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    さつき
    恋愛
    36歳女性です。
    婚活サイトに登録し、有り難いことに今まで5人の方と2・3回ずつお会いしました。

    私は30目前でなぜか一念発起し、それまでとは全く違う分野を目指し、学生として
    インターン、その後そのまま働き、独立してもうすぐ1年になります。
    だいぶ安定してきたこともあり、人生のパートナーがいたらという想いが大きくなり、
    婚活を始めました。

    お誘い頂けることはとても有り難いのですが、私の仕事が多少珍しく経歴も変わって
    いるからか、初回からだいぶ突っ込んだ質問をされる事が多く、他意はないと分かって
    いても、何となく好感を抱けずにいました。

    例えば、「そういう職業って実際どの位の収入なんですか?」(プロフィールで
    年収650万以上で大まかに公開)とか、「今後収入が増えていく予定なんですか?」とか、
    中には終始、私の仕事について質問が続く方もいて驚きました。
    また、2回ランチをご一緒した方で、突然職場にお客様として現れた方もいました。
    唐突過ぎて正直怖くて、その方いわく、少し様子を見てみたくなっただけらしいのですが、
    進展どころか、まずは形式的に食事をしているという程度だったので、申し訳なかったですと
    言って下さったものの、どうしてもそれ以上は会うことが出来ませんでした。
    (仕事上HPに名前が出ていて、検索して探したのではと思います)


    以来、素敵だと思っても、何となくその思い出が甦り、思わず仕事の話を避けてしまい、
    「楽しい会話ってどうするんだっけ…」といい歳して悩む自分がいて、せっかく声をかけて
    頂いても、貴重なチャンスを逃してしまっています。

    良い意味で、お互いに相手の気持ちを考慮しつつ、自然とゆっくり距離を縮めていけるような
    方だったら…というのは理想論?とも思い、今後の活動に向け、様々な視点でのアドバイスや
    叱咤激励を頂きたく、宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:5843439142

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    職業・年収は隠す

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    嘘も方便
    女性で年収650以上と公開すれば、その年収に興味を持って近づく男性もいると思います。女性も高収入の男性に惹かれるのと同様に男性も高収入の女性に惹かれると思うので。

    なのでプロフィール上ではとりあえず職業は無回答にしておいて、年収は300~くらいにしておいたらどうですか?

    トピ内ID:6148798548

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    そんなもの

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    ゆう
    独身の男です。

    私も、すぐに人を好きになってすぐ結婚だー!というタイプではないので、相談所とか使ったことないです。
    知り合いからの紹介のほうがいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:6291879332

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    理解と楽しみ

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    みりあ
    仕事の事も含め理解してもらうこと、あとは自然にいっしょにいて楽しめるかデートをしていくといいと思います。

    トピ内ID:8655425934

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    ネットでは難しい

    しおりをつける
    blank
    ネットはイマイチ
    ネットは手軽に出会えるけど、その分、変わった人間に出会う確率も高いし、中には嘘つきも結構います。

    主さんの場合、年収が高めなので、養われたい願望のある男性が群がりそうですね。プロフィールではいくらでも嘘つけるので、一見条件クリアに見えても、実は低収入…というのもいるので要注意です。

    周りに良い人はいないんですか?正直ネットは質の面で悪いと思うので、効率良くないです。周りの同じ価値観や環境の人の中からのほうが見つけやすいのでは。

    トピ内ID:4144808963

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    お金目当て

    しおりをつける
    満天
    仕事や年収の話ばかりということは、あなたの収入を当てにしている男性ばかりだと思います。

    男性でも、年収が650万円以上は少ないですよ。

    どんな婚活サイトかは知りませんが、男性のレベルが低すぎます。お金目当ての男性を排除する方向で、婚活を考えないとあなたの理想には近づけません。

    あなたの年収に釣り合う男性を探すとなると、見つけるのはかなり厳しいと言わざるを得ません。

    取りあえず年収を低めに言って、お金目当ての男が寄ってこないようにした方がいいですね。

    トピ内ID:2312737984

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    近くにいませんか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    単純に、主さんと合う方と出逢えていないだけなのでは
    というのが1つと。

    >思わず仕事の話を避けてしまい、
    「楽しい会話ってどうするんだっけ…」といい歳して悩む自分がいて

    仕事の話に突っ込んで欲しくない、と思いながらも
    仕事の話を避けた時に
    それ以外の(楽しい)会話に困ってしまう主さんがいる。。
    また、その話がイヤなら「その話でなく趣味の話をしましょうよ!」等
    違う話題・お相手の話題にこちらから持っていけば良いのでは?
    と思いますけれど。


    かくいう私も、人から珍しがられる仕事をしていて
    かつ 主さんと同じような意図から婚活をした経験があるので
    ↑お気持ちは分かります。
    結論的に。私は、いわゆる外部の婚活の場では
    自分の感覚に合う方と出逢うのは難しいな と思い
    近しい周囲からの紹介に頼る事にしました。

    主さんのパートナーがどこにいるのかは
    誰にも分かりません。。
    このすぐ後に そのサイトで知り合う方かもしれません。
    ただ、なんていうんでしょう。
    自分のキャラや仕事を既に知っている人の中で、また
    そこからの繋がりの先で見つける方が
    諸々良いのでは?と思いました。

    トピ内ID:4699644497

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    婚活ですから

    しおりをつける
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    唐辛子
    婚活の場は条件ありきです。恋愛要素ももちろんありますが、ある程度ドライになるのは仕方がないし、貴方も相手へ条件ありきで婚活しているのです。気になるところを聞くのは当たり前のことです。そんなことで幻滅している場合ではないと思います。

    トピ主さんは36歳ということは、正直、子供を優先する男性はあまり来ないと思います。来る方はパートナーとしての相手を探す方々ばかりだでしょう。
    そうなると、独立して1年程度のトピ主さんの収入や今後の安定性など気になるのは仕方ないと思います。

    トピ主さんは30前で全く違う分野に学生としてインターン、そして独立して1年後という肩書きの男性がお相手として申し出た場合、相手として何の問題ないと思われますか?普通なら仕事面では今後どう転ぶかわからないリスキーな条件の相手だと思うんではないでしょうか?

    性別が変わっても同じです。パートナーとして選ぶ相手がどうなるかわからないような仕事では困ります。だからこそ本当に問題がないか調べようとするのです。
    婚活は恋愛がそのまま結婚に直結します。ちゃんと聞いてくる相手の方が安心だと思いますけどねえ。

    トピ内ID:4130291051

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    相手に飲まれない

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    こっこ
    めずらしいお仕事なら、まずはそこが会話のきっかけになると踏んでくる事は普通だと思います。
    でも、そこで収入の事を持ち出すのは品がない人、と思います。
    仕事についての質問しか出来ない人は、「会話術に欠ける人」か「結婚後の自分の生活にどんな影響が出るかを知りたい人」かなあ?
    職場に押しかける人は、2回も会ったという事実を「関係はかなり進展していてとっても良い感じ」と捉えていて、主様の世界に入り込んでもOKと信じて疑わない人かも。男女の脳の差がなせる技です。

    そういうトラウマになりそうなマイナスの経験をマイナスにしないために、「仕事の話が悪いのではなく、相手が自分の感性と違っただけ」と解釈しましょう。
    話は主様からも振ればいいんです。相手が仕事の事を聞いてきたら同じように相手の仕事の事を聞く。仕事の話が一段落したら趣味など違う分野に話題を拡大する。
    食事場面では本当に会話しかできませんが、水族館など歩いて見て回りながらの会話の方が、相手の実質を知ることができると思います。

    トピ内ID:2457921059

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    あまり焦らず

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    イワシ雲
    もうすぐ離婚成立という状況の者です。すみません。

    結婚に失敗して思うのは、結婚はお互いに相手の人生を大切に思えなければダメだということです。

    支えて欲しいとか癒して欲しいとか相手に何かを求めるだけではダメで、逆に片方が相手に尽くすばかりでもダメ。
    私は相手に合わせ過ぎて擦り切れました。

    結婚にはエイヤ!という勢いが必要な時もありますが、妙な違和感を無視することはないと思います。

    子どもを持つことをお考えなら、時間も気になるところだと思いますが、得るべきものは「妻」という立場ではなく、支え合えるパートナーです。

    >良い意味で、お互いに相手の気持ちを考慮しつつ、自然とゆっくり距離を縮めていけるような方だったら…
    という感覚は正しいと思います。
    どうぞご自分の感覚を信じてください。

    トピ内ID:2893353925

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    気持ちは分かるけど

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    ぼんみ
    気持ちは分かるけど、婚活ですから相手の職業が気になるのは当然だしある程度ストレートな質問も仕方ないでしょう。結婚相手候補ですからね。
    女性で650万は悪く無いですしむしろ相手の興味を引くウリにもなってるのでは。交わし方を覚えなとずっと今のままの繰り返しですよ。

    職場にいきなり来るのはその相手が非常識なだけです。

    ですが私も読んでいてトピ主の仕事が何か大変気になっています。

    トピ内ID:6110260403

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    わたしも婚活中

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    だてまき
    私も36歳で、婚活しています。
    つらいです。

    まず、婚活は恋愛ではないので、自然とゆっくり距離を縮めるというのは無理だと思います。
    結婚相談所の場合は「3ヶ月で結婚を決めなさい」と指導されますし、ネット婚活だってだいたいそんなものなのではないでしょうか。
    また、同様の理由で、収入や経歴の話になるのも、やむを得ないです。

    そうとは分かっていても、
    知り合ったばかりの男性から媚を売られるのも、
    個人情報を知られるのも、下の名前で呼ばれるのも、
    恋人同士を装ってデートするのも、時には体を触られたりするのも、
    ぜんぶ気持ち悪いです。
    私は婚活を経て、もともと男嫌い気味だったのに拍車がかかってしまいました。

    そこまでなりたくなかったら、仕事の取引先や友達からの紹介、趣味の仲間など、婚活ではないところでお相手を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:9961001074

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    だって婚活だから

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    momo
    >お互いに相手の気持ちを考慮しつつ、自然とゆっくり距離を縮めていけるような
    方だったら…

    それは婚活市場では無理でしょう。
    婚活に自然な恋愛の始まりのようなものを望むほうが間違いです。
    条件からすぐ結婚出来そうな人を探すのが目的ですから。
    相手の条件や職業、収入に興味を持たれるのはやむをえない事なのでは?
    珍しい職業なら尚更聞かれるでしょう、女性慣れしてない話下手の人なら、
    丁度いい話題を手に入れたようなものです。

    自然な出会いや始まりを望むなら、趣味や興味のある習い事やサークル活動で、
    仲間関係から恋愛へと発展し、親しくなるパターンで無いと。
    貴方がやるべきなのは、下手な婚活をせず、周りの信頼出来る友人知人からの紹介や、趣味の活動、貴方が楽しめる場所でお相手を見つけることですよ。

    どうしても、ネット婚活の方が出会いの確立が効率的なので続けたいと思うなら、
    恋愛に関する期待を捨てる、お互い条件が合い、尊重できればよしとする。
    珍しい職業を一般的な名称に変え、詳しい事は親しくなってから打ち明ける等の
    心づもりが必要では?

    トピ内ID:4159189104

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    その人達は、ハズレ

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    blank
    カモノハシ
    相手に興味をもつのは、良い事だと思いますが
    収入に言及するのは、不躾
    職場を探し出し、訪れるのも、相手に恐怖を与えるかもとか、まったく考えていない無神経か、気配りの無い方だと思われるので
    お断りで正解です
    楽しい会話ですが
    何でもそうですが、興味を持つ事です
    ですが情報も趣味くらいしか無いし
    男の趣味欄に読書、映画鑑賞とあったら、無趣味みたいなもの
    聞いても詰まって、気まずい雰囲気が漂うなんて事も多い
    なので、男から貴女の趣味を聞いてもらうのがベスト
    と言うか、そう言う男じゃないと、会話が弾まないです
    私の知る限り、婚活男性の多くは、自分を語り出したり、貴女の出会った方の様に不躾だったり
    縁が無かっただけの事はあると言う方々が多いので、苦戦するのは当たり前
    だから楽しいより雰囲気
    口下手でも
    一緒にいても疲れないな
    と思える男性がいたら、会話が弾まなくても、何度かあってみる事です
    何度か会って、お互いがわかってくれば、自然に会話も弾むようになります
    だいたい婚活は、出会い~恋愛をすっ飛ばしてるんですから、恋愛の様に上手く気持ちがついて行かないです
    とにかく会う
    気力と根性です
    頑張って

    トピ内ID:4606782604

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    用心された方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    さくら
    年収も職業も詳細にプロフィールに記載しない方が
    いいと思います。

    実際お会いする所まで行ってから、少しずつ本当の
    部分を見せてもいいのではないでしょうか。

    それから、トピ主さんの年収が高いのだから・・
    相手の男性の年収もあまり低めの方とはやり取り
    しない方がいいような気がします。

    婚活サイトとは言っても、出会い系のような危険なサイトも
    あるようですから・・本当にそのサイトで大丈夫なのか
    どうかも含めて再検討されてみては?

    トピ内ID:6706873823

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    サイトじゃない方が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    P
    トピ主さんは素敵な女性なんだと思います、でも婚活サイトではトピ主さんの職業や年収に興味のある男性しか接触してこないような気がします。

    正直36歳だと、どうしても子どもを持ちたいという男性には敬遠されるかもしれません、トピ主さんのお金目当て、結婚で自分が経済的に潤いたい、そんな思いの男性は嫌でしょう?

    条件ありきの婚活サイトなどではなく、仕事つながりや趣味つながり、お友達の紹介などトピ主さんの人としての魅力をわかってくれる、トピ主さんと話の合う男性を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:8557338536

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      それが婚活

      しおりをつける
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      トシ
      トピ主さんは恋愛がしたいのかな?という印象を受けました。
      恋愛と婚活は少し違います。
      結婚を意識する以上、普通の恋愛では聞かない事も当然聞きますよ。
      トピ主さんはそれが嫌なのでしょうが、利点もあるのです。

      どうしても嫌ならそういう話をしない男性にめぐり合うまで頑張って婚活すればいいだけです。
      自分の人生を大きく左右する結婚相手がそんな簡単に見つかるわけありません。

      ただ自然とゆっくり距離を縮めていきたいは婚活では迷惑な話です。
      自然とすばやく距離を縮めていける男性を探しましょう。
      そういう男性を運よく見つける事が出来たら欠点より長所をみてあげて下さい。

      トピ内ID:1100071197

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      トピ主さんの問題ですよね

      しおりをつける
      blank
      マトリョーシカ
      しつこく仕事の話を聞かれてもかわせないし、仕事以外の楽しい話は思い付かないとなると、相手の問題ではなく、トピ主さんの問題になりますね。
      理想論以前に、トピ主さんの対人スキルの低さで躓いている訳です。

      婚活サイトは、結局「お見合い」ですから、お互いの条件を最初からグイグイ聞けるのがメリットです。
      平行して何人もと会うのも大変なので、一人一人を短期で見極めて、次に行かねばなりませんからね。
      トピ主さんも聞かれる一方ではなく、相手にグイグイ聞くくらいで良いんですよ?婚活サイトは「お見合い」サイトなんですから。

      実際、合コンだって、最初から「そこまで聞く?」と思うくらいの人は居るものです(苦笑)

      トピ主さんは、どういう人と結婚したいですか?どういう結婚生活を送りたいですか?
      それを具体的に箇条書きしてみませんか?
      それが、トピ主さんから男性への「質問事項」になるのです。それを1~3回くらいの食事で見極めるのが婚活サイトの出会いです。
      それに質問形式で、その人の過去の思い出や人柄を聞いたりとかも出来ますよ?
      鍛えるのは質問力!でしょうか。

      トピ内ID:0769101124

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      さつき
      トピ主のさつきです。

      コメントを頂いたみなさま、ありがとうございます。

      すべてのコメントを読ませて頂き(トシ様まで拝見しております)、
      どれも思わず「確かに…」と納得してしまうものばかりで、自分の考え方が
      偏っているところもあったかもしれないと反省し、同時に励まされております。

      友人や仕事関係の知り合いなど、紹介が良いのではないかというご意見、
      もし良いお話しがあればと周囲の人達にお願いしてみるのもいいのかなと
      思い始めています。

      と言っても、なぜか同業の男性で30歳を過ぎた男性はほぼみな既婚でお子さんが
      いる方も多いというくらい、男性の既婚率が高いので、同業者でというのは
      なかなか機会がありませんでした。
      そもそも女性の数は少ないのですが、女性は割合、30代前半では未婚の方が多く、
      かくいう私も、「今は仕事」と言っているうちに、数少ない貴重な機会を逃した結果、
      この歳になってしまいまして…、仕事関係の知り合いとなると、なかなか対象となる
      男性がおらず、選択肢から自然と外してしまっていました。(続)

      トピ内ID:5843439142

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です2

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      さつき
      現在の仕事は、ほとんどが対個人のお客様なので、仕事を通じてというのは難しいですが、
      自分のキャラクターを知っていたり、これまでの失敗談を知っているような人たちからの
      紹介――なかなかそんな事をお願い出来る友人は多くはありませんが、機会を見てお願い
      してみようかなと思います。

      婚活とは条件ありき、というご意見。まったくその通りだと思いました。
      婚活をするからには、その辺りもある意味覚悟して臨まなければいけないですね。
      ただ、仕事・収入・出産・居住地等々、条件と言われるものが色々あると思いますが、私の
      中での条件(と言えるものではないかもしれませんが)というと、いい歳して何を言って
      いるんだと言われてしまいそうですが、「一緒の空間にいて疲れない人」そして、お互い
      にこれから何があるか分からないので、「共働きで、何かあった時に助け合える人」です。(続)

      トピ内ID:5843439142

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      トピ主です3

      しおりをつける
      blank
      さつき
      36歳というと、おそらくお相手の方は年上の方になる可能性が高いと思いますが、それくらいの
      年齢になれば、自分では気づいていなくても、物の考え方や生活スタイルがある程度決まってくる
      ものではないかと思うので(もちろん年齢の問題だけとは限りませんが)、生活スタイルの異なる
      二人がこれから長い時間を一緒に生活していくとなると、やっぱり、感覚的なものというか、
      一緒にいて気をはらずに素の部分を見せていけるということは、私の中では欠くことの出来ない
      重要な条件だと思っています。

      そういう事を考えると、この期に及んでという感じですが、もし私がお相手の収入を聞きたいと
      思う時、やっぱり、初対面でいきなり直球には聞かない…と言いますか、聞き方と聞くタイミング
      を計るかなと思うので、そういうことを考えると、そこでひっかかってしまう私には、ネット婚活は
      向いていないのかなという気もします。(続)

      トピ内ID:5843439142

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      トピ主です4

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      blank
      さつき
      でも、サイト選びでのアドバイスや、「気力と根性」「何度か会ってみること」「結婚相手がそんな
      簡単に見つかるわけない」と言った、その通り!と思わずうなづいてしまうアドバイスを拝見して、
      自分の考えを少し柔軟にするように、もう少し続けてみて、また、別の方法も探していければいいと
      思っています。

      すべてのご意見が、とても温かくためになっております。
      結婚という一大事を横に置いておいたツケが回ってきたかのような感じがしています…。
      婚活って大変です…。

      客観的なご意見をできればもっと伺えたらとても有り難いので、よろしければ、どんなご意見でも
      引き続き伺えれば大変幸いです。

      トピ内ID:5843439142

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