族に対してそんな義務も無いように思うのですが、とても良くして頂いてたので悩んでおります。 

    私の弟は「婚約寸前だった恋人を事故で亡くした女性」と結婚しました。

    私の家は親が他界している所為で、姉と兄が鬱陶しいほど弟と私の生活に干渉して口出して来ます。
    そんな2人が弟の結婚相手の過去を知ると、鬼の様な形相で相手の女性を否定して猛反対しました。

    私だけは弟の味方になろうとしましたが、相手の女性が恋人を亡くしてから僅か1年足らずで弟と付き合い始めたのを知ると引きました。
    引いたと言うよりも「随分、現実的な性格をしてる人だな」「もし弟が窮地に陥れば、最後まで支えてくれるかな?」と心配しました。

    トピ主は亡くなられた彼の御家族への配慮も大事でしょうけど、新しい恋人の家族の本音も探りながら付き合い方を考えるべきです。
    私の義妹は良い子です。
    でもモヤモヤとした気持ちが残っているので、私も姉達も如何しても一線を置いてしまいます。
    そのほうが義妹は有難いんでしょうが、弟は「結婚してから、兄さん達が今までとは違う気がする」と寂しそうです。

    トピ内ID:3695391207

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    お母様も主様の幸せ喜ぶと思います。

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    結婚してから解るより、結婚する前に先方にお伝えし方が良いと思います。
    訪問は報告して最後のお焼香をさせていただいたら良いと思います。
    これからは訪問も出来ない旨も伝えましょう。

    一年の期間を経ての結婚です。
    お知らせしても差しさわりは無いと思います。
    これからは今の彼だけの事を思ってあげれば良いと思います。
    主様もしっかりと区切りをつけて下さい。

    トピ内ID:4881033240

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    自分の幸せをつかんで!

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    二児のママ
    あなたの彼家族への優しさに感謝して、元彼が良いご縁を運んでくれたのかもしれませんよ。

    ご自分の新しい幸せに感謝しつつ、元彼のご家族を大切に思う気持ちも忘れず、で良いのではないでしょうか。

    いつまでも泣いていても元彼は喜ばない、と思って元彼の分も生きようと思う、と宣言してください。
    元彼のご家族が本当に良い方達ならば、トピ主さんの幸せはきっと願うと思います。

    もしそういう反応が得られない場合、それはそれ。もう切り離すべきです。
    元彼があなたの幸せを願わない訳がないですから、それだけでも良いと思うべきです。

    今度こそ、幸せになってくださいね!

    トピ内ID:2580532995

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    幸せになって欲しい

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    三河内
    彼も彼のご家族もあなたに対して望むことはただ一つ、幸せになって欲しい!です。
    正式に結婚が決まったら彼家族に報告、挨拶しましょう。今までの感謝の気持ちを言葉にしましょう。
    私も24才で恋人を失いました。半世紀前です。生前にご家族とは面識がなかったのでお葬式が初対面となりました。お葬式後、駅まで見送って下さった彼のお兄さんの姿が焼き付いています。暫くは何が何だか分からない日々を過ごしました。
    今私は子どもを持つ身ですが彼の親と同じ立場ならば、彼女にはただただ幸せになって欲しい、と願うと思います。
    彼のご家族もトピ主さんには「息子に楽しい日々をありがとう。幸せになって」と言って下さると思います。彼の分も幸せになって!トピ主さん!

    トピ内ID:2780669352

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    あなた自身の今後の為に

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    シンク
    元彼親に結婚の報告をしてください
    お手紙のほうが良いのかもしれませんね

    もう十分あなたの想いが伝わったでしょう
    不謹慎なことはないです

    もしかしたら
    彼母もあなたに早く幸せをつかんでほしい・・と思っているかもしれませんよ
    そしてあなたを見るたびに息子さんを思い出す・・

    今彼の為にももうここで終わりにしたらどうでしょう
    もう交流しないということです

    58歳女性

    トピ内ID:0349365623

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    何も言わない

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    🐴
    馬の耳
    そっとフェードアウトしましょう。

    いまは辛い思いをさせるだけですよ。理解してもらおうなんて無理。そっと遠ざかりましょう。

    もう彼のおうちに行ってはいけません。婚約者にも失礼です。

    納骨されているなら「これからはお墓に行きます」でよかったんですけどね。。。


    最後に一度だけ、月命日にでもおじゃまして、「自分の気持ちに区切りをつけたいから、もうこちらには参りません。ご連絡はいたしません。」と挨拶すれば、理解してもらえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6008295923

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    最後と言っても、婚約は言わないで

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    ラテ
    次回お参りする時に、「今後は前を向いて過ごそうと思っているので、今日で最後にしたいと思います。」だけで、婚約や男性との交際を伝えたりしない方が、親御さんに取り残された感を持たす事もないと思います。

    トピ内ID:3689607441

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    もう、十分ですよ。

    しおりをつける
    請求は断固拒否!
     トピさん、ご婚約おめでとうございます。

    もう、十分ではないでしょうか?

    私が以前、年上の方から聞いた言葉に
    「亡くなったものは、生きとるものが(残された家族、友人たちという意味と思います)しんどくなるような供養は、望んでいない。」
    と言われた事を思い出します。

    広い意味で、トピさんの場合も、亡くなられた彼は、トピさんの新しい門出を、絶対、祝福してくださると思いますよ。

    不謹慎とか、早すぎるなんてことは、ないですよ。

    報告されるか、どうかは、ご両親と相談され、ご両親が「自分たちが報告する」
    と、もし、おっしゃってくだされば、それでも私個人は良い、と思います。

     どうかお幸せに。

    トピ内ID:4372714054

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    もう十分だよ

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    ポケット
    トピ主さん、辛かったね。
    よく頑張ったね。

    これからは、自分の幸せを考えて生きていって欲しいな。
    亡くなられた男性も、きっとそう思っているよ。
    自分は責任も、約束も果たせなかった…。
    幸せになって欲しい。
    私だったらそう思うもん。

    彼のご両親だって同じだよ。

    いつまでも引きずられたら、それこそトピ主さんに対してどう責任を取るのか、考えていらっしゃるでしょう。

    はっきりとお話されたらよいです。

    それから、絶対不謹慎ではありません。
    自分の交際をそんな言葉で表してはいけません。

    幸せになってね!

    トピ内ID:9679319777

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    おめでとうございます

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    YM
    ご結婚予定との事本当におめでとうございます。
    亡くなられた方のご家族にどう切り出したらよいか、悩みますよね。
    1年半は早いと言う人も多いでしょうし報告をためらうお気持ち、わかります。

    ただ、結婚を隠しながらこれからも毎月ご実家に通い続ける事、
    または入籍後何も言わずに訪問をやめる事、どちらも後ろめたいですよね。
    やはりどこかで結婚を報告する必要がある以上、今のタイミングが最良だと思います。

    彼のお母様以外の、お父様やご兄弟でお話できる方は居ませんか。
    まずその方に伝えて、お母様にも報告したいがお気持ちが心配で…と相談したらよいのではないでしょうか。

    多少の非難や、今後は訪問しないで欲しいなどと言われるかもしれません。
    何も言わずに祝福してくださった場合でも、ご家族の様子を見て
    お付き合いの方法、頻度を変えるかどうかトピ主さんが判断すると良いと思います。

    最後に…心無い事を言う人も居るかもしれませんが、誰だって明日の事はわかりません。
    今を大切に、最高の婚約者さんに出会えたこと、結婚して幸せになることに胸を張ってください!
    おめでとうございます!

    トピ内ID:7947771768

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    幸せになってください

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    🐧
    ツピ
    トピ主さん、ご自身もとてもお辛い思いをされたのに、
    彼のご家族のことも気遣っておられて、とても優しい方ですね。

    亡くなった彼は、意図せずして愛するトピ主さんを悲しませることになり、
    さぞご無念だったことと思います。
    しかし、新たによい方との出会いがあり、結婚へとスムーズに事が運んだとのこと、
    天国の彼はきっと安堵して、心から祝福しているはずです。

    何も後ろめたいことなんてありませんよ!
    私はお母様にありのままをお話しすべきだと思います。
    お母様は息子さんの死と向き合って乗り越えていかなければならないのです。
    それは周囲に腫物のように扱われるより、
    現実的に接してもらう方が、ご本人が前を向くきっかけになると思うのです。
    ただし、今後は、彼のご家族とのお付き合いは、
    徐々にでも控えた方がよいかと思います。これから結婚する彼のためにも。

    どうか、亡くなった彼の分まで幸せになってください。
    それが天国の彼の望みであり、残された者にできる最大の供養だと思います。

    トピ内ID:5881232391

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    別れのけじめ

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    人間合格
    あなたに未練がなければいつまでも連絡をもつ必要はありません。
    三回忌を最後にするのがよいと思います。
    そのときに結婚することを告げ今後の法事も辞退にすると伝えましょう。
    信頼できるどなたかに立ち会ってもらうのもいいでしょう。
    人生には人の死に対することが時々あります。
    その都度けじめをつけることが大切です。

    トピ内ID:8704621100

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    直接報告をしてあげてください。

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    blank
    ひろみ
    個人的には、三回忌まで待てなかったの?と思います。
    不謹慎だと自分でも解ってるんですよね?
    まさかデキ婚じゃないことを祈りますが・・・。

    でも、もう決めてしまった事なら、主さんは今の彼氏と新しい人生を歩むべきでしょう。そっと心の中で供養をしながら、亡くなった彼の家族とは疎遠でいいと思います。

    だけど、きちんと報告はすべきです。
    じゃないと今度はあなたが彼のお母様を酷く傷つけてしまいます。

    もしかすると、そのお母様とはこじれてしまうかもしれませんね。まだまだ心の整理はつかないでしょうから。

    だけど、あなたを束縛する理由がないのも事実ですから。いつかは解っていただけるでしょう。

    お幸せに。

    トピ内ID:3994508445

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    報告はしないで

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    ささ
    肉親を亡くした一人として言います。
    私が夏に幼い肉親を亡くしてから一年半後、ようやく外の季節が変わった事に気がつきました。
    寒い、と感じたのです。
    つまり私は一年半もの間、季節が巡った事に気付かず、ずっと半袖で過ごしていました。
    どう生きていたのかは覚えていません。

    肉親が受ける死の衝撃とは、そういうものです。

    肉親の立場で言えば
    死後早過ぎる結婚で不謹慎、その通りとしか言えません。

    でも貴方には貴方の人生がある。
    自分亡き後、愛する人が一年半で他の人と結婚を決めても幸せを願えると思うなら結婚なされば良いと思いますよ。

    トピ内ID:1722210205

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      そっと去ることが…

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      😨
      らんこ
      入籍の事実は告げずに、そっと疎遠にするほうがいいと思います。

      彼のお母さんも、悲しみに暮れている時に、息子の彼女の入籍
      これから幸せになる姿を想像するのはつらいことです。

      もう1年経ったのだから、何も連絡せず疎遠にしましょう。

      それが一番の思いやりだと思います。

      トピ内ID:7996100572

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      報告の必要は無し

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      blank
      冷麦
      ろーしさん、辛い思いをしてしまいましたね。
      でも、貴女の人生は、これからです。
      どうぞ、幸せになって下さいね。

      亡くなられてしまった彼のお母様ですが…、
      結婚の事は、知らせなくてもよろしいかと思います。
      こんな事を申し上げたら失礼ですが、実の子供を亡くした母と、
      結婚を約束をしていた、嫁「他人」とは、温度差が違うと思うからです。
      お母さんは、これから一生息子さんの事に心を痛めていかれるでしょうが、
      あなたに、そこまでの事を、要求はされないでしょう。

      でも、貴女が結婚する・・・・と聞けば、
      何となく、悔しく、寂しく思われると思います。

      あなたは、まだお若いのですから、これからの人生を、楽しんで下さい。
      そして、あなた自身幸せになって下さい。
      あなたの事を、大切に思っているご両親も、
      あなたの幸せを、心から願っています。

      トピ内ID:3267425189

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      私ならご報告すると思います

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      blank
      wave
      良好の関係がどのレベルかにもよりますが、私ならきちんとご報告しますね。
      ここに記載されたようなこともお伝えします。
      その上で、今後もお墓参りに来たいこと(その気持ちがあれば・・・)をお伝えします。
      亡くなった彼を忘れる訳ではないという思いや、ご縁を切りたい訳ではないことは、しっかりお伝えしますね。

      出来れば入籍前が良いです。言い難いからこそ、礼儀礼節は守らないといけないと思います。

      トピ内ID:3981041930

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      亡くなった彼やご家族に遠慮しないで!

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      blank
      サクラ
      弟を亡くしました。
      葬儀には、弟の友達や彼女も来てくれました。葬儀後にお参りにも来てくれました。
      もうそれだけで、本当に十分です。
      「若い方々が、亡くなった者にとらわれたり、引きずられていてはいけない。」とは、弟が亡くなった直後から母が言っていた言葉です。
      もし弟の友人達や彼女さんが、弟の死を引きずって立ち止まっているとしたら、それは私達家族にとって、とても悲しい事です。
      時々、「就職したから、○○(弟)に挨拶に来た。」「○○に結婚の報告に来た。」と立ち寄ってくれる友人達がいますが、そういう幸せ報告は大歓迎です。
      主さんは、亡くなった彼のご家族に遠慮はいりません。
      主さんが幸せになる事が、彼に対する一番の供養だと思いますよ。

      トピ内ID:0208946511

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      結婚、入籍していないなら赤の他人です、、

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      匿名
      お気持ちは分かりますが、あなたの執拗なまだの思い入れは返って彼のご家族には負担だと思います。もし、私の息子が同じ立場だったら、息子の死を忘れられないのに毎月お線香をあげにくる息子の彼女にはもうやめて!と言うでしょう。「私をそっとしておいてください。忘れたいだけなのです。私の辛い気持ちも分かってね」、、と。

      もう亡くなった人、ましてやそのご家族のことは忘れましょうね。
      あなたが結婚することになったことも言わないほうがいいですよ。あなたから何を聞いても息子さんを思い出すだけなのですから。

      トピ内ID:5786727825

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      詳細まで話す必要なし。

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      🐤
      魑魅魍魎
      転居でも理由にして今後は来れないと言った方がいいです。

      結婚後もお線香あげに行くつもりですか?
      婚約者がいいといっても義理の家族となる人たちがどう思うかを考えて判断してください。

      自分が亡くなった彼の立場だったら結婚後もお線香あげに来て欲しいと思いますか?

      亡くなった彼を弔うのは実際にお線香をあげるしか方法ないのでしょうか。
      心の中で思い出して手を合わせるだけでも十分だと思います。

      トピ内ID:7661028950

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      亡くなった彼も望んでいると思いますよ

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      blank
      kenken
      悪いことをするのではないし、彼の親御さんも貴女に幸せになってもらいたいと思ってるのではないでしょうか。
      1年半なら早いとは思いませんし、貴女が幸せになる報告をしたら、彼の親御さんも喜んでもらえると思います。

      トピ内ID:0374712047

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      報告は数年後でいいのでは

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      blank
      お気の毒に
      1年半…ずいぶん気持ちの切替が早いんですね
      他人でさえ、そう思います

      ましてやご両親。

      自分の息子を亡くしたとしたら、まだまだ辛い時期だと思います

      ご両親は、婚約者が息子を忘れてしまうのかと、ショックを受けるのではないでしょうか

      口先で祝福したとしてもね

      もっと年月経ってから、実はお伝えできなかったけど…って話したらいいと思います

      トピ内ID:9811963887

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      最後に行ったのはいつ?

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      blank
      保身
      故人を偲ぶお気持ちはわかりますが、お線香上げ等は一周忌で区切りをつけるのがけじめだと思います。

      それを区切りに足を運んでいないのなら、まだ結婚報告しなくてもいいのでは?
      故人を溺愛したという母親にしてみれば、まだ受け入れられお気持ちではないかもしれません。
      春彼岸やお盆にお花と共に丁重にお手紙を差し上げたら良いかと。

      一周忌で区切りをつけず、今彼とおつきあい始めてからもずっとお線香上げに行ってたのなら、
      向こう様にすれば、ついこの間まで線香上げに来てたのは何だったんだろうと鼻白む事でしょうけど。

      トピ内ID:0830354422

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      引越しのハガキを書く

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      😉
      うん
      仕事を辞めて、遠くに引越しました。

      遠距離になったので、これから月命日にはこられません。

      で、いいんじゃないですか?

      来年の命日には、花を郵送し、再来年ぐらいに結婚を報告するぐらいが、ちょうど良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:4499324885

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        いいんじゃないですか?

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        blank
        aco
        トピ主さんの中では「ただの彼氏」だったんでしょ?
        トピ文を読む限りの印象ですが、「ただの彼氏」ではなく「婚約者」の位置づけだと思うんですけど。

        いい人が現れる前までは毎月通っていたのに、結婚できそうになったら義務はないなんて言い切れるトピ主さんにとても違和感を感じました。

        あなたは残された家族や周りの人達にいい人って思われたいんですよね?
        ご自分でも彼が亡くなって1年ちょっとで結婚するなんて切り替えが早いなぁ~って思っているから周りの目が気になるのよね。

        でもただの彼氏だった人だもの。
        周りからどう思われてもいいじゃない。
        色々と考えても付き合って1年足らずで結婚する事実は変わらないのですから、不謹慎だろうと薄情だろうと関係ないのでは?
        いい人ぶろうとするから周りの眼が気になるんですよ。
        堂々と結婚して幸せになります!でいいのではないかと思いますよ。
        だってどう思われても結婚するんでしょ?

        でも今後どうするかだけは伝えた方がいいかと思います。
        「彼の事は忘れもう会いに来ません」とか「月命日は無理かも知れないが、命日には会いに来ます」とかね。

        トピ内ID:1372975359

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        お幸せに。

        しおりをつける
        blank
        なつ
        今まで家族のように接してもらい本当に感謝していること。
        1年たち、彼のことを理解した上で、支えてくれる人が現れたこと。
        彼のことを忘れることはないだろうが、前を向くことにしたこと。

        ・・・を、完結に手紙にしたためて送るのがいいかな・・・。
        結婚だのなんだのを書く必要はないかと思います。

        小津安次郎さんの「東京物語」って観たことありますか?
        原節子さん演じる紀子の旦那さんは戦死しています。
        それでも、いいお嫁さんでいる紀子ですが
        「本当は日々彼の顔を忘れていく。ずるいんです。」と義理のお父さんに告白します。
        お義父さんは、「それでいいのだ。」というようなことをいいます。

        婚約者のご両親は、今聞かされても複雑に思うかもしれません。
        でも時間がかかろうとも「それでいいのだ。」と言える日が来ることを願っています。

        お幸せに。

        トピ内ID:5288451949

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        3回忌後じゃだめなんでしょうか

        しおりをつける
        blank
        今回は匿名
        彼の母親は自分がショックを受けてるくらいあなたもショックを受けていると当然思っているでしょう。

        自分の前ではそういうような素振りだったくせに、一方では男を漁っていたんだわ。かわいそうな息子・・。結婚してるくらいの仲だったのになんて女なのかしら。

        くらいは思うでしょう。可愛さ余って憎さ百倍です。誰もが皆レスに皆さんが書いているように「息子の愛したあなたには幸せになって欲しいわ」と思ってくれるわけじゃありません

        別にトピ主さんを責めたいわけじゃありません。所詮他人ですから、母親の子供への愛情と比べられるわけがありません。
        ですがせめて3回忌が終わってから入籍すればいいんじゃないでしょうか。
        で、3回忌の際に「わたしも前を向いて生きていきたいと思うのでここに来るのはこれを最後とします。今まで本当にありがとうございました」と宣言すればよかったのでは?書いていることが正しいなら一周忌から1年9ヶ月で入籍しようとしてるのですよね?その後3ヶ月くらいしてからでもいいと思うんですが・・。

        3回忌の時に言われたらなんとなく親も「そうよね」と思うしかない気がします。

        トピ内ID:2687519876

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        報告はしない方が

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        貴女が考えている事を、ご両親様も考えると
        思います。貴女に感謝はしていると思いますが
        まだ「一年しか経ってないのに」と思うでしょ
        う。だから、報告は止めましょう。

        私は、貴女が幸せになる事は良かったと思いま
        す。幸せになって下さい。

        トピ内ID:4703534109

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        もうすぐ三回忌なのでは?

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        もも
        1周期が過ぎたあとにおつき合いがはじまって半年、入籍まで3ヶ月ということは、
        ご結婚は、三回忌と同じくらいの時期ではないのですか?
        個人的には、三回忌を待って、手を合わせ、彼に報告をしてから
        入籍などの準備に入るのがまっとうだとは思います。
        いくら結婚にタイミングはつきものとはいえ
        トピ主さんをあまり急がせるお相手なのだとしたら
        考えものだとも思いますし。

        お幸せになることはとても良いことですが
        新しいご縁も、亡き者とのご縁も等しくご縁です。
        不謹慎とかそういう世間のマナー的な話などではなく、
        そういったことを蔑ろにしてしまうということは、
        自分の真心を傷つける行為なので、
        のちのち自分の心がまいってしまうことがあります。
         
        亡くなられた彼のご家族にも
        三回忌の際にきちんとご挨拶できるといいのですが…

        トピ内ID:3208160804

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