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    ゴン太
    ひと
    先日、元夫が仕事中亡くなったと知り合いから連絡がありました。
    元夫との間に娘(小5)が一人おります。
    娘が生後三ヶ月の時に協議離婚し、一歳を最後に連絡も養育費もなくなっていました。
    現在は再婚し娘にも新しいパパや弟もおり平穏な生活を送っているこの頃でした。
    娘には元夫(産みの親) について教えていませんでした。
    その中での出来事です。

    産みの親について、本当のことはもう少し大きくなってからかもしくは本人が聞いて来たときには教えるつもりでしたが、こんなことになるとは思ってもいませんでした。

    かなり動揺しています。
    娘には早く伝えた方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:0639594376

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    急ぐ必要はないと思う

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    たま
    相手は父親であることを放棄してたのですよ。

    そんな人のためにトピ主が気をやむことありませんし、多感な時期にさしかかる娘さんを動揺させてはいけません。

    今急いで知らせることはないと思います。

    トピ内ID:3641974667

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    伝えない方がいい

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    ソミド
    小5じゃまだ早い
    今の生活を大事にした方がいい

    もっと大人になった時でいいんじゃないですか

    トピ内ID:2796386701

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    教えない方がいい

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    😢
    金の切れ目縁の切れ目
    >娘が生後三ヶ月の時に協議離婚し、一歳を最後に連絡も養育費もなくなっていました。

    そんな無情な人間が父親であることを教える必要はありません。

    どうしても教えたいならば、成人後に自立して生きていけるようになってから教えると伝えればいいでしょう。

    早く知っても、心に痛みを感じるだけ(耐えられない場合もある)で、いいことは一つもありませんから。

    トピ内ID:9413912987

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    えっ?今???

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    💤
    そばがき
    今まで実の親の話を何もしていなかったのに、亡くなった途端に
    いきなり話すんですか?

    トピ主さんがなぜこんなトピを立てるほど動揺するのか、
    理解できません。

    再婚して幸せに暮らしているなら、養育費も連絡も半年しか
    続かなかった元夫の事は自分の胸の中にしまっておけばいいのでは?

    私なら娘から聞かれるまで何も言いません。

    ちょっと冷静になって下さいよ。

    トピ内ID:1580712664

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    伝える事より

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    Umi
    娘に伝えるには、まだ早いように思えます。
    小学5年なら、今10才くらいでしょうか。
    うーん、そう伝えるべきですが・・・
    今の夫さんの事を、実の父でないとご存知でしょうか?

    それより、急いで確認すべきことが。
    元夫さんはどういう方ですか?
    お金や女性にだらしないタイプでしたら、要注意です。
    多額の借金が残されていないか?どうか?

    そうでないなら、良いですが、急いで相続放棄の手続きをしないとなりませんから。
    死を知ってから、3ケ月以内です。

    トピ内ID:2641526834

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    今は、その時ではない

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    🐧
    さくらんぼ
    娘さんの自然な成長の為にはアクションは起こさないのがよいのではないですか。
    高校生以上なら理解は出来るかもとは思いますが。

    トピ内ID:9131670118

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    相続は

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    beck
    娘さんは元夫の法定相続人ですがそのことは如何お考えでしょうか。

    トピ内ID:2544186139

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    実の父親って。

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    けいし母
    生後わずかで離婚されたのには、よほどの事情があったのだとお察しします。再婚され、今 主様達は本当の家族、親子ですよね。別れたご主人の突然の訃報、お悔やみ申し上げます。けれど、どうかその事は主様の胸の内に。いつか、いつの日か、お子さんに話す時がきたら、で良いかと。話す時はこないかもしれませんし。

    トピ内ID:8278914695

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    今のうち伝えたほうが

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    aremama
    離婚したのが娘さんがあまりにも小さい頃だったので、きっかけがなかったのでしょうか?もう少し小さいうちから時折お話されとけば、娘さんは自然と受け入れたと思うのですが。

    丸っきりの他人とは違い、あなたとは血のつながりがある親子なのですから、それほど構える必要もないのでは?今時なら学校でも離婚家族はいくらでもいると思いますし。余り大きくなる前に隠さず早いうちに話されたほうがいいと思います。実父様がお亡くなりになったのは気の毒ですが、お話しするいいきっかけなのではないですか。

    トピ内ID:1158034935

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    時期を見てでいいと思います

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    ままちゃり
    まだ葬儀に間に合うタイミングなのでしょうか?
    だとすると迷うところですが、無理に参列させることはないと思います。
    そうした重大な事実を突然知らされたうえ、好奇の目にさらされるかもしれない場に参列させることは、小学生のお嬢さんには酷に過ぎると思います。

    それと知らせずに、遠い親戚のような形で焼香させるということも考えられなくはありませんが、そこまでする必要があるでしょうか?
    私自身が無信心なせいかもしれませんが、形だけ整えてもあまり意味がないように思います。

    お嬢さんがもっと大きくなり、いろいろなことを受け止められるようになってから、親側も落ち着いた状態でお話になり、お嬢さんが望むのであれば墓参するので十分ではないでしょうか。

    ご自分の判断で、実の父親の葬儀に参列する機会を失わせることには迷いもあるでしょう。
    でも、そうした可能性は、赤ちゃんの時に離婚を決めたときから生じていたことです。
    どちらを選ぶにせよ、その後に生じるかもしれない悔いは、母親として甘んじて抱えて生きていくしかないと思います。

    お嬢さんのためだけを考えて、判断なさってください。

    トピ内ID:5876570963

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    小5なら何も伝えなくていいのでは?

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    もみじ
    難しい時期に入りますからね。

    そんな養育費さえ1才で送って来なくなった実父がいたことなど、娘さんが知ったら余りにも不憫です。

    たぶん後で遺産相続の件があるので連絡があったと思うのですが、それも連絡あってから行政書士事務所などに相談すれば、あなたが娘さんの法定代理人ですから、あなたですべての法律行為は行えるはずです。

    せっかく平穏に暮らしてるのに、出来れば成人か、大学入学まで知らせたくないですね。

    トピ内ID:8558313958

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    今は、言わなくても・・・

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    請求は断固拒否!
     トピさん、他人とはいえ、お嬢様の父親でなる方が亡くなられたことは、大変複雑な心境でいらっしゃると思います。

     が、5年生のお嬢様に、報告する必要は今現在はないのでは?

    お嬢様は、今のパパは実のパパでないと、ご存じなのですか?

    どちらにしても、ある程度の年齢になり、ご本人様から聞かれた時に、説明されたら良いのでは。

     離婚、再婚、 二児の子育てで、ジェットコースターのような、10数年でらしたと思いますが、どうかご自愛くださいませ。

    トピ内ID:3984303099

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    わたしならいいません。

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    mww
    今のお父さんが本当のおとうさんですから。

    言わない方が。宜しいとおもいます。もうすぐ70歳のとしよりの気持ちです。

    教えても、良い事などありません。いかがでしょうか?

    トピ内ID:8041041911

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    微妙なところが不明なんですが、

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    たこ焼き
    娘さんは、今のお父さんが実の親でないとご存知なんですか?
    それとも、実のお父さんと思っていらっしゃるんですか?

    実の父について教えていない、というのは、
    今のお父さんが実の親ではないけど、実の父親については教えていない、という事なんでしょうか。

    先方の遺族からの連絡も無いようでしたら、すぐに教えることも要らない様に思えますが、
    娘さんにとっての良いタイミングで、話をされて、
    お二人でお墓(位牌?)にお焼香にでも行かれてみては?

    ただ、先方の遺族と何かしらの禍根があるようでしたら、娘さんを連れずに、お参りされてみるとか?

    先方の遺族の方々との関係によっては、
    もっと娘さんが大きくなってから話された方が良いという事もありそうですが。

    トピ内ID:7902195406

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    伝えなくて良いと思う

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    アイスバーグ
    これがまだ存命中のことなら
    一目だけでも、と迷うところでしょうが
    すでに亡くなってしまっているので
    いそぐ必要はないと思います。

    もっと精神的に大人になってからで良いのでは?

    ちなみに元夫さん借金とかの心配はないですか?
    場合によっては娘さんの相続放棄など手続きが必用かも。
    一応確認しておいたほうが安心ですよ。

    トピ内ID:3627369972

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      私なら

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      😣
      KK
      言いません。


      養育費を支払い、生きていて「死ぬ前に」と言われれば
      会わせるかもしれませんが、父親とは言わないかもしれません。

      もう既にお亡くなりになっているのであれば、別に言う必要が
      ないのでは?

      トピ内ID:2701111666

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      伝えなくてよい

      しおりをつける
      メタボ神父
      顔も知らない、養育費も払わない…そんな親の事、教える必要があるでしょうか?
      成人した時など、もっと精神的に成熟した方がいいと思います。

      トピ内ID:4971605757

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      もう少し待って

      しおりをつける
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      七海
      今のご主人が同意してくれたらですが、娘さんには事情は言わずにお墓参りだけ一緒にしてはどうでしょうか?
      遠い親戚の人が亡くなったから、という風に言って。

      娘さんにはとっては会った事もない父親が亡くなったことより、自分が本当の父親だと信じていた人がそうではなかったと知る事のほうがショックだと思います。
      真実を話すのは、せめて娘さんが大学に入るぐらいまで待ってはいかがでしょう。

      トピ内ID:4366672189

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      言わなくていい

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      匿名
      そのまま知らなければ今言うっていう選択肢もなかったのですから。

      それでちょっと気になったのですが元夫は産みの親ではないですよ。
      産んだのはトピ主さんで男は産めませんから。
      母親と離れてる場合に使う言葉です。

      実の父親(血縁上の父親)でいいと思います。

      トピ内ID:6059790886

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      迷いますね

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      なさぬ仲
      黙っていたらどうですか。相続の問題は、相続放棄すつか、親権者の貴女が娘にかわってするか、行政の無料相談所で相談してみればどうですか。

      トピ内ID:1311353035

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      知らせる時期を考える。

      しおりをつける
      🐶
      狸親父
      忘れていた人の死亡通知、動揺するのは仕方ないですが、お子さんは今の夫を本当の父親と思っておられると思います。

      しかし、遅くとも結婚の時には戸籍が必要なので分かります。 高校の修学旅行でのパスポート取得時とか分かる時があります。 今は小5、10年も合っていない人を実の父親と思うでしょうか。 また、元夫の親族との付合いもないなら、必要ないでしょう。

      しかし、場合によっては、相続の問題があるので、今の夫には話しておきましょう。 借金があれば難しい問題となるので。

      本当に知らせる時期は難しいです。 思春期になるとより一層ですが、何時かは越えなけれなならない道、娘様のために適切な時期を選んで下さい。

      トピ内ID:6218937763

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      急ぐ必要はないと思います。

      しおりをつける
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      通りすがり
      今、まさに危篤状態だとかそういう感じなら知らせた方が良いとは思いますが、失礼ながらもうお亡くなりになったんですよね。なら、急ぐ必要はないと思います。

      娘さんには産みの親の事を教えていないとの事ですが、どんな人だったか教えていないという事ですか?今のお父さんを本当のお父さんだと思っているということでしょうか?

      娘さんが聞いてくるか、成人もしくは大学生になるときとか、娘さんの様子を見て受け止められる年頃になってからで良いと思いますが。

      トピ内ID:2266759072

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      今は伝えなくていいと思いますが

      しおりをつける
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      チャッピー
      可能なら、あなたの古い友人ということで娘さんと焼香かお墓参りをされるといいとは思います。
      ただ、相手にお子さんや奥様がいる状態ならば心のなかでご冥福を祈ればいいと思います。

      トピ内ID:3201314779

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      トピ主のゴン太です

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      ゴン太
      レスをいただきありがとうございます。
      “請求は断固拒否!様”まで読ませていただきました。

      何名か質問にありましたのでお答えします。
      娘は今のパパと血はつながっていないことは知っています。しかし、産みの親のについて追及するということはありませんでした。

      “ままちゃり様”のおっしゃった
      『自分の判断で実の父親の葬儀に参列する機会を失わせることには迷いがあるでしょう』
      その通りです。私は赤の他人ですが娘にとっては・・・と考えてしまいます。
      お葬式は終わっていますが、娘には全てを知る権利?があるのではないかと。

      今回、元夫が亡くなったと教えてくれたのは娘の同級生のお母さんです。
      同級生のお友達が学校外のスポーツチームに所属しており、元夫はそのチームの監督をしていたそうです。
      以前元夫が仲の良い保護者に娘がこの地区の学校の5年生と話していたことがあるそうです。
      お通夜で娘の話になり、同級生のお母さんがもしかしたらゴン太さんの娘・・・?とつながったらしく教えてくれました。

      元夫の妹さんから私の実家に連絡がありました。とりあえず、私だけで手を合わせに行こう思います。

      トピ内ID:0639594376

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      言わなきゃいけませんか?

      しおりをつける
      🐱
      猫介護
       私も離婚した元夫がいます。
      養育費も面会も全くありません。

      娘さんの気持ちだけを考えれば伝える必要はないと思いますが、元夫さんは仕事中に亡くなったんですよね。
      生命保険や労災、貯金や自宅など遺産の関係ってどうなっていますか?
      娘さんにも相続権ありますよね。

      そういった所から娘さんの耳に入るよりは、その話が出た時に娘さんに変な伝わり方をしない配慮は必要かと思います。
      主さんから知らせる知らせないというよりも、遺産関係でのもめごとに巻き込まない配慮の方が大事かなと。

      トピ内ID:9255221286

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        言わなくていい

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        ママさん
        元夫が今にも死にそうだとか言うのでしたら悩むのわかりますが、もう亡くなってるのでしたら、お子さんに言う必要はありません。

        今まで交流もなかった人ですし、お子さんはまだ小さいので、自分の出生とかDNAについて詳しく知りたいわけでもありません。

        大人になったり親になったりしたときに「そういえば私のお父さんはどんな人?」って思うときが来るかもしれませんのでそしたら教えてあげて、必要ならお墓参りでも行ったらいいと思います。

        今知らされても「お父さんだというけど実質は知らないオジサンの死」という程度ですので知らせる必要はありません。

        トピ内ID:8286064776

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        詳しい事情が不明ですが・・

        しおりをつける
        😨
        qw
        このようなケースがこれからも増えるでしょうが、仕事中の死亡の事情を詳しく調べて下さい。もし業務上の死亡なら労災申請すると相続人に年金給付や慰謝料の支払いがある場合があります。また交通事故ですと自賠責や任意保険から相続人に保険金が支払われることがあります。
         相続放棄を簡単に薦める回答が多いですか、債権債務を調べてから行動するべきです。現夫と娘さんは養子縁組をしていますか?もししていれば現夫も親権者
        となります。トピ主一人の意思で放棄はできません。
         また、元夫が再婚していて子供があると娘さんだけが相続人だけではありませんが、再婚していないとなると親兄弟には当然には相続権がなく娘さん一人が相続人になります。このような状況で拙速に相続放棄すると相手の親や兄弟が相続人になります。もし、労災だと慰謝料や年金も相手方のものになります。
         早急に死亡の状況を調べ、娘さんに知らせる、知らせないはそれからです。

        トピ内ID:4004467339

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        思春期

        しおりをつける
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        anton
        こどもから質問されたら、あるいは、こどもが戸籍を目にすることがあったときには、正直に話す。それまでは話さない。

        こどもが遊学なり就職なりで、家庭から出ていき、他所で自活するようになったときには、事実を話す。

        このやり方をお薦めします。

        というのも、思春期を迎えるにあたって、母の夫を異性のおとなと意識して、同居することは、危険です。夫からしたら、こどもから、他人と知られているという意識。
        両者ともに善良な心の持ち主であったとしても、誘惑というものは、自らの心の中から聞こえてきます。
        夫の絶大な協力が必要でしょうね。

        相続の件は、すでに助言があったように、法律相談を受けられたらいいでしょう。

        トピ内ID:0169741850

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        気をつけて

        しおりをつける
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        七海
        黙っていると決めた場合は、戸籍謄本が娘さんの目に触れないように気をつけてくださいね。
        私は中学入学の手続きとしている時に戸籍謄本を見て、母が再婚だったことを知りました。
        私の場合は特にショックでもありませんでしたが、それは私は再婚してからの子だったからです。
        姉が母の連れ子でした。

        でも娘さんは不用意に事実を知る事のないように、気をつけてあげてください。

        トピ内ID:4366672189

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        RESを呼んでの判断、いうほうが良いと思います

        しおりをつける
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        おばさん
        レスを読みました
        赤の他人が知っているということは
        どこから娘さんの耳に入るかわかりません


        娘さんは、パパとは血がつながっていないということは
        知っているようなので
        トピ主さんの口から聞くほうが
        回りまわった妙なうわさで聞くより娘さんのためだと思います

        コレが娘にとっての時期だったのだと割り切って
        話すほうが良いと思います

        トピ内ID:0391310803

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